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【既女お断り】独身女性の質問スレ Part39

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:00:58
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(偽者防止の為です)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
●よくある質問
Q:男の人ってみんなそうなんですか?
A:そんなのお前の彼氏しかわからん。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

■■次スレを立てた方にお願い■■
※次スレを立てた方は必ず↓のスレでリンク変更依頼してください。
■ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 19
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1190356987/

前スレ【既女お断り】独身女性の質問スレ Part38
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209178532/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:05:26
>>1
俺と結婚してくれ!!!!頼む!!

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:49:57
>>1
乙です

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:45:59
>>1モツ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:14:25
前スレのゆきなちゃんはどこ行ったのかな?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:52:07
>>1
ポニーテール云々


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:09:37
なんか最近、先が心配なお嬢さんに限って相談途中でいなくなるよな。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:16:52
>>7

だね

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:17:27
部屋に入り浸られているお嬢さんは無事なんだろうか。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:03:07
ここで彼女みつけたいんですけど・・・

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:04:26
>>10
他所に行けよw

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:24:15
今度は職場じゃなくプライベートで会おうって言われたんですが、これって社交辞令?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:27:28
>>10
12なんかどう?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:42:31
どういう状況で言われたとか最低でも書いてくれないと

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:51:31
12です。
その彼が仕事辞めるんで、もう○○さんと会えなくなるんだぁと言ったら、そういう返事が来ました。
そんなこと言うなよって。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 09:57:03
二人っきりのときに言われたの?

17 :12:2008/06/20(金) 10:02:03
二人で残業中に言われました。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:07:29
じゃやる気満々ということで

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:18:59
会社辞めるってことはヤリ逃げするってことじゃね?w

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:44:55
>>12

まずは>>1を読んでみようか

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:38:51
残業中って結構良いシチュエーションだからねえ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:39:16
立つ鳥跡を濁しまくった社員がいたな

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 10:18:47
>>22

そのうち罰あたるなwww

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 11:03:12
ヒント:男はみんなエロい

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 11:04:01
>>24
でも行動に移すやつは少ないw

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 11:34:18
誘われて断れる奴はもっと少ない

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:09:43
すみません、質問です。
あん摩マッサージ指圧師は、結婚相手にしたくないですか?
手に職をつけるべく専門学校に通う予定なのですが、不特定多数のお客様(もちろん男性も)の身体に触れるので、彼氏にはあまり良い顔をされないです。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:10:04
そろそろ次の相談いってみようか!

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:15:03
>>27
俺はやだ

リハビリテーションのPTやOTなら許容できるが

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:16:06
>>27
その理屈でいくと、看護士さんやお医者さんも
そうなりますかねえ

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:17:56
看護師や医者の風紀がどれだけ乱れてるか知らないだろ?
看護師にシングルマザーがどれだけ多いかも

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:18:14
>・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(偽者防止の為です)。
>・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:18:55
>>31
噂には聞くねえ。
やっぱそうなん?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:21:35
>>33
まぢで乱れてるよ
看護師もモラルの低さは圧倒的

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:23:13
>>27

関係ないんじゃないか。
俺は気にしないが。
自分が目標もってやりたい道に進むんであればイイと思うが。
別にマッサージっていったって性感マッサージのデリヘル嬢じゃあるまいしwww



36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:24:02
>>35
でも、そっちのイメージ先行するから
あまりいい印象は持たれないと思う

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:28:49
>>36

そんなもんなのかなぁ。
俺マッサージ好きだから逆にそういうイメージってないんだけどね。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:30:32
>>36
先行しねえよ。
何で「マッサージ師」と聞いてすぐに「風俗嬢」を連想するんだよ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:33:26
表現の問題
「整体師」
「マッサージ師」
「理学療法士」
「看護師」

この中でどれが一番印象よくないかすぐにわかるだろ?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:44:29
ま、確かに表現の問題ではあるかもしれないが、
どう表現したところで>>27が風俗嬢になるわけでもないだろw

それよりも>>27が手に職をつけたいと思って頑張ろうとしているのを応援できずに「あん摩マッサージ指圧師」という職業につこうと考えている彼女を色眼鏡で見ている彼はなんだかなぁと思う。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:45:08
そういうイメージだけで判断する人も、いるだろう

俺は水道屋をやってたことがあるんだが
きれいな水を届ける大切な仕事、と思う人と
汚れた水を扱う汚い仕事、と思う人が、それぞれいたよ
どっちも正解なんだけどw
だけど、水道屋がいないと、みんな困るんだよねー

職業に貴賤はないよ
あるのは偏見だけ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:49:21
>>41

おまい、いいこと言うなぁ

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:52:51
もしかしたら、>>27の彼氏は、>>27を何不自由なく
養っていくつもりでいる…のかもしれない

よく話し合ってみたら?

44 :41:2008/06/21(土) 16:57:33
>>42
いやいや、>>40の方が良いことを言ってると思う

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 16:58:00
疲れて家に帰ってきて、プロにマッサージしてもらえたらいいよなあ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 17:02:07
彼氏に十分な収入があるのであれば>>43も十分考えられる
いくら信用していても、外に出るということはそれなりのリスクがあるから

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 17:04:10
肝心の27が居なくなったようだ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 17:06:56
一生懸命レスを読んでるんだから
急かしてはいけないよ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 17:16:37
>>48

たぶん>>27はトリップテストのスレにいるに違いないw

50 :マッサージ27 ◆QL3QeiOVTU :2008/06/21(土) 17:43:50
お待たせしました。
案の定トリップテストしていました(笑)

やはり良くないイメージを持っている方もいますよね;
でも女性が熟年まで続けられて、これから需要が伸びそうな仕事はなかなか無いので、あん摩でがんばってみようと思います!
なるべくセキュリティのしっかりした、一流ホテルに就職できると良いのですが…

彼は30歳年収450万ほど、しかも夢追い人なので、>>43様の仰るようなことはないと思いますが、いつか結婚して欲しいとは言われながらも、そういえば現実的なことは話し合っていませんでした。(反省)
私ももう25歳なのでしっかりしなくては…
ありがとうございました。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 18:33:56
ホテルって客の部屋まで行ってするほう?
ホテルの一角にマッサージルームがあるのならいいが
部屋まで行くほうだと彼氏も気に入らないと思う。

52 :マッサージ27 ◆QL3QeiOVTU :2008/06/21(土) 19:02:42
前者と後者両方あったり、片方だけだったり、ホテルによって様々なようです。
なるべく女性のお客様を振って頂けるとは思いますが…
一流ホテルですと、ステータスの高いお客様が多いと思いますので大丈夫かな。




53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 19:05:11
金やら権力のある中年ほど始末の悪いものはない。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 19:21:46
他スレであまり回答頂けなかったのでマルチです。すみません。

付き合ってた彼氏に独身だと偽られてました。
電話での別れ際にドカンとデカい一撃かましたいです。
何かいい台詞ありますか?
「アンタより素敵な鬼彼見付けちゃったニャハ☆」とかどうですか。
ちなみに、嫁が不妊らしく、妊娠したと脅したら逆に喜ぶようなヤツです。
しかも「結婚してる」と言わなかったのではなく、「結婚してないよ^^」と言われました。
私が21で向こうが37だったんで「ほんとかなー遊び人なんだなー」と信じてた自分乙。
つまり「結婚してないよ、僕は独身だよ」って言われたわけです。。
三日三晩泣きすぎて頭痛いぜ……もう二度と不倫なんか出来ないくらいの落ち込ませる台詞ないですかね。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 19:23:22
それだったら、女性相手のみの指圧師の店を開いたらいいんじゃないか?
嫁が行ってるところがそうなんだ(鍼灸師の資格もあるみたいだが)
自費診療だけど、良く流行ってるみたいだぞ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 19:24:34
「わたしエイズ検査受けた」

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 21:11:53
>>39
マッサージ師って言われると逆にイスラム教あたりの宗教指導者を連想してしまいそうになる
わけはない

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 21:18:53
ルームサービスのあんま師で若い女性とか危険極まりないぞ

男性複数に襲われたらもうどうしようもないという事は肝に銘じておいたほうが良い
いくら社会的ステータス高くても酒に酔った勢いで何する分からないしな

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 22:55:19
>>57
ホメイニ師だね、わかる
わけはない

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 22:57:54
初めまして。
お伺いしたいことがあるんですが、こちらのスレで40才前後からそれ以上の方はいらっしゃいますか?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 23:07:13
>>60
いないよノシ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 23:14:45
>>54
そんなこと考えるのにあなたが費やす時間も
それに答えるために我々が費やす時間も
無駄、の一言に尽きると思う

馬鹿な男に引っかかって騙されて、その上で
自分まで馬鹿になるのは、止めたほうがいい

>>60
40過ぎです ノシ


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 23:20:27
>>60
呼んだ?


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 00:15:26
>>60
厄年の私でよければどうぞ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 20:12:17
後厄の私で良ければどうぞ。

66 :事務職 ◆EvlmGFSyM. :2008/06/22(日) 22:09:17
真剣に質問があります。
来週の朝礼で気持良く仕事をする為に心がけている事というお題で発表があります。
一言でよいのですが、みなさんは何と発表しますか?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 22:38:56
挨拶。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 22:52:12
会社の30才女子(見た目25才位ですが)を愛でるオジサン達の心理を教えて下さい。
特に顔が可愛いわけでもなく、何故なのかさっぱりわかりません。
そのオジサン達は皆さん妻子持ちです。
やっぱり下心あってのことなのでしょうか。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 22:53:46
>>66
>>67と掃除

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 22:56:29
ヒント:男はみんなエロい

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 00:47:31
>>68
下心もある香具師も居れば、無い香具師も居る、そんだけ。
女から見る女と、男から見る女は違う。
その女性、キミから見たら多分ポチャポチャ系では?
下心抜きにして、ふくよかな女性の方がホッとするってのはあるな。
あと、モデル体型の女性ってのは、男から見ると拒食症みたいで結構萎える事は多いよ。
ふくよかで(女から見たらデブと言われるくらい)愛嬌があったら、男共のヒロインだよ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 07:18:29
>>68
猫が好きな奴はどんな猫でもかわいい。たとえぶさいくでも
だから若い女の子が好きな奴は・・・

たまに例外はあるが

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 20:07:52
>>66
女性なら「気配り」
部下を持つ人なら「目配り」


74 :多恵 ◆qOvfCgiFhg :2008/06/24(火) 17:59:22
質問です。
夫婦ゲンカの原因で一番多かったのは何でしたか?
また、シャレにならないケンカはありましたか?原因と、どうやって仲直りしたのか教えて下さい。
これから結婚するにあたり、いろいろ知りたいので…お願いします。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 18:22:41
カレーはらっきょうだろと言ったら
何言ってんの、福神漬けでしょ、って
言われてケンカした

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 20:21:11
>>74
基本的に男はプライドを傷つけられると腹が立つ
だから会話は大事。なにげない一言で相手を傷つけている場合がある
こんな言い方をしたらムッとしたと思ったらもう言わないこと。

あと、お互いすぐに謝る習慣wをつけておくといい

77 :66 ◆EvlmGFSyM. :2008/06/24(火) 20:30:35
みなさん、ありがとうございます。>>73さんの気配りに決めました。
緊張しますが頑張ります!

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 21:00:57
>>74
価値観の相違。そんな抽象的なと思うかもしれないが、突き詰めるとそうとしか言えないな。
シャレにならないけんかってけんかじゃないけど、
嫁親にどう楽観的に見ても見積もりの甘すぎる借金の保証人を頼まれたときは離婚を考えた。
身内の金がらみの問題は解決が難しいから、気をつけな。

79 :大町 ◆N0CvGun9fk :2008/06/24(火) 21:52:57
無理やりですが、気配りつながりという事にして
私にどういった事ができるか、助言をお願いします。

彼 33歳、実家
私 28歳、一人暮し
付き合って1年半です。
結婚が決まっているので、新居となる部屋に今は私が一人暮らししています。
籍を入れたら彼が実家から移ってくる予定。
私が新居に引越して1ヶ月です。

今までは少しは彼を立てる事が出来ていたと思うのですが
最近は上手くいきません。
元々、彼は自信が無く、気にしやすく、傷つきやすいタイプで
彼の言葉に私が傷ついた、と言おうものなら
私を傷つけた自分に失望するような人です。
(責任感が強い面もあります)
なので、私も言葉には気をつけたり
決定権を彼に持たせたりしていたのですが
引越し→新生活にあたり主導権が私に移ってしまいました。

私が以前から一人暮らししていた事もあり
慣れていることは一人でサクサク決めすぎて、
彼の家でもあるのに彼の居場所が無いように感じさせているのではないかと思い始めました。
(彼の意思確認は毎回怠っていないつもりです)

例えばこの間、彼から
「確か、○○足りなかったよね?実家で見つけたよ」
というメールがきたのですが、
その○○は新居の規格と違ってて使えないものなので
「ありがとう^^でも、その○○は規格が違うから使えないかも><」
と返したら、拗ねてしまいました。
↑最近、こういう事が度々おこります。

子どもっぽいとは思うのですが、彼は私たちの生活を良くする為に
何かしようとしてくれているワケですから、私が小さいのかもしれません。

こういう場合の対応で、良い返事の例があったら教えてください。
もっと彼を頼った方が良いのでしょうか?
ついでに
上記の件は謝った方が良いですか?触れられた方が嫌ですか?

長文で失礼しましたが、よろしくお願いします。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:04:07
>>79
君と彼氏の間柄がどんなのか分からんから不用意なことは言えんが、私見としては謝る必要なし。
事実を述べただけで何で謝らねばならんのだ…
彼女にここまで気を使わせちゃだんめだぁ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:04:31
酷な事言うようだが、結婚前からそんなに
気を遣うようじゃ先が見えてる
結婚自体考え直した方が良いと思うぞ!!

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:15:54
何で1ヶ月も新居に一人で住んでるの?
わけわからん
籍とか関係ないじゃん
一緒に住んでてもいいわけだし
一緒に住んでないからこういうすれ違いがおきるわけで
何で一緒にすまないの?
いつまでこんな生活続けるつもりなんだろう?


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:56:18
>>79

まず、質問に対する回答。
謝る必要はないと思う。

で、>>79の文を読んだ限りぶっちゃけ先が思いやられるな。

男だからこうあるべき、とか女だからこうしなきゃ、とかはあんまり言いたくないが・・・
>>79がそれだけ彼のことをたてているのに男だったらそのくらい空気読んで
自分がすこしくらい辛くても泣き言言ってんじゃねぇよ、と俺は思うけどね。

彼氏と彼女の関係から旦那と妻になって父と母になっていく間には、もっと辛いことがあって、喧嘩もするだろうしお互いの実家や人間関係で大変な目に遭うことと思う。

そんな山有り谷有りの二人の人生で彼が>>79をきちんと守ってくれる人かもう一度しっかり考えるなり二人で話あうなりした方がこれからの二人には良いと思う。

84 :大町 ◆N0CvGun9fk :2008/06/24(火) 23:05:12
みなさんありがとうございます。

まず、一人で住んでいる理由ですが
私の以前の部屋で騒音問題がありまして
その頃、結婚が決まりました。
段取りを決めている最中に私が騒音に我慢できなくなり(週に10時間も寝れなかった)
急遽、新居を決めることになりました。
確かに一緒に住んでてもおかしくないのでしょうが、私も彼も同棲状態というのがどうも嫌なので
籍なんて紙切れ一枚のことだとは思うのですが、私も彼も考え方が古いので。
彼はかなり急ピッチで入籍&結婚式の準備を進めてくれているので、そこに不安はないし
私は新居に一人で住んでることに疑問を持っていませんでした。
でも確かに、変かもしれないですね。

私、気を使いすぎてますか!?
気遣いが足りないかと思ってました。
私もワガママなところはあるし、彼は努力してくれている部分もあるので
結婚を考え直すかどうかはもう少し様子をみます^^;

私が間違っては無いことが分かってホッとしました。
ありがとうございます。
これからも彼が拗ねることを気にしないで、なんでも言っていきます。
そういう関係を築いていく努力をしないとダメですね。
気づくのが随分遅いですけど。でも、今気づけて良かったです。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:08:56
> (週に10時間も寝れなかった)

氏ぬぞ、おまいw

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:13:17
籍入れるまで後どれくらいか知らないけど
けんかして婚約破棄とかだけにはならないようにね

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:22:52
>>84

大人だなw
今、新居で一人なんだしゆっくり考えてみるといいお。

88 :73:2008/06/24(火) 23:27:13
>>77
どうだい?上手く話せたかな?

まぁ、いい話をしようと気張ると上手く行かない。
自分が心動かされたことを、できるだけリアルに伝えるようにすればいいと思うよ。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:40:01
>>84
間違ってるとか間違ってないって判断すると
あんまりよくないと思う

自分が正しいんだからそっちが直せとか対応しろとかそう思ってしまうし
一緒にそういうことやらないと結婚してからも後々もめそうな気がする

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:45:39
夫婦は常にグレイ。
2人にとって何がベターな選択なのかが重要。
一々白黒つけてたら絶対破綻する。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 05:38:32
>>と返したら、拗ねてしまいました。

子どもすぎて引いた。
規格が合わなきゃしょうがねえだろう。何の規格か知らないけど。

>>私も彼も同棲状態というのがどうも嫌なので

うちは逆だったな。
1年間一緒に暮らして(両親も了解済み)、お互いいけそうだとわかってから入籍した。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 06:55:12
>>89
だな。
自分が正しいとか間違ってないって意識が強い人と一緒にいると、
もう片方の負担が強くなる。
まあ悪いと思ってもないのに誤ったりするのは違うと思うし、わだかまりも残る。
その辺踏まえて歩み寄る姿勢がお互いに見えれば自然とうまくいくよな。
あと、相手が元々もってるどうみても悪い癖があったとしても
一方的に責めないとか。
わかっててもなかなか治らないこともあるから、
相手の弱い部分をほじくるのはあまりよくない。
たとえば片付けが下手な女房に毎日ガミガミいったりするとか。
相手の苦手分野はフォローしてやればいい。


93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:02:00
あれだな。
間違ってるか間違ってないかじゃなくて、うまくいくかいかないかだ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:11:00
拗ねたって言うのもこの人が単にそう思ってるだけで
本当に拗ねたのかどうかわからないんだけどね

その規格が合わないものって具体的に何?

使えないかもって答えてるけど、
使えないかもってことは使えるかもしれないってことにもなるよね、その答え方だと・・・。
わからないなら確認してみるとかこの場合答えないとだめじゃないの?
本当に違うなら、それは使えないってちゃんと説明しないと

それに今まで彼を立ててきたとか思ってる時点で
自分が彼をコントロールしてきた自分が彼より上だって感じがプンプンしてくる

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:14:43
帰ってくれんか

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:22:30
電球の口径とかテレビのアンテナ線とかベータのビデオカセットとか
PS2用ゲームだと思ったらPC用だったとか
知ってる人には「なんでそんなの間違うの?」というレベルなんだろうな。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:39:15
新居なのに実家から電球持ってくるとかありえないしw
テレビも奥さん(予定)が一ヶ月も住んでるのになんてありえない
もうとっくにつないでるでしょ
ましてベータ・・・w

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 10:04:08
たとえ話が分からない人がいるスレと聞いて飛ん(ry

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 10:21:18
>>96
デジカメのメモリーカードだと思ったらDSソフトだったり
単に青いCD-ROMを「ブルーレイディスク買ったの?やっぱ画質いい?」と聞いたり
携帯の充電器毎回取り間違えたりする程度なら頭弱スレ住人の俺の嫁とそう変らんw


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 10:30:13
役に立ちたいんだろうな。

でも、その気持ちを満たすのは、やっぱり役に立った事実しかないだろう。
一人暮らしの経験は嫁のほうが長いわけだから、現在は役に立たない。
そこで「一つ一つ見て覚えていこう」じゃなく、「今すぐ役に立つところを見せよう」と
思ってしまうと、ヘコむことになる。

嫁側としては、できることはないだろう。
むしろ、ほぼ全てが夫側の問題。相談するのも悩むのも、夫がすべきことだ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 10:42:35
>>100

おまいに清き一票いれる

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 12:05:42
新居の規格って書いてるんだから
ブルーレイとかそういうレベルじゃなくて
たとえばガスコンロの都市ガスとLPガスの違いとかそんなんじゃないのか?

でも嫁さんもう住んでるんだからガスコンロはあるだろうし・・・

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 12:06:52
>>100
お帰りください

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 12:20:03
>>103
お前、最後の行まで読んでるうちに、途中の内容を忘れちゃったのか・・・?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 13:00:40
とりあえず規格外のものってのを明確にせんことにはスレが荒れるな。
確かに俺も何のことかは気になるわ。
それ次第でどちらに問題あるのかわかるかもしれんし。
だいたい一人暮らし経験者のほうが生活知識が豊富だとは一概にいえん。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 13:19:09
・・・気になるかぁ?
なんら本筋に関係ないと思うが。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 13:21:04
家の規格
足りなかったものを実家で見つけた(実家にあるもの)

確かに何の規格なのかわからないな

電化住宅でIH対応の鍋とかフライパンってことか?
でも新婚で実家で使ってるものを持ってくるわけないし
なんかでもらって新品ならIH対応かどうかなんて見てみないとわからなし
今はIH対応って書いてなくても使えるものあるしね



108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 14:05:59
なんか釣りに思えてきた

普通なんかの規格あるものなら(何の規格かわからないけどさ)
旦那 家に○○あったんだけど新居の規格で使えるかな?
嫁  規格が合わないから使えないよ
旦那 規格が合わないなら仕方ないね
こんな会話だけですむはずなのに
拗ねるって・・・33歳のいい大人が規格が合わないで納得できないのか?
できないならこの人仕事もできなさそう

嫁の言い方もあるんだろうけど、
嫁が拗ねてるって感じてるだけなのか
旦那がちょっとねじはずれてる人なのか、どっちかだろ

でも嫁の
>結婚を考え直すかどうかはもう少し様子をみます^^;
とかなんか上から目線なのがすごく鼻に付く

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 15:27:35
>>94 >>102 >>105 >>107

大元の質問は
「ガキっぽい旦那に対してどう対処すればいいと思いますか?」だろうが

それ無視して規格規格うるせーんだよバカが。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 15:34:09
一応、ガキっぽいかどうかの判断をしたいってことなんだろうけど、
不要だとしか言いようがない。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 21:50:41
規格がわからないとなんともいえないな

112 : ◆Sqa2FDJwTY :2008/06/25(水) 23:35:05
同棲している彼が、着終った服や靴下を裏返しに脱いだまま床に散乱させます。
仕事から帰って来て衣類を拾い集め、いちいち表へひっくり返して洗濯してると一日の疲れがどっと出ます。
せめて私が家事をしやすい様に協力して欲しいので、裏返しにしないで、衣類は洗濯かごへ入れてって言うと分かった、と言ってくれるのですが数日たつと元通りです。
もし同じ様な男性がいらっしゃったら、どういう風に言われたらちゃんとする気になりますか?



113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 23:38:27
育った環境によるものなので、治らない。
一人暮らしで苦労したら、また別だったけど。
キミという便利な女が居る以上、彼の甘えはもう治らない、恐らく一生。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 23:46:50
>>112
うちは嫁がそう。
脱いだら脱ぎっぱなし、洗濯取り込んだらそのまんま。
嫁の下着や服をおれがたたんで置いておいたらそのまんま。

話し合ったり言い合ったり何度もやったけど基本的には治らない。
あきらめろ。別の良い面を見つけて納得しろ。じゃないとお前さんが疲れるだけだ。
とむしろ自分自身にレス。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 23:48:52
洗濯かごに入れないと洗わないと言えばいいんじゃない?
で実際に洗わなければいい

自分が困れば入れるようになるだろ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 23:52:29
>>115
>自分が困れば入れるようになるだろ
ならないから。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 23:57:13
それはお前の考えだろ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 23:57:56
自分で洗濯させればいいだけだろ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 00:09:17
そういう男は、女が洗濯しないと無意味にキレるだけ。
おコちゃまだからね。

120 : ◆yumU3ujA3w :2008/06/26(木) 00:09:19
皆さんありがとうございます。やはり治らないのでしょうか‥。
一度ちゃんと洗濯かごへ入れないと洗濯しないよ、と言ったらじゃあ新しい服買ってくる、と言われました。
彼は同棲するまで実家暮らしで、全てお母さんにして貰ってた様なので家事をするという概念が無いのかも。
今はいいけど、私が病気の時や妊娠した時など、(結婚予定です)体が思うように動かせない時どうなるんだろう‥と不安になります。



121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 00:12:04
そんな男と結婚しない方が良いけど、ま、キミの人生だからどうでもいい。

122 : ◆yumU3ujA3w :2008/06/26(木) 00:12:47
120は112です。 トリップ間違えました、すみません

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 00:13:18
新しい服買わせればいいじゃん
まぁ本当に買うようなら結婚考え直したほうが言いと思うけど


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 00:17:22
その彼氏が将来とか全く考えて無い(考えられない)のが良くわかった。

125 : ◆yumU3ujA3w :2008/06/26(木) 00:27:52
ここの男性方はきちんとしてるんですね。既婚の女友達に聞いたら、
うちの旦那もだよーとか治す方法あったらこっちが知りたい、と複数に言われ
そういう男性の方が多いと思ってました。彼は他にいい所もたくさんあるので、洗濯物は諦めるという風にした方がいいのかもしれません。
皆さんありがとうございました。


126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 01:59:24
>>125
114だけど、
>>じゃあ新しい服買ってくる、と言われました。
うちの嫁は、こんなことは言わないわ。
おれが指摘するととりあえず反省する。治らないけど。

こんなガキみたいな反論するアホとはおれなら一緒に暮らしていけないな。
っていうか呆れないの?あんた? 嫁だけじゃなくてママの代わりにさせられるんだぜ?


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 02:28:35
うむ、『大事な女性』ではなくて『新しいママ(家政婦とも言う)』を期待されての結婚って感じがするよね。
対等な関係って気はしないね、『オレ様』主義とでも言うのか、あくまでも『オレ様』が主役な結婚生活になるんだろうな。
ま、他人の人生なんてどうでも良いけど。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:32:32
結婚するなら彼が耳を貸してくれるようになったらだなと

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 15:05:22
◆yumU3ujA3w が嫁という名のセックス付き家政婦にならないことを祈る。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:44:02
>>120
>彼は同棲するまで実家暮らしで、全てお母さんにして貰ってた様なので家事をするという概念が無いのかも
その男、超お坊っちゃまか、重度のマザコンのどっちか。
もしくは両方かな。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:12:19
こんにちは。
以前、長年付き合っている彼氏が「俺の子供を産んでくれ」と言うのに結婚しようとは言わない、
彼は何を考えてるのでしょうか、という相談に乗って頂いた者ですが、
結婚することになりました。
その節はどうもありがとうございました。
ご報告まで。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:32:33
kwsk

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:42:09
>>131
おめでとう

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:17:28
>>131

おめ

幸せな結婚生活を送ってね

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:29:56
ありがとうございます。
付き合い長いのと、しばらくは仕事で離ればなれなので
結婚した実感はなかなか出ないと思いますが
皆さんのように幸せになれるといいなと思います。

>>132
「結婚する気はないけどキープのために言ってるだけだよ派」と
「付き合い長いとなかなかプロポーズできないもんだよ派」と
「むしろそれがプロポーズだよ脳たりん派」がいた気がします。
今になってわかった真相は、「あまり深く考えてなかったよ」でしたが

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:32:15
>>135

>今になってわかった真相は、「あまり深く考えてなかったよ」でしたが

ほのぼのしてイイ家庭を築けそうだな。
ま、いずれにせよおまいら夫婦に幸多からんことを!

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:45:56
>>135
おめでとう。
その深く考えなさがむしろプラスになることもある。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:54:21
>>135
ワロタwww

おめでとうございます

ご結婚なさった後は、旦那さんにこの板を紹介してください
そしてあなたは、既婚女性なので、このスレは出入り禁止ですw
雑談(双方質問)スレに来てください、気団一同お待ちしてます

どうぞお幸せに

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:12:42
相談です。2年位前から少し気になっている既婚男性と、一ヶ月
前にアド交換をしたのですが、電話して話すのは迷惑でしょうか?
結婚している人とアド交換したのは彼が初めてで、
どうしたらいいか分かりません。
ちなみに彼は私が好意を持っているのに感づいてます。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:14:09
>>1読め

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:15:17
>>139

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(偽者防止の為です)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。

142 : ◆WjB4Wp2wFI :2008/06/26(木) 23:33:15
>>140 すみません、突っ込まれるかと思ったんですけど^^;

>>141 2ちゃん、初心者なんで、、、。スミマセン。彼が結婚
    してるって出会った頃から知っていたので、不倫はありえない
    んですけど、別スレで探してみます。
    

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 00:01:05
>>136>>137>>138
ありがとうございます。
あっ、そうか鬼女になるのか、私が…。
考えたこともなかった…。アワワワワ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 07:17:32
>>125
一応提案として
表に返して入れると張り紙をした洗濯籠をいたるところに配置してみたらどうだ?
ゴミと一緒で近くにゴミ箱があればさすがにそこに捨てるだろうって手法で。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 11:24:24
>>142
電話はもちろん迷惑

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 13:11:12
>>120
その男に洗濯させるってのはダメなのか?
家事させたらキレるのか?

共働き状態なんだから、家事分担させてもいいだろ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 21:21:06
>>120
彼を置いてそこを出ろ、友人宅か実家にでも。あなたの大切さを彼に思い知らせろ。
というか男女の区別なく一人暮らしの経験のない奴には経験させないとわからん事だ。
彼氏は甘えてるだけ、あなたに感謝の気持ちがもてないくらいあなたがするのがが当たり前だと思ってる。
母親変わりじゃないのよーと一発大きいのいっとけ!

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 23:52:05
>>147
そしたら、「キミがいないと駄目なんだ」といい歳して泣きついてきて、よりを戻したら3日間で又元の木阿弥。
これを永遠に繰り返すだけだと思うぞ。

149 :東北 ◆QXyXHZwtro :2008/06/28(土) 01:24:15
というか、いくら実家暮らしでも、脱いだものをカゴにも入れないで
裏返しのままポイポイ投げてて当たり前の生活だったのだろうか…?

そして、私も似たような相談です。
結婚予定の彼が、いい歳して野菜嫌いです。
1つや2つなら、誰しも苦手なものはあるよな…と思うけど
食べられる野菜の方が少ないありさまです。
体にいいから食べろと言っても聞かないし…
大人になってしまうともう無理なんでしょうか。
 

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 01:56:05
>>149
いるいる。俺の周りにも野菜食わないやついるよ。
健康なんて考えないからねー
1回体壊すと健康に気をつけるようになって
努力するようになるかもしれんね。
基本的に、自分で食おうと思わない限り無理では?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 02:17:18
>>149
それで大人になるまで成長してるんだから問題ないんじゃ?
体に良いなんて相対的なことなんだし。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 02:35:06
>>149
濃い目の味付けで、野菜っぽさを取ってみては?
たとえば、
野菜が、サラダとか野菜炒めみたいに主張するような料理はキビシイだろうから、
和え物とか、お浸しなど、和風しょうゆ味にしてみるとか、
生野菜パスタみたいに、パスタに生ハム、レタス、玉ねぎスライスなど、ダシスープかけたり、
キノコを焼き肉のタレで焼いてみたり、、

ああ、ウマそうだ。


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 02:43:45
ラードがあればなんだって肉よ

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 02:46:32
>>150
そういう男と結婚すると、子供も父親を見習って偏食児童になると思う。
旦那と子供の偏食を許せないのなら結婚しない方が良い。
その男の親にも問題があると思うからね、結婚ってのは当人達だけの問題じゃないからな。
孫との教育論でも揉めそうな予感。

155 :154:2008/06/28(土) 02:47:20
失礼、150ではなく>>149へのレスでした、スマソ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 07:51:49
>>149
無理じゃないかな。
外食でも、食えない野菜だけをきれいに残すのか?
だとしたらなんつーか、気持ち悪いな&かっこ悪いな。


157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 08:27:09
>>149
見た目で即野菜だってわかりにくくすればいんじゃね?
料理の中に素材として紛れ込ませるとか俺がガキの頃その手口で食わされた
今じゃ好き嫌いなんて何?ってくらい何でも食べる
でも、メタボだけどなw

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 09:23:29
>>149
あんたの努力次第だと思うけど
はっきりいって難しいんじゃないの?
何歳か知らないけど

30半ばでも野菜食べられませんっていう人
周りに一人いるけどね、なんか本人はそれを自慢気味に言うから
変人と思われてる

でも今は若いからいいだろうけど健康面とか考えるとちゃんと栄養のバランスとって
食べたほうがいいと思うけど

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 10:16:47
>>158
年齢で食の嗜好も変わるから大丈夫だよ、多分・・・

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 10:41:17
>>149

野菜嫌いのおこちゃま用レシピ
ttp://cookpad.com/search/index.cfm?target=all&keyword=%E5%AD%90%E4%BE%9B%20%E9%87%8E%E8%8F%9C%E5%AB%8C%E3%81%84&L=0&SORT=date&LIMIT=15&DISPLAY=normal

161 :東北 ◆QXyXHZwtro :2008/06/28(土) 12:03:55
たくさんのアドバイスありがとうございます!!
本当、そう思いますよね。
彼は、味というか野菜の「ぐにゃっとした食感」が嫌だそうで、味付けがどんなでもアウトです。
みじん切りにして食感がわからないようにしない限り。
>>152さんのメニューなんか、私自身はめちゃくちゃ美味しそうだと思うのに…

外食では、食べられない野菜は私に寄越します。食べるように言うけど駄目なので
せめて彼の食べられる野菜を代わりにあげます。
甘いですよね、私自身は好き嫌い許されなく育ったので、何じゃこの男は!と思うけど
とりあえず食べられるものだけでも食べさせないと、と外ではそうしてしまう。

彼のお父さんはさらに偏食です。困ったもんですよね。

好き嫌い多い人は褒められたもんじゃないけど、長い付き合いでそれも含めて結婚することにしたので
考え直すことは別にないです。このまま偏食でもいいわ☆とも思わないけど。

彼の好き嫌いは野菜だけです。野菜嫌いを自慢気に積極的に言うことはないけど、
そういえば叶恭子さんが「わたくしはお肉しか食べませんのよ」と言ってたな、どうでもいいけど。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 12:11:48
>>160
こういうのは良さそうですね。
しかし、野菜嫌いの子のお母さんは毎回大変だなあ。


163 :東北 ◆QXyXHZwtro :2008/06/28(土) 12:13:11
トリップ付け忘れた
>>161は私です。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 12:15:43
>>163
それは知ってます。

165 :東北 ◆QXyXHZwtro :2008/06/28(土) 12:23:30
はい、さらに間違えてしまいました
>>162が私です…
すみません

大人になるまで嫌いなものって、何をどうやってももうそのまま食べるのは難しくて
それと認識させないしか方法はないですかね…。
皆さんは食べられないものはないですか?
奥さんが何か工夫してくれたりしてますか?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 12:39:18
>>165
それも知ってます。

俺は生魚がダメで一切食わない。
嫁はトマトがダメで一切食わない。
家で食事する時は、俺だけ焼き魚(トマト大盛)だったりする。
外で食事する時、カルパッチョなんかが出ると誰が食べるかでもめる。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 12:58:39
頼むなよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 13:03:46
>>167
安くて美味いので、たまに行くパスタ屋のセットに付いて来るんだ。
あれさえなければ、80点あげてもいいんだが・・・

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 17:00:19
まずな、食い物の好き嫌いが激しい奴は人間の好き嫌いも激しいもんだ。
仕事で取引先と会食しようが何だろうが食いたくないものは食わない。
何があろうが空気は読まない。

しかももし結婚して手料理出そうが、どんな料理も嫌な物は手を付けないし
子供が生まれたら「嫌いな物は食わなくていい」などと平気で言うだろう。

そんな食生活が一生続くんだぞ、幸せな家庭とは思えないな。
毎日台所で涙したくなかったら相手を変えたほうがいい。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 17:07:08
>食い物の好き嫌いが激しい奴は人間の好き嫌いも激しいもんだ。

この決め付けが最後まで論旨と無関係なところに
酔っ払いの底力を見た。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 17:21:57
好き嫌いの話は適当なところでお茶を濁して終わっとけや。

んなもんはガキの頃からの親の躾の問題だし、
そらもう家庭文化の違いだから今更どーしようもないだろ?

