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【既女お断り】独身女性の質問スレ Part38

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:55:32
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
あらゆる質問に既婚男性からの視点でレスしましょう。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか?」と極端な一般化を要求した質問には、
 「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚男性以外のレスは禁止です。
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
 答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。
・結婚を決心したきっかけは千差万別です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板へ
・回答者は混乱を避ける為、コテトリはつけないでください。

(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例:「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM(←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

注:任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
  それ以外の文字列を選んで下さい。

前スレ【既女お断り】独身女性の質問スレ Part37
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205850936/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:56:27
>朝4時半おきで行って夜は10時くらい

終了。そら疲れるわ。

3 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 12:57:36
ちょうど1000ふんじゃいました
??????????????????????????????????????????????????????
977から997の皆さま
ありがとうございます。
こうして自分の相談に乗ってもらって感謝しています。
彼を信じて彼の生活が落ち着くまで待ってみます

具体的な話しはないにしろ、結婚の挨拶に来るだけでも意味のあることです。
今は早起きしてがんばっている彼を応援していきたいです。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 13:03:21
あんまり悩みすぎないようにね。

それだけ忙しい中、同棲したいっていうのはどくしんと一緒にいたいからなのかもね。
ゆっくり考えて後悔しないよう、彼と仲良くなー


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 13:04:48
既婚男性の奥様たちも生理ってしんどいですか

子供産めば楽になるのでしょうか

6 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 13:51:04
>4
はーい*´艸`*
.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆.。.:*.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆.。.:*



7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 14:08:03
>>5
>>1読んで出直せ


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:56:50
ピルを処方して貰えば良いんじゃね

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 17:46:29
相談お願いします

既婚者の方と付き合い始めて1年が経ちました
最近では、私の家に泊まる日が続いています(週6ぐらい)
日曜日は子供と遊ぶ為、日中は帰りますが夜に戻ってきます
奥様も私の存在は知ってて、彼の事は無関心のようです・・。
気掛かりなのは子供の事なんですが、両親が離れて住んでる事で
不安定な気持ちになったりしないか・・・
また、彼を家に帰らすように仕向けるにはどうすればいいか?
何か彼を気づかせる方法があれば教えてください。

後付・・・
彼は知り合った時から、すでに奥様とは別居していました。
実家に住んでる状態だったんですが、私の家に連泊しています。
子供の事があるので離婚はしないとのこと・・・

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 17:52:47
>>1

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 19:37:00
社内に好きな子ができたらどんな行動起こしますか?
反対に、体目当てだったらどう近づきますか?
馬鹿な質問ですみません、、

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 19:38:51
>>1

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 21:07:16
>>11
既婚者だったら社内の子が好きになったからと言って
すぐに行動にうつすバカは少ないだろ
体が目あてってあなたがどんだけ魅力的な人か知らないけど
もしそう思ったんだったらつきあわなけりゃいいんじゃない?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 21:10:36
>>1
>・トリップつけない質問者には答えないで下さい

テンプレくらい目を通して質問を書き込め(#゚Д゚)ゴルァ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 21:11:47
>>9
彼に気付かせるって言うか
毎日あなたの所に帰ってきてるらしいけど
帰ってきて何話してるの?
まさか毎日セックスだけして終わりなの?
もしそうならあなたはただのセフレだし
そんな気を使う必要もないんじゃ無い?


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 22:01:53
>>13,15
>>1

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 06:03:40
>>9
なったりしないかって・・そりゃ不安定になるに決まっている。

だからと言って、父親がただ帰ってくればいいというものでもないだろう。

子供がいくつかしらんが、
幼い子供の心の安定というのは、母親の心の安定に
正確に比例する。

他の女の所から帰ってきた夫が家にいて、
母親の心が安定すると思うかね?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 08:53:04
>>17
もちつけ、オマイさんw
知り合う前から彼氏は奥様とは既に別居中、実家に住み込んでる状態ってあるだろが。

それをいうなら、別居してるのを良いことに“子供の為に”と離婚はせず、
他所サマのお嬢さんを平然と肉便器にしてる息子を目の当たりにしてる
彼氏のご両親の心境だろう。

って、そんな親だからこそ出来た息子かwww


まぁ、>>9は彼氏の親公認で生きた性処理機になってるわけだが、
劣化が始まりゃポイだろーな。“使い捨て”ってのも魅力の一つってわけかwww

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 11:40:44
てかテンプレすら読まないアフォ大杉w

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 13:08:13
>>18
彼氏の両親はこの人と息子が付き合っているかどうかは
知らないかもしれないけど・・・

この彼氏があなたを性欲処理機
あるいは都合のいい宿と
思ってる可能性は大ですね

21 : ◆PXsCe5BtWg :2008/04/29(火) 13:32:08
結婚て本当にとんとん拍子で決まるんですか?
結果結婚するものの、何年も待たせる男の人って何を考えてるんですか?

22 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/04/29(火) 13:39:01
>>21
トントン拍子に決まる者も居れば、
そうじゃない者も居るっしょ。

何年も待たせる理由など
本人に聞くしかないと思うけど・・・

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 13:44:55
>>21
・単なる遊びだが乗り換え物件がなかった
・結婚後の経済状況
・親類関係等の不都合
・21との相性を考え中
・まだ責任を持つことに躊躇している

24 : ◆PXsCe5BtWg :2008/04/29(火) 13:51:05
>>22
そうじゃない人もいるんですか。
周りは皆いわゆるトントン拍子な人ばっかりなもので

>>23
>・まだ責任を持つことに躊躇している

この部分気になりました。
これって社会性(いわゆる仕事とか)と関係していますか?
ある日突然躊躇しなくなるわけじゃないですよね

25 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/04/29(火) 13:57:04
>>24
周りの人間が世の全てじゃないでしょーが。

普段から二人でと話し合ってているのかねぇ?
一方的に「なんで結婚しないの?」とかいうんじゃなくて、
ちゃんと彼の意見とか話とかも聞いてあげているか?

26 : ◆PXsCe5BtWg :2008/04/29(火) 14:01:05
>>25
「周り」というのは私の周り限定です。
だからそうじゃない人もいるんですね、とレスしました。

彼と話して意見を聞いたうえで、責任感の躊躇という部分が気になりました。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 14:06:10
>>26
ネガティブに考えすぎじゃね?
責任を負うことに躊躇するってのはおまいのことをそれだけ真剣に考えてるって事だぜ・・・

28 : ◆PXsCe5BtWg :2008/04/29(火) 14:36:47
>>27
ありがたいお言葉ありがとうございます。

責任を負うということについて、私は恐らくまだ考えが未熟なのかもしれません。
もう一度一人でちゃんと考えたいと思います。

29 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/04/29(火) 14:39:30
>>28
一人じゃなくて二人で考えるのがいい希ガス・・・

30 : ◆PXsCe5BtWg :2008/04/29(火) 14:43:11
>>29
漠然としていてわからない場合、すぐ突っ込まれるとうざくないですか?
具体的に説明できない場合もありますし。
まずは一人で考えてみようかなと。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 14:52:07
>>30
自分は何を望んでいるのか、どうしたいのか、
考えをまとめるという意味では
一人で考える時間も必要だよね。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 14:57:11
>>30
ぶっちゃけた話、彼の貯金は結婚生活できるほど貯まっているのか。
式、披露宴、新居、婚約指輪や結婚指輪そろえるほど余裕あるのか。
将来出産や育児、子供の学費など考えなきゃいけないわけだけど
それを視野に入れたお金のやりくりできているのか。

共働きで余裕できるにせよ、責任負うってのはそういうことだよ?
そこらへんどうなってるんだ?

33 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/04/29(火) 14:58:36
>>30
一人で考えることを否定なんかしないけど、
なんかこれまでの書き込み見て、
自分一人で突っ走っちゃったりしやしないかと
お節介なことを感じちゃったもんで。
すまんね、まあスルーしてくれ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 15:10:24
>>33
> ・回答者は混乱を避ける為、コテトリはつけないでください。

35 :かつ ◆wHRXlMypV2 :2008/04/29(火) 16:07:25
セックスについての軽い悩みなのでsageます。
昼間からすみません…。

もうすぐ結婚します。最近、新居で暮らし始めました。
恋人時代はゴムありセックスで、挿入後30分以上ゆっくり愛撫してくれたのですが、
一緒に暮らし始めて生挿入・外出しをするようになってから、
びっくりするくらい彼が早く達してしまうようになりました。
生がとても気持ちいいのはわかるし、彼が気持ちいいのは私も嬉しいのですが、
率直に言って不満です。生殺しにされているよう。

彼の状態は一般的で、生挿入に慣れればまた前のようになるのでしょうか?
あるいは体調が変わり早漏になってしまったのでしょうか?
その場合は、前戯を長めにする等、セックスの流れを変えようと思います。
(すぐ治るなら言い出すつもりはありません)

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 16:24:22
彼と35の年齢、セックス経験等書いてないから推測になるが

彼がまだ若くて経験少ないなら
生でしているという状況で興奮して暴発するのも仕方ない。
慣れるというのは回数こなせばあるけど年若いうちは難しいな。

手や口で一発出して多少余裕ある状態でするしか手はないんじゃなかろうか。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 16:48:48
>>35
あかひげ薬局〜♪ という手もある

38 :◆T8yHQewlmw :2008/04/29(火) 16:51:25
レスありがとうございます。

彼と知り合った時に、私は当時、同棲してる彼がいて、
二股ではなく、ただ彼の事が好きになり
同棲を解消し彼氏と別れ、一人暮らしを始めました。
その時に彼が既婚者だと知りました。
私には結婚してる事を隠していて、
ずっと言えなかったと・・・

彼のご両親から一度だけ連絡がありました。
「あなたも大人なら物事の分別はつくでしょう?」
「私は(母)嫁も息子も大切だから」

と、お叱りを受け、彼にはご両親から連絡があり
心配してるので、もう会えないと伝えましたが
「家庭には自分の居場所もない」
「淋しいから一緒に居て欲しい」
と言われ、
私も受け入れてしまいましたが、
昨日から奥さんもGWで帰省し
実家に帰っても暇だしって言ってましたが、
初めて放置しました。
これでいいんだと自分に言い聞かせます。

性欲処理云々・・・肝にしみますが
2ヶ月させてません。

長物、テンプレ読み忘れ・・・失礼しました。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 17:00:44
>>38
放置はGJだと思う

彼の両親に責任転嫁しないでさ
自分の意思で別れたいんだって言えよ

不倫なんて不毛だよ

40 :◆T8yHQewlmw :2008/04/29(火) 17:23:42
>>39
ありがとうございます!

もう彼の都合がいいようにはさせません。
子供の為にも家に帰るのが良いと思います。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 18:53:06
>>40
子供のためもそうだけど
あなたのために別れた方がいいと思うけど・・・

まあいい年こいて親から「あなたも〜」なんて言わせてる彼氏は
親離れできていないか、子離れしていないか
いずれにしても精神的に未熟すぎる人間だと思われます
そんな人が不倫とかもってのほかじゃないかなあ
ただのわがまま言ってるだけでしょ
世間一般の幸せを望むならすぐに別れるが吉

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 19:00:01
>>35
あなたのようなセックスに積極的な人は
彼氏がうらやましいです
うちは淡白だからね
まあそれはどうでもいい話で
実際生は別格に気持ちいいんだよ
おれだってもういい年こいてるけど
いまだに生だと早いもん_| ̄|○
今薄さ0.02ミリのゴムのコンドーム
(ポリウレタンじゃない奴だよ)
が、つい最近発売されたから
せめてそれつけさせればすこしは違うと思う
彼も生に近いし第一外出しじゃ一体感ないでしょ

ちなみに挿入後30分は長すぎるんじゃないのかなあ〜
余計なお世話かもしれないけどwww

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 19:51:37
>>42
>ちなみに挿入後30分は長すぎるんじゃないのかなあ〜

“恋人時代はそうしてくれたのに、結婚が決まってからのこの状況は何なの?”ってことだろ?

俺は今だに“手を変え体位を変え1時間”を維持してるけどさw

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:09:24
>>38
>私には結婚してる事を隠していて、ずっと言えなかったと・・・
>「家庭には自分の居場所もない」「淋しいから一緒に居て欲しい」と言われ、

その彼氏、何で奥サンと冷戦状態なの?
ひょっとして↑みたいなことを結婚してからも奥さん以外の女性に言いまくってるとか???
これって浮気男の常套句だぜ。オンナの同情を引く為のさw

彼母が“嫁も大事”なんて言ってるってことは、その冷戦、嫁に原因が無い可能性も有るでしょ?
彼の性癖をキッチリ見極めて自分の将来を考えないと、後々泣くのは自分だよ。


>昨日から奥さんもGWで帰省し、実家に帰っても暇だしって言ってましたが、

ところでこれ↑がイマイチわかんないんだけど、、、。
奥さんはGWになったから何処に帰省したの?

ダンナ実家から自分実家に帰省したの?
だから(奥さんのいない)実家に帰っても暇なのか?
だとしたら奥さんはダンナ実家に今だにいるってことか?

