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【コーヒー】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【塩入り】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:22:18
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10あたり。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を

推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆親と同居かどうか
◆子供の人数・年齢・性別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談するとよいでしょう。

前スレ
【飲め】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【でも酔うな】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210854823/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:23:16
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:23:19
乙っ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:23:41
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】19
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210484427/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:24:30
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:24:55
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 14:46:41
レスに追いつけなくなってるな。
すまんが質問なんかで読み落しあったら教えてくれ。

とりあえず嫁は喧嘩中でも俺の浮気に関することは言わない。
俺は浮気許さん!というよりありえないと思ってる人間。
(テレビで不倫が出たらどんな純愛物でも「別れてから付き合えよ」というつっこみ入れる感じ)
でもそれは俺の認識で嫁からすればそれは絶対浮気じゃないと言う保障にはならないのかもな。
とりあえず男友達との付き合い、という限定を外して考える。

Aは天涯孤独じゃないがその身内がAのストレスの元だから頼れない。
とは言ってもAには他に友達も居るし俺がいないと死ぬとかいう事じゃない。
俺もそういうつもりで助けたわけじゃない。

あと息子に悪影響、は嫁がAの批判材料にしたいだけだと思う。
Aはできるだけ自分の辛いところを他の人間に見せないようにしてる。
息子にとっちゃずっと「一緒に釣りに行くお兄ちゃん」だよ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:49:03
Aにお願いして嫁持ち上げ作戦がよろしいかと思う。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:51:38
>>8
ヲイヲイ、人間関係のストレスで病んでる人間に、それ増やすようなお願いしてどうする。
今度はコーヒー嫁の性で悪化とかしかねんぞ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:52:43
>>7
息子には悪影響だろな。夫婦喧嘩の元だし。
Aが悪いんじゃない。

Aが家に来たら嫁さんぴりぴりするんだから無理

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:53:16
コーヒーがAに構ってる時間以上に嫁と一緒に行動する
例えば月2回Aの家に行くなら月2回以上嫁と子供をドライブや旅行に誘い出す
(原則として嫁と家に一緒にいる時間はカウントしない)
毎日Aに電話を掛けてるのならAの家に行った時は毎回嫁に電話を入れる
とか。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:55:19
嫁が夫の親友に吃音があって
「気持ち悪いから会うな」とか言って離婚になった奴ってどこだっけ?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:56:09
なんというか、母子家庭を馬鹿にしといて
「離婚だ」とかぬかしてる時点で本気じゃないだろ。

身軽なら嫁と別れろと言いたいが、子供の事があるからな。
五歳だと親権はまだ母親の方が有利だ。
正直な所、俺はお前が悪いとは思わない。
コーヒーの時間は全て自分のもの、家庭を大事にしてよ、
って嫁の気持ちは(わからんでもないが)多くを望み過ぎてると思う。

友達が大事で家庭も大事なら、それを嫁に話して納得して貰うしかないと思うよ。
いい加減疲れたと思う位話しても伝わらなかったら、
その時離婚を切り出せば良いと思うんだが、どうだろう?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:58:42
演技でいいから『嫁が大事で仕方ない』とか『本当は嫁と一緒にいたいけど』
『今だけしょうがなくAのところに行ってくるよ』みたいな言葉を吐く
とりあえず『Aは今大変なんだよ!』とかAの肩を持つようなセリフは
嫁の前では絶対言わないこと。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:58:49
>あと息子に悪影響、は嫁がAの批判材料にしたいだけだと思う。
本当にそうだと思うよ。感情の問題
だからAに嫁の好きそうなものをお土産に持ってこさせるのはどう?
表向きコーヒーは関与せずにこっそり直接嫁に差し入れさせるんの
コーヒーにとっては大事な友人でも嫁にとっては単なる他人だしさ
Aにその程度の余裕があればお願いしてみたら?
Aが原因でコーヒーの家庭に問題にあったらAは余計に気に病むと思うぞ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:00:58
コーヒー嫁、友人付き合いをさせないようにしたり
キレて怒鳴りつけて黙らせたり、子供を人質にして言うこと聞かせたり
これってモラハラだかDVじゃ?


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:01:54
男の親友を助けるのと女と浮気してるのがイコールになるとか、通常の人間は思わないだろJK

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:02:06
男女逆だったら即モラハラ認定だろうな

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:03:52
コーヒーは日記を書いたり嫁との話し合いを録音したりしたほうが良いかもしれん

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:04:34
3. 自分の親友は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
6. 嫁は野生動物、手厚く保護しろ

改変してみた。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:06:57
俺もそう思う。コーヒー嫁は明らかにモラハラ女だ。
ついでに母子家庭云々のエピ見る限り差別とか弱いものいじめ(モラの一種ではあるが)が好きなタイプ。
Aの事以外でも色々問題は出てくると思う。子供に影響が出なければいいが。
子供が影響受けていじめっ子になったとかいう話も聞く。反対に母親が原因で友達失ったりな。
子供の様子にはよく注意しておいたほうがいい。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:08:01
コーヒーはAの問題と嫁の問題は切り離して考えたほうがいい。
もともと思い通りにならないと逆ギレして離婚をチラつかせてくる嫁なんだろ?


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:08:14
>>12
キーワードでぐぐった。これか?
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/126.html

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:09:01
一回ちゃんと離婚届もってきて目の前にして話し合ったほうがいいんじゃね。

離婚って言葉がどれだけ重いか。
言われた側がどんな気持ちになるのか。
言われる度に愛情が冷めていくこととか。
親権を手放す気はないこと。慰謝料は払わないし、養育費をもらうこと。
母子家庭を馬鹿にするくせに片親にしようとすぐに口走る脳の軽さ。

泣いて誤魔化そうとしても許さずきっちり言い聞かせて
「今度離婚だと言われたら本気でこれにサインしてもらう」
って言うのもアリだと思うな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:09:56
逆にコーヒー嫁が週末ごとに、子供をコーヒーに任せて
大親友の所に泊りがけで行くような奴だったとする
コーヒーは「事情が事情ならしょうがないから好きなようにしろ」と言えるか?
しかも理由はコーヒーにとってはどうでもいいような理由だが
嫁にとっては重大な理由だと言い張る
親友の家に頻度が違うとかは理由にならんぞ



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:12:13
>>23
それだ!
どうもありがとう。スッキリ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:13:39
ここへ書き込んでいる「コーヒーは正しい、あたりまえ。嫁がダメ」認定をしてるやつ。
それじゃ解決にならないよ。そこんとこよろしく。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:13:57
今後も女はモラハラしてもいいの、という書き込みが続きます
お楽しみに!

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:15:23
>>25
コーヒーのおかれてる立場とは全然違うやん。
俺、こんな嫁さんは嫌だなー。
案外自分が友達に頼られたりすると、家庭を投げ打ってでも
そっちに没頭しそうな、そんなダブスタ女っぽい気がする。
まあ、こんな女には本当の友達なんていないんだろうけど。
だから、余計嫌がってるんじゃね?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:16:05
コーヒーは悪くない。
ここで万が一嫁に従って・・・ということになったら嫁「離婚と言えば
何でもいける」見たいな感じで味しめて同じことするな。きっと。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:16:26
>>27
モラハラ被害者を追い詰めて廃人にすれば解決?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:16:31
かまって欲しいと素直に言ってくるだけまだマシかもよ
いきなり云々が多いからな

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:18:55
>>27
よろしくじゃねえよ
そういうレスをする時にはコーヒーの悪い点とそれの改善方法も同時に挙げろ
それに元々誰もコーヒーが100%悪くないとは思ってないだろ

34 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 15:19:10
前スレにあった譲れないところは
・Aのことも含めて家族以外の人間関係への口出し
・離婚を脅し文句に使うこと

できればあんまり感情的になり過ぎるのも…と思うけどこれは俺が理屈っぽいのもあるし
どこらへんが妥当なのかわからんので保留する。

モラハラは考えた事も無かったな。
ただ、嫁が感情的に嫌な事を言うような状況を俺が作ってると思っている部分はある。
もしかしてこれ共依存入ってるか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:20:01
さっきからよろしく厨がわいてるな…

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:22:10
>ただ、嫁が感情的に嫌な事を言うような状況を俺が作ってると思っている部分はある。
もしかしてこれ共依存入ってるか?

具体例がないから分らない。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:22:18
よろしくメカドッグ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:22:47
>>34
別に共依存じゃないと思うよ
夫婦なんだからお互い甘えるのは当然だけど
それが相手の負担になっている自覚も欠かしてはいけないものだと思う

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:16
Aがいなかったら嫁と結婚できてたかどうかも謎っぽいなあ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:17
コーヒーが理詰めで嫁を責めて、嫁がキレて感情的になり、無関係なAの話が出た
とかならコーヒーに悪いところがあるかもしれんが…


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:23
離婚を脅し文句は譲らなくていい。
>・家族以外の人間関係への口出し
これについては、場合や頻度によるぞ。
今までコーヒーが言ってたことだけなら嫁が口出し杉とも思うが
嫁は浮気?を疑って不安だったかもしれないし

お前がそうだと言っているわけじゃないが、
例えば嫁や子供が体調悪いのに放っておいて友人と会話したり友人のところへ行く
この場合は口出しされても仕方がないだろう?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:33
>>34
理屈っぽい理屈っぽいって言うが、理屈で正しいことが複数ある場合に
初めて感情面であっちの方が好ましい、という選択ができるんじゃないか?
理屈で間違ってるもんは間違いだろ、と、理屈っぽい俺などは思うんだがw

……と思ったんだが、スタートラインの「友人を助けたい」っていうのは、
理屈ではなくて感情だよな。感情vs感情なのか、良く考えたらw

そうなると、やっぱり嫁は自分に100%向けられるべきコーヒーの愛情が
何%かAに取られていると感じているのかも知れないな。
パイみたいに総量が決まってて取り分けるようなもんじゃないんだがな。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:27:57
共依存というのかどうか知らんが、
互いに相手の反応を引き出してしまってるというのはあると思う。
感情的になるとか離婚という脅迫は他に有効な武器がないからだ。

武器の使用の理由が「私に従え」だったら戦いにしかなりようがないが、
「わかってほしい」だったら、歩み寄ることはできるかもな。

44 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 15:29:41
みんなが提案してくれた事を俺なりにまとめた

◆できそう・やってみる
・Aに協力してもらって嫁を褒める。
元々Aは俺と遊んでも帰るときに手土産のこと気にしてくれる。
ときに息子が一緒なら必ず一人で留守番してる嫁に何か持って帰れと自分から言ってくれるような奴。
俺が積極的になって嫁が喜ぶ物にして俺も「俺に好きにさせてくれてありがとう」を
できるだけ口にしてみる。

・嫁の話をよく聞く・口出ししない・紙に書いて整理する
これは俺自身も気持ちを整理するために良さそう。
今度嫁がAのことで不満を口にしたら
「お前もずっと我慢してたんだな。今日は最後まで聞く。全部言ってくれ」と言う。
今までは俺の反論で途中で潰してたからな。

◆保留
・第3者をまとめて話す(一度嫁の話を全部聞いてからにする)
・俺から離婚届・離婚を具体化して話す(これも一度嫁とぶつかってから)

◆無理
・Aをけなして嫁を持ち上げる
嘘でもしかたなくAに付き合ってる、は言えん。
口だけでもいいんだって言われてもすまん、無理だ。
それに今までのこともあるし嫁だってこのくらいの嘘は見抜きそうだ。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:31:59
>>42
Aに以前助けられたから今度は自分が助けたいってのを
嫁の感情と同列に語るのは間違ってないか?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:32:21
何か相談者の中でダントツに理路整然としてて
読みやすいな。
さすが理系。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:34:05
>>44
いいと思う。改善できるように祈ってるよ。頑張れ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:34:44
改善…

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:35:17
>>44
>今までは俺の反論で途中で潰してたからな。
それじゃ嫁さんストレスたまるぞ。
お前さんは離婚離婚と嫁さんが騒がないと話を聞かないみたいだ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:36:38
>>48
ん?おかしいか?関係が改善できるようにと思ったんだけど。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:37:30
話し合いでどっちが悪いとかいう話はしないこと


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:37:32
>>50
昔そんなヤツがいた。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:38:43
理路整然っていうか、理屈っぽすぎないか?
>49の言うとおり、「離婚」の切り札出さないと止まらないんだろ。

月2,3回ったって、要は毎週に近いんだろうし、
毎日の電話だって、嫁の入浴中じゃなくて、帰宅途中にすればいいじゃないか。
てか、「嫁と共依存」じゃなくて、「Aと共依存」に見える。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:40:34
共依存と言いたいだけ違うんか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:41:30
依存ではないだろ。

言い負かすんじゃなくて、納得してもらわないと話し合ったことにならない
と気付いたんだから大丈夫じゃないかな

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:42:55
>>44
いい感じじゃないか?
>今までは俺の反論で途中で潰してたからな。
これ、不満が溜まるんだよなw 意識して辞めた方がいい。
全部聞いてから理屈で言い返せw

>>45
そうだよ、同列で語るのは無理があるんだよ。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:44:06
Aがメンヘラならあまり近づかない方がいいとは思う。
付き合う家族もメンヘラになりやすいと聞く。

コーヒーはもらい欝にでもなってそうだ。

58 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 15:44:48
俺の反論で潰すって後出しだったかな。すまんかった。
最後は嫁が離婚!で切れるから自分で潰してるという意識があまりなかったんだ。

何度か立場が逆で嫁が友達のところに入り浸ったら、という話も真面目に考えた。
これが男だったら間違いが起こる事もあるし子供のこともあるし絶対に反対。
同性の友達なら家族の約束破るというレベルになるまではいい。
俺とAのように同性でかつピンチ、なら家族の約束破るレベルで俺も手伝う事を視野に入れて話し合う。
でもこれはあくまで俺の理屈だよな。
嫁が嫌だから、ということを疎かにしていたことがわかった。

最終的にどうするかはわからんが参考になった。ありがとう。


59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:46:06
>>58
乙だったな!
またなんかあれば来いよ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:46:16
正論または理屈っぽい言い方でコーヒーが話す→理路整然と言い返せなくて感情的にキーキー。
多少モラハラの気があって自分中心でないと気が済まない

女だからこれで済んでるが、男ならDVに走るケースに似てないか?
コーヒーが気づいてないだけで他にも相当問題がありそうだよ、この嫁。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:49:10
>>60
女は正論じゃ動かないぞ。気団ならわかるだろ
寺来ているならこのまま相談するかw

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:49:36
まだモラだと決めるのは早いよ。
それを言ったら相手の意見を最後まで言わせないで
自分の意見を押し通す(結果的に)のもDV臭い。
俺はコーヒーが>>44を実行した結果次第で判断しようと思う。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:51:37
嫁と上手くやりたいと願う奴に、嫁の駄目出ししたって仕方ないだろ。
もういいって。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:53:46
>>58
忍耐が必要だろうが頑張れよ
嫁の気持ちなら俺らよりコーヒーのが分かるだろうから
きっと大丈夫だよ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:10:02
この嫁、優先順位というより、二択で「自分を選べ」と迫ってる感じ。

「家族」と「親友」で家族を優先すべしというのが大勢の意見だと思うけど、
「さしたる問題の無い家族」 と 「自殺すらしかねない親友」となれば、
後者に融通をきかせてもいいんじゃないか?
これ以上長期化するなら話は変わってくるかもしれないけど。


それにしても感情論に傾いた人って、
理屈でぶつかっても、同じように感情論でぶつかっても、
結局話になんないんだよねーw

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:10:13
女が皆感情的と言い切る奴こそ気団か?と思うが?
コーヒー嫁の場合は感情的な女だと思うが、そうでない女もいるぞ?
まともに会話出来る女な。
コーヒーばかりがやたら嫁に気を使わないといかんのも、ストレスが溜りそうなんだがな。
すぐ離婚って言う女は普通じゃないよ。
しかも自分で働く気もないかまってちゃんって。
どんだけスイーツ(笑)なんだよ。
結婚しても大切な友達は大切だろ。
コーヒーは家庭をないがしろにしているわけでもないのに。
子供がいなければ離婚をすすめられるんだが。
誰でも長所と短所はあるが、この嫁はかなりめんどくせーぞ?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:13:58
感情的にさせてるのはコーヒーという後出しが出てるんだし
とりあえず話し合いの結果を待てばいいじゃないか。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:14:00
>>66
確かに過去の相談者の場合嫁の方が冷静で夫の方がガキだったり感情的だったりするのが多いw

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:16:25
論理的に嫁の言い分のおかしいところを指摘し、
相手がまたコーヒーをかけてくるほど愚かであればその点も指摘し、
第三者を交えても感情論だけで動くようであれば逃げたほうがいいと思う。
こういっては失礼だが、
感情だけで動いている人間と今後何十年もつきあうのは無理ではないか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:24:39
誰かも言ってたが、別れたいワケでもないのに嫁の駄目だししてもしょうがないんじゃね?
もともと休日1人で釣りに行ったりしてるのには文句言ってなかったみたいだし
コーヒーがAに親身になりすぎてるのが気に入らないだけっぽい。
程度の問題だろ。
コーヒーががんばるって言ってんだから結果待ちでいいんじゃね?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:25:30
母子家庭を馬鹿にして悪口大会とか、Aについての悪口とか、
人の嫁さんにこういうのは失礼だが、
「他人の痛みがわからない」「他人は串刺しにしても平気だが、自分のかすり傷は大騒ぎ」
という典型的タイプのような気がする。

子供が大きくなったら、母子家庭の子と遊ぶと
「○○ちゃんみたいな子と遊んじゃいけません!」
とか言うタイプじゃね?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:27:56
子供いるんだから出来るだけ離婚は避けたほうがいいだろ?
ダメな嫁ではあると思うけどダメばっかりな嫁ではないとコーヒーも言ってたし

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:31:19
ある程度見極めるまで
子作りしないほうがいいということは分かった。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:32:46
モラの場合は「子供いるから」で我慢すると
子供に悪影響が出るってよく言うから何とも…

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:45:00
しかし嫁さんも1年は何も言わなかったわけだから、現在の嫁の要求だけ見て
「嫁と親友を秤にかけて選ばせるような女!」とかけなすのもどうかと思うがな。
まあ次のコーヒーの報告待ちだな。

76 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 16:48:33
落ちて速攻で戻るのもかっこ悪いがちょっと進展あったので報告。

俺は嫁が嫁実家に帰ったときは必ず嫁実家に挨拶の電話をしてる。
さっき掛けた時、ちょうど嫁が上機嫌だった。
それでちょっと突っ走り過ぎかな?とは思ったけどいざ喧嘩ってときは
俺もけっこう感情的になってるかもしれんので軽く話すことにした。

まずは俺が悪いと思う理屈っぽすぎるところを謝った。
「昨日、お前の話をちゃんと最後まで聞かなくて悪かった。ごめん。
すぐいろいろ言うの、気をつけるからまたちゃんと話しをしよう」
そしたら嫁、しばらく黙ってから
「ごめん、私も言い過ぎた」と謝った。
あと離婚って言われるの本当に堪えてたからそれも
「昨日から一人で寂しくてつらい。
お前が怒って帰ってるのに俺がそっちに行くってわけにはいかないし…
本当に離婚を考えてるか?俺は離婚したくない。離婚と言われるときつい」
と素直に言った。
嫁は「離婚とか簡単に言ってごめん」と謝った。

本番の話し合いはこれからだけどちゃんと話し合おうという事だけは言えた。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:49:41
自分自身の意見を何が何でも通そうとするような人は
会社では好かれないだろうな

議論は負けるが勝ちって格言がある
議論に負けると言う事は 今までと違う考えを受け入れると言う事で考えの幅が広がる
ってことだ

まぁ、そのくらい広い心で
女の言う事なんか ハイハイってくらいが良いと思うんだが

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:49:51
別にカッコ悪くない。よく頑張った!おつかれ!
本番も頑張れよ〜

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:50:18
悩み事や相談事を共有したいのが女だ、と何かで読んだな。
Aの事は俺の問題だから俺がなんとかする。嫁には迷惑かけない。よりも
Aを助けてやりたい、どうしたらいいと思う?と相談してみる方がよかったんだろうな。
具体的な内容を適度に省いたり嫁からの提案を適度にあしらったりはコーヒーの器量次第だけど。

理屈っぽい奴は適度に嘘を吐いたり円滑にすすめるための融通が聞かなかったり面倒だよなあ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:52:14
最近、男のくせに (と、言うのはある意味男女差別かもしれんが)
細かい事にグチグチ言う人が多すぎ

一番最後に自分が発言してその話し (もしくは口喧嘩) が終了
しないと気がすまないって感じなのかな

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:53:28
今来た。
なんだあの>>1・・・。
前スレでテンプレ貼った奴が悪いのか。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:54:22
相手が黙ったら勝ちと思う厨二病です

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:56:46
と、入れ違いでコーヒーが。とりあえず乙。

理路整然と話せる事は美点だけど理屈っぽいのは欠点だ。
なるほど、そうかもなと相手に譲ることも大事だぞ。

うまく行くように祈ってる。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:56:59
>>80
>一番最後に自分が発言してその話し (もしくは口喧嘩) が終了
>しないと気がすまないって感じなのかな
そもそもそう言う思考は短絡的な女の考えなんだけどな
取り敢えずは 「勝ちたい、勝ちたい、口では負けない」
ってのが深層心理にあるのさ女には。。。 だから男の役割は
そう言う女の心理を上手く逆手にとって丸くその場を納めるって所か
ただ、最近それが出来ない女みたいな男が増えている

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:59:10
>>76
おつかれ
その調子ならきっと解決するよ
頑張ってな

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:00:16
>>83
つか、本人は 
「俺は論理的に話してるんだ」
「理論武装も完璧」
「何を言われても言葉を返す自信あり だって俺は間違ってないから」
って思ってる人に限って
はたから見ると 「単なる屁理屈&あー言えばこう言うだけの奴」
なんだよな

87 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 17:00:28
あと嫁をフォローさせてくれ。
よく考えたら「おもしろくない」と言われる理屈っぽい俺は
嫁の素直でストレートなところに惹かれたんだ。
俺に嫌な事があって固まって思考停止みたいになったときも嫁が俺の分まで
ばんばん怒ってくれてすごい楽になった事もある。
自分の非をすぐに認めない、子供の前でも考え無しなところがある。
でもまったく理解できない、しないわけじゃない。
上で誰か書いてくれたけど嫁にだめなところあるけどだめばっかりじゃないんだ。
(俺も嫁からすればだめなところあるだろうしな)

なのに今更「感情的」とひっくり返して責めるのはフェアじゃないと気が付いた。
(これが理屈っぽいのかと思うけどもうこの考え方治せないんだよな…)


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:01:02
>>84
よくわかったから、
とりあえずテンプレを埋めてみろ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:03:08
>>87
まぁ喧嘩したときは
「俺は悪くない」という自己保身的な説明になるもんだ。
そこまでひどい嫁じゃないのは後出しで理解したから大丈夫

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:03:22
ageてるのはキジョ様ですか

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:03:52
>コーヒー

嫁じゃないとダメ

まで読んだ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:06:56
>コーヒー

嫁を貶めて言っていいのは俺だけ

まで読んだ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:06:57
>>87
少なくとも
「俺はおまえのことで沢山言いたいことを我慢してるのに
 おまえは俺に対して我慢してることは無いだろう」
なんて万が一思っていたら直す事だね

94 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 17:07:19
言い訳になるかもしれんが自分が論理的と思った事は無い。
理系や理屈っぽいってのもいつもマイナス評価で受け止めてるよ。

あと何度か出てるがうまく丸め込むというのはできない。
これだから理屈っぽいと言われるのかも知れんが無理。
たぶん頑張ってやってもすぐにばれると思う。
もしくは俺自身が嫁を丸め込むということに耐え切れなくなる。

アドバイスありがとう。落ちるな。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:08:01
>>87
お疲れさま。
嫁さんの良いところ、惚れてるところがそんだけ分かってるんだし
電話でもお互いにちゃんと謝罪できたんだし、コーヒーは立派だよ。

理屈っぽいのを急にゼロにまでするのは無理だし
理屈っぽいことが全て悪い訳ではないんだから
改善して行こうという気持ちをコーヒーが持ったことが大事なんじゃないかな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:08:43
>>93
ほんと酢臭いから勘弁して欲しい

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:08:59
>>94
理論的ではないと思う
ただ、理屈っぽいってのは文章を見てて解る

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:05
>>97
仲直りできたのがそんなに気に入らないんですか?
アンタ噛みつき方が異常としか言いようがないよ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:06
>>87
夫婦なんだからそれでいいんだよ、お互い補い合わなきゃ
この場合には嫁が感情的になのが問題なのも確かだし
それで自分が理屈っぽすぎると自覚できたのもいいことだ
この年になれば性格や考え方を変えるのは難しいけど自覚があればいろいろ対処法はあるよ
お互いを尊重する気持ちがあれば、お互い変わって欲しいことを考えるのは不毛なことじゃない

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:07
コーヒーは言い訳がくどいということがわかったw

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:33
酢臭い

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:12:27
>>98
理論的ではない = 仲直りの邪魔なのか?
ごめん、その構図が良くわからん

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:12:35
バカくさい

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:13:40
コーヒーに酢入れたらクソ不味いわな。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:14:00
>>104
健康にいいんだから飲みなさいよ!


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:16:09
反省してる内容をしつこく批判したり叩いたりしてる奴はKYだって意味ではないかな

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:18:42
>105
酢旦那元妻乙

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:19:43
なんだこれ。へんなの湧いてるな。
叩いたとき凹んだ反応があるコーヒーを叩きたいのか?
山海とかいるだろ、そっち叩けよ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:22:13
>>77
> 自分自身の意見を何が何でも通そうとするような人は
> 会社では好かれないだろうな

これは同意。



> 女の言う事なんか

おまえ、男版りかこか?w
どんだけ女を知ってるんだよwww
すげぇ男尊女卑丸出しだなw
嫁に逃げられんなよw

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:24:17
1年も常に家族以外の人間の事考えられてたら嫌にもなると思うんだが誰も言わないのはナンデだ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:24:38
ハイパーチュプタイムのキジョなんかまともに相手するだけ無駄

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:25:12
>>110
Aのことしか考えてなかったわけじゃないだろwww

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:25:43
叩いても「そこが悪いんじゃNEEE!」っていうあさっての反応が返ってくる → 不満

叩いて自分の望む(相談者が低姿勢でごめんと言ってくるような)反応が返ってくる → 満足

これはどう見てもテンプレクソトメ思考としか言えん

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:26:43
>>108
それはコーヒー自身が色んな書込みを見て自分のためになる意見なのか
単なる無意味な叩きや煽りなのかを判断すれば良いだけだろ
これまでの書込みの内容から見て、コーヒーは直感的に頭に血が上ってそう言う状況に
なったで、その後も屁理屈っぽい事を並べて仲直りのタイミングを後ずらしさせた  
俺にはそう見えただけ。だから>>97を書いた

あと、いつから2ちゃんは仲良しクラブになったんだ?
本人に対して厳しい事いうと 周りの皆がその人に文句言うようになったの?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:28:52
さっさと晩御飯の用意しろよ!

