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【テンプレ必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part40

1 :壱嫁:2008/07/19(土) 11:24:29
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(偽者防止の為です)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。

●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

前スレ【既女お断り】独身女性の質問スレ Part39
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213840858/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 11:48:17
いちもつカレー

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 12:32:34
>>1
ポニーテール何たら

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 13:46:17
>>1
モアイなんたら

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 14:32:51
>>1
ウルトラセブンなんたら

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:57:06
>>1
お疲れ様です
新スレありがとうございます

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 16:07:30
前スレ>>998

>劣性遺伝とは、簡単に言うと「両親ともがその性質を有していないと、子に遺伝しない性質」のこと。

あほ過ぎだぞ。
優性遺伝、劣性遺伝は、どちらが表現型として優れるかということだろ
「遺伝するかどうか」じゃなくて「発現するかどうか」の問題。

たとえばABOならO型は劣勢、AやBは優勢だ。
だからこそ、O型の保因があっても、AOやBOならO型は発現せず
A型、B型になるんだよ。

これ、中学レベルだぞ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 16:09:28
>>7
その主張・議論を続けていけばいつかは
>芦毛は劣勢遺伝である為、父 or 母 どちらかが芦毛でないと芦毛の仔は産まれない。
が正しい文章になるというのなら、続けてくれ。
違うのならやめろ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 16:21:41
>>7
どちらか一方だけが有していれば発現するのが優性遺伝。
両方が有していないと発現しないのが劣性遺伝。

中学でならわなかったのぉ?(・∀・)ニヤニヤ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 16:28:46
>>7
まだやんのかYO?
もうチラシの裏にでもかいてろYO!
相談者が来難くなるじゃんかYO!


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 17:33:36
>芦毛は劣勢遺伝である為、父 or 母 どちらかが芦毛でないと芦毛の仔は産まれない。
これたぶん、
「どちらかが葦毛でない場合は」って言いたかったんだと思うよ。

遺伝子の発現の仕方は複雑なものもあるから、あと突然変異なんてのもあるから、
簡単に、この条件ならこうなるとは言えないんじゃないの?
サラブレッドの形質遺伝についてどのくらい研究されてるかは知らないが、
葦毛が少ないっていうんならデータ自体が少ないわけでしょ。
葦毛×葦毛がかならず葦毛と言えないかもしれないじゃん。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 17:35:03
思うか。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 18:09:54
スレまたいでやるような話じゃないのに何必死になってんだか

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 18:38:04
つまりABO型だ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 18:51:23
前スレで少しは馬の勉強しろとか何なの?
明らかにスレチだからVIPかどこかでやってよ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 19:49:38
>>9
常にメンデルの法則が成立するほど
遺伝て簡単じゃないから

おまえの言う優勢、劣勢は中学レベル
言ってることは正しいけど
レベル低いから、副対立遺伝以外では間違ってるんだ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 19:52:51
ぅわぁーらーーにぃーーー、まみれてよぉーーーー
そだてたぁーーーくーりーげーーーーー

和んだか?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 19:54:28
>>16
死ぬまでROMってろ

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 20:28:38
>>18
お前誰と戦ってるんだ?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 23:12:19
>>9
へー。
その定義なら遺伝病は全部優勢遺伝だな

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 23:17:22





























 

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 23:28:41
>>21
気持ちはよくわかる。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 02:27:24
>>20
その遺伝病が必ず発言するのならそうだろ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 03:17:40
>>23
>どちらか一方だけが有していれば発現するのが優性遺伝。
「必ず」ってどこに書いてあるの?


まるで本人が必死にフォローしてるみたいだよw

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 03:21:18
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪祝呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 03:34:15
>>24
お前さんは、文章の流れが読めないのか?

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 04:17:35
>>26
もういいじゃん。なんでも
どのみち
>どちらか一方だけが有していれば発現するのが優性遺伝。
という説明自体間違ってるんだし。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 04:22:21
きめぇ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 05:46:59
俺たちに遺伝子なんか関係ないんだからもうその話題やめようよ。

というかなんでこんなに鬼女が多いんだ?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 09:15:49
>>29
議論してるのは気団だろ?
鬼女は、遺伝なんて難しくて分からないんじゃないか?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 10:26:35
>>8を書いた者だが、いつになったら件の文が正しくなるんだ?
いいかげんにしろ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 10:59:09
お前がいいかげんにしろ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 16:44:51
正しくならないならやめろって言っただろ
ってことじゃね

34 :ちょっとした質問 ◆W44tkUVZi2 :2008/07/20(日) 18:23:30
大した質問ではないのですが、ちょっと気になりまして・・・

先日、ある映画の試写会に行く予定だったのですが、
仕事の予定が入ってしまい、
行けなくなってしまいました。
ただ、それが判明したのが試写会当日(平日夜)で、
映画好きの友人も誰一人都合がつきませんでした。

そこで、よく一緒に組んで仕事をしている映画好きの既婚男性に
「代理人が行っても大丈夫だよ。行くならあげるよ」って
チケットを渡そうとしたら、
「その映画スッゴク観たいけど、嫁に悪いから・・・」
と言って、遠慮されてしまいました。
でも、ホラー映画だったので奥さんは好きじゃないらしく、
単純に、一人だけで楽しむのは奥さんに申し訳ないという理由でした。

未婚の私としてはちょっと不思議に感じてしまいました。
奥さんが観たくない映画なら一人で行けばいいし、
(休日を潰すわけでもないし、平日の夜だし)
私と行く訳ではないので誤解も受けないし・・・。

結婚すると、一人で何かを楽しむのは罪悪感にかられるものですか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 18:28:54
>>34
ああ、そうだね。
旅行や映画、食事なんかの楽しいことはいつも一緒ってのが頭に刷り込まれるから
一人で行くと、訳もなく申し訳なく感じることは多々ある

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 18:40:26
>>34
休日でも、仕事の終わった平日の夜でも、
嫁を愛してる旦那なら一緒に居たいものなのだよ。

例えばそこでチケットを譲り受け、旦那一人で観に行ったとする。
その間、嫁は寝ずに旦那の帰りを待ってるわけだ。
昼間にあった取り留めのない話がしたかったかもしれない。
休日に買いに行く家具を決めたかったかもしれない。
お中元をそろそろどうしよっか、なんて相談もあったかもしれない。
でも、突然の予定で旦那は数時間先まで帰って来ない。

俺だったら、嫁にそんな思いはさせたく無い。
というワケで
> 「その映画ズゴック観たいけど、嫁に悪いから・・・」

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 20:56:58
ガノタ自重

38 :ちょっとした質問 ◆W44tkUVZi2 :2008/07/20(日) 21:37:29
>>35-36
レスありがとうございます。

やっぱり、そういうものなんですね、結婚生活って。
独身の自分からすると
夫「今日、前から観たかった映画の試写会チケットもらっちゃったよ!!
  行ってきちゃってもいい?」
妻「ラッキーじゃん!お土産付きでなら帰宅を許してあげます。
  それじゃ、夕飯かたしちゃうよ。」
夫「OK。お土産はケーキで。先に寝てていいよ」
妻「楽しんでね。おやすみ〜」
的なメール交換があるだけかと思いました・・・。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 21:47:46
>>38
ああ、俺も結婚前はそんなもんだと思ってた。

だけど、毎日一緒にいると一緒にいるのが当たり前のようになってきて
横に嫁がいないと寂しさを感じたり、
自分だけ楽しむことに罪悪感を感じるようになるんだよ。

仕事柄、立食パーティによくでるんだけど
並んでるおいしそうな料理を家に持ち帰りたくなったり
パーティの席上に芸能人がいたら、嫁に写メ送りたくなる。

もちろん、料理は持ち帰り禁止だし
写メなんかとれる雰囲気じゃないから
そんなことしないけどね。

40 :ちょっとした質問 ◆W44tkUVZi2 :2008/07/20(日) 21:58:53
>>39
あぁ!
私の想像は「家族生活」ですね!
これじゃ親子の会話と変わらない。
でも「結婚生活」は違う感覚が発生する感じみたいですね。
以前にある既婚男性が「もう嫁とはファミリーだよ」って言ってたけど、
同じファミリーでも違うもんなんですね。
私はまだまだ子供目線だってことが判明してしまいましたorz

41 :ななし ◆zvBlPRU/S2 :2008/07/20(日) 21:59:59
ここはみたところ円満な家庭の奇談が多いみたいですね。
くだらない質問なのですが元友人の既婚男性がどうも、キャバクラ嬢系の水商売の
女の人と懇意にしてるようです。
キャバクラって好きじゃないという男性が私ね回りは割と
多いですが、どうなんでしょう?自分を持ち上げてくれるとかがいいというのが
あるかもしれないのですが、あれに大枚をはたくのが
女にはよくわかりません。

強いていえばああいうものってどういう魅力がありますか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 22:01:14
>>39
わかる。
俺も接待なんかでうまいもん食うと、
ああ、嫁にも食わしてやりたかったなあ、と思うよ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 22:18:30
思うねえ・・・どうにも思うねえ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 22:26:47
>>41
ホストクラブに大金を使う女がいるのと同じ
商売として成り立っているんだからキャバクラも需要があるんだよ

俺は登山のほうが更に分からんけど「そこに山があるから」みたいだしね

45 :ななし ◆zvBlPRU/S2 :2008/07/20(日) 22:28:47
>>44
そうですね−、ホストもキャバクラも全くわからないです。
オカマバ−はおもしろいとは思うんですけどね。

擬似恋愛みたいのを楽しむのかな−。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 22:43:27
疑似「口説き」を楽しんでるのでは
ホストクラブは疑似「口説かれ」

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 22:58:00
俺、仕事でよくキャバクラ行くけど
楽しいと思ったことなんて、数えるぐらいしかないぞ。

大衆系の安いキャバ行くと、嬢は全然気を使わないから
ひたすら俺が盛り上げ役で気を使って
3時間間もいるとヘトヘトになる

銀座辺りの高級キャバは、嬢もレベル高いから
それなりに気を使って話題振ったり、盛り上げたりしてくれる
だから、必死に話題考えたり、
盛り上がる会話の展開考えながらしゃべったりする疲労はないけど
俺、営業だから、相手が俺に気を使ってるのが分かって
こっちまで疲れてくる。

心から楽しめるのは、セクキャバのハッスルタイムで、
嬢の生おっぱい触ってるときぐらいだぞ、きっと。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 22:58:42
>>45
売春が合法だった戦前は今と違って堂々と女を買いに行けたが、
男性の女性を買う比率は戦前も非合法になった戦後も全く変化が
無いそうだ。
(以前読んだ某大学教授の調査によると)
それと同じで行く男もいるし全く行かない男もいる。
接待では使うけどそれ以外では全く行かない男とか自腹切ってでも
行きたい男とか。

まぁ、それと同じ事。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 23:01:20
>>39
俺もそう。
先日接待で上等な割烹へ行った際、帰りに折詰めに詰めてもらってきて
女房と子供に食べてもらった。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 23:23:34
喜びは分かち合えば二倍になるが
苦しみは分かち合えば半分になる
結婚すりゃ分かる、しないと分からない

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 23:26:11
>>50でもそうできてる夫婦が少ないから離婚が
多いんだろ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 23:28:23
>>51
離婚比率考えれば、みんなある程度はできてるんじゃない
一部の問題夫婦ができてないだけだと思う

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 23:30:42
喜んでるの見ると、こっちも喜んじゃうもんな。二倍だ。
でも、悲しんでるの見るとこっちも悲しいんだが。これも二倍じゃねえ?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/20(日) 23:31:52
>>50に補足
結婚しても分からない人もいるし
結婚する前に分かる人もいる

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/21(月) 06:41:39
>>41
36年生きてきて、そういうところ行ったことない。
経験として一度は行きたいけど自分の金では行きたくない。
そんな金があれば嫁と飯を食ったほうが100倍マシ。


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/21(月) 08:48:46
>>55
仕事柄、懇親会に出た後の2次会等で行ったりするけど、
正直、俺はあまり楽しめない(>>47とほぼ同意見、下2行は同意しかねるw)
が、場合によったら懇親会の最初からセクシーコンパニオン?を呼んでる事もある
呼んで無いと怒る人もいる位だから
好きな人は好きなんじゃねえのかな?
ちなみに青年会議所系の人は、好きな人が多いみたいだ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/21(月) 11:34:57
「お金でチヤホヤされる」のが嫌


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/22(火) 23:47:52
何でも気兼ねなく話せる相手は嫁さんだけだから、
んなところで時間を潰していてもカバカバしいw

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 01:16:02
>>56
セクシーコンパニオン呼んでないと怒るってのは何なんだろうね。
おれの感覚には全くないわ。正直、どんな育ちかたしたらそうなるんだよ、って感じ。
刺身出てるのに醤油がない!くらい重要なんかな。


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 01:27:27
>>59
醤油出てるのに刺身がない!くらいに重要と思うオヤジは実在するよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 10:43:15
なんとなく分かるなあ

セクキャバ接待する側としては、いつもやってると
セクキャバ接待=相応の敬意を払ってる
という図式が頭の中に出来上がっちゃうからな。

そういう人が、逆に接待される側に回ると
セクキャバ接待なし=俺を軽く見てる
と言う考えになるから、怒り始めるだろうな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 13:09:43
女付き接待容認派ってのは嫁さん怒らないのかね?
それとももうダンナは給料運んでくればそれでいいとあきらめてんのか?

63 :◆1nCvfiGpzw :2008/07/23(水) 18:57:06
この春、人事異動で別の部署に配属になりました。
男性が8人、女性が私を含めて3人です。
最近知ったのですが、男性全員が離婚経験者で、中にはバツ3の人もいるそうです。
(女性は全員、未婚です)
部の男性全員が、というのは珍しいですねと言ったら
「今現在、再婚しているのが6人。そのうち4人が家庭内別居の状態で、またいつ別れるかわからない。
離婚したのは、全員、この部署に来てから」と言われました。

家庭を顧みないくらい仕事が忙しい部署でもなく、
ギャンブルや女遊びをするわけでもなく、車とかお金のかかる趣味があるわけでもなく、
「皆、なんとなくギクシャクして、別れることになった」そうです。
部の男性陣は仲が良く、お昼も一緒、休み時間も楽しそうに円陣を組んで話しています。
取引先の男性で、最近よく来るようになった人がそれに加わるようになりましたが
(一緒に飲みに行ったりもするみたいです)、
昨日「俺、今度離婚することになりました。皆さんの仲間ですね」と報告してきて、びっくりしました。
携帯の待ち受けに奥さんと子供の写真を貼っていて「子煩悩で愛妻家ですね」と言ったら
照れくさそうにしていたのに‥‥、2ヶ月前までは‥‥。

同僚の女性は「呪いよ。関わる男性は離婚するのよw」と冗談を言いますが、
さすがにそれはないと思うので‥‥。
もし、親しくしている人が離婚したら「つられる」可能性ってあるのでしょうか?
そうして次々と‥‥と考えてしまうのですが。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 18:59:31
何か別の要因あるんじゃないか?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 19:10:16
例えば風俗通いとか、
例えばつまみ食いだとか、
例えば頭の悪い自慢話だとか。

そういう素因のある人間が、
類友で集まって、目に見える結果が
「離婚」ってだけとも取れるがw

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 19:31:15
>>65
風俗通い&無駄使い、ギャンブルとか
ローテ組んで夜通しマージャンとかそういうのがありそうだなw

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 19:36:41
>>63
朱に交われば赤くなるという言葉通り
離婚癖のあるやつと長く一緒にいると、離婚癖が自然に身についてくるよ。

それまでは家事分担してるやつでも
周りがみんな家事を嫁に丸投げのやつばっかりだと
段々それが普通に思えてきて、自分も家事丸投げにシフトするようになる。

ほかにも、引きこもり君と仲良くしてると
段々引きこもり的な考えが身についてきて
仕事一生懸命やらなくなったりする事例もある。

その男どもとは、少し距離置くことを勧めるよ
長く一緒にいると、段々腐ってくるから




68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 19:53:27
>>63
「つられる」というと変な言い方だけど、要するに考えの安易な人たちが周囲の多数派だと
真剣な話し合いや努力を面倒がって、「みんな離婚してるから離婚は普通なこと」という考えになることはありそう。
世の中には万引きやマリファナや刺青が「今どき普通だろ」ってコミュニティも存在するんだから
狭い世界では常識が通用しないことはいくらだってあるよ。

あとは>>67の最後の2行に激しく同意。
そういう集団は小額の違法賭博とかセクハラとか、何人かが始めればみんなでやる危険性がある。



69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 20:06:16
>>63
中年過ぎて老境に差し掛かっているのに結婚できない(しない?)女性ってのも
同じような連中で固まっているよね。
事例は全く別かもしれないが内容的には同じような物かと。

70 :畳(63)です:2008/07/23(水) 21:46:46
トリップが消えてしまいました。
レスありがとうございます。

>>64-66さんのレスを読んで、

>家庭を顧みないくらい仕事が忙しい部署でもなく、
>ギャンブルや女遊びをするわけでもなく、車とかお金のかかる趣味があるわけでもなく、
>「皆、なんとなくギクシャクして、別れることになった」