別居中の奥さんは普段何処に住んでて、彼氏と子供は何処に住んでるのよ?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:30:01
なんか酢臭いなwww

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 00:22:42
>>45
すまん!今日暑かったからな。
シャワー、浴びてくるわw

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 17:15:35
お金のない結婚生活ってやっぱり大変ですかね?
今の彼は貧乏で病気持ち・・・。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 17:22:24
持病と病気持ちの区別がつかないバカは苦労なんか気にならないだろう?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 17:40:41
そりゃ健常人と結婚するほうが楽だろうね

愛情>苦労なら結婚すれば?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 19:26:28
>>47
悪いことは言わないから別れなさいって
貧乏なだけでも喧嘩のもとになる上に
病気じゃそのはけ口さえ無くてにっちもさっちもいかないよ

51 :蜜柑 ◆/mLTvWifHs :2008/04/30(水) 20:54:50
既婚男性は、既婚女性に比べて外(同僚や友人等)で家族の事をあんまり話さない気がします。
お子さんの事は話しても、奥さんの話はしなかったり。
何故なんでしょう?
ふと不思議に思い聞いてみました。



52 :タブリン ◆HZZsEjZZ5Y :2008/04/30(水) 21:05:01
口説き段階にはメール多くくれた人が
エチした途端メール少ないのは遊ばれている可能性ありますか?

本人は仕事が忙しいのと最近メール打つ気力がないといいます
しかし会うときには短文メールくれますが
それ以外の会えないときには殆ど連絡ありません

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 21:18:44
>>51
悪口言って嫁に伝わったら不味いし、かといってノロケ言っても言われてもうぜぇだけ

>>52
遊び。落ちるまでが楽しい。ゲーム気分の馬鹿に巻き込まれただけだろ忘れろ。

54 :任意 ◆iFNrVmTD9k :2008/04/30(水) 21:38:31
最近、結婚寸前まで考えて4年ほど交際していた彼と別れました。

別れる直前くらいから、「彼と別れたら俺と幸せになろう」と
言ってくれていた男性がいました。
その人と付き合うことになったのですが、私は正直、元彼以上の
情熱を注ぐことは出来ません。
好きとか嫌いとかの問題ではなく、元彼とはあまりに情熱的
すぎて疲れてしまったので穏やかに付き合える彼と付き合いたかった
からです。

彼とは将来の考えや家族への考えなどがよく似ていて、一緒にいて
とても安心して幸せです。
今は、彼が一番大切な人です。

ただ、私が元彼のことをとにかく大好きだったことを知っているので、
(相談にも乗ってくれていたので)、口には出しませんがそこが
少し気になるようです。

結婚を考える時、自分の彼女の元彼が気になったりしますか?
もちろんもう2度と会うこともないですし、ヨリを戻すなんて
ことは考えられませんので心配は要らないのですが。
こういう時、男性はどう感じているのでしょう?
また、私はどう接してあげればいいのでしょう?



55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 21:48:39
>>51
自分の旦那のことを愚痴ったりベッドでの話までするおばはんは見苦しいと感じていたので
俺はああはなりたくないと思っていたから。
人によると思う。

>>52
可能性がありますか?ということなら大有り。
肉体関係を持った時点で安心したか、やっちまったと不安になったかのどちらかでしょう。

>>54
前の彼氏を気にする気にしないは人による。
俺が昔つきあってた彼女はその点は上手だった。
前の彼氏の話題を無理に避けずに「でも今はあなたしかいない」と何度か伝えて
俺を安心させようとしてたな。


56 :タブリン ◆HZZsEjZZ5Y :2008/04/30(水) 21:55:47
>>53>>55
レスありがとうございます
やっぱり私じゃ本気に相手されてなかったのかなorz
後出しになりますがずっとメールでしか連絡なかったのが
今月に入り彼は酔うと深夜に電話をくれるようになりましたが
回数は4〜5回といった感じです・・・

「家に帰りたくない」って言われたときは切なくなりました
メールの回数は少ないながらも仕事の壁にぶち当たった弱気を吐露して
私に気持ちを開きつつあるのかなって思っていたのですが
今日は無性に寂しさが込み上げて相談してみました

男性の気持ちが分からないので相談してみてよかったです
本当にありがとうございました

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 23:03:15
>>54
オレは人間が小さいのか、嫉妬深いのかわからんが
正直過去は気にする
ただ気にしても仕方が無いことだってことは
十分わかっているから普段はそんなこと(彼女の過去のこと)ばかり
考えているわけじゃない
ただなにかのはずみでふとそんなことが思い出されると
不機嫌になったりしてた
まあ結局彼女に甘えたいだけだし
今自分を愛してくれてるか確認したいだけだと思う
だからあなただけをいまは愛してるって言ってあげれば
彼氏は満足してくれると思うけどなあ

58 :◆IGEMrmvKLI :2008/05/02(金) 03:37:46
奇談のみなさんこんばんは。
みなさんそれぞれに違うと思いますのでいろいろな考えを聞きたいのですが
奥さんとうまくいかなくなったり、仕事などでうまくいかなくなったりしたら元カノに連絡して
元カノの声とかが聞きたくなった経験はありますか?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 03:51:43
自分に限ってはない。
元カノとは終わったことだし、うまくいかなくても嫁が一番大切。
わざわざ本当に終わりにするような馬鹿なことはしない。
元カノにうまいこといってやらせてもらうかーって言う馬鹿は周囲にいる。
あと、元カノに未練があったら連絡することがあるのかもしれん。
でもそういうやつは相手にする価値はないと思う。思い出を美化してるだけ。



60 :◆IGEMrmvKLI :2008/05/02(金) 03:56:47
>>59レスありがとうございます。
私の場合に限っては一発やっちゃおうというのは物理的に無理なのでないです。

たしかに家庭を持っていてそれがうまくいかないからと過去の恋人に目がいくのは
情けないですよね。きっとそういうタイプというのは誰ともうまく向きあえない人だろうし。

元カレも私と付き合っている時そういう人だったけど
結局数年たって結婚しても変われなかったのだなと
思います。

漢な意見ありがとうございました。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 09:41:39
>>58
無い。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 09:48:30
>>58
ありえない

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 12:20:37
>>58
古巣にもどるなんて
なんて芸の無い

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 12:20:46
>>58
俺の場合別れるときが修羅場だったからありえないね・・・・

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 12:28:49
>>58
ありえん。

元カノなんか追っかけてるよりは、職場の連中とお気に入りの
派遣ちゃんを連れて飲みに行って気分転換したほうがいい。




66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:28:51
>>58
ない。
と言うか考えもしなかったよ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 05:37:24
大したことじゃないのですが、今好きな人と同じ名字です。
しかもその人の妹さんと同じ名前なんです。
それで結婚した人っていますか?
または付き合えますか?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 07:46:40


スルー検定実施中

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 07:55:44
佐藤かな鈴木かな

70 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 12:48:46
現在、付き合って3年半の彼がいます。
その人は何かと家庭や彼自身に問題のあった人です。
彼自身の問題でいうと、障害者の子供がいて、養育費を払っている。
何故その人と結婚しなかったかというと、別れた後だったから
知らなかったそうで、その後も一度も顔は合わせたことがないが
仕送りは続けているそうです。

そういういい加減な生き方をしてきた人ですが、今は一生懸命に
生きようとがんばってます。
私と付き合い始めて、人生観が変わったそうです。

私たちが付き合い始めたきっかけは、いうなれば彼が私の命の
恩人というところです。

そういう状況で、最近彼と話し合って、結婚を前向きに考えて
いこうということになりました。
でも、3年半交際してても、彼は自分の両親にも兄弟にも私の
存在は秘密にしています。
それは、子供のことなどがあって言い出せないみたいですが。

この状況で、男性が本当に結婚を考えてくれるとしたら、
今後どのようなことが予想されますか?
また、やっぱり結婚できないと思っているとしたらそれは
どのような行動になっていくのでしょう?

想像でいいのでご意見お聞かせくださいませ。

よろしくお願いします。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:00:52
まず、この説明で「想像でいいので」と投げるより、
自分の不安を具体的に書いたほうが、いいアドバイスが来ると思う。

で、質問に答えると、
>今後どのようなことが予想されますか?
男性家族からの反対があるかもしれないけど、たぶん無い。
あったとしても、あなたが男性家族と何度も会うことで解消されると思う。

また逆に、男性が家族にあなたのことを言いにくい理由が、
男性の家族がヒドイ人間だからかもしれない。
そういう場合は、縁を切ることができるかどうかの問題があるだろう。

>やっぱり結婚できないと思っているとしたらそれは
>どのような行動になっていくのでしょう?
ちょっと意味がわからないが、どんな行動をとったら
「やっぱり結婚できないな」と考えてる兆候だと考えて良いか、
という質問なら、
一般的な別れの兆候を想像すればいいと思う。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:02:01
ドラマ的に想像すると、「養育費」ではなく「生活費」で、
ちゃんと家庭がある男性だ、というのがあるかもな。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:13:00
上司を心底尊敬していて大好きなんですが、
奥さんが私に焼きもちを焼くんです。
非常にうざいんですが、部下の事を家庭で話したりするもんですか?
その上司はいつも奥さんと子供の話を会社でしてます。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:19:21
>>58
質問しようかと思ってきた独女だけど、わたしの女友達が去年それで離婚したよ。
旦那さんが前の彼女が忘れられないっていわれたらしい。
前の彼女の持ち物も残してて。

あと、職場の既男にも、昔の彼女のことを思い出して「アイツと結婚していればな」という人は
いるよ。ただ、実際に連絡する行為にまで及ぶかどうかはまた別だけどね。
離婚事由としては十分ありえることだと思う。

75 :りんご ◆FPZlUAfWEw :2008/05/04(日) 13:25:29
30歳女ですが、やはり結婚相手の金銭状況や実家の家庭環境はすごく気になりますよね?

わたしは実家が複雑で貧乏なのですが、今の派遣先(一流企業)でわたしに好意を
寄せてくれている男性がいます。
自分自身も派遣で一人暮らしをしていて金銭的にもいっぱいいっぱいです。
(大学の育英会の返済も残っている)

負い目がたくさんありすぎて、わたしの状況を知ったら、引くだろうなと思って、
わたしも好意を感じていながらも、積極的になれない自分がいます。

あとわたしはメイクしているときはかなり美人なのですが、スッピンだと別人で・・・

彼は一流企業で働いており、少しおしゃれで、明るく男前です。

ものすごく自分に負い目を感じていますが、わたしの実際の姿を知ったら彼は嫌いになりますよね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:26:45
そうですね

77 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 13:46:13
>>71
ありがとうございます。
まとまらない話になってしまってすみません…。

私の不安は、「彼が今後本当に結婚話を具体的に進められるか
どうか」なんです。
3年半も結婚したいと思いながら何も行動できなかったし、
今でも子供のことなどを考えると私を幸せには出来ないと
悩んでいます。

彼の家族からの反対はないと思います。
話を聞く限り、男性の両親や兄弟は彼に対して無関心なようなので。
更にいうと、彼が私と結婚して不利益を得ることはありません。
私の両親は猛反対ですが、それは私が説得します。

また、私自身は彼が養育費を払い続けることに異存はありません。
私も仕事を辞めるつもりはないし、私の実家は裕福なので
お金の心配はありません。
彼には「何があっても、どんな状況でも支えあっていきたい」と
伝えてあります。
彼は、自分が一方的に支えられる状況になるのが怖いみたいです。

>>72
私もそれを一時期疑ったこともありましたが、それはありませんでした。

この状況で、彼が真剣に結婚を進めていくという決意が出来ていたら、
彼がどんな行動に出るのかを知りたいです。
結局言葉だけでずるずるいくことだけは避けたいので。
なので、実際に結婚話を進めて結婚された方々のご意見を伺いたいと
思います。
よろしくお願いします。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:50:42
>>74同意。全くないって意見続いていたし、そういう考えもあるのだろうけど、鬼女が
レスしてる可能性もありw

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 14:05:41
そうですね

って言われるのを期待しているんではないと思う。
そのネガティブな聞き方がよくないね。
自分の育ちがにじみ出てるよ。
まずは、それ捨てることだな。
純粋な好意を受けていると認識するなら普通に接すればいいこと。

のっけから自分の状況を説明する必要はない。
このひとのいい奥さんになるって決められそうだったら気にする必要はない。
苦労知らずのメルヘンよりはキミの方がいいと思われr

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 14:07:34
>>79
フォローすまん。
書き方にイラっときてしまった。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 14:11:11
>>77
要するに「彼と結婚に向かおうという話し合いをしたのに、
彼が結婚に動いている気配がない。心配だ」ということで、
「彼が結婚に動かない原因が、彼の複雑な事情にあるのかもしれないので
事情も書き添えておいた」ってことね。

俺はわりとすんなり話が進んだので、他の人アドバイスどうぞ。

82 :りんご ◆FPZlUAfWEw :2008/05/04(日) 14:15:12
>>76
ですよね・・・

>>79
ありがとうございます。
すごく勇気付けられます。

わたしは田舎育ちで複雑な家庭環境で近所でも苦労し、
すごく卑屈になっていました。
ただ、東京に出てきて色んな人と接していると同じように苦労している人は
沢山いるんだなということを知りました。