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:32:39
>>114
厳しい事 つっても違いがある。
A:役に立つ
B:批判のみ

仲良しクラブではないが、悪口雑言を並べ立てるところでもないと思うがな。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:44:13
追加で
お前(>>97)に向けて>>108書いたわけじゃないんだがな。
お前のレスが役に立つレスだって思うんなら、反応する必要ない。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:47:17
コーヒーとヤシボのお菓子をセットでどうぞW

119 :114:2008/05/17(土) 17:50:31
>>117
おう その通りだよ
コーヒー自身が決めれば良いんだよ、
コーヒー自身にとってためになる書込みなのかどうなのかをさ
外野が色々勝手に判断する必要も無いしな

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 18:07:47
>>65
全文同意。

121 :970:2008/05/17(土) 18:56:35
前スレで高級ハーゲンダッツ買って嫁に怒られたもんだけど、
ドライアイスで遊んだ後、無事に仲直りした。
2人で買い物に行って燻製キットを買ってきたのでこれから
チーズやらソーセージやら玉子やらを燻製してくる。
夜になったら2人でハーゲンダッツ食べようと思う。
相談って程じゃなかったが話を聞いてくれた人達ありがとう。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 18:57:03
おっとクッキー食い残し。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 19:32:23
>>65>>120
>感情論だから話にならないよねーw
と言っていたら、友人からそうやってお前が話を聞かないから
よけいに話にならないんだろ!と突っ込まれた事がある
感情論で話してくる相手には、とりあえず黙って全部聞いて、相手の
気持ちが落ち着いてから反論なり自分の意見を言わないとだめだ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 19:46:13
嫁が理不尽な場合はさ、対応を学ぶ為に土日にでも、
クレーム処理のコールセンターでバイトしてみると良いよ。
理不尽な相手をするのにほんと勉強になるよ。
嫁がちょっと位わがまま言ったって、客に比べたらどんだけかわいいか。
ストレス解消のために電話してきてネチネチ文句言いたいだけの客とかも多いよ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 20:03:15
>124
普通の会社員は兼業禁止と会社から言われてますよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 20:06:37
>>125
実際にそんな理由でバイトしようなんていう奴はいないだろ
いたとしてもその辺は自己責任だ


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 20:28:29
うまくいきそうで良かったな。Aがキッカケで離婚なんてなったらAもショックだろうし。


128 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/17(土) 22:24:45
嫁の実家から帰ってきました。
今いいですか?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:25:37
もちろん。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:25:40
いいよ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:26:23
どうだった、ひのき。


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:29:14
ゲンキデスカー?!

133 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/17(土) 22:29:43
皆さんありがとうございます。

最初玄関を開けてくれたのは嫁で、俺を見ると何だか跋の悪そうな表情になって
俺もどうしていいかわからなかったんですが、すぐに義母が家の中から出てきてくれて
「まあ、上がっていって。」と言ってくれたおかげで実家に入ることは出来ました。
義母は最初、何の差しさわりの無い内容の話題を俺にしてきたんですが、
「私はちょっと近所に用事があるから二人で話でもしていて。」
と言って外出してしまいました。
二人きりになって最初はとても重い空気が俺たちを圧迫していて、またどうしていいのか
分からなくなっていると、嫁が俺に一言ごめんなさい、とだけ言ってきました。
俺も、「自分ばかりを責め続けてお前を苦しめていたんだよな、ごめん」と言いました。
そのまま「何もかも失いたくない、離婚したくないんだ。」って言うと嫁は泣き出しました。
泣きながら嫁は「でもあの子がいなくなっちゃったのは私のせいだから」って言うと
だから離婚しなくちゃあなたに悪いの、と続けました。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:32:14
>>133
話しの途中でコメントするのも何なので
きりの良い所まで書き終わったタイミングでその事を書き込んでね

135 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/17(土) 22:44:45
俺は「でも、死んだ子が自分のせいで両親がこんな事になったって
知ったら可哀相だろ。両親が苦しんでいる姿を見たい子供なんていないよ。」
と言うと、嫁は「そうだけど、でもあなたもあなたのお父さんも私の事を責めるどころか
慰めてばかりで。それよりも私の事を責めてくれれば私も怒ることができたから
悲しみから一時的にも解放されたのに。」と言いました。
だって足を滑らせたのはお前のせいじゃないからって俺が言うとでも私が不注意だったからって
言い返してきます。
「それに、あの後あなたとあなたのお父さんの仲が悪くなったのだって私のせいじゃない。」
と嫁に言われて俺は驚きました。
あの時父に怒られて、俺と父は喧嘩をしました。父の言うことは間違ってはいないのですが。
それから何となく父とは疎遠になったような気がします。
もともとそんなに連絡は取ってはいなかったのですが、嫁は気付いていたんですね。
俺は必死でそれは違うと否定しても嫁は中々聞いてくれませんでした。
「あのさ、さっきの話に戻すけど、こんな母親の姿見たい子供がいると思う?」
と俺が言うと嫁は首を横に振りました。
「子供は自分がそこにいなくても何時までも遠くで両親が幸せそうにしていて欲しいと
思うよ。」と言うと「私、あなたと一緒に居てもいいの?」と聞いてきました。
もちろん俺は首を縦に振りました。
それからまた泣き出して本当は離婚はしたくなかったけど、あの子が死んで
一年経って自分の子供を死なせた私はここにいていいのかなって思うようになったと
聞かせてくれました。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:46:30
しえん

137 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/17(土) 22:51:03
あなたは優しいけど、私がそれにいつまでも甘えているのはあの子に悪いと
思っていたとも聞かせてくれました。
そんな感じの事を延々と話し続けていたら義母が帰ってきました。
そこで、「あらあなたたちどうしたの。」と笑って言いました。
俺もいつの間にか泣いていたようです。
泣いていた嫁の顔を見ているとお互い笑っちゃって。
とても楽になったような気がしました。
それからは死んだ子供のためにもどうするかを話してきました。
俺たち夫婦はカウンセリングを受けに行くということ。
でも、嫁は落ち着くまで実家で休むということを決めて
夕飯を義母が食べていきなさいというので夕飯を食べて帰宅しました。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:53:35
滲んで読めない

139 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/17(土) 22:53:59
すいません報告が長くなりました。
大体こんな感じの事を言ったと思いますがこんなにいい事言えていないです。
とりあえず俺は月曜日にでもカウンセリングの予約をします。
ここからがスタートなんですよね。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:54:14
お疲れさん。大変だったな。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:54:21
良い方向に流れが出来たようで何よりだ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:54:33
ちゃんと話せて良かったな

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:55:42
がんばれよ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:55:49
おつかれさん
嫁とひのきはもちろんだけど
親父さんとの関係も元に戻るといいな

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:58:45
>139
まあ頑張らず気を抜いて、嫁との距離を確認しつつ、また夫婦になればいいさ。
お互いの気持ちを再確認して再出発できるのだから、よかったじゃないか。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:58:48
1度どん底見てるんだから、あとは這い上がるだけだ。
2人で乗り越えられるよう祈ってるよ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:59:04
やべー泣けてきた。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:59:18
おつかれ。
いい方向にいけたみたいで本当に良かった。
これから道のりは長いと思うけど二人に幸せが訪れるように
願っているよ。



149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:00:00
ひのきよ。
おまえはもう自分がどうするのがいいのか見えてきてるだろう?
それを信じて進め。
今後、また嫁が同じ様な堂々巡りの考えに取り付かれると思う。
苦しいだろうが、つきあってやれ。
話し合う時間を大事にしてさ。
うまくいくことを願うよ。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:00:11
ええ話や……
よかったなひのき。

>>121ハーゲンダッツ6000もよかったな。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:01:00
本当に良かったな。
ひのきはここがスタートだって理解してるし、これから先も良い方向に進めるよ。
嫁さんと一緒に子供の分まで幸せになってくれ!

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:01:53
ひのき夫婦が良いヤツ過ぎて泣ける。

それに引き替え、もう片方のヤツときたら…

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:02:37
最近自己中でクソな相談しかなかったから
ひのきの書き込みは心が洗われるようだ。
お幸せに!

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:03:11
ひのき頑張れよ!
お前らが別れると、子供の帰ってくる場所が無くなるじゃねーか。
霊が本当にあるかは別として、お盆や気の向いた時とかに
いつでもふらっと帰ってこれるような、温かい家庭を作ってくれ!
供養しっかりしてやれよー
そして、お前たちも幸せになれ!


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:08:12
ひのきも嫁さんもよく頑張った。
前スレに煽り的に「子供を亡くすなんて俺だったら耐えられない」って書いてた奴がいたが、
そうだよ、耐えられないよな。でもひのきも嫁さんもそんな普通なら耐えられないようなことに
耐えて、前に進もうとしてる。俺はお前等夫婦を尊敬するぞ。

156 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/17(土) 23:11:53
とりあえず逃げられは回避したので今後何かあったら
報告したいのですが、どこがいいですか?
それと、やはり>>144の方の言うとおり父との関係も修復しないと
嫁を心配させてしまうので明日今回の事を電話で伝えたいと思います。
>>149
そうですね、嫁の事を俺は支えていかないといけませんから。
確かにこの一年間嫁とも話す時間は減っていたように思います。
>>151>>154
本当にありがとうございます。


157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:14:04
>>156
ここでも構わないけど報告寺というのもあるよ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:15:04

【離婚?】報告寺7【再構築?】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209136335/


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:23:40
父親と母親が幸せじゃないと子、供は幸せになれないんだよな…

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:41:40
ひのき、良い方向に進んだようで何よりだ。
そうだよ。
お前たち夫婦がこじれて別れることにでもなったら、子供が浮かばれない。
いつでも戻れる場所を作ってやることも親としての愛だ。とはいえ、嫁もお前も
まだつらい時期なんだし、焦ることなく時間の経過に任せておけばいい。
カウンセリングを受けて、少しでも気持ちが晴れていけばいいな。

そんな俺も、二年前に一歳半の長女を突然死という形で亡くした。
嫁はまだ立ち直っていないが、何とか支え合って生きている。夫婦ってのはそう
いうものだ。縁あって繋がっている相手だからこそ、誰よりも大事にしなきゃ
いけないと思っている。

ひのき、頑張れよ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:50:26
ひのきと嫁さんが幸せになれるよう祈っている。


それにしても山海とは本当に真逆だな。
山海も対応が違ってれば嫁さんと幸せになれたかもしれんのにな。

162 :ひのき ◆NpQyhyXOn6 :2008/05/18(日) 00:08:13
>>154
子供の居場所、ですか。
今日俺が実家から帰るとき嫁が編み掛けの帽子だとか靴下だとかを見せてくれました。
妊娠してからちょくちょく実家に帰っては義母に編み物を教えてもらいつつ
子供のために色々作っていたそうです。
だけど、あの日以来見るのも嫌になってしまってやめたけどこれを完成させるって
言っていました。
あの子も自分の物があれば喜んでくれるだろうからって。
こんな感じに俺も子供の居場所を作ってあげたいです。
>>159
すいません。俺の言い方だと片親の家庭の方に配慮が足りなかったように
思いました。
>>160
お互い頑張りましょう。
>>161
ありがとうございます。でもあの人も俺たちと同じ立場なんですよね。
俺が偉そうなこと言える立場じゃないけど子供のためにも何とか頑張って欲しいです。
奥さんの方も傷が癒えるのを応援しています。

では今後何かあった場合の報告は報告寺でします。
ここだと相談者の方に迷惑がかかってしまいますので。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:13:42
カスの離婚決定、ひのきの大団円。
今日はよく眠れそうだ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:16:11
この流れを読んでも三階は
「ひのきの嫁のように、うちの嫁も自分が悪かったと言ってくれれば
俺たちも幸せになれるのに」と言い出してきそうだな・・・。

ひのき幸せにな。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:18:47
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ  
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    クッソーシアワセニナリヤガレ!!
    |./\/\/\/\   :::::::::|    クヨクヨクヤムノハモウアキラメロン
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:28:05
>>163
あと気になるのは牛馬鹿主ぐらいか。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:29:29
濡れ衣はどうしたかなー?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:29:36
馬主は万が一戻ってきても
踊る送りでいいよ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:32:40
そういや土曜日に妻は戻ってくるって豪語してたっけねwww

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:33:03
そーいえば深川ってどーなった?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:40:47
>>169
帰ってきてたら得意満面で報告に来ただろうよ、
どうです、私の言ったとおり妻は帰ってきたでしょうってw

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:43:26
>>170
深川ってだれ?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:47:41
前にも土曜日に嫁が帰ってくるから報告に来るっていってそのまま消えた50親父いたな。
女癖の悪くて、揉めたら前の彼女から息子にまで泣きついた奴。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:51:09
お灸だっけ?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:53:14
どの板でも共通だと思うんだが、テンプレをキチンと埋めて、
質問に漏れなく答え、相談しているという姿勢を崩さず、
自分で問題点を考えられるやつは、スレのアドバイスできっかけをつかみ
すぐに解決に向かえる。
逃げられに相談しているが、嫁が有責な事も多い。


一方で、何度言ってもテンプレすら埋められず、
質問には答えず、上から目線で態度も悪く、
自分を正当化するのに必死、嫁を貶すことに必死、
俺だって辛いとグダグダ感情的に書き込み、何が悪いか指摘されても逆ギレ
まるで反省する気も、考える気すらないやつは
漏れなく嫁に逃げられる。

最近じゃ、嫁に逃げられた理由を詳しく聞く前に、
逃げられかどうか、わかるようになってきたな。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:04:01
確かにテンプレの時点で嫌な予感って奴もいるな。最近ではアザとか。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:05:47
ネットですら決まりを守れず態度の悪い奴が、リアルできちんとしてる訳も
ないしな。それははっきり分かることだ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:15:21
エア&ひのきはもうくるな

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:17:05
前妻との娘を施設に預けてて、娘引取りを条件に再婚、
再婚したとたん後妻が娘引取りを拒否したってヤツだよな<深川

娘の事があるから、まとめに乗せない事で一致したハズ
俺も気になってた。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:18:20
>>178
その後には来て欲しい

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:19:13
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ  
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    >>178アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´



182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:22:44
>>180
そうか?
「最近幸せすぎて。2ちゃんねる?なんだそりゃ」
と、なったほうがいい。
俺らなんざより実際のまわりの奴らと幸せを共有してほしいね

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:24:49
>>178>>182だけど。
俺もアキラメロンかよww

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:24:58
○○してやっている
という言葉が出た瞬間に、自分の中ではメロンだな。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:26:43
>>180
キジョは帰れ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 04:18:53
>>184
うはは、あとは
・俺は他の相談者よりまし
・〇〇だろうが
っていう高圧的斜め上発言も追加だな

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 04:28:31
>>186
そういや踊るで辛いとビーズが互いに「あいつと一緒にすんな」ってやってて
何だこの五十歩百歩同士と思って笑ったの思い出したww

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 08:44:19
>>187
目くそ鼻くそを笑うとも言うなw

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 09:00:39
バロスwwwwwwwwww

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 09:58:07
今相談しても平気でしょうか?


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:01:01
コイコイ。

192 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:09:17
ありがとうございます。

◆現在の状況
妻が以下の置手紙を残して出て行った
◆最終的にどうしたいか
戻ってきて欲しい、離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
28歳 会社員 手取23万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
34歳 会社員 手取45万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸6万
◆貯金額
俺:300万、妻:不明、夫婦貯金:300万位、娘達名義:300万位(多分)
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
3年
◆親と同居かどうか
別居(俺親は他界。妻は18歳の時親と絶縁している)
◆子供の人数・年齢・性別
娘2人(2歳の双子)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し

以下分けます。

193 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:09:38
◆離婚危機の原因の詳細
置手紙の内容
「離婚しようと思う。
申し訳ないけど子供は(俺)に引き取って欲しい。
なので扶養の移動手続きも済ませて下さい。
来週末には確認に戻る。
手続きが済んでいない場合、独断で施設に預ける。
以上。」

妻は元々独身主義者だった。
付合うのも結婚も出産も俺が無理やり頼み込んだ経緯がある。
結婚時に妻の要求は全て呑む旨の誓約書に署名捺印済み。
離婚届も結婚時に3枚署名捺印済み。orz
結婚当初、こんな日が来る事を覚悟するように言われていたが、
娘達が生まれてからは妻が娘達を溺愛していたので、安心しきっていた。

きっかけになるような出来事は思いつかない。
強いて上げると、5月に妻愛用の電気毛布を片した事。
GW中寒い日があった時、妻は風邪を引き喘息をぶり返した。
もちろんすぐ電気毛布を戻したし、
平謝りしたが「平気平気」といつも通りだった。


妻の気を変える魔法の一言が欲しくて、
藁にも縋る気持ちです。



194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:10:59
>>193
真っ黒。
まず興信所+離婚届不受理の手配。

195 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:14:54
離婚届不受理は俺からは出せません。
誓約書に書いているので。orz

浮気、その他であっても俺は戻って欲しいと思っています。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:16:11
体力的に育てる自信がなくなったとかか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:16:31
不受理を届出て、弁護士つけて金銭的に不利にならないようにするのが限界じゃないか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:16:46
詰んでるなこれ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:18:49
誓約書に書いてあるからといって必ずしも縛られるとは限らないよ。
離婚届不受理届を提出する権利を破棄させる契約が法的に有効かどうかは知らないが、
たとえばゴノレゴ13との殺人契約は法的には無効。

200 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:20:20
普通の20代女性よりは断然体力があります。
(以前、軽い登山に言った時、職場の20代女性より体力がありました)

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:22:08
その誓約書に法的拘束力があるのかどうかをまず調べろ。
経済状況のしっかりした両親が揃ってるのに嫁の独断で施設に入れるとか
ありえんだろ。

202 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:23:06
やっぱり。。。
どう考えても無理ですよね。。。

金銭的な条件は望んでいません。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:25:08
嫁の要求は全て呑むって
できることとできないことがあるだろ。
嫁が死ねといったら誓約書に従ってお前は死ぬのか?
個人間で交わした誓約書より日本国の法律に従え。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:26:33
親権については双子はどう考えている?
虐待があるならまだしも、単なる離婚で親権のおしつけあい、
というだけで施設がうけいれるかは疑問。

205 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:27:45
誓約書が法的に有効か否かは問題ではないと考えています。
妻の中では確実に有効なので、守らなければ軽蔑されます。
それこそ妻は帰ってこないと思います。(そーいう人です)
法的に離婚から逃げられても、妻が許してくれないなら意味が無いのですが・・・

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:28:36
嫁と連絡は付かないのか?

18で親と絶縁するような女だから、まあこうなるのは仕方ないと思うけどな。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:29:37
嫁に軽蔑されるとかなんとかいう問題か?
その誓約書とやらに従うことで
お前の子供らがどんな思いをするのかをまず考えたらどうなんだ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:30:08
>>205
奥さんの条件飲んで離婚するなら離婚するでもいいけれど、
奥さんが子どもの人権を蔑ろにしているところに関しては、しっかり怒れ。

手続き済んでなかったら、施設とかありえねえだろ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:31:57
法的に拘束力をもたなければ相手を有責にできるかも。
まあ有効でも無効でも離婚すること自体の回避は不可能だろうが。

離婚は覚悟した上で(婚約時には覚悟していたのだろ?)、
子どもにとって最適な道を選択する方向を探るべきなんじゃ…

210 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:32:52
誓約書に「死ね」はないです。
「自殺しない」って項目はあります。

親権は、「如何なる理由があっても妻とする」事になっていました。
(娘達が生まれてから追加してました)
俺自身、娘達を溺愛していますから、親権を迷惑とは思っていません。

でも、すごく複雑。。。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:33:11
これは離婚届自体が無効じゃないの?
記入してから随分年月の経っているものだし
現在の双子には離婚する意志がない

俺ならこんな女ごめんだけどな
こいつにとって子供はなんだったんだろ?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:33:27
2歳の双子を捨てるなんてな・・・。ってか溺愛してねーじゃんよ。
そんな嫁お前から捨てれば?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:34:36
奴隷の契約かよ…
それで、親権ほしいの?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:34:53
離婚するとして、嫁から、養育費とかはちゃんともらえるんだろうな?
それすらも、誓約書とかで放棄してるのか?

215 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:37:31
メールはしていますが、返事はありません。
携帯、家電、公衆電話は拒否されていました。
友人携帯でかけてさせてもらいましたが、留守電になりました。

>>209 
読んで涙でてきました。やっぱ絶望的ですか。。。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:38:39
双子の2歳児・・・
育児疲れの可能性は?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:40:46
> 申し訳ないけど子供は(俺)に引き取って欲しい。
> 親権は、「如何なる理由があっても妻とする」事になっていました。

おいおい、矛盾しているではないか。
信義則、禁反言に反するな。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:41:43
双子のすべきことは離婚の回避よりも、出来るだけいい条件で離婚することだと思うけど
離婚を回避する為にも興信所等を利用して情報を集める必要があるんじゃね

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:41:47
>>205
誓約書がどんなものかしらんが、双子だけじゃなくリアル2歳双子にも
この一方的な状況が負担になってるぞ。
それでも法的に有効かどうかに関係なく守らないと、なんてのんきなことが言えるのか?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:42:09
とにかく弁護士を呼ぶべき。
誓約書が〜嫁が〜とかウダウダ言っている場合じゃない。
嫁が有責なら慰謝料・養育費のことも考えなくてはいけない。
ここで魔法の言葉待ってる間に嫁は離婚届提出するかもしれないぞ。
お前が考えるべきはまずは双子の今後のことだ

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:42:19
嫁は何様だ。
そんな風に嫁を甘やかしたのは双子だ!
お前たちは離婚するもしないも、夫婦ですらないのかもしれん。
書面で縛りあって(しかも尋常じゃないだろ?)どうやって愛情を育むんだ?
そんな風に掌を返される予感をを持ちながら、子どもを作るのは言語道断だ。
嫁ばかりじゃない、お前が親失格だ!

一旦は嫁が満足するような条件で引き戻しても、
きっとおんなじことでまた揉めるぞ。
バカな書面に縛られた結婚生活なんぞ捨ててしまえ。
きちんと添い遂げる決心がつき、子ども達に責任を持ち、
愛情を持って対等でなければ夫婦としてやってけないんだよ。
他の相談者見てて何も感じないのか?


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:42:40
嫁はもう無理というか無駄だと思うよ。
もし戻ってきたとしても「娘を捨てようとした女」事とあるごとに
考えてしまうと思うよ。

今後のお前と双子の娘の幸せ考えた方がいいよ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:44:58
っていうか事細かに誓約書書かされてるんだな双子は。
なんか夫婦っていうより女王様と下僕じゃねーか。
嫁の言いなりになるのが夫婦なのか?
お互い妥協しあい譲り合っても支えあうのが夫婦じゃないのか?
もともと夫婦としてのバランスがおかしかったんだよお前らは。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:45:42
育児疲れじゃねーのか?
双子は手伝ってんのか?


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:46:51
駄目ですか、駄目ですかで済ませるんじゃない。

お前自身の為、双子の為、全力で当たれ。

226 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 10:49:01
どうしても、離婚前提な話ばかりですね。

テンプレだけ埋めたので、伝わり難いと思いますが、
妻は本当に娘達を可愛がっていました。
休みの日はべったりでした。


親権は、妻が望めば妻に、
そうでなければもちろん欲しいです。

養育費放棄の約束はしていませんが、
妻は1000万程度は持っていると思うので、
全然問題なく払ってくると思います。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:49:41
人の話をきけ。

双子育児って無茶苦茶大変だぞ。
お前はどれだけ手伝ってたのかきいてんだ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:50:28
>>226
>どうしても、離婚前提な話ばかりですね。
お前がでもでもだってちゃんで、奥さんに軽蔑されるから誓約書を無視できないとかいうからだろ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:52:12
>親権は、妻が望めば妻に、
>そうでなければもちろん欲しいです

お前自身は子供愛してないんかよ?
どうしてそう受け身なんだ?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:52:30
なにこのデモデモダッテ
お前のレスだけ見れば離婚確実としか思えんだろ。
ここでうだうだしている暇があったら興信所と弁護士を呼べよ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:53:22
真の離婚理由は性格の不一致だな…

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:53:58
ニキータみたいな嫁だなw
双子に双子は育てられないようにしか見えないし
一番の被害者は子供たちだな

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:55:11
そもそもムリヤリ頼み込んで誓約書まで書いての結婚ってのが異常
夫婦としての有様が普通と違いすぎる・・・

双子が妻を好きなのはわかるんだけど、
妻→双子への愛情はそもそも最初からなかったんじゃないか?って思える

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:56:47
育児ノイローゼの上、年下旦那がこの調子で精神的に疲れがピークに達して
出て行ったような気もする。

とりあえず、扶養は本当に移しておいて
疲れたのかどうかの心配、育児は任せておけの言葉、
誓約書以上に子供達の事もあるから改めて話し合おう、それまでゆっくり骨休めしてね

くらいメールして放置してみたら?。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:57:13
お前は嫁の伴侶ではなく奴隷なんだから
うだうだ言わずに嫁の命令に従えばいいじゃないか。
嫁の言うことは絶対なんだろ?
今まで嫁の言うまま誓約書に項目ふやしてきたんだろ?
なにを愚図ることがあるんだよ。
さっさと子供をひきっとって離婚しろ奴隷め。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:57:15
そこまで誓約書が有効だというのなら、
親権は妻におしつけて逃げろ。
リアル2歳双子は不幸になるだろうけどな。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:57:36
>>234
子供が3人って感じだもんな

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:59:26
その収入差だと、
離婚しないと扶養移動異動はできないんじゃないか?

すでに離婚届を提出されているような気がする。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:59:34
嫁女王様の命令に従うしかないだろ。
それがお前の望んだことだろう? 