と本人たちは言ってたけど、それが本当とは限らないなと思いました。
同じ部署の女性に「俺たち風俗にはまっています」とは言わないだろうし。

>>67-69さん、
「つられる」ということを具体的に表して下さってありがとうございます。
離婚経験者がたくさん周りにいると、結婚生活でこれまでしてきた我慢や努力を
「しなくてもいいこと」と考えてしまうのは、ありそうですね。

部署の男性たちは、これまで見たところ普通の人達ですが、
これから「ああやっぱり」と思うことがあるかもしれませんね。
仕事以外であまり付き合いもないけれど、少し距離を置くことも頭に入れておきます。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/24(木) 01:10:52
>>70
結婚生活は他人との共同生活だからそりゃ独り身より我慢することは多い。
そんな中親しいやつが「独り身って自由サイコー」とか言ってたら「つられる」こともあるかもね。
でも、6人は再婚してるんだろ。(さらにそのうち4人は家庭内別居?)
けっきょく無い物ねだりの宙ぶらりんの男達ってことだ。
そんな男達の寂しさ紛らわせるお手伝いはしなくてもよい。
くれぐれも気をつけよ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/24(木) 11:38:15
逆もあるな
子煩悩が集まると、子煩悩競争になるw
俺の職場は、高齢者が多いので
「孫煩悩」と競争してるけどw
例えば「休みの日に○○に子供(孫)と行った」と言う話になると
「あそこより△△の方が良い」
「そんな所より××の方が」


73 :◆N/Q/ze3W9A :2008/07/25(金) 03:03:40
前スレ&スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性12でお世話になった、
父親の振りをして書き込んでいた娘です。
この日曜日、父親がこちらに来る事になりました。
一応、父親とは、お米とか重い荷物の買い物を手伝ってもらったり、他愛もない世間話は出来る関係なのですが、
それらがひと段落ついた後、

・母親との関係改善
・大学の休学を何とか阻止
(現在、体はそれなりに動くのですが教科書の長文がまったく頭に入らず、これは思い切って休んで回復して、
ちゃんと勉強できるようになってから復学したいと事前に希望を伝えています。
精神科の先生も「一年くらいなら大丈夫だよ」と言っています)

を説得されそうで激しく鬱です。
これさえなければ父親とはそれなりに上手くやっていけるんですが……。

父親からも緩やかにフェードアウトすればいいのかなとも思うのですが、
そうすると私と弟の仲介をしてくれる人がいなくなり、せめて弟とだけは何とか仲直りしたいという私の希望が叶いません。
また、私のバイトが無理な今現在、親の金及び奨学金で生活をしている状態であり、
休学するとその期間奨学金を切られるので、家の経済的負担を持ち出されるとどうにも我侭の通しようがありません。
こちらも持てる語彙を総動員して何とか父親の家族幻想を撃退したいのですが、
どんな言葉なら気団男性の心に響くでしょうか?
どうかお力をお貸しください。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 06:04:02
一緒に精神科にいって親子面談してもらえないの?
家族の理解が必要だからやってくれる医者もいるけど・・・
父親にまで上記のことを期待されるのは死ぬほどつらい、ということを
プロからも説明してもらってみては?

弟とは父親がいなくても二人で話すことでいつか和解出来ると思うよ。
兄弟とはそういうもの。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 08:20:30
いつまでこのネタで引っ張るの?
真剣に相談したいならここでいくら話しても仕方ないだろ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 10:23:05
何なんだろうな。
何故父親が居ないと弟と仲良くできないんだ?
弟は座敷牢にでもいれられてるのか?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 10:26:50
どうして他人から借りた言葉で人の気持ちを動かそうとする?


78 :とらこ ◆Nq87R8u4kA :2008/07/25(金) 11:21:00
質問です。よろしくお願いします。

私(28才会社員)は先日、知り合いの勧めでお見合いをしました。
相手は32才の会社員で、まじめそうな感じを受けました。
「また会って下さい」と言われ、私も1時間余りのお見合いではどんな人かわからないので
この間、もう一度会いました。
しかし、そのデートで「この人は違う」と思い、親と紹介してくれた知人に「断りたい」と言ったら、
親は了承してくれたのですが、知人が「相手は乗り気だし、そんなに早く結論を出さないで」と言います。
でも「お見合い」なのだし、その気もないのに何度も会う方がかえって失礼な気もするのですが…。

その人を「結婚したい相手ではない」と思った理由は、
・一緒に歩いていたとき小型犬とすれ違い、私が「可愛い」と言ったら
 その人は「そうですね」と答えたのに、続けて「昔、いきなり犬に吠えられて、
 頭にきてその犬の首を締め上げた。こっちも噛まれたが力を緩めなかったら犬は気絶した。
 大型犬だったけど、(小型犬を振り返って)あの犬だったら死んでたな」と 得意そうに言われたこと。

・お見合いの席で「ホラー映画はきらい」と言ってあったのに、
 ホラー映画のチケットを用意してあって「もう買ってしまったから見ないともったいない」と
 強引に映画を見せられたこと。ずっと目をつぶって震えていたら、
 映画館を出てから「女性とホラー映画を見るのが夢だった。怖がって抱きつかれる、なんて
 最高ですよね。あなたはおとなしい反応で少し残念」と言われました。

上記のことは2つとも知人に言いましたが、
「犬のことは、男らしさをアピールしたかったのではないか?
映画のことは、彼女ができたらこうしたい、という夢の表れで悪気はない。
不器用な人だから誤解をまねくかもしれないが、
断るのはあと数回会ってからでも遅くないのでは?」と説得してきました。
断るのは早い方がいいと思うのですが、
知人は「少なくとも数回会ってからじゃないと断るのは失礼」と言います。
皆さん、どう思われますか?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:26:48
単純にどう思うかといえば、もう二度と会わない方向で考えたほうがいいと思う。
見合い相手は、男の目から見て「あたまおかしい」部類だと思う。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:31:21
「ホラー映画はきらい」で、「夢だった」は無いだろ・・。
悪気は無いのかもしれんが、思いやりが無いのも見てとれる。
次回、頭に来て首絞められるのは、アナタだろう。

知人ってのが何者かわからんが、
やんわりとではなく、確固として断った方がいい。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:33:38
そんな基地外本当に居るのか

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:36:08
>>78
非常に独りよがりで幼児性を感じる男だね。

>「女性とホラー映画を見るのが夢だった。怖がって抱きつかれる、なんて最高ですよね」
というあたりは、他者への思いやりがなく、自己中心的な性格だと思うし、
まだお互いに相手のことを探り合っている見合いの初期でそれじゃあ、
状況判断できないアタマの悪さも感じる。断って正解。

>その気もないのに何度も会う方がかえって失礼な気もするのですが…。

仲介人は自分のメンツか、「成約数」に関するプライドでもあるんだろうが、
君は正しいと思うぞ。親は了承してるんだろ? あまり仲介人がしつこいようなら、
後は親に頼んでみたら? 仲介人を紹介した親にも責任はある。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:38:02
>>78
その知人は自分の仲人的キャリアに傷をつけたく無いだけだろ。
悪いが、犬を締め上げて云々も、ホラー映画で抱きつかれる云々も、
すげー子供じみてて童貞臭くて嫌悪感の塊としか認識できない。

自分で断ることは出来ないのか?
知人を介して早期になら失礼だが、
自分の意志で自分の言葉でお断りして
なお「失礼だ!」なんて憤る男なら論外だろ?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:39:19
×知人を介して早期になら失礼だが
◯知人を介して早期になら失礼なのかもしれないが

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:40:07
見合いの時点でそれじゃあ、
嫌がる嫁に無理やりレイプごっこさせたりしてるような
どう見ても頭のおかしい夫婦になるだろう事は想像に難くないな。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:46:09
ネタじゃないなら断ればいいだけの話だろ
結婚する気ないのに数回会うほうが失礼だって

なんでそんなに知人にちゃんといえないの?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:47:53
逆に相手が断ってくるような行動を取り続ければいいんじゃないか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 11:59:57

1.待ち合わせを、ワザとすっぽかす。
2.金(物)を無心する。
3.相手の親の悪口を言う。
4.モト彼の話しかしない。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:03:59
>>87
相談内容からすれば、現に相手が望まない行動をとってはずなんだけどな。
ホラー見ても抱きつかないしw

見合いを成立させたいオバサンのために見合いを続けなきゃいけない理由はないわな。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:05:29
>>87
鳥居みゆきっぽく振る舞うとか?
綾戸チエみたいに突然失禁してみるとか?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:10:18
綾戸智絵の失禁て、文字だけでイヤだな・・・

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:13:17
って言うか逆に考えるんだ

自分のいやな行動を相手が取る
相手がお前のことが写真を見た時点から好きじゃない
結婚したくないでも知人に悪いので
相手の嫌いな行動を取ってお前から断られたい
ってことだろ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:14:59
DQ返しなんかしたら余計ややこしい事になったりしないか?
すぱっと断って問題なかろ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:23:00
すぱっと断ったらストーカーに化けないとも限らないぞ?
相手の男はかなり異常者みたいだしさ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:27:35
どうして「もっと会う機会を持ってから断ればストーカーにならない」と思えるのか

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:33:21
例えば相手の男に習って
「中絶しすぎて子供産めない」とか「今性病にかかってるけど、結婚するまでにちゃんと治すね」
なんて武勇伝っぽく語ってみたらどうだろう

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:34:36
最悪な事態というのは、ストーカーになられることではなく、
「それでもいい」と言われることだと思うんだが。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 12:51:47
普通に笑ってしまう案が多くて面白いけど、変な奴と縁切りするのに
そこまで変なことしなくても、とっととお断りするだけでいいんじゃねえか?w


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 13:07:28
急にスレが伸びたと思ったら、
またすごい質問だなw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 13:40:28
たぶん今までも何件も破談になってるんじゃねーの?その男
で、親とかが知人に「何とかお願いします」って頼んでるんだろ
大人しそう=強引に何とか出来る、と言う算式が成り立ってると思う
さっさと逃げないと無理矢理結婚させられる可能性が高い

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 13:48:30
>知人が「相手は乗り気だし、そんなに早く結論を出さないで」と言います。

相手が乗り気
  ↓
「あの子が気に入った!絶対結婚させて」とそいつが知人に頼んでるんじゃね?
どうにかして断れ!だが二人きりでは会うなよ!

102 :とらこ ◆Nq87R8u4kA :2008/07/25(金) 14:38:50
皆さん、レスをありがとうございました。
ネタかと思われた方、私の書き方が悪かったみたいですが、本当のことです。
知人に何度か断っているのですが、その度に「1回しか会っていないのに」と
私がせっかちのように言われるので皆さんのご意見を聞いてみたくなりました。
ちなみに知人とは、私の父親の知り合いです。

相手に直接断ることも考えましたが、会ってそんな話になったとき激怒されたら怖いし、
携帯にかけてそんな話をするのもどうかと思い躊躇していました。
後出しになりますが、まだその相手と携帯番号の交換しかしていません。
お見合いと言っても簡略的なもので
知人が「こちら私の知り合いの娘さんで誰それさん(私)。
こちらがやはり知り合いの息子さんで誰それさん(相手)」という感じで紹介され、
家はどのあたり、会社はどこ、とお互いに教え合ったので、
具体的な住所や家の電話番号はまだ互いに知りません。(会社の名刺はいただきました)
携帯は見合いの後、次に会うために連絡がつかないと困るからと交換しました。
(デートの後で、家まで送ると言われましたが断りました)
今なら知人が言わなければ住所も電話も知られていないし、と考えてしまいます。

父親から知人に「娘はもう会いたくない、と言っている」と話してもらいます。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 16:38:31
>>102
それが一番いいと思う。
住所や家電話を知られてないのは好都合。
これ以上深入りする前に親に断ってもらえ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 16:45:01
ああ、よかった。
もし「わかりました。元彼に性病うつされた話をしながら失禁してみます」とかレスがついたら
どうしようかと心配してたw

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:08:04
勘違い鬼女様のご提案は往々にして異次元発祥の風情がある。
奇行で敵を欺くとか、あとメールで根回しとか大好き。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:13:44
> わかりました。元彼に性病うつされた話をしながら失禁してみます

ワロタw
もう末期じゃねーかw

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:36:00
>>104
俺も腹抱えて笑ったw
つか相談者に面白いことさせてどうしようってんだ、このスレはw


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:37:50
>>105
浅知恵で、かつ、工作好きなんだよ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:38:39
>>102
相手はおかしな奴だからくれぐれも気をつけてな。

それにしてもおかしなレスが多いな。夏休み厨が多いのか鬼女が多いのか。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:42:59
>>109
たぶん鬼女だろ
ここまで意地が悪いのもどうかと思うが

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 17:45:50
>>109
また会ってくれと言われた 相手は乗り気

ここに反応してると思われ
モテる気になってんじゃねーよってトコじゃね?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 18:07:14
>>111
だからって、変な相手に対抗するために相手以上の変な人になれ、なんてアドバイスするか普通?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 18:10:52
87ですがキジョじゃないよ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 18:34:46
>>112
それが正しい反応とは言ってないぞ
嫉妬深い鬼女がそう感じた可能性大、と言いたかった
わかりにくくてスマソ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 18:48:52
夏休みが始まり、子供が家にいてストレスがたまっているんだろうw
おかしなレスをする鬼女、それを煽る鬼女。
性格悪いぞ。巣にカエレ。

>>102
俺もそれが最良と思う。相手の携帯にかけたり会ったりするのは論外。
親にきっぱり言ってもらえば知人も引っ込むだろう。ガンガレ!

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 20:37:06
>>102
> お見合いと言っても簡略的なもので
> 知人が「こちら私の知り合いの娘さんで誰それさん(私)。
> こちらがやはり知り合いの息子さんで誰それさん(相手)」という感じで紹介され、
> 家はどのあたり、会社はどこ、とお互いに教え合ったので、

それってお見合いのうちに入らないだろう。
普通は「知人に紹介された」だ。

無論向こうはそのつもりできたのかも知れないが、とらこさんは逢うまでその気はなかったんだろう?

俺もお見合いしたことがあるが、その時は事前に生い立ちや家族構成等(いわゆる釣書だな)と写真まで
相互に交換してから、初めて「逢う」という話になった。
親まで絡むお見合いって、普通そういうモンだと思うが。

俺的には、「嫌なら二度と合う必要はない」だね。
間に立っているのは仲人ではなくタダの紹介人に過ぎない。何も気を遣う必要はない。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 23:53:07
ま、本格的でも簡略でもどっちでもいいが変な相手に当たってしまったな。
紹介する奴は君の人生に責任を持っていない。頑張って逃げ切るように。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 02:04:20
そんな男、同僚にいたらキツすぎる。
子犬だったら死んでたな、って得意げになるってどこのお子様ですか。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:31:19
そんな男だから人の紹介でないと彼女の一人も作れないんだな。
猛省すべきだ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 22:44:22
父親は、その友人を怒るべきだな。
娘にとんでもない非常識な奴を紹介しやがって・・・と。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 00:20:51
>>119
それ言われると友人夫婦から向こうの職場の後輩を紹介されて結婚した俺はつらいんだが

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 00:35:17
>>121
んー・・・じゃあ、安心しろ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 03:40:55
■男は結婚するべきではないスレまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/

■男は結婚するべきではないスレまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/

■男は結婚するべきではないスレまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 10:09:23
>>121
ってことは、オマイも初デートで子犬を絞め殺した話をしたり、嫌がる相手を無理矢理ホラー映画館に連れ込んで「抱きついてくるのを楽しみにしていたのに」と
言ったりしたのか?
そうでなければ、気にする必要は全くない。


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 11:41:37
なんか全体的に厳しい意見だな。

そんな事を言ったら、俺の母親が連れて来た女性と結婚した俺は涙目。


126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 11:57:37
全体的にって・・・。
紹介がどうとか言ってるのは>>119だけだろ。

127 :ポイ ◆7qRx8xrwgo :2008/07/27(日) 17:08:55
6人で合コンみたいなことして携帯の番号やアドレス聞かれないって
よほどのブスだと認定されたってことですよね

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 17:10:34
頭のおかしい奴が彼女一人作れない のが真からと言って
彼女一人作れない奴は全員頭のおかしい奴 は真じゃないだろw
なんとなく縁遠いけど別にどこもおかしくない奴、だって沢山いる。
わかっててgdgdレスしてんのなら荒らしたいって事かね?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:06:19
>>127
そうとも限らない。
6人がどんな関係で合コンみたいってのがどんな状況かで変わってくる。

130 :ゆか ◆cwlhmoP8XY :2008/07/28(月) 17:47:25
家族に優しい彼氏のことでご相談です。
彼はことあるごとに、ご両親のことを気にしています。
私とのデート中や旅行中でも、「これおかんいるかな」「おとんが欲しがりそうだな」と言っては、
実際におうちに電話をかけています。

旅行以外の、ちょっとした遠出(車で1時間とかその程度)でも
必ずお土産を買って帰り、父の日や母の日にもきちんと贈り物をしています。

ですが反面、私に対してそういうことが全くなくて、サミシイです;

彼が友人と出掛けても、買うのは彼両親へのお土産だけで、私には何もなかったり・・・。
私は自分が友人と旅行に行くと、彼と彼家族(面識はあります)の分のお土産を買うし
彼宅へお邪魔する際も、菓子折りなどを持参するのですが、
彼は私宅へ来るときはコンビニのプリンかシュークリームです・・・
デートでのご飯も、いつもファーストフードかファミレスですが
彼は仕事が休みのときはご両親に手料理を振る舞うそうです。

物とか値段とかで気持ちを判断したくはないのですが、
なんだか扱いが違っていて悲しい気持ちになります。
ご両親を大切にする彼はいい人だと思うし、そこに特別文句とかはないのですが・・・。
ただ、こうあからさまに扱いの差を見せられると、つらいものがあるんです。
できれば彼のご両親の話は、私のいないところでしてほしいというか・・・
私の気持ちはワガママでしょうか・・・ 



131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 17:50:36
>>130
その不満を彼にぶつけた事は?