複雑な家庭環境をあっけらかんと話人たちにもたくさん出会い、
ああ、なんだ珍しいことではないんだ。みんなそれぞれの家庭で色々な事情を
抱えているんだと思う反面、子供の頃の卑屈さというか後ろめたさや負い目が
ぬぐえない自分がいて・・・

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 14:26:31
>>75

交際とか結婚するにあたって、変なプライドや虚栄心みたいなものは無用の長物だし、
あなたの過去にどんなことがあろうが、今それを引きずってなければ何の問題も無い。

しかし、交際するとか結婚するにあたってだ、うわべだけ取り繕って、相手に自分のすべてを
さらけ出せないような状態は決して良い状態ではない。
(注:かといって、過去の(特に男の)話とかは、わざわざ出さなくても良い)

結婚したって金銭的に余裕がないから出掛けられないとか普通にあるし、金がないことが
恥ずかしいと思うなら、スキルアップして給料上げる努力するとか考えたほうがいい。
それと、あなたは化粧で美人だと思い上がってるようだが、男は「あぁ、化粧で化けてるんだな」と
思ってたって言わないだけだからな、男に気付かれてないと勘違いしなさんな。
むしろその化粧代を貯蓄に回せ。
見栄を張ったり素直じゃない女は、男は「付き合ったり結婚したら苦労するだろうな」と見る。


あなたにゃ申し訳ないが、現状はなんだか浮き足立ってて取り繕うことしか考えてないように思う。
もう少し内面を磨いたほうがいい。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 14:31:50
>>75
結婚も何もまだ付き合う段階でもないんだから
とりあえず付き合ってから考えれば?
深い話をする前に性格が合わなかったりすることだってあるんだし。




85 :りんご ◆FPZlUAfWEw :2008/05/04(日) 14:40:44
>>83
みなさん、非常に真実を突いたお言葉をありがとうございます。

お化粧代には全然お金をかけていないのですが、クマとくすみがあるのでファンデーションを塗っただけで別人になっちゃうんです・・・。
ブランド品も全然興味がないので、洋服は好きですが高いものは持っていません。

>見栄を張ったり素直じゃない女

これはすごく当たっています。
素直でないと「疲れる」と思われてしまいますよね。
自分でも素直でないが故に損をしているなと感じることがよくあります。
特に、恋愛においては、いつも好意を寄せてくれる素敵な男性が現れても「どうせわたしでは」と思って
逃げてばかりしてきたように思います。

>もう少し内面を磨いたほうがいい。

できることから少しづつがんばりたいと思います。

86 :りんご ◆FPZlUAfWEw :2008/05/04(日) 14:42:04
>>84
そうですね。
まだ付き合ってもいないのに、杞憂ですね。
今度食事にでも誘われたら、素直によろこんで行ってみようかと思います。

87 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 14:47:15
>>81
そういう感じです。
ちなみに、真剣な話し合いをしたのは3日前です。
私は年齢的に焦っているので、早めに見極めたくて経験者に
相談したいと思いました。

今月中にしっかりとした返事をもらうことは可能でしょうか?
そのように急かしてもいいのでしょうか?

それとも、彼の「結婚を前向きに考えて努力する」というのは
プロポーズだと受け取っていいのでしょうか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 14:52:06
>>87
彼が具体的に何を、どんな流れで言ったのかわからん。

89 :元喪女 ◆yjUbNj66VQ :2008/05/04(日) 14:59:50
長いですが質問させて下さい。
プロポーズされ、結婚する事になりました。
約4年付き合いました。
きっかけは彼の一目惚れらしく、
人生初の自分からの告白だったようです。(彼の友人談)
私は彼氏いない歴=年齢で性格も特別明るいわけではなく
地味が服着て歩いてるようなつまらん女です。
付き合ってもお互いメールや電話なんか必要な時しかしないし
社会人なので毎日会うわけでもなく
二人でいる時は晩年夫婦のような感じです。
で、彼には中学から大学まで6年付き合ってた彼女がいたらしく
最近あるきっかけでその写真や手紙を見てしまいました。
私と違い自信に溢れ手紙は長文で愛に溢れ明るく可愛らしい人でした。
まるでタイプの違う私と、どうして結婚する気になったのか不思議でなりません。
結婚したら、私の地味さに耐え兼ねて
元カノみたいな天真爛漫な人と浮気されちゃうんですかね…?
結婚前で少し不安です。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 15:00:01
>>87
>今月中にしっかりとした返事をもらうことは可能でしょうか?
彼の性格によるだろう

>そのように急かしてもいいのでしょうか?
今までのあなたと彼の関係によるのでは?

>それとも、彼の「結婚を前向きに考えて努力する」というのは
>プロポーズだと受け取っていいのでしょうか?
プロポーズではない、と思う。

あなたが年齢的に焦っているようなので、
あなた自身は早く結論を出したいのだろうが、
彼はもしかしたらゆっくりじっくり考えて結論を出したい、のかもしれない
逆に彼の方から明日「結婚しよう」と言ってくれるかもしれない

というか、結婚できないということが確定すれば
あなたはすぐに彼と別れるのか?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 15:00:03
男が「結婚に前向きに努力」と言ったら
二人の間の決意自体は疑問を持ってなくて、
周囲に認めてもらえるよう、胸を張って祝福してもらえるよう、
仕事をそれまでよりしっかりがんばるという方向に努力することを
指してる方が多いと思う。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 15:02:29
>>89
そのまま彼に聞けば一番いいと思う。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 15:03:54
>>87
あなたは結婚という行為がしたいのか?
思いっきり自己中じゃねーか、突っつかれる彼がかわいそうだ。
あまり追い詰めると彼は逃げると思う。


みんながみんなそうとは限らないが、二人が結婚にひた走るときは
あまり細かいことは気にならなくなるもんだと思うけどな。


94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 15:07:51
>>89
元カノで元カノのようなタイプには懲りたのかもしれないよ
自分を過度に卑下する必要はないと思うけどね

まあ、不安に思うのなら
結婚後も、彼の気をあなたに向かせ続けられるように
あなた自身も少し頑張ればいいのでは、と思う。


95 :元喪女 ◆Bri4XYAdtc :2008/05/04(日) 15:10:35
>>92さん、レスありがとうございます。
聞きました。
「いい加減信用してよ」と呆れられました。
馬鹿だなぁとは分かってるんですが。
やっぱ馬鹿だなぁ。
反省と不安を行き来してます。

96 :元喪女 ◆Bri4XYAdtc :2008/05/04(日) 15:13:19
>>94さん、ありがとうございます。
暗いままで不安ぶってても仕方ないですね。
空回りしないように明るく振る舞ってみようかな。
頑張ります!

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 15:16:27
>>89
写真や手紙を盗み見たのなら決して関心しない。
自分がされたら嫌なことはすべきでない。

前にも似たような質問あったような気がしたが、喪女ってみんなそう思うもんなのか?
過去にいろいろあろうが、4年交際して上で考えに考えた結果で今目の前にいる女性と
結婚しようと決意してプロポーズしたんだろ。
不安になる気持ちは分からなくもないが、過去の話を引っ張り出していちいち不安に
なってたらうまくいくものもうまくいかなくなるぞ。

結婚する段取りになってるならさっさと結婚しとけ、「アホみたいなこと考えてたなー」と
思う日が必ず来る。


98 :元喪女 ◆Bri4XYAdtc :2008/05/04(日) 15:26:44
>>97さん
いつかアホな自分を笑って同じように悩んでる人がいたら
97さんのように言ってあげられる人になります。
彼には優しく向き合って
自分を選んでくれた事に感謝します。
なんか泣けてきました。名無しに戻ります。
レス下さった皆様、本当にありがとうございました。

99 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 17:03:32
>>88
彼が言ったことは
・今までずっと自分も結婚したいと思ってた。
・それをそれとなく伝えたこともあるが私に冗談だと思われた
・ただ、一緒にいたら私を不幸にしてしまう可能性が高すぎる
・他の男に取られるのは嫌だ
・周りから(私のことを)いい女だから早く幸せにしてやれ
と言われるのがうれしい反面辛かった
・結婚したいけど出来ない(障害が多い)ことで寝れないほど悩んでいた
・(私の気持ちを伝えた後)、どうしたら結婚できるか考える

といったところです。

>>90
ゆっくり考える時間はたっぷり(3年以上)あったと思うし、彼も色々と
考えていたと言っているのである程度結論は出ていると思うの
ですが違うのでしょうか・・・?
今回、きちんと話し合った結果彼にその気がないなら別れるつもり
でした。
ですが、「考える・努力する」ということで結論が出なかったので
ヤキモキしてしまっています。

>>91
いつまで待てばいいのか?を聞いてもいいのでしょうか?

>>93
結婚したいです。
彼としたいのですが、このままの状態でズルズル…と考えている
ようなら別れて他の人を探そうと思っています。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 17:12:31
>>99
なら、どうしたら結婚できるか考える
という彼の言葉を信じるしかないんじゃないの?

彼が考えるその時間の長さとあなたが思うその時間の長さは
おそらく一致しないだろうけど

少なくとも付き合いだして3年半以上
ずっと彼があなたとの結婚を考えていたわけではない、のかもしれないよ

101 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 17:37:49
>>100
信じるしかない…というのが正直一番辛いです。
今まで、言い出してくれるのを信じて待ってた結果、
別れる決意をしてこちらから伝えたので。

彼が結婚を考え始めたのは付き合って半年くらい経ってから
みたいです。
ただ、話を聞いてると結婚したい!→でも出来ないのループ
だったようで。
どんどん急かさないと動いてくれないような気がして心配です。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 17:57:47
将来旦那になろうかという人の言葉を信じられないのなら
別れたほうがいいのでは?

>結婚したい!→でも出来ないのループ
でも出来ないの原因を聞き
その解決策を二人で検討し実行していくのが筋だとは思うが

あなたは彼に自力で解決して欲しいと思ってないか?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 18:00:52
>>101
だったら諦めたら?

厳しいことを言うようだが、どんなに好き合っていても人生タイミングってものがある。
あなたが一番結婚したいときに、相手がその気にならなかったとしたら、その縁はなかったということ。

どんなに相性が良く思えても、お互いの決断のタイミングが違うと、結婚してから数十年の人生でしょっちゅう意見が食い違うことになるよ。
あなたも一度彼から離れてみて、冷静な目で自分の気持ちや態度を見直すのも良いかと思う。

あなたが何を焦っているのか知らないが、結婚なんて幾つになってでもできる(俺の嫁さんは42歳で俺と結婚した)。

急いては事をし損じる、熟した果実は何もしなくても木から落ちる、そういうもんだと思った方が良いかもよ。


104 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 18:31:43
>>101
私は何度も一緒に考えようっていってました。
彼の問題を一緒に背負いたいと伝えました。

すると、「これは俺の問題だから、お前は絶対に巻き込みたくない」と言われます。
私はいつも、ただ当てもなく待ってろと言われてきました。
もう、ただ待つだけが耐えられないです。

>>102
私もそう思って別れる決意をしていました。
ところが、彼は更に待てという意味の返事をしてきたので辛いです。

ただ、彼のことが大好きだから、とことんまでやってみたいと思ってます。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 18:41:21
>>103
俺が書こうとしたことすべて網羅してるわw


そーそー、タイミングだよな。
結婚はお互い同じ方向を見据えてるときに出来るものだ。
待ってろ待ってろというヤツにロクなヤツいない。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 18:42:07
これなるようにしかならんよな
俺は9年も付き合った人とは結局結婚しなかったが
嫁とは1年半くらいで籍入れた
焦ってるかもしれないけど一生の伴侶なんだからな
自分で結論出てるみたいだし大好きらしいし、いいけどさ


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 19:22:39
「彼を信じていたい」
「彼は本当に結婚する気あるのかしら」
「私はどうしたらいいの?」

無限ループですな
だれかctrl-Cして止めてやってください

108 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 19:56:53
やっぱり、これは彼にしかわからないことなんでしょうか。
私は無限ループが辛くてアドバイスをお願いしにきましたが…。

もう一度彼に聞いてみます。
いつまでに返事をもらえるか。
それしかないんですよね。

ありがとうございました。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 20:03:27
悲劇のヒロイン乙

聞くことで、ホントに悲劇にしたいなら、どうぞ

110 :103:2008/05/04(日) 20:11:22
>>108
そうするのは勝手だが、ますます彼を追い込むことにしかならんと思うぞ。
まぁ、熟さない果実を無理矢理木から叩き落として自分の所有欲を満たしたいなら、ご自由にどうぞ。食べられないし後悔すると思うけどな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 21:19:43
>>108
俺は過去に将来は結婚しようと考えて付き合ってた人がいた。
しかし1年ほど交際していたら、彼女からプロポーズされた。
うれしかったが当時俺は23歳・相手は26歳。

就職後、大して時間が経ってなかったので、なんとか生活が落ち着くまで待ってくれ
と言ったが、彼女は20代のうちに子供を産んで両親を安心させたいと言う。
彼女の両親は少々高齢で、彼女の言い分は痛いほど分かったが、そこには俺の
気持ちが存在していないことに気付いた。
「彼女は結婚という行為そのものがしたいのだ!」と。