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:00:23
>>226
離婚前提の話ばかりってより、なんで法的に効力があるかどうかも
わからない誓約書にそれほど縛られるのか疑問。
離婚するにしてもしないにしてもその誓約書が子供にも不利益が出る
可能性があることを考えてみるんだ。

>独断で施設に預ける
なんて、子供を盾にとるようなことをされて黙っているのか?
双子自身のためだけではなく、子供のためにきちんと
・誓約書の法的効力
・必要なら興信所へ頼む、弁護士へ頼む
・結果によっては離婚不受理届けなど法的手段
が必要ってことだろ。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:00:34
>>238だ。
× 扶養移動異動
○ 扶養異動

ビスタのせいなのか、キーボードの反応がうんこすぐる。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:01:45
>>240
>誓約書の法的効力「有無の確認」

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:02:08
誓約書の有効無効確認は夫婦のためではない。
子供のためだ。

244 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 11:03:43
普通の夫婦とズレてる事は自覚しています。
「でも、いろんな夫婦がいてもいいじゃないか」
みたいな話を結婚するときに俺がしました。

育児疲れか否かは良くわかりません。
娘達の顔を見ると疲れが吹っ飛ぶとは言っていました。
娘達と一緒にいる妻は、断然幸せそうでした。

妻は自分に凄く厳しい人です。
代わりに俺が結婚前から甘やかしまくりとも言えるので、
俺との結婚で変わった事はありません。
子供も「育て上げる自信は全く無い。逆にDVする自身がある。」
(妻は実父からDVを受けていたそうです)と言う妻を説得して、
「俺が育て上げるからまかせて欲しい」と生んでもらいました。

育児はしています。
平日家事育児は俺、休日家事育児は妻でした。
(もちろんお互い手伝いますが)

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:04:10
双子逃亡した?
魔法の言葉なんてねーよwww

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:04:43
双子の愛情も疑問だがな。執着か独占欲か。

法的拘束力も無視して準拠したいその書面を見る限り、
嫁が離婚したい(=飽きたってことだろうなw)時点で結婚は終了なんだよ。
お前が回避したかろうが関係ないの。終わりたいから終わるんだとよ。
それに同意して署名捺印済みなんだろ。なんも問題ないじゃん。

親権をもらって子どもを育てるのも、すべて織り込み済みだったんだろ?
何より俺が育てるからって「産んでいただいた」だけなんだろ?
なんも問題ないじゃん。

で?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:08:59
で?
双子はどうするつもり?
魔法の言葉はないってわかったはずだし、今後の方針を聞かせてよ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:10:08
育てる自信の全くない嫁に
「俺が育て上げるから」と頼み込んで産んでもらったんだな?

ならば何を悩むことがあるんだ?
嫁はもう育児をしたくないんだろ。
約束どおりお前がそだてればいいだけの話だな。
最初からそういう契約なんだもんな。
誓約書もなにもかもお前があらかじめ了承したことだろ。
何を悩んでいるのかさっぱりわからんのだが。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:11:28
魔の2歳児にイラっときて叩きたい気持ちにでもなったかね。
そんでDVスパイラルを回避しようと思ったとかな。

質問、独身主義もDV受けてたせいか?



250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:11:45
誓約書に縛られて認知的不協和に陥ってるな。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:12:07
>>246
みもふたもない言い方だなw

でもな、おまえが嫁との誓約書に縛られている以上は、
どんな言い方しても一緒だと思うよ。
離婚を回避じゃなくって、新しく夫婦としてやり直したいって言うしかないよ。
それが出来ないなら、できるだけ多く養育費を貰うんだな。
慰謝料は無理だろうしな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:13:31
差し支えなければ
誓約書とやらの内容をいくつか挙げてみろ。

例えば「自殺しない」って項目は
もし禁を犯してお前が自殺したらどうなるんだ?
死んでもなおペナルティが用意されているのか?

253 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 11:16:08
奴隷と言われればその通りなんですが、
俺は妻に出会ってからずっと幸せでした。
最初から愛情が無かったとしても、
付き合いだしてからは愛されてると感じていました。

>親権は、妻が望めば妻に
俺も子供を愛していますが、
妻の方が子供を愛していると思うからです。
生死を掛けて生んだのは妻です。当たり前だと思ってました。


離婚したくなくて、やり直したくて相談させて頂きたかったのですが、
皆さん「離婚前提でより有利に」を考えるべきと言うご意見ですね。
親権が貰えるのに、これ以上有利な条件なんてないと思ってますが。orz

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:17:03
きちんと人のレスを読め。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:18:51
これまた変わった夫婦だな。

嫁さんDV受けてた経験あるって事は嫁親は当てにはならなさそうだね。
とりあえず2歳の双子は男手一つで働きながら育てるのは難しいんじゃないの?
まず親や周りに相談して今日明日の双子の生活を一番に考えて動いてみてはどうだろうか

嫁のことはそれからじゃない?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:18:58
だからさー、離婚したくないんだったら(可能かどうかは知らないけど)、嫁の腹の中を知るべきなんだよ。
ここでウダウダしたって何も変わらないどころか悪化するだけなんだよ。

弁護士はさむなり第三者挟むなりしてきちんと嫁と話し合えよ。
それもできないようじゃ当然再構築なんて100%無理だよな。
わかるよな??

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:20:10
一つ、契約した相手を女王とする。
一つ、女王に仕え、決して自ら王にならない。
一つ、女王と敵対するものとは、死を賭して戦わなければならない。
一つ、これらが行われるまで契約した相手を守り続ける。
一つ、これらが行われるまで決して逃げたり死んではならない。

とか契約してるの?

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:20:22
>>253
だ〜か〜ら〜、おまえ自身が、誓約書が〜〜〜妻に軽蔑される〜〜〜〜とか言うから、
そんな誓約書法的に無効だろとか、誓約書より子どもの権利だろとかの意見が出せなくなってるの。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:21:37
こちらとしては嫁が離婚したい理由が分からないと
どうにもアドバイスできないんだよ

だから興信所なり利用して情報集めろって意見でてるじゃん

あともう少し自分のスタンスはっきりしろ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:22:07
誓約書を破棄しない限り、夫婦としてはやってけないって言ってんだってば。
ほんとよく読んでくれよ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:22:21
>>253
ちゃんとレスに目を通しましょう。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:23:09
「嫁の要求は絶対」という前提なんだから
お前の希望とかは相容れる余地がねーだろ。
奴隷の幸せなんか嫁にとってはクソムシの幸せよりどーでもいいことなんだろ。
それがお前の望んだ結婚だったということだ。

アキラメロン。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:23:18
親権はほしいのかほしくないのか、はっきりしろ。
「相手がいらないというのならば、ほしい」などという受動的な有り様でどうする。
子供を不幸にしたいのか?

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:24:10
>離婚届も結婚時に3枚署名捺印済み

離婚前提で結婚したってことか?アリエナサス
ドM丸出しで下僕生活やってるより
弁護士入れてスッキリしたほうがいいんじゃないか?


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:25:03
双子がここのレスちゃんと読んでないのはよくわかった。
お前にとって都合のいい意見が欲しいだけなんだな。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:28:34
双子夫婦にとって子供は添え物だな。
女王様プレイの小道具でしかないってこった。
不憫だな。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:30:26
双子さ、お前は嫁が戻ってきてくれる魔法の言葉がほしいらしいんだな。
ならさ、なんで嫁が出て行ったんだろうとか考えないのか?
嫁は好感度がはっきりわかるようなゲームの中のキャラじゃないんだぞ?
電話もできないような相手に一発で効くような魔法の言葉があると思うか?
それよりもまず他に確認しなきゃいけないことがあるはずだ。
っつーかデモデモダッテなら帰れ。
ここの住民はお前の力にはなれない

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:31:37
>結婚当初、こんな日が来る事を覚悟するように言われていた

覚悟してなかったのか?

269 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 11:31:47
誤)DVする自身がある
正)DVする自信がある
でした。

やはり妻の希望通り離婚するしか方法がないと痛感しました。

妻は肉体的・精神的DVを受けていたそうなので、
「自分も絶対殴るし酷い事を言うと思う」と言っていました。
(今までそう言う言動は目にした事はありません。
喋る様になってから「だーめ」と言いながら
手の甲を「ぺちっ」くらいはします。)

誓約書の内容は、
・離婚要望には何があっても応じる
・離婚不受理届けは出さない
・自殺しない
・他に子供を作らない
・借金しない
・勝手に無職にならない
・共同生活費として(俺)15万(妻)25万を負担する
・その他の収入は各自の個人資産とする
・親権は如何なる理由があっても妻とする
です。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:32:45
>>238の言うとおり、嫁はすでに離婚届提出済みだと思う

結婚してる夫婦間に扶養異動はイラナイだろ

自分の親が離婚してるが、離婚届を出した後に
親権・養育権の届を出すたはずだ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:33:27
最後が既に矛盾してるのね・・・。

で、奴隷君としては誓約書遵守が第1と。
お前のことはどうでもいいが
子供たちのことより誓約書が一番という理解でいいか?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:33:50
なんかもっとでかい爆弾抱えてそうな気がするな。双子は…
お前人のいう事理解できてないだろ。
本気で離婚回避したいならもっと具体的に聞かれたことに答えろよ。

共働きで、平日の家事育児は双子の担当。
休日は妻担当と言う事は、お前はバリバリ子育ても家事も参加してるって事なんだがそれでいいんだな?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:34:13
>>269
離婚するにしても、子供たちにとって最善の方法になるように尽力するのがお前の役目。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:34:31
女房が誓約書の内容反古にしてんのになんで双子はそこまで誓約書に縛られるんよ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:36:43
嫁はメンヘラってことだろ
子供のためには離婚のほうがいいかもしれん
双子にメンヘラを制する力はなさそうだ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:36:53
もし離婚届出されてたとしてもお前さんと子供たちの為に
慰謝料と養育費はきっちりもらっておこう。これは権利だ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:37:17
いま急いでするべきこと
・離婚届けの不受理
・弁護士を探す(+興信所も必要なら頼む)
・子供の扶養

急いで全部やれ。
お前のためじゃなくて子供のためだ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:37:47
養育費を思いっきり請求するぐらいしかないわな

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:38:34
ぶっちゃけ双子に双子が育てられるのか?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:38:41
で、離婚理由は
「誓約書にいつでも離婚できるって書いてあるから。」
ってことなんだな?
そのほかに理由はないのか双子は気にならないいんだな?

なんだよこの夫婦www前代未聞だろ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:39:01
>俺も子供を愛していますが、
>妻の方が子供を愛していると思うからです

自分の子供を捨てるような嫁の子供に対する愛情よりも
双子の子供に対する愛情は薄いのか……

子供は親が好き勝手していい道具じゃないんだぞ

282 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 11:40:00
書き忘れましたが、誓約を破った場合は「離婚」です。
今読むと、「嫁の要求は絶対」の項目ありませんね。
結婚する時、俺が勝手に言ってただけでした。


レスし忘れがあるみたいで申し訳ありません。
お手数ですが、どのレスが漏れているかご指摘ください。

誓約書に俺が縛られすぎって言うのは、
人として約束は守るべきと思っているだけです。
(それでも守る俺が馬鹿すぎなのでしょうが)

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:41:34
いつでも離婚してくれていいから結婚してくれ!って
双子は結婚に一体何を望んでたんだ?

そもそもそんな誓約書を交わしてそれを死んでもまもる気でありながら
よく子供作ったよな。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:41:51
元々結婚も出産・育児も望んでいなかったんだから嫌になってでていったんだろうな
急にじゃなくて初めから言われてたのに、離婚って言われた時のこと考えてなかったのか?
誓約書破ったら離婚なら、どの道もう離婚は決定だな
子どものことを考えろ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:41:58
とりあえず嫁を病院連れてけ。
DVしそうになって逃げたくなったのかもしれん。
嫁の精神状態のためにはとりあえず離婚に応じてやったほうが
いいかもな。離婚には応じるがそばにいてくれとか
落ち着いたら再婚とかのがこの嫁には理解しやすそうだ。

このくらいが最大限譲歩しての落としどころか?
おそらく嫁は拒否、双子はそれに負けるだろうが。

あーむなしい。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:43:35
人として守るべきものは、子供らだろ。


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:44:19
>>282
嫁がすでに約束をやぶっている(親権について)のに約束約束って、お前は馬鹿だ。
それはただの「約束を守る自分」に酔っているだけ。
お前が独りならそれでもかまわないが、お前には子供が二人もいるんだろ?
子供のために冷静なれ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:44:36
双子嫁が出て行ったきっかけ(予想)
・「料理をしているところを覗いてはいけない」と言われていたのに覗いた
・「風呂に入っているところを覗いてはいけない」と言われていたのに(ry)
・「この部屋だけは覗いてはいけない」と言われていたのに(ry)
・「機を織っているところを覗いてはいけない」と言われていたのに(ry)
・「寝顔を見てはいけない」と言われていたのに(ry)
・昔会った雪女の話を(ry)
・隠しておいた羽衣が(ry)

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:44:39
>>282
今子供何しているんだ?
嫁さんから暴力振るわれた形跡はないのか?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:44:40
人として守るべきは
親たちの自己満足でしかない手前勝手な誓約書の内容ではなく
子供の幸せだとは思えないのか?

思えないなら奴隷らしく女王様の命令に従ってればいい。
お前は人としてはどうか知らんが
夫として父親としてなんかおかしいぞ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:44:49
>>282
なら慰謝料と慰謝料をがっぽり毟り取る方向でいくしかないんじゃないの。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:44:54
とりあえず扶養の移動手続きも済ませろ
ちゃんと育てるんだろ?

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:45:29
子供じゃないんだからそれが本当に守らなければ
いけない約束か自分の頭で考えてみたら?

すでに嫁自身その誓約書を反故にしているし
双子も反故にしていいと思うけどね
双子が誓約書を遵守するなら離婚しかないよ
約束守る。でも離婚は嫌は通らん

つかもう少し子供のこと考えろよ



294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:46:15
双子に質問というか確認

子供の扶養の手続きは済ませたか?

これには答えろ

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:47:36
毒親になることがわかってる嫁なら
離婚でいいんじゃね?
その代わり養育費はきっちりもらっとけ。
男手一人で双子を養育は相当きついぞ

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:48:00
子供らが嫁に施設にぶちこまれても
誓約書を遵守して自分が人として嫁に評価されることのほうが大事だって風情だな。
デモデモダッテな振りした鬼畜だろうこいつは。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:48:43
嫁が、度合いは別として(しつけレベルでも)、子供に暴力を振るったってことはないか?
それで、過剰に自己嫌悪に陥って、離婚を言い出したって事はないか。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:49:37
平日子供は保育園に預けてたと思うが、
送り迎えの負担はどうなっていた?


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:50:48
両親がキチガイだと子供が可哀想だね。
いっそ本当に施設行ったほうが幸せかもな。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:50:54
子供は物じゃないぞ。
お前ら、その立場に酔ってるぞ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:51:52
こんなの夫婦っていえるのか?
何でもかんでも女王様嫁の言いなり、いきなり離婚とかじゃなくあらかじめ
釘刺されてて、それでも子供も生まれて上手くいってると思ってた。
でも嫁は出ていってオタオタ、魔法の言葉プリーズって。

なあ双子、慌ててるのは分かるが、その嫁にはもうお前と娘たちに対する愛情
なんてかけらもない。最初からなかったのかもな。
その分、お前が父親として精一杯愛情をかけてやらなきゃダメだろ。しっかり
しろよ。恋愛ドリームで頭の中ピンク色の独身時代じゃないんだ。
誰の幸せを最優先にして行動すればいいか、いい加減見極めろ。母親に見捨て
られた娘たちが哀れじゃないのか?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:52:32
>>297

そこらへんのことを気にしてる様子がねーんだよな双子。
「嫁に嫌われたくない」ってことだけで頭がいっぱいだな。
嫁に嫌われないためにはどうしたらいいかだけで
子供のことは
「嫁がいらないっていうんなら貰ってもいい」くらいの認識だ。
それも
「嫁の要望を聞き入れないと嫁に嫌われるから」だろ。
処置なしだ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:53:04
子どもにDVしそう(またはした)で出て行ったんだろう
双子に愛想が尽きただけなら子どもは連れていくだろうしな

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:53:22
育児放棄もDVだよな

305 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 11:53:25
妻の場合、慰謝料は払い惜しみしないと思います。

娘達を俺が育てる分には可能です。
今現在も、保育園の送り迎えは俺です。
風呂と食事を食べさせるのは普段やっています。
自身が無いのは食事を作るのと、寝かしつけですかね。

後出しになってすみません。
「離婚時には、共有財産を折半する」
「誓約内容は、双方の話合いを元に随時修正する」
ってのも書いてあります。
(妻が妊娠した時に親権の項目と、共同生活費の額を加修正しました)

恐らく親権については誓約に違反するから
わざわざ書置きに書いているんだと思います。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:53:30
誓約書(笑)>>>>>>>>双子
なんだね

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:56:08
DVする自信があるとまで言うのに、何で親権は自分にって思ったんだろな

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:58:17
だから、子供の扶養手続きはしたのか?
もししてないなら子供は施設行きなんだろ?

さっきから重要な質問スルーしてばっかなのは仕様かよ

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:58:29
早く気団の知恵を絞って双子さんが嫁に軽蔑されない方法を教えてやれよw

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:58:35
>「誓約内容は、双方の話合いを元に随時修正する」

今修正しないでいつするんだ。
さっさと誓約書自体無効にしろ。
家族が幸せになれない夫婦の誓約書なんかになんの意味がある。
結婚はおままごとじゃねえんだ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:58:44
その誓約書とやらは子供の幸せより優先するべきものだと
本気でお前は信じているのか?

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:58:47
何度も聞かれてるが扶養の移動手続きは済ませたのか?
子ども達を施設にいれる気か?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:59:35
施設入れようとしても無理なんじゃねえの?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:00:03
育児が大変というより、やはり 「自分の中の暴力に怯え」 が有力かね。

もしそうなら嫁さんは自分を恥じてるだろうし、追い詰めてるはずだ。
自分に厳しいんならな。
親なら子供に対して、多少怒鳴ったり手をぺちや、
なんだったら尻を叩くくらいするぞ。

双子や、おまえ普段夫婦で子育てについて
ちゃんと嫁さんと会話してたか?




315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:00:22
結局嫁がいないと何もできないんだろ
嫁に逐一言われて家事も育児もしてたんじゃねーの?


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:01:06
お前ら2人にとって子供たちは
夫婦ゴッコをするためのおもちゃに過ぎないんだな
どっちに引き取られても不幸な人生になるよ
かわいそうに

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:01:25
無理だろうな。
養育可能な親がいる子供をやすやすと入所させるわけねーだろ。
嫁はなんか簡単に考えてんだな。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:01:32
「俺の質問に答えろ!」
「無視するのか!」

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:03:09
いやいや
扶養移動手続きを済ませたのかどうかは気になるだろ。
子供の施設逝きがかかってんだ。

320 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 12:05:44
金曜に娘達と帰ってきたら置手紙が置いてありました。
なので、まだ扶養移動の手続きはしていません。
扶養移動だけは月曜に会社に申請するつもりです。

娘達に対する愛情が薄いと言うご意見が多いですが、
そんなつもりはありません。二人とも本当に可愛いです。
但し、俺の今の執着が 妻>娘達 と言う事に関しては否定しません。
娘の幸せには妻が必須だと思っています。

普段は俺と接している時間が長いくせに、娘達は妻命です。
今でもたまに妻出社時より早く目が覚めると、置いて行かれる事に激泣きです。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:06:19
みすみす子供を片親にする意味がわからん。
将来子供にどう言うの?
ママはお前たちをパパに預けて出て行っちゃったんだよ。
パパはママとの約束が大事だから言いなりだったんだよ。
とか?


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:08:26
> 娘達に対する愛情が薄いと言うご意見が多いですが、
> そんなつもりはありません。二人とも本当に可愛いです。

虐待する親も育児放棄する親も同じことを言う
自分がどういうつもりかより他人にどう見えるかの方が正しい

323 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 12:09:35
娘達はまだ「話ができる」レベルではありませんが、
精神的DVの兆候は無いと思います。肉体的DVもありません。
(普段は俺が、休日に妻が風呂場で怪我チェックしてます)

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:11:18
>娘の幸せには妻が必須だと思っています。

だったら嫁の言いなりにならずさっさと興信所と弁護士雇って離婚不受理届け出してでも離婚回避しろよ
言ってることとやってることが全然違うんだよ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:11:19
嫁がなんで出て行ったのがわからないし、双子のスタンスもはっきりしないし。
まずは嫁の家出理由を知らないとなんとも言えんわ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:13:03
娘の幸せには妻が必須だが
お前は誓約書の「離婚にはいつでも応じる」という内容を御破算にする気はないんだよな。
いい加減まともな親になれ。
嫁を恋い慕うのもいいが
父親になったからにはそれ以上に大切なことがあるということがわからんか。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:15:03
娘の幸せと誓約書とどっちが大事なんだ?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:16:06
厳密には引き取るイコール親権を双子が取るってことにはならないだろうけど,
ここでは引き取ることが親権を取ることと考えたら,
誓約書に「親権は妻とする」っていうのがあったのに
それを覆してるんだから,その時点で嫁の方から誓約を破棄したってことになるのかな?
だとしたら不受理届けだしても文句は言えないし軽蔑もできないと思うんだけど
そーいう人ではない?

329 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 12:17:18
結婚前、「家族を作る自信が無い。資格も無い」と言っていました。
どうすれば良いのか話合いの結果、「事細かな誓約書を作りたい」
と言う妻の希望に沿ったまでです。
「安心できる。誓約書に添えない時は、遠慮なく離婚して欲しい」と。

娘達が無事に生まれた時点で、誓約項目を増やしたいと言われましたが、
その時は「書き直さなくても、二人で決めた事は守る」と言い、
妻もそれで納得しました。

今思えば、巧く行っていたこの時点で、全部破棄すればよかったですね。。。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:17:36
嫁のことで頭がいっぱいで子どものことさっぱり考えてなさそうだな

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:18:00
双子自身もメンヘラか?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:18:37
上手くいってたと思ってたのはお前だけかもしれんだろw

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:18:40
書置きに「子供はあんたが引き取ってね」と一言加えるだけで反故にできる程度の誓約書に
なんでそんなにこだわるんだ?
もう効力ねーだろその誓約書。

双子もメールで
「離婚に関する項目は削除だ」ですませりゃいいんじゃね?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:19:22
ぐだぐだな双子はもういいよ。
嫁ときちんと話し合おうとしないなら何言っても無駄。
嫁さんに勝手に離婚届提出されていつの間にか×1になれよ。
でもせめて子供は扶養にしてやれよ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:19:43
娘たちより誓約書が大切か
娘の人生終わったな

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:21:17
実親とも縁切ってるような人間なんだから、普通の価値観に当てはめて考えても無駄だろう。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:21:58
娘の幸せより誓約書を優先するのかと何度聞かれても誓約書の話ばかり
なんなんだこいつ

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:22:07
>>329
お前頭大丈夫?
本当に成人男性?
誓約書の制裁は「離婚」なんだろ?
なら今の現状で「誓約書破ったら妻に幻滅される」とか言ってる場合じゃないだろ。

お前は誓約書にこだわる必要はさしあたってはない。
とにかく嫁を法的な場でもなんでもいいから連れてきてきちんと話し合え。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:22:08
誓約書守っても、破っても離婚じゃないかw
何をそんなにこだわってんだ



340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:22:41
誓約誓約って
頭おかしいだろ嫁。
なんのための誓約書なのかがよくわからん。
この誓約書で幸せになれるのは嫁だけだな。
少なくとも子供のためにはなってない。
親権に関することもあっさり覆されてるしな。

341 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 12:23:55
この場合、俺の態度も育児放棄・虐待に見えると言う事ですね。
反省します。


どの道離婚が避けられないならば(数ヶ月別居状態で凌ぐだけなら)
離婚不受理届けを出して確執を深めてしまうより、
素直に離婚する方がマシかと思っていたのですが、
>>328
はイケルかも知れないと思います!
妻はそーいう人かもです。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:24:03
話し合ってどうなるかは夫である双子が一番知ってるだろう・・・
結婚相手間違ったなあ。せめてまめに面会してくれるよう頼んだらどうだ。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:24:34
>>339
神降臨www

はじめから離婚ありきの結婚だよな。
離婚するための結婚だ。
なるようになっただけだアキラメロン。


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:26:21
ほんとに誓約書のことしか頭にないんだなw
こりゃどっちに育てられても子供は不幸になるわ

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:28:36
双子は「誓約書をきちんと守れば嫁はそばにいてくれる」と思ってるんだろ。
でも現実は嫁自身が誓約書を破ったわけだ。
お前が大事なのは嫁だけなのか。
子供はオプションなのか。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:28:58
まあ誓約書に依って立ってた結婚だったんだろうからある程度はしょうがないんじゃないか?
でも双子は今後具体的にどうしていきたいんだろう?
離婚はしたくないって最初言ってたけど

347 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 12:29:11
昼飯を作るので落ちます。
レス下さった皆様、
ありがとうございました。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:29:22
誓約書なんか無かったとしても、この嫁は結婚継続する気なかったろ。
誓約書ってのはただの言い訳で、あれこれ細かいこと書いて破ったら
離婚、っていつでも言えるように逃げ道作ってただけ。
遅かれ早かれこうなる運命だったと思ったほうがいいよ。
ものすごく結婚に向かない嫁をもらってしまったということだし、
ものすごく無責任な嫁だったというだけの話。
離婚は避けられないし、子供引き取る気も無い嫁なら逃げ切るだろうな。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:30:49
>>341
その手の意見は328以前にもちらほら出てるんだが
ちゃんとレス読んでるか?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:31:42
嫁にだけ都合のいいようにどんどん書き換えられてゆく誓約書か。
>「誓約内容は、双方の話合いを元に随時修正する」
って誓約も既に嫁によって破られてるな。
親権に関する双方の話し合いは無いわけだからな。

誓約書にこだわってるのは双子だけじゃねーか。



351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:32:10
バカで愛想をつかされただけじゃないのかコレ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:34:51
でも子どもをすごい大事にしてたんだよな,嫁
被DV経験があって,「したくない,でもしてしまうかもしれない」と思ってたところへ
自分もDVしてしまいそうな何か一件があって,怖くなって子どもから離れたのかな

そんな人じゃあ誓約書があってもなくても
こういう事態にはなりそうだな

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:35:00
双子の328への食い付きぶりにワロタ
どーしても誓約書ありきなんだな
そのせいで事の本質は見失ってるように思うが

人として、と口では言ってるが
人として大丈夫か?と問いたい

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:36:34
嫁が帰って来てくれれば何でもいいんだろうよw

355 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 12:36:52
落ちる前に、今ご質問頂いていた分を

誓約書は
・これを守れば俺からは離婚しない
・これを破られたら、妻は心置きなく離婚できる
為のものでした。

実際は最初の項目で何が無くても離婚できるのですが、
俺から離婚する気はどれを破られても全くありません。
妻の希望で、どっちにも平等な条件にしただけです。
親権項目だけは、
「命を掛けるのは(妻)だけだから、こうしないと不平等」
と言う事で妻側有利になっています。

俺の今後の希望は
・俺娘達と関わっていて欲しい
・一緒にいて欲しい
・一緒に住んで欲しい
・離婚したくない

の順です。

では、失礼します。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:37:23
親権→母
監護権→父

これで誓約書違反はない。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:37:44
まず誓約書ありきだもんな。
「生活に困窮したら娘を売り飛ばすこと」って書いてあったら
なんのためらいも無く遵守するだろうこいつは。
そうでなければ「嫁に軽蔑される」からな。

人としておかしいんだよ双子は。
早く気付け。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:37:55
子供より誓約書が大事なのかー
変わったお人だ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:39:50
そんなに妻が大事で一番なら子ども作らなきゃ良かったのにな

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:40:14
なんか宇宙人と話してる感じがしてきた

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:40:59
>>352
俺もそう思う。
嫁はこれから自分も娘達にDVをしてしまうんじゃないかと
不安になってるんだと思う。
それか、幸せな娘達を見る→自分の小さい時を思い出し
自分が暴力にあってた頃を思い出しフラッシュバック。

これからDVしそうな気がして子供たちから離れたいのかもしれない。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:42:35
>>361

そこらへんの確認を全くしようとせず
誓約書!誓約書!な双子がひたすら薄ら寒い。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:42:39
どこが平等な条件なのかさっぱりわからん
双子は頭が弱いんだろうなぁ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:43:24
まあまあ,誓約書という余計な要因が入ってしまってややこしいけど
これは嫁から反古にしてるからないものと考えようや。
まずはなんとかして嫁と連絡取って原因を聞くことから始めないとだよなあ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:46:08
きちんとした話し合いの元で無ければ離婚はできない というのが常識だが
常識よりも誓約書が大事な双子だからな。
すでに×1になってるだろ。
で、今嫁はどこにいるんだっけ?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:46:38
あのさー
慰謝料とかDVの恐れとか、誓約書とかどーでもいいんだよ。

もうちょっと 子 供 達 の事を考えろ!