足りない部分を妄想してみると、
彼の中で両親は尊ぶべきもので、
あなたは既に自分の一部、
自分くくりの家族として認定しているのでは?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 17:52:29
お付合いしてる段階なら、寂しいって気持ちをストレートにぶつけるが良いかと。
特に将来結婚を見据えてるのなら、
お互いの実家との付き合いは避けては通れない問題だから
今の内に変なミゾを作らない方が吉。

133 :ゆか ◆cwlhmoP8XY :2008/07/28(月) 18:21:48
>>131
お返事ありがとうございます。
不満をぶつけたことはないです。
なんか、ご両親を大切にする気持ちに水を差すようで、自分が冷たい人間のような気がしてました。

その設定、とてもしっくりきますね。
愛情の差、とかではなくて、敬愛とか尊敬の差みたいなものなのかな?
ひょっとして結婚してもこんな感じだったりしたら寂しいなあと思ってました。
お金がないときでも、わたしには正直に「お金がないから、プレゼント来月でもいい?」って言うのですが
ご両親には言わないで、無理に買ってしまうんですよね。
やっぱり彼にとってご両親は尊ぶべきもので、私は仲間みたいな感じなのかも。

>>132
ありがとうございます。
わがままか冷たい人間か、と悩んでいたので、安心いたしました。
私のこともちょっと構って欲しいなーお土産ほしかったなー
くらいな感じで、なるべく嫌なかんじにならないようにぶつけてみます。


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 18:39:08
>>130
それ、完全にエネ夫だぞ。
大抵は、結婚してから手のひら返すのは山ほどあったけど、
付き合ってる時点で、親>彼女 なんだから、相当酷いだろ。


135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 18:50:19
親には育ててもらった恩があるから、という考え方もないではないが…
ちょっと怪しい感じがするな

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 19:06:22
エネ夫なんて、不満で凝り固まった頭の悪そうなおばちゃん用語だけど、最近はそれですっと通る自分が嫌だw

>>133
確かに結婚しても彼がそのままの調子だったら、ヘタしたら家庭が崩壊しちゃいますよw

お互いの(あるいはどちらかの)実家に対して、お金や時間を割いてお付き合いや援助をすることは
「あらかじめ夫婦の話し合いで」納得してやる限りにおいては問題ありませんし
多少の我慢や感情的軋轢も、夫婦の話し合いで何とかなるでしょう。

しかし、片方が独断で自分の親に援助をはじめるとなると、間違いなくもう片方の望む家庭経営とは
ずれが生じてきます。
妻(夫)は自分の考えと同じ考えに決まってる、あるいは妻(夫)は自分に従って当然という錯覚がなせるわざで
家庭のために使うべきお金や時間が、片方の都合だけでどんどん削られていくことになります。

あなたが夫の上に立って管理しろという意味ではありませんが、たとえ親孝行という美談の名分でも
彼に対しては「あなたにあらかじめ相談や確認して二人で納得して行う」という癖をつけておくべきでしょう。
もちろん、あなたも彼にたいして同じ態度で接してください。
恋愛と違って結婚生活では相手をクールに見つめる目も必要だと思います。





って、冷静に書いてみたつもりだけど、俺も特別親不孝ってわけじゃないけど
彼女がいるのに土産やプレゼントが親優先なんて考えられなかったぞ。
デート中に自分の親のためにわざわざ電話したりするかなあ・・・・丁寧な文章書いてるゆかさんには悪いけど
正直気持ち悪い彼氏だと思う。付き合ってるんだからいいところもいっぱいあるんだろうけどさ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 20:15:24
●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。

これは、「本人に不満を伝えろ」という意味も含んでるんだな。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 20:35:25
すごく似た話を、どっかのスレかまとめサイトで見た気がする
あれはどこだったかな、思いだせん

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 22:41:43
>>136
そうか、親への土産は気持ち悪いか・・・

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 22:48:56
>>139
わざとからんでるのか?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 22:51:27
>>139
>>121>>125の二番煎じはつまんねえよ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 23:57:45
>>133
彼氏にこのまとめサイト読んでもらえ
俺もエネ夫気味だったが、ここ読んで考え改めたわ

http://www21.atwiki.jp/enemy/

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 00:15:34
>>140
絡んでいるつもりは無い。
年長者、特に親は尊んで当たり前だと思ったからさ。
自分を育ててくれた両親に常に感謝の意を表す事が
気持ち悪いと書かれてショックだっただけだよ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 00:18:57
>>143
文章読解力をつけてからおいで。
本物の既男ならおまえの子供の将来が不憫だ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 00:19:16
親>>>(常人には理解不能な壁)>>>彼女
なのが問題なんだろ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 00:21:08
>>145
親≧彼女くらいなら別にいいと思うけど、>>143みたいなのもいるからな

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 00:43:32
>>144
何故だ?キチンと説明してくれよ。
それと、お前が気団なら此のスレで煽る文章は如何と思うが。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 00:44:43
>>145
親と彼女を同列で考える事の方が問題だと思うが。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 02:34:14
>>143
親は尊んで当たり前という考え方に違和感がない。
でも相談者の状況は気団として、ちょっとそれは行き過ぎでは?と感じないか?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 02:40:27
自分の親を敬うのなら
彼女の親に対しても同じような態度になると思うから
異常に親離れできてない
又は、彼女ではなくただの友達と思っている
そんな感じがするな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 08:42:50
無理してまでお土産とか買う必要は無いと思う
それは他人行儀だ
どんな家庭で育ったかのは知らないが、歪んでるのは間違いない

子供の居る既男ならわかると思うけど、
旅行とかのお土産なんか無理に要らない
本人が楽しく過ごして来れたのならそれで良い、と思うのが普通じゃないか?

152 :にな ◆Xf4TUHnRkU :2008/07/29(火) 20:32:18
知人の男性がお見合い結婚しました。
知人は穏やかで誠実、なかなかの好人物だったのですが
結婚してから、すぐにキレる、都合が悪くなると逃げる
というタイプに急変してしまい、周囲も口には出さないけど、引いてます。
知人本人は、結婚生活に満足してるようなんですが
なんとなく話を聞いていると、奥さんがあまりしっかりした人ではないようです。
男性って結婚した女性次第で180度変わってしまうものなのでしょうか?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 20:38:53
人それぞれ
以上
次の方

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 21:14:56
いや、俺にも言わせてくれ。

人それぞれじゃないかな。

じゃ、次の方。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 21:50:32
いや、人それぞれの中でも少数派だよ


で、次の人

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 23:47:23
>>152
だからお見合いで結婚したんだと思うがね。
結婚はお互いで決めたんだから自己責任だわな。
誰が良いとか悪いとかじゃないね。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 23:57:02
やっぱり人間っていろいろあると
思うンだ
一概には言えないと思うよ

ってことで次の人どーぞ

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 02:40:35
>>152
人それぞれだけど、そこまで変わるのは少ないような気がしないでもない。

次の方お願いします。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 02:56:25
>>152
俺は逆にその辺は人それぞれだと思う!

次の人、どーぞ!!

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 11:14:49
皆の言うことはもっともだけど、俺から言わせてもらえば、

良い物もある、だけど、悪いものもある!

あれ?

161 :トウヤ ◆0K.oJyQrn. :2008/07/30(水) 15:56:46
皆さんは、家計は奥様にすべて任せていますか?
毎月の貯金額や、毎月だいたいこれくらいのゆとり金額があるなど
そういったことはご存知でしょうか?

義兄は姉がやりくりしていると、それに協力はしてくれるそうですが
「欲しいものは好きに買っていいよ」
「(どれにしようか迷っている姉に)子供服くらい好きなだけ買えよ」
「海外旅行くらい行こうよ」などと言うみたいです。
現在の姉の家の家計では、毎月赤字を出さないようにするのが精一杯なのに。
「自分の月給額」「妻の月給額」「家賃」「ローン額」は義兄も把握していて、
今月はクーラーを多めに使用したから電気代はこれくらいになる、など詳しいし、
食費を毎日いくら以内にしている、なども知っているそうです。
これだけわかっていても、はっきりと「我が家の毎月の収支」を教えないと
どれくらいゆとりがないのかわからないものでしょうか?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 16:05:20
認めたく無いものなのだよ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 16:23:57
夫婦共働きで赤字すれすれって
どんな生活してるんだよ
家賃って言うからには家とかマンション買ったわけじゃないだろうし
ローンって何のローン?

共働きで貯金もできないなら使いすぎだろ
何かってローン組んだか知らないけど


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 16:25:06
俺もはっきりとは知らないが何となくわかっている
だから無茶なことは言わない
「買えると思ってんの!?(以下略」となるのは避けたいw

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:06:56
なにを質問されたのか分からない。

166 :トウヤ ◆0K.oJyQrn. :2008/07/30(水) 17:23:12
レスをありがとうございます。

>>162
では義兄は「わかっている」ということですね?

>>163
車のローンと、義兄の実家のローンです。
義兄のお父さんが事故を起こして亡くなり、
ケガをさせてしまった人もいたので保険金はほとんど残らず、
義兄のお母さんは半ノイローゼ状態になってしまいました。
義兄の実家(家、土地)のローンがあと半分も残っているのに、
お母さんはこの家を売らないでくれと泣くし、
仕方なく義兄が残りを払っています。(義兄は一人っ子です)
姉夫婦が同居できればいいのですが、実家は新幹線と在来線を乗り継いで4時間以上の距離。
しかも相当な田舎なので、仕事が見つかる可能性はほとんどありません。
お母さんを呼び寄せようとしても「ここを離れたら死ぬような気がする」と言われ
それ以上は強く勧められないそうです。

>>164
何となくわかっているものなのですね。義兄もそうなのかな…。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:24:14
共働きなら少しは余裕あるって思うけど普通なら

旦那だけ働いてるなら厳しいかもって思う人も居るかもしれないけど

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:25:07
毎月の貯金額なんて知らん。
知っているのは自分のこずかいくらいだ。
家に帰ってまで金勘定をしたくない。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:26:44
普通死んだらローン払わなくていいんじゃないの?
そういう契約してなかったの?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:30:47
その家に後々住むならいいけど
住まないのに金払ってるのおかしいだろ
母親が売らないでくれって言ったからって

嫁が働いてるから何とかなってる状態で
もし嫁でも旦那でも体壊して働けない状態にでもなったら
どうするつもりなの?
また借金するの?
とてもまともなやつがするようなこととは思えないけど
釣り?じゃないならいつかこの家庭も借金するとこになるぞ
残り何年か知らないけど子供だってお金かかるのに

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:34:34
>>170
母親が市んだら家を売れるジャマイカ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:35:32
163=170?
酢くさい

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:37:50
>>172
シーッ!皆わかってて黙ってるのにw

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:42:09
>>169
団信だよな?
この場合、義兄が所有者になってる悪寒。
もしくは、二世代ローンとか?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:43:14
>>170
>>171の言うとおりだと思う。母親も長くないのかもしれないし。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 18:36:24
なんだか脱線しているな
家計を把握しているか、義理の兄は家計の苦しさをわかっているのか、だろ?

まず家計を把握しているか、俺はだいたい把握している。
義理の兄はわかっているか、うすうすわかっているだろう。
だが両親のことで妻に無理をさせている罪悪感から調子のいいことを言っていると思う。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 18:38:12
>だが両親のことで妻に無理をさせている罪悪感から調子のいいことを言っていると思う。

そんなとこだなw
しかし的外れの優しさだなw

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 18:41:36
相談者はどこにいったの?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 18:43:53
鬼女を恐れて息を潜めている

170は夕飯の支度しながら子供を怒っている

180 :せら:2008/07/30(水) 20:35:27
円形脱毛症が原因でカツラです。
半年付き合っている彼氏にはまだ言えていません。
男性から見て、どうやってカミングアウトされるのが一番ショックがないですか?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 20:45:04
男性一般の傾向としての答えはないと思う。
個人的に言えば、「今度だいじな話がある」と伝えられて、
なにか重要な話があるらしいと心の準備をしてから聞けば、
聞いたあとで「なーんだ、そんなことか」と思いそう。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 20:46:16
あ、追記すると、カミングアウト後に、妙に寛大なところを見せようとして
「二人でいるときははずしていいよ」とか言う男は、5割くらいの確率で
コドモだと思う。

183 :せら:2008/07/30(水) 21:03:12
ありがとうございます。
その方法で言ってみます。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 21:58:20
彼氏の車の運転が荒い気がして怖いです。
運転する時だけ舌うちしますし。
でも今まで父の運転かタクシーしか経験がありません。
父と比べるのも、ましてプロであるタクシーの運転と比べるのも彼の気を悪くしてしまいそうで。
どうすれば穏便に「彼の運転が怖い」ことを伝えられるでしょうか?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 22:09:32
>質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(偽者防止の為です)。

186 :184水玉 ◆Jw6XoaJB/6 :2008/07/30(水) 22:16:31
184です。
トリップつけました。
テンプレ読み落としていてすみません。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 22:31:19
いままでに試した方法は?

188 :水玉 ◆Jw6XoaJB/6 :2008/07/30(水) 23:12:20
今までは怖くて言ったことがありません。
運転する時だけは彼が別人のようになるので触れてはいけないような気がして。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 23:19:45
じゃあわからん。俺たちはそいつを知らん。
運転していない時にでもまず言ってみろ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 23:23:35
ナビシートで気絶+失禁でおk

実際に運転は下手なんか?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 23:31:34
多かれ少なかれみんなそんなもんだろ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 23:32:44
ドリンクホルダーに満タンの紙コップ入れとけば

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 23:46:26
こわいと素直に言ってみれば。
車以外の場所で。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 01:10:10
荒いんじゃなくて下手なだけかもしれないぞ。
アクセルベタ踏み発進、と思ったら車間詰まって急ブレーキ、
先読みしてないから急ハンドルとか。
あとタクシーのほうがむしろ運転荒い気がするけど。


195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 02:27:57
>>184
泣いてみる、なんていう古典的手法は?
ところで、運転するときに性格変わる(凶暴に)人いるねー。
個人的な統計では、お酒飲めない人に多かったような気がする…

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 08:30:31
彼氏の気持ちが多少わからんでもない
車乗ると性格変わるのは、若い時には良くある事
強引な割込みとか、過剰なスピードとかじゃねーの?
事故らないと気が付かない事が多い

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 11:48:53
>>184
ああ、俺も昔彼女に注意されたわ
そのとき言われた言葉は
「なんか、ハンドル持つと人変わるね」だったよ。

続けて「もしかして本性なのかなー」
と畳み掛けられたので以降、運転は安全運転になった。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 12:27:06
嫁に「昔は架空のブレーキをよく踏んだ」と言われたことがあるよ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 18:11:56
窓の上の方に、吊り革みたいな握り(アシストグリップ)がついてるでしょ。
無言であれを握りしめるだけで、助手席の恐怖を運転手に伝えられるよ。
それで減速しない男ならただのDQNだ。事故る前に別れちまえ。

200 :ゆか ◆cwlhmoP8XY :2008/07/31(木) 22:49:12
>>130でご相談させて頂いた者です。

遅くなりましたが、その後もみなさまに丁寧なレスを頂いていたのですね。
どうもありがとうございました。

あれから彼が私の家に来ました。
うちに来ると、うちの母も気を遣ってくれ、彼をおもてなしをするのですが、それを受けて彼が
「ここに住んだらいっつもこういう風に扱われるんだね、いいなあ」と言ってきました。
それで私が、「お客様だからそうしてるんだよ、一緒に住んだらまた違うよ。
基本的にうちは、みんな、自分のことは自分でやるからね」と言うと
「えー!お母さんこういうふうにしてくれないの?俺、自分でやらなきゃいけないの?
『自分でやってね』とか言われちゃうようになるわけ?なーんだ」
などと言われてしまい、やっぱり私との温度差を感じて、うーんと思いました。
というのは、私は彼のお宅へお邪魔する時は、お母様のお手伝いをするように、と彼に言われるのです。
もちろん自発的にも行いますし、お手伝いは当たり前なのですが
彼母が動いているときに座ってると、「手伝ってきて」と言われたりするので(その前後に手伝いをしていたとしても)
自分と恋人両親への態度の違いのようなものがよりはっきりと感じられ、
それは性差もあるのかと思ってはいたのですが、それを差し引いても
こちらの皆様にご相談にのっていただいたことなど思い出して
やっぱりちょっと彼は変わっているのかなあ、と自覚することができました。