どーにも許せんのなら別れたら?w

172 :東北 ◆QXyXHZwtro :2008/06/28(土) 17:26:14
>>169
暗い蛍光灯のタイル貼りな台所で、夜更けにひっそり涙を流す
昭和な嫁の姿が浮かんだw  

173 :つゆ子 ◆fzzjdm7VHc :2008/06/28(土) 17:58:52
質問です。
男性から見て、地方公立女子大出身の女って結婚対象になるでしょうか?
専攻は国際政治でした。
当時は偏差値60ぐらいありましたが、少子化のせいか最近は偏差値が50代後半まで落ちているようです。

今の職場は東京の有名大学出身の方ばかりで地方の大学出身の私は引け目に感じています。
地方でもせめて国立を出ればよかったな・・・と。
よりによって、女子大です。
男性からみると、地方公立女子大ってどうでしょうか?



174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 17:59:48
>>173
学歴に結婚はしない。

175 :つゆ子 ◆fzzjdm7VHc :2008/06/28(土) 18:05:17
>>174
女は男性の年収だとか学歴を交際・結婚の条件にしている人がすごく多いと思います。
男性は女の学歴は気にしないものですか?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 18:11:03
あんたの学歴が気にならないほど、あんたが素晴らしい人間ならなw

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 18:20:55
容姿や性格、料理の上手下手など全てが同じ条件で他に比較するものがなければ学歴も見るだろう。
あるいは企業のあととり息子で嫁にも経営能力、判断能力を要求するとか。

「男は」と言われても学歴の優先度が高いか低いかはそれぞれとしかいえないだろう。
そこそこ以上のアタマの男なら「高学歴=あたまが良いとは限らない」と考えると思う。

>>175の女が男の高学歴というのは「出世の可能性が高い」=「ATMとしての能力が高い」ということだろ。
感情じゃなくて打算的な選択をしてるということだね。
逆に言えば嫁にするのに経済力を主には考えないから高学歴より「かわいい性格」「美人」と
が優先されるとも言える。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 18:26:23
>>175
男は、相手の出身大学なんてあんまり気にしない。

女子大だと、男に対するデリカシーがないんじゃないかと少し気になる程度だ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 18:28:19
>>176

正論w

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 18:33:20
つゆ子女史って、どこどこの奥さんはどうだの、あこそこの旦那さんは云々だの五月蝿そう。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 19:39:55
お前が一番気にしてるんだろw
恋愛したことないのか?



182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 20:15:29
>>173
本人のキャラ重視だな。
頭が良いのと回転が良いのとは別問題。
俺は学問的な知識が豊富な人よりも、よく気付いて行動し機転が利くほうを選ぶ。
学生時代の数年間の経歴よりも、結婚後の何十年間のほうが大事だよ。



183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 21:45:16
男は学歴が重要だけど、女は料理がうまてかわいけりゃいいよ。
まぁエリート層は学歴とか学閥ってコネクションとしても重要になってくるから、気にする人は多いだろうけど。
自分よりいい大学出てる嫁をもらいたがる男は少ないと思われ。
それに、私大の女より国公立の女のほうがいいよ。
それで美人だったら尚更高得点。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 21:56:17
好きになったら学歴とか関係ないけどな


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 22:31:51
サイバーポリスは本当に対応してくれますか?


186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 22:40:20
>>185 今結構忙しいから刑事事件クラスなら

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 22:41:31
毎日新聞の記事についてどう思いますか。
既男の方々は全く反応していないように感じます。

188 :まる ◆OkATId6OSU :2008/06/28(土) 22:57:10
質問です。
職場の皆が集まった飲みの席でかなりお酒もはいり
いい具合にそれぞれがそれぞれの会話を始めた状態のころ、
隣に座ってる2つくらい下の女に
「じゃ、子供作らないからしよ♪」
とか、酔っ払った勢いの冗談で普通に言っちゃったりしますか。
さらに、言っといてコロッと忘れたりしますか。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:07:23
やりたかっただけだろ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:12:38
>>188
やりたかっただけだな。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:13:45
やりたかっただけです。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:20:32
>>175
あんたが学歴気にしすぎw

俺の感覚だと、年収や学歴を交際、結婚の条件にしてるようなやつは、
相手に惚れ込んでないように思えるね。
年収、学歴、家柄、顔、セックスの相性、家事能力そのたもろもろ、
もっとスペックいいやつがいたら簡単に乗り換えそうだ。



193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:21:05
やりたかったのでしょう

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:21:52
やりたかったんです。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:22:29
やらせてくれるでしょう。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:23:11
子供作らないからしよ って頭悪そう
子供作る行為はするけど、中田氏はしないよってことでしょ(ゴムつけるのかもしれないけど)

セックスさせてくれってことだもんなw

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:23:17
学歴かー
学歴は気にならねーな。
自分のパートナーをおかしなフィルタを何十も通してみてると選択誤るぞ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:23:52
やらないか?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:24:22
そういや、ここのOFF会ってあったのか?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:29:04
学歴を結婚の条件にしてる女(いるのか?)って、OKとNGのギリギリのラインはどこなんだろう?
旧帝大ならOKとか? 早稲田ならスーパーフリーでもOKとか?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:34:45
よく2chに貼られてる写真で
年収2000万以上とか4000万以上希望してる
結構相談所の女はいたなw

202 :まる ◆OkATId6OSU :2008/06/28(土) 23:42:40
そっかーやりたいだけか。。。

だがしかし、全く好感を持っていない相手にむかっては
言わないだろうなあ、と思いたい自分がいるんですが
そういうのは甘いですか。
好きでもなんでもないけど隣にいたから
取り敢えず言ってみる、なんて普通でしょうか。

203 :前スレ243 ◆MUg0H0ly9I :2008/06/28(土) 23:44:13
>>199
最少催行3名だったのだけど、1名キャンセルだったので仕切り直しとしました。

やらないか?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:46:19
>>202
俺でも飲んで少々気が大きくなったらちょっと好意を持ってる子にちょっかい出したくなるが、
あなたにその気がなかったらちゃんと断れよ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:49:02
それが好意か性欲かは微妙

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:50:32
毎日新聞の記事についてどう思いますか?
既男の方々は無関心ですね。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 23:55:13
>>206
いつのどの記事か示されたし

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 00:03:49
>>207
おいおい冗談だろ?
オッサンはどれだけ情報に疎いんだよ
毎日にググレばその関連のスレが腐るほど出てくる
情報に疎い癖に悟ったような顔するから困る

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 00:12:09
どう思うか?と訊く以上示すのがモラル

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 00:17:30
>>208
あんたにとって一般的な記事についてかもしれんが、どう思うかを聞くに際して元記事を貼るのは必要だろう。


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 00:35:00
>>206
ひどいよね。

>>210
>>206はコピペだかマルチポストだからスルーで良し。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 00:37:41
>>202
>>取り敢えず言ってみる、なんて普通でしょうか。
普通かどうかは知らないが、そういうやつもいるだろうね。

まあ、まったく好感を持ってない相手には言わないんじゃないの?
でも、そんな誘い方されてうれしいか? むしろ幻滅しないか。




213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 00:51:15
>>202
とりあえずSEXぐらいならできる相手には言う。
それは「好意」とは言わない。
風俗と同じ。「やれるか」「やれないか」それだけ。

大切に思ってる女には「子供作らないからしよ♪」なんて言わない。
むしろ、好きな女になら「子供作ろう♪」って言う。

まるさんが簡単にさせてくれそうな女に見えたんだろう。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 01:48:19
>>202
なんかセックスしたかったような書き込みだねw
すればよかったのに

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 04:31:20
>>202
よくわからないんだけど、レズの悩み?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 10:54:02
好意があるというよりは隙がある女にそういうこと言うと思うけどなw
>>202

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 11:15:22
>>202
その状況だと「コイツとだけはカンベン」でなければ「その中で一番落ちそうな」のに声を掛ける。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 12:08:16
俺、乗り捨てだったら守備範囲広いお!

ご年配だろーがデブスだろーが取り敢えずやってみる。
反応は女性それぞれ違うからなw

でも、スガリ付いて来そうなのは後が鬱陶しいからカンベンw

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 12:17:24
>>212
愛嬌あるねとか美人だねかわいいねと誉められて喜んでるならわかるけど、
やらしてくれよとせまられて喜んでる女には幻滅するよな。
冗談でもそういう誘い方するってことは
別に嫌われてもどーでもいい存在のような気がするけど。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 12:36:28
やる気満々の雰囲気丸出しだったんだろ
露出の多い服とかでw

221 :まる ◆OkATId6OSU :2008/06/29(日) 12:48:17
ほぼ予想したとおりの回答群でしたが、
まあ実際そのとおりでしょうねえ。

客観的に考えれば幻滅する場面だし
友人から相談されたら
やめとけそんな奴って言うと思いますけどね。
ちょっといい男から言われてみるとつい
「でへへ」とゆるんじゃうわけですよ。

とはいえ結局しておりませんし、
憶えているのかいないのか
その後二度と言われてません。
酔って口がすべったんだと思い、
非礼はゆるしてやることにします。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 12:55:18
本当に好き(好意がある)ならそんなこと
絶対いわないわな

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 12:57:48
>>203
そうか、そりゃ残念だったな。
行きたい奴、結構いそうだったのにな。

でも、オレも行けない。
本州には住んでないんだよorz


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 14:17:25
ちょっといい男なら、尚更馬鹿にされてるんじゃんw
男は好意のある女に対してそんな言葉は絶対にかけない。
どうでもいい女にしかそんな言葉かけない。
むしろ、侮蔑されているんだということが気がついたほうがいいよ。

「でへへ」とゆるむって、そうとう頭が悪いか、普段もてない女なんだろうな。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 14:35:44
>>221
軽く見られて「でへへ」ってゆるむのは正直どうかと思うぞ。

226 :まる ◆OkATId6OSU :2008/06/29(日) 17:52:08
・・・なんかひどい言われようですなw

ということは、皆さん酔っ払ってても
相手を対等に見てたら
そんなふうなことは冗談にも言わない、ってこと?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 17:57:43
酔っ払って前後不覚なら、言わないとも限らないけど
酔っ払って前後不覚な時に言われて、嬉しいものなのか?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 18:07:50
冗談で流してくれそうなら言うかもしれないが
それでもやっぱ下心はあるだろうなー

229 :まる ◆OkATId6OSU :2008/06/29(日) 18:15:00
ま、いい男なら誘われて悪い気はしません。
男だって、いい女に誘われて悪い気はしないでしょ。
気分の問題であって、実際にするしないは別だし。

などと書いてるうちに気づいてきました。
つまり、酒の席で軽くエロな話をしただけであって、
後になってからまじまじ考えるほどのことじゃなかったわけですね。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 18:44:00
>>まる
喪女っぽいぞw

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 18:57:29
酔っ払ってもいっていいことと悪いことあるだろ

うれしかったから書き込みしたんだろうけどさw

次の方どうぞ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 19:02:09
>>229
「いい女」にもよるし、なによりここは気団板(既婚男性)だよ
みんなが鼻の下を伸ばして、デレデレすると思われたら困る

233 :◆VCsv5RaoCM :2008/06/29(日) 22:05:38
トリ大丈夫かな…つけれたかな?

結婚したい相手なんですが、将来というかその後やっていけるか心配です。


・元パチンカス
・借金(去年返済済み)
・職場の同僚と明け方まで麻雀
・仕事が忙しくて残業だらけ。12時過ぎることも
・ケーキは一緒に食べてくれたり、行きたいところに連れていってくれます
・ネトゲします
・草加三世

生活していくうえで、わたしが我慢して支えていきたいですが
残業多いのが心配なんです。
生活サイクルがあわない所はどう妥協していけばいいんでしょうか?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 22:09:25
>233
100人に聞けば100人がやめとけって言うだろwww
>・ケーキは一緒に食べてくれたり、行きたいところに連れていってくれます
は「まだ結婚してないから」だ。

>生活していくうえで、わたしが我慢して支えていきたいですが
は「もうこれ以上我慢できません」になると思う。

同棲はしてる?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 22:11:51
凄い物件だな。
しかし、残業云々より他の項目の方が問題だと思うのだが。
人それぞれ考え方が違うなあ。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 22:26:17
>>233
いやいやいやいや・・・ないないないない。
少なくとも、その箇条書きで妥協点を見出すとしたら
「死んだ気で結婚する」しかない。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 22:29:53
>>233
釣りはVIPでやってくれよ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:04:45
釣りとしてもレベル低すぎるw

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:06:32
>>233
・元パチンカス → ギャンブルに興味ないくらいのほうが良い
・借金 → 何の為かによるね。ギャンブル系のためとかなら論外
・明け方までマージャン → 結婚したり子供出来たりするといい旦那や親父になるやつも多い
・仕事残業 → 転職の可能性もあるかもな、でも忙しいやつは普通に多いよ
・ネトゲ → これはあなた次第だな

草加に関しては、俺の父方の祖父母が草加だった
しかし両親は草加が嫌いで、親子分断してでも俺を草加から守ってくれた
両親無宗教、俺ももちろん無宗教。
そんな家もあるから内情をよく知っておいたほうがいいな

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:07:16
何の仕事かも書いてないで相談もないだろw

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:31:00
プラスの点が
・ケーキを一緒に食べてくれたり行きたいところに連れて行ってくれる
だけなのがすごい。
こんなの、昨日今日知り合った男でも出来る事だろうに

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:45:09
来月は職場で仲良しでちょっぴり気になる上司の33歳の誕生日です
上司は単身赴任の既婚子二人持ちです
何かプレゼントしたいのですが、感謝の気持ちってのを全面に出して渡したいのです
上司には、私の本当の気持ち(ちょっぴり恋)を知られたくない…と言うのが本音です
今の良い関係で行きたいのです

高価でないもので、上司が嫁さんに聞かれて困らないものをプレゼントしたいのですが、何かアドバイス下さい

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:51:40
愛に飢えたら、毛針にでも食いつくってこと

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:52:34
>>242
男に贈るものは昔からネクタイと決まってる。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/29(日) 23:52:56
>>242
>>1

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:00:05
エロで
旦那大好き!かまってちゃんで
裏表なくて
会話好きで
でも

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:08:51
エロで
旦那大好き!彼のために何でも頑張って
うざい?くらいかまってちゃんで
裏表なくて(喜怒哀楽はっきり)
会話好きで(疲れてるときは話聞いてよしよしして)
毎日のように、好き、愛してる、あなたはやっぱりいい男ね、と言わずにいられない…こんな嫁どう思いますか?
ウザイのかなぁ…
普通はどうなのかなぁ
ちなみにまだ独身です

248 :247:2008/06/30(月) 00:10:10
>>246
間違いです。すみません

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:21:00
もうネタいいよ

うざい

恋愛したことないから
そんなの最初だけってわからないんだろうな

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:29:13
まず>>1を読め。
ここはポエムを綴るスレじゃあない。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:43:04
ネタじゃないけど

彼の介護は私がするし、最後まで看取りたい
年齢のこともあるだろうけど、皆そう思ってるはず

皆さんの奥様も言わないだけで 大好き と思ってるよ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:47:23

      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 00:50:22
恋してる自分に酔ってる感がバリバリ。

254 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 03:00:29
24歳♀です。結婚を考えている26歳彼氏のことについてお伺いします。
私から見て、彼氏はどうも実家ベッタリな気がします。本人は否定しています。
結婚後も変わらなかったらと心配しています。気団の方から見てどう思うかを判定して頂ければと思います。

・彼は実家住まい。敷地内離れにひとりで住んでるが食事風呂等は母屋。
・デートは必ず彼部屋でのお泊まり。夕飯は彼親と母屋。
・ちょっと遠出したときでも土産を買うか、欲しいものがあるかどうか家に電話
・私が彼に保険等の相談をすると、なぜか彼親に相談して返事を持ってくる。
(私が彼に相談した時点での答えと真逆になっていることも)。
・父の日・母の日にはプレゼント。私もそれにお金を出したりするが、彼が私の親に対して何かすることはない。
・彼に料理を作ると、今度彼親へも作るよう言われたり、または勝手に約束してきたりする。
・彼母の言葉で私がひっかかりを覚えることを話すと、
「気にし過ぎ」「あの人はそういうことを考えて言ってるんじゃないから」
・気を遣うから泊まりを控えたいと言うと、それをそのまま彼母に言ってしまい
「気を遣わなくていいって言ってたよ!」と言われた。

本人の弁
・自分は次男だからいつか家を出る人間。兄貴は家を離れられないが自分は違う(長男の彼兄は同居)
・親も自分には出て行けと言っている。むしろ俺が見極めの家に入るくらいの勢い
・婿ってこと?名字変わるんだよと言うと、全然気にしない、という。
・彼母がちょっとしたことでカンチガイをして私を「だらしない」と言ったことがあったが
自分はきちんと「見極めはちゃんとしてる!」と怒ってやった、と報告してきた。
自分は大事なものを傷つけられると腹が立つのだ、と言っていた。


255 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 03:04:10

補足ですが彼宅は数年前に身内が大きな事故と病気に見舞われ、
以来、結託したもようで、家族間の結びつきは強いと彼母が言っていました。

正直、実家に紹介し合うという仲が初めてなので
これが一般男性的にフツウの実家との距離なのか、分からない部分もあります。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 03:12:50
>>239
層化を否定する事は無宗教になる事では無い。
つか、親が死んだら墓どうすんの?
実家の墓には入れそうも無いみたいだし。
野山に散骨するのは結構迷惑なんで、海にまいてくれるかね?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 03:23:15
1・父の日・母の日にはプレゼント。私もそれにお金を出したりするが、彼が私の親に対して何かすることはない。
2・気を遣うから泊まりを控えたいと言うと、それをそのまま彼母に言ってしまい「気を遣わなくていいって言ってたよ!」と言われた。

この二点が重症だと思う。
それ以外は判断が難しいけど、「嫁姑で仲良くして欲しい」という気持ちが根源にあるように読める。

1の点については、そのままストレートに不満を伝えるといい。
「出してくれるのを断るのも悪いと思ってた」「もちろん254が祝う時に知らせてくれれば出したい」等、
言い分があるかもしれない。「言い訳」じゃないぞ。「いいぶん」な。

2の点については、ちょいと幼い印象ではあるけど、その点はっきり言ってみたらいいと思う。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 03:30:35
>>254
>>255
自分が次男でいつか出て行く人間だと自覚してる所は素晴らしいと思う。
つかね、キミはキミで、彼氏をキミの実家に連れて遊びに行けばいいんじゃね?
もしかしたら婿入りしてくれるかも知れないんでしょ?
今現在、彼とキミの家族は完全に赤の他人なんで、彼がキミの両親によそよそしいのは当たり前かもしれん。
家族というか、親族の結びつきが強固になる経験が無い人(キミかな?)にはピンと来ないだけかもしれん。
もしもキミの実家が婿養子を求めて居るのなら、彼をもっと大事に扱うべきだと思う。
土下座してでも婿養子が欲しいって感覚が(当たり前だとは言わないが)キミとキミの両親には欲しい。
キミの実家の家族構成は知らないけど、もしも1人娘なら婿養子を取らないと家系が断絶する。
具体的に言うと、キミの両親の墓はキミが死ねば無縁仏状態になってしまう。
キミの両親とキミの位牌は誰も守ってくれなくなる、それが家系の断絶って事だ。
ま、死んじゃえば何にもわからないからどうでも良いってんなら、それはそれで自由。
でも、彼は多分違っていて、ちゃんとやる事やれる事はやって、先祖と子孫を大事にしてくれそうだな。
オレには彼の方が大人で、キミが単なる子供にしか感じられないんだけど。
ま、24じゃ仕方ないかもしれないが、結婚ってのは愛よりも家族とか先祖とか子孫とかの方が大事なんで。
燃え上がるから結婚じゃないんだよ、双方の家族が親族になる事なんで。
そもそもキミの家には仏壇有るのかね?
層化じゃなくても仏壇があるのは普通なんだよ(真言宗でも浄土真宗でも何でも仏壇あるんで)。
仮に今無くても、キミの両親が死ねば仏壇買う事になるんでね。
これを機会に大人になろうぜ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 04:05:23
>>233
ありえん。
どこまで天然だよおまい。

ギャンブル、借金癖は直らん。
それに学会だろ?
結婚式に学会の支部長とか青年部とか何やら、親のつきあい関係がいっぱい来て
一般人にはとても理解できない言葉で延々とスピーチされるぞ。
自分の親戚らから付き合いを切られることになるかもしれん。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 04:11:35
>>254
結婚後、その彼とケンカしても内容が親に伝わってて四面楚歌になるんだろうなー
守ってくれなそう。





261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 05:18:45
まあ、仏壇とか無縁仏とか、そういうのって論点がずれているような
気がするが…。

俺は、その彼とは結婚は急がずもう少し様子を見るほうがいいと思う。
できれば、もう少し自分の実家のほうに取り込む努力をしてみて、
彼の反応を見るといいよ。
あと、もう少し、彼の実家について自分の考えははっきり言ったほうが
いいとおもう。

はっきりと彼に話をして、それでも彼実家寄りの行動が今変わらないなら、
今後も絶対に変わらないと思ったほうがいい。
彼の実家ベッタリ行動が良い悪いというのではなく、
もともとそういう彼なのだから、それを受け入れるか受け入れないかは
見極めの選択だってことなんだよ。



262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 07:42:57
>>254
ここまで文句だらだら書いて
何で付き合ってるの?
何年付き合ってるか書いてないけど
この状況でよく結婚とか口に出来るのがすごいと思う
本当に結婚したいと思ってるのか伝わってこないんだけど

現状この状況でも結婚したいと思うなら我慢するしかないと思う
普通なら徐々にこの状況がわかってきてる段階で別れてもおかしくないんじゃないの?

263 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 11:36:05
>>257
1についてですが、説明が足りなかったかもしれません。
私が「プレゼントのお金、出すね」と出したのですが
彼が「そんなことしたら俺もおまえんちに出さなきゃいけないからヤダ」
と初めに断られたのです。
でも私は毎週彼宅へお邪魔していたため、そんなわけにもいかないと思って
出していました。
私の勝手な行動といったらそれまでですね・・・。
2については、「なんでそのまま言うの?」と怒ったらキョトンとしていました。

>>258
まず、誤解をといておきたいのですが、私家族は彼に婿に入って欲しいとは考えていません。
私も彼をたびたび実家へ連れて行っていますが、うちは父が単身赴任で家を空けており、
彼が来ると母も気遣って席を外したりするので、彼はあまり居心地の悪さは感じていないようです。
(彼宅では私が彼両親と3人だけになることはしょっちゅうなので)
ただ、一緒に外食をすれば母が出すし、甥っこさんまで交えて夕食をごちそうしたことなどもあって
こう、母の日も何かあってもいいのになあ、なんて思ってしまいました。
泊まりにくる時は手みやげを持参しますが、コンビニのプリンだったりで。

婿養子についてですが、わたしは女姉妹の長女ですが、
そんな守るべき家系でもないので養子をとろうなどとは全く考えていません。
単に彼が「俺がオマエの家に〜云々」と言い出したので、それって婿養子って意味か、と聞いただけです。
説明が足りなくて、誤解させてしまったら申し訳ないです。
私の両親が亡くなれば位牌を置きたいから仏壇は欲しいですが
自分の死後については自分の子どもなり親戚なりが好きにすればよいと思います。
両親も墓や葬式についてはこだわりがないです。
うちに仏壇はありません。祖父母や先祖の位牌は父母の長男宅(私から見て叔父宅)にあります。
仏様を分けることは仏様が道に迷われてしまうので、
仏壇位牌は一つのところにまとめておいた方がいいとお寺で言われたものですから。
確かに彼は農家で、周囲も親族に囲まれており、親戚付き合いが強固です。
そういう部分がピンとこないあたりが、私も幼いのかもしれませんね。
ご助言感謝いたします。

264 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 11:42:03
>>260
そうですね。その、彼母のカンチガイで私を「だらしない」認定した件も、
勘違いなら彼側だけでとどめておけばいいものを、
わざわざ私に報告しにくるところが何とも。
私が「私があなたのご両親とのことで困っていたら、助けてね」と言うと
「うん、助ける」とは言っているのですが。

>>261
現在私の家に住んでいるのは、私、妹(学生ですがほとんど家におらず)、母の3人です。
彼と母はそこそこ仲も良い感じです。
むしろ私が二人の間であれこれするので、疲れてしまいますorz
もっと家に連れてくる回数を増やしてみるべきでしょうか・・・

彼実家については、とても男尊女卑思考が強いご家庭なので
「お嫁さんは大変だろうね、私なら無理」等言っています。
また、せめて夕食を外で食べたい旨を話したら、
「せっかく親が気を遣ってくれているのに断るのは失礼」と怒られたりして
実家と距離を置きたい私の気持ちは分からないようです。
もう、これは受け入れるか受け入れないかなのですね。
世間一般の男性がどうのこうのではないですね。
よく分かりました。ありがとうございました。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 11:46:41
ある種、あらためて躾をしないといけない大人だな。
そういう風に育てた親のことも考えると、なかなか喜劇だ。

266 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 11:47:44
>>262
つき合って9ヶ月です。
文句だらだらになってしまって、不快にさせたら申し訳ないです。
箇条書きにしたのは分かりやすくするためだったんですけど
逆効果というか、だらだらに見えてしまったのは文章力がないからですね。

好きな気持ちも結婚したい気持ちももちろんあります。
このスレでは差し当たって彼と彼実家との距離についてお伺いしたかったので
どうして結婚したいかとか本当に結婚したいと思ってるとか
そういうことを書くのは相談内容からそれてきますので省いてしまいました。
つき合って日も浅いので今後変わってくれればとも思ったし
変わらないのならそれはそれでまた考えなくてはいけないと思ったのです。
どう受け入れるか、どこまで受け入れるかのラインも決めなくてはならないですし。




267 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 11:52:16
>>265
自分も彼を受け入れる努力をするつもりですが、
できるなら彼の側にも自覚して歩み寄る努力をしてほしいです。
躾けとまで考えるとおこがましいのですが・・・


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 12:15:20
>躾けとまで考えるとおこがましいのですが・・・

それはまともな感性だと思う。
でも、尊重ばかりが最上ではないこともあるんだ。
「彼が自発的に歩いて10m移動」と「彼の好物で釣って10m移動」に
違いはないと考えたほうがうまくいく関係もあるかもしれんぞ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 12:15:57
本当に好きならこういうのも全部ひっくるめて好きにならないと無理
ここでこんなこと書いてる時点で終わってる

結婚したらもっともっとあんたの気に入らない部分出てくるのにw
結婚しても離婚間違いないだろ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 12:22:47
文章長い割にはよくわからない文章だね

>彼実家については、とても男尊女卑思考が強いご家庭なので
>「お嫁さんは大変だろうね、私なら無理」等言っています。

これ誰が言ってるの?



271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 12:25:14
さて、恒例の帰ってくれんかキジョども

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 12:27:55
付き合ってるのに躾とか言ってるんじゃな・・・
対等な付き合いじゃないってことでしょ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 12:31:26
・・・躾って書いたのは俺だよ。>>265な。

274 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 12:52:10
>>268
ああ、なるほどw そうですね、上手におだててそうしてもらう、というような。
それだと私も努力できていいですね!がんばってみます。

>>269
やっぱりそうなんですかねえ。
結婚って100%とは言わなくても、これはちょっとなって言う欠点が
自分にとって見つからない相手とするべきなのかなあ・・・。
そういう人だって、結婚したらいくらでも欠点が見えてくるものなのですよね。
今になると亡き祖母が「結婚前は両目で相手をみろ、結婚後は片目をつぶれ」
とのアドバイスがありがたく思えてきます。

>>270
ああ、分かりにくくてすみません。
>>261さんが、「彼実家について思っていることをはっきり言った方がいい」
とおっしゃっていたので、私も「お嫁さんは大変だろうね〜」と言ってます、という意味で書きました。
よって、そのセリフを言ったのは私です。


275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 13:01:55
>>274
読んでないんで分からないが、こんだけ考えられるんなら
十分やっていけるんじゃね?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 13:02:39
一応結婚したいと思ってる彼に
このうちのお嫁さんは大変だろうね〜私には無理 って言ってるの?

こんな事言われたら、相手も結婚しようと思ったとしても
結婚したいと思わないんじゃないの?相手も結婚する気がないみたいと思うだろうし

結婚したいのにそんなこと言うの?っていうか結婚したいって本当に思ってたら
それは言っちゃだめな台詞じゃないか?旦那の家がどうのこうの言う前に
やんわり断ってる台詞だよ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 13:04:48
農家で男尊女卑思考が強いわりには過ごしやすそうな両親じゃね?w
特に問題があるように感じなかったけど当の本人からしたら気になるんだろうな。

278 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 13:11:25
>>276
ああ、後だしのつもりはないのに説明不足ばかりで申し訳ないです。
ええとですね、彼実家が男尊女卑思考がとってもはげしくて
彼宅は農家なのですが、彼母に家族総出で介護丸投げ状態なんです。
彼母は持病があったりして介護がつらいときもあるのに、
彼兄も彼弟も彼父も、誰もまったく何もしなくて。
彼母がお風呂に入っていて、介護必要な彼祖父が叫んでいたときも、
みな居間でテレビを見て動かないで、お風呂に入ってる彼母を呼びに行って。
で、彼も「うちには女が一人しかいないから、おかんは大変なんだよね〜」なんて言ってて
私は介護などの問題は家族全員でフォローすべきだと思ったので
手伝った方がいいんじゃないか、と言ったのですが、
彼は「自分は介護向いてないから〜」と。
ので、向き不向きの問題じゃないよ、それじゃあここのお家にお嫁に来る人は
誰にも手伝ってもらえなくて家事育児介護を全部するんだね、私だったら無理だな、と言ったんです。
そうしたら彼が慌てて「いや、俺は家を出る人間だから。お嫁にきてもらうとかないし」と。
私が言ったのは、家事育児介護を、誰か独りに丸投げされるような人とは結婚しませんよ、という意味です。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 13:17:48
万が一何からの不幸で彼の兄(長男)がなくなった場合
次男が親の面倒みなくちゃならなくなると思うんだけど・・・

親の面倒は置いておいたとしても
家事とか育児の手伝いはしないんじゃないの?
そういう家庭で育ってるんだから


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 13:22:15
>>278
なるほど。全てがつながった。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 13:46:18
家を出る人間だから自分の親の介護無しって訳じゃないだろう。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:09:53
だな。
今時点で、自分のお母さんが大変なのを見て
助けないで平気で居られる人間ってことが問題なわけで。
将来家を出るからと言うのはまた別の話。
家を出たら、彼の人間性が、家族が困ってたら助けるって方向に
変わるわけじゃなし。

283 :見極め ◆d8T5j7DK7w :2008/06/30(月) 14:25:37
>>279
そうなんですよね。それも言った事あるんです。
介護は実子が看る事になってて長男次男なんて法律上は関係ないし(同居なら)
何があるか分からない。誰も看てくれる人がいなくなったらどうするの、って。
そうしたら、「山に捨てちまうかww」と言ってました。
そういうブラックなジョークをよく言う人ですが、あまり深く考えたくない様子でした。
家事育児に関してですが、彼は料理が好きで度々作りますし、
甥の面倒なども産まれたときからよくみていたようなので、
家事育児はやるんじゃないかと。彼兄と彼弟は本当、何もしないので
兄弟の中では先進的?な方かもしれないです、これでも。

>>281,>>282
まったくおっしゃる通りなんです。
誰か一人へ負担がいくと、結局その人が倒れた時大変になると言って説得した結果、
「介護以外のところで母親をフォローする」とのことでした。
以降は休日に昼食、夕食等作ってます。私も手伝ってますけれど。
家族大好き実家大好きに見える割に、したくないことはしないって姿勢が
徹底されていて、それがやっぱり問題だと思います。
でも介護のことは私も自分がするわけでもないのに
他人様の家庭に口出しだけなんて失礼な気がして、あまり強く言えず、不安だけが募っています。
なんかこうして書いてると不満ばっかりみたいですね・・・
いいところもあって、好きなんですけど、難しいですね。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:33:04
>「介護以外のところで母親をフォローする」とのことでした。
そこまでかたくなに介護手伝いたくない理由って何だろ
結局自分が自分の親の面倒をみる状況になったときも
嫁(あなた)に介護任せるってことにつながるんじゃないの?
料理は作るけど介護はしないって感じで

まぁ後からいろんな情報出てきて収拾付かなくなってるけど
結局あなた次第としか言いようがない

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:34:57
頑張って見極めなはれノシ

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:37:03
こりゃー絵に描いたような農家家庭だな
(男→家庭のことは何一つやらずふんぞりかえる
 女→農作業と家事で毎日死線をふらふら)

結婚したら奴隷にされて死ぬまで働かされるね

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:43:19
もう、読まずに脊髄反射レスするやつは帰ってくれんか。
こっちの水はお前らのための水じゃないんだ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:48:00
気になるポイント
1.その彼と、貴女が対等の関係か?
 何かにつけ、どちらかが我慢するという状態になってないか。
 つまり、結婚後、何かを強要される可能性の有無。

2.彼にとって、親と貴女のどちらを優先している?
 長男嫁が実家を出た場合、面倒見る可能性が高い。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 14:52:42
>見極めさん

長男はすでに既婚?
何となく長男より次男のほうが同居等のことで
両親に期待されてそうな気がするんだけど
(長男が喪・ゲイ・両親の面倒を余り見る気がないなど何らかの理由で)

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:02:30
もう相談者は帰ったほうがいいと思う。
ここは今、相談場ではなく、井戸端だ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:05:51
ああいえば上祐状態w
結局どんなアドバイス欲しいの?