待ってくれと言う俺に対し、「待つのは待つけどいつまでに決めるの?」会うたびに
せっつかれ、俺はだんだん彼女と会うのがめんどくさくなってきた。
その頃、幸か不幸か俺に転勤の辞令が出て、連れて行くかどうかいろいろ考えた結果、
彼女とお別れすることに決めたのだった。



身の上話だが、あまりピーピーうるさいとこうなる。
結婚はお互いが結婚したい瞬間が重なったときにできるんであって、どっちかが
盛り上がってないときはどう転んでもそうはならんよ。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 21:24:04
失礼だが、それは個別のケースというかレアケースというか
参考にならんとは言わないが

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 21:30:11
>>112
いや、俺は>>111じゃないが、>>111の話はよくある話だと思うぞ。
少なくともレアケースと呼べる稀少例では絶対にない。


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 21:37:07
世の中に絶対なんてものは、そうそう無いんですが

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 21:45:20
>>113
俺も同僚も >>111 と似たような経験してるYO!
もっとも、相手からプロポーズされた訳ではなかったが、結婚結婚と
あまりにうるさいもんで、気分転換に仲間に飲みに誘われたら、
それは合コンでさ、そこにいた女の子と仲良くなって当の彼女とは別れた。

その仲良くなった子は現在の嫁(w
交際開始から結婚式までは11か月、すべてはお互いのタイミングだな。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 21:49:12
酢臭い。自演の臭いだ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 22:58:46
>>116
おまい、いつもの酢臭い厨だろ。
2ちゃんの書き込みごときにいちいち反応してカコワルイ


118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:04:02
>2ちゃんの書き込みごときにいちいち反応してカコワルイ

反応してるのは>>117
自分が見えてないwwwww

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:05:25
女は子宮で考える、というが
本当に脳で考えてないんだな

120 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/04(日) 23:15:15
>>109
感情的になっているのは自分でも分かっているのですが
もう限界に近いんです。

>>110
でも、言わずにまた何年も待ってて振られたらもっと
後悔すると思います。
もう少し、きちんと説明して欲しいだけなんです。

>>111
前の彼女と別れた理由は分かりますが、次の彼女とすぐに
結婚に踏み切った理由はなんでしょう?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:18:59
お前だったのかwwww

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:27:50
>>120

>>111さんではないが
俺が結婚に踏み切ったのは、単純にタイミングが合ったから
多分嫁にとってもタイミングが合っていたのだろう
>>111さんの下3行はおそらく多くの場合に当てはまるのではないかな


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:20:29
>>120

お騒がせの>>111ですが、次の彼女と結婚を決めた理由は単純でさ、
お互いが「結婚したいな」と思ったから。
要はタイミングで、交際期間の長短はあまり関係ないかもね。

この感覚は結婚した人や決めた人じゃないとわかんないだろうなぁ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:22:10
>>118
ってあんたも十分釣られてるがな

125 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/05(月) 00:34:41
>>123
それって、結局その彼女が結婚したい相手じゃなかった
ってことではないんでしょうか?

私は今まで交際した人からはほぼプロポーズされて
断って別れてます。
この人とは結婚できないって思ったから。
だからなのかも知れません。
彼が自主的に結婚を進めてくれないのは、私のことを
本気で愛せないもしくは一生一緒にいる相手ではないと
思っているんじゃないかと。



126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:36:12
この人は全く読解力がないね

127 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/05(月) 00:39:09
>>126
いや、タイミングタイミングって言っても、結局は
そういうことじゃないんでしょうか?
「この人しかいない」って思えば、意地でも離したく
ないって思いませんか?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:44:55
だから読解力がないと言われる

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:51:53
そのしつこさはココじゃないところで生かせよ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:56:09
あんたの時間感覚と、彼の時間感覚は違う。
ていうか、誰の時間感覚も同一ではない。
だから、あんたの不安を性格には想像できない。

愛してるなら、愛だけもって彼に飛びつけ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 00:59:44
どう甘く見ても良い女には見えないがな…
凄く我が強くて疲れそうだ。
気、ではなく我な。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 01:03:52
まだやってたのかよw
女の方から申し込まれて尻込みするってのは色々と
理由付けるかも知れないけどそういうことなんだよ
長年付き合っていてそんなこと言われたら本当に必要だと
思ってたらなんらかの行動起こすだろう
じっくり相手の時間とかも考えれないなら諦めろ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 01:06:47
まあ、毒女ってのは、得てして身勝手なもんだから

目がくらんで、身勝手に気付かない奴だけが
結婚できるんだよw

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 01:08:21
>>127
思わん。
あなたが意固地になってる部分はそこか。

ここんとこの書き込みから想像するに、あなたは相手を追いかけるのが好きなだけで、
相手から追いかけられたら引くってな交際をずっとしてきたことだろう。
たぶんその辺りの駆け引きの仕方を変えない限り、もし今の彼と結婚したとしても
すぐ次に良さげな人を見つけたら今の彼に見切り付けて別なのを追いかけ始める気がする。

結婚を考えるにあたっては、決して所有欲や独占欲じゃなく、相手に見返りを求めず愛情を
注いで行くんだという気持ちがお互い重なったときだと俺は思う。
相手を求め合うんでなくて、相手に一方的に愛情を与え合う関係っつうのかな、そんな感じ。

もし今あなたに何かの間違いがあって彼と結婚することが決まったとしても、彼が幸せだと
感じる瞬間が俺には見えてこない。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 01:15:26
>>125
そのとおり、その彼女は結婚したい相手ではなかった。
別れるということは、自分が勝手に描いた将来(妄想)も断ち切るということだよ。

他の方々も書いているけど、結婚はお互いが結婚したいと思ったときに出来るもので、
単純にそれだけなんだよね。


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 04:11:22
俺の実家もいろいろ複雑なんだが、それは結婚する前の彼女にはなかなか言えないぞ。
いくら結婚を考えてるといっても、相手の事情だっていろいろあるだろ。
あなたが年齢的に早く結婚したいのもあなたの事情、
彼が結婚に踏み切れないのも彼の事情、
それを一方的に非難するのもどうかとおもうよ。

彼だって結婚したいのにできないならきっとつらいだろう。
このあたりは複雑な事情がある本人にしかつらさはわからないだろうし、
4年待ったから解決してないなんておかしい、と思うなら別れればいい。
俺はいろいろな事情で彼女を10年待たせてしまった。
彼女が、内心は不安だっただろうけど、笑ってそばで待っていてくれたのが救いだった。
今は嫁になったが、一緒にいられるならそれでいいんだーと言ってくれたよ。
さすがに名字が変わったときには感慨深そうにしてたけど。

あなたは彼と一緒にいたいんじゃなくて、ただ「彼のお嫁さん」になりたいだけじゃない?
それかものすごくプライドが高いか。
なんにせよ彼をせかすなら彼を苦しめることになるだろうし、別れれば?と思う。



137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 05:03:50
平松愛理の歌に、
ずっと待ってたのに彼が迎えに来た時には待ちくたびれてて別に好きな人が
できててもう遅かったのよだから私を忘れてー
っつうのがあったなー




138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 06:54:21
それならそれで仕方ないよな。
縁がなかったと思うしかないんじゃね


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 10:18:06
>>136
そのとおり。
4年待ったから、とか10年待ったから、とか、自分が時間を犠牲にしてきたような考え方をする女は、無意識のうちに相手から見返りを求めている
ことに気がついていない。
本当に好きで付き合ってきたのであれば、何年でもきにならんはずだし、我慢してきたという考え方もないはず。

何故そんなに焦るのか、よく考えてみてはいかがかな?
「結婚」という言葉だけに踊らされて、その後にやってくるものを考えていないように思える。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 10:24:53
結婚がしたいのか、彼と一緒にいたいのかわからんよね。
いくらでも待たせていいってわけじゃないし、
自分にとって優先順位はどっちが先なのかが問題であって、
もう待つのに疲れた、と思えば別れればいいじゃない。
彼しかいないと思うなら一緒にいればいいじゃない。
ただしどちらも自己責任だな。


141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 10:28:25
この人、今までの彼からはみんなプロポーズしてもらえたんだから
待てないなら他の人と付き合って結婚すればいんじゃね?
もう次がないってわけでもないみたいだしw


142 :aiko ◆pppAtQkMuY :2008/05/05(月) 10:39:18
しつこくてごめんなさい。
でも、きちんと相手をしていただけた方々、本当にありがとうございました。

皆さんの意見、じっくり考えてみます。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 10:48:33
>>142
そうだね。
見ず知らずの意見だから、「何を言っているの」って感じるかも知れないが。
知らないからこそ真実を言い当てられることもある。

じっくり考えて、話が進んだら又おいで。

144 :伊藤伊織:2008/05/05(月) 15:26:31
5 7 1 2 1 2 2 8 0 6
7 8 4 7 4 0 3 0 7 8
7 7 3 8 8 3 8 0 3 7
5 0 6 5 8 8 7 5 5 8
7 3 8 2 7 4 0 7 7 8

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:03:51
呪いか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 19:58:23
>>145
いや、アナグラミング後縦読みだな。

シクシクナクナヨ

と読める。


147 :もやし ◆MoyaSHI2Os :2008/05/06(火) 21:12:10
結婚のことで悩んでいるのだけど、男性が結婚を決意するきっかけって何ですか?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:18:28
世間体

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:53:17
>>147
>>1 第八項

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:42:04
決意なんてしなかったな。
>>147
結婚の何の事を悩んでんだ?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 15:26:06
>>147
相性の良さとか、価値観の一致とか、好き云々だけじゃない物は有る。
つか、悩むくらいなら結婚決意しない。
結婚決意してから、先の将来の事であれこれ悩む事はあるけど、それはまた別の話だから。
綺麗事でスマソ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:03:39
>>147
ここで1000人にそれを聞いても、貴女の役にはたたんと思う。
その理由は>>149が述べているとおりだから。


153 :メール嫌い ◆bQ4pw3n0hQ :2008/05/08(木) 15:37:49
退職した元上司の事で相談です。
元上司には大変お世話になり、感謝もしているのですが
退職を機に、プライベートな付き合い(その時点では下心は見受けられなかった)もしたいと言われました。
その時はやんわり断ったのですが、今度は元上司の部下から元上司にメールを送ってやってくれないか?とかお願いされました。
元上司は出向者みたいな感じだったので実質私にお願いしてきた部下も別の会社の人です。

正直、本当に感謝はしているけどプライベートな付き合いまではしたいと思っていません。
メールも苦手だから「送って」なんてお願いされて困っています。
それに、一度情でOKしてしまうと次から益々断りずらくなりそうですし。

こういうのって礼儀としてやらなきゃいけないんでしょうか?



154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:42:06
全然

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:50:51
やらんでよし

156 :メール嫌い ◆bQ4pw3n0hQ :2008/05/08(木) 15:52:18
>>154-155
レスどうもです。
スルーしたいと思います。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:52:04
それ、パワハラじゃん。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 19:09:30
>>153
放置。
かかわらんほうがいい

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 20:16:19
>>153
退職した元上司=無関係
あかの他人なんだからスルーでよろし

仕事で関係ある人間がやってたらパワハラだ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 20:34:32
>>153
ある意味あなたは誘えばOKと思われてるのかも知れませんね
断固拒否and場合によってはキレてもオケ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 21:09:11
>>153
そういうのは、彼がとても嫌がるので、と返事してみたら?
大体、その元上司は妻子ありなのかな?

162 :田舎 ◆NCV7Y5kevM :2008/05/09(金) 00:12:08
結婚を考えている彼がいます。お互い来年就職で、私も彼も既に東京の会社に内定もらっています。
ただ彼の両親が地元に帰って来て欲しいと切望しており、
彼は今まで地元に帰る意思はなかったのですが、親のさみしい、帰って来て欲しいとの言葉に迷っているようです。
私は地元は遠く、彼は関東です。正直電車で二時間くらいの県にわざわざ帰る意味がわかりません。
将来、二世帯か近くに家を建てたいとも彼(彼の親?)が希望しています。
正直、彼の地元には私はついていけません、就職先もあまりないし、私も彼もお互いに希望する職種に内定をいただいたばかりです。
就職してから地元に戻って親元から通った方いらっしゃいますか?いらっしゃいましたら、結婚でスムーズに家を出られましたか?