エネミー夫とか、そういう人もいるのですね・・・
今のところ、ご両親への敬愛はいい部分でもあるし、もちろん行き過ぎればそれは悪い部分にもなると思うので
適度なところで本人がブレーキをかけてくれるといいなあと思います。
僭越ですがその手伝いができたらいいのですが・・・がんばりたいと思います。

それでは遅くなりましたがその後の経過とお礼でした。
ありがとうございました。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 22:59:59
君の親にはもてなして貰って当然、自分の親の事は君に手伝わせ、自分は何もしない男なんだな。
結婚すると君の実家を下に見て、自分実家の事は君にやらせる旦那になるのが目に浮かぶ。
幸せになりたいならやめとけ、としか言いようがない。


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 23:23:19
ハンドル握ると本性をあらわす人多いからねぇ。

>>188

> 運転する時だけは彼が別人のようになるので触れてはいけないような気がして。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 23:32:04
将来が目に浮かぶね。確実にエネだと思うが・・

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 00:23:52
>>200
バカ男www 俺の周りにはいねーわそんなやつw
いい大人でそれかよ。 将来苦労するぞ。がんばりな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 00:38:24
>>200
>「えー!お母さんこういうふうにしてくれないの?俺、自分でやらなきゃいけないの?
 『自分でやってね』とか言われちゃうようになるわけ?なーんだ」
嫁実家でのこの発言、理解不可能。小学生だってもう少しわきまえてるんじゃないか?
わがままなお子ちゃまのまま大人になった自己中男かーこりゃ大変だ


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 00:47:21
>>200
まあ、一言。
その男はハズレだ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 01:09:37
>>200
早く、 両親>ゆか だと気が付いた方がいいよ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 03:55:09
>>200
彼を擁護する様な書き込みをした者だが、スマンかった。
書き込みを訂正する。
自分の彼を悪く言われるのは気に入らんだろうが・・・
彼はちょっと変わってるどころか、どう考えても異常だ。
人の立場に立って考える事も出来ん男は付き合い自体を考え直す必要があるよ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 08:28:49
>>200
ダウト過ぎる。やめとけ。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 09:34:33
>>200
>ご両親への敬愛はいい部分でもあるし、

当人達にとって良い部分かもしれないが、貴女は必ず「敵」になる。
ブレーキは今しっかり握っているが、これから貴女を洗脳し、緩めていく事はあきらかだ。
その証拠に、既に「敬愛はいい部分」と刷り込まれているだろ?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 09:41:22
ゆかやゆかの実家のことは虐げているのに、だ。
目を覚ました方がいい。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 09:45:44
まあ、あれだ。原則的にだ。
このスレに書かれた意見は、その書き込まれた時間帯も加味して
相談者は読むべきだ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 10:43:36
日中気団率12%
深夜気団率84%
  (俺脳内調べ)

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 11:16:03
しかし自分の家では「手伝え」ってのが不思議だ
エネだのなんだのは抜きにして普通に「変」
常識とかバランス感覚が無いとしか思えない
妻が教育しないとどうにもならないだろうなw

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 11:29:14
>>214
教育でどうにかなるレベルじゃないと思うけど

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 12:00:24
一人っ子若しくは末っ子長男の臭いがする


217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 12:05:01
昔付き合ってた子は、家に連れて行くと勝手に手伝ってたな。



あの子と結婚すればよかった。

218 :とらこ:2008/08/01(金) 17:09:54
>>78>>102です。その後どうなったのかご報告させていただきます。

ここで相談した日の夜、父から知人に断りの電話をかけてもらいましたが、
「いいお話なのに」「自分の顔を立ててもう1回だけ会って」などと言われ、
最後は電話口の向こうで泣き始めたらしく、1時間くらい話したあと、
相手に「ちょっと待ってて」と言って、父が私に
「男が泣くなんてよほどの事で、気の毒。お父さんも一緒に付いていくから
もう一度会ってあげたら?」と言いだしました。
それを聞いて横にいた母が激怒し、受話器をひったくって
「私もそんな人とうちの娘を結婚させたくない。犬や映画の一件を聞いているのに、
どうしてまだ娘に相手と会え、と強要するのか!」と怒鳴りました。
知人はだいぶたじろいだみたいですが、まだ「でも、あの、」と言い訳しそうだったので
母は電話を切り、私のいとこに電話をして一部始終を説明しました。
最近は年に数回しか会えませんが、いとこは小さい頃から妹みたいにかわいがってくれて、
両親も本当の息子みたいに思っている、優しくて頼りになる人です。
すぐに車で駆けつけてくれて、いとこと両親と私の4人で知人の家に行きました。
(父はしぶっていましたが)

いとこが「突然押しかけたことのお詫び」「自分はいとこで、私を妹みたいに思っていること」
「私がもう相手と会う気がないこと。その理由は自分もわかるし納得できること」を話し、
知人に「この話はこれでおしまいにして下さい」と頭を下げてくれました。(もちろん、当事者の私も両親も)
知人は「困ったな。相手は乗り気だし、私のメンツが…」と小声でブツブツ言っていましたが、
「今言ったことをそのまま相手にお伝えください。わかっていると思いますが、
相手に○○(我が家)の住所や電話番号を教えないで下さい。理由はおわかりですよね?」
と、いとこ(34才、身長180cm、筋肉隆々)がたたみかけ、もう一度
「よろしくお願いします!」と頭を下げてくれて、
知人も「…わかりました。きちんとお伝えします」と約束してくれました。

219 :とらこ:2008/08/01(金) 17:11:18
長くてすみません。続きます。

次の日、相手から私の携帯に電話がかかってきました。
「話は聞いた。でも自分はまた会いたいと思っている。誤解があるみたいだが、
犬の件は、自分が強い男だと示したかっただけ。映画は、ホラーが嫌だと言っても
見始めたら(私が)楽しくなると思った。女性は嫌がりながら楽しむことがあるでしょ?」

ゾッとして言葉に詰まりましたが、いとこが横にいてくれたので(心配して来てくれました)
「私は違います。もうお会いする気はありません」ときっぱり伝えられました。

それからまた数回かかってきましたが電話には出ず、着信拒否の設定をして今に至ります。
また、会社が近いこともあり、しばらくはいとこが送り迎えをしてくれることになりました。

皆さん、ありがとうございました。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:25:53
>>218
ネタであることを心底から願うような話だが、実話にせよネタにせよ、とらこさんが不幸になったり嫌な思いをしたりする
後味の悪い展開にならなくて何よりだった。
やれることはやったということだね。
しばらくは気が抜けないかもしれないし、お見合いや男性そのものに悪い印象をもったかもしれないが
落ち着いたら、いい男も余ってることを信じて次を探してください。



しかし、言っちゃ悪いが、あんたの親父さんの態度は同じ娘持ちの父親としては信じられんのだがな。
俺ならそこまで娘から事情聞いたら、逆上して紹介知人に怒鳴り込むか縁切りするくらいはやるけどな。
これが家庭板なら(時間帯によってはこのスレでも)、親父さんが知人に金借りてるか弱み握られてるかと
家庭崩壊までエスパーされたあげく、罵詈雑言スレの嵐で1レス使い切るような事例だよww

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:28:13
いとこは独身?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:30:52
どうにもチョンの一般男性にしか見えない・・・

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:33:56
とらこ・・・バレーボーイズ・・・('A`)

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:34:19
>>218
律儀に報告ありがとう。

>>218の人生と自分の面子を秤に掛けるカスとは
もちろん今後一切の接点を断つんだろ?

犬の件も映画の件も、常軌を逸してる。
そこを分かっていながらの強要なら、
「うまく取り持ってくれ」とでも言われて
金でも受け取ってんじゃね?

どっちにしろ、人生に有害なカスを
二つ除去出来ただけでもいいと思うべきかもな。


自分の利益の為に泣く男なぞ、腐るほどいるわ。
もっと人を見る目を養いなはれ、
って父親にはキツく言っとけ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:34:38
>>221
俺もそこが気になった。独身で彼女ナシなら何らかの発展があるのでは。

ま、とにかくよかった。しばらくは気をつけたほうがいい。

226 :220:2008/08/01(金) 17:36:21
レス、と、スレ、を逆に書いたのはすまんかった

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:43:03
>誤解があるみたいだが
誤解ないよな。

それにしても、↓の発言のコンボは怖いわ。
>女性は嫌がりながら楽しむことがあるでしょ?
>自分はまた会いたいと思っている

絶対に会ったらダメだ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 17:49:12
んだ。嫌がっていても本当はイイんだろ、ってレ○プ魔の発想だ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 18:13:27
俺の父親もそんな感じだった。
一目ぼれしたから会ってくれと妹に手紙がきて
消印も何もないから直接持ってきた、家まで後をつけてきた、と大騒ぎしてるのに
何通も手紙をくれるほど本気なんだろう一度会ってみれば、だと。
ふざけんなと俺と母親で叱り飛ばしたよ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 18:26:17
父親の知り合いだから、
母親やイトコからすりゃ、知らない人だよな。

母親やイトコは、知人の立場を無視して判断できるけど、
父親は他のコミュニティの立場から、断りづらいんじゃないかな。
性格にもよるけどね。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 18:31:17
>>229
・・・ちょーっと重要な部分が違わないか?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 19:02:30
家まであとをつけるより直接手紙を渡すのが普通だろう

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 19:05:23
第一幕「見合い相手は超DQN!」終了

第二幕「とらことイトコの愛」開幕

234 :ゆか ◆cwlhmoP8XY :2008/08/01(金) 19:11:09
みなさま、引き続いてたくさんのご助言を頂戴して、本当にありがとうございます。

薄々、みなさまの反応を予想していたところがあったのですが
予想以上の厳しいご意見に、自分の認識を改めなくてはと感じています・・・

彼は末っ子次男ですが、上の兄弟お二方が本当にしっかりしておられ
彼は一家にとてもかわいがられて育ったような印象です。
農家でして、お母様がお家のことを全部なさっておられるので
彼自身も、家のことは女性がやるもので、男性は座っているものと思っているようです。
私自身は家のことをやるのは苦痛ではないのですが、彼宅の洗濯物や
ご家族分のお食事の支度をまかされたりして、ちょっと負担に感じてきていたところでした。

皆さまからこのようなご意見を頂いて、
やはり彼の考え方を治してもらった方がよさそうだとは思うのですけれど、
それはとても私には似の重い作業である気がします。
ご助言をひとつひとつ大事に受け止めて、彼とのおつきあい自体をもういちど考え直してみます。

この度はお世話になりました。ありがとうございました。


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 19:20:19
膿家って時点で既に不発弾

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 19:23:16
農家かーw
じゃあ、さもありなんって感じだなw

他にもいい男なんていっぱいいるぜ?
結婚しても妻じゃなくてママンの代役を求められるだけだしなw

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 20:16:34
彼はその環境で育ったのだから考えを今から直すのは困難だろう
結婚してからも彼の実家の家事も当然やらされるな
思い留まってよかったよ



238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 22:24:35
>>234
まぁ、貴女自身も色々な男性と付き合ってみて(別に結婚対象でなくても良い)、人を見る目を磨くと良いよ。
世の中、優しい男や気遣いをする男はたくさんいるが、それで相性が合うか、結婚生活が幸せに行くかはまた別だ。
色々と勉強してみると良い。

と、貴女が嫁さんと同じハンドル名なので、思わず脇からしゃしゃり出てしまった。すまん。


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 22:28:52
>>219
これ以上何かあったら、「警察に相談します。貴方のしていることは強要威迫であり、ストーキング行為ですから」と言い切った方がいいかもね。
そして、その知人に「こちらは嫌がらせを受けて大変困っているので、あなたがきちんと相手を説得して欲しい」と頼んでみるのもいいかも。
その知人は相手の肩を持ちたいのだろうから、その男が逮捕されたりしたら困るんだろうからね。


240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 23:35:38
ネタじゃないなら
相手もここ見てるかもなw

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 04:17:51
>>219
面子とか言ってる人にいい縁談を持ってくることは期待できないかと。
まだ30前だし、がんばっていい人を見つけてください。

>>235
>>236
農家とか関係ないよ、バカにすんな。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 08:22:38
■産経新聞「正論」8月号「男性専用車両を!」■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1217576657/

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 08:43:54
>>241
確かに「ここはひとつ私の顔を立てて・・・」の言葉が出てくる話に良い話は無いな。
農家がどうかは別として、再考したほうがいいのは俺も同感。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 08:50:33
普通の農家だと家の事はみんなでやる
忙しいから小さい頃から何でも手伝わされる
当然、料理とか洗濯とかも男でもする
「女だけ奴隷扱いされる」訳じゃない
だから「農家は苦労が多い」と言うのは間違いじゃない

何もしない息子と言うのは信じられん


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 08:56:36
犬の件は、自分が強い男だと示したかっただけ。
映画は、ホラーが嫌だと言っても見始めたら(私が)楽しくなると思った。
女性は嫌がりながら楽しむことがあるでしょ?

今の時代にこんな人いるの?って思うくらいおかしい

まぁ普通に今まで恋愛したこと無いのか
付き合ったことも無いんだろうね



246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 09:04:43
付き合い自体を考え直すとか、
はっきり断るとか、
もう完全に答えが出てるのに、
なんでまだまだグダグダと自分のことのように文句を書きまくるんだもん。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 09:21:13
>>246
両方共にネタ臭いから次のステージに移行させる為の布石
おそらく家庭板あたりで続編になると思う

comming soon!

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 11:35:06
結婚も決まってないただの彼女?女友達?に
手伝いさせるったらせいぜい「汚れた食器(彼女も使った)の洗い物」までだろw
まあもう来なくていいから頑張って考え直してね〜

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 13:26:04
>>247
ここにもネタ厨かよ。
おまえ、そんなネタ認定ばっかりしてて恥ずかしくないのかw

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 13:35:24
まあでも礼レスでだらだら新要素出されるとなw
しかもいかにもな濃い要素だしw

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/02(土) 14:30:27
そういえばなんでこの板なんだろうな

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/03(日) 00:57:53
>>251
いやw 此のスレだからだろう。
気団の意見が聞きたかったんじゃね?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/03(日) 10:51:27
ネタにもマジレス、それが気団クオリティだ。

さぁ、次行くぞ!

254 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 14:50:15
もうすぐ結婚する予定です。
毎月の生活費を、おおざっぱに計算して、
だいたいの貯金やお互いのおこづかいの金額を決めようとしているのですが、
彼と私で意見が分かれています。

私の意見としては、
1、彼のおこづかいはお給料(手取り)の1割くらい。
2、お昼はお弁当、洋服や散髪代などは家計から出す。(タバコは吸いません)
3、マイホーム貯金として月々決まった金額を貯金。
4、それでもお給料が余ったら、貯金する。 です。

彼は1から3までだいたい同意していますが、
4を言ったら「それ、毎月余るの?それなら貯金しないで2人で旅行に行ったり、
俺のおこづかいを上げてくれるとうれしい」
「たまには旅行にも行くし、2人で外食したりもするよ。その分もちゃんと考えているよ。
あと、おこづかいは1の金額じゃ足りない?」
「十分足りている。でも余る分を貯金するなら俺にくれ」
「何に使うの?」
「わからないけど…」

私も、せっかくの新婚生活でケチケチしたくないので予算は多めに考えているのですが、
それでも共働きなので多少の余裕があります。
その分を、今のうちに貯金しておきたい私と、
おこづかいとして欲しい彼の意見が分かれています。
子供ができれば私も今までどおりに働けないかもしれないし、と言ったら
その時はまた考えると言われました。
既婚男性から見て彼の意見はいかがでしょうか?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 14:54:49
今のうちに貯めたほうが楽だと思うが。

で、>>254のこづかいはいくら?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:01:50
小遣いがいくらかは知らないが、
もう少しあった方が嫁さんにプレゼントも出来るんだけどなぁ……。

もしくは、

もう少し小遣いがないと、独身時代から続けてる遊びがキッツイな……。

あるいは

俺の稼いだ金だから、そこまで決められんのもイヤだな……。

って感じかな?
ボーナスで大きく貯金する条件で、余った分は渡せば?
もちろん月々余ったら貯金する条件で、ボーナス時はまた小遣いを出すとか。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:06:52
貯金=余り金 って感覚かw

「将来の為の貯金であって、余ってません!!」
でいいんじゃね?