彼も彼だけどこの相談者も結婚に向いてるほうとは到底思えない

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:06:34
>>284
あれじゃないか、料理はするけど片付けはしない、
子供と遊ぶけどオムツは無理、みたいな。
例えだけど。
やりたい事だけ選択的に出来れば苦労はないよ、
そのぶん選択されなかったものは嫌でも別の家族がすることになるのにな。
そのへんがやっぱり農家息子っぽい。
うちは女がおかん一人しかいないからおかん大変でwとか、
「家族」じゃなくて「男/女」で分けて
男はやらなくていい、もしくはやる事を選択出来るが
女は選択権とかなくやるのが当たり前ってのに疑問を持たない思考とかな。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:09:59
元々井戸端だ。
嫌なら去ればいい。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:12:35
介護してればブラックジョークぐらい出る時あるぞ?
特に友人同士なんか、
「まだお迎えこねえのかあ?」って
聞いてる方は呆れるがなw

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:14:39
おばちゃん・・・帰って・・・

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:17:41
相談内容を、最初から彼の母親の介護問題から始めてたら、こんなにややこしくならなかったのに。
最初の頃と論点が全く違う事になったな。
最初から付き合ってた人間にすると、じゃあ最初の頃に真面目に答えていたのな何だったんだと。
時間と手間を無駄に浪費しただけじゃないかと。
だから「井戸端だ」「帰れ」って言う人間の気持ちもわかってしまうねえ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:19:31
結局何相談したかったんだ?
後出し情報多すぎw

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:21:00
>>295
バカ。「お姉さん、帰って」だろ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:22:28
おれお姉さんだったのか、ボインボイン

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:37:10
介護が問題なのか?
俺が見た限りでは、
介護は一つの出来事で、
主題は結婚して良いのかって事だと思ったんだがな。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:39:56
>>300
そうだろう。常人の読解力がある者にとってはそうだろう。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:41:22
>>300
だな。
そういう男/女、長男/次男の役割分担(?)に自分が馴染めるかどうかだな。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:47:50
自分に馴染めるか馴染めないかなんて
ここ相談されても誰もわからないだろw

結局本人がそういうの気になる人なのか気にならない人なのかで
同じ条件でも全然違うんだから
介護は大きい問題だけど、まだまだ気に入らないところ山ほど出てくるぞ
付き合ってるときにはわからないこととか

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:51:41
自分が馴染めるかどうか相談してるんじゃなくて、
>彼が、今は実家ベッタリだけど、結婚後は大丈夫かな?
という事だろ?


余分な情報が多すぎて、聞いてる側が混乱してる。
俺の結論は、
結婚しても実家出ない限り何も変わらん。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:54:48
結婚してどこに住むかとかでもかなり状況変わってくる
実家に下手に近すぎると頻繁に実家に行くことになるのは目に見えてる

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 15:58:38
結婚すると次男だから家を出るはずなんだが、内情を考えると
自分が母親の介護をやる羽目になりそうな気がして来るので不安です。
考えすぎでしょうか?

って事か?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 16:03:50
>>305>>306
自分は家を出るって言ってることだし、実家の事は残った人に任せて、ずっと離れたとこに暮らして
「アンタは次男だし、ここは実家とは違うんだからっ!」って仕込んだらいいんじゃね?


308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 16:05:12
介護に拘らなくていいと思うぞ。
男尊女卑の一例だろうし。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 16:13:25
家を出るって彼が自分で言っていたとしても、
見極めさんを逃さないために、言葉だけで上手に言ってるなーと感じるのは
俺だけなんだろうか?

何もかも実家べったりで、家を出ようという行動なんか、かけらも
見られないように思うんだが…。


310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 16:26:28
皆そう思ってる。
だから、皆、結婚するなら「実家と距離が置く必要がある」という答え。
実家と彼女の二択を迫れって事だな。


はっきり言うと、すでにマザコンのケがアリアリと出てるから、
同居またはコロッケの冷めない距離に住む羽目になるなら、
その結婚は諦めた方がいい。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 16:53:34
見極めさんよ、正直言うがそれだけ結婚に対していろいろ考えてるのなら、
もっともっと良い条件の独身男性なんて山ほどいるぞ。
俺の後輩を紹介したいぐらいだ。
敢えて火中の栗拾うことはあるまい。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 17:06:28
注 昼はアホ9割のスレです

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/30(月) 19:01:32
>>294
それ、実際自分の手で苦労して介護してる人が言うならもちろん分かるよ>ブラックジョーク
この彼は、自分では全くせず他の家族に丸投げで、自分がせざるを得なくなったらと聞かれての
発言じゃん。
ジョークとしても意味が全く違う。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 00:18:47
>>200
自分で男を見極める目がないので、
偏差値的に学歴を男の価値基準にするんだろう。
つまり自分のコンプレックスの裏返し。
そんなおいらも地方大学出だけど・・・俺って負け犬?


315 :314:2008/07/01(火) 01:04:46
ごめん。
カキコが古かった・・・

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 03:03:08
なんだここは?
レスしてるのは喪男ばかりじゃん

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 08:27:39
何回か既婚者の元カレとしてしまった。。
私はまだ好きなんだけど…そんななか
別に嫁にばれてもいいw
発言。これって一体私はどう解釈すればいいのですか?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 08:41:54
>>1読め

319 : ◆b0/eVzH3v. :2008/07/01(火) 11:26:09
嫁に必要な条件を3つ上げるとすればなんですか?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 11:32:46
・女性である
・生まれている
・死んでいない

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 11:37:13
最低条件じゃなければ
・ちゃんと不満をつたえることが、双方向でできる
・満足を伝えることも、双方向でできる
・俺を愛している

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 11:39:20
・俺より先に死ぬな
・うまい飯を作れ
・・・・・・・・。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 11:42:57
・貧乳
・メガネ
・ドジっこ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 11:45:38
・うまい料理が作れる
・セックスの相性
・メガネ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 12:10:04
・世間を気にしない
・楽観視が出来る
・嘘付かない

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 13:28:03
性格の一致、
容姿がそこそこ以上、
経済観念があること、
料理が上手い、

とかいろいろあるけど、
一番は、おっぱいが大きいこと。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 13:35:33
・あまり細かい事を言わない
・嘘つかない
・隠し事しない

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 14:06:51
・性格
・顔
・処女

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 14:10:26
なんと書けば質問者は戻って来るんだ?

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 14:26:16
・ヤリマン
・性感染症感染の過去有り
・堕胎歴有り

これで満足するんじゃね?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 15:14:34
・肉便器
・HIVキャリア
・ボダ

これぐらいでいいだろ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 15:21:32
・2ちゃんをやらない
・投げっぱなしの質問をしない
・3つの条件を聞かない

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:34:24
・今あるそのままでいい
・俺より先に死ぬな
・できたら産んでくれ

334 : ◆b0/eVzH3v. :2008/07/01(火) 21:46:20
すいません、出かけてました
十人十色みたいですし、とりあえず手近なお料理あたりから頑張ってみます

>>333さんのところにお嫁に行きたい…

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 02:04:00
>>334
そうきたかw がんばれ料理w

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 02:39:52

そういってくれる相手探すか、自分自身でなるかどっちかだな

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 04:49:55
>>334
でもね、本当に>>333の言う通りのままで居ると、334は耐えられなくなって離婚になる。
『甘え』はやがて『依存』になって、333にとっては面倒臭い邪魔な女になる。
限度にもよるけど、そこそこの努力をしないと結婚生活は破綻する。

338 :訂正:2008/07/02(水) 04:51:09
>>334
でもね、本当に>>333の言う通りのままで居ると、334の傍若無人に耐えられなくなって離婚になる。
『甘え』はやがて『依存』になって、333にとっては面倒臭い邪魔な女になる。
限度にもよるけど、そこそこの努力をしないと結婚生活は破綻する。


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 08:00:00
大事なことだから2回言いました

340 : ◆b0/eVzH3v. :2008/07/02(水) 09:55:58
>>338
傍若無人?!なっちゃうんですか…
うーんそれは困る(´・ω・`)

でも古臭いんですけど、亭主関白良妻賢母な家庭に憧れてるんです。
父がマザコンで気弱、母が家事に無頓着な人だったので…
亭主関白は傍若無人と紙一重なのはわかってるんですけど

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 10:02:10
紙一重じゃないだろw

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 10:11:58
>亭主関白は傍若無人と紙一重

嫁がひ弱でやられっぱなしだと某弱無人
嫁に度量があり「はいはい、エライエライ、おかげさま」ってコントロールできるのが亭主関白

>>340自分のコントローラの周波数と合ったラジコンを見つけるといいんだよ。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:06:56
>>340
傍若無人なのは夫の方じゃなくてお前。
亭主関白とは何の関係も無い。

344 :困る ◆jp/X/NHhng :2008/07/02(水) 18:21:27
男性の知人からメールが来ました。内容は以下のとおりです。
「今度結婚することになったのでお知らせします。
 なお、○○さんにこの事を伝えるなら、△月以降にして下さい。
 このまま内緒でもかまいません。」

○○というのは私の知人の女性で、2人は以前つきあっていました。
婚約、新居探しまで進んでいたのに別れてしまい、それから1年半経ちます。
別れるときは泥沼状態で、性格のきつい彼女が彼に一方的にいろいろ言ったらしく、
(彼の人格、これまでの人生、彼のご両親までも全否定していました)
温厚な彼が「○○さんにはもう二度と会いたくない」と言ったくらいでした。
彼女も「付き合ったのは無駄な時間だった。早く誰かいい人を見つけたい」と言っていましたが、
未練があるのか、それとも寂しいからなのか、別れてからも彼にメールを出したり、
誕生日やクリスマスなどにプレゼントを贈ったり、電話をかけたりしていて、
「返事が来ない。でも電話をかけると、数分くらいは話してくれる」と言っていました。
時々、彼女から「彼はどうしているか知ってる?私のこと、何か言ってない?」と聞かれます。
(2人が別れてから)連絡がないし、何もわからないと言うと、
不明なことにイラつくのか、毎回
「隠してない?本当は彼も私に会いたいんじゃないのかな?
(結婚が)ダメになったのだって、彼の××(親、兄弟、親戚、友人など、そのつど違う)が
 原因だったからで、本当は彼だって私のことを嫌いじゃない筈‥‥」

こんな状況なので、彼に
「結婚おめでとう。でも、△月以降になら言ってもいい、と言われても困る。
 後でどこからか知った彼女に「なぜ黙っていた!早く知らせてくれれば」と責められると思。、
 もう伝えていいですか?」とメールしましたが、10日経っても連絡がありません。
どうしたらいいか困っています。できれば「結婚しました」メールにしてほしかった‥‥。
既男の皆さま、ご助言をお願いします。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:24:54
メールを受信してない事にする。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:25:50
>>344
知人男性には「△月まで彼女と連絡を取合わなかった場合のみという条件でよいのなら。」
ってメールすればいいと思うよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:27:56
ほっとけば?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:31:34
内緒でも構いませんって書いてあるんだから、知らないふりを
通せばいいよ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:32:43
>>348
後々ばれたときの泥沼を想像すると・・・

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:35:44
友達に言っちゃえば? 後は知らないという事で。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:57:19
>>344
「分かりました。ではこのメール自体が私には来なかったということにしておいてください。
もしもの時、どうして教えなかったと問い詰められたら『知らなかったから』と答えるためです」
でいいじゃん。

352 :困る ◆jp/X/NHhng :2008/07/02(水) 19:09:35
>>345-351
皆さま、ありがとうございます。
知らないふりをしたいのですが、知人同士なのでどこからかばれる可能性が高く‥‥。
そうなったときの彼女の壊れっぷりが恐いです。たぶんすごく私が責められそうです。
彼も、彼女の壊れっぷりに悩まされたので、結婚を邪魔されたくないのだろうなと思います。
>>346さん、>>351さんの両方を取って、
「△月まで彼女から連絡がこなかった場合のみ、もしくはこのメール自体が私には来なかったということにする、
どちらかを選んでください。そうでなければ即、伝えます」とメールしてみようかと思います。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 19:20:25
>>352
「私も保身を考えたいだけの彼女との過去があります」と、事情を理解してもらうようつとめ、
あと当然だけど「おめでとうございます」を添えとけよ。
知らせた側にとっては「ああ、こいつに教えて困ったことになった」って事態になりつつある。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 19:31:59
元彼女がどういう状況下を伝えておいたほうがいいのではないか
それによってどうするか、その知人と相談すればいい

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 19:32:55
×状況下
○状況か

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:33:54
なんか結婚知ったとき変な事件にならないことだけ祈るよ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:38:05
>>353
最初の返事で「おめでとう」は書いてあるぞ
男の方が保身を考えていると思うのは俺の勘違いか?
後になって「どうして結婚するのを教えてくれなかった」と怒鳴り込まれた場合、
「彼女には前もって教えてあった」と全部344に押し付けるつもりじゃないのか?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:50:14
 △月以降も可能な限り黙っていて、知人から突っ込まれた時に初めて、
“知ってはいたけど、貴女の気持ちを考えたらとてもじゃないけど言えなかった、、、。”
じゃあだめなのか???

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:52:30
>>357
おおそうか。そりゃすまんかった。
あと、後半、そういう見方もあるのか・・・。
ただ、やはり事情の理解を求める一文はあったほうがいいと思うぞ。
>>344では随分こう、攻撃力がある感じだ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:53:02
>>358
ハイリスクな賭けだなw

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:18:22
黙っていてくれと言われたから。と言えば?
しかし面倒な女だな

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:21:09
ハイリスクノーリターン

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:30:29
ハイクスリノータリン

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:47:13
そのキチガイ女と手を切れよ

365 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 22:09:10
ご相談したいんですが・・・
よろしいでしょうか?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:11:24
>>344
放置。
言う必要なし。

交際期間が無駄だったなどというヤツは相手のことを全否定しているのではなく
自分自身をも全否定していることになる。
別れ際が潔くないつきあいしか出来ないのは自己責任でお互い様ではないかと思う。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:25:13
>>365
どうぞ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:28:11
23歳♀です。

付き合って2年半の彼(28歳)がいます。
先日、結婚しないか?と言われました。
でも、凄く悩んでいます。
もちろん私も彼と結婚したいのですが、実は実家が9年前に自己破産しています。
言わなきゃと思いつつも結局言い出せず、ズルズルと来てしまいました。
結婚したら彼のご両親とも家族になる訳ですし、親戚付き合いなどあるので、このまま隠して結婚は出来ない、したくないから明日会って、実家の事を打ち明けようかと思っているのですが、もしそれで彼を失ってしまったら…と思うととても怖いです。
傷つくのが怖くて、プロポーズを断って別れようか、やっぱり黙ったままでいようか…と悪いことも頭を過ぎってしまいます。
ここの住人さんがもし、奥様の実家が自己破産していたと知ったら結婚されていましたか?
長文、乱文でごめんなさい。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:33:25
>>365
どうぞ。


370 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 22:35:53
ありがとうございます。

私 35 ♀ フリーランス
相手 48 ♂ 会社員

彼との出会いはあるセミナーの講師と受講生という間柄で、
一時は男女の付き合いもあったのですが、
下記を理由に4年ほど前に別れました。

・彼が敬虔なキリスト教徒ですが、私が信仰を持てなかった
・彼がうつ病で私と会うのが負担になってきた

その後も、メールだけはやり取りがありました。
中には、「病気もよくなったので会いたい」という内容もあったのですが、
私に未練が残っていなかったことと、
会うのが教会だったこともあって、
返信には「会えない」と伝えていました。

そして、最近なのですが、
私の仕事内容に少し変化があり、
自分自身に悩みが生じました。
仕事の詳細に関してはご勘弁願いたいのですが、
その仕事は私が苦手とする分野も含まれるため、
仕事を受けるかどうかの選択に悩んでいたとご理解下さい。

ただ、その内容が彼の得意分野だったので、
切羽詰った私が彼の専門家としての意見を聞きたくなり、
電話をしてしまいました。

「ちゃんと会ってアドバイスをしたい」と言われ、
誤解を受けないように駅構内の喫茶店で
1時間程度ですが、会って話をしました。
(プライベートな話には「終わったことだから」と答えませんでした)

それからというもの、
「会いたい」「時間を作れ」「夏休みは一緒に時間を過ごしたい」などのメールを
毎日のように送られて困っています。
相手がうつ病を患っていたという過去があるので、
あまり強く断って病気を再発されてもと思うと怖くて言えません。

ここで私が強く意思表示をしても大丈夫なのでしょうか?

彼は信仰心があるものの、短気な人でもあるので、
感情的になられても怖くて・・・。
私の行動がいけなかったのでしょうから、
しっかりと強く断るべきなのでしょうか?

長文で申し訳ありませんが、
どうぞよろしくお願い申し上げます。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:36:29
>>368>>365なの?


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:40:32
>>368
>>1

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:44:23
>麺
はっきり言ったほうがいいよ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:45:15
>>368
あなたはいつまで親に面倒を見てもらうおつもりか。
また、あなたは親の面倒を見なければならないのか。
そもそも、言う必要あるの?新しい生活するんでしょ?


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:48:57
>>370
その状態で元彼に教えてもらおうとする態度は褒められたもんじゃないな。
きびしい言い方だと貴女に彼を気遣う資格は無いと思う。
土下座でも何でもして、あきらめてもらうしかないんじゃないか?

376 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 22:50:28
>>371
私は>>365>>370です。
ちょうど別の方とバッティングしてしまったようなので、
改めた方がよろしいでしょうか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:55:09
>>370
そもそも信仰と病気と付き合いは直接関係ないでしょ。
会いたくないから会わない、話したくなければ話しない、
それだけじゃん。

もしあなたが何かお悩みなら、他に信頼できる人に相談すれば良い。
得意不得意関係なく、あなたも未練たらしく昔の男に頼るでないぞ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:58:14
昔の男を利用したのはちょっとどうかと思うけど
しつこくされて困ってるなら毅然とした態度をとるしかないよ。
お互いいい年なんだからさ。

379 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 22:58:39
>>373
ご意見ありがとうございます。
そうですよね。
このままでいる方がよくないですよね。

>>375
厳しいご意見、ありがたいです。
4年も経つし、病気も治ったと聞いていて
私なりに「その気はない」と伝えていたこともあり、
「もう大丈夫だろう」と勝手に思い込んでいました。
私の判断ミスで相手に嫌な思いをさせてしまって、
申し訳ないと思います。
心から謝って、理解してもらいたいと思います。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:59:44
振った男を私事で使う醍醐味ってやつ?

381 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 23:09:30
>>377
ご意見ありがとうございます。
信仰は付き合っていた当時に強要されていた部分があり、
今も軽いトラウマです・・・。
今回も「教会で」と言われ、断りました。
最初は別の人に相談していたものの、
自分の不安を持て余してしまいました。
本当に反省しております。

>>378
ご意見ありがとうございます。
年齢を言われると身も蓋もありません・・・(汗)。
しっかりとご理解いただくようにします。

382 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 23:12:12
>>380
逆です。
「信仰を持てないような人間と話してたら
 頭がおかしくなる。
 これ以上かまうな」
といわれ、別れました。

383 :◆DfnNJOnMDk :2008/07/02(水) 23:18:04
色々とご意見を頂きましてありがとうございました。
時間を作って相手が納得するまで話してこようと思います。
お世話になりました。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:19:32
人の多いところで会え。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:23:26
納得するまで謝って話す必要あんのかなあ
ただの元恋人なのに

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:24:17
>>383
終わらせてるのに、レスするのもあれだが、
二人っきりだけにはならないようにしろよ。
人目の多いところで会うとか。


387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:25:13
>>382
どんな宗教だろうが、のめりこんでそれしか見えないヤツは相手にしてはいかん。
生きていく上で何か判断が必要な時、決めるのは神様や宗教関係者ではなく、
あくまでも「自分自身」がすることだ。
人に頼って人のせいにすると実際楽だが、何の解決にもならん。
そこに価値観が違う人間がいたとしても、溝を埋める価値がある・なしは最終的に
あなたが決めなされ。

俺の意見としては、「これ以上関わるな」だ。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:25:18
>>370
>彼が敬虔なキリスト教徒ですが、、、うつ病で私と会うのが負担になってきた
って、敬虔なキリスト教徒でもうつ病になるんかい???

でもって一時期は男女関係があったって、、、www

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:25:27
>>385
おれもそう思う。
ほっとけよ。48にもなって人との付き合い方も知らんような変な男みたいだしさ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 23:29:39
麺 ◆DfnNJOnMDkも普通には見えんというか、なんというか…

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 00:07:44
>>390
まあ、そうだが、その仕事とやらがかなり特殊な業界だったりするかもしれないからな。なんとも。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 14:36:08
>>344
遅レスだけど。
メール貰った以上、今伝えても良いんじゃないの?
それはね、メールを送った方が問題なんだよ、キミの迷惑を考えていないから。
その男女のどっちも友達じゃなくて『知人』なんだから、縁を切っても切られても良いでしょ。
ただ、リスクの高い事は避けた方がいい。
この場合のリスクの高い事は、キミも認識している通り、女性側が切れた場合だよね。
即伝えても良いかとメールして10日過ぎてて無反応なら、「NO」ではないと判断しても良いよ。
そもそも男側のキミへの不義理で始まった心配事なんだから、無言も1つの返事と勝手に捉えてしまえばいい。
男女の痴話喧嘩に巻き込まれてカワイソス。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 14:45:15
>>383
>色々とご意見を頂きましてありがとうございました。
>時間を作って相手が納得するまで話してこようと思います。
アフォか。
今後一切二度と会うんじゃない。
メールも電話も一切しない事。
会ったりメールしたりするだけで、相手は付きまとうようになる。
そもそも、男の得意分野であったとしても、絶対に会うべきではなかったんだよ。
携帯変えて(仕事柄みでも関係ない、命の方が大切だろう)、二度と連絡が取れない状態にすべき。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 21:06:18
>>393
言い方はきついが概ね同意だな。
その男はきっと、相談者が戻ってくると思い、勇躍、先のことまで妄想して心を弾ませているに違いない。
毅然とした態度で臨むこと。相手の言い分に耳を傾けないこと。
多少非情に思えるかも知れんが、それが両者のため。

395 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/07/03(木) 22:52:12
こんばんは。前スレでお世話になった奈美です(前スレの相談内容を貼っておきます)。

---------------------------------------------------------------------
はじめまして。40代毒女です。
派遣先の男性社員(たぶん40代後半)のことで相談させてください。
この人とは当たり障りのない会話をする程度のつきあいなのですが、最近になって
私の席の後ろを通るときにボソリと「折れとケコンしろ」などと言うようになってきました。

こちらは「セクハラwww」と思いつつ相手にせずサクサクと仕事をこなしていますが、
もしも真面目に言っているとしたら私は酷いことをしているのかなぁとも思います。
相手と良好な状態を保ちつつ、相手の本心を見極めるにはどうすればよいかご教授ください。
---------------------------------------------------------------------

あれから一ヶ月と少し経ちましたが、一時の勢いは衰えたものの
まだ同じ行動が続いています。普段仕事でのつながりもなく(事実上無視してしまっている状態ですね)、
挨拶程度の会話しか交わさないのですが。。もしかしたら真面目な気持ちで言っているのでしょうか。
事前に一言言って、携帯からこの人のPC宛にメールを出してみようかと思っているのですが、どうでしょうか。



396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 22:57:26
女性に交際を申し込むならそれなりの礼節ってもんがあろう…

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:04:53
まじめに言ってるわけないだろjk

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:12:54
>>395

どうみてもセクハラ男です、ありがとうございました

スルーでおkだろ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:18:14
結婚しようとか言われてうれしかったんだろうけど
その人確実に独身なの?独身だとしても

どんな内容のメール出すの?
結婚前提に付き合ってくださいってメールするの?

っていうか男がからかってるだけなのに
あんたが好きになったってパターンで
携帯のアドレス教えたいからメール送りたいだけでしょw

400 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/07/03(木) 23:31:44
みなさまレスありがとうございます。
独身は確定と思われます。一連の行動は、社長以下社員さんの目前で行われているので。。
派遣からかい目的なら、社長の目の前ではやらないだろうと思います。
他の社員さんの反応は、私に厳しいです。。何故相手をしてあげないのかと。

後だしジャンケンみたいになってしまってすみません。

>>399
いくらなんでもそんな痛いメール送れませんwwwww


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:40:34
結局あなたは彼のこと好きなんでしょ?
結婚すればいいじゃんw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:43:27
これ面白半分にからかってたら
相手がマジになってしまって
逆に男がドン引きするパターンではないだろうか?

あると思います

403 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/07/03(木) 23:47:55
あると思いますw>402
そのようなことも想定して、メールを送信してみようかと思いました。
結果が悪くても、メールアドレス変更すればいいですし。



404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:53:20
なんだ。からかわれてたら落ちちゃっただけか。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:54:42
結局、最初はセクハラとか無視してるとか書いてるけど
相談内容は
その人と付き合いたいんですがどうすればいいでしょうか?ってこと?

406 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/07/03(木) 23:55:31
まだ落ちてはいないと思います。。
基本はサウザー様路線で行こうかと。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:58:43
サウザー様路線って何?w
なんかしらないけど引いた・・・40歳だよね?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 00:33:56
相談者が痛いのだけはわかった

409 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 03:35:37
相談にのって頂きたいのですが、質問はage進行かsage進行かわからないのですが、どちらが良い
でしょうか?(とりあえずこれはageます)
これからノートにまとめて書かせて頂きます。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 03:38:00
ageやsageの指定が1に無い限り、どっちでも良い。
専用ブラウザがsageになってるままなら、そのままで良い程度の話。

411 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 06:45:12
ありがとうございます。よろしくお願いします。
短くまとめられなくてすみません・・・。

▽私 30歳 女 フリーランス 一人暮らし
▽彼 30歳 男 会社員 一人暮らし
▽付き合い始めて3年 来年結婚(両親紹介はまだ)
▽秋から同棲予定
出会いは、会社員時代に取引先として会ってから飲み友達になり、私が会社をやめて
ホステスやフリーの仕事をしおしおとをしていた時に私がストーカー被害に遭い、世
間話的にその事を話したら全面的に助けてくれた為、私が惚れて付き合い初めました。

▽相談の大まかな内容
彼と生きる場所が違うというか、ベクトルが違うというか、彼の言動や行動に違和感
を感じたり、逆に彼が私の行動や言動に戸惑っていることが多くなってきました。
付き合い始めてからの喧嘩は大体それが原因です。
別に違和感を感じるだけならいいんですが、女特有の癖なのか私特有の癖なのか、違
いを感じる度に彼を下に見てしまうことが多くなり、彼もそれを感じているようです。
また、彼も私を下に見ているようで(口調が大体上から目線なのでそう感じてしまう
のかもしれないのですが)、喧嘩になると大体お互いの貶め合いとなります。
彼と結婚したい気持ちは強いですし、なんとか円満なカップルになりたいのですが、
正直交際相手にここまでの違いを感じたことが初めてなのでどうしていいかわかりま
せん。対応方法を変えるとか、直すところがあれば直したいですし、彼に直して欲し
いと頼めるところがあれば頼んでみます(それを受け入れる程度のことができる人だ
と思っています)。
周りの女性に相談しても言われるのですが、考えれば考えるほど「カップルでも男女
が逆な状態なのでは」と思うので、いっそ男性に相談してみようと思い書き込みました。


412 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 06:45:44
▽主な違い
あくまで私の主観なので思い込みもあるかもしれませんが説明します。
彼は会社役員のお家のご長男で、厳しくも暖かく育てられてきた「いい家の子」です。
高校卒業後大学へ進学、そのまま就職したようです。
大学在学中も親御さんがお金を出して「勉強に」と一年に一度は海外旅行をさせてい
て、ごくごく贅沢に真っ当に育った優しい人です。
対して私ですが、親は国家公務員で堅いしそこそこお金もあったのですが、何せ転勤
族の末っ子の出来損ないだったので、全く手を掛けられないで育てられました。
高校卒業後もちろん大学には進学せず、モデルやホステスのバイトやグレーゾーンな
仕事(スロットの代打ち等)で結構な金額を稼ぎながら悠悠自適に趣味(ライブ・ネッ
ト・ゲーム・同人誌など)に走り、だんだん法律に抵触しそうな仕事や友人が増えて
きたので適当な年齢で切り上げて就職しました。

こういうルーツの違いがあるせいだと思うのですが、この年になって価値観に物凄い
開きがあります。
例えば、彼がたまに話す「昔やった悪いこと」や「信じられないこと」は私にとって
はさっぱり悪くもないしよくあることであったり、過去の「楽しい話」「面白い話」
「馬鹿をやった話」も全然面白くなく共感すらできません。
私からのそれらの話をすると彼が引くか怒ってしまうかするので何も話せません。
また、若干自称オタク気味なところがあり(サブカルオタクではあります)、10年
程売り子で行ってる私に対して「コミケに行ったことがないので行ってみたい」と言
ったり(ちなみにそこで「買いたい本が無いのに言っても面白くないんじゃないかな
」と言っても「どういう場所か見てみたい、絶対面白いと思う」と言われなんだかな
あと思ってしまう私も私なんですが)、「同人誌(恐らく二次創作)が理解できない」
と私個人としては触れて欲しくない所に屈託なく触れてきたりします。
それに対して私が素直な感想を言うと喧嘩になってしまいます。

413 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 06:46:12
今とっている方策で唯一喧嘩にならないのは「私の話はせず彼の話を聞く」です。
できることは多少の質問や相槌を打つことと、彼には大変申し訳ないのですがあまり
面白くなくてもあわせて笑ったりすることだけです。
たまに「なにこの給料でないクラブ」状態になるのですが、ひょっとしたら感想言う
時やコメントを言う時の一言を変えたりすればいいのかなとか、困ってるのって私だ
けで実はよくあることでそんなに気にしなくていいのかなとか、考え出すとキリがな
いです。

何か私側で変えたほうがいい部分(彼に対しての考え方)や、こういう対策があるで
しょうか?
また、結婚して子供が出来たら状況が変わるんじゃないかと踏んでいるのですが、実
際のところどうでしょうか?
色々と疲れてきて困っています・・・。

長くてホントすみません。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 07:28:21
グレーにとって白は眩しい
自分でも目指せそうな程度の白なら尊敬出来て良いのだけれど
グレーゾーンを生きて来た俺は居心地の良い同程度の相手を選んだよ
互いに理解し合えるからね

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 08:24:20
いい年の男女が両親にも紹介しないで結婚決めてるの?
婚約してるのかわからないけど

会話だけ見てると今こんな状況で結婚してうまくいくのかはなはだ疑問が

彼がコミケ行きたいって言ったら一緒にいけばいいじゃん
彼が買いたい本が無いとか面白くないとかなんであんたが判断するの?

これじゃうまくいかないの当たり前じゃないの?
対等の立場じゃないといけないのに見下して、自分の思い通りにしたいんでしょ


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:11:16
>>411
知ってても知らないフリするとか、いくら旦那候補だからっていちいち話の腰を
折ってるようじゃ楽しくないし一緒に住んだって長続きはしないな。
相手からの話題は、一旦相手を肯定してから自分の考えを簡単に述べるとか、
多少の思いやりは必要。
お互い育った文化が違うんだろ?自分の価値観を押し付け合ったって解決にはならん。


417 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 09:17:59
レスありがとうございます。

>>414
居心地の悪さはだんだん取れてきましたが、やっぱりまだ感じてます。
気楽に一緒にいれる相手を選んだほうがいいのかなと思うのですが、結婚するなら
なあ・・・と考えてしまっています。
優先順位が自分の中で曖昧だから悩んでしまうのかなと思いました。

>>415
結婚に関しては仰せの通りでお恥ずかしいです。
ちょっと色々と事情があり秋までには行く予定なのですが・・・。

コミケに関しては書き方が悪かったようで申し訳ないです。
彼自身が「本を買うわけじゃない(最初に書いたように同人誌が理解できないと言
ってる人なので)どういう場所か見てみたい、絶対面白いと思う」と言ったので、
買わないのに行っても面白くないんじゃないと言いました。
売り子をしている日はまず一緒に見るのは無理ですし(しかも男性向けだからサー
クルに来られるのも困る)、じゃあ興味がない他の日に一般で一緒に行くのも正直
嫌です。そもそもコミケはデートとして気軽に行くような場所じゃないと思うんで
すが、私が構えすぎなんでしょうか?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:19:42
>>411
自覚してるかどうか知らないけど、育ちの良い彼に対して
すごいコンプレックス持ってるように読めるね。
なんとか彼をやりこめたい感がありあり。
それでも彼はあなたの価値観も認めようと頑張ってるみたいなのに
肝心のあなたがそんな感じじゃ、まあ遅からず愛想つかされるよ。
話してて面白くもなんともない相手との生活なんて、
そうそう続くもんじゃないと思う。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:20:37
彼が「良い子ちゃん」すぎて合わないっつーのが真相なんではないかと感じた。

横須賀は、どんどん刺激を求めるタイプで(しかも放っておけば過激に走りそうな予感」
彼のことが物足りないんだろう?