また結婚相手にもよると思いますが、自分の親と結婚後密接にいたいと思いますか?
私が2ちゃんに毒されているのかもしれませんが、子離れ親離れできないのじゃないかと危惧しています。

163 :メール嫌い ◆bQ4pw3n0hQ :2008/05/09(金) 00:34:30
>>158-161
レスありがとうございます。
第三者にお願いされること自体うざさ倍増なんでスルーしました。

>>161
離婚歴のある独身だそうです。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:35:08
うーん?
来年就職ってことはいま学生で、書いてる内容もかなり世間知らずな雰囲気があるなあ。

質問をいくつか書いてるけど、それに逐一答えるのはあまり意味がないと思うので
しないでおきますが、親の「帰ってきて欲しい」という言葉に、ちゃんと迷えるというのは
家族を大切にするという性質のあらわれだろう。

結婚というのは恋人の延長であるかもしれないが、それ以上に家族になるということ。
君は、彼に家族を大切にする人であってほしいのか、ほしくないのか。

もし、私だけを大切にする人であってほしいというのなら、ちょいと結婚は早い。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:35:28
んーまぁいろいろあるで、そういうのはな。
俺と嫁さんは高校から付き合ってて、俺のほうはいろいろあって
学校出た時点で27だった。

地元とは違う都会で就職が決まり、結婚しよう、って言ったら向こうの母親が
「地元以外で結婚なんて許さないムキーー」とか言い出してビックリ
嫁さんもうじうじしだして…。
10年付き合ってて母親がごねるぐらいで結婚を迷うとか想像してなかった
のでかなり驚愕した。

ということがあった。
嫁さんは「親離れできていないおまえがおかしい」で口説き落とし、
嫁親は「将来帰ってきますから」でスルーしたよ。
多少譲歩して「花嫁修業」のため1年ほど結婚は遅らせたけど。

「親離れ子離れできない」というと聞こえが悪いけど、
自分と違う人なんだから考え方も違って当たり前。

お互い話し合って歩み寄るしかないんじゃないかな。

166 :メール嫌い ◆bQ4pw3n0hQ :2008/05/09(金) 00:35:59
あ、>>157さんもレスありがとうございました。

167 :田舎 ◆NCV7Y5kevM :2008/05/09(金) 01:00:48
レスありがとうございます。
私の親も地元に帰ってきて欲しいとは言っていましたからさみしい気持ちは分かります。
でも私の地元では希望職種がないうえに、経済的に厳しいので私は東京に残る事を選びました。
彼がどうしようと悩む気持ちもよく分かります。でも今更なんですよね。
内定もらってからやっぱ地元に帰ってこいって?と思ってしまって。
将来彼の親の近くに住みたいって、いつまで親の側にいるのか?私の親のことはどうでもいいのか?
との問いには考え方が違うんだねで片づけられてしまいました。

お互いに結婚を意識するにはまだまだ早いようですね、いただいたレスで痛感しました。
もう少し時間をおいて考えてみます。

何も私だけを幸せに!とは思いませんし彼の親も大切です。でも結婚しても彼の家族は両親といいそうで怖いです。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:03:52
>>167
「疑問がある」んじゃなく、悩んでるんだな。
まずはこの週末にでもなにかリラックスできることしなよ。
できれば彼と無関係にね。
若いんだから焦るな。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 02:09:31
家の問題は絶対スルーできない。
納得いくまで話した方がいい。
その時に「私とどっちを取るの」などと言ってはいけない。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 02:10:04
>>162
状況説明と質問は分けて書いた方が分かりやすいと思う。

今学生みたいだけどさ、就職してからもその意志や意気込みが続くかどうかだな。
ここでこう言うのも何だが、世の中には素敵な異性がいっぱいいるし、条件が整った相手で
「私にはこの人しかいない」って思えるような人なんぞ、今後何人でも現れる。
実際この俺だって想定外の相手と結婚してる。

仕事を始めていろんな人に囲まれていくうちに、自分の将来構想や自分の方向付けが
出来ていくと思うから、今の視野の中で結婚だ同居だとかは判断しないほうがいい。
このスレの最初の方に結婚結婚と相手を責め立ててるような相談者がいたが、そうならんように
まずは世の中の道理みたいなもんを知ってから考えても全然遅くない。

独身人生は、ある程度楽しんでおいたほうが将来ためになるぞー



171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:28:28
>>170
いや・・・わかる。
でも、その「年食ったものならわかる意見がわからない」というのが、
若者だなぁと、最近思うようになった。
むしろ若いほうが柔軟性がなかったりするよな。

いずれ思い出してくれるといいが。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 07:17:23
>>171
年長者の意見に耳を貸す人ならいいのだが。

その当時は当時で必死だったんだろうけどさ、
あんときは青かったなぁって思う時って必ず来るよなw

まぁもちつけ、お茶ドゾーって感じ

173 :macaron ◆JcusPwhG82 :2008/05/09(金) 11:36:32
はじめまして。ご相談お願いします。

わたしは34歳、相手は40歳バツイチです。
彼とは共通の知人を介して1年半前からの知り合いで、
時々二人でごはんを食べに行く関係です。
彼にメールをすべきかどうか、迷っています。
もっと言ってしまえば、脈がないのかも、と悩んでいます。

彼はもともと同業者だったのですが、
昨年から実家が経営する会社の立て直しのために、
毎日着慣れないスーツで営業する毎日です。

先月、ごはんの約束をしていたのですが、メールが行き違いになり、
すっぽかされた感じになりました。
その後、彼から、
・出張中で、メールが確認できなかった
・以前の仕事とは別の種類の忙しさで、過労死も嘘じゃないほど忙しい
・落ち着いたらまた連絡します、本当にごめんなさい
といった旨の恐縮したメールが来ました。

フリーで開業するほど実力のある彼なので、家庭の事情とはいえ、
好きな仕事をやめた上、忙しいのがつらそうだというのは感じていました。
わたしは営業のことをよく知らないのですが、大変さは伝わってきたので、

「 お忙しいのに、メール送ってしまってごめんなさい。
 出張、ほんとにお疲れさまでした。

毎日お仕事大変だと思いますが、体に気をつけて。
また落ち着いた頃にごはん行きましょう!」
と返事をしました。

その後、彼から
「不義理したのに、優しい言葉かけていただいて、ありがとう。
いろんな意味でいまピンチなところがあって、
いや、でもがんばりますが、
ええ、がんばります。」

とお返事が(これにはわたしからは返事していません)。

それから3週間。GWにも週末にもお誘いがないのにmixiのわたしの日記は
見に来ていて…。
彼の休日は彼のものなので、わたしは何も言えないのですが、
さみしくなってしまいました。

そろそろメールしてみようとも思うのですが、そうすれば
わたしの自己満足にはなっても、忙しい彼には「ウザー」でしかないかも…。
だから彼が落ち着くのを待とう、と思う反面、メールしたい、と思ったりで、
考えすぎて仕事が手につかなくなるほどで。

ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 11:41:56
返事くらいしとけば
日記を見に来ているって事は気になっているんだから

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 11:47:18
「あなたの声が聞きたくて…」って電話してまえよん

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:08:04
>>173
他に誰かいる。
そこまでされてたら脈無いよ。

都合のいい女にもなってねーじゃん


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:10:11
>>173自身はどうなのよ、と聞きたい
恋愛を楽しみたいなら、誘いの言葉を掛ければいいし
彼との結婚も視野に入れているなら、力になりたいと言えばいい

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 08:25:23
>>173
 うーん。日記見に来ているんだから、メールしちゃっていいんじゃない?
 死ぬほど忙しくてもメールぐらい見ますよ。
 ウザイとかにはなんないよ。

 ただ、>>177のいうとおり、どういうメールを送るか、ですよ。問題は。
 気になるので、会いたいが、忙しそうなので迷惑なると思ってるわけ
 でしょ。そのまま送れば?


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 11:22:25
>>178
俺なら逆に、日記で相手にコナ掛けるけどな。
相手が見ればわかる、それ以外の人にはわからない方法で。

「最近、ある人からの連絡がない。ちょっと心配。ホントのこと言うと、電話して欲しいと思っている。。。」とかね。

それで反応してくるなら向こうもそれなりに気があるって事。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 13:25:35
>>179
それは嫌だなー

181 :macaron ◆JcusPwhG82 :2008/05/10(土) 18:36:08
みなさん、ありがとうございます。

もし付き合っているのなら、電話したり、
「会いたい」とメールできそうですが、なんか照れてしまって。
でも、会いたいです。もう顔忘れちゃいそう。

あと、他に誰かいる可能性も考えました。
彼の今の仕事の同業他社の様子をイメージすると、
クライアントのキレイなお姉さんとかと知り合う機会多そうだし…と。
…あれ、どうしたんだろう、目から水が…

仕事で悩んでいたらアドバイスをくれたり、
わたしが初の海外出張中で緊張している時に、
度々はげましのメールをくれてすごく助けられたり、
大きな仕事が終わったばかりで疲れていても会ってくれたりと
いつも頑張ってくれる彼のために、わたしも何か
力になりたいと思っています。

彼とは、できたら結婚したい気もありますが、
たとえ結婚まで至らなくても、わたしの存在が
彼の負担になるのは避けたくて、慎重になってしまいます。

また明日から短い海外出張なので、いってきます&挨拶がわりの
簡単なメールでも送ってみようかと思います。
文面を考えているうちに出張が終わってしまいそうですが…。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 19:09:12
>…あれ、どうしたんだろう、目から水が…

釣りだろ?w

183 :年下苦手 ◆UaO7kZlnMA :2008/05/10(土) 19:29:50
私は35歳なんですが、
最近年下28歳の考えが分からずに困ってます。

私はフケ専で、一回り以上がちょうどいい感じでした。
そのため、プライベートになると年下の男性が苦手です。
そんな私が、この1年ぐらい年下君から
よく呼び出されるようになりました。

相手は以前の職場が同じで、
偶然にも退職日が同じになり、
それをきっかけに話すようになりました。

最初は「付き合ってくれ!」とガンガン来られたのですが、
飲み以外で話したことも殆どなく、
話しても元カノとの話が半分以上なんですよ。
私は「別れた直後で寂しいだけなんじゃ」と勘ぐり、
結局は断ってしまいました。

しばらくは連絡を取らなかったのですが、
またメールなどが来るようになり、
2人で飲みに行く事も何度か。
でも、話は愚痴や別の女のコと飲みに行ったとか、
そんな話ばかりがメインです。

とはいえ、話の合間には
「色っぽいですよね」とか
「俺、なんだかんだ言っても独りですよ」とか
「俺、今お試し期間中ですよ」なんて言ってくるし、
同じ職場の人と複数で飲もうと誘うと断ってきます。
「2人で飲みたい!」と言い張ります。

年上だと話も合うし、
私の気持ちも楽だし、
ある程度何を考えてるかは推量できますが、
そのぐらいの若い人と話したことがない分、
正直、どうしていいか分かりません。

最初は年下男性と話すこと自体が新鮮だったのですが、
相手の愚痴や世間話を一方的に聞かされるだけなので、
私自身もちょっと面倒になりつつあります。
友人としてだけだったら別にいいのですが、
もし、相手に少しでも気があるなら
誤解を生む前に蹴りを付けたいと思うのです。

彼にとって、私は単純によく話を聞いてくれる
姉みたいな存在だけでしょうか?
それとも「お試し期間」って言うくらいだから、
1、2度そういう関係になってみたいだけでしょうか?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 19:34:59
>>181
あなたにその気がないなら、毅然とした態度を取るべき。
相手が好意を寄せているからといって、自分からも好きになろうとする必要はない。
貴女には貴女の好みがあるのだから、そっちの彼を作ればよい。
好きと言い寄られたからといって簡単になびくようだと、後々苦労するぞ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 19:35:40
>>183
気が進まないなら断ればいいと思うよ
無理して年下と付き合う必要なんてないっしょ
ずるずる会ったりしたら「こいつならやれるかも」と思われちゃうぜw

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 19:36:40
>>181
まぁ、自分が思っていることをさらりと短く伝えればいいんじゃないかな。
メールは日記ではなくキャッチボールなんだから、相手に下駄を預けて、今度は相手の出方を待てばいい。
気分転換して、失敗のないよう海外出張をこなしておいで。

187 :年下苦手 ◆UaO7kZlnMA :2008/05/10(土) 19:53:10
>>185
レスありがとうございます!
・・・これからは全力で逃げます。

188 :184:2008/05/10(土) 20:15:59
いけね。>>181宛じゃなく>>183宛ね。



189 :年下苦手 ◆UaO7kZlnMA :2008/05/10(土) 20:50:58
>>188
長い駄文を読んでいただき、ありがとうです!

今までにない相手だったから、
きっと自分自身の中で新鮮で、
気になる程度だったと思います。

もう、2人では会いません。
メールも理由付けて断ります。


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 21:15:42
>>173
>わたしは34歳、相手は40歳バツイチです
バツイツでも子供は居るのかな?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 22:09:24
>>189
まぁ、年上の方がいいと決めつけずに色々と経験してみるのもいいかもしれないけどね。
ただ、貴女の文章からは、その年下の男性は、話題も豊富でないし、貴女を楽しませるような機知もないということが
読み取れる。
だったら、無理に付き合うこともないと思う。
歳に関係なく、いいと思う人を見つけてアプローチすると良いと思うよ。
今の若い子は粘着気質だけはあるから、貴女がフリーだと、まだ脈はあると見てまた言い寄ってくるだろうから。

ちなみにうちの嫁は、年上指向だったが、2つ下の俺と結婚した。

192 :single女:2008/05/10(土) 22:47:15
>>191
確かに、人によって、年下でもしっかりしてる人、年上でも頼りない人がいるし、
年齢だけで決められませんよね。

私は年齢差はあまり気にしないほうですが、
10歳も年上の人からアタックされていて、しかも家庭がある人なので、
どうしてこんなに積極的に誘えるのか疑問です。

離婚を考えているようですが、今は家庭があるのに、
好きな女性をデートに誘ったりするのは非常識な気がしますが、
皆さんはどう思いますか?