258 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 15:18:53
さっそくのレスをありがとうございます。

>>255
5千円と考えています。
私もお昼はお弁当だし、たまに友達とお茶をして、
好きな雑誌を数冊買えれば満足なので。

>>256
うーん、
>俺の稼いだ金だから、そこまで決められんのもイヤだな……。
強いて言えばこれが近い気がします…w
ボーナス時におこづかいをまた渡すのは良いアイデアですね。

>>257
その時に特に使う予定がなければ貯金でいいと思うのですが。
もう少し強く出てみようかな。

彼も計画性がないわけではありませんが、
「特に必要ではないけれど、これがあったら便利かも」というものに弱く、
買ったけれど使わない物がいくつもあります。
また「とりあえずこれを買ってみて、使い勝手が悪かったら買い換える」
というセリフも何度か聞いているので、
余計におこづかいを渡してもそういうことに使ってしまうのかな、とも思います。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:22:31
>「特に必要ではないけれど、これがあったら便利かも」というものに弱く、
>買ったけれど使わない物がいくつもあります。
>また「とりあえずこれを買ってみて、使い勝手が悪かったら買い換える」
>というセリフも何度か聞いているので

これ俺だわw耳がいてーwwwwwww
その俺が断言する。
こづかい増えたら気が大きくなってもっといらん物を買うだろう。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:31:54
ヒント:一度小遣いの金額を上げると、そうそう下げられない。

俺も小遣いを多めに貰ってる時に買った
まだ見てない、封も開けていないDVDが100枚近くある。
こうなる前に対策をどうぞw

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:39:08
俺は昼飯代込みで手取りの5%未満だぞ。
頭金800万しか出せなかったからだ。
子供作る前に貯められるだけ貯めるが吉。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:49:00
「今月余らないの〜」っと聞いてくる事必至。
俺ならまず当てにする。
始めにきっちり決めた方がよいよ

263 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 15:49:00
レスをありがとうございます。

>>259
もっといらない物を買う…そうなりそうです。
必要なもの、本当に欲しいものならいいのに。

>>260
>一度小遣いの金額を上げると、そうそう下げられない。
そうなんです!
子供ができて私が今までどおり働けなくなったら、そのときは考えると言われても
気持ちよく「じゃあ俺のおこづかい減らしてくれ」とはならないと思うので…。

>>261
お昼代込みですか。すごく頑張っていらっしゃいますね。彼にも見習ってほしい。
やはり条件の良い今(共働きで子供なし)、頑張った方がいいですよね。

彼に「月々余った金額は貯金したい。ボーナス時にはいくらかおこづかいを出す。
最初は少し2人で頑張ってみよう」ともう一度説得してみます。

264 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 15:51:12
>>262
レスをありがとうございます。
後々のことを考えて、最初にきっちりします。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 15:55:49
具体的に手取りの一割っていくら?

266 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 15:58:46
>>265
手取りが約32万くらいなので、少々プラスして3万5千円を考えています。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 16:09:57
まだ若そうだし、金額的には十分だろ?

会社の飲み会とか、慶弔みたいな突発的な支出にはどう対応する予定?
その辺りを旦那に言えば、まだ納得出来るかもしれないなw

268 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 16:14:54
>>267
友達との飲みはおこづかいから出してもらって、
慶弔や誰かの歓送迎会などの費用は家計から出す予定です。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 16:21:03
35,000円で、昼は弁当、洋服や散髪代などは家計から、
慶弔も歓送迎会費用も家計から?

俺なら毎日嫁にひれ伏して感謝するぞ!俺なんか俺なんか・・・

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 16:22:19
散髪は自分ですればいいよ
俺は5年くらい行ってないし

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 16:24:46
旦那って一人暮らしの経験が短いか、
もしくは無かったりする?
金銭感覚が危うい印象を受けるぞw

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 16:26:51
金かかる趣味とか持ってるのかな?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 16:29:34
いろいろ考え方の違いはあるだろうけど、もっとも重要な違いは
貯金に関する目標設定の違いだろう。だから『余った』という表現が出る。

「最初にためて置けばあとが楽」と嫁側は思っているんだろうが、夫側は
「あとで楽する気ないんだけど」と思ってるかもしれない。
そこを詰めて話したらいいと思う。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 17:31:58
俺が独身の時は入ってきたものをあるだけ使ってたな。
クルマ(独車)やバイク(逆輸入車)買って、遊びまくってたわ。

だけど、結婚して子供出来たら自分の小遣いなんかあって無いようなもんだ。
嫁さんが働いていることを前提に生計を立てたら必ず破綻するから、嫁の収入を
当てにしないで生活を成り立たせてみたらどうかと。
さらに、収入が下がったときのことも考えてだ。
今になって貯金が少ないのが不安材料になってるわ。

金はあればあっただけ欲しいもんだが、家族総出での地方の結婚式に呼ばれた日にゃ
悲しくなるぐらい費用が出てくぞ、親類の冠婚葬祭とかそういうのも考慮しとかないときつい。


275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 17:43:17
独身時代は貯金が年収の2倍くらいはあったのが、
結婚資金で手取り2か月分くらいまでごっそり減って今はちまちまやりくりしてる。
嫁さん実家帰るのにも飛行機つかわないとツライ距離だし
これならもっと余裕ある時に蓄えておけば良かったなあと後悔先に立たずを地でやってるよ。

あの世に金は持っていけないがこの世にいる限り絶対金はいるんだ。
できる余裕がある時に少々生活がびんぼくさくなってでも貯金はしておくべきだと思う。

276 :◆eBoY9KApxw :2008/08/04(月) 18:14:06
皆さん、ありがとうございます。

彼は学生時代に2年ほど1人暮らしをしていて、一応バイトはしていましたが
仕送りももらっていたので自分のお金だけで生活したことはありません。
私はずっと親元で生活していましたが、自分の力だけで生活した経験がないから余計に
「夫婦2人の稼ぎだけで生活する」ことに慎重になってしまって、
「今思いつかなくても、これからどんな出費があるかわからないし」
「今まで気付かないうちに親が出してくれていたものもたくさんあるだろうから、
これからはそれも自分たちで払っていかないといけない」と考えてしまいます。
ギスギスするほどケチって貯めようとは思いませんが、
お財布に残っているから使っちゃおう、という感じには納得できなくて。

彼とじっくり話し合ってみます。
その時に、あまり感情的にならないように注意したいと思います。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 19:02:22
>>276
がんばれよ!最初が肝心だ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 19:30:33
>>276
家計はあなたが受け持つんでしょ? 「余りませんでした、赤字です」でいいと思うんだが

家庭を持って感じること

臨時支出があっても、臨時収入は無い!!

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 19:39:25
既婚男性板

280 : ◆/hpWwhuWwM :2008/08/04(月) 21:18:18
トリップできてるでしょうか・・・
久し振りにつけるので間違えていたらすみません;;

質問です。
今まで生きてきて、風俗に行ってしてきた事はありますか?
『彼女が居ない時〜』や『上司に〜』ではなく、有無を教えて下さい。


281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 21:24:05
>>280
無し

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 21:31:46
>>280
無し

が興味は多分に有り
嫁に生涯金津園1回のみの許可を頂いたw

283 : ◆/hpWwhuWwM :2008/08/04(月) 21:52:09
>>281さん、>>282さん
ない方っていらっしゃるのですね!
既婚男性の実際の所が知らなかったので、貴重な事を聞けました。
ありがとうございます。

>>282
それは大切(?)にしないとダメですねw
余計なお節介かと思いますが、クセになっちゃダメですよ。


風俗に行った経験のある方、ハマってしまいましたか?
また、奥さんに「やめて」と言われたら、やめられますか?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 22:21:57
>>280
無い

興味はあるがね。


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 22:25:03
>>283
俺はランパブ程度しか行ったこと無いが、ヘタに素人さんと仲良くなって
別れる別れろと揉めて背中刺されるようなことになるぐらいなら、
お金払ってその場限りの割り切った体験のほうがマシじゃないか?と思う

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 22:37:06
>ない方っていらっしゃるのですね!
>既婚男性の実際の所が知らなかったので、貴重な事を聞けました。

・・・・・・いや、結構いると思うんだけどな・・・。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 22:44:04
既婚男性がほとんど全員風俗にいってくれるなら、俺、風俗店経営するよw

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 22:51:17
>>286
ここのスレに出てくる既男連中は、ブラック企業(←知らなかったら就職転職板へ)
の勤務ではないと思っているんで、職場の連中と飲みに行って勢いづいて風俗になだれ込む
などという経験をしてる層は少ない。

ソースは俺


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 00:02:42
>>280
数度

もちろん独身時代であり嫁と出会う前だ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 00:16:34
風俗無い。行きたいとも思わない。


291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 00:20:11
>>276
子どもできたら、そりゃもうどばどば金出てくからなw
幼稚園2人分年一括払いで70万円とか。
車検と自宅のエアコン故障とかぶって死にそうだった…

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 00:48:44
>>291
ああ、分かるw
家はエアコンが2台故障したぜ orz

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 08:49:44
>>280
独身時の彼女居ない時には偶に
金が掛るから頻繁には行けなかった
が、逝った後に「ハイパー賢者タイム」に突入すると死にたくなってた
うん、まだオナニーの方がマシだ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 14:32:50
>>280
無い。
不特定多数の男のチンコを握った手で触られたくなかった。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 20:37:14
既婚男性が職場の若い女の子を飲みや食事に誘うのは
やはり下心があるからでしょうか?

そんなに面倒見が良い感じの人ではないので、
ただ単に先輩として誘っている感じがしません。


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 20:39:34
テンプレも読まないでもうこの手の質問飽きた
人それぞれ以上
次の人どうぞ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 00:36:17
>>295
自分の勘を信じたらいい。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 01:28:36
>>295
下心ありまくりです。

これでいいですか?次から>>1読んでね。
では次の方。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 01:33:16
>>295
あなた狙いではありません。
あなたの友達狙いです。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 02:46:23
>>295
壺を買ってほしいんだろ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 02:49:59
>>295
奇数日ならセックス、偶数日なら説教だ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 13:03:24
ワロタw

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 15:58:36
ネットでこういう舞台を知ったのですが、こういうアラ40向けの物を見にいく女性をどう思いますか?

http://oops-music.com/info/view_news.html?nid=40843
http://natalie.mu/news/show/id/8736
http://news.livedoor.com/article/detail/3760058/
http://www.cdjournal.com/main/news/news.php?nno=20066
http://music.yahoo.co.jp/music_news/d/20080804-00000007-cdj-musi
http://listen.jp/store/musicnews_24549.htm
http://music.yahoo.co.jp/music_news/d/20080802-00000002-lisn-musi

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 16:59:22
アラ40に共感覚えるような年齢のくせにスレタイも読めないようなのはイヤだな

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 17:09:21
あら汁は好物です!

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 18:29:23
宣伝乙です

307 :とも ◆kWl2xC8IeU :2008/08/06(水) 18:49:39
同僚の女性が、先輩男性に好意を持っているようです。
その先輩男性は面倒見がよく、親切です。
愛妻家でもあり、よく奥さんの話をしています。
同僚女性は「そこがいいのよ。ああいう人の奥さんになりたい」と言い、
皆の見ている場で手作りのお菓子やプレゼントを渡しています。
先輩男性が「もらう理由がないから」と断っても
「ファンですから!」とまた手渡して、先輩男性がそこまで言うなら、ともらっています。
その後も特に先輩男性が同僚女性を避けるとか、そういう感じはないし、
本人もそう思っているみたいで「受け取ってくれるということは自分が嫌われていないということ」と
同僚女性は力強く言っています。
そういうものなのでしょうか?
同じ既婚男性から見て、先輩男性の気持ちはどう映りますか?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 18:51:46
同僚って自分のことだろw

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 18:51:55
その同僚女のスペックは?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 18:54:02
ファンで収まってるなら別にいいけど
プレゼントも手作りのお菓子くらいなら

それが頻繁でうざいとか
高価なプレゼントになってくると
もうだめだろうな

311 :とも ◆kWl2xC8IeU :2008/08/06(水) 19:02:36
>>308
違いますw

>>309
年は40才で独身です。
身長は160cmくらい、太ってはいないけれど、胸もありません。
性格は、優しいときは「もういいですから」というくらい構ってきますが、
機嫌の悪いときは自分でも押さえが利かないみたいで、すごくイライラしています。
私も何度か八つ当たりされましたが、その次の日には
「私より20才近く下なんだから大目に見て」とわけのわからない誤り方をされます。

>>310
一度受け取ってもらってから、月に一度くらいのペースで渡しています。
手作りのお菓子ならいいのですか?手作りって重いかと思っていたのですが…。
彼女は趣味で布を織っていて、自分で染めて織ったハンカチを渡していましたが、
こういうものはどうなんでしょう?

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:04:35
309だが
そのスペックじゃ無理!
年いってても性格よければ好かれるかもしれないが、無理!

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:05:20
毒プリの成れの果てw

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:13:00
バレンタインみたいなイベントなら手作りのお菓子もアリだが
特に何もないのに「ファンですから」と渡されてもなあ・・・
ましてや自分が染めて織ったハンカチなんぞどうしたらいいんだ!

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:14:44
ともさんの想像どおり先輩は困っていると思う。
難しい性格の女みたいだから突っぱねて恨みをかうのが怖いのだろう。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:29:10
その同僚の顔は?色っぽい?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:31:09
>>316
はい。濃い青のアイシャドーと白いファンデ、
クマ消しのコンシーラとチークをたっぷり。
あとはパープルの口紅をよく付けてます。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:36:40
っていうかなんでそんなに同僚のこと気にするの?
勝手にやらせておけばいいじゃん
やめさせたいの?
あんたがその相手の男性の気持ち聞いてどうするの?
わけわからん

319 :とも ◆kWl2xC8IeU :2008/08/06(水) 19:39:01
>>312-315
皆さん答えてくださってありがとうございます。
私も「無理して受け取っているのでは」と思っていたのですが、
同僚女性の「本当に嫌なら人間関係がおかしくなっても断るでしょ?
そうしないのは嫌いじゃないってことよ」と自信満々に言われると、
そうかな…とも思ってしまいます。

>>316
同僚女性は…特徴のある顔立ちです。
前に「さかなクンをもっとキツクした感じだね」と言われていました。
髪型はショートカットで、制服でスカートは履いていますが色っぽい感じじゃないです。


320 :とも ◆kWl2xC8IeU :2008/08/06(水) 19:42:15
>>317
どなたですか?

>>318
319にも書いたのですが、
「本当に嫌いなら人間関係がおかしくなっても断る」と言われ、
学生時代なら自分もそうしたと思って、
でも社会に出たらそうもいかないのだろうか、とか疑問に思ったのです。
まだ社会経験が浅いのでよくわからなくて。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:44:07
>>319
言葉のトリックじゃねえか・・・。

「本当に嫌なら受け取らない」→うけとっている→「本当に嫌ではない」

左辺の「本当に」は「嫌だ」にかかってるのに、
右辺の「本当に」は「ではない」にかかってる。
文法いじって自分を納得させてるだけ。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:44:57
318はたぶん鬼女だから気にしなくてヨシ

まだ若くてわからないだろうが社会に出たら
コイツ、マジ市ねと思っても笑って受け入れないといけない
そんな我慢の連続だよ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:46:39
>>318
鬼女 乙
巣にカエレ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 19:52:35
職場にその年齢の未婚ババァがいてみ?
勇気を振り絞って受け取りを断固拒否してみたら、
翌日からあること無い事言いふらされるに決まってる。
黙って受け取っておけば、最悪の事態は免れる。
実際に会社で地位が無くても、ある意味「パワハラ」。

本当に好きな人なら、妻を愛している男性に粉掛けて、
嫁さんに言えない事を増やして自家中毒に導くなんてしない。
そのババァは「成就しっこない恋をしている私、ステキw」状態。

その先輩男性が黙って受け取るのは「処世術」なんだろうよ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 20:06:57
>>324に一票。
ある意味安全な遊びとも言える。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 21:46:16
>>324
そのとおり!(児玉清 風)

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 23:20:05
>>320
そんなことも聞かないとわからないのか?
これがゆとりか・・・

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 00:15:14
単なる遊び。
こんな行動する女の人、既婚未婚問わずよくいるよ。
まさか本気で略奪愛ってわけじゃないし、
ジャニーズやペを追っかけるのと同じ遊び感覚なんじゃない?
職場のいい男見つけてキャーキャー騒いでるだけ。
何も言わず受け取ってる男もそのへんわかってるんだろうさ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 00:39:17
>>328
だろうなあ。
アイドルと違って、金をかけることを要求してくるわけでもなし、
そこのところを自覚しているんであれば、それでいいとも言えるな。

怖いが。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 01:08:23
40歳って事は、80年代アイドル追っ掛け最盛期を生きてきた女だなw

つか、そういうタイプは何だかんだいって軽いから、あわよくばを狙ってると思うぞ。


331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 01:23:00
>>330
もし万が一、先輩男性がその40女になびいたとして、
その直後に「私の好きだった先輩男性はそんな人じゃない!」
とか言って次のターゲットを探し出すんだよ。もう依存症だよ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 01:30:09
遊びならそんなに問題はないと思うが、
しかし、40でこんな行動しててよいのか、とも思うが。
50、60なら筋金入っててかえって応援したくなるが。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 07:45:06
>>331
百歩ゆずって、普通の顔と普通の性格の40女ならあるかもしれないが、
さかな君をきつくした顔で胸がなく、性格破綻者だぞ。
男がなびくなんてありえねえ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 07:52:47
40女、けっこう本気と見た。
おまじないとか言って手作り菓子に自分の髪の毛や血を入れたりしてるかもw

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 08:30:57
はっきりいってどうでもいいですよw

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 08:54:23
あっ!318だ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 08:57:10
318おはよう!