双子も双子嫁も、親として最低だ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:47:27
なんか、双子嫁が双子が嫁優先なのを見て、不安に思ったということはないか?
それで、娘をとるか嫁をとるかどうかを見ているような気がする。


368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:48:49
問答無用で施設とか言い出すあたり
双子は「嫁はおかしい」とは思わんのか?

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:49:03
書面なんて意味無いのにねw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:49:46
双子が来てからけっこうスレは進んだけど
話合いの中身は全く前進してない気がするなあ

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:53:10
誓約書の内容を守りつつ嫁に逃げられない方法を知りたいって
そりゃ神様でもむりだろ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:55:12
もう離婚届出されてる気もするけどな

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:55:18
>>368問答無用ではないぞ〜
扶養を双子に移してなければ、だ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:55:19
2歳だとイヤイヤが始まる時期だし喘息で体調の悪かった嫁が
思わず手を出したり、出しそうになったりしたかもしれん。
これ有責云々の前に嫁が生きてるか確認した方が良くないか?
「自殺しない」って項目がすごく不安だ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:57:18
双子ご飯中だしな

嫁に確認取って、何か子どもに手を出してしまったとかそういうことがあったのなら
離れる方がいいかもな。
なくてもDV関連の専門家に相談して、嫁の考え過ぎなのか
DV傾向が本当にあるのか検討して、考え過ぎで子どもに嫁が必要なら
何とか説得なり精神科に通ってDVへの恐怖をぬぐってもらうなりして帰ってきてもらう。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:57:26
ただ、この手の話しは双方から
内容を聞かんと話の真意はわからんよ

現実の2人および子供との雰囲気や関係を知らない人が
あーだこーだ言うのは危険
質問者はその辺をよーく心得て書き込み内容を取捨選択するように

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:59:40
それに人間は神様じゃない
ここは既婚者しかいないから解ると思うが
嫁が実家に帰ったり、大喧嘩して出て行ったりとか誰でもあるはず

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:03:11
>現実の2人および子供との雰囲気や関係を知らない人が
>あーだこーだ言うのは危険

ここはネットだ。
現実の二人など知ろうはずもない。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:03:55
>>376
で、質問者とその家族の日常を知らない人が
契約上はあーだこーだ
その誓約書は法的にはあーだこーだ
まぁ質問者がそれで気が済んでるなら良いけどさ
ただ、質問者はもっと知りたいことがあるんじゃない? ホントは

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:04:26
>>377
結婚5年目、まだそういう事がないんだけど
そういう日がきたら対処の仕方がわかんないや。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:08:29
>>380
それは
@物凄く幸せな状況 もしかしたら死ぬまで一度も不和が無く円満かも
A地震は少しづつ小さいのを起こした方が良いのでは?

どちらかだと思う。個人的にはだけど

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:12:30
>>381
喧嘩はたまにするけど、どちらかが出て行くっていうのが
ないんだよね。まだ。
腹がたって家でてどっか行こうと思うと
喧嘩してるのに嫁が「私もいく」って言い出して
一緒にスタバでコーヒー飲んだりしてる。
何で憑いて来るんだ?とも思うけど。
お互い実家がめっちゃ遠いのもあるからかな?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:18:45
何だかなー
弁護士に相談くらいしないのかね

こんなん離婚前提で少しでも有利な条件を模索しろと思うが

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:18:57
可愛い嫁じゃまいか。
結局一緒にコーヒーのんでるお前もかわいいぞw

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:20:12
いつでも離婚はできるけど
弁護士いれて争ってはいかんという誓約はないんだろ?
誓約書の穴をつつけよ双子。

386 :381:2008/05/18(日) 13:20:49
>>382
多分
>喧嘩してるのに嫁が「私もいく」って言い出して
>一緒にスタバでコーヒー飲んだりしてる。
これが出来る嫁は偉くて、それをあと腐れなく連れて行くお前も偉いんだと思う

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:21:40
娘と嫁のためなら場合によっちゃ嘘吐きでかまわないくらいの気概はないのかね?
誓約書が大事ってより、ちゃんと約束守る俺、が一番上に着てるように感じる。
そんなもん関係なしになにをするべきかを考えるとこだと思うんだけどな。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:22:50
>>386
相手が譲歩してきた時に
「うるせー俺は1人で行くんだよ」とか言い出したり
相手の言う事を無視して1人でコーヒー飲みに行くような奴が
いちまで経っても喧嘩が終わらない奴なんだよな

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:26:27
叩きたくなったことが度々あって、それが躾としての「めっ!」という一般的な親の反応だったとしても、
自身が虐待されていたから過剰反応を起こして、叩く前に子供から離れたとかじゃないのか?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:27:03
カスがDV寺に来てるな

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:27:30
仲良く5年続いてきたのもわかるよな。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:34:48
>>380>>382だけど
嫁が譲歩してくれてるっていうのに
ここでレスもらうまで気がつかなかった。
そっか、譲歩してくれてたのか。
なんか嫁の事もっと好きになった。
ちょっと好きって伝えてくる。じゃ!

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:38:03
例のスレもageてこい!

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:52:07
>>390
カスと言われて該当する奴が多すぎて
一瞬、誰の事か分からんかった

395 :sage:2008/05/18(日) 13:52:47
母メンヘラなら、児相は子供預かる気がする
例え離婚しても、子供を双子が育てるなら
元サヤに収まる芽は残るが、施設に行ったら一家離散
ここが正念場だと思うから、頑張って欲しい

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:15:08
中州

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:25:05
嫁、自分が親から愛情受けて育ってないから
娘達に愛情をかけてあげられなくなるのでは?と怖くなったんじゃね?

結婚や出産に乗り気でなかったという部分がなんかひっかかる。
嫁自身自分のトラウマと戦って疲れてしまったのかも。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:30:40
ポマイラ、嫁のこと高く評価し過ぎw
双子からの情報しか無いから仕方ないかもしれないけど。

暴力ふるいそうでこわい

は無いと思うよ。
それなら子供捨てる前に兆候あるだろうよ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:37:38
自分の虐待から子を守るために姿を消したのだとしても
書置きひとつで訳も言わず行方をくらます理由にはならんな。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:46:17
ま、これだけ「嫁が子供のために離婚か」と書いても
双子の目には止まらないし、止まっていてもスルーされるので、
双子にとっては、「離婚は何故」の理由なんて、全くどうでもいいんだなと分かった。

原因をほったらかしにして、結果からくる対処のみにこだわっていても、
解決にはならんのだがなあ。


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:46:30
まあ可能性の一つとして考えるのはいいんじゃないか。
唯一真実に辿り着く手掛りを持っている双子がコレだから、外野としては可能性を全部あげるくらいしかできん。


402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:54:13
嫁の理由として考えられるのはこんなもんか

家庭に対する不満
子供関係
男関係
嫁の頭がおかしい

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:56:54
>>402
双子の意見尊重乙w

404 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:12:16
すみません。娘達が昼寝に入ったのでまた少しお邪魔させて下さい。

最初から離婚の約束をしているので、
諦めるべきなのは重々承知で、ここに縋ってしまいました。
お見苦しくて、申し訳ないです。

今まで頂いたレスを読み返して、
取り急ぎまとめました。

405 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:12:42
確かにいつでも離婚する約束をしていたのに、
子供を作ったのは考えなしでした。反省します。
結婚してあまりに順調だったので、欲が出てました。
でも、後悔はしていません。娘達が出来てからの方が断然幸せでした。
娘達には申し訳ないけど、
今後は俺一人でも二人分愛してあげられる様に頑張ります。

離婚は避けられないと考えた時、
金銭的な要求以外で、娘達のために要求できそうな事ってなんでしょう?
面会権的な物を、法的に多めにって要求できるものでしょうか?

誓約書に拘っている様に見えるのは、と言うか拘るのは、
妻の俺に対する信頼の絶対条件と考えていたからです。
「実の家族に要らないと言われたのに、他人(俺)と家族なんて無理」
「まず自分自身が信用できない。まして他人(俺)なんて信用できるわけない」
と言う妻に、約束は絶対守ると何度言っても効果が無く、
「誓約書」という形ならと、しぶしぶ納得しました。
誓約書を守らない事は、結婚して夫婦になろう、一生守るといった約束を、
妻の信頼を裏切る事だったので、どうしても守りたかった。
夫婦としての信頼関係が無いのかと言われたら、面目無い事に無いですね。
妻は家族の絆とか、愛情を一切信じていません。
妻の独立を助けてくれた「友情」だけが唯一妻の信じる情だそうで、
それ以上の事を求めた俺は、既に友人以下になったそうです。

娘達の事は「愛だの情だの、そんなくだらない言葉では括れない。
価値基準の順番に入れようと思う事が信じられない」のだそうです。

簡単に書くと 娘達>友人達>仕事>俺 って事ですけどねw

離婚の原因究明より誓約書が大事と思っているつもりはありませんでした。
レスを返すのがいっぱいいっぱいでした。
もちろん、原因が解れば解決の方法もあるかも知れないので、
出来れば来週までに考えておきたいです。

406 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:13:32
妻がメンヘラの可能性は否定しません。
妻自身が「昔心療内科に通院していた」と言っていました。
妻(の担当医?)曰く「日常生活に支障が出たら病気。そうでなければ平気」
との事で通院は止めたと言っていました。
妻が離婚したい本心は未だ解りかねますが、
来週話合いの機会があるので、その時に話してみます。
子供達を引取る条件とかにすれば、何でも聞くと思います。
(嫌がられそうだけど、誓約違反では無いので)

施設云々も、自分が親権の件を反故にした事で、
俺が素直に娘達を引き取らない場合を危惧しての脅しだと思います。
(恐らく、妻が一番嫌なんだと思います<娘達が施設に行く
根本的に妻は他人の情を推測しないので、自分が嫌な事で脅す)

DVのフラバがあったかどうかは解りませんが、
何回か「やり過ぎと思ったら、すぐその場で諌めて」と言われました。
俺がやり過ぎと思った事はありませんが、俺が諌められた事はあります。
「どーですか子育て?」みたいに聞いた事もあります。
「6ヶ月までは夢中だった(妻はこの間休職してました)から覚えてない。」
「復職してから、ちょっとだけ(娘を預けてる)罪悪感が辛かった」
「今は随分なれた。只管可愛い。すごく幸せを感じる。(俺)のお陰。」
って感じだったので、DVを気にしていた風なのかは解りません。
嫁はイラっとするより爆笑するタイプで、
一人が爆泣きはじめると、「退屈だって。散歩でも連れて行こう」
と、率先して付き合う感じの人でした。

妻自殺(少なくとも来週末まで)は無いです。
俺自身がメンヘラ〜って言うのはどうでしょうか?
共依存的?なんですかね?俺も通院するべきですか?

妻の中に、自分の身の振りを誰かに相談すると言う考えは無いです。
(これは18歳まで他人が如何に役に立たないかを学んだせい?)
離婚はどちらかが判断して良い(親権は別ですが・・・)事にしていたので、
俺に相談がないのは妻の性格では仕方ないと思っています。
(もちろん残念なことなんですが)


407 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:14:01
「嫁が先に反故にしている〜」
なレスは随分早くから頂いていたのですね。
>>328
を読むまで、だから俺が反故にしても嫁も文句無いはず
まで思い至りませんでした。馬鹿ですね。。。


冷静に考えると、「娘達を扶養する」条件としてなら、
(離婚以外)なんでも受けそうな気がしてきました。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:17:08
>>355
うはあ。ものの見事に共依存だなw

双子は、とりあえず共依存でネット検索してみろ。
で、その解消方法を熟読しろ。
・妻の言うことは絶対
・嫁>>>>>娘達
というところは、明らかにおかしい。

それから、嫁が人格障害だということも理解しろ
人格障害者の子どもは、影響受けるからほぼ人格障害になる。
おまえ以外の一家全員が人格障害ってことが
どれほど恐ろしいことか理解しろ
↓ここ池

■自己愛性人格障害 被害者スレ■ Part7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205112231/

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:17:29
人間考え方なんざ変わってくるんだからよ。
誓約書結んだ時点の嫁の内面と今とじゃ随分違いが有ると思われ。
誓約書の件は横に置いておいて、今後どうするか嫁が落ち着いてから話し合ってみ。

410 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:28:42
レスありがとうございます。

やっぱり人格障害なんですかね。
キッパリハッキリしている方だとは思っていましたが、
本当に付き合いだしてからずっと幸せだったもので、
通院歴を聞いても、ピンと来ていませんでした。

共依存も濃厚かぁ。orz


とりあえず来週まで、
話し合いたい事をまとめてみます。
来週までに妻が落ち着いてくれてると良いですが。。。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:29:18
子供を一人でも立派に育てたいと思うんならカウンセリング行け。
親の精神が不安定じゃ子供も不安定に育つぞ。
とにかく嫁を基準に物事を考える性質を改めなきゃ話にならん。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:30:54
「家族の愛を知らずにそだったアタシ」に酔ってる感はあるな嫁。
書面上の誓約という形でしか伴侶を信用できないというあたり
結婚しちゃいけない人種だろ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:31:46
で、嫁はいまどこにいるんだ?
そんくらいは把握してるんだろ?

414 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:42:10
ただ愛してて、幸せにしたかっただけのつもりでしたが、
諸々が落ち着いたら、自分の通院もまじめに考えます。

結婚不適格者は、まるで妻の言い分そのままです。
いっそ妻の希望通り恋人のままなら一緒に暮らせたんでしょうかね。
(まぁ今更なので、この考えは止めます)

妻の居場所は全く解りません。
妻の友達で俺が連絡先知っているのは、元俺の友達だけです。
住所録や年賀状の連絡先が解るもの、
と言うか、妻の関係書類は全て無くなっていました。
(夫婦共有の書類、通帳、カード、印鑑は残っています。)
自宅を知っている近所の妻友人が二軒あって、
こちらは土曜日にお邪魔しましたが、全く知らない様子だったので、
詳しい話はせずに帰ってきました。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:47:17
>410
双子さ。
お前等夫婦、一体何やってるんだ?
一番大事なのは子供じゃないんか。
ここで女房の話丸納得して、子供が大きくなった時なんて言うんだ?
「なーんかよく分からないけどお前等残していなくなっちゃったんだよなー」か?
そんな事言われたら子供らがどんだけ切ない思いをするかちょっとでも考えてるのか?
女房も女房だがお前もお前だよ。
ぼーっとしてないでとっとと嫁探せよ。子供らのために、納得いくまで話しろ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:47:56
http://bighugecocks.net/
http://name.keygen.name/keygen/corel_painter_x_key.exe
http://dabelbrothers.com/images/duff-busted.html
http://spywarefreedownload.com/

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:48:39
嫁の勝手で出て行ったんだぞ。
まだ離婚したわけではないのだから居場所くらいははっきりさせなさいくらい言えないのか?
今ここでお前がぶっ倒れでもしたら子供らはどうなる?

おまえら夫婦の脳みそからは子供のことがすっぽり抜け落ちてんだよ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:49:34
かっこ多過ぎ

419 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 15:49:46
そうですね。
興信所にはお願いしておく方が良いですね。。。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:50:07
>>414
>諸々が落ち着いたら、自分の通院もまじめに考えます。

順番が逆だ。
まず共依存を脱出してから、諸々を処理するんだ。

「共依存状態で重要な判断はしない」
というのは鉄則だ。
精神がいかれた状態で判断しても、ろくな結果にならないぞ?

このままだとおそらくお前は共依存的な判断して、大きな判断ミスをするだろうが
その結果、不幸になるのはおまえだけじゃないんだぞ?
一番不幸になるのは、娘二人だ。

父親なら、少しは自分の娘に責任持てよ。
ほとんどの父親は、自分の気持ちは置いといて
まずは子どものことを考えるぞ?
おまえのように、共依存思考に毒されて、娘を犠牲にすることなんて
全く考え付かないよ。
誓約書を受け入れることそのものが、共依存で
自己愛性人格障害者の手駒にされてることだって気づいてるか?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:51:03
>妻の友達で俺が連絡先知っているのは、元俺の友達だけです。

元俺の友達ってどういうことだ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:53:49
双子と双子嫁がこんなザマで、夫婦ごっこや悲劇の私・俺様状態に酔ってるんなら
いっそ子供二人は施設に預けてしまうか養子にやった方が幸せになるだろ。

ちょっと昔、アダルトチルドレンとか言う言葉が流行ってたけれど、こいつら夫婦はそれじゃねえのか?。
なんか見ててイライラしてくる。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:57:21
子供を2人も作っていてそんな誓約書に囚われている理由がわかんね。
子供が最優先だろ。
子供より大事な誓約書ってなんだよ。
嫁も双子もおかしい、

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 15:58:40
双子の愛情が信じられないってのも頷ける気がするぜ。
嫁の言うことハイハイ訊いてりゃ愛してるってことにはなんねーだろ。
嫁がなぜ出て行ったのかもわからない
いまどこにいるのかもわからない
なにかしようとしているわけでもない
それが全ての答えなんじゃねーのか。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:01:44
双子夫婦の、子供を育ててきた年月って一体何よ?
愛は?いとしさは?
二人揃ってこんな親ありえねーよ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:01:46
ここで双子が変わることができればまだ2人はやり直せそうな気もするよ
もっと自分の意見をはっきりもってここは踏ん張れよ

427 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 16:05:07
俺も離婚したくないし、
娘達の母親でいて欲しいし、
俺の妻でいてもらいたいです。

でも、誓約書云々に関係なく、
どちらかが望めば結局は調停離婚させられますよね?
(どれだけ不利な条件になっても構わなければ)

元友達は、もちろん今も俺の友達ですが、
妻も俺の友達ってだけじゃなく、妻自身の友達だと思ってる(であろう)人達です。
解り難くてすみません。

この人達には金曜の夜に電話してみました。
妻の職場は携帯を使用できないらしいので、
突然連絡も無しに帰ってこない事もありました。
日付が変わる前には謝罪と遅くなる(または帰らない)メールが届きますが、
最初は驚いて「妻(当時は恋人)が帰って来ない!!どうしよう」と
友達に電話しまくった前科があるので、「また仕事じゃないか?」と返されました。

まだ誰にも妻が離婚を言い残して出て行った事を話していません。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:07:29
俺全然家族不仲なんかじゃないけど
5階に子供3階に俺2階に嫁状態でビル火災起きたら
5階に駆け上がって俺がクッションになれる形で飛び降りるわw
子供いたら嫁は二の次。
双子がなんで子供優先な頭にならないか不思議でしゃあない

俺が変か?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:08:15
>>427
話せよ。その時と今じゃ状況も違うし時間も経ってる。
そもそも、子供の事があるぶん大違いだろうが。
もっと必死になれよ。友達信じて洗いざらい全部話して、協力してもらえ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:09:43
離婚するなら勝手にすればいいんだけど、離婚しない努力くらいしてみろよ。
全部嫁の言いなりで、離婚前提の結婚だから離婚するんですじゃぁほんまに結婚『ごっこ』だったって事だろ。

それに巻き込まれた娘達がどれだけ不幸か ま じ め に 考えろ。

離婚する前にとりあえず二人でカウンセリング受けろ。
お前みたいな性格は再婚したとしても、しなくて一人で娘達を育てたとしてもろくな育て方にならん。絶対。
離婚前提の相談する前にやれるだけの事はやれ。


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:10:45
嫁嫁言うわりには
必死に嫁の居所を知ろうとしてないよな。
それをすると嫁に軽蔑されんのか?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:12:41
頼み込んで嫁に結婚していただいた経緯も気になる。
その圧倒的嫁優位の状態が子供を作ってもなお継続中というのも
なんか変だろ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:23:08
>>428
子供の時、父親に
「家が火事になったら、自分と母親どっちを助ける?」
と聞いたら「ママだよ、ごめん」と即答されたことを思い出した。
言われた時は悲しくて泣いたけど、しばらく考えて、
「父ちゃん、かっくいいな」って思うようになったよ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:25:03
>>433

母ちゃんが子供を抱いて
子供を抱いた母ちゃんを父ちゃんが抱いて逃げるんですね、わかります。

435 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 16:25:19
俺の離婚させない為の努力が足りないみたいですね。
それが娘達のために動いていないと皆さん感じるんですね。

とりあえず、親しい友達には全部話してみます。


確かに俺は妻の要求を断り難いですが、
妻が何かを要求してくる事は殆どありません。
俺が何かを要求する事は多いですが、
大抵は俺の納得行く形で通してくれます。
普通に譲り合い、お互いを気遣いながら生活していました。
特に妻が優位な状況とは思っていませんでした。

結婚は俺が一方的に惚れたから拝み倒した、
とくらいしか説明できませんが、そんなに変ですか?


436 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 16:27:45
すみません、
娘達が起きました。
とりあえず落ちます。

また、夜にお邪魔させて下さい。
失礼します。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:30:36
>>435
夫婦って「要求」するものなの??

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:31:01
普段何も要求してこないのに
夫婦の根底を揺るがすような誓約を何の説明もなくいきなり履行しようとする嫁を
おまえはおかしいとは思わんか?

そもそも離婚覚悟でなら結婚してやるという
その誓約書を交わしてからなら結婚してやるという
ひどく後ろ向きな結婚の承諾の仕方がおかしいとはおもわんのか?



439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:32:41
>>435
そこが変なんじゃない。
それだけ惚れた女が溺愛している娘を二人置いて書置き残して出て行ったのに、
お前さんが誓約書がどうとかで言い訳するばっかりで
無様でも必死になってでも嫁を取り戻そうとしてないのが変だって言うんだ。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:34:52
「幼子にはなんつっても母親だ」と声高に言うつもりもないし、父親でも施設でもありだと思うけど、双子らは経緯が悪いよな。
詰めた話あいもなく嫁は消えちまうし。
親父はわけわからん紙に捕われすぎだし。

離婚自体はどーでもいいけど
子供の人権や尊厳は何処いっちまったんだよ…

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:37:05
双子も自己愛が強そうだよなぁ・・・

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:39:40
ここで断固妻の言い分を通さないのも愛情なんじゃないかね

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 16:42:59
>>442
だと思う。
「誓約書にしたがって離婚してあげるよ。」じゃ
ますます不信感が高まりそうだ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:07:33
http://cmonet.s58.xrea.com/upload/src/up1463.jpg

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:07:37
ざっとまとめは見てきたけど
【逃げられ】状態であれば
どんなにくだらない・しょうもない相談でもいいものですか?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:09:31
相談したいならとりあえず書いてみたら?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:12:01
>>445
良いと思いますよ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:15:32
結局は嫁も双子に心から求められてないってことじゃないかな?
嫌われるのがイヤとか、約束を破りたくないとかもっともらしい理由つけて、
双子は自分の判断をせず嫁に丸投げしてたってことだろ?
大人2人分の判断求められるって、実は凄い負担だしイラつくよな。
本気で探されてないし、愛じゃなかったのかって感じて淋しくなるよな?

親なら子どもが最優先。
子どもをなんとしても守る、俺がきっちり育てる!
嫁ももう親なんだから、少々の不安はあっても精一杯子どもを愛して育てて欲しい。
間違いや思い違いがあったら話し合って修正していこう。
それが本当の家族じゃないか?俺たち本当の家族になろう!

これが言えないなら、伝わらないなら、もう無理。


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:50:06
なんで離婚したくないのに、誓約書をかたくなに守ろうとするのか疑問だ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:52:49
でもさあ、双子嫁は普通とは違った考え方と行動をする女みたいじゃん?
普通は、そんな誓約書作ってまで結婚しないし、
そんな結婚で頼まれたからって子供作らないだろ?
つまり、自分の権利を守る保証(誓約書)さえあれば、
結婚もするし子供も作っちゃう安易なとこもあるわけだ。
そういう女から保証を取り上げる(誓約書破棄)と、
それこそ本気で逃げにかかってこないか?
悪意の遺棄で慰謝料払うのを気にするタマでもなさそうだし。

俺は、「離婚したくない。一緒に子供を育てたい。
でも、今の君がどうしても駄目なら仕方ない。
いつでも帰ってきて欲しい。」ってとりあえず安心させてやった方が、
戻ってくる確率が高いんじゃないかと思うんだが。
例え、一度離婚したとしてもまた再婚できる可能性がありそうじゃないか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:55:17
>>双子

×扶養移動
○扶養異動

扶養異動(保険証)については、嫁の方の扶養を抜けた証明が必要。
一日も間を空けないようにしなければならないので、
せーので異動しなければならないんだよ。
片方で勝手にできることではない。

年末調整についての扶養控除(異動)申告書については、
年末調整を行うときでよい。


嫁ともう一回会って話し合いがしたいよな。
上記の手続きを取らなくてもいいよう、応援してるよ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:58:18
取り敢えず嫁を探せよ双子は。
出てった嫁を探すことすらしないのか?
誓約書を守るだけがお前の愛情の示し方かよ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 17:58:49
嫁が嫁がというわりに全然嫁を探していないのはなんでだ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:00:16
>>451
なるほどそうなのか。
勉強になるな。

じゃあ「来週までにやっとけよ!でないと子供は施設行きだ。」っていう嫁の命令はなんなんだ?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:07:40
>>454
私は本気だ!ってのを見せつけるためのパフォーマンスか、
ただファビョってるだけかと。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:13:52
パフォーマンスで子供の施設送りを匂わすとは
嫌な嫁だよなぁ。
仮にも自分の子供だろうよ・・・

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:14:09
今追いついた。
なんかこれ、話が逆じゃね?
誓約書は双子をしばるものじゃなくて、嫁さんをしばるものじゃないのか?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:23:16
虐待の心的外傷で
結婚する上でしていいことといけないこと
しなければならないことの判断ができない嫁のために
嫁の希望で約束事を書面化したんだよな<誓約書

決まりごとを粛々と遂行することしかできないって
ある種の発達障害だよな。



459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:24:09
で、さっきの相談者はどこいった

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:24:31
>>456
そこらへんが子供を手駒としか思ってない嫁の心理を表してるな。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:25:06
>>459
テンプレ埋め中かな?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:30:03
まとめてみる。
嫁さんは自分が子供達にDVしてしまう「自信」があった。
でも子供達は「愛だの情だの、そんなくだらない言葉では括れない」ほどの
価値がある。だから結婚をいやがっていた。
それでも結婚するとなれば、
・自分が正常 旦那も正常 → 結婚維持
・自分が正常 旦那が異常 → 親権持って即離婚
・自分が異常 → 子供を護るために即離婚
が保証されないと怖くてできない。それを形にしたのが誓約書だろう。
自殺するな等の項目もこう考えれば納得はいく。いい悪いは別として。

なら嫁さんは突如自分がやばいと思ったから子供を護るために家を出て
子供のために離婚してもらおう、ってことだろう。もし旦那もまた「異常」で
あれば誰も子供を護れないから施設に送るしかない。
嫁さんなりに徹底的に子供を護る発想からの行動に見える。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:31:32
>>462
嫁さん寄りのまとめ乙

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:35:09
>>462
そういうことなのかもしれないが、
嫁さん、子供を守るために自分の心理的な問題を解決しようとはしてないよな
「私はこうなんだから仕方ない」で済ませてるというか・・・
著しく責任感が欠如してる気がする
まあ、精神病?とかよくわからんのだが・・・

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:35:51
万一にも離婚回避できるとしたら、おかしくっても嫁さんの考えの上で
納得させるしかないだろ。離婚するなら方法は既に明らかだ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:37:17
>>462乙です。しかし

子供を守るための家出なのかなんなのか
そこらへんの理由を双子が一切嫁に確認しようとしていないので
全ては憶測なんだな。

なぁ双子。
嫁が出て行った理由をまず知りたいとは思わないのか?
なんで嫁に訊かない?
ほんとに家出かどうかもわかんないよな?
かどわかしだったらどうすんだ?
居場所もわからず電話も出ないんだろ?
メールなんか本人かどうかわかんないぞ?
のほほんと構えすぎじゃないか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 18:52:09
双子嫁は無茶な要求で双子の愛情を図ってるんだと思うがな。
誓約書とか子どもを施設とか、本来無茶苦茶で道理が通ってないことを押し通してくれる双子が好き(というか、無茶を聞くから双子を手元に置いておく)んだと思う。
うまく操縦すれば幸せ家族なんだろうけど、双子が誓約書だのに拘ってるうちはまず無理だな。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:00:52
まあそのへんの本当のとこは双子の文章からは分からんけど
嫁のいうことを聞いて願いを叶えてやるのも愛情なら
嫁が間違ったことをしていると思えば自分なりに正しいと思う方向に導いてやるのも愛情だよな

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:01:35
嫁の心理が >>462 通りなら、法律的にも誓約書的にも子供達が最優先って事だ。
嫁が子供達第一なら、双子はとにかく子供を守れ。それが嫁の望みでもある。
離婚かどうかも子供次第、っつかそんなのもうどうだっていい。
子供を守って、顔出した嫁を病院へ引きずっていって目を覚まさせろ。
目が覚めなかったら、おまえの方から離婚してやれ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:07:35
とにかく弁護士に相談しろよ!