彼は彼で非常に楽しいヤツだと思うんだが、そういう可愛らしいところを
無条件で容認できないようなら、二人の相性が合っていないんだと思うなあ。

相手は相手で一生変わらない。←と思っておいたほうが良い。
一生共感できない部分を抱えていても、それ以上に彼と一緒にいたいと
思えるかい?



420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:23:24
30歳で同人誌の売り子してるのかよw

結局自分の思い通りに彼を動かしたいわけでしょ
適当なこと言って
同人やってるの彼知ってるの?

売りこしてる日は一緒に行けないってわかるけど
彼が行きたいって言ってる所を何であんたが判断するのか理解できない
今回はコミケの話だけど同じようなこといっぱいあるんだろうな

彼○○に行きたい(デートしたい)、あんたあんなとこ行っても面白くないよ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:23:56
>>417
俺にとっては、コミケはデートで気軽に行く場所でOK。

そんなにガチガチに深刻にコミケに入れ込まなくても…とは思うが、
その価値感は価値感で横須賀のものなんだから仕方が無い。
でも、その価値感はここで書くんじゃなくて、彼に正直に伝えたのかい?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:26:49
んー、結婚以前に、お付き合いってさ、
二人でいることを楽しむっていうのが基本ぢゃね?

なんのために付き合っているの?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:30:31
「いいこちゃん」と「あばずれ」じゃ無理だろ。
次ケンカしたら別れた方がお互いの為かもな。

424 :344:2008/07/04(金) 09:30:33
>>344=352です。トリップが消えてしまいました。
あれからもいろいろなご意見、ご回答をいただきありがとうございました。

「△月まで彼女から連絡がこなかった場合のみ、もしくはこのメール自体が私には来なかったということにする、
どちらかを選んでください。そうでなければ即、伝えます」とメールしてみようかと思っていたのですが、
それより先に、昨晩、電話が来ました。
結婚することが彼女にバレて、電話とメールの猛攻撃を受けているそうです。
彼の母親が、彼の友達に話してしまい、その人が彼女のことを知っていたためバレたそうです。
(その人も彼女に愚痴を聞かされて「もう諦めたら?彼も結婚するんだし。」と言ってしまったそうで‥‥)

「私が何度も電話したのにそんな話はしてなかったよね、どうして言わないの?、
 こんなに早く別の人と結婚できるのはおかしい(1年半経っていますが‥‥)、
 相手に迫られたのか、性悪な女なんだね、騙されてるんだ、私に悪いと思わないのか」などと
メール、電話が何回も来て、彼は「今日1日で、もう限界状態」だそうです。
「大変だね」と言うと、そんなこと言ってもらう資格はないと泣き出して、
「本当は、あなたに前もって結婚することを知らせたのは、こうなるのを回避したかったんだ。
 黙っていた、って責められたときに、(私の名前)さんには言ってあったよ、聞いてない?って‥‥」
>>357さん、大正解です!w)
ショックでしたが、泣かれたらなんだか可哀想になって怒れませんでした。
「私に出来ることはないけれど、気を強く持って、頑張ってね。
 相手の女性に被害が及ばないように守ってあげて。」としか言えませんでした。
 
彼女からはまだ連絡がありませんが、近々あると思います。
(私から連絡することはなく、いつも彼女から唐突に来ます)
電話を無視した人が「あの人は礼儀知らず。精神的におかしい。」と言いふらされたので、
私も下手なことはできないのですが、徐々にフェードアウトしたいと思います。
(過去、何度も失敗していますが‥‥) 

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:31:25
>>422
>結婚するならなあ
ってことだから、結局「金持ってて世間体もいい旦那にしたら自慢出来る男」
なんじゃね?
そんなんで上手くいくほど甘くないよ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:32:29
>>417
せっかく結婚しても相手と張り合ってるようじゃ疲れるだろうなぁ。
性格は直るもんじゃないが、毎日顔を合わせるごとにオレサマ価値観で
私が!私が!ってやられたら、安らぎを求めるどころじゃないな。

これが子供が出来ようものなら、今でさえこんな感じのあなたの精神状態も
かなり乱れそうだ。
旦那ちゃんカワイソ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:33:58
>>424
もうこれ以上係わり合いにならないほうがいいって
自分のかかわって楽しみたいなら何も言わないけど

もうきっぱり電話も出ない方がいいだろ

428 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 09:38:44
>>416
話の腰を折るのは付き合い始め酷くて自己嫌悪に陥ったので、なるべくライトに話す
ようにしました。
そうすると薄ーい反応になってきてしまい。修行が足りないんですかね。

>>418
うちもそんなに育ちが悪いとは言えないと自負しているので、コンプレックスが
あるのかどうかはわからないです。高校出てからの行動は自分が悪いわけで。
学歴コンプレックスはたしかにあります。相当根が深いかも。
あと、憧れは強いですね。
やり込めたい気持ちは・・・あるような無いような。
考えてみたらあるかもしれません。

>>419
ドキっとしました。
>相手は相手で一生変わらない。←と思っておいたほうが良い。
>一生共感できない部分を抱えていても、それ以上に彼と一緒にいたいと
>思えるかい?
思います。好きですし。会話が楽しめなくても。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:41:16
>>424
そーそー。
自分の非を他人に押し付けて生きてる人は、一生それをやり続けるぞ。
あなたの人生で中長期的に見てもプラスにならない友達は切っていい。

その彼女に何か責められたら、
「本人同士で解決する話でしょ、私が関わると余計ややこしくなるでしょ
だから言わなかったの!」
とでも言っておきな。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:45:24
>やり込めたい気持ちは・・・あるような無いような。
>考えてみたらあるかもしれません。

こんなので付き合ってるって言えるの?
あんたは楽しいかもしれないけど
相手はものすごくつまらないだろうな

本当に彼結婚したいって言ってるのか?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:59:30
>>424
冷たくしたら何されるかわからんw
相当頭がいかれてるみたいだからな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:00:28
間違えた
>>431>>427へのレス

433 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 10:11:29
>>420
売り子やってます。同人のことは全然知っていて買った本とか読んでます。
理解できないってのも買った本読んでた時に言われて「人が買った本に言うなよ」
と牽制しました。
読み返してみたらやっぱり一方的な判断ですね。コミケに関しては過剰反応しすぎでした。
他は、デートは結構向こうが言い出して私もヒョイヒョイ付いて行ってます。
逆に一緒に来てくれることも多いです。そこら辺は上手くいってると思います。

>>421
伝えました。ここのところ深刻な喧嘩が多くなったので、一緒に住むという話が
出た時に伝えて、向こうもそこを気にしていたようです。
お互い歩み寄りましょう、という話で落ち着きました。

>>422
私としては付き合うという視点では最近見ていなくて、彼と子供を育てたら楽しい
だろうな、と思ってます。で、彼も一緒に住むという話の時に同じことを言ってま
した。(家族になったら楽しいなというような)

>>423
わかります。その通り。

>>425
あー、結婚条件としてはとても問題が多いのでそういうのではないです。
金もそんなに・・・。
家族になれたら楽しいだろうなあとは思ってます。

>>426
あんま私が!私が!はないです。


えと、誤解されているようなのですが基本私が彼に主張してそれがぶつかって
どうこうするということはあんまりというか全くないです。
喧嘩になったり険悪な雰囲気になるときは、先制が大体彼のほうで。
説明が難しい・・・。
例えば私が最近フリーランスになるって話をした時に、「フリーランスになん
かならないほうがいい、大きい仕事ができなくなる」「大きい仕事がしたい訳
じゃないからまあ」「仕事をするなら会社単位でやったほうがいい」「いや待
て待て待て、つーか『〜なんて』ってなんだよ」というような。
私がスルーすれば喧嘩にならなくて、スルーしなければ喧嘩になります。
正論は正論なんですがなんというか。
なんかもっといい例があればいいんですが。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:16:11
なんかアドバイスする気にあんまりならんな。
「見下す傾向があると分かってるなら見下すな」くらいしか。

435 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 10:16:42
>>430
やり込めたいというか、うーん。
自分のやってきたことや大事にしてたことを否定されたときは、ごめんと言うまで
攻撃しようとしますが途中でもういいやって諦めます。
これはやり込めるになるのかどうか。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:17:55
>>428
はっきりいって、自我が立った貴女には、合わない相手だと思うぜ。
結婚したら、「すき」は無くなるぞ。
子ども出来たら、子育ての価値観をぶつけ合う結果になるぜ?
相手に特別な「魅力」が無く、自我を殺す毎日を20年、30年続けられるのかい?


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:20:27
>>433
ホモ同人のこと知ってるならコミケ行っても何も問題ないじゃん

自分では
>えと、誤解されているようなのですが基本私が彼に主張してそれがぶつかって
>どうこうするということはあんまりというか全くないです。
こういってるけど、ここの書き込み見ただけでは
自己主張強すぎて我が強すぎ、他の人も行ってるけど私が私がって感じだよ
傍から見てると、アドバイスしても言い訳して折れないよね
原因が全部彼にあると思ってる時点でだめじゃないの?
結局自分は悪くないみたいな事言ってるし

彼と結婚したいっていうか、単に結婚にあこがれてるだけのような気がする

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:23:12
母親が横須賀みたいなタイプだったんだが
自分が支配的なことに気づいてない無自覚なタイプだったから
キツかったよ。
横須賀は自分を変えない限り家族を持たないほうがいいぞ。
こんな風に接しられたら家族は窒息死する。

439 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 10:24:47
>>430
補足です。
結婚に関してですが、ありがたいことに乗り気でいてくれています。

>>434
基本そこですね。

とりあえず大まかな方針が立ってきました。ありがとうございます。
友人達に話しても、やっぱりこちらの友人なので誰も私が悪いと言わないから
ここに書き込んで正解でした。私の駄目さ加減の指摘レスもとても参考になり
ます。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:28:11
相手の意見を訊いても尊重するつもりがないのなら
ただの自己満足。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:28:25
優位に立ちたくて必死だな。
彼に対しても、ここでの対彼との評価でも。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:30:05
>>433
スルーするのは、惚れた引け目からだろ。
互いに価値観を共有するのが付き合うってことだろう。
互いに相手の意見を聞く(スルーではなく)姿勢が無ければ、合わないよ。
もちろん、出張る相手に苦無く合わせられるならそれに越したことはない。
所詮、破れ鍋には閉じ蓋が必要だってことだ。
破れ鍋2つじゃ、どうにもならない。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:33:02
>>442
わかるかも。割れ鍋同士…か。
何か二人で、競争してるって感じだなあ。

二人とも、相手をやり込めたそうな雰囲気ぱんぱんだし。
ひょっとして実は似たもの同士なのかもしれん。



444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:33:52
M男と結婚すればいいんじゃね?


445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:35:23
「フリーランスになんかならないほうがいい、大きい仕事ができなくなる」
「大きい仕事がしたい訳じゃないからまあ」
「仕事をするなら会社単位でやったほうがいい」
「いや待て待て待て、つーか『〜なんて』ってなんだよ」

これを見る限り、相手の言い分が気に入らない時に
目移りしてるのが気になるな。
「なんか(なんて)」「大きい仕事」「会社単位」とあるが。
まず最初に「なんか(なんて)」だけ何とかしたほうが会話になりやすく、
けんかになりにくそうに思う。
具体的には

「フリーランスになんかならないほうがいい」
「待って。『なんか』って言わないで」
「大きい仕事ができなくなる」
「それについても意見はあるけど、まずは『なんか』を取り消して」
「仕事をするなら会社単位でやったほうがいい」
「『なんか』を取り消して」

これはこれでケンカのような気もするけど、同じステージで言葉を投げあうケンカよりマシ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:37:22
お互いに尊重しあわないと・・・
スルーとか言ってるからおかしくなるんだと思う

対等だってこと早く自覚しないとだめだろ

今まで男と付き合ったこと無いのかな?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:39:26
本来、フリーランスとか自営の女性に必要なのは、
自分を支えてくれる男性だったりするんだよね。

その彼女の生き方だから素敵だ…と感じてくれる人。

そもそも回りが敵やライバルだらけなのに、家庭にまで自分を否定する人がいたら、
心が休まる時がない。
フリーランスで生きていきたいなら、もう少し結婚まで時間をかけて
じっくり彼のことを考えてみたら?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:41:23
主夫志望の男をヒモにすればいいんだよ。
これでおk。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:44:44
フリーランスで結構もらってる人ならいいけど
養えないなら主夫ももらえないだろ

450 :横須賀 ◆jdtFUst5cc :2008/07/04(金) 11:17:23
色々ありがとうございました。
書き込み最後にします。

とりあえず、結婚するなら落とし所を見つけることにします。
あと、子供のことは本気できちんと考えてみます。生んでから育てる価値観違う
んじゃ泥沼になりそうです(お互い子供好きだから)。
あと、「あれ」と思ったらその場で話すこととか。
たしかに貯めて貯めてから言うので喧嘩になってました。
なんでその場で言わないの、ということをよく言われます。
スルーしきれないなら後でも言わないほうがいい。

本当に意見のぶつかり合い自体は少ないです。
喧嘩もしょっちゅうするのではなくて、回数自体は少ないです。かなり。
ただ内容がいつも価値観の違いからきていることで、お互いなんとなく居心地
が悪い気分になるのも違いがはっきりしたときです。あとは何かに対しての温度差。

逆に普通だと喧嘩になるようなことだと不思議なことに喧嘩になりません。
だから付き合えてるんだと思います。
目の前の作業とか、一緒に何かをやったりどこかに行ったりした時は物凄く楽
しいです。ただ考え方が触れ合う話になると変なことになります。

ただ、結婚するならこの気まずさや違いに落とし所を見つけたいと思いました。
それさえなんとかなれば物凄く楽しいと思うので、何とかしたいです。
あと何とか歩み寄ることと、対策を二人で考えてみたいと思います。

ありがとうございました。
不愉快な思いをさせてすみませんでした。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:27:10
>>450
別に不愉快じゃないけど、ためるのはほんとよくないよ。
結婚するなら、思いをその場でぶつけ合えないとまずい。
まあがんばれ。



452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:28:10
俺も何回か書いたが、一通りレスが出揃ったところだし、自己分析してみなよ。

>>437が直球投げてるだろ?俺も同感だ。
それでも私はこうで彼はこうだから云々言うようならリアルな付き合いの
彼とはうまくいかんよ。


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:31:57
男女が逆になってる。は言いえて妙だね。
きれいな言い方すれば、の話だけど。
こういう男は多いだろうなと思うよ(横須賀系の男)
相談にきたくせに自分は変わろうとしないやつ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:28:33
だって自分は悪くないと思ってるんだから反省できないんじゃないの?

最初のコミケだって内緒でホモ同人やってるのかと思ったら
彼知ってるって言うし、じゃなんで一緒に行けないの?って話に普通なると思うけど
この人は自分の価値観を押し付けてるんだよね
まぁ一生変わらないと思うけどw
自分の意見は押し通すけど人の意見を全然聞かない人
しかも自分では主張してないと思ってるのがなおさら痛い

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:33:27
>>454
まぁそう言うなって。
今回の流れで少しは分かっただろうから、あとはこれからどうするかだし。
良い薬になると良いが。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 16:01:52
フリーランスとか育ちとか、そういう事じゃない。
過去を隠して結婚は出来ない。
一生隠せる過去なら隠しておけばいいけど、このケースは絶対に隠し通せないだろうな。
人間は話し合って理解を深めるか、それとも対立を深めるかのどっちかしか選べない。
話し合う事が大前提で、話し合わないで理解を深める事は超能力者でも無い限り無理。
育ちが違っても価値観を共感・共有出来る人達だって居るだろう。
『好意』と『理解』はイコールじゃないから。
好きな物同士でも価値観が違えば、理解出来ない事は理解出来ないし、努力しても理解出来る様にはならない。
育ちが同じでも価値観が違うのは当然だ。
スロット関係の事まで言う事は無いと思うけど(犯罪行為に加担してた過去まで明かす必要は無い)。
同人活動みたいな『趣味』の事まで隠しての結婚は無理だろう。
『忘れない過去』は心の中から捨て去る事は出来ても、『趣味』は一生付きまとうからね。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 20:30:07
もう見てないだろうけど。>横須賀

同人活動に対する裏付けのない優越感があるんだろうな。
(コンプレックスの裏返しかも知れんが)
あんたにはどーせアタシの趣味は理解できねーよ、って思ってるんだろ。

しょせん趣味なんだからさ、理解できない部分は理解できないでおいといて、
お互いに相手の趣味には干渉しない(わざわざ共感しようともしない)夫婦もいるんだがね。

あと、同人活動とか、同じ価値観の人々の中でしか過ごしてない気がする。
職を転々としているから、同じ集団の中で、どうしても違う価値観とすり合わせを
しなけりゃいけない局面とかに、あまり遭遇してないんじゃないかな。


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:33:44
>>424
もうその友達(男も女も)には関わらない方が良いよ。
貴方は間に挟まって、どっちの肩も持てずに苦しむタイプだと思う。
相談者(というか一方的に愚痴を言う相手)としては最適だが、それでは貴女がゴミ溜めになってしまう。

陳腐だが、もっと自分を高めてくれるような友達を作った方が良い。


459 :ようこ ◆qf.sNZ5zaU :2008/07/05(土) 00:23:15
美人な奥さんをもらったのに会社や友達のルックスのいい女性に気軽に声をかけたり
浮気をしたり風俗に行く人は、いくら美人な人をもらっても満足いかないんですか?
男性ホルモンが多いからですか?
それとも何か心理的なものですか?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 00:27:39
とりあえず美人の奥さんの写真アップしてから話し聞こう

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 00:32:16
社長の前で、派遣にセクハラするなんて大した社員だな
と、とんでもなく亀なレスをしておこう

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 00:44:47
>>459
浮気ってのはアル中とか喫煙とかと一緒で、一種の依存症とか精神症の類だから。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 02:31:45
>>459
俺は結婚相手に容姿をあまり求めないけどね。
美人な奥さんのよいところは人に自慢できることぐらい。
ちょっかい出すような浮気心って、結婚相手に求めるものと違うし。
要するに、「妻が美人=美人にちょっかいを出さない」は成立しない。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 03:09:24
>>459
浮気する人間は男女問わず『生まれ持った先天的病気』の持ち主であって、死ぬまでそれは治らない。
世の中には「浮気をする人」と「浮気をしない人」がいる。
それだけの話。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 03:25:01
浮気したい奴が、浮気をしない理由なら、山ほどあるが
浮気をする奴に、浮気をする理由が、必ずあるわけではないもんな

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 03:35:58
>>465
お前、異常にうまいこと言うなあ・・・

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 03:44:01
>>459
浮気、風俗はやるやつはやる、やらないやつやできないやつはやらない。そんだけ。
嫁が美人かどうかなんて何も関係ない。
大体そのオトコが嫁のことを美人だと思ってないかもしれないだろ。本心では。

おれは生まれてこの方風俗行ったことない。行く気もない。浮気もない。
そんな金と時間あったら嫁とデートするわ。ボケ。


468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 03:44:46
>>466
察してやれよ。

「浮気する理由がないのに浮気しちゃった奴」の気持ちをw

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 09:46:55
>>459
まぁ、逆説的に見れば、美人で高嶺の花の奥さんを口説き落として結婚できたという時点で、普段から女の子に手を出しまくっていて
百戦錬磨だった、という裏付けも成り立つしね。相手を気持ちよくさせ、乗せる技術ってのは、実践を積まないと身に付かないから。
そういうヤツは、結婚しても同じことを続けることが多いよ。


470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 13:11:36
>>469
それは逆説というよりは、斜め上だと思う俺ガイル
付き合うのと結婚するのとは、必ずしも同じではないよ

もちろん、付き合っているうちに結婚を決意する人は多いけど
結婚を決意するのは、付き合っている状態から逸脱するわけで
別れるよりも勇気がいることなんだ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 13:24:45
>>470
でもなさそうだぜ。
実際掲示板を見ていると、ずるずると同棲した挙げ句結婚したが、やっぱり相性悪い、って書き込みが山のようにあるし。
今は結婚についてそんなに別視されていないんじゃね?

472 :470:2008/07/05(土) 14:46:06
>>471
あのー、ここ気団と毒女のみ書き込み可のスレですよね

掲示板とかより、自分の周りの気団を見りゃ分かると思うんだが…
気団なのに社会との接点がない専業主夫の方?


473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 16:08:04
>>472
自分の回りにはあまり若い既婚者がいないんだが。
回りにいる40過ぎの夫婦は、みんな円満にやっているようだが、それはそういう夫婦だからこそ20年間続いてきた、という見方もできるだろうな。

474 :470:2008/07/05(土) 16:12:00
「こんな見方もできる」には同意ですが
ここでそれを言うのは、質問者を徒に惑わせることも考慮した
上での判断なのかな、という素朴な疑問

475 :お財布 ◆zqZ2iejF6o :2008/07/05(土) 18:59:00
実家暮らしの彼25歳なんですが、月給30マソあって、半分を将来の独立のために貯金しています。
普段から家に連れてゆかれて、遠慮すると「自分も大人だし家に金も入れているのだから
オマエを連れて行く権利もあるし、心配しなくていい」と言われてました。

で、最近、彼のお母さんに聞いたのですが家に入れているお金が1マソなんです。
ちょっとひいてしまいました。入れてるって額か?と。
派遣の私でももっといれてます。それでも自慢できる額じゃないけれど・・・
普段から他人には5千円以上使わない(誕プレやクリプレも)人で多少ケチなのかとは思ってましたが
身近にお世話になっている人にもお金を使いたくないという感覚?なのか
実家住まいの独身男性って他に知らないので、彼が一般的なのかどうか分からないです・・・
色々な人がいるのは分かるけど、みなさんは結婚前、実家暮らししていた時は実家にお金をいれていましたか?
こういう人と将来結婚しても、自分のためにお金を使って
家族には何もしてくれないんじゃとかまで考えてしまいます。
関係がドライならいいけれど、蜜なのにそれ相応のお礼や感謝がないのが気になります。
私が口出せることでもないので、黙ってますけど・・・



476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 19:08:04
>>475
俺が実家にいたときは無条件に3マソ取られていた。
5マソ払ってた奴もいれば、一切払っていない奴もいた。

唯、実家に金を入れるのと彼女を連れて行くのは全く無関係だから
そこんとこはよ〜く教育しておくように。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 20:03:01
実家にいっぱいお金入れてるからとか
入れてる金額が少ないとか
そんな細かいとこまで気になるの?

いったいいくら入れてたらあんた満足するの?w

結婚前からこんな調子じゃ付き合うのお互い疲れるだろうし
結婚を考え直したほうがいいんじゃないの?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 21:09:02
>>475
で、結婚後、旦那が友人や他所さんのために、ガンガン金を使ったら使ったで発狂するんだろ?
要するに「あいつは何で自分の思い通りの人間じゃないのか??」ってことだよね?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 21:24:39
>>475
俺が実家にいたときは、一銭も入れていなかった。

その代わり、結婚して家を建てたときも、親からの援助はすべて断ったよ。
式は海外で二人きりで挙げてきたから、親も呼んでいないし当然負担もゼロ。
普段家に入れてなかったから、それだけの貯金はあるって言い切ってさ。

ま、人それぞれって事で。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:10:21
スレ立てるまででもない気団専用スレから来ました。
あそこの3です。
ローカルルールを破りました事を深くお詫びいたします。
私はあの話の中での娘の立場です。
最初は父ちゃんもキツい母ちゃんと私のわがままにはさまれて大変だろうなと思い
気団の振りして話を振ってみたのですが、書いているうちに
うちの父ちゃん何つーか事なかれ主義だな、とも思えてきました。
あちらのスレの皆様、真摯に答えてくださって、本当にありがとうございました。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:17:51
あの子まじかわえぇ〜とか
あの子性格いいよなぁ〜とか
言ってくるのウザイんだけど?

そういうことをわざわざ女に言う男の心理は?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:19:34
娘だったのかw
娘にしちゃ立派な文章書くね・・・
まあ、あっちに書いたけど
母親にも父親にも期待せずに。
これ以上状態を悪くしないように
カウンセリングなど受けた方が良い。
「親も人間」と割り切ったほうがいい。
治療費くらいは出してもらえるでしょ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:28:30
3 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/05/27(火) 11:55:41
3ゲット

3ってこれだぞw

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:29:30
484ゲット

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:34:50
>>483
ここの3です。誤解させてすみません。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214926139/l50

あちらで教師について批判していた方がいましたが、
いい教師は多くないけどいます。そして、私の父はそう悪い教師でもないと思います。
ただ、よき教師であることと、よき父であることは相反します。
学校に時間とってたら、そりゃ家庭にとる時間減りますわな。


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:40:19
って言うかなんで移動してきたの?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:44:09
可哀想だと思うけれど、父親も母親も毒親だから諦めるしかない。
毒になる親でぐぐってみて。
殴る蹴るだけが虐待じゃない。
諦めて切り捨てる事でしか心の平安は訪れないと思うよ。
切り捨てて生きる決意をした後の人生もそう悪くない。
どうせ心の支えなんかにならない物を失ってもたいしたことないから。
かえって気力沸いたりするから。
ちゃんと生きていけるから大丈夫。
ほんと大丈夫だから。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:44:30
>>486
相談・質問したかったけど、あっちのスレで書き込み続けて
ローカルルール破りっぱなしは流石にアレだな……と思いまして。
あと一応毒女なので。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:45:24
>>1

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 22:46:05
それだっから最後までそっちでやればいいじゃん
最初からうそ言ってるんだし

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 23:04:41
ここは酉必須なのか

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

492 :お財布 ◆zqZ2iejF6o :2008/07/06(日) 00:04:48
>>476
やっぱり人それぞれですよね。
私も、実家にお金入れるのとそこが自分の家のように振る舞うのとは
別問題な感じがして、頻繁にお邪魔するのに遠慮が拭えないでいます。
もっとよく話し合います!ありがとうございます。

>>477
満足というんじゃないんですけど、お世話になってる人にどれだけお返し?ができるかとか
そういうのが気になりました。
あと、「してやってる」思考が強い感じ出して。1マソで「お金入れてるから俺には権利がある」みたいな。
結婚はまた考えますね。ありがとうございます。

>>478
無根拠なエスパーはご遠慮頂きたいです。
そりゃーガンガン使われたら怒りますけど、お世話になってる人に
相応のお礼をするのをケチられるのはなんだかイヤだなあ、と思います。
相応がどれくらいなのかが分からないから、一般的かどうかお聞きしたのであって
私基準を彼に適用させようとかそういうつもりは一切ないですので。

>>479
人それぞれですね。ありがとうございます。
お金だけの問題じゃなくて、お金入れないなら行動でとかそれなりに感謝を示せる人のほうが
人間的に信頼できるなあ、と思います。
結婚を機にきちっと自立できるだけの貯金が在ることは大事ですよね、
私もがんばります。ありがとうございます。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 00:19:52
お世話になってる人にどれだけお返し?ができるかとか
そういうのが気になりました。

それだとお返しってさ金額なのって話にならない?

プレゼントも金額で判断する人?それなら仕方ないけどw

この場合お世話になってる人=親だから
ちょっと違うと思うけど

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 00:22:36
なんか、金の亡者っぽくて好きじゃないな
結婚って二人でするものだから
あんたどうなってるって話になるけど

1万家に入れて全額自分のお小遣いならちょっとって思うけど
15万将来のために貯金してるんでしょ
何か問題あるのかなって逆に思ってしまう


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 00:26:18
>>492
まぁ、結婚前に相手の財政観念をよく確認しておきなよ。
人生は金じゃないが、金のためにイライラしたり人間関係ぶちこわしになったりすることも多々あること。
そうならないためには、お互いの価値観は一致させておいた方が、将来無用な波風を立てなくて済むから。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 01:00:59
森進一が川内氏から切られたのも、森がドケチだったってのもある。
川内氏はお金が欲しかった訳じゃないけど、ドケチ人間から誠意って感じられないでそ。
ドケチ根性が人間関係を壊す一端にはなるんだよって話。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 02:05:54
わかりづらいたとえありがとうw

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 10:14:49
>>475
俺は独身で実家暮らしの時は7万入れてたな。

親からはいつも「死に金は使うな、生き金を使え」と言われて育った。
要するに必要なタイミングで必要な分を惜しみなく使えということだな。
冠婚葬祭の人付き合いがもったいないとか言う奴とはつきあわない方がいいぞ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 10:29:29
>>498
で、その7万円は日々欠かせない親の生活費として有効な使い方をされていたってわけだな。


500 :481:2008/07/06(日) 11:55:46
教えてくだしあ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 12:03:34
>>499
必要なときに必要な額のお金を出すためには、貯金が必要なんだが

>>500
見込みのない奴にわざわざ言ったりはしない(言っても無駄だから)
自分が自分に気づき、改善することを期待して言ってるんだよ

言った奴を失望させたければ、ここで質問を繰り返せ
失望させたくなければ自問自答しる

502 :481:2008/07/06(日) 12:07:45
わかりました

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 12:19:51
冠婚葬祭でも使わないってどこに書いてる?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 12:49:09
>>499
結婚するとき返ってきますた


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:28:47
>>504
それはよかったな。

うちの親は俺が就職してからも2馬力で働いていたから、息子から家計費を入れて貰う必要などない、だから自分自身を高めるために貯金しろ、と常々言っていた。
ええ、貯金しましたとも。パソコンに2000万円つぎ込んでorz

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:29:59
自分語りうぜ〜

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:31:32
自分語りすらできなくて、うぜ〜としかいえない奴も(ry

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:32:54
自分語りすらできなくて、うぜ〜としかいえない奴も(ry
うぜ〜

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:33:49
パソコンに2000万つぎ込んでるやつに
どうのこうの言われたくないわなw

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:39:09
酢臭い

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:41:10
507だが…505と間違われているようだな
この視野の狭さは、社会性の欠如を連想させる


512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:42:44
それ書き込むことなんか意味あるの?
顔真っ赤にして書いてるんだろうなw
書かずにいられないんだろうな

本当、視野の狭さは、社会性の欠如を連想させるねw

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 13:43:42
おまいらせき髄反射しすぎw

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 14:38:18
いやー、酢臭が酷いスレですなあ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 16:53:11
パソに2000マソ…?素で意味わからん
基板レベルからオーダーしたってそんな高価にならんでしょ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 17:00:25
あー酢臭い

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 17:24:00
チラ裏にでも書けばいいのに(プ

518 :お財布 ◆zqZ2iejF6o :2008/07/06(日) 17:52:58
>>493
>>492の>479さん宛のレスにも書きましたけど
お金入れないなら別に行動とかでそれなりに感謝を示せばいいと思います。
で、そういうのも全くなくて、ないからこそ彼宅へ入るのに遠慮してると
「金入れてるから」って大きい顔をしたがるので、じゃあいくらいれてるのって話になるわけです。

>>494
金の亡者じゃないんですけどねー
でも、実家住まいで働いている私の女友達はみんな、家に相応のお金入れてるんで気になってしまって。
常識だと思ってたから、違うんだな、ということが分かりました。

>>493
そうですね、お金のことでぎすぎすしたくないので、自分も柔軟に考えて
相手の価値観もよく知って行きたいです!