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 09:07:13
こんなバカな書き込みばっかりかよ
誰も質問に来ないだろw

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 09:15:13
338=335=318、掃除と洗濯は終わったのか?

鬼女は巣に戻しますので、独身女性は怖がらずに質問してね!

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 10:22:29
>>339
お前が鬼女だろ

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 10:24:01
鬼女うぜ〜

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:18:19
>>341
ニートは巣に帰れ

343 : ◆Ju94Ls6/3E :2008/08/10(日) 20:25:41
質問です。
車とかで使う芳香シート(?ぶらさげるやつです)をもらったら迷惑ですか?
好きなアーティストが同じで、私がその人のライブに行ったので、そのおみやげということで渡したいのですが。
先日、食事をご馳走になったのでそのお返しとしてですが、もし迷惑ということなら土産話だけにしとこうかと…。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:00:30
匂いの好き嫌いもあるだろうけど、
アーティストのグッズならいいんじゃね?
向こうが既婚者か独身者かで、気を遣う部分が変わるがね。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:02:52
車物は、暗に「ドライブに連れてって」取られる可能性があると思うぞ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:04:47
>>343
匂いモノは好き嫌いあるからなぁ。
貰った以上、車に付けないと悪い気にさせるし、ちょっと飛び道具じゃね?


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:19:53
好きなにおいとかわかってるならいいけど
でも車の芳香剤って嫌いな人は嫌いだからね
微妙かも・・・いくら好きなアーティストでも

いつも車の芳香剤使ってる人なら問題ないと思うけど

においって結構人それぞれだから難しい

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:29:11
それはそのアーティストと関連のあるグッズなのかい?
なんか突飛すぎるんだが…

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:57:58
香水や芳香剤を送るのは「おまえは臭い」の遠まわし表現だからなぁ。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:00:47
車の芳香剤なら封を切らない限り匂いしないんじゃないのか?
アーティストのコンサで売ってるグッズなのか?ロゴとか入ってるならあげてもいいんじゃね?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:03:53
>>350
芳香シート(ぶらさげるやつ)と書いてあるぞ。
きっとハッパの形なんかをしていて、最初から剥き出しで匂いがするヤツだと思う。


352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:48:50
素朴な疑問なんですが、私は結構いい歳です。高確率で働いたことのない専業主婦にみえるそうなんですが、
後々、男性陣に独身だということが知れると、既婚者の人まで優しくなるのですが、いい歳こいた独身女っていう
のはやはり軽くみられるんでしょうか? 特に美人でもなんでもないです。

既婚者からのお誘いが多すぎて対処仕切れないんです。専門職なのである程度は我が通せますが、懇談という
名目での食事くらいならまだしも、二人での飲みとなると怖くて無理です。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:54:06
チラシの裏か自分のブログにでも書いてくれ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:04:13
いや、本当に困ってるんですよ。私は一生独身通すつもりなんですが、それがスマートにいかないんです。
25歳過ぎたあたりからそんな感じで、面倒なことがしばしば起こります。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:11:15
何でやさしくされるのが嫌なんだ?
つか、自意識過剰じゃね?本人が気にしなければ何でも無い事だと思うがね。
やたら冷たくされても生活自体に支障が出ると思うけどな。


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:17:42
>>355
普通がいいんです。冷たいのも困りますが、誘われるのは困るといった具合です。
行く先々でお偉いさんやらに誘われて困ってます。しかも皆さん既婚、子持ちだし・・・
最悪、孫までいるケースも。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:18:07
>>352=354
お前のは質問でもなんでもないだろ。だからチラ裏かブログだと言われるんだ。
質問がしたいなら>>1を読め。そして質問を書け。
それができないなら消えろ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:26:52
同じ様な独身で誘われない女に話したら恨まれそうだなww

嫌なら断れば良いだけだと思うんだけどなぁ。
仕事的に断り難いとかだとどうにも出来んけど。
つか、軽く見られるのは立ち居振る舞いじゃないかな。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:39:11
頭も相当軽そうだしな。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 00:03:55
>356
すぐヤらせてくれそうに見えるんじゃね?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 00:08:43
>>356
後腐れ無いような愛人タイプに見えるんじゃね?

362 : ◆Ju94Ls6/3E :2008/08/11(月) 00:46:25
343です。
レスありがとうございました。
読み返したら、文章が舌足らずでしたね…。
そのシートは、好きなアーティストのライブで売ってるロゴ入りのグッズです。
他に消えものがないので、消耗品だし無難かなと思ってそれがいいかなと。
でも、相手の方は既婚者なので、ご家族に変な誤解をされても困るかな、と思って質問してみました。
やっぱ微妙なんですね…。みやげ話だけにしておきます。どうもありがとうございました!

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 01:27:47
ご家族に変な誤解とかいってるってことは好きだってことでしょ
別にいつもお世話になってる人に感謝の気持ちとかなら
そんな誤解とか思わないだろうし

どっち道スレ違い

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 08:45:22
>>362
特筆するよな感情が無いなら
別にあげてもいいと思うけどねぇ。

その行為が発端となって
距離が近づいたりとかはマズいけどw

365 :トッキュー ◆xqfZ9A3cfw :2008/08/11(月) 11:20:30
単なる興味本位の質問で申し訳ありませんが…

@奥さんを可愛いと思うのはどんな時ですか?
A奥さんを嫌だと思うのはどんな時ですか?
B奥さんに欲情(こう書くと変な感じですが…)するのはどんな時ですか?

知り合いの既婚男性たちが
「妻は可愛くない。すべてが嫌。気持ち悪くてその気になれない」と盛り上がっていたので
「そうじゃない人も多いだろうし、ではそういう人はどう思っているんだろう」と
ちょっと疑問に思ったので質問しました。
その人ごとに違うと思いますが「俺はこう思っている」という答えで結構です。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 11:21:04
人それぞれ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 11:24:59
> @奥さんを可愛いと思うのはどんな時ですか?
寝る時にもそもそと寄ってきて、
腕枕のベスポジがなかなか決まらず、
試行錯誤を繰り返してる間に寝ちゃう時

> A奥さんを嫌だと思うのはどんな時ですか?
特になし

> B奥さんに欲情(こう書くと変な感じですが…)するのはどんな時ですか?
何度も手とか道具でイカせまくってグッタリしてる時

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 11:37:16
1、先に寝ていいと言っているのに俺につきあって遅くまで起きているが
すぐにうたた寝を始めてしまうとき

2、たまにしつこく食い下がってくるとき

3、子供みたいな顔でニコッと笑うとき たまらん

ところで>>366みたいに即効で「人それぞれ」と書くヤツ 何だろうな?
質問者が >「俺はこう思っている」という答えで結構です。 と書いてるじゃん。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 11:42:41
>>368
この板に張り付いている鬼女だろ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 11:46:40
>>368
たぶん鬼女か厨房。相手にスンナ。

・荷物を両方もってやろうとしたら、一つでいいから片手は私と繋いでと言われたとき。
 萌えますた。
・嫌というほどじゃないが、カレーが中辛。嫁は辛いのが苦手。
・油断している後姿を見たとき。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 12:19:03
>>365
>>知り合いの既婚男性たちが
>>「妻は可愛くない。すべてが嫌。気持ち悪くてその気になれない」と盛り上がっていたので

人前での謙遜が調子に乗ってそうなって行ったんだと思うよ。
個別に本音を言わせると、そんな事思ってないんじゃないかな?
多少の不満はあっても、人前では本当の事は言わないんじゃないかな。

ママさん達が旦那の悪口で盛り上がるのと一緒。


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 13:13:03
●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 15:12:02
>>372
該当するようなことが書いてあったか?
最近質問があるとこういったヒステリックな書き込みがあるなw

俺も>>371と同意見。
一人くらいは本音かもしれないが他の男は調子を合わせているだけじゃね?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 15:17:10
>>363も酢くさいな
夏休みでチュプもイラついてるんだな

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 15:19:21
暑さでご乱心w

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 15:25:25
@帰宅すると走って出迎えに来るとき。何度か転んだ。
A別にない。
B着替えをのぞくと真っ赤になる。ムラムラします。

377 :トッキュー ◆xqfZ9A3cfw :2008/08/11(月) 15:41:43
いろいろな回答をありがとうございました。
読んでいて、可愛い奥さんばかりだなと思いました。
知り合いが奥さんを貶していたのは照れ隠しだというご意見、
そうかもしれないですね。

鬼女、厨房、チュプって何ですか?
よくわかりませんが、質問は熟考したものでないといけないのですね。
気楽に書き込んですみませんでした。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 15:45:35
>鬼女、厨房、チュプって何ですか?

知らないほうが幸せ。
気楽に質問しても構わないよ。たまにおかしなヤシが沸くが気にしない。

379 :370:2008/08/11(月) 15:52:13
うちの奥さんかわいいよ。妬まれるから人前で自慢はしないが。
トッキューさんも旦那に愛される奥さんになってくれ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 17:30:58
>>377

鬼女 = 既女(既婚女性)
厨房 = 中坊(中学生並みの頭脳)
チュプ = (これはなんだ?)

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 17:47:01
>>380
中学生並みの頭脳と理解力しか持ってない主婦

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 18:50:22
でもリア厨よりチュプの方が間違いなく馬鹿じゃね?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 19:12:48
そりゃそうだ、中学生の方が未来も可能性も柔軟性もあるが、チュプにはないもん。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 20:57:44
>>372
酢臭えぇぇぇ〜

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 22:49:53
>>380
チュプ、クチュクチュ、アハン☆


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 01:19:06
軽〜く遊びたい鬼男がいるんだけど、地雷じゃないよっていう感じでアピるには
どうしたらいいと思いますか? Hだけしたいんだけど。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 01:29:19
不倫板で聞けよビッチ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 01:36:36
お前が思春期だった時に、お前の父が同じようにかるーく遊ばれたと知ったとき、
お前はどう思っただろうな。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 01:39:37
あー最近、娘さんが生まれた人なんだよね。まだちょっと浮気には走らないかな?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 01:57:45
日本語通じねえとは、日本人じゃないか知性が足りない日本人かの二択だな。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 02:05:41
>>389
とりあえず、腫れぼったい一重を二重にして、
ニボシで完璧に隠せられる目を大きくしてもらって、
額と頬の吹き出物を処理してもらって、顔中に出てる皺を伸ばしてもらって、
壁に激突したあとのマンガのキャラのような団子っ鼻を高くしてもらって、
エラ削って、ほお骨も削って、ヤニで黄色く着色された歯を漂白してもらって、
首の皺・たるみを伸ばして、うっすら生えたヒゲを剃って、
梅干しみたいな乳首を取って、乳房を成形してもらって、
鏡餅のような腹を切り取って、ついでに不良品の子宮も摘出して、
競輪選手並みの太ももを半分切除して、山男のような臑毛を脱毛して、
最後に水虫を完治させてから死ねよ。思いっきり苦しんで死ねよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 02:33:03
>>386
セフレになってと言って断られたら諦める。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 03:25:17
その、軽ーく遊んだのがバレたら慰謝料請求、お前の親や身内バレ、社会的信用の暴落と色々あるけど、
慰謝料払える金あるの?


394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 08:55:56
>>386
>>1も読めないビッチは市んだほうがイイと思います

395 :次女 ◆/rv/h/Agmc :2008/08/16(土) 02:32:00
気団の皆様アドバイスお願いいたします。

60になる私の父に悩み事が出来てしまい、酒とタバコの量が増えて夜も眠れないみたいでとても心配です。
悩みの種は解決できない問題ではないですし(ちょっとしたご近所トラブルです)、母の励ましが大事だとは思うのですが
娘の私はどうするべきでしょうか。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 02:47:18
>>395
お父さんはイライラの切り替えができないんだろう。
それはつまり「ふつう」ってことだけど。

娘が出来ることといえば、まずは笑顔で元気でいることで、
次に愚痴を聞いてあげることで、
最後にトラブル相手のご近所さんにグーパンチ食らわせることだろう。

あなたが悩むことは、お父さんも望んでないだろう。
そこんとこだけ気をつけて。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:48:17
何年もセフレな男性ガイマス。
私は自分でいうのもなんですがもてるほうです。
しかしこの彼がキスだけはあまりしてくれません。
私のことが実は嫌なんだろうか?それとも嫁への後ろめたい気持ちだから?
なんにしても寂しい

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:50:18
好きこのんで便器にキスするやつなんていないだろ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 10:14:29
便器には便器の役割分担があるんだよ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 11:00:46
>>1も読めない便器にキスなどもったいないだろ

401 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 11:54:24
ここの気団てなんなの?
なんで大昔の女みたいに、過剰に貞操観念が強いんですか?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 12:01:23
それだけ常識的で普通の気団らがいるってこった

403 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 12:43:00
常識的で普通だなんて自縄自縛なだけでしょ。
無駄な縛りはないほうが人間幸せになれるよ。
他人にも優しくなれるし。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 12:55:19
・常識的で普通=自縄自縛なだけ
・無駄な縛りはない→人間幸せになれる→他人にも優しくなれるし

これらの→や=については説明が必要だろうな、と自分で思える人間が「常識人」だ。

405 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/08/16(土) 13:03:24
責任を果たしている者だけが心に負債が無く自由なんだよ
自由で有り続けるために責任を果たしていくと割と常識的で普通になるもんだ
そしてみんな強制されたのではなくて自由な選択で気団を選んだんだよ
女房子供を幸せにしたいってのも自由な意思だしね

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 13:05:55
現にこいつ、「自縄自縛なだけのかわいそうな気団」に対して
優しくなれてないよな。

407 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 13:15:54
気団は女房以外の女とどうともなるべきではない、とか
父親が家庭の外に愛人を持ったら子供は不幸になる、とかは実に不自由な縛りだと思いますけど。
ほとんど呪いじゃないかと。
気団と寝たがる女はビッチで便器だ、なんてのはそういう呪いに毒された精神が生む言葉だよ。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 13:32:31
あーw
「他人にも優しくなれる」って、パートナーの浮気を責める資格を失うって意味かw
理解できたw

409 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 13:48:21
わたしは自縄自縛な気団が可哀想とは思ってませんよ。そんなことどこに書いたっけ?
勝手に自分で縛りを設けて不自由になっといて、見ず知らずの他人がすることを罵るやつってなんなの?と思うわけ。

>>405が常識を振りかざして他人を責めるとか、幸せ不幸せを極めつけるようなことをしないなら別にいい。

>>408は本物の莫迦?
「浮気を責める資格」とか言ってる時点でもう、不自由な呪いの奴隷。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 13:56:36
どこが他人にやさしくなれてるんだw

411 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 14:01:15
>>410も単語だけ捉えて揚げ足とった気になってる莫迦。
わたしが言っているのはスレの回答が、質問者の特定属性にやさしくない件。

412 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/08/16(土) 14:10:50
>気団は女房以外の女とどうともなるべきではない
ちょっと違うな
愛する家族の為にそんな事はしたくもないって事だよ
それにばれるのを恐れて陰でここそこそやるってものすっごく不自由だろ
それと405を読んで責められてると感じるってのもなんか不自由そうに感じる

でもまあ不倫の相談なら>>1にある不倫板に行って相談してみたらいいよ
望んでる答えを言ってくれる人がきっといるから

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 14:20:22
非常識なやつを相手にするのは難しい。
とくに同じ言語を扱う場合は。

414 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 14:54:25
>>412
ちょっと誤解があるっぽい。
愛する家族のために不倫などしたくもないのは全くOK。
ばれないように陰でこそこそしたり神経を使うのははたから見れば不自由だけど
当人の自由な選択の結果なら別にいいと思う。
自由意志で他人に対して責任を持つ決意をするのと同様でしょう。
405を読んで責められてると感じたわけじゃないよ。
405には特に異存なし、常識をかさにきて他人を責めたりしないのなら、ってこと。
不倫の相談は別にありません。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 15:01:02
公衆肉便器が暴れていると聞いて飛んできますた

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 15:08:21
こいつ>>397なのか?
なら、キスしない理由は十分にわかっただろうに。
その理由が気に入らなくて、間違ってるぞお前等、と叫んでるのか?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 15:44:25
何が言いたいのか分からんが、ジジ ◆0ABrFgv2cE とやら、あんた鬱陶しいから来なくて良いよ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 15:46:09
ちょっと質問しようと思ってきましたが、
何か荒れてるみたいなんで、
また来ますね。

419 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/08/16(土) 15:50:41
おおそゆことか誤解してた
自分にとって本当に大切なものは何なのかで人生は大きく違うだろうね
幸せになる為に生きているのは同じでもさ
そして後ろめたさを抱えて生きていきたくないって人は多いと思うよ
俺主観としてね

420 :ジジ ◆0ABrFgv2cE :2008/08/16(土) 16:14:25
>>416
>>397じゃないよ。
まあでも、397がキスしてもらえない理由はスレ読んでてもわからないな。
わたしなら、人それぞれだ本人に聞けよって答えるけど。
他の質問なら多分みんなそう回答したよね。
でもセフレをしてる女だと”便器”なんだ。>>398-400って何様。
いわゆる「常識的で普通」ではない相手は思うさま罵っていいと思ってるわけですか?
ここにいる気団てなんなの?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 16:19:56
なんだ、検定か
登録登録

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 16:56:25
>>1も読まない非常識な相手には非常識に答えたんだろ。
だから他の気団は答えてもいないし。


さ、次の質問どぞ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 16:56:46
まあ、あれだ。
やさしくないとか罵るとかそれぐらいスルーしろよってことだ。
コテ使いならそれぐらいわかるだろうに。

単なる暇つぶしや鬼女やら各種厨房が紛れ込んでいる板だ。
そんなに目くじらたてなさんな。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 17:31:44
俺の中で人様のモノに手をつける輩は人外。
これは俺の主観。呪い?なにそれw

425 :400:2008/08/16(土) 18:28:28
>>420
とりあえず落ち着いて>>1を嫁と・・・

ここはそう言う質問を受け付けてないんだからな
>>1も読まずに書き込むプリン脳は罵られますよw

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 18:30:08
馬鹿にも低能にも売春婦にも彼(彼女)らなりの論理はあるということだな。

常識的でないし普通でもないけどちゃんと尊重してくれってか?
そういう嗜好の男の中じゃ女神でいられるだろうに、それだけじゃまだ足りないのかw


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 18:31:27
不倫でもよしよしって言ってもらえる優しさが欲しいんです!