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:09:37
嫁が出てって双子がしたことって
2ちゃんで相談しただけ?

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:15:46
いちおー嫁に連絡つけるため友人関係をあたってるはず

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:18:25
電話しただけで家出したことは言ってないよな?
「仕事じゃね?」っていわれて終了だよな?

それ探したうちにはいらねぇ・・

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:32:37
>>462
そんな正常な考えが、メンヘラにあるわけないだろ?

もうほっとけよ。
健常者がいくら考えても、メンヘラの心理は推し量れない。

同様に、共依存の双子になに言っても無駄。
自分の感情殺して嫁に服従することにすっかり慣れちゃってて
「子どもを守りたい」という自分の感情さえ希薄になってる
そして、本人がそのことにさえ気づいていない。

こういうメンヘラ夫婦はもう
落ちるとこまで落ちるしかないんだから

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:34:31
まあだから一応
なんか必死さがちょっと欠けてる気がする
どっか他人事というかなんというか

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 19:38:32
来るべき時が来たって感じなのかね?
はじめから離婚前提の結婚だもんなぁ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:00:23
子供は鎹というが
双子が子供欲しがったのはたぶん引き止める何かがほしかったんだろう。

嫁さんにとっては亀裂の第一歩だろうな

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:17:31
責める気はないけど友人以下の男と子供つくれちゃう神経がイマイチ理解できん

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:28:57
ていうか、理由も説明せずにトンズラってヘンじゃね?
双子も理由も聞かずに離婚せねばならないって決めつけてるし。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:35:22
結婚当初から離婚って釘刺されてたんだし、諦めもあるんじゃねーの
だから理由とかじゃなくて、妻の気を変える魔法の一言を求めてたんだろう

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:40:45
縁起でもない話しだが
双子嫁は完治が難しい病気に罹っている可能性はないか?
俺がステージWのガンだから気になったんだが

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:42:27
>>481
さらっと恐ろしいこと書くなよ。気団だろ?
おまいのことが気になってしょうがないじゃないか。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:42:32
お前は大丈夫なのか?
すごいことサラッと言うなよ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:48:26
難治性の病気だとなぜ離婚せねばならないの?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:51:08
離婚しなくてはならない、ではなく
離婚したい気持ちにもなるってことだろ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:52:10
迷惑かけたくないからだろう

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:53:05
>>484
自分が死んでいく姿を見られたくないのと
医療費が高額なので負担かけたくないから
俺のプライドの高い親父がそうだった

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:56:57
そういうこともありうるから
まず嫁と話をしたほうがいいと思うんだけどな。
なぜそれをしようとしないのか
双子には壮大な後出しがありそうな予感。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:05:38
>>479
いや、境界例からしてみたらそれが普通。
この双子嫁みたいな人格障害系メンヘラって
言ってみれば、病的なまでに自己中な性格の人ってことだからな。

双子以外にもっと都合のいい依存相手見つければ、
説明もなく突然いなくなるし
他の依存相手とうまくいかなくなって、そのとき双子のこと思い出せば
酷い別れ方しても平気な顔して帰ってくる。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:05:57
嫁が夜遊びしていたことが発覚したんだけど・・・。

どうも、その、一人で出歩いてたっぽいんだ。
誰かと食事とか飲みじゃなくて。

でも、どこで何やってるのかは僕にはわからないんだけど、こういうのって後つけたりした方がいいですか?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:06:55
>>490
その相談だけだったら、怪しいスレの方がいいような気もするが。


492 :490:2008/05/18(日) 21:07:05
>>490です。

すいません、スレ間違えました!
怪しいに出直してきます!!

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:28:03
さすが気団だけあって、みんな人格障害者の自己中っぷりがまるで分かってない

ちなみに、知ってる境界性人格障害者は、
2年ぐらい前に別れた彼氏のところに先月電話してきて、
別れてから今までの分のクリスマスプレゼントを贈るように要求してきた。
要求品目は、ブランド物のバッグや靴など。
もう別れてるのに、しかももう4月なのに、過去2年分のプレゼント要求。

こっちが断ったら、電話口で20分ほど激しく罵倒された
こっちが話を割り込む暇もないぐらいのマシンガントークだった。

仕方なくプレゼント贈ることを承諾して
交換条件として俺に、俺の指定するプレゼント贈るように伝えたら
「は?別れた彼女からタカるのかよ?信じられない。乞食か?おまえは?」
とまたもやマシンガントーク再開。
怒ると、男みたいなしゃべり方するんです。この人。

耐えかねて電話切ったら、予想通り長文メールの嵐
数えてないけどその日1日で300通ぐらいは来たと思う。

同じ部屋にいたら、きっとテレビ叩き壊されたり、
パソコン窓から投げ捨てられたりするんだろうけど
ま、電話だったし、共依存からも抜け出してたので俺も強気だった。

んで、その翌日ぐらいに、今度は泣きながら電話してきて
悲劇の女を演じつつ、俺に謝って来た。
「酷いこと言ってごめんなさい。
でも、友達にだまされて借金を背負わされて、どうしてもお金が…」
と涙ながらに俺に身の上話を始めた。

そういう嘘は、今までにもう何度もつかれたから
俺の心は全く動かなかった。
同情の言葉を伝えて、今はもう手を貸せないから頼らないでほしいと言ったら
「おまえ、それでも人間かよ?
深い仲の女が苦しんでるのに、見てみぬ振りかよ?」
とまた汚い言葉で罵詈雑言のマシンガン
「自殺したら、お前のせいだからな?遺書にお前の名前書くから!」
といわれたところで
「はいはい。そしたら俺も死んであげるよ。じゃあね」
と言って、一方的に電話を切った。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:28:11
すぐにリスカ画像のメールとかが沢山送られてきた。
メールの文章がまたうざい。
「私がいなくなったら悲しんでくれる人いるのかな?」とか
「結局、私、誰からも分かってもらえなかったな」とかそんな感じ。
いや、悲しむことはないけど、俺はおまえがどんなやつかよーく分かってるよ。
ま、リスカ画像送って自殺ほのめかすなんて
いつものことなんで、家でポテト食いながら軽く流してた。

メールも返さず、電話も出ないで3日ほど放置したら
俺のアパートの前に猫の首が置かれてた。
首の下には紙が置いてあって、血文字で「死ね」と書かれてた。
猫の首は、ビニールに包んで生ゴミと一緒に捨てた。

大体、人格障害者がどんなものか分かってくれたかな?
今でこそこんな冷淡な反応だけど、付き合ってる最中は
彼女のストレートな愛情表現をかわいいと思ったし
今の双子のように絶対服従の子犬ちゃんだったし
涙を流して謝る彼女が本当に反省してるんだと、錯覚したりもした。
そういう錯覚こそが共依存なんだって、離れてから気づいた。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:30:59
類は友を呼ぶ

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:38:56
自分語りうざい。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:39:06
ずっと人格障害とか言ってんの同一人物か?
そいつの方が人格障害くさいな

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:39:47
メンヘラーは巣にカエレ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:40:32
まだ人格障害なのかどうかもわからんのにしたり顔でぐだぐだと…
お前も頭どっかおかしいんじゃないか

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:41:07
障害者の話しをしたいなら相応のスレへ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:41:34
巣にカエレ!

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:43:36
>>497
いや、別人物

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:45:20
>>499
何を言ってるんだ?
障害者かどうか判断しやすいように、情報提供したんじゃないか?

おまえらがあまりにも無知だからな

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:45:47
お前よりはまともだよw

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:46:07
>>503
いいから巣にカエレ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:47:48
>>497
くだらない。
じゃあ、12種あるうちのどのタイプの人格障害なんだ?
どの辺に、どのタイプの人格障害の片鱗が見えるのかを説明してくれよ。


507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:48:07
自分の話なのか知り合いカップルの話なのかはっきりしろ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:48:28
キチガイと一緒にいるうちに、
自分がキチガイになったことに気づかないんだね。
かわいそうに。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:48:48
知識ひけらかして悦に入ってるのはよくわかったら巣にカエレよ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:48:52
>>507
どうでもいいだろ?
別に、俺が相談に来たわけじゃないし

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:49:36
ボクの体験したキチガイ自慢

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:50:10
相談に来たんじゃないなら何しに来た。
自分語りがしたけりゃチラ裏へいけ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:50:24
メンヘラーだという自覚もないのか
気団なら終わってるな

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:50:44
>>509
いやいや、こいつにまっとうな知識はないよ
ただ「俺の体験すげぇ」とか思ってるだけ
ただの基地外

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:52:04
>大体、人格障害者がどんなものか分かってくれたかな?

お前が人の気をひきたいボーダーだということはよくわかった。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:52:18
>>512
誰も自分語りがしたいなんて言ってませんよ。
聞こえるはずのない声が聞こえるんですか?
それなら、あなたは統合失調症です。

>>513
>>499の言葉を送ろう

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:52:19
キチっていうかボダだな

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:53:09
>>515
残念。
人の気を引きたがるのは、ボダの主症状ではありません。

おまえが何も分かってない無知君だということはわかった。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:54:18
厨二はもう寝ろ。
明日は学校だろ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:54:28
DQNの好きな、悪い事した自慢に通じるものがありますね

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:54:38
また変なの沸いたな〜

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:55:15
痛すぎるww

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:55:49
もう初夏だってのにまた痛いのがわいたな

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:56:45
キチガイに絡まれた武勇伝はよそでやれ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:57:05
ま、いくら俺の人格を批判しようと

お前らが精神医療に関して全く知識もないのに
「まだ人格障害とは断定できない」などと勝手な判断してることは間違いないよ。
そういう生半かないい加減なアドバイスをするなと言ってるんだよ?

理解できたかな?


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:57:16
キチガイがキチガイに絡まれた、だろwwwww

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:57:54
風邪ひいてる奴に痔薬処方してどうすんだよ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:58:22
>>525
お前もしかして最近よくみる「よろしく」連呼してる奴?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:58:50
そろそろスルー検定したほうがよくね?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:59:32
>>525
何処の病院から書き込んでるんだ?
そろそろ寝ないと看護師さんに怒られるぞ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:59:41
>>528
どうしたんですか?

見えない敵が見えるんですか?
もしかして、自分を聖戦士だと思い込んでませんか?
もしそうなら、あなたは統合失調症でほぼ間違いないことになります。


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:00:32
看護師さーん
不穏時もってきて〜

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:01:16
スルー検定やらまいか

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:01:33
やれやれ。
誰も俺の言ってることに反論できず
結局、できるのは人格批判だけですか。

これは論破された人のとる典型的な行動ですね。
ここの相談者は、揃いも揃って論破されてしまったわけですか?
なさけないですねえ。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:01:33
>>525さん!もう消灯ですよ!

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:01:38
なにこの香ばしい流れwww

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:01:59
ぬこの話でもするか

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:02:07
>>534
なんだロンパールームか

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:02:52
>>538
>>531

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:03:03
双子の嫁はそんな大げさなもんじゃないと思うがな
反抗期の魔の2歳児(しかも双子)の子育てが嫌になったんじゃないのか?
望んで生んだ子供なら苦労にも耐えられるが、もともと結婚にも出産にも乗り気じゃなかったんだろ?
赤ん坊なら食べさせて着させて寝かせて安全に気を配っていればいいが
自我が目覚めてくるといろいろと大変だからな

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:03:43
お前の言うことにはおおむね同意だが、さげような

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:04:20
>>540
おお、まともな反論する人が一人いた。
いやー、いるんですね。
基地外どもの巣にもこういう人が。

うれしいなあ

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:04:44
>>534
お前はここで相談者を論破したかったんだ?何の為にw
自己中っぷりでは>>493の登場人物とお前は十分にタメ張ってるよ

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:04:44
ま、どっちにしても嫁の考えについての情報が少なすぎる。
嫁を探す気のなかった双子は問題だが、とにかく今は双子からの情報まちしかないだろ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:05:18
>>541
すまん

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:05:38
次の相談者マダァ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:06:55
仮に離婚となると双子は子供育てるの大変だろうな…
離婚するにしても養育環境なんかはきっちり話し合って欲しい

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:07:34
>>525の相談を聴いてやる。さあ話せ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:08:04
>>543

>>525読めないの?
そんな能力じゃ、いつまでたっても平社員だよ?
下手すりゃリストラ候補だぞ?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:09:20
>>548
いや、思わせぶりでごめん。
ホントに相談事って、ないんだ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:09:42
じゃ巣にカエレ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:19:48
>>549
俺はもともと精神医療に関してなんの知識も無いし
ここで生半可な知識でその手のアドバイスなんぞしたことないんだが、
いったい誰と勘違いしてるの?

それともお前は対人関係において固体認識も満足に出来ない人なのかな?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:21:15
こいつはスルーでいいんじゃね?

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:21:53
>>552
●に触るな。手に●がつくぞ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:24:04
今日は暑かったからかな?
いろんなスレに妙なのが湧くw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:24:10
>>552
おまえが、論破するために来たのかと聞いたから
いや、そうではない。
ここでウンチクたれてる回答者のメンヘル知識上げるために来たんですよ
と答えただけ。

>それともお前は対人関係において固体認識も満足に出来ない人なのかな?
No ID板の匿名掲示板で個体識別できるのは
芋ほりできる一部上級削除人と規制人だけです


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:24:58

スルーでいいんじゃね?
というレスはことごとくスルーされてるなw

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:25:18
はい以降スルー検定はいりま〜す

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:26:27
スルーしようぜ?
スルー検定です
とレスした時点で、もうスルーできてないという真実

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:29:39
精神疾患の授業が始まったばかりで
知識を披露したくてしかたのない看護学生ってとこだな。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:30:04
こらこら。
可哀想な人なんだから、からかっちゃダメですよ。
そっとしておいてあげましょうね。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:31:30
>>556さん とっても貴重なお話をありがとう

メンヘル知識・・・すげえ必要ねーwww

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:32:52
つまらんなー
次の相談者は来ないのか

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:33:05
>>558
いや、見事にスルーされましたね?あなたの検定

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:35:30
馬主は土曜日に妻に逃げられ確定したのか????

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:38:56
書き込みがないってことは逃げられたのかもなwwwww

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:40:39
憔悴してフラリと現れそうだ<馬主

牛の次は何を買うんだろうな。ひつじかな?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:41:54
馬鹿主はちょんまげみたいに一ヵ月後ぐらいにまた沸いてくるかもな
>>567
それなんて干支wwwwww

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:07:14
馬鹿主は偉そうに週末に嫁が戻ってくるとか書いてたけどなー。

書き込みがないってことは、あてが外れたんだろう。
当たり前だ。
いい歳してあんな無知もいいところの戯言を垂れ流す旦那なんか、誰だって
いらない。嫁も子供たちもいい加減愛想が尽きただろうさ。
面識のない俺たちだって、あれには頭が痛くなるぐらいだったからな。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:32:02
つーか馬鹿主はさ、乗馬でも始めてみりゃいいんでね。
夫婦で。
そんで馬を扱うことがどれだけ大変か。身に染みればいいよ。
馬主になりたいってなら、馬のことをもっと知れ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:33:59
市場に続く道で荷馬車にゴトゴト揺られていったよ。@馬主

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:38:38
ドナドナド〜ナド〜〜ナ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:39:07
むしろ嫁は馬主をセリに出せばいいんじゃね?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:43:50
>旦那が勝手に買った6000円もする限定版のハーゲンダッツ
>見るたびに旦那に軽く殺意を覚える値段なんだけど、食べたらおいしかった。
>おいしいものを食べれてよかったと言う気持ちと、勝手に無駄遣いしたのがむかつくのと
>色々複雑。
>まぁ、買っちまったもんは仕方ないからおいしく食べる事にするけどね

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:44:43
誰が競り落とすんだよw
コンビーフにもなんねーよ

576 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/18(日) 23:59:21
遅くなってすみません。
たくさんのレスありがとうございました。

メンヘラ説、DVフラバ説、不治の病説、
全部ありそうで、頭が混乱します。
どれも俺自身には思いつけませんでした。
全部読んで考えていたら、随分時間が経ってしました。


今日親しい友人に全てを話しました。
内、独身の友人二人が来てくれて、とりあえず少し休めと言われました。
今の俺では何を考えても無駄だと言われてしまい。
思えば金曜からろくに眠っていなかったので、2〜3時間ほど寝ました。
二人は娘達と遊んでいてくれてました。

少しスッキリしたところで、もう一度二人に話を聞いてもらいました。
いろいろ話したのですが、簡潔に説明すると、
>>450
が一番俺の理想とするところでした。


明日、もう一度妻の友人宅にお邪魔して、
こちらにも全て話してみた方が良いだろうと言う事になり、
娘達のお守り役として、一緒に来てくれるそうです。


>>451
ご指摘ありがとうございます。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:03:40
とりあえず乙。
友人の言うとおりまずは休んで冷静になれや


578 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/19(月) 00:06:46
ありがとうございます。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:09:55
おつかれさん
双子自身のためにも子供のためにも体は壊すなよ

580 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/19(月) 00:14:27
今日皆さんに相談して、
結局妻どころか娘達さえ全く守れていない自分を自覚しました。

また、進展がありましたら、報告させて頂きます。
失礼しました。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:19:00
おう報告よろ
逃げられじゃなくなったなら報告寺でもいいし

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:19:11
>>574
そのハーゲンダッツ、オクだと二つで1万3千とか付いてるな。
6千円ってのが定価で買ったと言う事なら、買えて良かったんじゃないかね?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:22:51
>>582
見てきた。
一個当り3000円超のアイス???
定価の一個1000円ですら高いと思うのに、ありえねー

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:40:47
アイスって高級になる程やり過ぎな位に味が濃くなるという印象なんだが
そんな値段のアイスになったら濃過ぎて喉がいがらっぽくなりそうだw

>>580
嫁に依存してる間は娘を守る気持ちなんて持つのは無理無理
まずは自分の気持ちの始末をきちっとしなよ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 00:49:12
>>584
義理の姉が一種類だけ買ったらしく、俺ら夫婦に1個だけくれたんだ。
濃いけどさっぱりと言うか、今まで食ったアイスの中で群を抜いてうまい。
ただ、貰ったから食えたけど、自分で買う勇気は無いwww

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 02:02:18
双子、参考にならんかもしれんが、俺の嫁の親も毒でな
父親は酒乱で母親にDV、母親は父親似の嫁に八つ当たりをし
高圧的に服従させ、母親似の弟だけを可愛がった
嫁には安心して甘えられる大人がいないまま育った

嫁は両親を反面教師にして仲の良い夫婦が理想だ
我が子には自分と同じ思いはさせないと強く思っていた
俺も嫁と似たような経験をしてたからな、嫁と結婚した

で、子供が産まれて嫁は子供をとても大事にしてたが
子供を愛おしいと感じれば感じるほど、自分の親への怒りが増したんだ
我が子(嫁)を苦しめた親が理解できない、反面、かなりの恐怖を持った
親の血を自分も受け継いでいるんじゃないか、親への怒りを自分で押さえられず
持っていきようもない自分の怒りを我が子にぶつけたら、と本気で自分を恐ろしがっていた

長くなったな、すまんが続く

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 02:29:19
アイスすごいな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 02:42:41
俺は出来るだけ嫁の話を聞いた、聞くしかできなかったが
共感できる部分は同調し「辛かったな」くらいしか言葉が
掛けられなかったが嫁はそれに救われると泣いていた

俺は子供は親2人で育てるもの、母親だけの仕事じゃない
何があっても親の責任、嫁が子供にしたことも嫁に任せた
俺にも責任があるんだと嫁に伝え続けたんだ

嫁は自分が感情にまかせて子供にしてしまったことも、泣きながら俺に話してくれた
虐待ではない、イライラしてつい子供にあたったとか軽く突き飛ばしてしまったとかだ

軽く突き飛ばした時は大変だった、子供(2歳)は尻餅をついたくらいだったんだがな
嫁がそんなことをした自分が恐ろしいと泣いていた、親だって皆、手探りで親になっていく
子供と一緒に親も育っていくものだ、2人で頑張っていこう、とか言ったように思う

嫁が子供に手を掛けたのはその時だけだ、子供を泣かせて自分が後悔するのは
もう二度と嫌だと嫁自身が感じたようだ、その後まぁいろいろ子育ては難しかったがな
子供はもう高校生になったよ、親ばかだが良い子に育ってる、勉強はできんがw

何が言いたいかと言うと、嫁と本音で話し合え
嫁が本音を言えるような関係を双子が作らなければ嫁は救われないんじゃないか?

俺は家族の基本は夫婦だと思っている、夫婦さえしっかり繋がっていれば
だいたいの問題は解決できるんだ、子供はいっときの預かりものなんだよ
一人前にして社会に出したら親の仕事は終わりだぞ

俺は今、単身赴任中だが嫁は子供に合わせながら一生懸命子離れ中だwww
子が自立したら2人でのんびり暮らしたいと言っている、もう少し先だがな
双子も頑張れ


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 02:48:44
>>588
待たせ過ぎだよ。
おまえが続き書かないまま寝ちゃったのかと思って
俺が続きを書いてやろうかと準備してたところだったんだぞ?

結局、嫁は恐れていたとおりに息子に性虐待して挿入を強要してしまい
自分がしでかしたことのショックで家を出て自殺未遂を図るが
旦那と息子の大きな愛に支えられて
最後は大団円を迎えるという感動のストーリーだったんだぞ?


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 02:51:13
>>588
嫁が本音を言える環境というより、
まずは双子が、自分の本音を自分自身知らないことをどうにかすべきだろ?

591 :588:2008/05/19(月) 02:57:25
>>589
すまんかった、纏めてるうちにいろいろ思い出してしまってなw
589の話の方が面白かったかもしれんが、俺のは実話なんだ

嫁から息子への性的虐待はないwww
が、思春期の異性の子への理解や対応は嫁と話し合ってる

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 02:59:07
>>双子
こんな馬鹿女を嫁にした時点で終わり!
娘のことだけ考えろ。

メロンが出てこないのがわからん。

593 :588:2008/05/19(月) 03:00:45
>>590
あぁ、そうだな、俺の話は参考にもならんかもしれんな
こんな例もあるってことが言いたかっただけだ、すまん

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 03:00:54
>>590
ああ、それはあるかもしれんな。
人間意外と、自分の本音を把握してないもんだ。
というか、本音ってそんな単純なもんじゃないしな。多重構造になってたりするし。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 03:01:35
一般的にみて>>588の結論はもっともな話なんだが
>>588と今の双子では余りにポジションが違い過ぎる

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 03:10:25
>>593
いや、お前の話は無駄にはなってないから安心しろ。
ただ>>588は、双子が成長した後の
次の段階でクリアすべき目標だろうな。

今の状態のままで双子が嫁と話し合っても
奴隷が王様と話し合うようなもんだから
何の成果も期待できそうにないしな

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 03:10:34
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598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 03:23:14
寝てたのか!

意外に律儀だなw

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 06:09:50
ちゃんと布団で寝ろよw

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 06:11:23

魔の2才児

自我が出て来て、可愛い我が子といえどイラッと来る事が増えて来る時期だろ?ましてや双子。

子育てに苛々来る事に
「このままでは、いつか手を上げてしまう」「酷い言葉を言ってしまう」と、思ってたりして。

子供可愛がってたなら尚更な
自分が子供を虐待するんじゃないか と不安があるなら尚更な

子供産まれて可愛くて、自分はDV親とは違う!と思っても、不安になる事だってあるだろうし。

どんなに子供が可愛くても、やっぱり思うように子育て出来ない と親権を手放し子供からも離れる事を勝手に決めたのではないか?