>>498
参考になりますー。
その、必要なタイミングっていうのが違うとまた色々ありそうですね。
冠婚葬祭・・・彼、友達の結婚式でのご祝儀、同級生と話し合って決めた額が
高すぎるって、ずっと不満をもらしてました;

ではお金の話は荒れそうなので、以後はレスしません。
相談にのってくださった気団の皆様、どうもありがとうございました。


519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 21:12:48
>>515
マトモにオーダーすればBIOS開発だけで数百万円だから、とても足りないだろうな。

たぶんマシン100台以上買ったって事だろ?
ネットで見ていると、個人でパソコン博物館開けそうなほど買い込んでいるヤシもいるしな。


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 22:47:14
>>518
お金を家に入れるのはどっちかって言うと常識だと思うぞ。
お金入れないのはパラサイトシングルだしな。
特段の事情のない寄生は良くない。
社会人になった以上、ある程度のケジメは大切。

従兄弟がパラサイトシングルだったんだが
祖父に「○○、箸が重たくないか?」って
窘められてたよ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 23:23:49
人付き合いなら青天井で金使えって言う訳ではないが、
「貧乏」と「貧乏くさい」の差って大きいと思うんだな。


>>520
じーちゃんが孫に言うぐらいだから目に余る状況だったんだろうw
そう言われて皮肉と受け取れないならどうかしてるわな。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 23:41:58
付き合う前に実家に住んでるって聞いたら
家にいくら入れてるか確認してから付き合えばいいんじゃね


523 :質問中 ◆Q1Ufvtunho :2008/07/07(月) 02:11:41
わたしは派遣なのですが、最近新しい派遣先で働きはじめました。
職場の既婚者の男性から、メールで電話番号と携帯メアドと教えられました。
そのときはその男性が既婚者とは知らなかったし、わたしもフリーだし、
派遣で入ったばかりだから、社員の男性が教えているのに自分も教えないわけにはいかないと思って
教えたのですが・・・。

既婚男性のみなさまは、入った派遣社員の女に自分の電話番号とか携帯メアド教えますか?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:14:43
>>523
>>1

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:17:36
>>523
おまえさんがタイプだったんだろう。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:19:47
話してみたい派遣さんはいるけど、俺にはメアド交換する勇気はないわw
入って早々の派遣さんにそんなアプローチするなんて大胆な既男だなw
よほど自分が早くアプローチしないと他に取られると思ったのか。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:29:01
>>523
俺は教えない

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:40:52
>>523
浮気性の男なら教えるかもな。
中にはダメ元で行く輩もいるんだな。
気を付けるんだよ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:47:37
偏差値低そうな職場だな。
どうせパワハラとかセクハラとか横行してんだろ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:48:06
>>523
うちの派遣ちゃん(独身)やパートさん(既婚)の連絡先は、
辞める時に聞いたし教えた。
現派遣ちゃんはろくなのが(ry

でも飲み会とか何かやるときは女子社員に連絡してもらってるんで
同報メールは来ても返事はしてないなぁ。



531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 05:39:21

 業務で必要なら教えるんじゃないの?
俺は、携帯番号は、携帯もってる社員、パート、男女、既婚問わず全員教えてる。
工場系で人数少ない職場だし、電話番置いてないので、固定電話にかけると、
電話取った人と電話に出る人両方手が止まるから。(電話口まで遠いのもある。)
直で携帯にかけます。または、直にかかってきます。

逆に携帯メアドは、教えてない。 業務連絡メールでされてもウザイから。

何の脈略もなく聞いてきたなら、あわよくばってパターンでしょう。
523は、別に教える必要はなかったような気もするけど。



532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 08:10:57
>>523

プライベートなら拒否とか無視とかできるんだから
どうでもいいんじゃない?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:05:03
何の目的で女に近づくか。考えりゃ分かりそうなこったろうが( ´ー`)y─┛~~

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:07:43
>>523
おしえねー。そいつは下心全開なんだろ。きっと。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:14:31
教えてもおかしいことはないと思うんだが。
そもそも上司の携帯が法人所有である場合があるわけだし。
むしろ「わたしもフリーだし」で自分のを教えたことが問題っちゃあ問題。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:25:33
だからスレ違いなんだって
仕事がありきで教えるは普通ですかって質問ならまだしも

フリーとか書いてる時点で付き合いたいって思ってるも見え見えだろw

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:39:04
正社員だろうが派遣だろうが個人のメアド、電番を教えるのは
自分目線で表現すると(業務時間以外に)
「連絡されてきても仕方ない人(業務内容とか)」か「連絡してもらいたい人(関係したいタイプ)」のどちらかだろ?
逆に言えば
「貴方に業務以外で連絡したい」んだよ。さてさて

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 12:49:23
>>523
子どもなどが理由の欠席が多くて、
それで業務が深刻に滞ってみんな大迷惑しそうなら
携帯番号聞いときます。

後は、出先での待ち合わせなんかをよくする人も
不測の事態に連絡取れないと困るので携帯とメアド聞きます。

事務勤で、ずっとオフィスにこもりっぱなしの人で
そんなに休んだりしない人なら、普通、携帯やメアドは聞きません。
それがマナーですから

539 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 13:11:42
初めまして。
携帯からですみません、よろしくお願いします。
お付き合い一年半、婚約中の彼(末っ子長男です)がいるのですが、義母とうまくやっていけそうになく、結婚に対して不安が大きくなってきてしまいした。

彼は「結婚は二人の問題、次にまた何かひどい事を言われたら守る」と言ってくれていたのですが、
最近、本当に折り合いがつかないとなりだしてから、「結婚は親も関わってくるし‥」と言葉を濁しています。

私自身も、義母を嫌ってしまっているのにこのまま結婚していいものかどうかわからなくなってきています。

彼の立場も考えると嫁姑がうまくいかないであろう結婚は辞めておいた方がいいのでしょうか。

長くなりすみません。
ご回答、宜しくお願い致します。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:17:26
はい。やめておいた方が良いです。




という回答で満足なら、それでいいんじゃないですか。
それがやなら
>次にまた何かひどい事を言われたら守る
の状況を。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:18:44
つーかよ・・・
>>523の「職場の男性」って、523のメアドを聞いたとは書いてないんだよ。
で、質問内容は「教えますか?」なんだよ。

要するに、523が自分のを教えたという下りは無関係なんだよ。
無関係な部分を削るとこうなる。

>わたしは派遣なのですが、最近新しい派遣先で働きはじめました。
>職場の既婚者の男性から、メールで電話番号と携帯メアドと教えられました。

>既婚男性のみなさまは、入った派遣社員の女に自分の電話番号とか携帯メアド教えますか?

もう、答えるのがイヤになるな。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:20:28
「式への出席はやめて欲しいと伝えたのに、出る気まんまんなんです。
親は金だけ出してくれればいいと思うのですが、わかってくれません」
とかだったらおじちゃん脱いじゃうよ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:23:29
>>539
そこを話し合って解決出来ないなら、
結婚後に出てくる色んな問題も解決なんて出来やしない。
どちらかがイニシアチブを握って道を決めているならまだしも、
まだ遠慮が垣間見える関係での結婚に、それほどメリットがあるとも思えんが。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:24:03
>>539

>義母とうまくやっていけそうになく、結婚に対して不安が大きくなってきてしまいした。
>「結婚は親も関わってくるし‥」と言葉を濁しています。
>私自身も、義母を嫌ってしまっている

やめておけ。

という回答以外ないだろが、それだけおまいが嫌っているんだったら。
それともここの住人に「やめろ!」って言ってもらって背中押してもらいたいのか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:24:20
>>539
迷ったら立ち止まる勇気も大事。
因みに今守ってくれなければ、今後も守ってくれません。

546 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 13:25:08
>>540
レスありがとうございます。

状況は、義母は思った事は悪気はないとそのまま発言するタイプで口調もきつめなので、私がまいってしまった‥といった感じです。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:25:16
>>541
だからこいつの聞きたかったのは
この男が私に気があるんでしょうか?ってこと
最初から不倫する気満々なんだよw

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:27:06
>>539
ひどいことの具体的な内容書かないとわからないだろ

549 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 13:33:03
すみません、たくさんレスありがとうございます。

レス遅くて申し訳ないです。

言われた事は、私は犬を飼っているのですが、毛は体によくないから処分しろ。や、
持病があってお薬を飲んでいるんですが、薬を飲むと元気な子を産めないからやめろ!
などなどです。

>背中を押して欲しい
そうかもしれないし、まだ希望を持ちたい気もします。
はっきりしなくてすみません。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:35:54
>>539
自分も末っ子長男で同居だが嫁には「最後にどっちを選ぶの!ってお前が言うなら母親を選ぶしかないから離婚して新しいのを見つけてくれ。」と言ってある。
嫁は別のとこへ行ってやりなおす道があるが自分の母は別の息子を作り直せないから。
……なんてのを聞いても自分は大丈夫だよって断言できるかな?

とは言ってあるが、「だったら顔合わさないようにズラしていいから」「先に死ぬのはあっちだから」てなフォローはがんばってるつもりだが。

「そういわずに母の言う事も聞いてやれ」「年寄りの言う事は聞くもんだ」なんていいそうならやめとくべき。
事前に「仲良くやれそうな良いお母様」って感じてもダメだった例は珍しくもないぞ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:38:36
>>549
よし、義母がおかしい。
そこまでは俺の中で決定だ。

その上で彼氏については、やはりおかしいとは思うが、
本人の言う「結婚は親も関わってくるし‥」に深い意味があるのかどうかが気になる。

ただ逃げてるだけなら、追いつめるなり見限るなりしたらいい。
しかし、そうじゃない場合もありうるから、ここは一つ追いつめてみることを提案しとく。

「結婚は親も関わってくるし、と言うけど具体的に犬や薬についてきっちり断ることが
 どんな結果を産むと考えてるのか。
 また、確かに親も関わるだろうが私も関わってるんだが、その点どう思うか」
と聞いてみたい。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:41:53
>>549
母と嫁の二択を迫るしかないだろう。

姑は舅が守ってくれるが、嫁を守るのは夫しかいない。
夫が姑に付くなら、嫁は離れるしかないな。

俺なら、姑をリアルに殴り倒しても嫁を守るが、
夫と母親の密接度次第で、結果は違うだろうね。


553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:45:42
義母と仲良く出来ない時に、別れるなり距離をおくなりだけじゃなくて
戦うという選択肢もあると思う。
もちろん、最低限夫は義母の味方ではないことは条件だが。

「犬の処分の前にお前を処分する」「薬を飲まないで苦痛が出たらその分お前を殴る」と言えるなら、
そういうのもアリじゃないかと思う。

554 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 13:48:50
とびとび個別レスになりすみません。

>>550
大丈夫‥とは言えないです。想像しただけで涙が出そうになってしまいました。

>>551
昨日話し合いをしたのですが、逃げてるような気はしました。
犬や薬はの件は彼に無理だと訴えてわかってくれました。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:49:14
>>549
>言われた事は、私は犬を飼っているのですが、毛は体によくないから処分しろ。や、
>持病があってお薬を飲んでいるんですが、薬を飲むと元気な子を産めないからやめろ!

なるほど、正論です。言い方が悪いってことか。
まあ、坊主にくけりゃ袈裟まで憎いだろうから
旦那ともうまくいかないだろうね。

それであきらめがつく程度の男なら、見切ったら?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:51:10
>>552が人でなしなのはわかった。
>俺なら、姑をリアルに殴り倒しても嫁を守るが、

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:52:35
>>554
そのふぬけ男がいいなら、耐えるしかあるまいよ。
末っ子長男なら、小姑もいるんだろ?
オレのオヤジが末っ子長男だったが、小姑うるさいよ?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:55:22
>>556
基本、親が嫌いだからな。
先日まで3年間絶縁状態だった。
孫が増えてたのには驚いてた。

559 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 13:55:22
彼は義母を嫌っています。私の前でも口喧嘩が絶えず、義父とまぁまぁと止めるの繰り返しです。

すいません、色々考えてしまってレスが遅くなってしまっています。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:57:13
義理実家に対して壁にならないような奴と結婚するのは自殺行為、というのは家庭板では定説
これでも読んでみれ
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 13:59:06
結婚後同居するのか?しないのかでも変わってくるんじゃないの?

まぁそれを我慢できるほどその男が好きなら結婚するしかないし
我慢できないなら婚約破棄するしかないだろ

562 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 14:02:22
お姉さんは「私はお母さんを反面教師だと思ってる」と会食の時に言っておられました。

リンク先、いってみようと思います。
貼ってくださった方、ありがとうございます。

グダグダなのに、たくさんレス頂いて本当にありがとうございました

もう一度、彼とちゃんと向き合って話し合いと思います。

563 :婚約中 ◆NaJL9rXNAM :2008/07/07(月) 14:03:48
忘れてました

彼の仕事の関係で、すぐ同居はないです。
ただ田舎の大きなお家なので、いずれは‥といった感じです

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 14:04:06
夫が姑向いてるのに、同居ってありえんだろ。
奴隷になるつもりか。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 14:13:11
>>563

同居したら人生オワタだな。

セックス付き家政婦子供製造マシーンくらいの扱いしか受けないと思われ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 15:01:07
>>559
母と絶縁するくらいの覚悟で嫌ってるならともかく
口げんかなんて、仲のいい証拠だよ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 15:19:35
耐えられないなら諦めろ。
前に誰かも書いてたが、条件のいい男なんて山ほどいるぞw
親は現状で考え方が固まってるから、変えようも変わりようもない。
最初から無理すんなよ。


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 15:47:24
まあ結婚前の発覚なら辞めといて正解だな( ´ー`)y─┛~~
結婚すると2人だけの問題じゃねーことがいっぱいあるから
面倒な人間が義理の親になりそうなら、その時点でやめとけ

569 :サイパン ◆/Sd9uEb7AI :2008/07/07(月) 16:37:37
たわいもない質問ですが、少々気になったのでお願いします。

職場の男性たちは、何か食べるたびに
(社員食堂や飲み会、お茶の時間に配られたお菓子など)
「これうまい!塩加減がいい!」「これ少し辛い」など、必ずコメントを言っています。
かくし味になんとかが使われているとか詳しいコメントを言う人もいるので、
「奥さんの手料理にも感想を言うのですか?奥さん励みになっていいですね」と言うと
家で食べるときはほとんど何も言わないと全員が言うのです。
理由はなく、「なんとなく黙って食べている。おいしくてもそうでなくても同じ」だそうです。
口に合わないときにトラブルを防ぐため黙っているのはわかりますが、
おいしいときにも何も言わないのは不思議だな、と思いました。
「俺も同じ」という方、もし理由があったら教えてください。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 16:44:18
夫「これうまい」
妻「買ってきたのよ」
夫「・・・」

夫「これうまい」
妻「普段まずくて悪かったわね」
夫「・・・」

以後無口

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 16:46:06
同意

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 16:47:37
>>569

こういう質問好きだなwwww
ホノボノしているw

で、俺は嫁料理が美味いときは素直に美味いっていう。
「う〜ん」って味のときは二人で改善策を話す、それが食卓の会話にもなるのでおk

ちなみに結婚7年目。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 16:49:32
おいらは美味くても不味くても思ったことを口にするなあ。
美味けりゃもちろん感謝するし、不味けりゃ>>572に同じで、
なぜ不味くなったのかを話し合うって感じ。
8年目。

574 :サイパン ◆/Sd9uEb7AI :2008/07/07(月) 17:51:58
>>570-571
笑いましたw
でも職場の男性全員がそうだったら悲しすぎますw

>>572-573
おいしい、と言ってもらえたら嬉しいし、
そうでなかった時も正直に言ってもらえたほうが(頭ごなしに怒るのではなく)
「次回はがんばるぞ」と励みになるし、良いですよね。
どこがいけなかったのか話し合えば、改良もしやすいし。

皆さん、ありがとうございます。


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 18:35:29
>>562
エネスレ行くのはいいけど、毒され過ぎるなよ
エネスレ住人の一般的な評価はこれだから。


本文
http://moemoe.homeip.net/view.php/12847

コメント
http://moemoe.homeip.net/comment.php/12847

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 18:47:24
エネまとめはともかく本スレは見る価値ないな
雑談まみれだし偏見もしょっちゅう飛び交うカオスだし基本クソスレ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 18:53:12
すげぇ
まとめスレ面白すぎるw

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 00:31:51
>>569
食事中、おいしいおいしい言いまくり。
子どもとも「嫁の料理はおいしいね」と言う。
食べ終わったら「あー、満足満足」<おっさんかよ! いや、おっさんだわ。
言うよ?普通に。黙って食うなんてありえない。
おれにとっては味噌汁でもカレーでも嫁の料理が一番落ち着く。


579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 09:29:03
ここまで言われると逆にいやみで言ってるように聞こえないわけでもない

580 :質問:2008/07/08(火) 10:32:33
結婚してるのに凄い優しくしてきたり体近づけたり手を触ってきたりする人ってなんなんですか?

てっきり独身かと思って好きになりすぎちゃって辛いよ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 10:37:37
>>580
>>1

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 17:16:57
>>575を読んでみたが、嫁の同意なしに夫が姑の子連れてきたのはアウトだろう。
カワイソウって気持ちも分かるが、猫の子拾ってきたような感情論で、人生棒にしろってコメントはおかしいな。
夫婦間の事なんだから、夫婦間で決めるべきだし、同意できないなら離婚でおしまい。
まぁ、結果、普通の話だったな。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 17:54:14
>>580
誰が結婚してるのよ?

まあ、ヤリたいんじゃないかな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 18:12:43
>>583
好きになった男が結婚しています。

ありがとうございます。なるほど

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 18:13:44
>>582
嫁が最後の最後まで事情を知らなかったところからすると
嫁は、自分の思い通りにならないとすぐ実家帰って
コトメコ引取りの話し合いそのものを拒否し続けてたんだろ。

そんな調子だから、
義実家が扶養義務のない旦那に養育費請求する基地外だってことも
旦那が在宅に仕事切り替えたのも、離婚切り出されるまで知らなかったんだろ。

コトメコ引取りに同意できずに離婚なのは仕方ないが
話し合いもせず一方的に自分の言い分だけ通そうとした嫁はダメダメだよ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 18:48:36
>>585
嫁に過失があるから、夫の過失が帳消しになる訳じゃないよ。それぞれに過失は残る。
子供引き取って同居なんて、嫁の協力なしに成り立たないことなんだから、
嫁がダメダメならば、ダメダメなりの嫁に説明なり説得なりする必要が夫にはあったんじゃないかな。
その部分をすっ飛ばして、いきなり実力行使なら、夫側に同情する余地はない。
夫が離婚止む無しと思ってたのなら、その通りになったってだけ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 18:52:24
ここはそういう話をするスレか?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 19:32:59
>>586
コトメコ引取りの対応で嫁があまりにもダメすぎて、
人生の伴侶として失格認定されちゃったんだろ

話し合いさえできない嫁なら、失格も当然だが

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 19:45:20
>>584
つまり、好きになってもらうには、
>凄い優しくしてきたり体近づけたり手を触ってきたり
すればいいわけだね?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 20:03:02
>>580
自分が好き好きオーラ出してたのでは?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 20:26:37
不倫女の話はどうでもいいって

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 21:21:12
>>588
そうかもな。
話し合いしてない時点で夫も破たんしてるけどな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 21:48:49
既婚女スレで相談したら、だめだよーっといわれたので
カップル板いきましたが独身女性が多いとのことで
こちらに誘導していただきました。

コピペで移動してきました(・・`;

よろしくおねがいします!

私 20 短大卒目前
彼 24 正社員2年目

私は学生であり、貯金も少ないです。
彼も2年目でまだまだ貯金は少ない状態。

でも、私は彼の子が欲しいし結婚もしたいです。
数年間は私も働いてお金ためた ほうがいいですか?
既婚の方にお聞きしたいです。
いつ子供できてもいいようにフリーターを希望してますが・・・。
まだ付き合いはじめて浅いのはわかりますが、子供がほしいんです。
シングルマザーの覚悟はできてます。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 21:55:57
今まで男と付き合ったことないのかよw
シングルマザーでいいなら
結婚しないで種付けだけしてもらえばいいじゃん
養育費とかそういうのは一切もらわない覚悟でねw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:20:23
「シングルマザーの覚悟」

これは軽々しく言うな

人生なめるな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:29:35
覚悟って言うからには
慰謝料とか養育費は当てにしてないってことだよね
それにフリーターの給料じゃとてもじゃないけど子供なんて育てられない
って認識あるのかな?

おままごとじゃないんだよ、子供育てるのは

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:32:27
>>593
畠山鈴香さん、こんばんは。
子供の命はアクセサリーじゃねえんだぞ!!!

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:35:07
今確実に産婦人科減ってきてる
私が今住んでるところの市民病院、経営不振で常駐医全部辞めて非常勤しかいない
しかも分娩を唯一扱っていた産婦人科医が辞めて他の都市に行かないと出産出来ない
県の財政も破綻しかけてて、何年か後には他県に行かないと無理に成るかも・・・・

ドラマの日曜劇場「Tomorrow」、見てて他人事じゃないんですけど

何が言いたいかって言うと、環境も重要だよって事
あなたの気持ちももちろん重要だけど、生んだ後の事も大事だけど
もっと重要なのが生む前

一人じゃ産めないよ、命がけだよ、流れちゃう事だってあるんだよ
不安を煽るようで申し訳ない気持ちもあるけど、考えがお子様過ぎない?

>シングルマザーの覚悟はできてます。
世の中なめてるよ

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:37:13
今付き合ってる男もかわいそうだな

安全日だといって中だしさせて妊娠して
降ろせなくなってから妊娠しちゃったとか言い出すんだろうな

こういう女

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:39:17
まず就職して1年でもいいから働いてみなさい。
自分が如何にナメたこと言ってたか分かるから。
つーか社会人経験ゼロで人の親になろうってか?
面白いこと言うわ…

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:39:52
>>593
>>1

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 22:44:45
>>593
まずな、コテトリつけろ。
釣りかもしれんがマジレスしてやる。

結婚は相手があってできるモノであって、あなたのエゴでするものではない。
ましてやシングルマザーなんてとんでもない。
生まれてくる子供は親を選べないのだから、幸せな家庭に生まれて育つチャンスが
与えられないのは悲しいことだと思わないのか。

それと子供を抱えながら一人で働く辛さをなめるんじゃない。
おまえみたいなぬるい考えで結婚して子供を産む奴が子供を虐待して殺したりするんだ。
そして誰か父親以外の奴とつきあうことになったとしてもだ、バツイチ子持ちのところに
転がり込んできた彼氏が「言うことを聞かない」とか言ってさらにひどい虐待するもんだ。
おまえさん子供を愛玩動物か何かと勘違いしてないか?

親に学費だ生活費だ出してもらって短大あたりまで行ってだ、フリーターでございます、
シングルマザーでございますなんてよく言えたもんだな、その程度の育て方しか
できなかったのかと、さぞかし親ががっかりするだろう。
結婚しました、子供できました、キライになったので別れましたーなんてことやらかして、
のんびり実家で暮らせると思うなよ。

シングルマザーで生活できるぐらい金が稼げる場所は、現実には飲み屋か性風俗ぐらい
しか無いことを肝に銘じて、それでもいいのなら勝手にするがいい。
そんな自己中なあんたの元に生まれてくる子供が不憫で仕方がない。


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:16:53
>>593
ここに質問しにきてどんな答えが欲しかったのかは分からないが、少なくとも俺の身の回りで
若くして結婚して子供できたのにすぐ別れてシングルマザーやってる奴の中で、苦労してない奴は
一人もいないことは断言できる。
あなたは親としても失格であることの他に、フリーターのこともナメきってることを認識したほうがいい。

時給千円で1日8時間、それを1ヶ月のうち25日働いたとしてもだ、たった20万にしかならんのだ。
そこから所得税、国保、国民年金を支払い、その中から子供の保育園代、住居や水道光熱費等々を
どんどん支払っていくと、手元にいくらも残らないのにどうやって生活出来ると思ってるんだ?
自治体の児童手当が出たって月額1万ぐらいなもんだぞ、当てに出来ん。
いまどきの若者なら、ケータイ電話に数万とか使ってるとかならまず自殺行為に近い。

子供は小さいうちはすぐ熱を出したり病気になるんだ、その間は保育園は預かってくれないから
その期間の稼ぎは無くなる。水ぼうそうなんてかかったら10日ぐらいは休む羽目になるだろう。

それでも「フリーターでシングルマザーやります、覚悟出来てます」などと言えるか?


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:19:14
>既婚女スレで相談したら、だめだよーっといわれたので

これは、「あなたは未婚だから書き込んじゃだめだよー」じゃなかったんじゃないだろうか・・・

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:25:26
>>604
と言うことはだね。
593は後押ししてくれる意見が出るまで、色んな板を回ると言うことだな。
「良言は耳に逆らいて、良薬は口に苦し」と言う。
ここの意見が一番まともで親身になってくれてるのになあ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:27:14
親になる資格は無いな>>593
精神的にも金銭的にも資格なし。

お前はどうなってもいいがお前の子供は可哀想。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:32:50
付き合い始めてまもなくて
でも結婚したくて子供欲しくて
いつ離婚されてもいいようにシングルマザーの覚悟できてます

彼のことは別に好きでも嫌いでもありません
彼の精子が欲しいだけなんです

脳みそが野生化してるのかな?今発情期か?


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:53:03
もしかして、その男は遊び人か?それとも捨てられそうなのか?

昔プリン相手に「もう付き合ってるの辛い。ただ貴方の子が欲しい。一人で育てるから。」って言われた。
んなことできるかい!…俺は逃げたよ。

シングルマザーを理解してない。アンタが親になったって、ろくに働かず税金でぬくぬく生きていく姿が目に浮かぶ。んで、また新しい男を見つけたら「子供が欲しい。」って男を繋ぎ止める手段で無責任にポンポン生むんだろう。
やめとけ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 23:58:50
流石にプリン馬鹿に上から目線で言われたかないだろ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:03:03
盗っ人はなはだしいとは>608のことだな

こういう馬鹿な男が居るってことも事実なんだよな

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:08:12
>>589
結婚してる人って自然に女性に優しいですよ、自然な優しさにひかれます

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:09:22
気分を害さないで聞いて欲しい
盗人猛々しい
かと…

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:10:04
>>590
まったくです。初めは大嫌いだったので

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:11:37
>>612
そうだねw

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:19:01
>>611
>>613

もう来なくていいから
自分のブログかチラシの裏に書いてねw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:22:41
>>613
好きと嫌いは裏表だから

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 00:24:38
構ってるやつバカか?それとも自作自演か

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 06:02:55
>>611です。
かまってもらえて嬉しかったです

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 06:34:41
たしかに結婚してから女性観変わった。
それまでは獲物だった存在が
護るべき存在になった。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 07:49:50
>>619
えっ?どういう意味?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 07:55:04
既婚者だからか、みんな頭いいね

意味わからないレスが多い

622 :593:2008/07/09(水) 08:05:48
うあ〜・・・荒れてごめんなさい。

自分の考えが甘すぎたことを実感しました。
レスくださったみなさん、ありがとうございました。

就職して、社会を見てみます。
子供を甘くみすぎてました。本当にレスありがとうございました。
フリーターでいいやと思ってましたが、就職活動もう一度がんばってみます!

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 08:19:18
>>621
結婚してから壊れたという意味か!ww

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 08:20:08
>>622

ガンガレ。

社会にでるとこのスレのみんなが言ってることがよくわかると思うぞ。

このスレでお前さんの考えが変わって、将来旦那子供と幸せな日々を
送れるようになるといいな。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 08:40:38
>>623
難しい言葉が多くてって意味

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 08:49:45
チャットじゃないからもう帰って

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 11:38:54
なんだかわからんが・・・

>>622
一時の気の迷いで一生を棒に振るなよ
地に足を付けてガンガレ!

>>625
おまいはキエロ!

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 11:43:14
>>622を見てても思ったんだが、質問内容と実際に困ってることが
まったく違うことはよくあるよな。このスレだけの話じゃなくてさ。

こういうのをみると、うるさく背景を聞くバカも必要だとも思ってしまう。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 12:38:46
>>622ですけど


子供ほしいけど考えが甘いとはっきり叩かれて気づきました。
子供はほしいけど焦らず、まずは社会にでることだなっと思ったのでそういったまでです。
リンクしてるので関係なくはないです

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 12:42:51
>>628ですけど

そういうこっちゃなく、そもそも子供とかの希望を見たのは
就職活動が大変でくたびれちゃったからだろ?ってことです。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 12:57:01
なんか昨日から変なの沸いてるな

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 15:05:15
>>625
話を聞くよ?何をしたいのか、書いてみて。

>>628
本人が問題点をわかってないのが普通の「悩み」だからね。
「うるさく背景を聞くバカ」とかいっちゃわないで、
社会人になるなら、まずは相手を尊重することを覚えようね。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 15:06:31
>>631
大人なら、けち付けてないで、カレーにスルー

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 15:10:22
頭悪いから難しい言葉多くて・・・
カレーにスルーって
カレーライスにするってことですか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 16:26:20
>>620
独身時代に比べて優しくする気持ちの中の下心が減ってるから
素直な優しさが相手に伝わるんかなとは思う。
相手を振り向かせる努力もいらんし
今は大切なものを護りたいだけだ。

636 :迷う人 ◆dF.2uOrLPs :2008/07/09(水) 18:55:24
会社の先輩と婚約して彼の実家に挨拶にいきました


実家には、働かないフリーターの弟夫婦とその息子1歳児

0歳児のシングルマザーの妹サン(不倫出産)

ギャンブル狂のお父さんがいました

なんだか先行きが暗いです。気分が沈みます。

彼の後輩だかなんだかよく分からないけど、会わせて貰った知り合いたちも成人前にデキ婚、離婚をしてる人が多くて

彼実家まで車で1時間の距離なのに、世界が違う感じがしました…不安です


何がどう不安なのかうまくは言えないけど、彼さえ普通の人なら結婚してもいいのでしょうか?
周りの環境は二の次?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 18:57:11
やめておいた方がいいかと

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 18:59:47
>>636
周りがあなたを二の次に見てくれるのなら、良いけどね。
彼氏が長男である以上、迷惑かけられる事必至です。
全力で逃げなさい。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:02:15
>>636
それはやめた方がいい。
結婚て、家と家の付き合いだからね。

ギャンブル狂のお父さんの借金補填する羽目になったり
シングルマザーの妹さんの子どもの学費負担させられたり
フリーター夫婦の生活費出させられる羽目になったり
というイベントが、高確率で発生するよ。

「好き」だけじゃ、
何十年も低階層の人間たちとは付き合っていけないから。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:43:56
釣りだと思うけど
フリーターとかシングルマザーは挨拶に行ったとしてわかったかもしれないけど

父親が自分でギャンブル狂の父ですって自己紹介したのw?

婚約したって言ってるけど正式なものじゃないんでしょ
婚約破棄ならそれなりの金発生すると思うけど

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 20:20:19
婚約破棄の慰謝料目当てと見た

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 20:21:54
このスレで釣りをやってる奴は、他の相談者が真面目な質問を
しようとするときに、どれだけ迷惑かを考えたほうがいい
同じ女なら、な?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 20:39:28
>>640
俺もそこ気になったw
ギャンブル狂の父はどこからのソースかと。
仮にそうだとしても彼が自力で入れた会社の同僚なんだったら
底力は本人のほうがよくわかるだろうに。
身の上が不幸?なやつは幸せになっちゃいけないとか、
その程度ならはなからそんなとこ目指すなよ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 21:04:30
>>636
旦那になる人が家を捨てる気が無いならこの結婚は確実にあなたを不幸にする。
結婚は彼を含めた環境とするものだと認識してたら、あえてその渦中に突入しなくていいんでない?

おんぶされだっこさせられ、さらに手枷足枷も付くのが目に見えてるんだけど、どうよ?
「嫁は旦那の実家に貢ぐものだ」と言われてあなたの実家までたかられるぞ。
結婚したとしても、彼と一緒になれて幸せだと思える期間はほんの数週間だな。
俺の大事なカシオミニを賭けてもいい。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 21:07:01
>>644
漆原教授、乙

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 21:36:09
>>642がいいこと言った。

647 :迷える人 ◆dF.2uOrLPs :2008/07/09(水) 21:48:46
お父さんとの会話の内容がパチンコでした。

その日はちょうど七日で7の付くイベントが開催されてるから挨拶はそこそこにという感じでしたね。

息子の結婚話しより、パチンコが大事といった印象でした。帰り道でギャンブル狂だと彼から聞きました。

やめた方がいいですか…。たかられるのは嫌です。ありがとうございました。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 21:57:56
何でよりによってそんな究極の物件に手を出そうとするんだよ。
マゾか?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 22:27:30
質問です。
どんなカップルもやはり結婚したら恋愛感情から家族愛に変わるのでしょうか?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 22:42:31
>>649
iie

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 22:48:32
>>647
俺の父親はギャンブルこそしなかったが、借金グセのある人格破綻者だったよ。
両親が24歳の時に離婚したが、それを機に父親を捨てたな。
親子関係を続けてたら、骨までしゃぶられるのは火を見るより明らかだったから。
結婚してからも一切連絡を取らず、死に水も取れなかったが、後悔はしてない。
もし金をたかりに出てきたらバットで殴り殺すくらいの覚悟だった。それでも嫁に迷惑はかけたくなかった。

おまいさんの男にそこまでの覚悟がないなら辞めとけ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 23:07:11
もうつり飽きた

レベルの高いつりならまだ暇つぶしになるけどw

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 01:04:52
>>651
一人だけサイマーなら、それだけの覚悟さえあればいいけど
一家全員サイマー予備軍じゃ無理だろ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 18:50:16
冷静な判断を失っているのか、さもなくば釣りなのか
いずれにせよ、ここは2ちゃんねる

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 22:13:36
何にしても、人それぞれ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 22:24:29
普通に考えて平日休みでパチンコ大好きなら
朝一で行ってるだろ、イベントがあるならなおさら

ちょっと挨拶してから行くなんて中途半端なことはしない
それがギャンブル狂だ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 22:33:58
結婚とは何ですか?具体的に教えて下さい。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 23:43:32
人それぞれ

659 :オッサン:2008/07/11(金) 00:02:32
結婚ねぇ〜
老後一人は寂しいし、男なら自分の遺伝子残したいのが、オッサンの常識だ
そんなもんだ

でも嫁より早く墓に入りたい…嫁がいない生活は考えられない

660 :サヤ ◆oobkC0zruw :2008/07/11(金) 11:36:31
奥さんが亡くなった時のことを考えたことがありますか?
または、自分が先に死んだら…と考えたことは?
たぶん、こうするだろうな、こうなるだろうな、というのは何かありますか?
子供がいる場合といない場合で多少違ってくると思うので、
いる人は「もし子供がいなかったら」、いない人は「いたら」も、教えてください。

>>659さんは、奥さんをとても愛しているんですね。
うちの兄は「もし嫁さんがいなくなったら、子供が小さいから、辛くても頑張って生きる。
子供を立派に育て上げることだけを考えて生きる。でも子供がいなかったら、
ひょっとすると後を追うかもしれん」と言っていました。
人それぞれだと思いますが、他の人はどうなのか知りたくなりました。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 11:42:03
>>660
嫁には常々俺より先に死ぬなと言い聞かせてある。
子供は二人いるが、嫁に任しときゃ大丈夫だから、
自分が死んだ後の事は気にもしない。
嫁が先に死ぬことはありえないと自己解釈してるので、
その事については考えない。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 11:46:52
>>660
うちの嫁さんは死別を経験しているから、結婚するときに
「ぜったいに私より長生きしてください」と条件をつけてきた

「わかった、約束だ、死んでも守る」と答えたら
「死んだら守れないじゃないの」と笑われた

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 12:23:55
>>660
人それぞれ。

ちなみに携帯からだけど、
2ちゃんおかしくなってない?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 13:48:39
携帯→2ch運用情報スレッド76
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1215708125/

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 18:58:06
俺多分嫁さん死んだらダメになるわ・・・


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 19:31:12
心理的ダメージを数値化した表(よく見掛けるやつ、合計が何だかポイント以上だと精神のバランスを崩すとかの)
では、「配偶者の死」が最高ポイントだったからね

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 20:39:33
先に臨終を迎えた妻と手を繋いだまま昏睡に落ちた夫が手をほどかれた30分後に臨終を迎える
http://rate.livedoor.biz/archives/50322296.html


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 22:01:12
男は嫁が死んだら何にも出来ない人が多いな
ウチは逆に嫁が何にも出来ないから(家事は出来るが、色んな手続きや支払いなど)
おちおち死んでられん

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 01:37:42
どこに質問していいかわからなかったのでこちらに…。

最近仲良くなった♂がいて、1週間〜10日程度のペースで会っています。
初回から会話が弾み、互いに楽しかったねと言って別れました。
次回会った時には好きだと言われ、カラダの関係を求められましたが、
あまりにも急すぎるのでお断りしました。お付き合いするならするで二人の関係を確固たるものにしてからコトに移したかったのです。
でも、その後会っても、一向に付き合う話にはならない。将来のことや、仕事に対する考え方、価値観、一緒に住むことはできるかなどという話は出るのだけど…。

私がちょっと疑っているのは、この人、もしや結婚してる??です。1人暮らしだとは言っているのだけど、
私達一緒にいる夜によく電話かかってくるし、最大の疑問は、一度も土日に会ったことがないんです。連絡すら途絶えます。幾ら仕事があるんだとしても、お互い1人暮らしなのなら、一緒にご飯食べるくらいするでしょう。
転勤族なんですけど、例えばお子さんが生まれたばかり、若しくは妊娠中で、奥さんが実家に帰っているとか、可能性はありますよね。
いつも聞こう聞こうと思っていても、私も勇気がなくて、つい聞きそびれてしまいます。

カラダの関係を急ぐ辺り、単なるヤリモクなのではないか?と疑ったり…

シロかクロか?なんて自分では思っているのですけど、クロならきっぱい潔くさっさと諦めるつもりですけど、既婚男性の目から見てどのように映るかお伺いしてみたかったのです。ちなみにどちらも30代半ばです。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 01:41:06
>>669
どう映るかより前に、本人に聞け。

671 :669:2008/07/12(土) 01:43:10
>>670
スミマセン…。こないだも聞こうと思って、機を逸してしまいましたorz

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 01:53:46
>>669
直接会った事も無い人の事聞かれても分からんよ。
ただ、あなたの書き込みを読む限りでは極めて怪しいと言っておく。

673 :669:2008/07/12(土) 02:01:47
>>672
ありがとう。ハッキリ言ってもらったほうが落ち着く。

毒と鬼の両方の気持ちが分かるのが鬼男サンだと思って…。
毒で30過ぎで独身で、好きな人ができて、仮に、あわよくば
結婚でもできたらななんて考えるならば、関係をハッキリさせないまま
カラダの関係なんて求めないと思うのね。
きちんとお付き合いさせて下さいくらいのこと言うと思うのよね…

もうちょっと相手の出方をみたいとも思っているのだけど、こうも
週末毎に全く連絡がないと、腹立たしくもなってくる。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 02:03:17
むしろ直接聞かずに別ルートで裏を取った方がいたぶり甲斐はありそうだがなw
その男について何がわかってる?