キチガイだw

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 18:53:29
>>418ですが、
今よろしいでしょうか?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 18:54:56
>>428
どうぞ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 18:55:28
テンプレ読んでいるならどうぞ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 19:00:55
思うに、普段なら会えなくもなかった週末に、
お盆という時期であるせいで、自分が相手にとって「切っても問題ない相手」だと
気づかされちゃったんじゃないだろうか。
荒れるなら不倫イタで荒れればいい。

432 :418 ◆lIJcqk5P7U :2008/08/16(土) 19:26:27
今、ある会社(A社)の仕事を請け負っています。
今までA社との仕事を請けることは何度もあり、
先方も、私が担当だと安心だということから指名を受けて、
結構大きな仕事を任されることになりました。

ただ、今回のA社の担当者が非常に困った人(女性)で、
社内外問わず人望がなく、空気も読めず、仕事も出来ず、
その自覚もなく・・・、という感じだったので、
私への仕事の負荷が異常に増えてしまったのです。

自分の社の者に相談しても
「A社との取引は結構大きいから我慢してくれ」
という感じで、解決には至らず、
結局そのままの形で進行してしまいましたが、
今月中には何とかそのプロジェクトが終わる予定です。

その中で、プロジェクトメンバーの一人(気団)の方に、
随分と助けていただきました。
その方がいなかったら、たぶん収拾がつかなかったと思います。

で、その御礼をしたいと考えたのです。

プロジェクトメンバーの皆には慰労の意味で
美味しいと評判のケーキを奮発したのですが、
残念ながらその気団の方は甘いものが好きではなく、
ご馳走できませんでした。

私自身は実家が自営業なので、仕事上での進物は多く、
「お父さんって色々な人から、たくさんお礼されてスゴイ!」って感じていたので、
その方のお子さんにも
「お父さんって仕事場で尊敬されてすごい人なんだ!」って思わせたいんです。

とはいえ、私自身は独身だし、
最近のお子さんがどんな風に感じるのかがよく分かりません。

そこで、気団の方々のお知恵をお借りしたく相談です。

その方のお子さんや奥さんに
喜ばれるご進物ってどんなものがありますか?
あまり高いとその気団の方にもらって頂けない可能性もあり、
できれば快く受け取っていただける程度の金額がいいのですが。

どうぞよろしくお願いします。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 19:36:18
本人ではなく、家族に本人への尊敬・感謝を示す贈り物・・・・かあ・・・
これは・・・・難問だな・・・

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 19:48:35
>>432
うちの妻子なら貰えるものなら何でも喜ぶけどねえw
住んでいる地方や経済的な階層にもよるだろうけど、仕事のお礼ならば3000円くらいの菓子折りあたりでどうですか?
相手の奥さんや子供さんのことを念頭にいれているみたいなので、あなたなら変なものは贈らないとは思いますが
それでも鉢植えなど後に残るものよりは食ってなくなってしまう物の方がいいでしょう。

相手に感謝の念を示そうとするあまり、わざわざ地方から取り寄せるとか手間をかけると
ひいてしまったり裏をかんぐられたりする可能性が万万万が一ないともいえませんから
普通にデパートなどで買えるものですね。

当の男性が甘いものは苦手だということですが、俺ならばたとえ自分の嫌いな食い物を貰ったとしても
妻子に持って帰って食わせることで、頂き物には感謝の気持ちを持ちます。
なので考えすぎるよりは普通にお菓子で充分かと考えます。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 20:02:41
渡し方で工夫とか。
自社の者数人(男女混)と一緒に、本人が家にいないときを狙って
家族に謝辞とともに渡す。
渡すものはなんでもいい。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 21:10:48
>>432
品物は常識的なものなら何でもいい。
ただし、貴女の手書きで礼状を付けるのがポイント。
今回のプロジェクトでは色々と助けていただき本当にありがとうございました。大変感謝しています云々と直筆で。
字の綺麗さに自信があるならボールペンではなく筆ペンだとなお効果的。

人は品物よりも相手の言葉を尊ぶ。

だからそれが一番相手に気持ちを伝えられるお礼になると思う。

437 :418 ◆lIJcqk5P7U :2008/08/16(土) 22:14:48
>>433-436
レスありがとうございます!

気団の方が一番喜ぶのはご家族からの尊敬だろうけど、
サラリーマンのように、ご家庭と離れたところで仕事をされていると、
直接家族へ見せる機会がものすごく少ないと思うんです。
結果、お父さんが何をしている人かが
お子さんに判ってもらえないんじゃないかなって気がしまして。

皆さんのご意見を伺っていると、
進物自体への工夫よりも、
渡し方や+αの気持ちの見せ方なんですね。

私一人の礼状だと誤解されてもいけないので、
+、皆からの感謝状も入れてみたいと思います!
たぶんプロジェクトの皆も乗ってくれるはずなので。

貴重なご意見をありがとうございました<(_ _)>

438 :436:2008/08/17(日) 01:14:32
>>437
進物は金に換算できるが、人の手書きの礼状は金には換算できないからね。
だからこそ、価値がある。

まぁがんばりや。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 12:50:08
質問です。
35歳派遣、美人で色気あり誘う女と25歳高学歴、総合職スタイル抜群、顔はちょっとかわいいの女
男性から好かれるのはどちら?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 12:53:41
間を取って30歳の子

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 12:57:16
文章が分かり難いな
でもどっちも実際に会わないと分からん
そして会ったとしても好みは人それぞれ

以上

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:00:34
先にやったほうに情が湧くな

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:03:36
そういうのじゃなくて、マジメに答えてください。
どっちですか?

444 :ヤジメタル:2008/08/19(火) 13:04:05
444

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:04:49
>>439
後腐れ無さそうだし簡単そうなので35歳派遣の方

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:12:28
もし真面目な質問なら>>1を読んでからもう一度質問してくれ。
真面目な質問とは思えないし目的も分からないけど。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:18:48
だな、>>1
そしてもう少し質問内容を精査してくれw

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:20:19
>>439
>>1嫁クズ

それにしても、読点を打つ場所が絶妙すぎて、
1.35歳派遣
2.美人で色気あり誘う女と25歳高学歴
3.総合職スタイル抜群
4.顔はちょっとかわいいの女
の4人が候補な感じがして不思議w

35歳派遣で美人で色気あり誘う女
25歳高学歴で総合職スタイル抜群、顔はちょっとかわいいの女
みたいに、改行もうまく使えるといいね!

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:44:30
「おっぱいが大きい方」でFA

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:47:56
>>448
読めてるじゃないですか。
なんで伝わってるのにゴチャゴチャいうかな・・・
答えてくれるレス以外は別にいりませんから

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:54:03
>>450
ねえ、バカなの?それともアホなの?
>>446を30回音読してからまたおいで。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 13:55:27
>>449
それだ!

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 14:03:10
>>451
釣に構うなよ
調子に乗るだけだぜ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:41:31
>>439じゃない方

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:47:58
>>450
うるせーよ 35歳派遣。どうせ27、8くらいの男無理して引っ掛けようと苦労してんだろ?
25歳には総合的に勝てっこないからおとなしくおっさんと見合いしとけwww

456 :ゆう ◆gS5QUG1uFs :2008/08/19(火) 18:41:55
職場の先輩(36歳女性)のことで相談です。

先輩は「好きな人にはとことん優しく、嫌いな人には周囲が引くほど物言いが
徹底的にキツく冷たい」というやっかいな性格の持ち主です。

で、私(26歳)は先輩にとってどちらなのかといいますと、先輩の機嫌の良し悪しによって
態度をころころ変えられるという面倒くさい立場にあります。
昨年末ごろ先輩の機嫌を損ねたときには3ヶ月ほど冷遇され(棘のある言動、普段は
気にも留めないような職場での動きをいちいち指摘、会社を出て駅のホームまで一緒の間
終始無言など)精神的にかなりきつい毎日を送りました。

しかし上記の態度もある日突然通常状態(会話が普通にできる、くだらない話題で
笑いあうことができる)に戻ります。これが今まで幾度か繰り返されました。

私は感情的になって怒る人が苦手で、先輩に怒鳴られたり理不尽な言動をされても
反論したことがありません。心の中で「ああ、また始まったよ」とどこか諦めている部分もあります。
ただ、別の先輩には「それじゃダメだよ。なんでそんな言い方するんですかって
その場で言い返さなきゃ、反撃しないと思ってますます酷くなるよ」とアドバイスされました。

私個人としては、先輩とは同じ職場ではありますが一日中一緒にいるというわけでもないので
(タイミングによっては出勤時と退社時しか会わないときもあります)極力係わり合いに
ならないようにできればそれでいいと思っていますが、今後どのように彼女に対応していくのがベストでしょうか。

気団の皆様の意見を伺いたく思います。よろしくお願いします。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 18:46:08
なんでここで聞くんだ?
36歳の女のことなら、そのぐらいの女に聞いた方がいいと思うんだが…。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 20:04:30
>>456
> 心の中で「ああ、また始まったよ」とどこか諦めている
これがあなたの処世術なら、無理に変える必要はないんじゃないか?
今の状況が苦しくて、何らかの展開を望むならば、反論するなりすればいい。
もしくは、アドバイスをしてくれた他の先輩の庇護を受けたいなら、
アドバイス通りの対応をしてみるのもいいだろう。

もし万が一、自分の嫁が同じ目に遭っているならば、
相手を言い負かすだけの理論武装をさせて、
最終的には何も言わせないようにさせる。
もちろん嫁の意思を尊重してだが。

どうするもこうするも、あなたがどうしたいか。
ここがハッキリしない事には、どうしようもない気もするが。

459 :底力 ◆tU7gGFsuM. :2008/08/20(水) 01:49:14
今来て大丈夫でしょうか・・・。
微妙な質問失礼します。

現在交際中の彼が非常にネガティブです。
特に男としての自分に自信がないようで、
「君には他にもっと相応しい男がいたかもしれない」
「俺じゃ君を幸せにできないかも・・・」
というようなことを良く口にします。
「私にとってはあなたが一番なんだから信じて欲しい」と伝えてはいるのですが、
「だって不安なんだよ(´;ω;`)やっぱり俺ってダメ男だね・・・」とまた落ち込みます。

私としても「そんなことないよ、あなたはいい男だよ」と
心から思っていても、毎回毎回言い続けて疲れてしまいます。
その一点以外は、真面目で思慮深く友達思いな素敵な男性です。
彼のことは好きですし、付き合いが続けば結婚したいとも思っているのですが、
今からでも彼に、男として自信をつけさせることはできるでしょうか?
好きな人からの誇りに思った褒め言葉などあれば教えていただきたいです。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 02:11:39
>>459
俺も結構ネガティブだけど、嫁さんにはいつも
「大丈夫!なんとかなるよw」って励まされてる。

その彼は自己評価が著しく低いんだろう。
何か得意なモノを見せてもらうとか、
優位に立てる状況に引き込むくらいしか思いつかないが、
彼は彼で、そのポジションが安心できているのかも知れない。

ネガティブな傾向の人間は、環境の変化に対する恐怖感が尋常じゃない。
だからあなたとの結婚にも自信がないんだろうし、
それが「男としての自信」に対する不安感の増長を呼ぶのだろう。

無理に自信をつけさせるよりも、うまく操縦した方が、
お互いの精神衛生上いいのかも知れないな。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 02:14:42
>>456
つまらん言い返しなんざせずに今まで通り流しとけ。

もしうちの嫁が同じ立場だったら
「頭おかしいやつには勝てないから関わるな」
と言うけどね。
関わるなってのは業務以外のところで感情を出す必要はない、という意味ね。



462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 02:19:48
>>459
何その男?やっぱりダメとか言ってるだけであんたに対して前向きな気持ちは見せないの?
本気で言ってるならダメな人間だし、構ってちゃんだとしてもうっとおしい。
幸せにできないかも、って口に出して言ってるってことは幸せにできないよ。
だって何かうまくいかなくなったら「ほら前に言ったでしょ?」って言えるからね。

そんな気持ち悪い馬鹿な男とは縁を切ったら?
というのが俺の素直な感想だけど、それはさておき。

妙に励まさずに、脳天気な振りをして「ぜんぜん気にしないよ。あはは」とか明るく返したら?
それで「おれが真剣なのになんで分かってくれないんだ」とか言い出したらしらね。




463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 02:20:58
>>459
>男としての自分に自信がないようで、
>男として自信をつけさせることはできるでしょうか?

これは、彼が「自分じゃダメだ」というからそう思うだけなのか、
それとも「男性」としてダメだと思ってる、他のエピソードがあるのか、
聞かせて欲しい。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:08:05
>>459
>好きな人からの誇りに思った褒め言葉などあれば教えていただきたいです。
言葉じゃダメだろ。特に褒め言葉では。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:11:58
>>462
>そんな気持ち悪い馬鹿な男とは縁を切ったら?
>というのが俺の素直な感想だけど、それはさておき。
お前さんは459の彼と同じ気持ちになった事も無いのか?
余程の自信家なのか?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:15:41
>>465
まあその辺は、多様な意見が存在すること自体がフォローするだろ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:17:03
>>459
>私にとってはあなたが一番なんだから信じて欲しい
一番って事は二番や三番もいるって事か?

>私としても「そんなことないよ、あなたはいい男だよ」と
いい男だから付き合っている訳だ。当たり前だが・・・
年食ったり禿げたら要らんって事か?

468 :底力 ◆tU7gGFsuM. :2008/08/20(水) 03:17:18
レスありがとうございます。
彼のネガティブ発言はいつも「気負いすぎだよ^^」など明るく流しているので、
彼もただ吐き出したいだけなのかもしれません。
責任感の強い人なので真のダメ男ではないと信じています。
構ってちゃんなんでしょうね・・・。
だいぶヘタレですがそんな彼を支えていく気だけは充分あるので、
長所を持ち上げつつうまく対応していこうと思います。

>>463
自分の尊敬できる男性を見ると、劣等感から「君には他にもっと(ry」となると聞きました。
ついでに彼は色白・ガリ・私で初彼女なので、そのあたりを気にしているんだと思います。
私個人としてはそんなのは関係なく彼はとてもいい男だと思います。
と本人にも言っているはずなのですけどね。

>>464
態度で示した方が良いということでしょうか?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:23:22
>>468
特別な褒め言葉一つよりも、日頃の言動に注意した方が良いんじゃないか?
例え2chでも自分の彼の事を構ってちゃんだとかヘタレだとか書かない方が良いよ。
書かないとしても、そう思っちゃってるんだろ?
そりゃ不味いと思うよ。日頃からそんな態度が出てない?
それに、あなたが支えるって態度が彼の気持ちを萎縮させてる可能性は無い?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:24:04
>>468
463だが・・・眠い。
そういうことなら、まあ、そういう性格なんだろう。
とはいえ、そういう性格であること異常に、君は彼を愛してると。
なら、そういう\性格の彼と付き合ってるんだと、自分の言葉が、彼の自尊心意地に役立っているんだと、
発想の転換をするのが互いにとって健康だと思うよ、

もう寝るんだよ、明日もスレちぇっくしゃするよ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 05:16:23
>>459
あなたはその彼の母親代わりにでもなるつもりか?