と今更エスパorz

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 06:16:36
うわ、誤爆
スマソン 今頃orz

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 06:17:07
双子嫁の出て行った原因は100%過去のトラウマだ。
誓約書まで作ったのは怖くてしょうがないからだ。
幸せな結婚も楽しい子育てなんか信じてないし、いまだに信じられないんだよ。
だから今までも双子育てながら可愛いと思いつつも
ささいな言動で『いつか虐待するかも』「この夫じゃ無理だったかも」とか
心の中では綱渡りしてたんだよ。で、ついにダメになる未来が見えちゃった訳。
双子嫁って俺か?ってぐらい気持ち分かるwww思い立ったら徹底して行動するだろ?
多分誓約書どうのより、もう今は自分が過去を再現しないようにする事しか考えてないと思う。
誓約書はただの逃げ道&保険だよ。嫁にとって守る事が基準ではない。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 08:05:31
これでただの浮気だったら…w

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 08:16:57
でも、嫁と話し合わないと進まないな。
がんばれ双子

605 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 08:50:16
【相談用テンプレ】
◆状況:4日前嫁は実家に帰った
◆どうしたいか:離婚には応じない・こんな事で離婚はばかばかしい 、内容は後で
◆相談者24才、会社員、手取り月約35
◆嫁24才、会社員、手取り月約24くらい
◆アパート家賃7万
◆貯金額 嫁が管理
◆借金額 嫁の軽四のローン
◆結婚年数 1年半
◆別居、子供いません
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁と結婚して一緒に寝食し始めて喜怒哀楽の楽がほとんど合わない。
昨日の>>445は自分です
時間くうけど詳しくは後で書きます
よろしくお願いします

606 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 09:00:10
先日テレビを見ていて、嫁が横からいろいろ喋りかけてきて文句を言った
嫁が「そんな冷たい言い方するなら離婚だよ?」と怒ったから
「離婚なんて簡単に口にするもんじゃねーだろ。それだけの覚悟あってから初めて言え」と言ったら
後日出ていった。
義母から帰ってきてると連絡はあった。
すいません、手の空きそうにない仕事はいったので夜にまた来ます。ごめん

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 09:03:16
ソレだけが原因だとおもってるあたり・・・
( ´_ゝ`)フーン

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 09:07:49
>>607
みかんがどんな奴かも嫁がどんな奴かもまだわからんのに…

( ´_ゝ`)フーンだとww pgr

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 09:41:48
1.離婚の覚悟があったから出て行った
2.まさか脅しを本気にするなんて、でも今更引っ込みつかないし
  みかんが折れてくるまで帰らないつもり。

610 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 10:49:11
まとめ読むと、具体的にどんなやり取りだったかエピソードで書くとわかりやすい?
・先日ルパンの映画をテレビで見てた。何回も再放送されてるから内容はお互いよく知っている
嫁は合間合間にうるさいくらい「このあと○○って言うんだよ」「この後××になるよね」と俺に言ってきた
「あのさ、内容は俺も知ってるけど一々そういうのやめてくれるか?忘れてる部分もあるし見てる意味ねーし」て俺が言ったら
既出の「冷たい。離婚」「口にするな」の流れ。
食べ物の食べ方とかもうるさい。嫁はシチューを御飯にかける、俺はかけない。別に食べ方はやりたいようにすればいいけど
「カレーみたいにかけたほうが美味しいのに。かけなよ。やってみなよ」とエンドレス。
俺にまで強要してくるのはやめてほしい、と言ったらすごくふてくされる。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 10:51:22
性格の不一致。離婚だなw


612 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 10:53:18
みんな結構真剣な相談多いのに
俺だけくだらないな
でも俺が折れるというのも何か違うような気がするんだ。
あんまり深刻に考える必要はない?
食べ方とテレビで例だしたけど実際はこんな感じの事がまだまだある。
夫婦生活が長くなっていけば
弱まったり、干渉しないとか
成長していくものですか?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 10:53:37
なんかみかんの嫁ってむさし嫁に似てるな
我流の押し付け

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 10:54:12
>>610
嫁酷いな。
ただ、シチューの一件に関しては一口だけ試して
俺は別に食べるのが好きだよと言うのもアリかも。
こういうタイプは意見を遮ったり、反論したりするとヒートするし。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 10:56:47
後だしあるかもしれんが、今の段階だと嫁はかなりワガママな気がする
でもみかんも「俺は悪くない!」って武装していてそれに嫁さんが疎外感感じているのかもしれん
お互い相手がすすめる方法を試してみて「そういうやり方もあるんだね」くらいの妥協が必要

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:00:48
それは嫁が悪いように思うが、そういう性格の嫁とやってくには
ある程度、迎合するしかないんじゃないか?
みかんは「かまってくれる」女が好きなんだろ、
確かにうざいかもしれないが、そこがいいと思ったのは自分なんだから責任とって少しは我慢しろ。

ただ、すぐ離婚を口に出すのはよくないな、そこはきっちり締めるべき。

617 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 11:02:34
>>611
他の事でもこんな感じ。離婚、て嫁大袈裟すぎしゃないかな?

>>613
そのかたのまとめ読んでないけど後で見てきます

>>614
俺が柔軟性あればおおごとになるような事でもないもの?

切羽詰まった相談の人来たら
そちら優先させてあげてください
後、嫁は実家に帰っているから相談の該当はここであってますか?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:03:01
シチューのエピソードそのまま義親に伝えたら?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:03:16
結局結婚生活なんてお互いの歩み寄りだろ。
やって欲しい事ややめて欲しい事を話し合ってすり合わせしていくしかない。
今の短いレスだけでは判断できないが、お互い自分の主張を譲らない生活
をしてるんじゃないだろうか?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:04:16
正しい/正しくないではなく「人がいやがる事はしない」のと「こんなステキな事を教えてあげなくっちゃ」のバランスが取れてないヤツって居るね。

「オレはこうしてもらいたい」「それはやめてもらいたい」と「お願い」して「ふてくされる」のが
「こんなやつなんだよな〜」と割り切れるならいいが「どうにも我慢できなくなった」のなら「性格の不一致」で協議離婚すればいいんじゃない?
離婚前提なら家庭裁判所か法テラスで相談してみるといいよ。


シチューはご飯とざっと混ぜてバターをひとかけ落としてパン粉を振り掛けてガステーブルのグリルかオーブントースターで焼くとうまいのでお勧めする。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:06:58
みかんが超真顔で離婚届持参で実家に行って、
自分だけが悪いとは思わないから慰謝料は払う気ない、
財産分与等については弁護士を入れて話し合うことにしよう、
まずはこれにサインをくれ、と言えば、多分焦って帰ってくるよ。
単にわがままで「離婚!」と実家に帰れば、みかんが折れると思っているだけだろうから。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:07:07
>>617
実際相手の価値観を知る事で新しい世界を知る事はできるからな。
TVや離婚の事に関してはきっちりやめてもらう方が良いと思うが
シチューの件に関しては一度位試しても良かったんじゃ?
嫁としては自分が本当にそうするのがうまいと思ってるから、
それをわかって欲しい。共有して欲しいと考えたのかもしれないし
単純に押し付けがましいだけの女なのかもしれない。
それは一緒に生活してるみかんなら判断出来るだろ

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:07:12
みかんよ、どんな理由でも離婚の危機なら深刻であることに変わりはない。
安心して相談しる。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:09:05
>>620
それはドリアとは違うもんか?
うちもご飯が残った時は同じようにするぞ。
その際カレー粉を少し入れてカレードリアにしたり、えびを入れたり。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:09:11
みかん嫁はいわゆる「距離なし」って奴なのかなぁ
自分と他人との境界線が曖昧で、
相手が自分と同一化しないと気が済まない、
子供ができたら徹底的に子供を支配するようなタイプ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:09:20
>シチューはご飯とざっと混ぜてバターをひとかけ落としてパン粉を振り掛けてガステーブルのグリルかオーブントースターで焼くとうまいのでお勧めする。

それはもうシチューじゃねぇ、別の料理だ。ドリアじゃねぇか。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:10:08
嫁さん子供っぽいようだからみかんが余裕を持って
大人な態度で接するしかないんじゃない?
上から押さえつけたら後々怖いよ
シチューだったら一度試してみてダメだったら
「やっぱり普通に食べる方が好き」と断る方がいいかと

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:10:27
鉄は熱いうちに打て、とは言うがなぁ、俺様の言う事を絶対聞けってわけではないようだし

歯ブラシは家族全員で一本、とかそういうふうに各家庭の常識は違うだろ?
それをすり合わせていくのが結婚生活だと思ってるんだけど、
みかん宅が新婚でなく一年半も経ってるのがひっかかる
一年半すり合わせもせず何してたってわけじゃない
嫁はみかんに相手してほしいんじゃないか?
まるで好きな子にいじわるする小学生みたいだからさ、そのへんどうなんだ?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:10:29
>>621
>まずはこれにサインをくれ、と言えば、多分焦って帰ってくるよ。

どちらも引くに引けなくなって離婚になるヨカン。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:10:55
うちもシチューはシチューで食うのが当たり前だから、
飯にかけろと矯正されたらかなり嫌だな。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:12:46
嫁と付き合って、一緒に生活するようになって食に関する概念が崩された事は多々あるよ。
ハンバーグの付けあわせで出てきたマッシュポテトがすげーーーうまかったから
どうやって作ったか聞いてみたらじゃがりこにお湯入れただけ。とか。
自分では思いも付かない事をやられて食べたらうまかった。
たこ焼きや湯葉も自宅で作るのがあんなに簡単でうまいと思わなかったし。

632 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 11:12:48
食べ物で例をあげたら醤油とソース、マヨネーズとドレッシング、と
嗜好が違うのはそれぞれの育った家庭があるからそれでいい。
でもうるさく強要したり
「そんな味おいしくないよ〜おえ〜マズそ〜」とか言われたら
なんかカチンとくるというか。
で、いちいち離婚離婚って何なんだよ…と。
夜にまたくるかもしれない。
一度おちます。


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:12:55
調停に持ってけば調停員が取りなしてくれるんじゃないか。
嫁の言い分が馬鹿馬鹿しいので、第三者の冷静なツッコミが欲しいところだ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:13:24
>>624
そうだよ。
嫁は冷めても白メシ派だからしないけどオレは自分の分はする。
おひたしの残りも混ぜたりするけどのこり物ばかりでするとわびしくなるから、
肉とかエビとかウインナーとか「少しだけリッチ(?)」なものを追加するね。
あ、とろけるチーズもいいね。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:13:59
レスを見る限り、常に私が一番、私が正義、私が常識、
それ以外は全部認めない!という女王様タイプなのかな。

…あんまみかんとは相性が良くないような…。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:14:48
みかんの話でうかがえる嫁の性格からすると、離婚は本気じゃなさそうな気もするな…
怒って実家に帰ったらきっと慌てて謝りに来てくれるわ〜みたいな。

よく 女が愚痴言うのは相談してるんじゃなくて、ただ聞いてほしいだけだから
正論で対するとかえってよくないとか言うじゃん。
しょうもないことをしゃべってきたり押しつけてきたりしたら、とりあえず「そうだな」と一回肯定してやって
その後自分のやりたいようにやればいいんじゃね?




637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:15:22
>「そんな味おいしくないよ〜おえ〜マズそ〜」とか言われたら
なんだ食べ物を粗末にするガキか


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:15:41
キジョはドリア話自重しる

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:16:20
>>632
そこでカチンとくる出終わらせないで、嫁の価値感と自分の価値観は違う事、
自分にはおいしいものなんだと言う事を伝えるべきだろ。
まぁ、嫁はガキだな


640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:16:30
>「そんな味おいしくないよ〜おえ〜マズそ〜」

カチンと来たら我慢したり、やめてくれよと返すのではなく、おまえも嫁の嗜好に言い返せよ。
「マヨネーズなんてオエ〜」「ケチャップだろJK」「しょうゆなんて信じられない〜」

・・・小学生でも言わんぞww

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:17:33
嫁、すんげえ甘えてるな…
今のうちにこの甘えをなんとかしておかないと子どもできたら辛いぞ

義親に詳しく事情を話したらしばらく放っとけ
頭冷えたら戻ってくるよ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:17:57
>>640
それ最終的にはお前のかーちゃんでべそ!とか言って離婚になるんだろ??
でべそ離婚は悲惨だからもっと大人の解決法を頼む

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:19:03
>「そんな味おいしくないよ〜おえ〜マズそ〜」


俺の嫁がこんなこと言ったら俺は離婚を切り出す



644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:19:45
嫌いなものを受け入れられないのは確かに仕方が無い部分はある。
かといって、それを好きだと言う人を馬鹿にするのは間違ってるな
嫁はもう少し大人になるべき。
みかんはもう少し心を広く、いちいち腹立てずにきちんと話し合え。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:21:15
>>628に同感。
うちは結婚して一ヶ月ぐらいはすり合わせでギクシャクしてた。
ささいなことなんだけど、積もり積もると大爆発になるんだよな。
それで一度お互い大爆発して、それからは歩み寄りというかそういうことが出来るようになって10年以上たつ。
みかん家は最近になってそれが出てきたわけ?
新婚の時はラブラブ(死語)でアラが見えなかったとかかw


646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:21:28
>>640
その一言で即離婚を考えるってのは、いくらなんでも早急じゃないか?
そういうのは間違ってるって伝えて直らないって言うならまぁ、わかるが。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:22:22
>>643だった。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:23:15
うん、第三者の目からみるとすごく馬鹿らしい
それに結婚生活をのろけてるなの思えなくもない、そんくらい馬鹿らしい
周囲からみたらみかん家のやりとりは犬も食わないもんだと思う。
だがみかんばかりが折れててもしょうがない、おえーが続くだけだ

嫁〆ろ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:24:39
そんな食事を今後何十年も続けたいなら宥め賺してお帰り頂く
もうお腹いっぱいでーすと思うなら相手が離婚離婚と騒いでいるうちに
「いーよー」ってふらんちぇんスマイルでハンコ押してバイバイ

食事だけで済んでいるうちに別れた方が良いと思うけどなw
服・趣味・仕事・交友関係・親戚づきあい等々私流でゴリ押しはイライラするぞ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:26:53
>>648
みかんは〆る所と、自分が折れる所の見極めをしてないように見える
嫁を全否定か自分が全折れの2択しかないと思ってそうな...
双方半々で落とし所を探すのが結婚だろうにな

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:29:46
>>612
すぐ離婚だってわめくような女だったら激化はすれど・・・
としか想像つかんけどわかんないな

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:32:25
>>650
相手が引かない性格なら全否定か全折れするしかないだろ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:32:39
そもそもそんなのと結婚したのが間違いつーかだなあ…

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:33:50
食事のときにウゲーとか言う相手と一緒に飯は食えない

655 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 11:35:54
すりあわせの話がでていたから
そこらへんだけ書いておくよ。
正確には結婚1年3ケ月。
最初の二ヶ月はお互いの仕事の都合で通い婚の形でした。

一緒に住んでからは一年になる。住み始めた頃は俺が引き受けた仕事が夜勤がメインで
生活の嗜好の違いは苦にならなかった。
嫁もそんな強要魔でもなかったし、すりあわせを疎かにしたのは確かにそうかもしれない。
付き合ってた時、こんな感じじゃなかったんだけど。
離婚の言葉を初めて言われた時はショックだったけど
何回かきくと「またかよ」って思ってしまって
先日のテレビの時に俺もガンと言ったら出ていったわけです。
強要魔になってきたのはここ3ケ月かな。
夜勤メイン終わって、生活サイクル同じになってきたあたりです

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:37:29
>「そんな味おいしくないよ〜おえ〜マズそ〜」とか言われたら
もし一時が万事その調子だったら、正直一緒にいられないな。
離婚を切り出したのがみかんじゃない方が不思議なくらい。

みかんは「こんなことで離婚はバカバカしい」って書いてるけど、
離婚したいとは一切思わないのか?
世の中、相手の意見を尊重する女性はたくさんいる。
現に我が家は、俺はシチューにごはんをかける派だが、嫁はかけない。
しかし、嫁はごはんをかけることに関しては「自分は好きじゃない。」と言うだけで、
俺を馬鹿にしたりはしない。
みかん嫁流なら「ゲロみたい、オエ〜」って言ってもおかしくないのに。

みかんみたいに一生自分の意見・嗜好を否定され続けるのは、
人生あと50年以上残っていると思うと結構辛いぞ。
この状態をあと50年以上我慢できるか?

だから、いかに自分が辛い思いをしているかを嫁に伝える必要がある。
もし嫁が受け入れないようであれば、「こんなことでばかばかしい。」じゃなくて、
「些細なきっかけで相手の真の性格がわかった。」と解釈して、離婚を視野に入れてもいいと思う。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:39:07
むさしがやってたみたいに交換日記でもしてみたら?
向き合うとお互い感情的になるんならさ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:39:36
>>642
>>646
だから「それぞれだからやめてくれ」って伝えてのに「オエ〜」って言われてるんだぞ。

ブン殴るか「でーべーそ」で別れるかじゃねーの?

「でーべーそ」で離婚しないのはどちらかが「ごめんなさい私が間違ってました」て折れるしか答えはないだろが。




659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:41:01
みかん、むさしのまとめを一読することをマジオススメする
読めば読むほど彼と被るよ

一つ一つは大袈裟かもしれんが
塵も積もれば、だ。
今回書いたことを冷静に伝えてみ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:42:37
むさしは努力したけど離婚決意したもんな
みかんだって他人事じゃねーぞ
そういや結婚期間も似てるな

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:42:39
子供っぽい奴って正論いっても通じない
だから同じことを伝えるにもそいつに納得できるそれなりのロジックを作る必要がある

離婚に関しては
「いずれ子供が出来た時に喧嘩の度に子供が離婚の言葉を聞かされる家庭にしたくない
不満を伝えるにしてももっと別の言い方にしてくれないか」
みたいに言えば嫁の反応も少し変わるかも

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:43:20
みかんが壊れる前に離婚推奨だな

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:44:20
むさし嫁は「離婚?そんな大袈裟なwww大丈夫大丈夫!!」
みかん嫁は「あたしの言うこと聞けないの?離婚だよ!(脅し)」

空気読めないのは同じだけど、離婚を脅しにするみかん嫁のほうがタチ悪い

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:44:43
食べ物だから「馬鹿らしい」と考えるかもしれないけど
男の友達が死んで葬式で涙流したとこで「え〜、キモーい。ホモ〜?」って言われたらどうよ?

で涙拭きながら「ばかやろう」って制止したら「男ならにっこり笑ってお別れすべきじゃないの?信じられない〜」とかね。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:46:24
>>663
だよね。家の中で夫婦で口ゲンカしてる段階までなら「おいおい」って言ってやれるけどな。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:47:18
「でーべーそー」レベルで口論だと子供が出来てから辛いよな
大人が話し合いもせず言いあうだけって、よくない姿ばかり見せそうだ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:48:51
>>655読んで「生活サイクルが同じになってから」って所がやっぱ肝だと思う。
嫁、何か「これから同じ生活!一緒一緒」ってドリーム入ってるんじゃまいか?
今まで我慢してきた(?)分が一気ににはっちゃけているというか、
赤ちゃん帰りというか・・・
で、みかんが思ったとおりに動いてくれないから「離婚」と喚いているとか。

嫁両親とか仲人さんとか第三者の大人から
「すぐに離婚離婚言うのは我侭」「生活習慣を押し付けない」と
冷静に説教されれば元に戻る・・・・かもしれない。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:49:23
>>664
そして翌日には
「死んだ人は帰ってこないんだからホラ笑って笑って!!!
元気出せーファイト!」と向日葵のような笑顔で力いっぱい励まされると…

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:51:09
嫁の両親に恥ずかしい話なんですが・・・って
全部言ってからでも遅くない気がする、本当に離婚するなら

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:51:13
>>667
ドリームというより
二人の生活作るのよ!が全て私流・私の実家流なだけ
ということはアチラの両親も同じような性格とか?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:53:21
大したことじゃないけど、徐々にダメージ食らいそう。

みかん嫁はみかんを支配したいのか?
子供っぽすぎて疲れるな。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:54:16
ふて腐れるところから察すると嫁もショックは受けているのかね?
むさし嫁はショックをうけたシーンすらなかったw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:54:40
みかんはとりあずむさしのとこを読んで、半年猶予とかつけて再構築でも提案すれば?
食事とかテレビとか日常でそんだけすれ違ってたらストレスたまって体壊すぞ

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:55:09
むさし嫁は離婚切り出されてどう反応したのか今でもすげー気になるwww

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:56:20
そーいやむさしはなぜこなくなった?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:56:48
>>670
その可能性高いよな…
我の強いカーチャン、しなびたトーチャンだったら…gkbr

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:57:01
離婚決意したから。
離婚決定したらその後のこと書きますといって落ちたはず

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:00:40
>>667
>嫁両親とか仲人さんとか第三者の大人から
>「すぐに離婚離婚言うのは我侭」「生活習慣を押し付けない」と
>冷静に説教されれば元に戻る・・・・かもしれない。

まあ、第三者に相談してこの流れってーのが相場だね。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:00:45
むさし・・・心配だな・・・

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:13:45
みかん嫁、小学校低学年のガキみたいだな・・・しかも男のガキ。
実家ではムードメーカー的な扱いで許されてきたんじゃないか?
結婚一年でお互い甘えが出てくる頃だし、何があっても
みかんは離れていかないと安心しきった態度に見えるな。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:22:07
逃げられよりも、逃げる方に移動した方がいいんじゃないんか?
ささいな事とはいえ、根本的に合ってない気がするぞ。
というか、嫁さんずいぶん子供だな。
中学生ぐらいか?
そんな嫁さんと子供なんてできてみろ。
でっかい子供とちっさい子供の両方養う気になれるか?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:25:50
むさしの件があるから、みんなのレスはすごくわかるが
みかん嫁が更正可能かどうかはまだわからんべ。
話し合いをして、全く通じないなら離婚も視野に入れるべきだろうが
現段階では早過ぎないか?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:40:31
>>681
実際離婚を切り出して実家帰ったのは嫁だからなぁ
みかんも離婚までいくような事なのか?と思ってるし。
むさしとは似てるようで微妙に違うから縁切りではないと思う

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 12:41:36
寺お得意の弁護士まではともかく誰か第三者にうちあけるのは必須ぽいな みかん

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:01:31
嫁が聞く耳持っていればいいけどなあ。
でも、まずは二人で話してみないとな。
みかんが第三者に話して、アドバイスもらって「ほら!やっぱりお前ヘンだ」とか言ったら逆切れしそうだし、嫁。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:02:28
>>682
>みかん嫁が更正可能かどうかはまだわからんべ。

みかん嫁のこともこちらが「更正させる」って扱いじゃあ失敗するよ。
友達とか信頼できる人に「あははは、そんな時はこうすればいいじゃん」と言ってもらって嫁(とみかん)が「なるほどね」って
なれば言いだけなんだけどな。
夫婦だけだと常時タイマン張ってるみたいな空気になって息が詰まる(から出てった)のも無理もないよ。
バクチじゃないけど『場』がわるいよ。
メンバー入れて流れを変えて話してみなよ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:23:35
>>686
682はそれを含めて言ってるのだと思うが。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:31:08
むさしの話と確かに似てはいるが、別人なんだしみんな早漏過ぎるだろ
変に予備知識というか、みかんが身構えて話してしまったら
余計に拗れる事になりそうな..
住民達も確定されて無い情報で極論言ってたら、
最終的にみかんがかわいそうな事になりそう

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:34:01
嫁の問題点は早い所自覚させた方が良いよね。
今後子供が出来た時も自分の価値観押し付けそうだし
うっかり宗教に目覚めでもしたら、本領発揮しそうだ
ある意味すでに自分の信仰する「嫁の価値観教」を布教して
みかんを入信させようとしてるのかもな

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:43:03
マダム達、書き込むならせめて口調ぐらい気団っぽくしてくれ

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:44:11
むさし嫁とは中身が全然違うと思うけどな
頭の中がガキでみかんに甘えてるだけだろ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:50:11
どっちかっつーと、鯵嫁に近いイメージ
あくまでも俺のエスパーイメージだが

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:01:48
俺の母親が(みかん嫁+むさし嫁)×0.8だ。

俺が幼いころから場違いな発言が多く、周囲をフリーズさせていたが
当人はそれにさえ気づかない。内容はほぼむさし嫁と同じなので割愛。
最近になってから発覚したのだが、周囲の認知している現実と
母が認識している現実の間には凄まじい乖離がある。
簡単に言えば、脳内に母オリジナルのコンバーターが存在している、というところ。

さらにみかん嫁よろしく、俺の皿を支配しようとする。決まり文句は
「こうしたほうがいいのに、なんであんたは言う事を聞かないの!」
それでもスルーしていると、実力行使に出る。
例:月見うどんの玉子をつぶすために、俺のどんぶりに箸を突っ込んでかき回す
  かつぶしが苦手な姉のどんぶりに、しこたまかつぶしをかける 等
もちろん当人は「手がかかる子供のためにわざわざしてやった」つもり

これもコンバータのせいで「自分の考えサイコー! ほかはクソ!」つー状態らしい。しかも無意識。

俺の母親のように病気というほどではなくとも、少なからず病的傾向があるように思えるよ。
今は母の特殊コンバータが原因で俺と姉は両親と絶賛絶縁中。
もっと若いころにコンバータが外せていたら、親父にも違った未来があったように思う。
自分語りスマソ。
みかんも今だけじゃなくて先々の事もよく考えて決断しろよ。

理想は嫁の特殊コンバータを外す、次善は特殊コンバータを搭載していない伴侶を見つける。
ガンガレ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:05:53
ちょっと思ったこと。
嫁さんが「こういう風にしたらいいのに〜」っていうなら
1回くらい試してあげればいいのに。

嫁さんが「まずそ〜おえ〜」ということについて、
嫁さんは自分の作った料理に変な味付けされるのが
嫌なんじゃないだろうか?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:18:34
>694
あほか。
変な味付けされるのが嫌なら、食卓には完成状態で出せばいいだけのことだ。
つまりシチューと白飯ではなく、シチュー丼で出せばいい。
それをやらずに
「ぶっかけろ、ぶっ掛けて食え、そのほうが旨い。どうして従わない!
 そんな不味そうな食い方をするな」
という言動にでるのは

難癖をつけるのが主たる目的であって
自分の料理云々は関係ない。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:20:43
>>694
> 嫁さんは自分の作った料理に変な味付けされるのが
> 嫌なんじゃないだろうか?