675 :669:2008/07/12(土) 02:09:40
>>674
現住所、出身地、学歴、勤務先もある程度固定はできる。
まぁ仮にクロでも、自分がバカだなと思うだけで、あまり後悔はしないと思うんだけどね。
気持ちが入り込んでしまう前にシロクロはっきりはさせたいな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 02:11:29
>シロクロはっきりはさせたいな。

やっぱり本人に聞く以外ないだろう。

677 :669:2008/07/12(土) 02:15:20
>>676
そうかぁ、そうだよなぁ…。
タイミング見計らって、なんとか訊きだせるよう努力してみます。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 02:21:48
>>675
土日に音信普通はかなり怪しい。
もし本当に結婚してなくても、もしかしたら本命彼女付きなのかもしれんな。

勤務先なんかもちゃんと会社入っていったり
出てきたりするところ確認した?
名刺なんて千円で作れるから、証拠にならないぞ。

自宅が分かってるなら、レンタカーでも借りて
土日に探偵ごっこでもしてみたら?
一度ぐらいそういう経験してみるのもいいかもしれんぞ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 02:30:38
でも本人に聞いても、クロははっきりする可能性はあるけど、
シロははっきりするとは限らないよな。

680 :669:2008/07/12(土) 02:33:49
>>678
ありがとう。
メール送ったら普通すぐ返事くれる人なのに、当初何もわかっていなくて、
土曜日にメールしたら、返信が次の日だったんだ。
いや本当に仕事で、何か大きなプロジェクトでも抱えていて、ってこともあり得るかな?って
思いもしなかった訳じゃないんだけど、それか何か資格試験勉強中とかさ。
でもそれならそう言うかなとか。

30過ぎの、本当に彼女ナシ毒男なら、もうちょっと焦っててもよさそうだもん。

681 :669:2008/07/12(土) 02:37:01
>>679
私との関係をハッキリしてもらえばいいかな?とは思う。
結婚前提とまでは行かないけど、ちゃんとした付き合いをしてもらえるのかどうか。
もし仮に彼が本当に結婚しているのなら、私がそういう質問した時点で
しどろもどろになるはずだよね。

…って、脳内ではわかっているのに、ダメだなぁ…orz
口ばっかりで、全然行動に移せないっす。ここで相談して、背中押してもらいたかったのかもしれない。

682 :669:2008/07/12(土) 02:57:51
>>to all
色々ありがとう。時間も遅いし落ちますね。
何か進展あれば、また報告します。
彼が私を思ってくれていることはひしひしと感じる。
でも、私ももういい年で、今までだって何度か恋愛は経験してきているけれど、
だからこそ、今までの付き合いとは違う、違和感を感じるのですよね。

独り者で寂しいって、究極はやっぱ週末の過ごし方だと思うんです…

私は私で、別に恋人がいなくても熱中できる趣味ってのがあるので
あまり独りでいても寂しいと思うことはないのですけど、
でもやはり1人ではいたくないですよね、私は幸い友達に恵まれているので
飲み会ばかり設定しちゃってますけど

話聞いてもらってありがとうございました。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 03:06:42
ま、不信感が拭えんうちは股を開かない方がいいって事だな

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 04:45:41
>>681
>私との関係をハッキリしてもらえばいいかな?とは思う。

いや、もうはっきりさせてるだろ?
結婚を前提として真面目に付き合う気はないと。

彼は、そこかしこで火遊びサイン出してるのに
遊びだとは思いたくないあなたが、
あえてそれらから目を逸らしてるだけ



>あまり独りでいても寂しいと思うことはないのですけど、
>でもやはり1人ではいたくないですよね、

そもそも一人でいたくないなんて言葉が出てくること自体
寂しいと思っている証拠。

本当に寂しく思わないタイプの人は、
彼氏・彼女作るなんて煩わしいことするぐらいなら
まだ暇に任せて一日中2ちゃんやって、性欲は、適時風俗で解消すればいいや
程度にしか考えない。

あんまり強がるなよ。
行き遅れの悲壮感が引き立つから

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 04:57:06
おまえら>>1も読まないやつに全力でレスすんなよ…

>>669 遊びです。はっきり聞いてもまともな返事しないから自分で調べるといいよ。

686 :669:2008/07/12(土) 08:46:05
>>683

肝に銘じておきます。

>>684

付き合わないなら付き合わないでなんとも思わないからいいんですけどね。

ならさっさとやめた方がよさそうですね(^_^;)

>>685

了。

こっちからは絶対に連絡入れてません。いつフェードアウトしてもおかしくない。色々未遂に終わっててよかったです。ありがとう。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 08:56:43
引き際わからないやつって
どいつも同じだなw

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 11:42:36
やたらプライドが高いな

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 11:45:39
こういう風に思っておかないと
やってられないんだろ
もて遊ばれたんだからw

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 13:24:21
一人は寂しくないか?という質問に
寂しくないことはないけど
誰かといても寂しさが無くなるわけではないし、
どっちにしても寂しいなら、一人のほうが楽でいい
と言った女がいた。

寂しくないと言いながら、
歳を気にして一人ではいたくないなんて言う女もいるし
いろいろだな。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 13:43:55
平日しか会わないって、妻子持ち以前に変だろう。
野球チーム作ってるとか、何かのサークル入ってるから忙しいってのもあると思うが、
それならそれで、話の一つでもあって良さそうだしな。
とりあえず、二の次であることは間違いない。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 14:05:09
>>669がこっそり家に行ってみたら、若い奥さんと子供に囲まれて幸せそうな男を発見する、に500ギニー。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 16:15:58
魔が差して「独身」って言ってしまってそのまま浮気したことあるけど
やはり土日は連絡とらなかったな。
そんなことが続くわけも無く、一度だけの関係でフェードアウトしてしまったけどな。

だからそいつも既婚だろう。


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 20:29:35
>>669
自宅を知っているなら手作りケーキにラブラブメッセージを付けてクール宅急便で送り付けてやれ。
それで相手が切れるようなら、間違いなく本命同棲彼女か嫁がいる。


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 21:45:18
>>669
どうやって知りあったんだよ
そこまで相手のことが分からないなんておかしいだろ
出会い系なら相談するだけ時間の無駄だよ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 21:55:45
だいたい付き合ってて、結婚してるのかとか、土日はどうしてるんだとか、
なんですぐ返事くれなかったんだとか、聞けないという関係がおかしいだろ。
騙され続けた方がましというなら、何も聞かずにいればいいと思うが。
一度「今度の土曜か日曜にこの映画を観たい」とか言ってみろよ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 23:40:42
>>683
当たり前の事なんだがな。
世間じゃ当たり前でなくなってる?

698 :669:2008/07/13(日) 00:11:41
みんなありがと。
まだ付き合ってもない
3回会っただけ
今なら何の後腐れもないから大丈夫です

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 00:32:23
>>698
1週間から10日のペースで逢っていて3回かよ。
まだ相手のことを何もわからない時期じゃね?
好きとか体開くとかの前に、もう少し相手について知った方がいいんじゃね?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 00:42:24
>>699
お前はヘビに足を付けたがるおせっかいだw

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 02:03:00
>>700
それは「ジオングに足を付けたがる偉い人」とは違う意味?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 03:12:09
ジオングにさらに手を付けようとするとか

703 :669:2008/07/13(日) 05:25:38
好きとか…という前に、なんかおかしいと思ったから。まだ何もしていない状態なのでよかったよ。

好きという気持ちにまでも至っていないので、今後連絡来たとしても相手にしないつもり。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 06:45:08
>>702
すいません。その文章にはどう突っ込めばいいですか。
「おいおい、ジオングとヤルのかよ」でよろしかったでしょうか?

705 :1/2 ◆nNPH6AbY06 :2008/07/13(日) 09:14:55
くだらない、下ネタ絡みの質問ですがよろしくお願いします。
私24歳、彼25歳
交際4年、そのほとんどを私の部屋で同棲中。
3年前くらいに両親紹介済みで、婚約者のような存在。

先日彼のAVを発見しました。
私が実家に一泊帰省している間に買ったそうです。
それ以来、なんかセックスする気が起きません。
それについて話し合いをすべきかどうか、悩んでいます。

男性が一人でするのは当たり前という認識はあります。
彼が一人でした話も聞いたことがありました。
でも以前から彼は、私以外じゃもう立たない、
一人でするときも私がおかずだと言っており、
しかも間が悪いというか、AVを発見する1,2週間前、
AV借りて、見ながらしようという私の提案を、
「借りてもたたない、意味ないから必要ない」と断られたところでした。

706 :2/2 ◆nNPH6AbY06 :2008/07/13(日) 09:15:56
またAVには小中学生を連想させるような煽りのレイプ物が混ざっており、
彼曰く、中身が見えない福袋を買ったら入ってただけだそうですが、
正直気持ち悪いと感じました。また福袋というのも信じきれずにいます。

AVについて、まだ深く追求していません。
でも言おうか言うまいか悩んでいるのを察したのか、
自分から言い訳しながら白状してきたので、
もう知ってる、見つけたよと笑って流して終わらせました。

彼の言動はリップサービスだったのだと受け入れる気持ち、
男だから仕方がない、性癖なら仕方がないという考えと、
嘘つきと罵りたい気持ちが混在して、
触れ合っていても、なんだか悲しくなってしまいます。

きちんと気持ちを伝え、話をするべきか、
目をつぶって、時間が解決するのを待つべきか。
皆さんならAVや過去の言動について言及されるのと、
何も言われないけど、抱き合うと泣きそうになりながら拒絶されるのと、
どちらが好ましいでしょうか?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 09:49:58
でも以前から彼は、私以外じゃもう立たない、
一人でするときも私がおかずだと言っており、
しかも間が悪いというか、AVを発見する1,2週間前、
AV借りて、見ながらしようという私の提案を、
「借りてもたたない、意味ないから必要ない」と断られたところでした。

こんなのありえないだろ、24歳なんだからそれはリップサービスって理解しようよ
自分の彼女以外立たない
オナニーも彼女がおかず

でなんでAVみながらしようっていったの?

708 : ◆nNPH6AbY06 :2008/07/13(日) 10:17:22
初めから「はいはい、あー、そー」とは思ってたんだけど、
4年間言われ続けると意外と信じちゃってたみたいで、
今回の件で「嘘つき」と思う気持ちに、自分でもびっくりしてます。

AVは、その日彼からエロいエッチしようと言われてたから提案。

で、気持ちぶつけてさっさと仲直りするのと、
だらだら時間置いて仲直りするの、どっちがいいですか?
そっちも答えていただけるとありがたいです。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:20:51
>>706
>「借りてもたたない、意味ないから必要ない」と断られたところでした。

このリップサービスを真に受けてしまうなら、少し男心が分かってないと思うぞ
男は、初めて見る裸ほど新鮮に感じるものだよ

それから、AVの福袋というのはあまりないが
売れ筋のビデオと売れ残りのビデオをパックにした抱き合わせ販売は、
アダルトビデオ屋ではよくあるよ。

もう一つ、小中学生らしきタイトルの中身は確認したか?
小中学生ものといっても、そのほとんどは
成人女性がランドセル背負ったりして小中学生のコスプレしてるだけだから
どちらかというとコスプレ系に分類されると思うんだが。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:21:00
それは貴方しだいでしょ
誰かに言われたからってそんなに気持ち簡単に切り替わるの?

好きなら仲直りすればいいし
もう生理的に無理なら別れるしかないだろ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:22:46
>>708
気持ちは正直に言ってみていいと思うよ。
女子小学生レイプものはやめてほしいってことと
もう嘘はつかないでってことがぐらいなら
常識的な男なら、理解してくれると思う。

オナニー禁止は虐待だから、それは言っちゃダメ

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:28:24
嫁と週2はしているが、一人では毎日する。
ちなみに子どもがいなかったときは嫁も週に何度かは一人でしていた。
タバコすわないけど、そんな感じの気分転換みたいなもの?

AVは、福袋がウソでもどんなものなのか興味があっただけかもしれないじゃん。
おれもAVは10年以上見てないから最近のがどうなのかちょっとしりたい。借りないけど

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:31:20
自己紹介わらたw

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:33:36
>>705
男はそんなもんだ。
俺から言わせりゃ
「たったそれだけのことで追求されてるんか彼は?」
ってなもんだ。

もしそれであなたがもう彼が嫌になって受け付けないてのならさっさと別れなさい。
それは何年も同棲してても上辺しか見てなかった事実だ。
今後他の男が出てきても、今回の彼と同じことを繰り返すだろう。
男は彼女や嫁がいても見たいモノは見たいし、どんな形であれ性的好奇心はあるんだよ。
それを否定して批難しようが、それが男の性(さが)なんだから変わりようがない。

もう少し大人になりな。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:39:38
彼が隠れてAV見てたのがいやなのか?

そのAVがレイプものだったからいやだったのか?

どっちが気持ち的に大きいの?
でも自分でAV見ようって言ってる割には厳しい感じもするけど
まぁ一緒にAV見ようって嫁(彼女でも)言われたら
俺はちょっと引くな

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:43:48
AV持ってたとか内容とか以外にも、ウソにウソを重ねてるっぽい
(「立たない」→立つ 「福袋だ」→ほんとかよ)のと、
防衛の動きがすばやい(自分から白状)ことも相まって
不信感に繋がってるんじゃないか?

>私の部屋で同棲中
というのと、今回のウソと防衛を合わせると>>710のような
別れを提案する声が出るのもわかるが、「どう仲直りするか」という
質問に対してそりゃねえだろとも思う。

俺の提案としては、嘘つきと罵りたい気持ちを優先して、
まずはぶつけてみる。
そこで返ってくる反応が良好であればよし。
でも、逆切れすらありうるとは思う。普段は男らしいことをよく言うような男であれば、
なお逆切れがありうると思う。そのときは考え直せ。

四年の付き合いとはいえ、その発端は二十歳だろ。
二十歳の判断力を、24の君は信じられるか?
一度点検してみるのもいいもんだ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:47:01
性的な嗜好を他人から追い詰められたら精神的な居場所無くなるよな。
放置してたら仲直りする前に彼が潰れるわ。
心の中でどう思っていようがかまわんから
「私の理解不足でした」って謝れば済むことじゃね?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:49:06
>>716
結局は別れろってことじゃんw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 10:56:08
>>717
お前なら謝られて、引き換えに泣きそうになりながら拒絶されるのがいいのか?

>>718
違うってw
男の立場として、「泣きそうになりながら拒絶」はどうにも受け入れられん。
それで収まる波風などない。
だったら気持ちを言うしかないだろ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:00:29
結局別れるしかないってことだろ

泣きながら拒絶されてセックスもできない状況ならこのまま付き合って結婚できるわけ無いだろ

そうなるかは彼女次第だけど

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:03:00
>>720
なんでお前の中では
・気持ちをぶつける→彼の態度に、許せない気持ちが和らぐ
もしくは
・時間がたつにつれて、許せない気持ちが弱まる
というルートは絶対にないことになってんだ?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:03:35
彼氏彼女だけの単位のこれしきの問題だけでこれだけ揉めてるんだから、
結婚したらさぞかし大変だろうな。


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:04:38
>>721
生理的に受け付けないものは
時間がたっても無理

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:06:26
>>723
「生理的に受け付けない」かどうか、なぜわかる。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:13:06
流れ読めない文盲いる?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:15:34
生理的に受け付けない
時間がたっても無理

この二つも根拠がないまま繋がってるな。
どうしようもない。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:21:48
経験してないやつには理解できないだろうけどw
それは仕方の無いことだと思うけど

728 : ◆nNPH6AbY06 :2008/07/13(日) 11:32:09
沢山レスありがとうございます。

幼女を本気で性的対象と見てるなら軽蔑しますが、
AV自体や一人ですることに嫌悪感はありませんし、嫌じゃありません。
で、男性が飽きたり、他にも目移りすることも重々承知しています。
彼の言葉がリップサービスだってことも理解できます。

ただ私が怒ってしまっているのは、
他ではたたない等、無理なら始めから言うな、
言うならバレないように振舞って欲しいという点です。
守れない約束(この場合は約束ではありませんが)が、
私は一番嫌いで、その点でどうしても感情が高ぶってしまいました。

でも彼なりの誠意だったり優しさからの言葉だったと思うので、
本気できれることもしたくない。
即効で忘れて、責めることもせず、すぐに今まで通りが一番だとは思いますが、
高ぶった感情を戻すには、どうしてもぶつけるか、時間をかけるかしかありません。

ただぶつけるにしても、性的趣向でデリケートな部分だと思うし、
一人ですること自体を嫌っているとか勘違いされても嫌だし、
無駄に追い詰めるだけではないか。
ぶつけないにしても、言葉にせずに態度で責め続けられるってのも、
とても辛いことだと思います。

一人ですること自体ではなくても、それ関連で責められる辛さというのは、
女ではよく分からないため、教えていただければと思い、相談しました。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:35:49
>>728
「一人でするのは別にいいけど、もう嘘はつかないでね
そういう嘘でも私嫌だから」

↑こう言えばいいじゃん。



730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:46:15
まとめてみる

前提
数年付き合っている彼は、「お前以外では立たない」といい続けていた

事件の発端
隠し持っていたAV発見

事件の経過
様子のおかしさに気づいた彼からの謝罪あり。「福袋で買った」
その場は軽く流したが、わだかまりが残っていて、セックスに重大な支障あり

相談内容
怒るべきか、流すべきか、どちらがより仲直り(良好なセックス)への早道か


こんな感じか


気団の返信
・別れろ
・ぶつけろ
・考えを改めろ
・俺は週2で嫁とセックスするが、ほかに毎日オナニーをする。嫁もオナニーはしているようで・・

731 : ◆nNPH6AbY06 :2008/07/13(日) 11:47:59
そうします、軽い感じで言ってみようと思います。
アドバイスしてくれた皆様、ありがとうございました。
長々とすいませんでした。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 11:58:54
ええんかな・・・。
軽い感じで言うというのは、彼の謝罪時と同じじゃないのか・・・?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 12:28:57
不倫した事ある方にお聞きします。
不倫が終わった後も別れた相手に連絡したり、遊びに誘ったりしますか?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 12:45:09
>>1読め

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 12:45:46
>>733
終わり方にもよるんじゃないの?

気持ちが冷めちゃったんで終わった不倫ならもう連絡取らないだろうけど
たとえば、どちらが転勤になったとかの別の理由で終わったんだったら、
転勤から帰ってきたときにまた連絡してみたりするんじゃないかな

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 13:52:41
「お前以外では立たない」ってのはあり得んな。
それは、リップサービスだと気づいてほしい部分だ。

レイプ物は嫌いじゃないが、AV(模倣)だから許容ってのはある。
リアルなら怒りしか感じない。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 15:00:49
流れを読まずに質問です。

土日にメールがくるのは迷惑ですか?


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 15:07:04
>>737
仕事のメールなら迷惑だろ。

プライベートなメールは、その人との親密度や関係などによって違うから
一概には言えない

739 :737:2008/07/13(日) 15:11:52
>>738
ありがとうございます
プライベートなメールです
時々遊びに来てくれる鬼彼で
今週もくるようなことをにおわしていたのですが。。。
なんらかの事情でこれなくなったのは、あたまでもわかるのですが
メールしたら、もしかして事態が動くんじゃないかと考えてしまいます。



740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 15:16:57
>>739
確かに動くだろうけど
動くとしても、悪い方向に動くんじゃないか?

不意に家庭崩壊の危機に直面したら
誰だって防御反応示すと思うぞ

どうしても送りたいなら、業務メール装って送ったらどうだ?

○○課長
お休みのところ恐れ入ります。
得意先の××商事の担当者△△(あなたの名前)様が
アポイントメントをドタキャンされたとのことで大変ご立腹の様子です。
大至急ご連絡をお願いします。

みたいな感じで

741 :737:2008/07/13(日) 15:35:28
この時間だし考えてしまいます。
いつもはお昼前だから、
きのうのうちにエステ言ってぴっかぴかにして
あらゆる誘いを蹴って、今朝も掃除しまくって期待してたのに。

業務メール面白いですね!
関係も、上司部下だからぴったりかも。
そういうコワザが利かせられない堅物なのでだめなんだろうなー

あーこんな辛いものとおもわなかったー。
正直セフレ以下なんだけど、好きなんだよね。。。

742 :スイカップ ◆EvlmGFSyM. :2008/07/13(日) 16:14:06
質問があります。
パソコンのキーボードの中にクリップやホチキスの針が沢山入っているのですが、キレイに取り除く方法はありませんか?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 16:15:22
つドライバー

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 16:49:15
>>742
エアダスター使えば?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 18:49:48
裏返してみたらいいんじゃね?w

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 19:25:58
「生理的に受け付けない」って「神経質な私をわかってくれない」
ていういみなのか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 20:48:08
>>742
古瀬絵理のファンだから答えてやる。

最近のパソコンのキーボードは取れにくいor取れない構造になっているから、無理は禁物。
千枚通しみたいなので丹念にかき集めて取り除くしかない。
で、綺麗に取り除けたらキーボードカバー付けよう。
機種別に色々なのが出ていて、ぴったりと填るようになっている。
上からコーヒーこぼしても大丈夫、と宣伝しているものもあるぞ。

ただ、安いのだとシリコン成分が少なく、すぐに白濁して文字が見にくくなってしまうのが欠点だ。
どちらかというとE社よりS社の製品の方がシリコン成分が多いようだ。



748 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 01:32:43
24歳女性、彼氏もちです。
最近、転職活動をして、とあるお店の事務員として採用されました。
社長、社員含め総勢5名のこじんまりした会社です。
社長は37歳独身で、明るくフランクな人柄です。
この社長の振る舞いに、私に対する下心があるのかどうか、
判断がつかずに困っているので、ご助言をお願いします。

社長とは家が近所で、社長は独身なため食事は百%外食だとか。
そして、先日お店で二人の時、私に「夜は何してるの?」と聞いてこられました。
「だらだらしてますよー」と言うと「○○ちゃんて、真面目そうだね。
お嬢様みたいw 門限とか厳しい人?」と言われたので
「全然ですよ、ふつーに夜まで遊んだりしますよ」と答えました。
すると「メシとか誘っていい?俺、けっこういろんな人と仲良くなって誘って行っちゃったりするんだ」と。
いつも誰かとご飯を食べているような、そしてそこに私が混ざるような、
二人きりではないようなニュアンスでした。
私はその時点で前述の通り、夜は暇で門限も無いと言ってしまっていましたし
二人きりでないのだから別に下心とか考えるのは自意識過剰だと、
「いいですよ」と言ってしまいました。

後日、ほんとうにメールでお誘いがありましたが、そのときはメールに気づきませんで、メールで謝り、それっきりでした。

また昨日、二人になったときに「歓迎会はいつがいい?」と聞かれました。
「いつでもいいですよー。あっでも週末じゃないと皆さん出勤じゃないですよね」と答えると
「みんなと一緒がいい?」と聞かれて、初めて「えっ」と思いました。

社長は私に彼がいることも知っているので、ほんとに単にご飯に行きたいだけかもしれません。
でも、歓迎会も食事も、いつも二人でいるときに誘われることが気になります・・・二回だけですから偶然かもですけど。

年上の男性だし、何を考えているか今イチ分からないんです。
ほんとに、単に妹とご飯を食べるお兄さん的な気分なのか
社員として親交を深めたいのか、下心があって私を軽い子だと思われているのか・・・
気団の皆様なら彼の心境などエスパーしていただけると思って
ご相談に伺いました。へんな質問ですみません、宜しくお願い致します。



749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 01:39:44
エスパースレ池
自意識過剰すぎ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 01:41:22
妹とご飯を食べるお兄さん的な気分

これは有り得ないよw分かるでしょw
あわよくばやりたい気持ちはあると思うよ。
24の彼氏持ちの女の子と遊びたい、チャンスがあるならやりたい。
その程度の気持ちはあるだろうね。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 01:45:08
>>750
俺も同意見。
くれぐれも気も体も許すでないぞ。


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 01:48:04
エスパーします。

「二人っきりだって知ってたのに来たってことはその気があるんだろ?
ここまできといて、彼氏が大事とか何いってんだ。このおれの(r」

というセフレ関係を狙ってます。

いや、マジで。わざわざふたりっきりで誘うってそれしかないでしょ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 01:49:06
同じ職場に女性は居ないの?
まずそこら辺から情報仕入れないとだめだろ

どういう社長なのか
パワハラ、セクハラとかするのか
なんか社長に誘われてうれしいって感じなんだよなw

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 01:51:33
>社員として親交を深めたいのか、下心があって私を軽い子だと思われているのか・・・
男子社員なら二人きりの食事に誘ったりしないんじゃないか?
女性だから誘われるんだろ。
下心と言っても、食事自体が楽しいとか、口説く気満々とか、いろいろ。
一般的なのは、ダメ元でとりあえず食事。
その後はそいつのポリシーによってちがう。
一度目は紳士的に終わらせる、様子見つついけそうなら口説く、
またはダメ元で口説いてみる、もしくは初回から飲ませて強引に持っていく、
など。

755 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 01:59:42
>>749
すんません・・・

>>750,>>751
やっぱないですよね・・・
あわよくば、チャンスがあれば、ですかねやっぱ。
気を許さないで行きます!ありがとうございます!

>>752
ぎょえーー エスパーしてくれと言っておいてアレですけども
いざエスパーされるとオソロシイものですね・・・
その気があると思われるのかなあ。

>>753
女性社員はひとりいます。でもなんか自意識過剰かなと思って言いにくくて・・・。
彼女は2年くらい勤めてるみたいだけど何もないみたいだし、
私が何か言う事で雰囲気悪くなったらどうしようとか。
社長って彼女いるんですかねー?○○さんは二人でお食事とか行かれましたー?とかくらいなら聞けそうなので、軽く探りをいれてみます。
いま彼女は妊娠していて、私彼女の後に入るんで今引き継ぎ中なんです。
あと、誘われて嬉しいとかはまっったくないです。
しかし彼の真意を読もうとしている記述が、片思いの相手が自分に気があるかを
確かめんとするような書き方に見えてるかもしれません。
できる限り詳細にニュアンスを伝えたかったんです。
良い職場だし、転職したばっかりだし、変な雰囲気にしてやめたくないんで、
そういう意味で必死です。





756 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:05:26
>>754
のらくら交わして行こうかなーと、今考え中です・・・
一応「平日の夜は彼氏といたりするんで、歓迎会するなら週末ですね!」って言ったんで
(「ああーファミレスしか連れてってくれない彼氏ねw」とバカにしたように言われました。事実なんですけど)
週末なら他の社員もいるし、二人になりそうだったら
「あれ?他の人も誘いましょうよー!」ってやればいいかな、と・・・
来週さっそく女子社員のメアド聞いてきます。

それでも二人になりそうだったら、「彼氏から夜10時までに帰ってこいって言われてるんでー」って言って
ほんとに10時に帰ればいいでしょうかね・・・

二度しか誘われてないですけど、どっちも二人きりだったのはやっぱ狙って?ですよね・・・
歓迎会の相談ならむしろ、他の社員がいるとこのがいいですもんね。
こう、悪い印象を持たれず、向こうのプライドも傷つけず、
スマートに断るってできればいいのですけど。がんばります。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:05:28
>>748
俺も下心ありと見るな。
誘えば行けると思われてるね。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:05:29
だから自分がはっきりした態度で接すればいいだけの話じゃないの?
社長に嫌われる覚悟で
あいまいな態度続けてるとずっとこんな調子で
誘われるんじゃないの?社長が次の相手見つけるまでw

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:07:15
>>755
>社長って彼女いるんですかねー?○○さんは二人でお食事とか行かれましたー?とかくらいなら聞けそうなので
こんな聞き方は止めろw
本当は誘われたいんだろwww

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:07:39
2度しか誘われて無いなら
親睦深めたいだけかもしれない
っていうか2回でそこまで妄想してるあんた自意識過剰w

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:10:30
>>756
>(「ああーファミレスしか連れてってくれない彼氏ねw」とバカにしたように言われました。事実なんですけど)
それは本気で怒っていい場面だ。
それで社長の機嫌が悪くなるなら、そんな会社に居てもろくな事無い。
そんな態度だと何時かヤラれてしまうぞ。

762 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:10:38
>>757
ああー そうなんですね。
だめですね、初めに断ればよかった。

>>758
嫌われるしかないんですね・・・
今の女子社員は嫌われず、フツウに仲良い仕事の関係を保っていて
私もそうできればいいと思っていたので、つらいです。
小さい会社なので嫌われたら勤め続けるのはしんどい気がします・・・

>>759
ちょwwwちがいます!(゚Д゚≡゚Д゚)
なんかすればするほど泥沼ですね・・・
そこまで言って「実は誘われたんですけど、へんな下心とかないですよね?」って相談しようかと思ったんです。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:11:19
>>760
彼氏持ちと分かってるんだから、一度でも十分だろ?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:13:11
なんかただの思い込みの激しい勘違い女じゃないか?

普通そんなよくも知らない社長に
彼がファミレスしか連れてってくれないとか普通言うか?
そんなこといわれたら、飯でも行こうかって話にならないか?普通
っていうか逆に連れて行ってくださいって聞こえてるのかも知れない、社長にとっては

765 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:14:49
>>760
そうだったらほんと、それでいいんです。
すんません、ほんと自意識過剰でごめんなさい。
親睦深めたいならぜんぜんいいんですけど、最悪なパターンとして
下心も考えておいた方がいいと思って。自分ではぜんぜん判断つかないんです。

>>761
入ったばっかりで、失敗も多く、上司に何か言うなんて・・・って考えでした。反省します。

>>764
いや、初めに社長が近所のおいしいご飯屋さんの話とか始めてですね。
社員が出払ってて二人で仕事してるときでした。で、私の知らない店ばっかで
「彼氏連れてってくれないの?」「いや、お金なくてファミレスばっかなのでw」って。



766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:16:20
>>762
根本的な問題として彼氏の立場で考えてみたら?
社長には馬鹿にされて、そいつと自分の彼女が夜二人っきりの食事や飲み会をする。
どう考えても気分の良い物ではないだろ。
社長に乗り換える気があるのなら、その態度でも良いが。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:18:47
極端な話、ワンマン社長みたいだし
嫌われたら首ってことも考えておいたほうがいいんじゃないの?
そんな会社みたいだし

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:19:47
>>764
社長としては狙ってるんだから新入社員の情報を得ようと世間話を多く持ちかけるだろ。
特に彼氏に付いては重要な情報だw
不満を付いて相談に乗る形にする事が出来れば、やれたも当然。

769 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:21:48
>>766
まったくですよね・・・
実は普段から外食=マックな彼に不満があって、ケンカもしょっちゅうだったので
それがちょっと態度に出ちゃったのかもしれないです。
でも彼氏が大好きだし、私のせいとはいえ会った事もない人にバカにされるような人じゃないです。
なんか色々私があいまいに思われたかもしれないです。
こういうかんじで、誤解をうけるような言動をしていたのかも・・・
あーーとても反省してきました。どうしよう。
やっぱり毅然とした態度で断るべきですか?いまさらっぽいですけど
「彼氏に聞いたら二人きりはダメって言われました、すみません」って
言えばいいかな。うあーーー嫌われても自業自得ですね。よい勉強をしました・・・

770 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:23:39
>>767
ですね・・・
なんだかんだ社員とも仲良くて、そんなワンマンな感じでもないですけど
首も覚悟します。自分の考えが甘かったです。
よい勉強をしたと思って、とりあえず、多人数かどうかを確認の上、
きっぱりお断りする方向で行きます。



771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:23:56
何時から勤務か知らないけど寝なくていいのか?