彼女に弱音を吐けるってのも、あなたを信じて自分をさらけ出してると
受け取れなくもないが、結婚して子供が出来て親になる立場になってみな、
ただでさえ子育て大変なのに旦那がそんなんじゃーあなたの負担ははかり
知れない状態になるだろう。

子供以上に手のかかるかまってちゃんになる可能性は大とみた。
責任感があるとかってのと腹をくくれるってのは別物だかんね。
自信とか責任感は、その人となりを見れば雰囲気が伝わるもんだ、
俺があなたの親なら「おまえにゃ大事な娘はやれん」と一喝するわ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 05:28:37
>>456
放置だな。
あなたは何も努力する必要なし。
病気ならともかく、気分で仕事が左右されるようなら
その先輩とやら、社会人としてどうなのかと。

扱いにくい上司や先輩後輩ってのはどこの会社にでもいるよ。
あなたの仕事の足まで引っ張るようなら上司に相談。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 08:28:37
>>468
彼氏はドMじゃないのか?
今度ネガティブ発言したら、そのまま罵ってあげてみたらどうだろう?
案外喜ぶかもwww

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 08:48:02
>>468
何年交際してるのか知らないけど、
結婚を視野に入れてるのなら考え直した方が良い
今度ネガティブ発言したら返してみたら本性が出ると思うよ
「僕は君に相応しく無い」→「そうだね、もっと良い男が似合うから紹介してよ」とか


475 :はな ◆spRptZ8G3M :2008/08/20(水) 09:30:39
少し長い文章になりますがよろしくお願いします。

2年ほど付き合っていた彼氏の転勤が決まったとき、「養えないし、遠距離も無理だから別れよう」と言われました。
その後、今の会社は給料が安く、人間関係も悪いから辞めたいと言い出し、転職してこちらに戻ってくると言っていたのですが
引越しから1ヵ月後に「この土地でこの仕事に集中します」とメールで一方的に通知されました。

その後、転職したくない、給料安いから養えない、遠距離も無理。別れたくもないけど他に方法もない、を繰り返すだけ。
私が彼より仕事を選んで今の場所に残ることにしたのだから、自分の考えが変わったのは悪くないそうです。
彼がこちらに戻ってくることもあるという前提でしたので、あと数年は私が今の場所に残ったほうがいいというのは二人で考えたことでした。

年収の話は、このように将来のことを話し合うまでお互い知りませんでしたが、私の年収は彼の5倍以上あります(私は金融機関勤務です)
今の仕事をやめて彼と同じ場所で再就職すると半分以下になりますが、養ってもらうつもりなど最初からありません。
転職もいや、遠距離もいや、給料安いけど増やす努力もいや、といいだした彼のために今まで築き上げたキャリアと人間関係、
収入と生活を諦めて彼のところへ行くという気もなくなってしまいました。

以前はいまの土地で、私が稼ぎ頭になることもありとは思っていたのですが、
そうなると私が優位な立場にたつ気がしていやなんだそうです。


476 :はな ◆spRptZ8G3M :2008/08/20(水) 09:35:16
続きです。
これらの会話から一週間ほどしたあと、彼から知人に相談したら自分が悪いといわれ、自分でもそう思ったので仲直りしたいと電話がありました。
私の言葉には耳を貸さないのに知人の発言をそのまま受け入れた彼が理解できないし、信用も出来ないといったところ、
これからは誠意を見せるために毎日電話すると言い出しました。無理だという私に「信用してくれなくてもいい、でも絶対する。明日から」と断言しましたが、
予想通り電話はありません。3日経ってこちらから電話すると「毎日なんて無理に決まっている」と逆ギレ。
自分の発言に責任も持てず恥ずかしくないのか?と訊くと、その場その場で出来る限りのことをやっているから恥ずかしくないと断言します。
「じゃあ、お客さん相手に絶対守れもしない納期を約束して、守れなかったら開き直るのか?」と訊くと「そんなことしない。だって仕事だから」
「仕事でも私でも人間相手であることには変わりないでしょう」と言うと「そんな理屈ばかりいうなら別れる」とまた切れる。

さっさと別れなよ、と言われそうですが、もう別れています。ただ、どのようにして上記のような考え方が出来るものか理解できないのです。
別れたかったとしたら、住所も電話番号も解らないのですから音信不通になればいいだけなのに、自分からわざわざ連絡してきて怒らせることをしている。
私自身の反省点、あるいは男性の気持ちなど、なにかしらご意見をいただけると幸いです。


477 :はな ◆spRptZ8G3M :2008/08/20(水) 09:36:30
すいません、二回目の書き込み改行が上手にできませんでした。


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 09:43:35
そんな男捨てた方が懸命だと思う。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 09:52:16
>>476
人間としてのキャパが小さくてトラブル起きた場合の対処が付け焼刃とその場しのぎ
真っ向から立ち向かう事がこわくてできない奴だからそういうことをする。

書き込み内容で判断すれば476に非はない。
そんなつまらない人間の事すっぱり忘れて新しい人見つけるといいよ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:09:21
>>477
貴方の悪い所は、ご自分の書いた文にも出てる
読み直してみて考えてみる事をお勧めする
彼氏の悪い点は、自分勝手でプライドが高い所

つーか、年収1,000万でも5倍以下だと200万以下と言う事になるのだが…


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:15:34
>>476
こんな時間にレスすると既男だと信用してもらえないかもしれないが。

要するにね、彼はあなたに未練があるし彼なりに「俺は男だから」というプライドはあるのさ。
収入のことやその他ではなさんに劣等感があって「このままではやばい」とは思ったんだろう。
でも彼は「このままではいけない→悪あがきでも何でも努力しよう」というタイプじゃなくて
「このままではいけない→愚痴たれて慰められてその場だけでも安心しよう」というタイプなんだろうね。
そういう男でも何かしら趣味なり何なり自信のあるものを持っていれば、何とか前向きに世の中渡れるんだが
はなさんにすがって思い通りの答えが返ってこないと「もういいよ」と不貞腐れてる状況だと
それも厳しいかもね。

あなたの反省点としては、甘やかしたり逆に劣等感かんじさせる言動がなかったかでも
思い起こして、それがなければとりたててなし。
心あたりがあるようなら次に出会う彼氏を選ぶ時の参考にでもしたら?



482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:19:11
何度もしがみついてくるのは、何度もしがみつかせるからだ。

「毎日なんて無理に決まっている」
 →自分の発言に責任も持てず恥ずかしくないのか?

こうじゃなくて、
「毎日なんて無理に決まっている」
 →誠意を見せるのが無理なら、仲直りはできない。じゃ

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:30:48
>>476
社会人長くやってりゃ「格」の差って出るからね
あなたのような文章を書ければ、それを知的で冷静だと評価する人もいるだろうし
冷たくて理屈っぽいと敬遠するやつもいる
恋愛だからしょうがないが、後者タイプの男をズルズル引っ張ったのがあなたの反省点だろう
はっきりいうとあなたもプライドは高いんだから馬鹿相手にしててもしょうがないんだよ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 17:16:11
「おまえより稼ぎ悪いし、異動して離れてお互い不安かもしれんが
おまえを絶対に幸せにするからしばらく遠距離で我慢してね」

と言って欲しかったんだろうが、今のその彼の度量はそんなもんだろう。
確かに年収や学歴でコンプレックスを持つかもしれんが、彼は彼で
精一杯の判断したんだろうよ。

あなたは証券系かな?簡単に5倍差はつくかもな。
後味は悪かったが、あなたにゃもっと良い奴が現れると思う。
それだけ食い下がって頑張ったんだ、これ以上無理しなくて良いぞ。

485 : ◆7OZenHVEAw :2008/08/20(水) 22:40:55
付き合って4年、お互い30歳実家暮らしです。
結婚を前提とした同棲をする予定なんですが、
まず私が一人暮らしをして、彼の仕事が落ち着く来年春に一緒に暮らそうかと話しています。
家は最初から2人で暮らせる物を探し、彼も一緒になる前から月々いくらか出してくれます。

そこで疑問なんですが、お互いの親への挨拶はどの時点でするのが1番良いのでしょうか。
彼は結婚する時で良いんじゃないかと言うのですが、
私としては、一緒に生活する前から家賃を一部出して貰うので同棲前が良いのでは…と思うのです。
ただ、同棲の話は最近出たところだし、彼は今仕事が忙しい時期なので変なプレッシャーは与えない方が良いのかなとも思います。
宜しくお願いします。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 23:59:43
>>485
親は息子が引っ越ししたならどんなとこに住んでるか気になるだろう。
変なところでかちあってしどろもどろになるぐらいなら、一緒に住む前に
堂々と挨拶に行っとけ。

彼がうだうだ言ったら
「いずれ結婚する私を紹介するのに何の障害があるのよ」
とでも言いな。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 00:07:10
原則同棲前。
プレッシャー、仕事忙しい云々は、ちょっと事情がわからないので考慮のしようがない。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 00:25:49
俺は付き合ってすぐと、同棲の許可を頂きに挨拶へ伺った。
これが普通だと思ったけど、どうも違うらしい。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 01:25:16
>>485
DQNの遊びの同棲じゃなさそうだし、だったら仕事を言い訳にして礼を失するのはどうかな?
家賃の一部をどっちの両親が出すのかしらんが、それで挨拶抜きで同棲しますというのなら
まあなんというか勝手にさらせアホとしかいえない。

490 :由里 ◆cwlhmoP8XY :2008/08/21(木) 01:25:50
文章を書くのが不得手で長文になってしまいました。よろしくお願いいたします。

私は、彼の家の親戚の小4男子を家庭教師しています、23歳♀です。
週に1度、1時間だけで時給は1500円です。
頼まれたときはお断りしていたのですが、彼と彼のお母さんに熱心に頼まれ
週1の1時間なら・・・と引き受けました。

ところが、最近、夏休みになって、勉強時間などがめちゃめちゃな状態になっています。

まずひとつに、彼の親戚の小1がもう1人、よく遊びにくるようになりました。
小1は自分も一緒に勉強部屋にいたがります。
それで、彼母に駄々をこね、彼母がその子に「じゃあ由里ちゃんに一緒に見てもらえ」
と私の了承なしに言ったので、宿題を持ってくるようになってしまいました。
それで一緒に見たのですが、小1も小4もお互い、相手が何の勉強をしているのか気にして集中力が途切れますし
小1の子は私が小4生に注意を向けると嫌なようで、すぐ構ってほしがったり
とにかくめちゃくちゃになってしまうのです。
小4を教えている間、小1を彼父に連れ出してもらったこともありましたが
小1はその後私のところへ来て「僕にも勉強教えて」と言うので
さらに1時間見てあげることになったりします。
小1は私が小4の勉強を見る事を「ずるい」と感じているので、
小4の勉強はみるが小1の勉強を見る事はできない、というのは小1は理解できないです。
小1を傷つけてしまうので、できれば彼のお母さんなりから説得して欲しいのです。

続きます




491 :由里 ◆cwlhmoP8XY :2008/08/21(木) 01:32:20
続きです

また、もう一つに、夏休みの宿題を頼まれることです。
夏休みの宿題には、ポスターやお習字、自由研究等の工作を含みます。
ポスターや習字は、1時間ではきりのいいところまで終わらないですし
ポスターや習字のあとに普通のお勉強をみることも期待されているので
毎回、1時間という時間は超過してしまいます。

夏休みになってからずっとこの調子で、家庭教師がとても大変です。
夏休みの間だけだから、と自分に言い聞かせてきたのですが、
今後の長期休みのことを考えると同じ事が繰り返されそうで憂鬱で、きっぱり
1時間だけ、小4の子の勉強のみをみる、ということにしたいのです。

お母さんは時間のことなどアバウトに考えるおおざっぱなお人柄なので
私を「神経質」とお考えのふしがあって意志を伝えるのが難しそうです。
また、お母さん自身があまり勉強がお得意ではなかったようで
お子さんに教えるというご経験がないようでして、異なった内容の勉強を
違った子に同時に教えるというのが大変だ、というのがご理解いただけないようです。
「お互いが気が散ってしまって一緒に見るのは難しい」と何度かお伝えしたのですが
苦笑なさっているだけで、その後家庭教師に伺うと「一緒に見てもらえ」とおっしゃるものですから
たぶん「ついで」だと思っておいでなのでしょう。
また、ポスターや習字も勉強の範囲ではないと私は思っていたのですけれども
私に事前に相談頂く事無く、小4に「ポスターや習字等は全部由里ちゃんに見てもらうように」
と伝えていたようで、何を教えて欲しいかは事前に私に打診して頂きたいのです。
子どもに先に伝えられると子どもがその気になっていて断るのが可哀想なので。

なんとか、角の立たない言い方はないものでしょうか・・・
ちなみに、彼は間に立つと言う事が苦手で、言われたことを言われたままにしか
伝えることができないもので、アテにしていません。




492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 01:47:07
要は

初めに約束してた分量以上の仕事をするつもりはないけど
親がアホで言っても聞かない。何とかならねーかな。彼氏はアテにならんし。

ってこと?
普通に伝えて理解できない相手なら穏便にって無理だろ。

「忙しくなったので無理です」といって全部逃げれば?
小4のやつもほっぽって。
もちろん事前に彼氏には十分に相談しておいてさ。
しかし頼りない彼氏だな。それくらい何とかしろよ。


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 01:55:11
ここまでの段階でキツいことを言えてないのなら、
「あれ?お給料足りませんけど?」と言えなどとアドバイスしても無意味なんだろう。
なら、彼に対して「あなたと続けていく自信がなくなってきた。理由は〜」と
彼に対して自分の問題であると意識させる方向のほうが言いと思う。

494 :由里 ◆cwlhmoP8XY :2008/08/21(木) 02:00:21
>>492
上手に縮めて下さってありがとうございます。
長文をお読み頂き、申し訳ないです。

残念ながら彼氏は本当にアテにならないです。
もともと私が「家庭教師なんて荷が重い、お家の人にお金をもらうのも気が引ける」と言っていたのを聞きつつ
なぜかお家の人に「由里は頭がいい、勉強を見てもらえばいい」と話していたので。
また、1時間を超過するのに「ポスター見たって、それって勉強じゃないんじゃないの?」
「その後に普通の勉強もみるべき」と言ってきたのは彼の側で
そんな感じなのでこのことは一切相談するつもりはなかったのですが
理解してもらって一緒に説得できればそれがよいでしょうか。

彼のお母さんは、私の仕事内容と時間もよくご存知で、多忙は理由にできなさそうです。
しかし理解されることが難しそう、彼もアテにならない、では
「話が違います」と逃げてしまうしかないでしょうね・・・

穏便には無理ですね。角は立てても仕方の無いことかもしれません。
今後のつきあいまで憂鬱になりそうですので、そのことも会わせて彼に伝えてみます。
ありがとうございました。


495 :由里 ◆cwlhmoP8XY :2008/08/21(木) 02:02:34
>>493
今後のことも考えてなるべく穏便に、などと考えていたら
このようなことになってしまいました。
彼のお母様は本気で悪気がなく、鈍感なだけなようなので・・・。
むしろ「きっちりお金を払っている」とお考えのようでして
「高い金払ってるんだからちゃんと教えてもらえ!」と小4にハッパをかけておいでです。

おっしゃるように、もう今後のおつきあいに影響します、という方向で
彼に危機感を持ってもらうのが得策であると感じます。
アドバイスありがとうございました。

496 : ◆7OZenHVEAw :2008/08/21(木) 04:07:09
>>486-489
ありがとうございます。
費用は親に出して貰うつもりはありません。自分達だけでなんとかなると思います。
礼を失する。その通りですね。
彼の様子を見て、挨拶に伺いたい旨伝えようと思います。


497 :はな ◆spRptZ8G3M :2008/08/21(木) 06:09:59
>>478-484
レスをくださった皆様ありがとうございました。皆様の回答真剣に受け止めます。
自分自身、本当に好きなら何を投げ出しても彼のところへ行くべきか、でも後悔しないだろうか、
後悔したとき彼を責めてしまうのではないか、と何度も考え、やはり踏み出せずに悩みました。
私は彼のことを信頼できないと思ったし、彼は私のことを愛情もない冷酷な人間だと思ったでしょう。

結婚も視野に入れてのお付き合いでしたので立ち直るのには時間がかかりましたが、
何事もなく付き合っていては見ることがなかった相手の一面を、手遅れになる前に知ることができて
よかったと思っています。


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 08:21:18
>>489
同棲する前から
×両親がいくらか家賃を出す
○彼が家賃をいくらか出す
だろ?ちゃんと読まずに怒るのヨクナイ

>>485
結婚前提なら、すぐにでも挨拶しておいた方がいいと思う

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 10:06:13
>>497
結婚することに固執して周りが見えなくなることはよくある話だ。
その点、周りの意見も聞きつつ冷静に判断できるあなたなら
今後も何が起こっても大丈夫だろう、良い勉強したんでないかね。

結婚ってぇのは、お互いが歩み寄るのももちろんだが、同じ方向の
目標を見据えてる必要があると俺は思うから、それ以前のつまらん
プライドやら価値観は何の役にも立たないはずだ。
くれぐれも結婚という行為そのものが人生の目的にならないようにな。

それと、ゼク○ィみたいなただ煽るだけの商売雑誌を見て、結婚に
対する変な幻想をいだかないようにしといたほうがいいが、逆に
あまり慎重になり過ぎて婚期を逃さんように。


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 12:36:51
夏休みの日記みたいで読む気がでませんです、はい。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 13:29:04
>>500
低脳の知恵遅れはここには不要ですよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 13:42:19
ええ、やだよ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 13:51:00
低脳の知恵遅れなんていう奴はほっとけよ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:52:09
>>503
無能の馬鹿者、ならいいのか?w


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 10:12:21
そうは言ってないだろw

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