どうしたらそんな話になるんだ?
シチューをご飯にかけて食うか別々に食うか、とか
サラダにはドレッシングかマヨネーズか、とか、とはあったが
「嫁の飯にケチつけた」事にはならんだろ。
それに自分が作ったものをまずそう、おえ〜って言ってるのは嫁だろw

みかんが嫁の作ったものに何でも醤油をぶっかけて食べるから、嫁が怒る、とかなら、みかんも悪い。

嫁は自分のやり方をみかんに押しつけてるだけのガキだよ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:20:51
ときどきいるよな。
「エーマジ?シンジラレナーイ!?」系のツッコミ入れるのが親愛の情だと勘違いしてるやつ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:28:11
>>697
ああいうリアクションは
 ・育ちが悪い
 ・礼儀知らず
 ・思いやりがない
 ・想像力皆無
って意味だけど、気の利いたこと言ってると思ってるKYは多いよな


699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:35:30
>>695てことは、完成された料理を嫁にだされたら
みかんは食べなければいけなくなるぞw

一回位試してやればっていうのは>>694に同意
美味しいと思うかもしれないし、マズイと思うかもしれない。
でも味覚の違いをお互い実感するのもいいと思うけどな。
後は感覚の違いを伝える言葉を、相手を傷つけづに
どう言うかって課題が残るけど。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:39:06
> >>695てことは、完成された料理を嫁にだされたら
> みかんは食べなければいけなくなるぞw

食べればよい。
旨ければなし崩しw
我慢ならないほど嫌なら自分で盛り付けろ。

あたしの盛り付けが気に入らないっていうの! とファビョられたら
「気に入らないから自分でやる」でおk

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:43:44
そういや共働きだよな、みかんのところって。
みかんが料理作る時も、みかん嫁はそんな感じなんかな。


702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:51:42
>>698
ズバリ!バカってことですね

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:54:35
>>702
人んちの嫁をそういうのってお前の「お里が知れる」って言うんだぞ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:00:40
>702
あほか。
みかん嫁個人のことではなく、>697の例の評だという事くらいわからんのか。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:03:19
>>704
それを言うなら>>703にだろ


706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:05:18
嫁さん擁護になるけど、前の方のレスにもあった
新婚ドリームが今でてるんじゃないかな?
ずっと時間的に擦違い生活しててやっと
同じ生活リズムになって今まで我慢してた分、
ドリームに拍車がかかってるんだと。

一緒の時間・味覚・喜怒哀楽を共有したいって気持ちが
強くなってるんだろう。
ルパンの件に関しては、確かに冷たく聞こえる。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:08:18
生活がすれ違っていた間に
夫婦の生活方針が私流に決定されていただけなんじゃね
最近みかんと生活するようになって
我が家のルールから外れてるみかんを躾けているつもりと見た

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:08:32
>>706
なるほどなぁ、本当にこういうのは人それぞれなんだなぁ。
俺はルパン以外ならホイホイ合わせてやってもどうってことないが、ルパンだけは絶対駄目だ。


709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:14:04
>>708
いや、俺も映画の先を言われるの嫌だよ。
うちの嫁さんも言いたがりだから言葉を選んで言ってるだけ。
先を言われたら
「あ〜そうだったよな。覚えてるわ〜(まず同調)
でも覚えてない部分もあるからそこから先言わないでお願い!」
て感じで伝えたら大人しくしててくれる。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:18:34
いやいや、ルパンの件は嫁が悪いだろ
うちのかあちゃんがみかん嫁みたいなタイプだけど、
一度大喧嘩して以来二度とテレビを一緒に見なくなった。
バラエティをぎゃははっって見るのはいいけど、映画とかドラマでちゃちゃ入れる奴はゆるせん

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:19:12
>>707それだけ、みかんや嫁が夫婦の生活方針に関わって
なかったて事なのかもな。
夜勤っていう仕事してたら仕方ないけど。
夫婦が基礎を作り上げる時期に擦違ってて
今に至るわけか。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:21:13
そうだ、俺もあほだった。スマン

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:23:25
>>710いやいや、それこそ人それぞれだ。
俺はお互い何回もみてる映画とかは
いろいろ話をしたい派だから。
相手が全く見たことない映画やドラマだと
黙ってはいるけど、言いたくてウズウズするw

逆にバラエティとかで茶茶いれる奴の方が許せん。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:23:49
むさし嫁まとめってどこにある?
最近お気に入りがまとめwikiで埋まっていって楽しいのだが見つからない。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:24:50
あ、ごめんあった。
むさし嫁じゃなくてむさしで検索したら・すまそ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:33:45
>707
一理あるね。
お互い自分流、実家流で脳内ルールが出来上がっているうえに
それが脳内ルールであることに気づいていない可能性は否めない。

すり合わせのタイミングが今になったのはやっぱりきついよな。
新婚当時のほやほやーとしたうちなら、難なくできることが
時期を逃すと難しくなるんだよな。

初手から二世帯同居夫婦が躓く原因も、これだもんな。


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 16:14:38
みかんも嫁もお互い意地の張り合いみたいになってないか?
「なんで分かんないのよ」「そんな事言うなよ、押し付けるな」
とさ。
妥協かどちらかの反省がないと、今回は離婚回避になったとしても
この先また繰り返していくぞ。

腹を割って話すなら、
「実家に帰るという事は覚悟があるんだろう。
離婚届はそちらに送ろうと思うが、その前に一度
お互いの価値観についてちゃんと話し合いたい」

決して「離婚だ」と決定的な事は言わずに、あくまで
「そちらがその気なら、こっちも考えるが一度話し合いたい」
といったスタンスで嫁に持ち掛けてみたらどうかな?

まだみかんの話を詳しく聞いてないかもしれないが、
嫁はきっと「離婚するって言えば慌てて謝りに来てくれる
(言う事を聞いてくれる)」
位の軽い気持ちの家出だと思う。
そこでお前が嫁に折れたら、その場は回避でも問題の解決には至らないよ。


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 16:47:47
>そんな味おいしくないよ〜おえ〜マズそ〜
どういう育ち方をすると、こういう事を食卓で言えるのか知りたい。
親の育て方や、学生時代の環境に影響されたのか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 16:55:11
オコチャマなんだと思うが
家に誰かを招いた時にそれをやられたら・・・

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:06:15
というか、さすがにそれは、何でそんなのと結婚する気になったのかと(ry

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:09:55
みかん嫁とむさし嫁は確かに似た所もあるが、
むさし嫁は治療否定・薬廃棄など常識を逸脱していた。
ルパンや飯の事だけで同一視するのはどうかな。

やっと新婚らしい生活になって、暴発してるだけかもしれないから
みかんはむさしの事を参考にするのはいいが、決め付けて絶望的になるなよ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:13:44
付き合ってる時にわかりそうなもんだがな

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:13:47
結婚したらなんでも一緒♪ というスイーツ(笑)が収まればいいが
収まらなかったらむさし嫁以上に負担になるぞ。
自分の流儀の押し付けという点ではむさし嫁と同じだし

なんせ飯は毎日、それも一生のことだからな。



724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:18:15
嫁が実家に帰ってるなら、嫌なところを書き出して親交えて話し合えば?
親が諌めてくれれば嫁も納得するかもしれないし
親共々嫁と同じ意見ならば、みかんも再構築にしろ離婚を視野にしろ諦めがつくだろ?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:13:55
正直、みかんの嫁みたいなのが俺の嫁だったら、俺は絶対嫌だ離婚したいと思うが、

とりあえずみかんの言う「大袈裟」ってのは違うんじゃないかね?
みかんはたいした事じゃないと思ってるようだが、嫁にとっては
自分のやり方を相手にも強要したいのに出来てないってのはすんげー大問題で
大袈裟でも何でもなく、本気なんじゃないかね?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:21:36
自分に置き換えてみると結構きついな…
むさしの時も最初はみんな「もう少し頑張れ。」って反応だったし、
周りから些細なことだと思われるのは地味につらいよな。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:32:13
ささいなことでも毎日毎日だと精神削られる
むさしなんか典型的じゃないか

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:33:18
>>726
だれも些細なことだとは思ってないよ。
もう少し対処の仕方があるんじゃないの?って思ってるからレスしてるわけで。


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:34:01
みかんへ


要はマみかんの嫁は、かまってちゃん♪

お前の事が好きで、ベタベタしたいだけじゃね〜

愛してるって言ってやれ!

こんな事で離婚してたら、日本中離婚だらけだョ
┐('〜`;)┌

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:34:33
対処し続けるのか? 一生? 飯の度に?
それなんて奴隷w

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:35:55
一生涯かまってちゃんに仕えるのかww
悪妻はン十年の不作とはよく言ったもんだなー

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:35:57
>>729
ごめんアゲてた


あれっ絵文字も入ってる♪


かまってちゃんでした♪



733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:39:44
>>731


キーワードは「赤ちゃん♪」

旦那にかまってちゃんしてたのが、子供に移行されて、今度はみかんがその不満を2ちゃんで漏らす。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:39:54
離婚するかどうかはみかんが決めることだからどうでもいい
でもコーヒーの嫁みたいに離婚を脅しに要求するのは幼稚だと思う

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:40:15
>>729
かまってちゃんってのはただ構ってもらいたいだけの奴だろう。
それならまだマシなんじゃないか?
みかん嫁のは「私の言うとおりにしてちゃん」とか、
「支配させてちゃん」だろ?かまってちゃんよりキツイぞ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:42:20
>733
どのみち不作じゃねえかw

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:43:18
かまってちゃんや支配させてちゃんを、わかった上で
どう対処するかだろ?問題は。
そこを普通は新婚時代にお互いがすり合わせて
いい関係を築いていくもんだと思うけど。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:44:47
すりあわせを拒否して思うがままにしたがるのが支配させてちゃん。
すりあわせを拒否してかまってもらいたい主張を繰り返すのがかまってちゃん。

すりあわせという概念がやつらには存在しない。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:45:42
>>735

嫁に対する愛情があれば、もう少しお互いに話し相手にならないとね。
多少のかまってちゃんは俺的には好きだけどね。

まあ、みかんは嫁の事本当に愛してるのか?
ここが大事ですョ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:46:38
嫁も本気で離婚は考えてないんじゃないか?
離婚といえば、全部自分のいいように合わせてくれる
実家に帰れば、全部自分のいいように合わせてくれる
って感じに思えて仕方ない

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:46:48
そういう事考えるとみかんもすりあわせしてないもんな。
みかん嫁だけじゃなくお互いがすりあわせる事が必要なんだけど。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:47:03
お前の言う「お互い」はお互いではない。

みかん嫁がそもそもみかんの話を聞いてない。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:49:29
>>740本気じゃなくても、「離婚してもいいか」
ぐらいには思ってるんじゃね?
嫁さん働いてて収入あるし、みかんといても
かまってもらえないし、結婚して共有できるかと
思ったら拒否されるし。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:51:58
結婚したらみかんを意のままにできると思い込んでいたら拒否された。

の間違いだろ。共有って何をだよwテラワロス




745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:53:29
まあまあ、新婚時代には色々あるさ!

俺なんか18年も夫婦してると、ある意味うらやましいゾ

アカの他人が一緒になるんだらか、その問題や不満をお互いで解決して本当の夫婦になるじゃね

みかんは、他人に相談するより嫁と話し合いしてこい!

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:54:21
たのしい時間とか、一緒の時間とか。
悲しい事とか、怒ってる事とか。


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:54:52
悪いがバカ嫁すぎるな・・・みかん

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:56:37
>>747
人の嫁さんを簡単にバカとか言ったら駄目だよ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:57:42
>746
みかんの楽しみを否定しておいて共有できると思ってるなら
嫁は病気。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:58:04
ところで、みかんは何時に来るんだ?


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:58:15
いいえ、みかんの嫁です

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:01:38
映画とかに口出ししたい嫁さんかどうか
性格わかってたら前もって言うなよって口止めしとくけどな。
みかん嫁にしてみても、相手がどういう性格か
判断してから口出しすればよかったのに。

何をしたら嫌がるとか二人の付き合いの仲で
話したり経験した事なかったのかな。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:09:37
恋は盲目ってやつだろう。

あれ、今なんか違和感があったけど・・・まあいいや!

で、現在に至る。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:13:36
恋は盲目かw確かにそれはあるよな。
その違和感を結婚して早いうちに
修復しとけば何とかなったのかも。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:14:10
ところでルパンは嫁も見たかったのか?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:16:26
どうだろう。何回も見てたから
改めて見たくなくて内容を言ったのかもね。
二時間テレビを見てるみかん・暇でつまらないみかん嫁てのも
考えられるし。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:22:03
嫁はみかんに自分のすべてを受け入れて欲しいのかもな。
エスパーですまんが
嫁には「相手を受け入れる方法」が「同一化」以外にないのかもしれん。
だからみかんが嫁に従わないことは、まんまみかんが嫁を拒絶している、
というように解釈するのかもしれん。

だとすれば同じ病気でもAC系だ。根が深いぞ。



758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:23:32
何回もみた事のある映画を
あれこれいいながら楽しむ人もいれば
黙ってみて楽しむ人もいるし、こればかりは
性格それぞれだからな。
みかんの嫁さんは、あれこれいいながら楽しむタイプかも。
または>>756のいうとおり、つまらないと思ってたか。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:26:47
>>757それわかる!
うちの嫁さんがそんな感じ。
病気じゃないんだけど、俺に意見を受け入れられる事で
安心するらしい。何に安心するのかわからんが。
だから対処として最初に同意してから理由を話して
拒否するようにしてる。

760 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 19:30:30
昼間はありがとうございました

今から嫁の実家に行ってきます。正直なにをどう話せばいいかわからないけど
俺だけもやもや考えていても始まらないので。


761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:31:56
死ぬ死ぬ詐欺ならぬ離婚離婚詐欺か。

黄門様の印籠くらいに軽く考えてたんだと思うけどな。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:33:05
>>760
今までの流れを説明して、
・すぐに離婚というのをやめてほしい
・それぞれ育った環境が違うのに、価値観の押しつけをしないでほしい
ってのを、親に相談。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:36:13
>>762+親の前でも毎回離婚と口に出すのは
本気なのか脅しだったのか嫁の口から聞きだしておく。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:39:29
何を話すかは考えてから行けよ
でないとまた感情的になってリコン汁になるぞ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:55:41
今後結婚生活を続ける気が有るなら
親の前で聞くのはやめたほうがいいと思うけど。
結婚生活を続ける気がないのなら親の前で聞くのOKだと思う。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:59:35
親の前で聞けばいいよ。
親はそこまで自分の娘が非常識をしてると知らない限り
実家に逃げ帰ってきた娘を窘めたりはしない。

そこを曖昧にしていると、何度でも同じことを繰り返すし
繰り返すうちにみかんが嫁を蔑ろにしている事実が
作り上げられていってしまう。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:05:52
>>765だけど、危惧してるのは
親の前で価値観の話を具体的に話すと
嫁実家の価値観が同じ場合だった時に
嫁実家を非難しているようにとられる恐れがあると思って。

嫁さんがすぐ離婚するっていうっていうのは
親の前で伝えてもいいと思うけど。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:19:19
>>760
嫁は甘えてるつもりかもしれないから
あんまり詰問口調じゃない方がいいかもしれん。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:03:00
嫁親にしてみりゃ ┐(´ー`)┌ って感じだろうな
お互い擦り寄れって言われて終わると思うが

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:34:42
みかんどうなったかな〜〜

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:37:21
今北。亀レスだけど
オレはおえー・・・ry)ってキャラと状況によってはアリだと思ったりするんだが。
嫁「そんなんうまくないって、おえ〜。ww」
旦那「なんでやねん、これがうまいねんって。wwまあ喰ってみ。」
嫁「あ、けっこううまいね。」
旦那「ほら言うたやんけ。プリンに醤油かけて喰うより全然うまいやろ。」って。

むさしの時に情報が少なすぎて修三おKとか言ってしまったので、もし解決して
なかったらもっと事例を出してくれ。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:44:37
下品の一言に尽きる。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:46:11
DQNならそういう会話普通にしてそうだな

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:55:42
たいがいどんなときでも言うやつは許されキャラのつもりw
実は軽蔑されてるなんてのはザラだよ。

大人だから口には出さないけどね。
口に出して罵ったら下品だからね。

食事時に吐瀉(ゲロ)の擬音語を使用する感性が受け付けない。
ウンコシッコゲロチンチンの話題で盛り上がって許されるのは
小学生までだ。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:58:43
問題はおえ〜のところだと思うな。
普通のノリで茶化すように言ってたらいけるけど、えずかれると終わるな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:01:47
そんなノリが「普段」つーだけでもうアウトw

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:03:12
俺 みかんと逆パターンだわ・・・
嫁がビーフシチューをご飯にかけて出した事が過去に数回あって
俺もシチュー系はごはんにかけないし つーかそれがフツーだから
その都度「カレー以外はご飯にかけるな!」と怒鳴ったよ?
(嫁曰く 洗い物の嵩を減らしたいからごはんにかけてたそうな・・・)
面白くTVを観てる時に嫁が煩く話しかけてきた時も
その都度ムカついて怒鳴ってたら
「自分だって私が真剣に観てる時に邪魔することある癖に!」と
一応は拗ねるがそんな事で離婚云々の話になった事なんか一度もないぞ!?
みかん嫁ってお姫様か?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:03:23
そうだよ、まったくケコーン生活を何だと思っているんだ。
コドモのままごとではない。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:05:22
怒鳴らなくても普通にいえばいいがな

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:05:59
みかん嫁、一歩間違えればボタになるぜw
みかんが大人な態度に出ようとしても逆にそれが当たり前になって
エスカレートする場合もあるから、そんな生活もう我慢出来ないと
思うなら、いまの内に徹底的に争って嫁にやっちゃいけない事を教えた方が良いと思うだ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:06:28
俺はシチューはパンだよ
嫁はご飯もありらしいからご飯で食べることもあるけど、俺は絶対パン
それでいいんじゃね?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:06:51
>>>777
怒鳴るのはDVみたいだからやめれ

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:09:13
>777
それは俺でもキレる
お前は王様か?
よしわかった。ちょっと脱いで来い

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:10:01
>777
いちいち声を荒げるようなことでもないぞ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:12:34
>>777
急に離婚切り出されそうだな

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:17:10
そんときゃ、即メロン召還だなw

シチューの日の正しい振る舞い>777用
「あ、俺の分は自分で盛るから」「皿は洗っとくわ」

TV鑑賞中話しかけられたときの正しい対応>777用
「悪い、後にして」「で、さっき何て?」

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:17:40
>>777
お前の嫁さん「拗ねてる」んじゃなくてだまって不満パラメータあげてるんじゃね?

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:20:21
小出しにするかしないかの違いだな

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:20:22
みかん嫁は子供の躾に悪そうだ。
ご飯にシチューや味噌汁をかけるのは貧乏食いと称され、
マナー以前の不躾な行為として厳しくしばかれたものだった。
海苔や丼の具やカレーのような、最初からトッピングとして作られたもの以外は乗せるの不可、
ご飯を1口食べておかずなり汁なり含んで味わうのが食事の基本だった。
会話はかたっぱしから否定で入るのは、やはり不快な行為として厳しくしばかれたものだった。
もし喧嘩売る気なら「お前躾なってねーな」でヨロw

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:22:57
猫まんまは確かに貧乏食いだがシチューは違うだろ

791 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 23:24:04
一応今回は離婚は回避になったけど釈然としないよ。
嫁の言い分では自分の好きな物を1番好きになってほしいし感動とかも同じところでしてほしい、そうです。
強要めいた事を付き合ってひる時しなかったのに今はなぜ?ときくと
付き合ってる時にしつこく言うと嫌われると思ったからだって言われた。なんなんだよ…
頭痛するので今日は休みます
義母は近隣のかたの法事で不在、義父も仕事遅かったのか俺が行った時は不在でした。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:25:37
味噌汁かけごはん美味いよ。
親もそうしてたし、うちの子供たちも真似してる。
(外ではしないがなw)
味噌汁をかけるな、ご飯を突っ込むとこぼさないと教えられた俺は、
ひょっとして恥ずかしい日本人だったのか・・・orz

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:26:45
みかんおつ
釈然としないな…
釈然としたいな…

>自分の好きな物を1番好きになってほしいし感動とかも同じところでしてほしい
じゃあみかんの好きなもの、感動ポイントは丸々無視ですか?って聞いてみたい。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:26:53
嫁の言い分聞いただけか?
しつこくいうと嫌いになるよって言えばいいじゃないか

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:28:05
また同じこと繰り返しそうだな

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:28:08
>>789
普通だよな、それが。
オンザビーフシチューで出されたら、
他の面でもガサツなんじゃないかと愛情が醒める。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:28:59
>>777
シチューにご飯は有りだろ。その程度でキレんなよ。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:29:17
シチュー丼でもかまわんと思うが
みかん嫁の問題は「セパレートで食べたい」人間の気持ちを

おぇ〜っ(ry

で頭ごなしに否定するところだ。
それでいて相手にのみ歩み寄りを求めるというDQNっぷり。
こんな女につける薬があるなら見せてほしいもんだ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:31:02
>>797
ない

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:31:02
次強要することがあったらみかんから離婚だって言えば危機感持つかもな

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:31:23
結婚したらこっちのもん的な。
結婚したって嫌われるんだよ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:31:28
>>791
みかんは自分の所有物だと思ってしまったんだろうか。
「おえ〜」って下品な言い方をやめるようには言ったか?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:32:00
結婚したら相手の嫌がることをしつこくしても嫌われないとでも思ってるのか…
気持ち悪い嫁だな。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:32:07
結局>>757でビンゴか。

おまえ一生の不作を覚悟するか、離婚覚悟するか
決断は早いほうがいいぞ。
おまえの嫁はおまえを意のままにしない限り、何度でも離婚を振りかざして暴れる。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:33:32
みかん嫁はDVの気があるんだろうな。
毒される前に分かれたほうが身のため。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:34:29
離婚したら問答無用で慰謝料貰えるとでも思ってんのかね。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:35:17
離婚って言うたび何だかんだでみかんが折れてるから、嫌われることはないと思ってんだろ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:35:44
>>791
一緒に同じものを好きになりたいなら物の言い様があるってもんだよなw
単にみかんを自分の好きなように制御したいだけなんじゃね

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:35:56
>>796
ビーフシチュー丼って
ランチメニューにあったりするがなw

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:36:26
俺も個人的には離婚の方が幸せな気がする。現時点で難しいのは分かるが。


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:37:13
みかん乙、激しく乙
落ち着いたらまた来いよ。

つか嫁の言い分、スイーツ(笑)というか中高生の乙女並の妄想だなwww
なんだよ同じところで感動ってwww

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:37:20
>>791
何よりみかんがもう「強要」と感じてることがすべてだな。
「強要」を経て離婚ふりかざしての「脅迫」だ。

きっと可愛く拗ねたフリに騙されて、
今回はもういいよってことになったんだろうけど、タチ悪いぜ。



813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:38:38
釈然としないのにそのままにしておいたら嫁の思うつぼだろう

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:39:31
同じとこで感動できるよう調教してくださるってことかな?
・・・・・・女王様!!

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:40:20
みかん、悪いことは言わないから当分避妊は徹底しろよー
子供できると離婚しにくくなるうえ、嫁がますます増長するぞ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:41:31
>>809
ジジイ世代になるとお茶漬けすら認めないやついるから。
メニューにあるとか、美味いとか不味いの議論じゃないんだよ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:42:17
>>816
え、湯漬けなんて室町時代からあるのに・・・

818 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 23:42:17
また出て来てごめん。
強要、否定(おえーまずそ〜含めて)は不快になるからやめてほしいとは言ってきた。
否定は「そっか」って感じ。
強要は「じゃあどうしたら私と一緒になる?」と逆に尋ねられてなんと答えていいかわからなかった。
言い方がきつくなったりする事もあったのは俺も謝った。
離婚は本気でないとは嫁もいってた。
ちょくちょく離婚を言うのもごめんとも言ってた。
でも何かスッキリしないわ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:42:27
>>809
あんかけスパゲティーも許せるお人?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:43:30
>>816
雑炊すら駄目って言いそうだなお前の一族。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:44:24
結婚してからなら嫌われてもいいんだな、と思っちゃうなあ

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:44:42
なんで一緒じゃなきゃいけないの?
一緒がいいならお前が俺に合わせればいいんじゃないの?
俺は本気で離婚も考えるよ?

これで。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:45:08
>>818
相手と何もかも同一化することだけが愛情じゃない。
愛情というのは、相手を認め、尊重することだ。
そこにはもちろん、相手の好みを許容し、尊重することも含まれている。
自分と何もかも同一にならねば愛じゃないとい嫁の主張は、
自己愛であって、みかんという一個人の人格を否定し踏みにじるもの。

まずはその点について嫁の認識が間違っていることを説明していかないとダメだと思う。

あまりにかたくな、病的であるというなら、
カウンセリングも視野に入れていいと思う。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:45:24
>>818
他人が夫婦になり家族になるんだから
価値観が違うのは仕方ないし、同じになるなんて無理。
むしろ違う考えをどうすり合わせるか考えるのが夫婦。
嫁が根本的なとこわかってないからみかんが違和感感じたんだろ。
各論をどんなにつぶしても、方向性が間違ってたら意味ない。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:45:33
一緒にはならねーって言えよw
価値観の違いだと。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:45:51
逆にみかんの1番いいものを最高と認めろって言ってみれば?
それ以外は絶対だめ、嫁が俺に完全に合わせろと。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:46:46
そうそう「お前が俺に合わせれば一緒だろ」だよなw

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:47:36
どうしたら一緒になる?

ひとつふたつ一緒でなくても俺はお前を愛してる 言っとけ。
お前は全部一緒じゃないと俺を愛してくれないのか と畳みかけろ。

829 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/19(月) 23:48:02
雑煮にもうどんにも関西風関東風あるから食べる方法の是非は俺はどうでもいいと思う。
ハンバーガーばらして食べるとかあきらかに常識はずれでもないから。
そんな食べ方まずそう!とかは今後嫁は言ってこないかもしれない。
でもどうしたら一心同体になるか?と聞かれても困っただけだよ。
気がむいた時戻る、と言われて「任せる」といってきた。
嫁がわからない。
じゃあ落ちます。今日は一日ありがとうございました

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:50:07
一心同体!?
ちょ、みかん、お前本気で逃げる事を考えたほうがいいぞ。
お前の嫁、病んでる。
たぶん治る病気じゃない。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:50:32
A案
「俺もお前のことを愛してるから俺と同じように感じてほしい」
と、いろいろと強要してみてはどうか。

B案
「努力してみる」と言い、実際に努力する。
シチューかけ飯も一膳は食ってみる。
で、「両方を比べるにやっぱりこっちが好きだすまん」
で、納得してくれないかなあ。
食わず嫌いで「嫌だ」と言っても説得力がないと思うのだ。
いや嫁が理不尽ってのは俺も思ってるが、それはそれとして、
再構築をやってみる気があるのなら。




832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:51:24
最早だめだろこの嫁。
一緒にいたらストレス溜まるわ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:53:13
>831
あのな、お前が言ってるのは
ハチノコ旨いよ、食ってみろよ、食わず嫌いすんなよ、食ったら旨いって思うかもしれねーじゃん?
ていうのと、本質的には同じことだぞ。

説得力なんか関係ないんだよ。
なぜならみかん嫁には説得される気がないんだから。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:54:26
さっきからなんかズレたこと言ってるやつが混じってるなw

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:54:35
嫁はそんなに現状のみかんが気にくわないってのか?