772 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:25:22
>>771
明日あさっては休みです。お気遣いどうもです。
来週、社長と顔を合わせることを思うと眠れませんでした。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:31:35
>>765
俺、社長やってるけど、もしかしたらそんなに深い意味はないのかもしれない。
俺のところも社員が10人ちょっとで、そんなに大きな会社じゃないから
従業員の家庭事情や、社内の人間関係管理するために
ときどき従業員と二人でメシ食いに行くよ。

結婚控えてて資金的に困ってそうなら残業増やしてあげるし
子どもの保育園の時間があるって分かったら、なるべく早く帰してあげるように調整したり
社内の誰が嫌いだって話を聞いたら、なるべくその二人を遠ざけたりとしてる。

小さな会社だと、せっかく仕事教え込んだ人が辞められちゃうと仕事が深刻に滞るし
人間関係しっかり把握せずに分担決めて、
従業員が辞めちゃったときのツケは、社長である自分に全部自分に跳ね返ってくるから
そうやって管理してる人は結構多い

若手経営者で集まって飲んだりしたときに管理方法の話になったりするけど
ほとんどの人がそうやって従業員のプライベート把握してるよ

俺は、一度ぐらい誘いに乗ってみることをお勧めする。
社長の場合、会社の借入金の保証人になってることがほとんどだから
会社経営が破綻したら、トップの座から一転して身の破滅だ。

ほとんどの社長は、素人女一人抱くために
自分も会社も破綻させるリスクを負ったりはしないと思う。
仕事より女をとるようなバカなら、社長なんて長くやってられないからね。


774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:34:56
彼氏に相談してみろよ。
場合によっちゃ、寝るかもしれんがいいか?って。

775 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 02:43:19
>>773
うおーここにも社長が!!
丁寧なアドバイスありがとうございます。
おっしゃるような考えで従業員のプライベートを把握したいだけなら
何の心配もないのですよね・・・自意識過剰乙。

あと考えられるのは、私を「簡単に」「リスクなく」抱ける存在、と思っている、ということですね。
それなら辞められる心配もなく、適当に遊ぼうって思ってるのかもしれないし。

とにかく、私に判断能力が一切ない限り、軽卒な行動には出られないですね・・・。
本当に従業員のためを思って下さってるならよいのですが
下心で気があると思われたら恐ろしすぎて、誘いに乗れないです・・・
とりあえず来週、女子社員に相談します。
気団のみなさま、たくさんのご意見ありがとうございました。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:47:34
社長にだって選ぶ権利在るんだし
お前ドンだけいい女なんだよってって話

ブスは自意識が高い

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:49:26
ブスなら、なおさら飲みに行きたいと思わんな。
金廻りの良さを見せつけたいんだろ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 02:53:07
>>775
>あと考えられるのは、私を「簡単に」「リスクなく」抱ける存在、と思っている、ということですね。

いや、従業員をリスクなく抱けるなんてありえないだろ
あなたが抱かれたことを社内の誰かにカミングアウトしちゃったら
もうそれだけで噂が噂を呼んで社内がギクシャクしちゃうし

社長が女子社員から冷たい目で見られ始めたら
もう収拾つかんぞ、それ

どうしても社長の下心が怖いなら、社長との食事中に
「私、●●さん(社内のお局様や口の軽そうな人)になんでも相談してるんですよ」
と一言言ってみろ。
どんなに酔ってても、それで社長は現実に引き戻されるから

779 :新入社員 ◆83VrT5bwV2 :2008/07/14(月) 03:10:46
>>776
すみません、ほんと「いい女」なんて露程も思ってないです・・・
でもセクハラとかってあれじゃないですか。美人だからってうけるとも限らないじゃないですか。
痴漢もわざと大人しそうで地味な子狙ったりするじゃないですか。

>>777
それはそれでいやですね。金回りか〜

>>778
そうか・・・
そう言われればそうですよね。いくら独身だって、私が一言もらしたら
社内の雰囲気がすごいビミョウになりますよね。
そんな関係もったら、狭い社内ならなおさら仕事、しにくくなりますもんね。
社内のお局じゃないですけど、いま引き継ぎ中の女子社員さんは
社長と対等というか、ため口で社長を叱ったりもできるんで
やっぱ女子社員に相談してみるのがよさそうです。
いろいろ親身になっていただいて、本当にありがとうございます。

ではほんとに寝ます。
遅くにたくさんの方にアドバイスいただいて、感謝します。
おやすみなさい。



780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 03:11:57
>>778
女性社員は今妊娠中の人の引き継ぎが終われば新入社員一人きり。

場合によっては仕事憶えたての新入社員を切ればいいだけ。
言いくるめる自信もあるんじゃない?
彼の愚痴らしき物を臭わしていたのなら。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 03:21:39
>>773
お前さんは独身女性の従業員を二人っきりの食事や飲みに誘うのか?
例えそれがあなたの書くような理由でも端から見ればどう思われる?
気団なら誤解されるような状況を作らないのが当然だと思う。
しかも、あなたは社長だろ。脇が甘過ぎる。
普通、女性を誘うとしても複数人だろ?

>ほとんどの社長は、素人女一人抱くために
>自分も会社も破綻させるリスクを負ったりはしないと思う。
実際に新聞などを賑わしている事件は何だろうね。
力でねじ伏せようとする馬鹿な奴らもいる事は知っているだろ?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 03:27:18
>>769
>「彼氏に聞いたら二人きりはダメって言われました、すみません」って
これに「そんな心が狭い彼氏はダメだよ」なんて言ってきたらテンプレ通りだな。
イッパツやろうと思っているよw

「冗談なのに本気にしたんだ。可愛いね」くらいで返してくれたら
本心は別にして今まで通りの対応でいいと思う。
ちょっと彼との惚気も含ませたら最高!

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 03:33:12
すくなくとも、
彼氏との仲が悪いような素振りは見せたらいかんな。
ラブラブで、相性ばっちりみたいな雰囲気で、割り込む隙を与えないに限る。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 06:12:06
でも一度くらい、食事くらい・・・とも思うがw
なんか、食事に誘ったりメルアド聞いたりしたくらいで
私に気があるのかしら?下心?キャー><って騒ぐやつ多いな。
逆にビックリした。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 07:01:12
なんかさー、あまりにも誤解される行動や言動を取ってて地雷踏みまくりじゃん。
社長は最初下心なかったかもしれんが、ぬるいこと言うからこりゃ落とせるかも
なんて思ったのかもな。
相談者は男に対する免疫があまりないように感じるけど。

786 :羊羹 ◆aisEj1NkHg :2008/07/14(月) 08:14:27
おはようございます。
質問です。

もし奥様や親友に自分の欠点を少しきつめに指摘されると、「なんだこいつ、偉そうに」と思いますか?

質問内容があいまいならすみません。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 08:22:20
>>781
もちろん誘うよ。
特に、職場の人間関係の悩みなんかは
先輩従業員と一緒じゃ話せないからな。
子どもがいたりして夜の都合が付かない人は
昼メシ一緒に食べてるよ。

そうやって、俺が定期的に食事おごって話し聞いてることは職場の誰もが知ってるし
職場の全員、俺の嫁とも面識ある。
いまさら誤解する社員なんていないよ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 08:50:30
>>787
ランチとディナーでは全く意味が違う気がするな

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 08:54:02
>>786
嫁さんや親友なら真摯に受け止める。

自分よりあきらかに下とか同等の立場の者に指摘されて、
自分で納得できないことだったら書かれているように感じると思う。

790 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 09:59:02
>>789
レスありがとうございます。

昨日、結婚前の彼と価値観などの違いの話し合いの時に、私が彼の言葉の乱雑さを指摘した際に「××(私)だって完璧な人間じゃないのに偉そうに言うな」と言われてとまどってしまったので。

親友にもそう思うの?と聞いたら、「思う時もある」との答えだったので、そうゆうものなのか?と思ったので質問させていただきました。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 10:47:31
その指摘した欠点の内容にも因るだろ


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 10:59:03
>>786
指摘されるのは仕方ないかと思うがきつめってどの程度かによるね

衆人環視の中で罵詈雑言浴びせられたらいくらこちらに非があってもダメだろ
あと言い方もあるし、ヒステリックに喚きチラされるのは論外
それから価値観の違いは話し合っても埋められないよ、あくまでもどちらかが妥協するのみ
話し合ってもどちらがどれだけゆずれるかの確認しか出来ない


793 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:03:04
>>791
指摘したのは、前々から言っていて、相手の気持ちを考えて行動出来てないんじゃないか、です。

「悪気はない」と言ったので、それはただの言い訳じゃないの?と言ったら私だって完璧じゃないくせに〜と言われました。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:08:45
前々からチクチク言われてて
切れたって話じゃないの?

具体的にどんな行動したときを指摘してるの?

相手=羊羹で、私も気持ちを考えて行動してよってこと?

795 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:09:15
すいません、リロードしてないわ、ageてるわ‥orz

>>792
>価値観は埋めれない
私も最近話し合いを重ねてそう思うようになりました。
冷静に言葉を選んで言ってるつもりですが、それも私の価値観ですもんね。彼はもっと優しく怒ってくれと言っています。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:15:15
常に言葉遣いが荒いのか?
なんかちょっとけんかしたときに荒くなるのか?
でも対応変わってくるんじゃない?

797 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:19:06
>>794
最近一緒に住み始めたんですが、具体的には、一緒にテレビを見ていたのに何も言わずに消して(テレビは一台です)ゲームを始めてしまったり。一緒に見ようと言っていたDVDを私が食事の後片付けを始めた途端に見始めたり。です。

自分のペースのみで生活をするんじゃなくて、もう少し一緒に居る時間を大切に出来ないかな?が始まりでした。

798 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:24:22
>>796
怒ると冷たいと言われます。怖いそうです。
淡々と話すから、教育されてる気分になると言われました。

優しく可愛らしく怒るって、難しくて。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:25:36
言葉遣いが悪い

それを指摘

偉そうに言うな

なんか相談内容がブレて来てない?
言葉遣いが直ればいいのか?
他人の気持ちうんぬん・・
自分のことをもっと大切にして欲しいなのか

何が一番問題なの?整理して


800 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:35:36
>>799
ブレてますね‥
すいません。

彼は思った事をそのまま言い捨てるように話す時があるので、私や友達が誤解する事が多々あります。
無神経な事を言っている自覚はあるとの事なので、じゃあこう言われたら、されたら相手はどう思うか?を考えて欲しい。と彼に言っています。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:36:16
>>797
怒る前に一呼吸入れれば少しやわらぐよ
まだ一緒に暮らし始めたばかりみたいだからお互いの生活環境の違いが浮き彫りになってきたってとこかな?

>具体的には、一緒にテレビを見ていたのに何も言わずに消して(テレビは一台です)ゲームを始めてしまったり

その番組を「見たくて見ていた」って彼が思ってなかったんじゃないかと思う

>一緒に見ようと言っていたDVDを私が食事の後片付けを始めた途端に見始めたり

「片付け終わったら一緒に見ようね」と言ってたなら彼氏が全面的に悪い
そうでないならもっと意思の疎通を図れってこった
エスパーじゃないんだから言わなきゃわからんし忘れることもあるからね

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:44:42
>>800
彼が無神経なこと言う、相手がどう思うか淡々と説教するように言い聞かせる(多分彼は嫌がってる・・・)

相手の気持ちをお互い考えてない・・・・お互い様じゃねぇのw

803 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:44:55
>>801
深呼吸、やってます。

他人と生活するって大変だなと思い知りました。>生活習慣の違いが浮き彫りに
そうなんだと思います。

そして私も察してチャンになってしまっているのか‥?と思いましたorz

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:48:11
彼はあなたの発言が怖いとか冷たいって言ってるんだから
自分ではそう思って無くても
もうちょっとやさしくいうとか
相手を手のひらで操るくらいに思ってやらないと
うまくいかないでしょ

きつく言ったらうまくいくものでうまくいかないし
TVも面白いから一緒に見ようとか
DVDも見始めたらもうちょっとで終わるから待っててとか言えばいいんだし
まぁ子育てと一緒じゃないの?

805 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:49:35
>>802
お互い様ですよね‥

一度彼が友達と話していて誤解されるような事を言ったらしく、すごい騒ぎになって、なぜか私にもどうにかしてくれと飛び火がきて、それ以来私も周囲も過敏になっていたのかもと思いました。

806 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 11:52:45
>>804
彼の友達、お母様に「子育てだと思って頑張って」と言われたのをいま思い出しました。

そうですね、知らず知らずきつくなっていたんだと思います。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 11:56:48
>>805

>一度彼が友達と話していて誤解されるような事を言ったらしく、すごい騒ぎになって、
>なぜか私にもどうにかしてくれと飛び火がきて、それ以来私も周囲も過敏になっていたのかもと思いました。

相手が彼の周囲の人なら彼の人となりもわかってるんじゃね?
だったら・・・・・
「ごめんなさい○○さん(相手)も知ってると思うけど彼ってたまに言葉足らずになるんですよ(苦笑)」
こんな感じで対応すればいいんじゃないかな?

808 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 12:01:56
>>807
そうですよね、うまく対応しきれてなかった気がします。

彼が誤解を受けて損をしてほしくないと思っていたけど、相手の為と言いつつ、自分の意見を押し付けたいおせっかい人間になっていたのかもしれないです。

相談してよかった!!
気団の皆さん、ありがとうございます。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 12:02:43
>>806
「じぶんが育てる」ってのが態度や言葉に出てるんだと思うぜ
彼の側からするとそう言う態度や物言いも気に入らないんだと思う
そのへんは「お互いに」相手の気持ちを思いやれってことにつながっていくんだろうけどね・・・・
ところで彼とおまいの年齢ってどれくらいなのよ?

810 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 12:06:14
>>809
私も彼の気持ちを考えないで何が思いやりって感じですね。躍起になりすぎた‥

彼が29才、私が27才です

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 12:09:52
>>806
それって男の常日頃の言動が子供って事だろうな
何があっても一緒に居たいのなら教育するしかないんじゃないか



812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 12:13:46
>>811
だから「私が教育していく」ってのが不遜だってぇのw
ちゃんと相手の思いを汲んだ上で傷つけないように話すことも出来ないのに教育って笑止!!

おまい鬼女だろw

813 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 12:14:01
>>811
どちらかと言うと俺様なタイプです。
どうしたい?と聞いてくれるけど、私や友達が答える前に答えは出ていてそれを突き通すという感じで。

私は優柔不断なので助かってはいるんですが。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 12:19:52
>>813

>どちらかと言うと俺様なタイプです。
>どうしたい?と聞いてくれるけど、私や友達が答える前に答えは出ていてそれを突き通すという感じで。

>私は優柔不断なので助かってはいるんですが。

俺様で引っ張ってくれるとこが頼りになって素敵なのか・・・
最後にのろけるとは・・・・ごちそうさまですw

815 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 12:25:36
ああああ自分が恥ずかしくなってきました‥
私も彼を傷つけていたんですよね‥
何が思いやりもって結婚生活を送りだいだ、私‥

>>814
いえw本当に私が優柔不断なだけです。
「何食べたい?」
→「○○(彼)は何食べたいのー?」
ってすぐ聞き返して苦笑されてしまうんです

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 13:08:14
DVD見れなくて、怒った後のフォロー次第だな。
逆ギレするようじゃ、おしまい。

キツメに言うのは、自制した方がいい。
同じ意味のこと言っても、言葉を選ばないと、過剰に反応する場合がある。

817 :羊羹 ◆UAdlNaJWA2 :2008/07/14(月) 13:56:10
なかなか書き込めなくてレス遅くなりました

>>816
はい。本当に気をつけます。逆切れは私の言い方が悪かったからだと今は思います。

相手にして欲しい事はまず自分からですよね。
相談してよかった!

ありがとうございました

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 15:44:06
>>812
そんなガキなもうすぐ中年に教育以外の言葉は見つからないわな
一緒に暮らす以上おい手を思いやるのは必至
それが出来ていない以上誰かに教育してもらうしかないんじゃないか

819 :ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w :2008/07/14(月) 16:41:02
恋愛サロン板の相談スレで、20代の方が「年齢が高いから」と
こちらに誘導されていたのを見て、「30代の私もおよびじゃない」と
くっついてきてしまいました。

トシの割には幼稚な相談なのですが聞いてください。

一昨年、ある男性にプロポーズされました。
しかしその時は、まだおつきあいもしておらず、グループでの
友達づきあい→いきなりプロポーズだった為、いろいろ考えた結果
お断りしてしまいました。

というのも、彼は遠方に住んでおり、私と交際するにあたって
こちらに上京してくる、上司に転勤を願い出ている、と言ってくれた
のですが、当時の私は彼にそこまでしてもらったのに
つきあってみて私が「合わない」と思ったら、物凄く責任を感じる
だろう、彼の人生を今の段階で背負うのが怖い…と、思って
逃げてしまったのです。

私から、友達のままでいたい、と言ってプロポーズもなかった事に。
それ以降もぽつぽつとグループで会ったりして表面上は元通りに
なりました。

でも最近になって私の方が急に彼のことを好きになってしまい…。

彼はあれから転職して地元の会社でバリバリやっているようです。
もう転勤のチャンスもないし、あのとき私から断ったのだから
どの面さげて…と自分でも思います。

私はチャンスをつかみ損ねたのだから、もう彼との仲は諦めた方が
いいのでしょうか。
男の人は、一度自分をふった相手なんてもう考えられないでしょうか。

(補足。遠方の彼と会う機会がある/あったのは、同じミュージシャンのファンだからです)

820 :ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w :2008/07/14(月) 16:41:51
長い! 書き込んでみたら凄く長かった!
ごめんなさい!

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 16:49:55
>>819>>820
人との出会いってタイミングがあるからね。
そういうのは「ご縁がなかった」って言うんだよ。
また縁があればどこかで復活するかもしれないし、もっと良い縁と出会うかも知れない。
「なんとか、少々の事は無理矢理に出も、がんばって」ってパターンもないことはないけど
ここで「いいのでしょうか?」って言うくらいなんだから「やめとくほうがいいんじゃない?」って答えになるなあ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:03:44
>>819
チャンスをつかみ損ねたというより放棄したって感じだね。
彼にしてみれば、>>819がいまさら声をかけたところで「何でいまさら?」だと思うし
>>821の書いている通り「縁がなかった」ものだと思ってやめたほうがいいと思うな。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:07:41
なんで急に好きになったの?
っていうか今まで自分を好きだった男が
他の女と仲良くなってるのが面白くないってところが本音じゃないの?
で、取り戻した言ってことでしょ

824 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/07/14(月) 17:10:03
>>819
>男の人は、一度自分をふった相手なんてもう考えられないでしょうか
人それぞれ
俺は初めのプロポーズから最後のOKを貰ったプロポーズまでに5年かかったぞ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:11:41
>>819
バリバリ活躍してる男を見て「あの時に手に入れてたらあの横に私が居たはず」の幻影を追っかけてるだけ。
その時にしか手に入れられなかったものを「その時に自分から放してる」んだからさ。
仮に今、スリ寄っていっても「あのときの貴方を求めていた彼ではない」からね。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:13:28
>>819
> 男の人は、一度自分をふった相手なんてもう考えられないでしょうか。
本当に好きなら、何度ふられようが嬉しいと思うぞ。

ただ、前回は彼が行動を起こして、あなたと一緒に居たいが為に
自分の生活環境を変えようとまでした。
それに引き替え、あなたは今の所、以前「お断り」したから……
という理由を見つけて、ビビって何もしていない。

果たして、本当に彼の事が好きなのかな?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:41:17
>>819
付き合ってもいないうちからプロポーズするのもおかしいが
今さらなんとかしようというあなたもおかしい。

過去に彼を振って、思う存分彼を傷つけたんだから
その罰だと思って、今回はあきらめろ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:43:17
>>826
同意。

他にあてがない女が
脈のありそうな男に対して
「もしかして、あたし彼が好きかも」
と錯覚してる可能性が高いかも

829 :ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w :2008/07/14(月) 17:49:52
>821
>822
やっぱりそうですよね。自分でも90%そう思ってたんだけど「いや、男の人から見たら違うのかも?」なんて一瞬甘いことを考えてしまいました。

>823
>825
お断りした時に自分でも「きっと私は一生独身で、孤独に死ぬときに今日のことを後悔するんだろうな」と思いました。
でもあの時の気持ちにも嘘はなかったので…やっぱりご縁がなかったってことですね。

>826
ここで聞いていること自体、何かをごまかそうとしたり、誰かのせいに
しようとしたりして、まっすぐな気持ちじゃないんでしょうね。
本当に何よりも彼が好きなら、過去に何があろうがぶつかっているはずですものね。

>827
確かに。どこまで縁がないんだというくらいとんちんかんな二人ですね。
罰って言われると凄く納得です。「好きになっちゃったーどうしよー」なんて言ってる私なんかより、あのときの彼はもっとつらかったんでしょうから。

最後に
>824
私に二度目はないだろうけど、そのエピソードは凄くカッコイイです。
奥様と末永くお幸せに。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:51:14
なんで「おじさん」なんだ?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:56:34
現時点で
>>829が1勝で、その彼が1敗。
それなら、イーブンになる覚悟でいっちゃえばいいのに。
その寂しさを紛い物のシアワセで埋めてしまえばいいのに。
好きになってよかった、って思えるくらい愛し愛されればいいのに。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:57:26
いや、でも、前の時は付き合ってもいないうちに突然プロポーズだったから応じられなかったようだけど
あれから2年経ってるんだよね。
今までの期間彼を見て人となりをわかってやっと好きに…てのはアリだと思うよ。
一昨年に悩んだあげくプロポーズを断った=彼を傷付けて一方的に酷いことをした、てのも違うと思うし。
突然プロポーズするなら、そういう結果だって有り得る訳だから。
なので、今度は自分が断られる覚悟を負うなら、今までの時間を経て好きになったと伝えるのも
アリだと思うけどね。
個人的には。

833 :ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w :2008/07/14(月) 18:12:03
あわわ、書いているうちにレスが。
ほかの皆さんもありがとうございました。

皆さんのアドバイス、コメントを受けての自分的結論は、

「それだけの事をしたんだから今さら虫のいいことを考えるな。
それでも、どうしようもないくらい彼が好きなら、玉砕覚悟でぶつかっていけ。それも出来ないならそれだけの気持ちだ、諦めろ」

ですね(なんか、一行目以外、ほぼすべての恋愛相談の結論がコレな気がしてきた…)。

連休にまた会うので、過去のことや、これからの事などのノイズを出来るだけ入れないで、自分の気持ちに正直に向き合っていきたいと思います。

ちなみにコテハンはラジオ番組内のネタでした。
咄嗟に思いついただけなんですが。
一応女なんだからせめて「イノシンさん」にすれば良かった。

では、名無しに戻ります! っていうか独女板(喪女板)に帰ります!
ありがとうございました!

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 18:16:21
>>833
結果教えてな。
頑張って。
連休楽しみにしてる。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 21:36:04
>>833
がんばれ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 22:19:37
>>833
歳が経てば、相手も自分も変わっているからなぁ。
まぁ、タイミングってのはあるから、貴女が告白しても、相手には既に好きな人がいるかもよ。

しないで後悔するよりして後悔する方がいいって格言もあるから、最終的には貴女次第だが。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:31:27
>>833
俺は告白を勧める。頑張れ!

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:39:55
>>787
昼飯なら印象はだいぶ違うな。
ただ、誤解するのは社員じゃなく周りの人だよ。
あなたを社長だと知らない人が、人妻が男性と二人っきりで食事していたり
飲みに行っているのを見て誤解する人はいないと言い切れる?

あと、社長がプライベートまで詮索するのはウザイな。
社長ならピンポイントで食事に誘わなくても人間関係は把握してくれ。


839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:45:48
>>838
遅漏杉w

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:51:43
本当kyだなw

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 02:03:31
>>839
ここはチャットか?

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 02:21:24
久しぶりに来たら随分ふいんきが変わったな
いつもの3人は居ないのか?

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 04:17:32
>>838
おお、すごい亀レスだなw

だが、意外にも二人での夜メシは、
若い女子社員や男性社員には好評なんだよ。
俺のおごりで結構いいもの食べさせてあげてるし
社内での人間関係上の問題をパッパと解決できるからな。

まあ、女子社員の中には、特に人間関係や待遇に不満がなくても
フグ食べたいとかいう理由でリクエストするやつもいるけどな

最近は、俺が誘うより従業員からのリクエストで食事することが多い。
むしろ、何とか都合つけるのに一苦労な状態だ。

とにかく、脱サラして社長始めたときから
俺にとっては食事なんて仕事の延長でしかない。
だから、ビジネスモードで真剣に話を聞いて、全力で従業員をもてなしてる

悠長に鼻の下伸ばして食事するお気楽な人たちから何を言われても
今のスタンスは変えるつもりはない。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 05:52:45
>>1

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 06:05:39
どっかのスレに、仕事の話があると女性社員と食事に行き
嫁がくちをきいてくれなくなった相談者がいた。
異性と二人でメシという行為は一般的に誤解されやすいってこった。
一般的にな。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 07:35:57
もう終わってる質問いつまで引っ張るんだよw

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 07:36:24
843みたいに、下心がないと知れ渡ってるなら、
問題なさそうだな。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 07:47:01
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211856204/

>>845
ここにいた

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:05:26
知らぬは本人ばかりなり じゃないか。

そりゃ、メシおごってもらって、けなす奴はおらんだろう。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:24:20
回答者の話はもういいだろw
↓次の質問どうぞ

851 :ニーデン ◆jTgHHwm1SU :2008/07/15(火) 16:21:10
質問お願いいたします。

この秋に結婚する予定です。
先日、本屋で「愛される奥様になるために」みたいな題名の本
(よく覚えていない)を立ち読みしたら、いろいろと書いてあって、
納得できるものもあれば、中には「本当かな?」と思う事も…。
覚えていることを下に書いてみますので、既婚男性から見てどうなのか、
ご意見を聞かせていただけますか?

1.「夫に全部をさらけ出さない」
  一緒にいるうちに、夫の目の前で着替えたり、化粧をしたりするようになりますが、
  これは駄目。多少のはじらいは、何年たっても常に持っていた方が女性として可愛いです。

2.「夫が帰宅しても、すぐに次々と話しかけない」
  家に帰ってホッとする間もなく、「ねえねえ、聞いて聞いて!」と
  矢継ぎ早に話しかけられると疲れが増します。家で1人でする仕事ならともかく、
  夫は会社でたくさんの人間に囲まれてストレスが溜まっているのです。
  急を要さない事は、夫がひと息ついてから話すように。

3.「食卓に、夫の好物を必ず一品は出すように」
  たとえば夫の好物が醤油味のものなら、その日の献立がイタリアンでも
  ヒジキの煮物やインゲンのおかか和えなどをひと皿出すようにしましょう。
  他の料理と合わなくても良いのです。前菜からデザートまで完ぺきなコース料理を作っても、
  それが夫に喜ばれなければ何もなりません。家で食べるホッとできる味、これが大切です。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:23:51
人それぞれ
以上

853 :ニーデン ◆jTgHHwm1SU :2008/07/15(火) 16:23:53
続きです。

4.「すっぴん顔を見せない」
  朝、夫が起きる前に薄化粧をする。夜は夫が帰宅する前に軽く化粧直しをする。
  目が覚めて最初に見た妻の顔がシミだらけだったり、会社で化粧をバッチリしたOLに囲まれて
  帰宅してから妻がすっぴんで差が歴然!だったら、夫はがっかりするでしょう。
  厚化粧する必要はありませんが、パウダーをはたくとか、リップを塗るとか、
  見苦しくないようにするのは大事です。寝るとき専用の化粧品もあります。
  できれば風呂あがりにも軽くパウダーなどをするようにしてください。

5.「かわいい服に着替える」
  夫が帰ってくる前に、可愛いめの服に着替えましょう。
  家事のしやすい、汚れてもいい服は便利ですが、色気がありません。
  「家事の完ぺきな清掃服の女性」と「家事はそこそこで可愛い服の女性」なら
  男性は愛らしい服の女性を好みます。


…という感じなのですが、1と2は私も納得できるのですが、
他は部分的に「どうだろう?」と疑問なところがあって、
3の「献立に合わなくても好物を『常に』出す」とか、
4の「寝ているときや風呂あがりにも化粧をするべき」とかどうなのでしょう?
5の「可愛い服に着替える」のも、毎日するよりも、たまに可愛い服を着たほうが
新鮮で「おっ?」という気になるような…。

長くて本当にすみませんが、個人的なご意見でけっこうです。
俺はこう思う、というのをお聞かせください。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:28:53
結婚生活は長いんだ、そんな細かいこといちいち気にしてたら、
ノイローゼになっちまう。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:30:12
6.本よりも旦那がどんな人で何が好きかよく知ろう

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:30:42
布団の中で屁をこかなければそれでいい

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:41:53
いつも綺麗でいろーとか、飯はうまく作れーとか、
その本書いたのさだまさしじゃねーの?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:45:06
>>852
携帯厨房か?はいはい 夏休みだね

>>851
無理に好物を出さなくていい
カレーなのに刺身出されてもうれしくない
たまに出してくれればいい

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:47:04
個人的な意見だけど、おおよそ納得も疑問も妥当だなと思った。
君のセンスの正しさは俺が保証しよう。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:47:08
俺は1、2、3に関しては当てはまる。
多少は身ぎれいにしてほしいが寝ているときまで化粧されると引く。
素顔を見せたっていいんじゃね?惚れて結婚したんだからさ。
服もたまに気合いれてくれればいいよ。休みに出かけるときとか。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:51:34
夜のお勤めの時にスッピンじゃなくて軽く化粧してくれていると嬉しい
寝るときはスッピンでもいい

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:59:12
つきあっちゃえよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 17:01:16
>>851
人それぞれだと思うが、

>1.「夫に全部をさらけ出さない」
どこでも屁をこくレベルでなければ別にいい

>2.「夫が帰宅しても、すぐに次々と話しかけない」
空気嫁ればいい

>3.「食卓に、夫の好物を必ず一品は出すように」
好物だけだと飽きると思う。色々研究してくれる方が楽しいかもしれん。(実験ではなく)

>4.「すっぴん顔を見せない」
寝てる時も化粧するのか?

>5.「かわいい服に着替える」
小奇麗ならいいんじゃないか。

なんか、無茶なのが多いな。
普通に生活しろといいたい。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 17:03:38
夏らしい質問とかないかな

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 17:04:08
>>851
専業向けの本じゃねえのか、ソレ
共稼ぎで帰宅時間が俺の方が遅いので、2〜5は意味ねえw

866 :ニーデン ◆jTgHHwm1SU :2008/07/15(火) 17:13:54
皆さん、レスありがとうございます。

>>852
そうですね。確かにそれぞれなのですが…。

>>854
いろいろ気にしすぎでしょうか?長い人生、気楽に行った方がいいですね。

>>855
そうですね。彼氏に聞いたら「そのままのお前でいい」みたいなことを言われましたが
実際に結婚して、気が抜けた頃にいろいろ気になりだすかな〜と。

>>856
それは…できる限り気をつけますw(もう既にしたかもしれない)

>>857
はいw。ナントカ研究所の所長、とかプロフィールに書いてありました。女性でした。
その人自身が良い奥さんかどうか、定かではないし、眉つばものですが…。

>>858
確かにその組み合わせは嫌ですねw

>>859
ありがとうございます。ちょっと安心しました。

>>860
結婚しても2人で出かけるときはお洒落したいと思います。やり過ぎない程度で。
そういうウキウキ感も、お互いにとって重要ですね。

>>861
それは…気付きませんでしたw

867 :ニーデン ◆jTgHHwm1SU :2008/07/15(火) 17:21:43
>>862


>>863
そうですね。特に「色々研究してくれる方が楽しいかもしれん(実験ではなく)」、
食べなれた料理も良いけれど、レパートリーを増やした方が食卓が華やぎますね。
それと、寝化粧する人は実際にいるみたいです。彼氏に素顔を見せない子もいるし。

>>865
どうなんでしょう?確かに、物理的に無理なことも書かれていますね。

せっかくレスをいただいたからと、1人ずつ書いていたら長くなって、
かえって詠みにくくなりました。すみません。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 17:28:52
>>865にソツなくレスできてるんだ。
君は大丈夫。自分の常識を信じていい。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 21:09:01
>>867
ま、夫婦の間の取り決めなんて、所詮二人で決めていくべき事だからな。
本はあくまで「一般例」であって、金科玉条ではないことを頭の片隅に置いておいて、あとはセッセと旦那さんになる人の
考え方を研究すべし。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 21:34:32
>>851
1・2は分かる。
3は、香の物とか季節も考えに入れて好きなもの出されると嬉しいね。
4は逆、これは俺の生い立ちにも関係ある、ボッシーで母が夜の仕事してて学校から帰ると化粧して出かける母を見送ってた。
 色々他ににも関連して嫌なことがあって、素顔を見せてくれる方がいい。身奇麗なほうがいいのは当たり前。
5は特別はいらない、ちょっとでいいんだよ、スカートでいるだけでもいい。
 よくいるんだよ、楽だからっておじさんみたいなズボン・Tシャツ・短髪のおばさん。・・・・嫁がそうなんだけどorz

871 :ニーデン ◆jTgHHwm1SU :2008/07/15(火) 22:25:05
>>868
心強い言葉、ありがとうございます。

>>869
はい。「結婚は2人で作り上げていくもの」ですね。頑張ります!