193 :年下苦手 ◆UaO7kZlnMA :2008/05/10(土) 23:38:10
>>191
最初は「俺の話聞いて!」っていう必死さが新鮮でしたし、
「私も年上の人からはこうやって見えてたのかな」と置き換えたりして、
自分の視野が少し広がったような感覚があったんです。
それで気になる存在だったのですが・・・。

>>191さんの仰るとおり、
その感覚に慣れてしまうと会話にズレが生じてしまい、
相手が何を考えているか分からなくなってしまったんですね。
いくら何でも20代後半で会話を成立させられないって・・・。
私の過大な期待だったと思います。

この年齢でおかしいですが、
本当にいい経験になったなと思います。

ご意見、ありがとうございます。
勉強になりました!
ステキな奥様とお幸せに♪

194 :macaron ◆JcusPwhG82 :2008/05/10(土) 23:42:55
>>186
ありがとうございます! 今回はさほど複雑な仕事ではないので安心ですが、
でもしっかりやってきます。
ひとまず、明日出発前にさらっとメールしてみます。

>>190
小梨だそうです。
離婚したのは確か3年ほど前です。

195 :仮名 ◆.Ozvc2ZfnU :2008/05/11(日) 00:19:21
私28歳、恋人29歳です。
結婚相談所で知り合いました。
お互い結婚を前提にお付き合いを始めました。

・私実家(仕事して家に生活費は入れています)、彼一人暮らし
・お互いの親に「結婚を前提につきあっている相手がいる」と紹介済み
・私→彼の実家に数回訪問(泊まりあり)彼親と将来の話をするなど具体的
・彼→私の実家に1回訪問 挨拶と世間話のみ
・私が彼のアパートに入り浸るようになる
・私の親が心配する
・その事を話したら、「じゃあこれまでみたいに泊まれないな」とだけ

私としては、「じゃあきちんと(親に)話しをしよう」などと言って欲しかったです。
すぐ結婚するとは言わなくても、
・いずれ結婚するつもりがある
とだけでも挨拶してくれたら、親も安心するだろうし…

(以前「同棲しよう」と言われた時も、私は親に「籍だけでも入れてから」と反対され、
私を通じてその事を知ると「やっぱり無理か」と言っただけでした)

親が心配している理由(彼はちゃんと結婚の事を考えていてくれているのか?)も話しましたが、
いきなり籍入れろとか、お前の親は飛んでると言われました。
普通は二人の合意の後に親に話しするという順序だろうと。

婚前交渉がダメなどという事は思いませんが、親世代からすれば外聞もあり娘への心配もあり…
私だってこの歳なら別に異常ではないとは思いつつも、外泊には罪悪感がありますし、
やっぱりそういう所をちゃんとしてくれたら、大事にされていると実感して嬉しいです。

現在のような半同棲状態なら、親同士の顔合わせだけでも…と私の親は言います。
私も、すぐに結婚とは言いませんが、その辺きちんと区切りをつけてくれたらと思います。
私の考えは古いでしょうか・・・






196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 01:25:43
言う相手が決定的に間違っている気がする

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 01:37:24
>>195
いきなり彼女の親から入籍せまられたら引くよ
二人の間で結婚話とかも進んでないんだろ?
29と28なら外泊とかもアリだと思う、同棲は二人の合意があればアリだろうし
親御さんが心配するのもわからんでもないが、もうそんな歳でも無いと思うが・・・・・

まずは相手ときっちり話をすることをお勧めする

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 02:00:20
んー「親同士の顔合わせ」はさすがに要らんような気がする
というかかなり古風、言い方を変えれば親離れできていないように感じる。

また、相手の親に「いずれ結婚するつもりがある」なんて言うのは
あなたと婚約してからだろう。
それが先じゃないの。


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 02:01:25
>>192
>私は年齢差はあまり気にしないほうですが、
>10歳も年上の人からアタックされていて、しかも家庭がある人なので、
>どうしてこんなに積極的に誘えるのか疑問です。
それはね、貴女とヤリたいからだよ。
不倫のセックスは蜜の味、貴女の中にぶちまける事を想像すると勃起するんだろうな。
そんな男の口から出る「離婚云々」を真に受ける女が居るとしたら、バカ過ぎるよん。
男女問わず一度でも裏切る人間は、二度三度と平気で裏切る。
そんな男と再婚したら、今度は貴女が裏切られる側になる。
ま、現実的な話、その男に子供が居れば、離婚しても養育費を払うし、
その男が死ねば財産分与でその子供の分も取られる。
子有りの離婚男との再婚ってのは、ちゃんと将来の計算を考えてやらないとリスクが高い。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 02:10:08
>>194
小無しかあ、子供が居るから(例え離婚した妻の親権であっても)再婚に躊躇してるのかと思ったんだけど。
ま、子供が居ないにしても、自分が離婚経験者であるって負い目でも感じてるのかもしれん。
あるいは、本当に仕事で忙しいだけじゃないのかね?
40過ぎたら30代ではわからない程の、とんでもない疲れがたまるからねえ。
まだ新年度から二ヶ月も経って無いんだから、本当に仕事が忙しいって可能性は高いと思う。
あと、メールよりも電話の方がラクだって場合もあるんじゃない?
中年が心底疲れると、携帯いじるのは辛いと思う。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 02:19:34
>>195
結論から言うと、考え方や価値観がまるで合って無いと思う。
考え方が古い新しいって事じゃなくね、これは人生観の違い。
いや、そういう類いの物は皆違うよ、違う家庭で育ってるんだし当たり前。
でもね、だからこそ、人間は話し合ってお互いの溝を埋めようとする。
このお互いの違いを話し合って妥協や修正を重ねて・・って事に賛同出来るか出来ないかって事の違いね。
これは相当根本的な違いだと思うんで。
あと、これはキミの文章から自分が勝手に妄想した事なんで、断定出来ないけど、
なんだから都合の良いセフレ状態にされてる気がするよ。
そういう男に対してセックスを拒否すると「じゃ、もういいや」って言いそう。
なんかさ、我がままに甘やかされて育てられてた男なんじゃないの?
自分の思い通りにならないなら、もう面倒臭いから要らないって、何でも簡単に放り投げるタイプじゃね?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 02:34:09
>>201
そりゃうがちすぎじゃないか、そういう男じゃなくても
女にココまで言われたらちょっと対応に困ると思うぜ
というか俺なら困る

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 03:15:56
>>202
普通はね。
でも結婚相談所で出会ってるし、お互い最初から結婚を前提にして付き合ってるから。

あと、男の方の「結婚に対する認識不足」ってのも有ると思う。
男の方はあくまでも出会いは結婚相談所だったけど、一応恋愛してるつもりで、
相談者(女)の方は、結婚相談所を一種の見合い結婚だと思ってるって感じかな?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 05:02:57
>>203
 そうなんだよな。結婚を前提にしているわけだろ。そしたら、ある程度
 対応しないといけないんじゃないの?
 これからずっと付き合う両親である可能性は高いわけだし。
 結婚相談所で会ってどのくらいたつのかな?それにもよると思うけど。

 セフレは極端だけど、結婚を前提にしているわりには彼の対応には誠意
 がないように思えるけどね。
 >>203にいうとおり男は普通の恋愛だと思ってるんじゃないかな。

205 :single女:2008/05/11(日) 08:10:47
>>199
  >男女問わず一度でも裏切る人間は、二度三度と平気で裏切る。
  >そんな男と再婚したら、今度は貴女が裏切られる側になる。

まったくその通りだと思います。
よし、いくら甘い言葉をかけられても、ガードするぞ!




206 :挨拶 ◆cTKoBdLY1k :2008/05/11(日) 09:38:40
はじめまして。質問させてください。
私には付き合って1年程の彼がいます。
現在私の住んでいるアパートの更新時期である来年の6月に引っ越して同棲をスタートさせ、共に正式に婚約する予定です。

彼は私の両親にはまだ会ったことがないのですが、私は先日彼氏のご両親にお会いしました。
彼曰く、堅苦しい対面ではなくご両親が私の顔を見てみたいとのことで、婚約、結婚等の具体的な話はしていませんが、良い雰囲気で一緒にお食事などしました。

その後彼はご両親から「普通は男が先に女性側の両親に挨拶に行くもの。先に私達に会って、女性側のご両親は気を悪くしていないか?」と言われたそうです。
私の両親は婚約など話が本決まりになってから挨拶に来てほしいと考えているようで、彼がいることは話していますがまだ会うつもりはないようです。
また両親に彼のご両親に会ったことも話しましたが特に気を悪くした様子もなく、私の母は向こうのお母さまはどんな方だった?など楽しそうに聞いてきたような状況です。
上記2行の内容を彼に伝え、彼はご両親にそう伝えたようですが、まだご心配されているとのこと。

長くなりましたが、気団の方々は婚約、結婚の前の顔合わせはどのよう

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 10:02:10
>>206
登場人物の中で、心配してるのは君一人だよ。
そんなに気をまわさなくていい。

208 :挨拶 ◆cTKoBdLY1k :2008/05/11(日) 10:06:34
>>207
そうでしょうか。彼のご両親からもこの件で彼に電話があったりするようなので、不安になってしまっています。
話が具体的になるまではあまり気にしない方が良いのでしょうか?

209 :honeytea ◆1Se7sq8gPI :2008/05/11(日) 10:08:23

>164を読んで、思ったのですが、
私が以前の職場でイジメにあい、食欲もなく眠れず5kgくらい痩せてしまい辛い状態だった時、
私の彼「先月から帰ってないから、今度の日曜日は帰省するね(=私とは会えない)」と言われて
とてもがっかりしました。
精神的に超辛かったので、彼氏とまったりできる休日をすごく楽しみにしていたので。
彼氏には相談していたしそれも知っていましたが
毎月一度は実家(車で一時間半くらい)に帰っているので、親も心配するからと言っていました。
別に親に何かあったとかではないそうでした。
帰省して一緒にいるというか、自分の部屋でゲームや漫画をしてご飯を食べてまた帰るそうです。
これって私のわがままでしたかね?別に結婚とかではないのですが、少し気になったので男性の意見効かせてくdさい。

210 :honeytea ◆1Se7sq8gPI :2008/05/11(日) 10:13:57
209ですが、結局その職場は辞めて(仕事中倒れた事と、生理が止まったりしたので)別の会社で働いていますが
彼氏とは別れていません。
男性の目から見て今後のアドバイスなどあればお願いしたいです。

211 :macaron ◆JcusPwhG82 :2008/05/11(日) 10:31:42
>>194
離婚したことに少なからず負い目はあるようです。
前にそんなことを言っていたのを聞いたことが。

確かに40歳で、今の会社に入社して2年目、未経験の職種…とくれば、さすがに
疲れるんだろうなあと思います。

前に会った時、途中まで一緒に帰ったのですが、
帰りのタクシーで手を握られ抱きしめられて…ということがあったので、
その次に会った時(もう2ヶ月前になりますが)に何らかの進展があると思っていたら、
「電車、何線だっけ?」と言われあっけなくお開き。
そういう対象じゃないんだなあ、とがっかりしてたら、
後日「大きな仕事が終わったばかりで疲れててごめんなさい」とメールが来ました。
会社の後輩くんたちに聞いてみたら「そこまでして何もないのはインポだったりして」
とか言うし…。

メールは、ケータイでやりとりしてたのが、たくさん文字を打てるから、という理由で
今はPCのメールで主に連絡取り合ってる感じです。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 10:36:05
>>208
彼のご両親は、君のご両親が気分を損ねてないか、と心配してるんだろ?
で、君のご両親は気分を損ねていない。

君は、それが「彼の両親の心配しているとおりじゃない」と、わけのわからない心配をしてる。
本来、気にしようがない。

>>209
「以前の職場」でのイジメでストレス背負って、いまは職場から離れたのに
「その件に関する彼氏の気持ち」でストレス背負ってるんだな。
彼にも事情があるんだから、一人でできるリラックス法を考えるのが
前向きだと思う。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 10:37:19
>>209
彼は天然か、あなたどっぷりなおつきあいは望んでないんでしょうな。

考えすぎというかあなたは少々神経質っぽい気もするが。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 10:37:34
>>206
自分のときは彼氏彼女の紹介といった名目ですでに顔合わせ、というか
互いの家は行き来してました。
結婚の話も世間話的な雰囲気で切り出したのですが、
「**君、そしたら、来週長男(彼女の弟)も帰ってくるので、そのときに」
とかわされました。

当時はあれ?と思ったのですが、彼女の親父さんはいわゆる
「お嬢さんを僕に云々幸せに云々」
というきちんとした結婚の報告の挨拶を望んでいたのです。

いまは親父さんの気持ちがよくわかります。
人生の節目節目で、そういう畏まった気持ちになるということが
僕にとっても相手の両親にとっても大切なことだったわけで。

特に女親にとってみればその気持ちが強いだろうと
いうのも今はなんとなく理解できます。

>>206さんのご両親も、まあまだ会わないとかの違いはありますけど
そういうかしこまった彼氏さんとの顔合わせを望んでるのでは
ないでしょうか?
また、それができないようなちゃらちゃらした男や
結婚を約束できないようなフラフラした男に大事な娘を
やれん!とは当然思ってるでしょうし。

結局自分とこは、二人でスーツきて、彼女の両親に型どおりの挨拶して
そのあと自分の両親にも彼女が型どおりの挨拶しました。
お芝居みたいだとはみんな思ってたはずですが、まあ入学式や卒業式
みたいに気分がシャキっとして思い出深いものになりました。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 10:38:24
>>195
別に考えが古いとは感じないけどな
数年前に結婚したけど、同じような感じだったよ

つき合うに当たって挨拶に言って
認めてもらうまでに数週間
数ヶ月門限付きのつきあいをして
両家の顔合わせをした後
アパートを借りて入籍した翌日に二人で入居
その後少しして式を挙げたよ

お相手は結婚は視野に入れてはいても
目前の事とは考えていないとか
予定が変わる可能性とか独身に未練があるとかではないのかな?