そもそも別個の人間なんだから
違う感性を持ってるのを否定する事自体がナンセンスだろう

しつこく強要する事が
嫌われる可能性があるってわかっててやってる時点で
めちゃくちゃタチ悪いよ、その嫁…

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:55:00
>>818
>おえーまずそ〜

んなもん、しょっちゅう言われるけれどな。
ケンミンの焼きビーフン、棒ラーメンはボロッカスに罵られた。
皿うどんや五木のうどん、ブロッコリーを醤油マヨネーズにつけて食うのは何故か気に入ってる。

逆に俺の方も嫌いな嫁の地元食や風習についてしょっちゅう文句言ってる。
そういうのって罵りあいながら違いが楽しめて面白いんだけれどなあ…。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:55:03
他者との境界線がわからないのか

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:55:25
だめだこの嫁
スイーツで腐ってやがる

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:56:03
>836
違いを楽しむのに罵りあいは必要ない。
罵りあいを楽しんでいるならそれは下品な嗜好という。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:56:06
嫁とまったく一緒になるためには、まずチンコを切断しなくてはならないな

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:56:26
>>832
同意。
不純物を取り除いて人生を再構成した方がいいような気がする。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:56:42
試しにやってみてもいいじゃないか。
やってみてから断ったら、嫁も納得するかもしれないと思ったんだが。
俺はシチュー飯など断固食いたくないが、もし嫁を愛してて失いたくないなら、
メシマズスレの勇者のレスを熟読してからやってみるかもしれない。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:56:43
>>840
嫁がチンコをはやすということもry)

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:57:01
だめだ、みかん食いたくなってきた。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:57:32
嫁親とみかん親も入れて面談したほうがいいんじゃね?
1対1で話さないほうがいいよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:58:20
ストレスと言うより、怪しい宗教に入ったような変な感覚。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:58:26
大げさに言うと、人格が尊重されていない気がする。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:58:31
何度入力しても「みかん」って入れると「未完」って出るんだよ
武井の呪いかよ…なんとかならんかね

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:59:04
>>848
みかん食うと治るお

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:59:22
>>842
やってみてから断ってもまたおえーって言われるだけ。
一言で言えばみかん嫁はボタ。゙
理詰めで納得する相手じゃないんだよ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:59:51
自分と同じ人間がいいって超ナルシストな嫁ですねw

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:00:03
>842
みかん嫁は納得しない。
彼女が求めているのはみかんとの完全なるシンクロであって
みかんがなぜシンクロできないかという理由ではないから。

そういうことがこれまでのレスでわからないなら
おまえもみかん嫁の同類だ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:00:06
結婚したんだから自分に従って当然という嫁の思考回路がまずおかしい

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:00:17
メシマズにリンク貼られてた、水仙食べさせようとした女。
あれにみかん嫁が被るな。みかんの思考も。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:00:35
「そっか」じゃなくて「ごめん」だよな、普通は

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:00:49
>>839
熱くなれないつまんない夫婦生活送ってそうだなお前さん。
上辺だけじゃなく相手の本音を引き出したり、馬鹿みたいに何でも言い合えるのが良いんじゃないか。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:01:39
そう。みかん嫁は完全に みかんを自分にシンクロ さ せ た い 。
シンクロできない理由なんかはお呼びじゃないんだよ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:02:45
シンクロしたいなら、とりあえずペアルックくらいから始めるかwww

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:03:05
>839
埋み火のように和やかに心温まる日々のほうが好みだ。
上辺だけ熱くとも、本音を引き出しあわないと語れない関係のほうが寒々しい。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:03:17
>>856
俺は>>839じゃないけど、すくなくともみかんは「おえ〜」が嫌なんだよ
嫌がることをしちゃいけないだろ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:03:22
>>854
ちょwww水仙って毒草なんだがwwww

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:04:09
嫁が精神病またはボーダーな既婚男性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178349291

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:04:14
>>836
お前んちはそれでいいさ。両方それで納得してるっつーか、楽しんでるんだから。
だが、「だからおまいらもこういう風に楽しめ」と言われてもなぁ。


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:04:18
みかんはくだらない事と思ってるみたいだけどかなりタチが悪いんじゃないのコレ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:04:22
どうやったら一心同体になれるか・・・

嫁が夫に合わせればいいじゃねーか。
なんで私があわせなきゃいけないのよ?なら
んじゃ、オレがあわせる必要もないな。だな。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:05:35
なんで嫁にあわせなきゃいけないんだ?
みかんに嫁があわせて一心同体だってありじゃねーか

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:06:39
「罵りあい」と聞いて
「憎しみをこめた罵倒しあい」と「愛情のあるじゃれあい」という受け取り方の違い

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:06:52
一心同体はセクロスの時で十分だろって言えば良い

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:07:10
>>829
一心同体になりたい☆のに、気が向いたら戻るってのはなぜなんだぜ?

結局はわがまま小娘なだけじゃん
自分は努力したくない、みかんが頑張れ、私に合わせてね。
私は気ままに楽しむわ☆ってことだろ?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:07:47
合体しよう、と入って嫁を肩車するんですね。

そして次の日、首がムチウチになるんですね。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:07:59
生まれ変わったらボクは食虫植物、君は虫になりたい。
僕は君を食べて一心同体さ
ってメンヘラなヤツのポエム思い出した。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:09:06
氏ねとかウザイと言われて喜ぶ奴は関西人だけ。


873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:09:25
>>869
嫁の脳内:思った通りに動かない男だったから考え中。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:09:30
これさ、食事のことが例に上がってるから
合わせてやれよ、試してみろよって意見も出るけど
性生活の不一致だったら、試してみろよって意見はでないかも。

えーと、あれだ。
嫁が偽チンコつけてみかんの*に挿入を強いるとか







おうぇ〜っ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:10:28
>>872
そんなの言われて喜ぶのはどMだけだって

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:10:55
愛情のあるじゃれあいに罵りが含まれることが異常。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:11:02
>>864
ルパンとシチューを相談サンプルにしたから一見たいしたことないように感じるけど
根が深いよ、これは。
むさし嫁とも似てるようで似てない。
逆にジクジクしてみかん嫁の方が難敵かも
むさし嫁は『陽』で配偶者を削り、みかん嫁は『陰』で削る

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:11:11
>>872
いやいや関西人でもひく人いるから
我が家はアホって言っただけで大問題だ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:13:21
>>859
うーん、それはお前さんが思っているだけで相手はそう思っていないんじゃね?

>>860
深刻に考える必要は無い?
という所があったんで家の場合は深刻になるほどの事も無い話だけれどな
ってことで>>836で書いてみただけ。

>>863
別にお前らもって事は無いが深刻に考える必要は無いんじゃね?ってところ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:13:23
嫁がみかんに合わせろって言うやつ多いけど、
実際嫁が全て自分の真似してきたらどうよ?

俺は全力で逃げる。気持ち悪い。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:17:22
>879
あほかw

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:17:36
>>879
夫婦関係のあり方も所詮は個人の好みだろ
でもってみかんは自身の好みとしてみかん嫁の態度に不満を感じてるんだよ
深刻に考えるとかいう問題じゃなくて好みとして受け付けないんだよ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:18:20
みかんは稀にない不作を引いたんだな。
気の毒に。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:20:07
「俺の事が嫌いになったんだろ?だから変えさせようとしてるんだろ?離婚しよう、離婚離婚離婚…」
と、あとは何を言われてもブツブツと離婚を唱えればいいと思うんだ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:20:23
みかんが不満に思ってる時点でみかん嫁の在り方は拙いよな。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:20:33
>>818

みんなちがって みんないい

           金子みすず


887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:21:41
一心同体でなくても俺はお前を愛してる、
意見の違いも楽しいおしゃべりにできれば楽しいじゃないか
と納得させられたら少しは治まるだろうか。
それとも何が何でも同じでないといけないんだろうか。

大ざっぱで無神経な嫁だと思ってたが、それって、
もしかして、一心同体でないと安心できないという、
不安の塊状態で暮らしてるのか?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:21:50
少なくとも俺は、ああいう女に自分の子供を育てさせたくはないなぁ。


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:22:34
「精神病院に行くか、離婚か、どちらか選べ」って脅し返したらいいんじゃないかなw

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:23:11
>>854
挿しておいた花瓶の水飲んだだけで死ねる草だぞそれ!

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:23:42
罵り合って双方ハッピーなら割れ鍋に綴じ蓋、牛は牛連れで結構なことだが
一方がいやだと思っているなら改めるべきだろうな。

シンクロも同じ。
同一化したいtp双方が望むならOK
一方が嫌がるならあきらめるべし。

でも、みかん嫁にはそれがわからない。病気で泣ければ親の躾に問題がある。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:24:03
みかん


だが、今後ずっとその嫁でいいのか?
自分と同じように感動を、とか言ってるけど、そんなの箸が転がっても笑える
女子高生じゃあるまいし無理だろ
っつか、うざいよ。

将来子供ができたときとか考えてみ?
子供にも、自分のクローン化を強要するぞ

今度から嫁がなんか言うたびに「お前が俺に合わせれば万事おK」
な態度をとってみたらどうだろう?
ちなみに文句言われたら「俺と同じ(ry」で

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:24:54
少女隊なんだよ、きっと。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:27:07
おそらくそれは無駄だよ。>>892

みかん嫁の望みはみかんが嫁に同化することだから。
みかんに同化したいんじゃないから、ナナメ上の理屈こねて
ぎゃーぎゃー言うだけ。

さまざまに論点すり替えながらね。

俺の元義姉がそれ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:27:24
>>879
普通は、自分が食ってる物を
目の前で「おえ〜」とか言われたら不快に感じるもんだと思うが。
自分は、自分たちは、平気だから他人にも平気になれってのは、
みかん嫁と同じ思考だな。
おまいら夫婦はそれで合ってるのかもしらんが、
それを見て育ったお前らの子供が同じ事を他人にしないよう気をつけろよ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:28:58
>>897涙目

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:28:59
>>890
それはスズラン

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:29:25
>>896
え、俺涙目なの?

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:30:43
>>897
ごめん間違えてた

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:31:03
涙目になるほどの恥ももちあわせてないらしいよw

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:31:46
無恥で下品か。救いようがないな。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:32:41
>>900-901
いやーそんなに誉められる程でも無いっすよ

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:34:03
>901はみかん嫁への感想。
わかりにくくてスマソ

ってまさかおまえみかん嫁なのw

904 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/20(火) 00:36:53
質問いいですか?
俺は正直今日、彼女時代に強要なかった理由聞いて
「なんだ、それ。騙した?」と思った。
騙された俺もばかか。
・俺じゃなくてお前が合わせろ言うのは何かハラスメントになる?
合わせてくれ!ともそんな思わないけども。
・嫁は何か精神異常?
・俺に適したスレッドってありますか?
・嫁の親か俺の親か、まだまだ話した方がよい人物いますか?
意見書いてほしいです。
世話かけてすみません。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:38:50
互いに歩み寄れ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:39:11
>>882
別れさせたいならその結論で良いだろうけれどよ。
この嫁の言はどれ聞いてても、あまり深刻にとらえる必要は無いし、
嫁自信真に受けてもらいたい感じのものではなんじゃね?。
離婚というのも小学生が「○○したら殺す」レベルで言ってるくらいだろ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:42:46
騙す騙さないって言うよりも単に精神的に幼稚なんだよ。
ただ今後の為にはっきりさせておかないとエスカレートしそう。
でも親に話してもあまり大事には思われないだろうね。

みかん嫁はなにかと相手を操縦しようとするタイプだから
「俺はそうはいかないよ」ってのをきっちり見せて諦めさせれば?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:43:11
>みかん
こっちからも質問。

・これでもまだ、嫁と別れる気は一切無い?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:43:11
>>895
随分と飛躍してんな。

んなもんたしなめるとか軽くジャブでかわす程度で済む話だろう。
甘えでそういう言い方してきている奴に全力で反撃してみたり
真に受けて怒りだすなんざそれこそ同程度かそれ以下の餓鬼にしか見えんが。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:46:13
順に答える

一件目:ハラスメントになる。場合によってはDVにも該当する。
二件目:断言できないが、病的な傾向にはあると思う。あるいは単に未熟なだけとも。
三件目:逃げたいなら逃げたいスレへ。嫁の精神状態に疑問があるならメンヘル板へ
四件目:自分の親には相談しておいてもよいとは思う。嫁の親へは微妙

嫁が病的なら、ぶっちゃけ離れたほうがいい。
おまえだけなら対処してゆけても、家族は増える。

>906
深刻に捉える必要はない、というのはおまえの認識。
みかんはおまえじゃない。
つか「小学生の殺す発言レベル」ってなんだよ。
おまえマジでどっか悪いんじゃないか?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:47:33
現状で未完はどうしたいのか、それによってアドバイスの方向性も変わるとは思わないのか?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:47:40
>>906
うんつまりお前はみかんが大人の気持ちで
嫁の言葉に適当に合わせて生活しろということだね
嫁が一層ボダ化するのがミエミエw

現に駆け引き程度の気持ちとは言え実家に帰るとか
やられて振り回されてるんだよ
言葉程度なら我慢出来ても疲れるだろ?そこまでやられると

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:47:45
>>904
嫁の親には相談したほうが良いんじゃないかな。
みかん嫁は自分が納得しない限り、何度も同じ事をすると思う。
予防線の意味でも話してみたらどうだ?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:49:27
駄目だわこの嫁。
みかんがこの嫁でなければ、というんでなければ
別れるのもいいんじゃないかと思う。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:49:47
結局>>906は嫁を蔑ろにしてるんだな。
適当にあしらって上っ面だけ楽しければおkなんだよ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:50:09
むなしい関係だな>906


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:51:06
そこはほら、われ鍋に綴じ蓋だからw

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:51:07
「合わせろ」じゃなくて「合わせてくれてもいいんじゃない」って言えばいいのんよ。
あとは、今日嫁さんが親に何と言ってるかが心配だ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:53:33
>>910

>>612で深刻にとらえる必要は無い?って書いてあるからそう答えているだけだろ

現実その程度の発言でしか無いだろこの嫁の「離婚する」発言は。<小学生レベル
>離婚は本気でないとは嫁もいってた

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:54:12
離婚するって出てきたら
慌てて追いかけてきたよ。
冗談って言ったら帰った。
2、3日ゆっくりさせてよ、
なんだか疲れちゃったー。

に100ぺリカ。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:54:26
キジョ様言うところの「育てなおし」が必要なようだね、みかんの嫁。
精神が中2女子、いや小6女子で止まっている。

24才児を10年かけて大人に育てる根性と愛情があるか?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:54:30
嫁の親に相談するときは言葉の選び方が問題だな。

慣れない新婚生活に疲れているのか、少々度を越した同一化願望が見受けられる。
例として(ry
どうしたら嫁を安心させてやれるのか、教えてください

的な言い方になると思うんだけど、一歩間違うと
「娘を不幸にしている頼りない娘婿」の扱いをされるかもしれない。


923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:54:30
>・俺じゃなくてお前が合わせろ言うのは何かハラスメントになる?
ならんだろう。
嫁の意思も行動も一切を封鎖してみかんの意見に従わせるならハラスメントだが。
嫁も要求してるんだ、みかんも自分の主張を出して思いっきり言い合え、そしてすり合わせろ。
今そのくらいぶつかりあっとかないと今後が難しいと思う。
そこまでする気力が湧かない、そこまでしてもどうしようもなかった、なら
お前の嫁は結婚を考え直す相手って事だ。

>・嫁は何か精神異常?
ただ子供でワガママなだけに見える。

>・俺に適したスレッドってありますか?
知らん。

>・嫁の親か俺の親か、まだまだ話した方がよい人物いますか?
共通の友人がいれば相談くらいはしてみてはどうだ?

924 :みかん ◆2.ZXq0tdYw :2008/05/20(火) 00:55:42
>>908
離婚って何なんだろうとは思ってます。
食べ方、テレビ(映画、クイズ番組とか)、本、
たかだかこんな事、って気もするし
こんなつまらない事でも不快に感じる事もあるならこの先…と不安もあるし。
全然答えになってないですね
ごめん。
よくじっくり考えてみます

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:56:22
しかし、みかん自身はどうか知らんが、俺はそういう風に言葉を軽々しく使う奴は
好きじゃないっつーか、尊敬できん。


926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:56:42
>>904
1.モラハラDVの予感。
 「おまいは合わせろって言われたらどうなんだ?」って言い方はありかと。
2.精神異常っていうより幼い印象を受ける
3.ここか逃げたいでいいんじゃないか?
4.おまいの親は話たほうがいい、嫁親は探り探り。
 あとは嫁の友人かな

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:57:09
>919
いや、そういうことじゃなくて
たとえ子供でも「死ね」なんて言葉を容認しちゃまずいだろって。
それを小学生の子供が「死ね」というようなもんだから無問題みたいな感覚はおかしいだろ。
おまえやっぱりヘンだよ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:57:10
862 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/05/20(火) 00:04:09
嫁が精神病またはボーダーな既婚男性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178349291

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:57:57
>>904
本人に「なんだそれ?騙してたの?」って聞いたら?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:58:15
>>924
つまらない事だけどこれが何年も何年も続くんだよ、多分。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:58:20
まあ、ついw勢いでw本気じゃないのにw「うるさい、出て行け」と怒鳴って、
嫁が本当に出て行ってアワアワしてここに相談に来る奴は大抵、「お前がガキ」と言われる品


932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:58:23
そうだよな
疑問に思うことを率直に聞いたほうがいいよ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:58:46
「言わなくても普通わかるだろ」が通用しないなら
言い続けるしかない、勿論こっちの忍耐力が続く限り。
嫁の願いは俺にとっては理解不能だと根気良く教えるしかないだろ

それが無理ならさっさと離婚しる。嫁、結婚に夢見すぎてるよ、一心同体って
エヴァンゲリオンかよ、キモいよ・・・・・

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:59:58
ついw勢いでw本気じゃないのにw「出て行く」と怒鳴って
本当に追い出されたのが鯵嫁w

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:00:24
>>912
アホみたいな戯言にマジギレされるとは思わなかったんで実家に帰ったんだろ。

まあここまで決定的に相性が悪いなら離婚した方が良いとは思うけれどな。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:00:39
一心同体にはなれない。
人間は一人一人が別物だから。ただ、少しでも近くなる為に一緒にいるんだし、
この先の一生を時間をかけて、相手のことを知りたい、
わかりたいと思うから結婚したんだろ?
的な事を嫁に伝えるのはダメかね?
今まで生きてきた環境も時間も違うから、これから時間をかけて良いと思う部分は
取り込んで、ダメだと思う部分は排除すれば良いと思うんだが。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:01:09
>>915-916
思い込み激しいなお前らはw。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:02:03
アホ言って叱られて実家に逃げるって、それなんてアホw

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:02:18
>>936
もちろんみかんが判断することだと思うが、そもそもその時点の価値観自体が
ずれてるっつーか、完全に違いすぎてて、噛み合わなくなってるって気がするんだよな。
人の価値観ってのはなかなか変わらんからなぁ。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:02:53
鯵は…w

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:02:57
>俺は正直今日、彼女時代に強要なかった理由聞いて
>「なんだ、それ。騙した?」と思った。
>騙された俺もばかか。

多かれ少なかれ、結婚前には自分を繕うものだと思うが。
結婚したら甘えが出るというか安心するというか
家族相手だから緊張感なくなるというか、
多少とも自己中になるのもよくある話。
だがみかん嫁の自己中の程度は異常。


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:02:57
騙したのかって疑問は早めに解決したほうがいい
不安と不満として積もると思う。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:03:09
きもいよその嫁。
感性の違いはどうにもならん。
つかボダ気配濃厚。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:04:01
ついでに
「結婚した今なら嫌われてもいいと思ってる?」
とも聞いてみれ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:05:09
お互い様を連呼するやつに限って俺様わたし様なんだよなー。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:05:33
>>924
頭のおかしい人と一緒にいると、つられておかしくなってきて
判断力もなくなってくるよ。
嫁と離れてる間に立て直して決めればいいさ



947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:05:54
>たかだかこんな事、って気もするし

テレビだの食事だのという現象を観れば“たかだか”だけど、
嫁の一心同体願望の極端さ、みかんの気持ちや好みや自主性を
全く認めないというところが異常であり問題なのであって、これは
些細な問題じゃないだろ。

一心同体願望がお花畑ならまだしも、そうでなきゃ不安だとか
そうでなきゃ結婚生活を営めない、ってんなら、嫁はおかしい。
一度診てもらった方がいいと思う。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:06:39
この先子どもが生まれて、嫁の思い通りに育たなかったらどうなるんだろうか…
その日に着る服とか些細なことで「ママの言う通りにしない子はうちの子じゃない!」とか言って子どもをコントロールしようとすることも考えられないか?

俺、先走り過ぎ?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:07:07
>>945
そうすると俺様とわたし様が結婚すると
お互い様がこだまの様に響き渡るのね?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:07:39
ああ、嫁親がそういう人だったのかもな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:08:10
きっかけは些細だけど根が深い物件だな。>みかん嫁
結婚生活を続けてもシチューやおえ〜レベルでネチネチ一心同体攻撃。
嫁みかんを取り込もうとしたがるくらい大好きなんだろ?
離婚しようってすると泥沼でものすごく疲れそうな気がするんだが。
まさしく進むも地獄、退くも地獄。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:08:52
確実にこれだけは言える。

今の嫁は腐ったスイーツw

みかんも腐らないように気をつけろ。
あっという間に緑の毛が生えちまうぞ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:09:21
嫁の理解度によるなあ
そっか、がほんとにそっか どまりならつける薬無し。
そっか(わかった、改める)なら望みはまだあるか
そのへんどうよ?>みかん

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:09:46
>・俺に適したスレッドってありますか?

メンヘル板の相談スレで事情を話してそれを聞いてみたらどうか。
嫁がメンヘルなのか違うのか知らんが、それについてはここよりは
ましな回答があるんじゃなかろうか。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:10:26
結婚してしばらく経つのに今まですり合わせをしてこなかっただろ
嫁が真性か、手遅れかもろくに話し合ってないみたいだし
まずは話をして、だめなら離婚すれば良いと思うんだよ。
トラブルにぶつかってすぐに離婚ってのもな。
病める時も健やかなる時もと誓ったんだろ?とは思う。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:12:41
次また下らないことで離婚持ち出したら本気で離婚するから。って言えば?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:12:58
最初から病んでたんじゃ話が違うw
しかも「隠してた」んだから悪質

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:13:42
嫁が精神病またはボーダーな既婚男性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178349291/

こ、ここか?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:15:46
ボダじゃないにしてもボダ気質だよ、嫁。
958のスレでもメンヘル板でもいい。
覗いてみて該当するか否か考えてみたら?
該当しそうなら即刻離婚お勧め。
ボダも年とともに丸くなるとは言うものの、
自分の人生、無駄にすることはない。

960 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/20(火) 01:17:02
とり急ぎ、解った事だけ報告に来ました。
今お邪魔して良いでしょうか?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:18:38
私とひとつにならない?
それはとても気持ちのいいこと

こうですか?わかりません><

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:19:16
報告なら報告寺で。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:20:18
>>927
真意はその言葉に無いのにそれを真に受けてぶちぎれる感覚の方がおかしいだろよ。

「またそんな事言って」とか「その言い方はちょっときついから止めな」
くらいで治まる話を、「覚悟があるのか」と一喝すりゃビビッて逃げるだろ。
まあ、そういう怒り方も効果あるからそれはそれで良いが、
そういう狙いじゃなく、本気でそれを言ってて精神異常だとか釈然としないとか
言い出してるし。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:20:37
双子は報告寺へ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:21:12
>>960
どうぞ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:21:18
みかんにもみかん嫁にもお互いへの愛情が感じられん。
一緒に居ても無駄だと思う。

967 :双子 ◆3X3GqG/8j6 :2008/05/20(火) 01:22:25
はい。移動します。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:22:30
【夫婦は】【シンクロ率100%】

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:23:32
>>924
みかんがこの先どうしたいのかによって、こっちのアドバイスも変わってくるし、
誘導するべきスレも出てくるかもしれない。
嫁がいない間に、じっくり自分の気持ちを整理してから、再度相談した方がいい。

個人的には、そこまで相手の事を無視して自分の考えばかりを押し付ける女とは、
もう精神的に長続きしないと思うけどね。
結婚前は猫かぶっていたのもわかったことだし。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:23:50
>>968
信じられません!
シンクロ率が500%を超えています!

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:23:58
>>966
愛情はあるが方向性が全然違う感じがする。
合わな過ぎる。別れた方が双方にとって幸せだろうな。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:24:11
>963
覚悟もないのに適当なことを言うからいけない。
本気なら精神異常、ただのノリ発言ならお里が知れるって言うんだよ。


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:24:49
みかんの書き込み読んでると
逃げられより逃げたいが合ってるように思えてならない。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:26:28
みかん本人も考えあぐねてる状態だから
あまり離婚寄りの事ばかり書き込むのはいかがなもんかとは思う。
判断力の付かない状態で離婚離婚と言われたら刷り込まれるだろ?
嫁の事を一番間近に見て判断すべきなのはみかん本人だしな。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:26:58
>>970
スレ立てよろ
次は275だったか?


976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:27:13
あまりに酢ウィーツだよ、みかん嫁・・・

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:27:47
>>970次スレよろしく。
みかんにも、みかん嫁もお互い愛情なさそうだな。
騙されたとか言ってる時点で離婚しろ、ばかといいたい。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:28:27
>>972
おまえもみかんと変わらんな。
どんだけ余裕無い生き方してんだか。
ノリ発言くらい軽く流せないんか?。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:28:38
本音を言えば俺もみかんには逃げたい推奨だよ。

離婚は軽々しく決断できるものじゃないけど
この先ずっと、何十年も腐ったスイーツ(笑)と一緒に過ごすことになるんだよな。
嫁の要求をかわして適当にあしらい続ければ熟年離婚、
正面から向き合えばみかんが腐る・・・

再構築は難しいと思うよ。
みかん嫁に、メロン呼んでやりたい。

980 :970:2008/05/20(火) 01:28:58
やべ。スレ立て初めて。
行ってくる。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:30:22
>>980
スレの番号間違えないように気をつけてな

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:30:39
ノリでも言ってよい言葉とそうでない言葉がある。
死ねは論外、「離婚する」も脅しとして頻繁に使う類のものではない。
そういう区別がつかないから、先般からさんざん下品だと評されてるんだ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:31:27
【酢ウィーツ】【みかん】

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:32:20
無駄だよ、下品がデフォのやつに
何が普通科なんてわかりゃしないよ。
もう構うな。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:32:51
【言っていいこと】【悪いこと】

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:32:58
× 普通科
○ 普通か

誤字スマソ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:33:25
次スレたつまでストッピ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:33:41
【オエーッ】【スイーツw】

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:36:34
たてまつた

【夫婦は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 275【シンクロ率100%】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211214721/

スレ番これでいいの?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:36:58
>>964
なんで双子は報告寺へいく必要があるんだ?
意味分からん

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:38:03
>>970乙!
>>987ストッピってなんだよw

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:38:04
>>989
乙。スレ番もそれでおk。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:38:07
>>990
>>960
をみて報告=報告寺と短絡的に考えたんだろ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:38:13
>>990
未完で持ちきりだからじゃね?

>>989スレ立て乙!

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:38:36
>>990
俺は964ではないが
根本的にヤツには相談する気がないと思う。
報告寺でいいよ

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:38:47
よ〜し1000とっちゃうぞ〜

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:39:06
1000はおじさんのものだ!

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:39:16
1000ならみんな幸せ♪

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:39:17
1000ならみんな無事逃げられる

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:39:36
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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