>>870
季節を感じられる献立、素敵ですね。
旬のものを上手く取り入れられるようにお料理を勉強します。

皆さま、ありがとうございます。
最初、本を手に取ったとき「胡散臭いな〜」と思ったのですが、
読み進んでいくと納得できる部分もあり、また、
よく「妻に『女』を感じなくなった。大事な家族だが、そういう目で見れない」と
悲しい意見を聞くのですが、それの原因はこれに書いてあるような、
小さなことの積み重ねから来ているのかな、と少々心配になりまして。
大げさに書いてある部分もあるみたいだけど、「本音はそうなんだよ」という人もいるのかな?、そうだったら私も気をつけなくちゃいけないな、と。
(今は「気にせず、お前が楽なようにしてくれたらいい」と言ってくれる彼も、
それを真に受けた私がどんどんだらしなくなったら冷めるかもしれないし)

いろいろ勉強になりました。ありがとうございました。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 22:41:26
「愛される○○になるために」系の本は、
なんか気色悪いのが多いと思う。
ちらちら目を通したことがあるだけだが。
ほんとに理解し合うとか信頼しあうとか関係なく、
外側ばっかり取り繕う系というか。
長いこと付き合うんだから、いい女かどうかより、
いい家族かどうか、いい同居人かどうか
いいパートナーかどうかの方が大事じゃね?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 22:45:49
>>871
がんばれよーい

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 23:24:55
楽に生活するのと、だらしなく生活するのとは違うよな。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 23:46:13
ま、本を鵜呑みにしているわけでもなし、
常識もあるみたいだから大丈夫じゃないか?

>よく「妻に『女』を感じなくなった。大事な家族だが、そういう目で見れない」と
>悲しい意見を聞くのですが、それの原因はこれに書いてあるような、
>小さなことの積み重ねから来ているのかな、と少々心配になりまして。

俺もそう思う。


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 01:49:08
>>875
なら、本が正しいって事じゃねーか。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 01:53:15
>>843
お前さんとは生活パターンが合わんなw
そんな状況で分け隔て無く対応できるのか?
それと、お前さんがどう見られるかではなく
従業員がどう見られるかが重要じゃないか?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 01:54:23
>>849
それに相手が社長なら嫌とも言えんだろうしな。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 02:19:19
妻に『女』を感じなくなった最大の理由は、、
籍入れたからだろう。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 02:40:54
>>879
それは2chとはいえ言っちゃダメだろw
俺は子供が産まれてからだな。色んな意味で。
育児が大変で自分にかまう事が出来ないと分かっていても感情が・・・

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 10:40:34
>>877>>878
そんなに全力で否定しなくてもいいと思うけど。
仕事の延長で軽く飲んだり食事を共にすることくらいあるでしょ。
とくに人間関係のちょっとした不満なんかは職場で話しにくいし。
深刻なストレスや業務の障害になる前に問題解決できればそれでいいじゃん。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 12:11:59
すくなくとも、女が二人での食事を望んでないんだから、
下心があろうと無かろうと、アウトだろ。
たとえ、仕事の延長であろうと、問題解決であろうと、パワハラには違いない。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 12:22:09
終わってる話引っ張ってるやつうぜ〜

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 12:59:44
>>882
誤爆?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 14:06:13
>>882
ほう。
パワハラ受けた側が食事のリクエストですか。

基地外チュプはどうしてもパワハラにしたいようで



886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 14:18:28
証拠もないのに決め付けてはいかんな。
「チュプ」の部分は取り消すべきだろう。
「基地外」はそのままでいい。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 14:34:44
>>885
読解力無いんだな。
>>748は望んでないだろ。
それに対して、>>773の社員は望んでる訳だ。
リクエストする社員を誘ってパワハラになる訳がないだろう。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 16:33:55
おいおい、ここはいつから回答者が罵倒しあうスレになったんだ?

他所でやれよなwww

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 18:30:41
>>887
おまえ、いつまで終わった話してるんだよw
今は>>773の話題中心だろwww

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 19:13:04
ならば、スレ違い。
他所でやれ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 19:32:04
俺はニーデンさんのようなタイプは多分苦手だわ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:26:02
>>891
そうか。俺はいいと思うが。
それこそ人それぞれだしなw

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:28:59
次の質問どうぞー

894 :すう ◆VZpO0svMyk :2008/07/17(木) 01:21:28 ?2BP(35)
彼が十日間中国に働きに行っていて心配です。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 01:51:07
なにが?

病気が?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 01:53:33
中国山東省青島市で今、
謎の伝染病が蔓延して
死者が出ているらしい。

不安なのはその辺り?

897 :すう ◆VZpO0svMyk :2008/07/17(木) 02:02:14 ?2BP(35)
>>896
そうです。
まあ何事もなければ明日あたりに帰ってくるのですが。
謎の伝染病って一体なんなんだ。
という不安を紛らわすために書き込みしてしまいました。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 02:18:25
謎の伝染病とか、不安なのは分かるが、
日本と中国の医療水準・衛生環境の差を冷静に考えれば、
あの死者数はある程度納得がいかないかな?

発生から半月も経っているから、
有効な抗生物質の検証もとっくに始まっているだろう。
日本国内で無事に再開出来たなら、
感染の可能性は低いと断言できる。

こんな深夜まで気に病まず、
明日の再開に掛ける言葉の一つでも考えておくといい。

899 : ◆5m18GD4M5g :2008/07/17(木) 08:35:55
当方24歳(身長165cm)。会社でされたセクハラ?が悔しくてたまりません。
相手は32歳。相手の彼女は30歳の私の先輩(身長155cm)です。
彼女さんは、とても良い人で慕っています。

先日会社の倉庫で、先輩の彼氏(他の課の上司)に後ろから胸をもまれました。
びっくりして声をあげたら、先輩の彼氏でした。そして彼女と間違えたというんです。
彼女は155cmで髪型も全然違うし、絶対私と間違うはずはありません。
すごく許せない気分です。訴えてやりたい気分だし、でも間違えたっていうんだったらセクハラにならないんですかね?

900 : ◆5m18GD4M5g :2008/07/17(木) 08:42:21
質問なので上げます。

彼が私の胸を揉んだとき、私はギャっ!ってはじめ小さく声をあげたんです。
そして、手を振り払おうとしたら、ガシってがんじがらめにされて、
それでもまだ胸をもまれました。なので大声で「たすけて!!!!!」といって大暴れしたら
間違えたっていうんです。最初のギャ!って間違えたっていわれたらまだしも、
これってレイプ?と感じました。レイプするつもりだったんでしょうか?
男心を教えてください。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 08:49:59
>>899
間違えたのは嘘だと(法的に)訴えるなら
「誰が見ても先輩と間違うはずはない」との客観的な判断が必要。
先輩と一緒に弁護士や裁判官に見てもらう、また訴訟の費用や手間を考えると現実的ではないのでは?

それより今回、胸をもまれたのを貴方以外の誰か知っていますか?
自分だけで片付けようとすると失敗するよ。
先輩、同僚、胸を揉んだ上司の上司などできるだけ多くの人にそのまま伝えてください。
貴方が行動をしなくても周囲が対応してくれるはずです。

※先輩の彼の立場が悪くなると先輩に悪いので秘密に…などと言う人も居ますが、その選択をした多くの場合、
貴方は今後もイタズラをしつづけられます。また先輩に「私の彼に胸をさわらせてた女」ともとられます。
「そんな男」だという事を先輩にも伝えてあげるためにも出来るだけ早く↑の行動をしてください。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 08:55:28
>>900
レス書いてる間に次のが書かれていたので…
すぐにレイプとまでは行かなくても、
胸を揉んでバラされなかったら次は下着に手を入れる。
で、バラされなかったらチンコを握らされる
次は…
その次は…
ってなるよ。
今の段階だからこそ>>900をおすすめします。
姦られて妊娠してしまったら逆にバラすなんてできなくなるでしょ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 09:13:47
法的もなにも、社会的に制裁加える覚悟もないのに法的に「他人が」制裁加えてくれるのを待つって、
そんなことに警官つかわないでくれよ。
使えないし。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 09:29:08
すぐに先輩女子に「こういうことがあった。間違われた」と相談。
彼氏を交えて「今後は間違えないようにして欲しい」と話す。

おれがあんたの彼氏の立場だったらこうさせる。
冷静じゃなければその上司を直接呼び出すけどw

あとはグーグル先生がおれに教えてくれたこのサイトはどう?
http://www.geocities.jp/tomato3171/page015.html



905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 09:30:33
うえの2行目の「彼氏」は、くだらん言い訳したそのセクハラアホ男のことな

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 10:00:26
>>903はどこにレスをしてるの?
>法的に「他人が」制裁加えてくれるのを待つ
>警官つかう
なんてどこから出てきた?


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 10:01:04
>>900
会社のセクハラ相談窓口に訴えろ
このまま放置すると第二、第三の被害者が出るから

あなたが勇気を出して訴えるんだ

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 10:12:57
>>903
>社会的に制裁加える覚悟もないのに
ってそんな事相談者はなにも書いてないのに?
ここは既男だ。社会へ出て結婚してからおいで。

909 : ◆5m18GD4M5g :2008/07/17(木) 10:57:55
>>901902
的確なアドバイスありがとうございます。
>※先輩の彼の立場が悪くなると先輩に悪いので秘密に…

まさにこう思っていました。あと、本当に間違えたのかな?と心配だったので。
先輩と私は背格好も全然違うので、間違えようがないと思います。
男性心理的に本当にそういうことで間違うことがあるのかな?と疑問でした。
私が被害にあったことを目撃した人はいませんが、私がその時間倉庫にいるであろうことは
会社の仕事内容として記録が残っていますし、先輩の彼(他の課の上司)は倉庫にくる用はないはずです。


>>904
やっぱり、先輩に話したほうがいいですね。。。訴えるにしても先輩にはばれるし。

>>905
そうです。紛らわしい書き方ですいません。彼氏とは先輩の彼氏(他の課の上司) という意味です。

>>907
会社のセクハラ相談に相談すると、自分が逆に立場がわるくなるんじゃないかと
怖いので、なかなか相談できないというか、迷っているところがありました。
もし、「本当に間違いだった」が通用するなら、間違いを大事にして!って思われるんじゃないかと。
でもそれを含めて相談してみようと思います。

会社というものを知っている既男板で質問してよかったです。
みなさま、的確なアドバイスありがとうございました。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:08:27
ここで他の質問しようと思っていた毒女だけど、
他の女性と間違って胸をもんだ なんてことってありえるの?
彼とまちがって、チン○もんだなんてありえないけど。しかも会社ででしょ?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:11:53
>>910
その倉庫が薄暗くて、且つ、
普段からそういうコトをしていたなら、
ありえなくもなくもないかもしれないかもしれない。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:21:01
ごめんなさいじゃ済まないんだよ
何が「間違えた」だよ
間違えても触ったんだから正式に謝罪はすべき

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:21:14
日頃、カツラかぶって倉庫レイププレイしてるのかもしれんな。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:21:42
>>909
>もし、「本当に間違いだった」が通用するなら、間違いを大事にして!って思われるんじゃないかと。
>でもそれを含めて相談してみようと思います。

もっと自信を持てよ

どこのセクハラ窓口も、セクハラの基準を作ってる。
相談に来た人の話を聞いて、行為がセクハラに該当するかどうか判断するのも
担当者の仕事だ。

担当者がセクハラではないと認定してるのに
セクハラセクハラ連呼するのは問題だが
単に相談する分には、何の問題もない

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:41:08
>>911
そういう状況でするヤツは「間違えて」じゃなくて「誰にでも」するだろ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:44:45
以前にも似た相談があってみんなレスしたけど
「やっぱり、いろいろ考えるとできなくって」って言って悪化させた女の子が居たよ。
できれは報告もしてくれるとありがたい。


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:52:54
都合の悪いことを耳に入れない「背中押して」チャンなのか、
それとも愉快犯なのか・・・。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 12:02:59
>>917
相談者を想像で悪い風にいうお前みたいなのは、書き込むなよ。
相談者がいなくなるだろ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 12:06:35
>>917文盲?
>都合の悪いことを耳に入れない「背中押して」チャン

そんな相談者じゃないじゃん。



920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 12:07:42
なんか歪んだ正義の使者って感じか?
まあ反応見て、よく考えとけ。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 12:10:38
まあ、あるかどうか判らんが報告待ちだな。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 12:25:46
あるだろうw
妙にドラマチックなのか、イライラさせるやつかw

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 13:38:52
確かに本当に間違えた場合は、普段からそういうプレーをしているってことだよなw
会社の倉庫でレイプぷれー

その場合、最悪だよな。セクハラ上司もその彼女もw

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:59:31
>>910
常識で考えて無い。
「間違えた」なんて言い訳が通用するわけねえ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:19:45
他のスレで聞いたのですが、すれ違いということで、
こちらのスレを誘導されましたので、再投稿させていただきます。

当方大学生で、ある大きなスーパーでレジのバイトをしています。
そこに、20代後半から30代前半ぐらいに見える女性が、パートにきています。
顔は普通に綺麗な方ですが、これといって目を見張るほどでもありません。
お客様と私も含めて女性スタッフには、
とても愛想が良い方なのですが、大学生のバイト男子も含めた男性スタッフにはとてつもなく、冷たいというか
ぶっきらぼうなんです。もし私が同じ態度を取られたら、不愉快になると思います。
でも、彼女はとても男性スタッフに人気があります。仕事をしていて、男性スタッフが彼女のことをじーっと見ているのがわかります。
男の人って、こういうぶっきらぼうというか、冷たい感じの女性が気になるということを聞いたことがあります。
気を使わせる人がいると、気を使ってしまうと。
そういうものなのでしょうか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:28:13
>>925
その方、もしかしてツンデレなんじゃないでしょうか。

「別に、○○君のために残業したわけじゃないからね。
勘違いしないでよね!!」

と、男性社員に怒っていませんでしたか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:28:49
女のかわいいと男のかわいいは違うのはjk
ここの1読んでから出直せ

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:32:48
>>925
顔が激しく美人では?
それでツンデレならば、萌え度急沸騰しちゃいます!
それか仕草がエロイか。


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:34:52
●よくある質問
Q:男の人ってみんなそうなんですか?
A:そんなのお前の彼氏しかわからん。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:35:57
>>926
レスありがとうございます。
会話を聞いているわけではないので、ツンデレかどうかはわかりません。
彼女に蔓延の笑みで「おはよございます(はあと」って挨拶する男性スタッフを
「あ、おはようございます(てきとう)。。。」という感じでさらっと流したり、
最悪無視したりしているのは良く見かけます。

>>928
顔は、国生とか藤原ノリカをブスにした感じです。確かに綺麗ですけど、顔の綺麗さだけじゃないような気がしたので
こちらで聞かせていただきました。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:36:46
>>929
それとはちょっと違うと思うぞ。回答者がいるんだから、お前が気に入らなかったら
お前がスルーすれば言いだけの話。心狭いヤツだな、まったく。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:38:26
>>925その方、もしかしてこんな感じですか。

                          刀、           , ヘ
                 /´ ̄`ヽ /: : : \_____/: : : : ヽ、
             ,. -‐┴─‐- <^ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
              /: : : : : : : : : : : : : :`.ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : : /
    ,. -──「`: : : : : : : : : :ヽ: : : : : : : : :\ `ヽ ̄ ̄ ̄ フ: : : : :/
   /: :.,.-ァ: : : |: : : : : : : : :    :\: : : : :: : : :ヽ  \   /: : : :/
   ̄ ̄/: : : : ヽ: : : . . . . . . . . . . .、 \=--: : : :.i  / /: : : : :/
    /: :     ∧: \: : : : : : : : : : ヽ: :\: : : 〃}/  /: : : : :/         、
    /: : /  . : : :! ヽ: : l\_\/: : : : :\: ヽ彡: : |  /: : : : :/            |\
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     |: : :ト、: |: :ヽ ___,彡     ´ ̄´   ヽl-‐'     \: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
      !: :从ヽ!ヽ.ハ=≠' , ///// ///u /           ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     V  ヽ|    }///  r‐'⌒ヽ  イ〉、
             ヽ、______ー‐‐' ィ´ /:/:7rt‐---、      こ、これは>>1乙じゃなくて
                 ィ幵ノ ./:/:./:.! !: : : : :!`ヽ    ポニーテールなんだから
             r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :\  変な勘違いしないでよね!
              /: : .|: :| !:.!ィ¨¨ヾ、:.:/ !: : : : l: : : : : :.\

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:40:28
>>926
いいねーそのシュチュ!

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:42:30
>>930
お前さテンプレ嫁って注意されてんじゃん。シレっとレスしてんじゃねえよ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:58:55
>>930
とりあえず>>1

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:04:54
>>934
短気だね。そういう口調でものかくと、説得力皆無になるよ。
いい加減いい大人なんだから、気をつけろよ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:06:28
ツンデレ説にも納得なんだけど、俺はなんとなく、
彼女は時々笑顔だったり、優しかったりするんじゃないかと想像。
もちろん顔が美人だという前提で。
普段無愛想なのに、時々優しいと気になるかな。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:08:48
そこの職場の男性が一人っていうんんだったら、その男の好みだろうけど、
ほぼ全員に人気があるなら、色気のある本当の美人なんだよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:16:43
冷たいっていうより年齢的にも男性たちと「タメぐち」に近いんじゃないの?
文字にすると同じ口調でも「はいはい、わかったわかった」と「目線をちらっとあわせて」言うのとは違うからね。

だから男性からは「対等な関係に居る物事のわかった女性」に見えるのかも。
あなたには「まだ若くてかばってあげないといけない女の子」の部分があるのかもね。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:22:02
確かに、顔もスタイルも普通だけど
妙に轢かれる女っているよな。

あれ、何なんだろ。
あれが色気ってやつか?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:26:59
>>925
女性にはわからないらしいが、本当にフェロモン出してる女性はいる、たぶんそういう女性なんだろう
女性から見て中の上くらいじゃないの?と思っていても、男が吸い寄せられるというかとにかくモテル
そういう人は異性関係でとにかく嫌な思いしてる人がほとんど、男に対しても女に対しても
好きでもない男に言い寄られるは、下手すりゃレイプの恐怖も日常茶飯事、男は敵としか見えてないんでしょう
逆に女性には、なんであんなのがモテルの?なんか裏で男に媚びてるんじゃないの?とか思われて虐められる
だから女性には愛想がいい、でもよく観察すると女性に対しても溝があるはず

かなりエスパーな意見だけど、あると思います

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:30:54
裏表がない善い(好い)意味で自然体な人なのでは。
外見も性格も表情もひっくるめてイイ女。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:37:54
925もその人のことをちょいブサと言いたげだしなw

テンプレ無視の相談者にもレスするなら、
もうテンプレなくせばいいんじゃね。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:39:27
女のいう美人って、「綺麗にしている人」じゃね?
嫁さんとTVみてて、この人かわいい!きれい!っていう女優やタレントは
決まって美人じゃないよ。なんつーか、雰囲気のおしゃれな人。
そのあたりのギャップがあるよな。男と女。
女には女の色気がわからないし。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:40:24
>>943
ここはお前の管理するスレなのか?
みんなが楽しんでいればいいんだよ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:46:30
あれ、テンプレ変わったのか

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 20:48:57
みんなが楽しんでいればいいんだよ( ´,_ゝ`)
酢くせえ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 21:01:30
>>943
いや、それは単に、人気に嫉妬してるだけだろ。
放置してやれよ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 21:09:51
>>947
いやいや誰が質問者かはっきりさせるためにコテトリが必要なんだぜ
なりすましやら何やらでの混乱を防ぐためにもねw

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 21:50:27
ルールを守って楽しく、だ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 22:04:59
だから1読めって言われてたんだろ・・・
>>947はどう見ても945へのあおり

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 23:34:03
なあ、テンプレ無視すんのやめようぜ・・・

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 08:38:52
>>1も読めないようなやつにレスする必要はないと思うぜ
楽しくやってんだkら文句言うな、ってんなら次スレから>>1なしにしようぜ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:05:32
スレ住人の皆さんこんにちは、自治スレッドから来ました

こちらのスレッドは、板トップのローカルルールに記載されているスレッドですが
次スレ移行が多い(=リンク更新の頻度が多い)ので、2ちゃんねる検索を利用した
リンク方法に、ローカルルールを変更しました

自治・批判要望スレッド2@既婚男性板
(p)http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127170062/524-552

したがいまして、今後は、次スレ移行に伴うローカルルールのリンク変更申請は
不要となります、これまでご協力いただきありがとうございました
なお、当スレのテンプレの「■■次スレを立てた方にお願い■■ 」の部分は、
適宜修正してくださいますよう、お願いいたします

955 : ◆FJ1Guu7sP. :2008/07/19(土) 09:22:25
質問です。
最近彼が中に出します。
生外出しと生中出しってどのくらい気持ちよさがちがうのですか?
精神的な違い、肉体的な違い両方知りたいです。
お互い性感染症の検査を受けて、
私がピルを服用しているので、
その辺は問題ないのですが、
2ちゃんのコピペで蓄積された精子がへばりついて云々というのを読んでから、
なんとなく自分のお腹の中精子があるのが気持ち悪いです。
(もちろんコピペを鵜呑みにしているわけではないですが)
もし気持ち良さにあまり差がないなら、
外だしにしてって頼もうと思います

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:28:56
>>955
へばりついてってーのは中出しできない道程のやっかみ。
気にしなくていい。

自分は中出しだと最後まで突きながらイケるのが好きだけど、寸前に抜いて腹に飛ばすのもそれはそれでいいよ。
女性の方が最後の瞬間に抜かれるのっていやじゃないの?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:30:03
>>955
マジレスするとすげー気持ちいいよ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:30:21
>>955
イヤがってる彼女にわがまま言って中だしするのは最低だろうね。
言ってみれば?
気持ち的にイヤなら仕方ないな、と思う。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:33:19
つーか精子がへばりついている、っていうのがデマなんだから、
それで解決じゃねーの

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:35:35
>>955
女性によって中出しされると気持ちいいって人と後で出てくるのがイヤって人がいるね。
(後から出てきてまた悶々とするってーのもあるけど)
そこいらで彼と話してみればいいんじゃないの。
最後は口で吸い出してもらいたいって男も居るようだし。

いずれにしてもへばりついてなんてないよ。
少なくとも生理の経血で排出されてるじゃん。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:37:26
結婚前に中にドバドバ出されてる女のまんこかあ
くっさそうだな

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:40:25
>>961へばりつくって信じてるだろ。道程ピンクチンコ君は板違い。


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:42:31
みなさん、レスありがとうございます。
あのコピペは信用しなくていいみたいで安心しました。
ただ、最初に信用してしまってイメージが払拭できない感じです…orz
あと、私の場合、精子がいつ出てるのかわからないので、
いつまでもお腹にあるような気がしてしまいます。
ちなみに彼には嫌がる素振りは見せてないです。
一番聞きたいのは気持ち良さの差なのですが、
どのくらい違うものですか?
かなり違いがあるなら私が我慢するのもありかなぁとは思います

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 09:45:24
だから超きもちいいって。気持の問題もあるが。

965 : ◆FJ1Guu7sP. :2008/07/19(土) 09:49:09
>>964
差が知りたいです。
生外出しが気持ち良さ1だとしたら、
生中出しは気持ち良さいくつくらいですか?

966 : ◆FJ1Guu7sP. :2008/07/19(土) 09:55:07
バカな質問してすみません><

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:01:00
>>965
人によって違うよ
相手によってもね

俺が嫁相手の場合
ゴム中出し2
生中出し3
オナヌ0.5

968 : ◆FJ1Guu7sP. :2008/07/19(土) 10:08:09
>>967
思ったより差が小さくてびっくりです。
っていうかゴムと生の差もそんなもんなんですね。
50倍とか100倍くらい違うのかと思ってました。
なるべく中出ししないように掛け合ってみます

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:31:46
倍率の問題よりも、
数値表現する時点でおかしい気がするんだが。


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:34:16
>>969
おまえがもっとわかりやすく相対的な表示をしてあげて。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:39:18
中国産の鰻と国産の鰻の差くらいかな

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:44:15
というか、50倍100倍違ったら中だししてもいいのかw

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:44:56
チンコが3cm長い時の、女の気持ちよさの違いを表現してみるといい。>>968

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:50:37
>>968
ゴム付きのセックスに比べて、
生中出しだと、精神的な満足感・達成感が段違いだよ思うぞ。

例えるなら、サランラップ越しのキスか、
それとも熱烈なディープキスかの違い。

中出しを受入れられないなら、
その彼とは別れた方がいいかもしれんな。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 10:52:51
頭の中が中出しの時に中出しするとちょー良い。
頭の中が牛丼の時に牛丼食うのと同じで。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 11:09:30
>>968
感覚の問題を数値で表すのは無理。
じゃ彼氏が1憶万倍気持ちいいっていったら納得すんのか。

おれの場合、精神的な充実感がまるで違う
外だし=セックス
中だし=愛してる
ま、ゴム付きや外だしだからといって愛が減るわけではないけどね。
へらねーならどっちでもいいだろ、と言い切れるもんでもない。


977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 11:17:54
>>963
テレゴニーって知ってる?
前夫遺伝のことなんだけど、つまり母体は最初に中出された遺伝子を覚えてしまって
別の男とやってもその遺伝子を受け継いでしまうというもの。

医学的にはもちろん「ありえない」という結論なんだけど
犬猫のブリーダーや競馬界の人は、実際にそういう事例がたくさんあることを知っている。

たとえば、馬の毛色で葦毛というものがある。
芦毛は劣勢遺伝である為、父 or 母 どちらかが芦毛でないと芦毛の仔は産まれない。
しかし、メンデルの遺伝法則どおり、父母両方とも芦毛ならば仔も芦毛になる。

ホウヨウシルバアというメス馬は葦毛だった。
1981-1983まで キングオブダービーという鹿毛の種馬と交尾し
1982年に仔を産み、83,84は不受胎、流産に終わっています。
83,84の不受胎、流産のソースはネット上にはないけど、馬産の年鑑をめくればわかる。

ホウヨウシルバアは 1985年に芦毛の種馬ダンサーズイメージの仔を産んだんだけど
仔馬の毛色は、なんと鹿毛だった。
芦毛でなければならないはずのその仔馬につけられた名前はホワイトジョーク(嘘の芦毛)

ちなみに、競走馬は何億という金が動く関係上、交配管理は厳重にされていて
知らぬ間にどこぞの駄馬と交配してしまったということはありえない。

同じく、競馬好きじゃなくても知ってる有名馬のメジロマックイーン(葦毛)も
エンジェルクロス(葦毛)と交配したんだけど、
これも仔馬が栗毛だった。
この栗毛の馬はクイックドロウ。

なんにせよ、最初の中出しは優秀な男にしてもらった方がいいよ。

そういえば、できちゃった婚した元巨人軍の駒田も、生まれた子が黒人だったらしいけど
テレゴニーが医学的にも認められてれば、駒田も2ヶ月のスピード離婚なんてしなかったのにな。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 11:25:26
次スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1216434269/

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 11:33:53
>>977
コピペ乙

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 12:05:28
>>977
道程乙。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 12:24:04
テレゴニーでぐぐれば解決。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 12:34:19
>>977
血液型がどちらもA型の両親から
O型の子供が生まれるのはテレゴニー?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 13:47:14
>>982
それはきっとディアゴスティーニだよw

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 14:34:00
>>980
こらこら。
処女好きのやつらがテレゴニー根拠に処女信仰してるからって
テレゴニー信じてるやつを全部道程と見るなw


>>982
メンデルの法則って知ってるか?
両親ともにAOなら、生まれる子供はA型かO型
まれに両親ともにAO型なのに、B型が生まれたりするが
それがテレゴニーではないかと言われるもの。

医学上は血液の奇形で終わらせてるが
そういう子供が生まれる場合、往々にして前夫がB型だったりする。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 14:39:53
>医学上は血液の奇形で終わらせてる

上の口が硬いだけじゃないか

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 14:51:12
>>984
DNAって知ってる?
前夫のDNA配列が組込まれてる例とかあるかなw

トンデモ科学を妄信するのはやめた方が良いよ
良い大人なら

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:07:13
>>982
両親ともAO(単純に分けるとA型)だったら以下の組み合わせが出来る
AA(単純に分けるとA型)
AO(単純に分けるとA型)
OA(単純に分けるとA型)
OO(単純に分けるとO型)<このケースだね。
ふつーふつー。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:10:01
まあOAとは言わずAOだけどね

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:18:39
>>985
アホか。
血液型が明らかにおかしければ、DNA鑑定するだろ。
現に、クイックドロウもホワイトジョークも馬主がDNA鑑定してるよ。
駄馬の子供に何千万て金出すやつはいないからな

>>986
そういうおまえこそ、DNAって知ってるのか?
DNA上は正真正銘、現夫と親子だけど
「奇形」という形で前夫の特長が現れるのがテレゴニー
理解できたか?

残念ながらブリーダーや畜産業界には、テレゴニー信じてるやつが多いんだ。
ブリーダーにとっちゃ、科学的に根拠があるかどうかなんてあんまり意味がない。
結果が出せることが大事なんだよ。

血統書発行団体でもJKCなどは、過去に一度でも馬の骨系との繁殖暦があったら
もう血統書は発行しない。
つまり、科学的には証明されてないが、
ブリーダー内では、当たり前のこととして処理されてるんだよ。

そういうお前も、根拠のない科学を妄信してるだろ。
たとえば進化論は、提唱から200年以上経っていながら
いまだに有力な証拠を探し出せていない。
だからこそ、創造論などの存在を許している。
つまり、まだはっきりした根拠がないものを、みんな固く信じてるってわけだ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:24:32
>芦毛は劣勢遺伝である為、父 or 母 どちらかが芦毛でないと芦毛の仔は産まれない。

この一行で、こいつに話を聞くときはキツい酒必須だとわかる。
まだ早い。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:35:04
>>990
サラブレッドはサラブレッドと掛け合わせ続ける。
で、サラブレッドの7%しかいない葦毛が優性遺伝なんだ?
フーン( ´_ゝ`)

毛色の法則はまだ分かっていないけど、過去の統計から
葦毛×葦毛は必ず葦毛というのだけは分かってるんだよ。
ちなみに、葦毛に隔世遺伝はないということも
過去の統計から分かってる。

酒飲む前に少しは馬の勉強しろ


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:37:04
>>989
マジで大丈夫か?
DNAが現夫と母親だけなら獲得形質は、
現夫と母親のモノだけになるとか思ってない?
例えば、両親とも高身長の子供は、絶対に高身長になるとか思ってないか?
答えは、NOだ
説明するのもアホらしい

頑張って、「テレゴニー信者」増やしてくれ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:40:24
>>992
誰も獲得形質の話なんかしてないわけだが。
お前こそ大丈夫か?
毛色の遺伝が獲得形質ですか?w

ちなみに、進化論では獲得形質という言葉は禁句ですがw

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:41:59
>>991
「葦毛」についての理解じゃなくて「劣性遺伝」についての理解の問題。
なんど上塗りすれば気が済むんだ。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:42:16
>>992
葦毛×葦毛は葦毛となることは
メンデルがしたように統計とってるから分かってるけど
高身長×高身長は高身長てのは、誰が統計取ったんですか?

ぜひその統計見せてください。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:45:49
 ̄ ̄| ̄ ̄| ̄|
 ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|─‐‐-、
 ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|    |
 ̄ ̄| ̄ ̄| ̄|----‐
 ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|  ̄ヽi チラ・・・
 ̄ ̄| ̄ ̄| ̄|ω・ )||
 ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|中濃 ||)
 ̄ ̄| ̄ ̄| ̄| ー ス/||
 ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|----'/
 ̄ ̄| ̄ ̄| ̄|"U ̄
^^^^^^^^^^^^^^^^^^


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:46:46
>>995
劣性遺伝の意味わかる?
中学校でならわなかった?(・∀・)ニヤニヤ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:52:18
劣性遺伝とは、簡単に言うと「両親ともがその性質を有していないと、子に遺伝しない性質」のこと。

>芦毛は劣勢遺伝である為、父 or 母 どちらかが芦毛でないと芦毛の仔は産まれない。

な?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:53:28
>>995
お前は誰と戦ってるんだ?


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/19(土) 15:54:47
ソースソースうるせぇよ。
自分で調べてこい。

ソース一覧

ttp://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
ttp://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
ttp://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
ttp://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
ttp://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県
ttp://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
ttp://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
ttp://www.maruki-su.com/ 株式会社 川上酢店 愛知県
ttp://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社 愛知県
ttp://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
ttp://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
ttp://www.junmaru.co.jp/ 株式会社 純正食品マルシマ 広島県
ttp://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
ttp://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
ttp://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
ttp://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
ttp://www.kyoto-thinking.co.jp/hirota/京風味ソース本舗 蛇ノ目食品廣田徳七商店 京都
ttp://www.optic.or.jp/com/fujiisauce/fujiisauce.html 有限会社 藤井ソース工場 岡山県
ttp://www2.neweb.ne.jp/wd/hikari/ ヒカリ食品 徳島県
ttp://www.hat.hi-ho.ne.jp/aokia/ 下北沢ビレッジソース 丸寿食品工業株式会社 東京都
ttp://www.yamayashokuhin.co.jp/ 山屋食品株式会社 東京都
ttp://brothersauce.com/ブラザーソース森彌食品工業株式会社
ttp://www.asahi.co.jp/you/t20011026.html神戸地ソース物語
【関連団体】
ttp://www.maff.go.jp/koueki/sougou/35/35.htm(社)日本ソース工業会
ttp://www.japan-tomato.or.jp/社団法人 全国トマト工業会
ttp://www.soysauce.or.jp/ 日本醤油協会

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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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