216 :挨拶 ◆cTKoBdLY1k :2008/05/11(日) 10:39:37
>>212
確かにその通りですね。ちょっと混乱していたかもしれません。
この件については私が心配する点はないと考えておきます。
レスしてくださった方ありがとうございます。

217 :挨拶 ◆cTKoBdLY1k :2008/05/11(日) 10:46:14
>>214
貴重な体験談をお聞かせ頂きありがとうございます。

やはり私の両親も畏まった挨拶を望んでいるように思います。
もしかしたら彼のご両親もそうだったのかもしれませんね。
ただ私の両親はまだ時期尚早と考えている節がありますので、その時が来るまでは彼のご両親とも適度な距離を置き、その時が来たら両方の両親にしっかりと挨拶できるよう心の準備をしておきたいと思います。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 11:11:31
>206
気にしすぎなような気が。
因みに、俺も婚約云々の前に自分の親と合わせた事がある。
そこで、自分の親とどういった対応をとるのかとか見てた。
んで、凄い気が回ってたし、友好的で良かったから婚約を決めて。
向こう様に正式に挨拶して結婚だった。

というより、俺の方が気が回らないような気がする良い嫁ですorz

219 :挨拶 ◆cTKoBdLY1k :2008/05/11(日) 11:42:58
>>218
やはり気にしすぎのようですね。
もしかしたら彼もそのような所を見ていたのかもと思いました。
幸い良い印象だったようなので、あまり気にしすぎないようなします。

素敵なお嫁さんのようで何よりですw

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 16:08:16
>>211
離婚した理由は聞いたの?
男側の浮気が理由で無く、向こうの浮気は、あるいは性格の不一致等でなら、あんまり問題無い。
もしかしたら、君の事を大切に思ってるだけの話かもしれない。
君に対して誠実で居る事でしか愛情を示す余裕が無いのかもしれない。
インポ云々を勘ぐるのは良く無い。
というか、会社の後輩に相談して良かったのかな?
普通は年配の先輩に相談すべきだろ、20代30代の人間に40代の男の事を相談した時点で間違ってると思う。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 16:56:40
>>220
40代もいるんだが

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 16:58:50
え?
34才に『後輩くん』と言われてしまう40代が居るって話?

223 :不倫はイヤ ◆3mU8C3Rez6 :2008/05/11(日) 22:35:44
この1〜2年不倫のお誘いが多くて困ってます。

私自身は30代前半、服装&メイクも地味で、
顔立ちは褒められることもありますが、
スカートすら履きません。
体型も太っていない分、胸もなく、
男性受けは良くないと思っています。

同じ部署にいる同年代には元スッチーの超美人や、
男性が好きそうな体型でいつも胸元を必要以上に開けている人もいて、
どう考えてもそっちに男性は行きそうなのですが・・・。

相手の年齢は20代から50代と幅広いものの、
その大半が既婚男性で不倫のお誘いです。

私は年上の方が好きですが、
不倫した事がありませんし、
するつもりもありません。

そういう人を惹きつけてしまうというのは
自分にも悪い部分や隙があるのでしょうか?

「こういう所に気を付けると寄って来ないよ」
というようなアドバイスがありましたら
どうぞお願いします。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 22:47:07
「手を出したら、家庭を壊してでも奪い取るぞ」という態度を見せる

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 22:59:32
>>223
男性は顔や胸元だけで相手を選ぶわけじゃないから
落としやすいと思われているのかもしれないよ
例えば、後腐れがなさそう、とか

あなたにとって今の状況は好ましくないのだろうが
寄ってこられるうちが華、かもしれないし
あまり自ら寄ってこられないようにするのもいかがなものかとは思う
少数の未婚男性からのお誘いもなくなっては困るでしょ?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 23:03:55
>>223
多分おまいさんは社交的なんだと思うよ
誰に対しても愛想がいいから相手が勘違いしてしまうんじゃないかと・・・・


227 :不倫はイヤ ◆3mU8C3Rez6 :2008/05/11(日) 23:35:46
>>224-226
レスありがとうございます!

>>224
最近は雰囲気で分かるようになったので、
2人にならないように気を付けてます!

>>225
>後腐れがなさそう・・・
確かにそう見えるのかもorz
粘着質を演出すれば良いのかしら?
そうなると、確かに必要なお誘い関係も来なくなったら嫌ですね。
我慢せざるを得ないのか。

>>226
私のいる部署が、各部署間の調整役なんですよ。
それで、誰に対しても嫌な感情を
持たれないようにはしています。
・・・程々にしておきますね。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 23:58:30
>>223
社内で誘われてるの?
飲みに行った先での話じゃないの?
もしも後者なら、君に隙が有り過ぎるって事になるかな。

229 :不倫はイヤ ◆3mU8C3Rez6 :2008/05/12(月) 00:07:30
>>228
会社メールにもお誘いは来るし、
会社の帰りがけに誘われたり、
お誘いの方法は相手によって違います。

お酒は体質的に弱いので、
会社では飲めないって事にしてウーロン茶ばかり飲み、
隙を見せてるつもりはないのですが、
それでも誘われてしまいます・・・(/_;)

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 00:21:30
>>229
なら、君はよっぽど魅力的なんだろうな。
言っちゃ悪いけど、変な病気とか持ってなさそうってのも有るんじゃないの?
悪いね、変な言い方して。
身持ちのかたそうな女性ってのは、男からするとそれだけで十分魅力的なんだよ。
ま、徹底して断ってた方が良いと思う。
同じ男として申し訳ないと思う、バカはどこにでも居るから仕方ないんだけど・・・。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 00:26:32
>>223
あまり分類したくはないのだが、

・内緒話が出来る人
・ノリが軽い人
・話しかけやすい人
・仕事を頼める人
・飲みに行って楽しい人
・男女の垣根が低い人
・愛想がよい人
・嫌な顔をしない人
・何か頼まれて即返事ができず断り切れない人
・陰がある人
・人の噂をしない人
・プライベートが謎な人

などなど、いろいろなトータルバランスで
「手元に置いても大丈夫そう」
なオーラみたいなもんが出てるんでないの?


自分の仕事以外で何か雑務頼まれたとき、露骨に嫌な顔してみー
寄りつかなくなるから(笑)


232 :不倫はイヤ ◆3mU8C3Rez6 :2008/05/12(月) 00:34:09
>>230
>変な病気とか持ってなさそうってのも有るんじゃないの?
全くの想定外でしたwww
確かに化粧が薄い割りには血色良いと
いつも言われますw

もともと結婚願望もそれ程なく、
こういう状態が続いたものですから、
正直、男性に対する信頼感は薄らいでいました。
でも、>>230さんや他の方々みたいに、
誠実な方もいらっしゃるって分かり、安心しました。

このスレに書き込んで、本当に良かったです!
ありがとうございました!!

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 00:36:27
>223
魅力的な人なんじゃないかな?
あと考えられるのは気を悪くしたらすまんが
社内の男性間で不倫OKな女の子って噂されてるかも

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 00:45:03
>>232
あくまでも俺の場合だけどさ、社内で自分的に好感度高い子がいたとしてもだ、
不倫関係にはなるのは別ものだな。

社内なんて手近なところで見つけようとするヤツに大した野郎はいないよ。
スルーしときな、あなたがもったいない。




235 :不倫はイヤ ◆3mU8C3Rez6 :2008/05/12(月) 00:48:45
>>231
嫌な顔ですか(*_*;
仕事はgive&takeだと考えているので
調整役としては嫌な業務を振る可能性を想定すると、
なかなか難しいかもしれません・・・。

>>233
そんな噂イヤですよ(>_<)
仲の良い男性社員に、
それとなく確認してみます!

236 :不倫はイヤ ◆3mU8C3Rez6 :2008/05/12(月) 01:06:15
>>234
何だか自信がついてきました♪
人に流されず、頑張ります(*^^)v

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 01:10:37
おうがんばれ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 01:54:09
つーかどんなにいいと思っても結婚してたら誘っちゃイカン

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 10:07:36
いくら魅力的で後腐れなさそうな女性がいたとしても、
そうどいつもこいつもが不倫の誘いをするものなのか?
どれだけ浮ついた職場なのかと。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 10:27:00
今度飲みに〜とか、社交辞令を不倫のお誘いだと思ってるわけではないんだよね?
でなければ、確かにかなり浮ついた職場だな。
俺が理系職だから想像つかないだけなんだろうか。


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:25:15
>>240

俺理系だけど、普通に女子らと飲みに行ってるよ。
もちろん1対1ではないけど、結果的に1対1ってことはたまにある。

仕事やりにくくなるから普通の頭持ってたら社内では何もしないと思うぞ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:36:05
>>241
うん、飲みにいくのはいくんだよ。
俺は通勤時間が長いから、突発的にはあまりいかないけど・・。
でも不倫のお誘いってそんなにないと思う(俺だけだったりして)から、
もしかしたら職種によってはそんなの普通だぜ!ってところもあるのかと思って。
広告代理店とかならあるのだろうか、と偏見をもってみる。


243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:59:38
>>242
派遣ちゃん使い捨ての雰囲気を持つ会社ならありそうだよな。
中小だとセクハラからパワハラから何でもありな気もするし。


前から思ってんだけどさ、ここに集う既男と飲みに行きてー


244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:35:39
>>243
そうは言ってもココのメンバーは4人だから地域的に難しいと思うぞ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 13:03:13
>>244
そか4人かw


山手線内なら平日仕事終わってから参上可能。


246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 13:32:17
山手線内なら俺もおっけーだ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 13:33:19
よし、じゃあ名古屋で飲もうか

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:04:22

243だけど、名古屋出張つくるぞw
まず都内宴会すっか?
捨てアドさらすか?

249 :まる ◆j/5unHxzPU :2008/05/12(月) 17:35:03
なにこの馴れ合いムードw

独女ですが、宴会参加してもいいですか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:41:33
毒女の悪口が言えなくなるジャマイカ

251 :243 ◆MUg0H0ly9I :2008/05/12(月) 17:57:46

さらします
kuubekarazu@hotmail.co.jp



252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:58:22
オフ板池よ

253 :243 ◆MUg0H0ly9I :2008/05/12(月) 18:04:08
>>252
お騒がせしやした。
最小催行3名程度で、ある程度集まったら移行しますわ

254 : ◆8zW5l0GtrQ :2008/05/12(月) 19:15:32
男性は若い女性を好む傾向があって、その理由でよく出るのが
若い方が子供を産めるから、というのがあります。
しかし子供が欲しく無い男性が若くない女性を選ぶか?といったらそうじゃないと思います。

何故、若い方がいいんでしょう?
外見的な事や、人に自慢できるとかでしょうか?



255 :まる ◆j/5unHxzPU :2008/05/12(月) 19:19:11
そうそう、質問なんですが。

仕事先に気になる気団がいます。
他社の人なんだけど、私がいるチームはそこの会社から受注してる業務をやってて、
仕事上のやり取りのため普段から電話やメールで話す機会があり、
たまぁーに関係者同士での飲みがあったりすると結構親しくお喋りもします。
何年か前に、私がチーム内で一度ならず二度三度と大チョンボをしてクビになりかけました。
私もその仕事に嫌気が差してたので、いつでも辞めさせてもらうつもりでいましたが、
気団がそれを止めてくれました。
後から知ったんですが、上司や関係部署に辞めさせないよう取り計らってくれたらしいです。
そんなことがあってから気になり始めたわけなんですが。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 19:20:26
男は若くなくても孕ませることができるからだろ。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 19:24:18
256ちゃんと254よめ

258 :まる ◆j/5unHxzPU :2008/05/12(月) 19:24:21
で。長くてすみません。
私としてはもう少しだけその気団と仲良くなりたいと思います。たまにサシ飲みするとか。
もちろん仕事上の関係としての節度は守って、です。
携帯の番号もメアドも互いに知ってますが、用がなければ連絡することはありません。
以前、軽めに飲みにお誘いしてみたんですが都合が悪いとかで断られました。
その一方で向こうからメールをくれた時には、今度飲もうねみたいなことを言われます。
相手の真意がよく分からないんですが、どう考えたらいいでしょうか。
単なる社交辞令?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 19:38:30
>>257
言葉が足りなかったか?

若い方がいいのは男女同様。
しかし、女性は産めなくなるのに対し、
男性は孕ませ続けることができる。

正直、アホには付き合ってられん。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 19:42:45
>>259
それ、男はどうして若い女が好きなのか?の答えになってないじゃん。

261 ::2008/05/12(月) 19:52:12 ?2BP(316)
>>260
若いほうが外見がいい&劣化するまでに余裕ある
女なんて九割がた中身に大差ねえんだから綺麗でかわいいの選ぶだろ
あとは好みだアホ
俺超親切
>>260は死ね

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 20:10:49
>>258
嫌いでは無いし、異性として見てるけど、彼には家庭があるから親しく出来ないよって事だろう。
その男性には立派な理性があるんだよ、でも理性で衝動を抑えるのって凄いストレスだから。
君がその男の家庭を壊したくないなら、個人的な付き合いとか(不倫じゃなくても)考えない様に。
どんなに真面目な男であっても、下世話な願望ってのは絶対にある、性欲がある以上は。
性欲を抑えるだけの理性があるだけであって、醜い欲望が無いわけじゃない。
何かの弾みで理性が壊れたら、君に不倫を持ちかけるかもしれん、そして彼の家庭は破滅。
もちろん彼と君はクビ。
そうならない為に、その男は理性を常に保とうとしてる姿が俺には見える、自分と家族と君の為にもね。
男女の中には友情なんて無い(この意見に反対する人は多いと思うけど)。
だから二人で飲みに行きたいなんて事は考えない方が良い。
君は男の行動で少し悩んでいる様だけど、男の方は君以上に悩んでいるかもしれない。
恩を仇で返すような事をしてはいけない、もう今以上の接近は諦めるのが一番。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 20:21:17
>>258
突進するなら毒男にしなよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 20:22:30
>>258
相手は気団、都合が悪い時の方が多い>飲みの誘い

節度を守ってというが、2人きりの飲みはOKなのか?
相手がその気になってしまうのは、その気にさせてしまった
方にも責任の一端はある、そこまで考えるべき>節度
お礼とか感謝の気持ちなら、プレゼントの方がいいと思う

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:00:43
プレゼントは奥様も使えるデパートの商品券が良い。
残る品物よりも、使ってしまうと無くなってしまう物が良いね。
でも洗剤とか渡すくらいなら、洗剤も買える商品券が良い。

そもそも、何にもしなくても良いと思うんだがな。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:15:19


メールくれた方々、どうもです

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:32:07
まる ◆j/5unHxzPU さん

あなたは「もう少しだけ仲良くなりたい」と言ったが
それはあなたのエゴではないか


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:24:12
どうしていい男は既婚者ばかりなんだろう…

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:25:46
奥さんのおかげでいい男になったんだよ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:26:10
奥さんのおかげでいい男になったんだよ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:29:19
いろいろとレスありがとうございます。
同じチームの気団同僚とはたまに飲みに行って仕事の話とか愚痴とかで
盛り上がることもあるんですけどねー。
仕事できるし話も面白いんで、もうちょっと気軽な仲になりたいと
思ってしまったわけなんだけど、他社の目上の人となるとやっぱり微妙か。。。
実際、恩人だと思ってます。
現在は別の会社からほとんど個人的に近い感じで任せてもらってる仕事もあり、
今があるのはまさにその気団のおかげ。
といって、改まってお礼をしたいわけでもないんですよね。
クビになりかけ事件のとき、私から相談を持ちかけたわけでも
向こうから辞めるなと言ってもらったわけでもなく、
成り行きを見てたらなんとなく納まったような形だったので。
後でチーム内の人間からその経緯を聞いて知ったような次第です。
>君は男の行動で少し悩んでいる様だけど、男の方は君以上に悩んでいるかもしれない。
もしそうだったらちょっと救われる気がします。
エゴというならこの気持ちが一番エゴかも。
気団のことは別にして、毒男には突進する気ないですねー。
結婚する気がないので毒男とは申し訳なくて付き合えないです。

272 :まる ◆j/5unHxzPU :2008/05/12(月) 23:34:04
>>271私です、すいません。

そう!たしかに気団にはいい男が多いと思う。
年齢的なものもあるかもしれないけど、家族の存在は大きいでしょうねえ。
気団の成分の60%くらいは家族でできてるのかもしれない。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:38:41
268です

好きになった人が既婚者というショックのためにちら裏してすみませんでした
奥さんが変えていくべしに納得。
自分もいつかそういういい嫁になれるようと目標に思って吹っ切ります。有難う

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:03:33
>>273
おぅ、ガンガレよ〜!


>>245
カメだが、俺、中央線な。

275 :243 ◆MUg0H0ly9I :2008/05/13(火) 00:28:43
>>274
では新宿でよい?
釣りかも知れないのも含め、メールはぼちぼち来てますw

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:37:04
>>271
>結婚する気がないので毒男とは申し訳なくて付き合えないです
だからといって、既婚男性と付き合ってどうするんだ??
不倫の末路は悲惨だぞ、仕事も家庭も未来も全て失って、慰謝料の為に死ぬまで孤独に働く。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:12:22
>>272
なら、相手の家族が嫌がりそうなことは避けるこった。


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 06:02:31
>>272
 おもしろい人ですねえ。気団の成分60%はそのとおりですね。きっと。
 ただ飲みに行こうは社交辞令でしょう。いざ行くとなったら複数になるん
 じゃないですか。
 最初は複数でいけばいいじゃないですか。
 仲良くなるならほっといてもなりますよ。きっと。

 でもあなたはかなり自立してそうだし、恩人と思ってる思いをほっとくのが
 気持悪いので、一度感謝してすっきりしたいと思ってる気もするけど・。


279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 06:35:49
魅力ある優秀な雄は普通の動物ならハーレムをつくっている。
人間だから妻一人だが。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 09:42:05
>>275
おめーらなにこんなとこで馴れ合ってんだよ!!



俺もまぜてください。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 10:04:41
>279
山月記でもよんでろ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:09:43
>魅力ある優秀な雄

魅力なんか関係ない、力だよ。動物は

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:26:08
>>271
> 実際、恩人だと思ってます。
> 今があるのはまさにその気団のおかげ。
> といって、改まってお礼をしたいわけでもないんですよね。

この辺がよくわからん。
素直にありがとうって伝えりゃいいんじゃないのか。
あのときはありがとう。
ずっと恩を感じてて、今の自分があるのはあなたのおかげだって。
どんなお礼の品よりも、
その一言のほうがきっと彼の努力もむくわれるよ。
まあパルプンテになってしまうかもわからんけどねw

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:45:45
> 今があるのはまさにその気団のおかげ。
> といって、改まってお礼をしたいわけでもないんですよね。

普通は上の文章からは、”お礼をしたい”にならないか?
別に”お礼”というのは金銭や贈り物であらわすだけではないぞ。
>>283 のような言葉でも十分だろ?
根本的なところが変だぞ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:55:54
気団の文章チェック!bb

286 :サエ ◆zjxtZC.sUs :2008/05/13(火) 15:53:02
質問です。
奥さんからお礼を言われたり、好きだと言われるのはどう思いますか?
私には婚約中の彼氏がいます。
たとえば、一緒に出かけて私の荷物を持ってくれるときや、ドアを開けて待ってくれているときなど
何かしてくれたときに「ありがとう」と言っているのですが、
それを見ていた知り合いの既婚女性たちから「いちいちそんな事でお礼言っているの?」
「男がいい気になるからやめといた方がいい」「しょっちゅうお礼を言っていたらありがたみが無い」などと言われました。
また、「そんなんじゃ『好き』とかよく言っているんじゃないの?それもありがたみが無くなるからやめなよ」と。
しょっちゅうではありませんが、たまに言うことがあります。
一緒に歩いていて「何?ご機嫌だね。ただ一緒に歩いているだけなのに」と言われ、
「うん。好きだから一緒に歩いているだけで嬉しいんだよ」と言ったりします。
今は彼も嬉しそうにしていますが…。
何かしてもらったら自然に「ありがとう」と言うし、
特別なことがなくても好きだと思ったときに「好き」と言ってきましたが、
一緒に暮らしている相手にそう言われるのは「いちいちウザイ」でしょうか?

287 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/05/13(火) 16:16:55
>>286
挨拶とお礼とお詫びは夫婦でも当然するべきだよ
人間関係の基本なんだから
>好きだから一緒に歩いているだけで嬉しいんだよ
って素晴らしいと思うよ
ただ「好き」や「幸せ」は言われて嬉しいものだけど連発すると記憶には残らなくなるだろうね
うちの女房はこの10年で2回だけうっかり口を滑らせて言ってしまったことがある
俺はその時の場所とシチュエーションを忘れないね
ちなみに俺はしょっちゅう言ってるけど


288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:23:57
>>286
普通に口から出るのならいいんじゃんか?
婚約中なんだし素直な方がいいっしょ。

大した事無い事で言われるとなんかあるんじゃないかとか、
何改まってんだ?なんて思う事はあるなw

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:26:27
>>286
> 「男がいい気になるからやめといた方がいい」「しょっちゅうお礼を言っていたらありがたみが無い」などと言われました。

これは矛盾してるなあ。

> 何かしてもらったら自然に「ありがとう」と言うし、
> 特別なことがなくても好きだと思ったときに「好き」と言ってきました

それが自然だと思うなら、不自然なことする必要はない。
わざわざオレらに聞くまでもなく答えはわかるだろ。
それにしても意地悪な既女がいたもんだな。


290 :サエ ◆zjxtZC.sUs :2008/05/13(火) 16:36:25
>>287-289
回答ありがとうございます。
「いちいちしつこい」とウザがられたら嫌だな、と思いましたが
大丈夫そうですね。安心しました。
自然に出てくる言葉だし、無理にがまんすることも無さそうなので
このままでいきます。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:37:36
>>287
誰もオマエのことは聞いてねえよww
飯スレに帰れ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:50:36
どれだけ否定的に見ても、やって当たり前、感謝の気持ちが無いより遥かにいいな。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:19:02
感謝の気持ちは伝えた方がいい。
俺は結婚してからお礼を言わ無くなったのを嫁に指摘され、
嫁は恋人の時から変わらずありがとう、と俺に言ってくれてるのに気付き、
また感謝の気持ちをあらわす様にした。

ますます夫婦円満だよ。



294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:40:23
>>286
普段から感謝の言葉が自然に出るなんて素晴らしいと思うよ
おまいさん自身とても素敵な人なんだと思う
鬼女達みたいにすれてしまって感謝の言葉を駆け引きに使うような糞より余程魅力的だ
きっと彼氏もそんな素直なおまいさんが好きなんだと思うし無理して自分を変える必要なんて無いぜw

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:03:01
>>275
集まってみたら、オマイ以外毒女だらけだったらどうする?w

296 :243 ◆MUg0H0ly9I :2008/05/13(火) 22:11:35
>>295
まー、それはないなw

いま数名の既男とやりとりしてて、集まる場所はほぼ新宿にケテーイ。


297 :まる ◆j/5unHxzPU :2008/05/13(火) 22:17:28
引き続きレスどうもありがとうございます。

えーと、その気団と不倫したり特別な関係になろうという気はないです。
同じチーム内のほかの人たち(気団も含む)のように
気軽にご飯食べたりお酒飲んだりできる間柄になってみたいという程度で。
でも確かに、そういうのはなろうとしてなるのでなく、
自然にできていく関係でしょうね。ヘンに行動するのは慎みます。
改まってお礼するつもりがないというのは、わざわざお礼の品まで
用意しようとは思わないということです。
いずれ機会があったら、ありがたく思ってるということを伝えてみます。
あくまでも軽めに、誠意を持って。

親切な言葉かけは、やっぱり社交辞令ですかね。
仕事の上で認めてもらえてるんだと思うと、それが一番嬉しいです。
なんか気が楽になりました。みなさんお世話様でした。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 22:18:25
名古屋市名東区新宿か

299 :まる ◆j/5unHxzPU :2008/05/13(火) 22:23:10
・・・いいなあ、新宿で馴れ合い。
うち最寄が新宿なんで気になってしかたないんですが。
でも気団の集いなんですよね。
すいません、退散します。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 22:58:32
>>299
ていっ!

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:50:27
>>286

>>「男がいい気になるからやめといた方がいい」
>>「しょっちゅうお礼を言っていたらありがたみが無い」などと言われました。

こういうこという女たまにいるみたいだけど、なんだかなあ、と思うよ。

別に駆け引きや見栄で一緒にいる訳じゃないんだから、
うれしい、ありがとうを素直に口に出してなんにも悪いことないのに。

うちの嫁は、普通にありがとうっていう。俺も言う。
好きもかわいいも言うね。同じ言葉でも重みのあるときはお互いすぐにわかるし。

遅レスすまぬ。


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:59:13
確かに感謝の気持ちとかを「いい気になるからやめといた方がいい」とか言う香具師はどこか歪んだ性格でると思うな。
別に男とか女とか関係なく。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 17:06:57
>>302
そーそー、変に勘ぐる人は問題あるね。


304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 17:10:28
No Kangaroo

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 22:25:55
>>296
上野なら良かったんだが…

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 00:16:20
「いい気になるから止めたほうがいい」とか言う人は
いい気持ちになったことが無いんだよ。
そういう人にこそお礼を言ってあげるといいよ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 00:19:59
>>306
そういやちょっと前にコンビニだかどっかの店員がお礼言われてどうのって記事なかったか?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 04:11:07
ほぅ、どんな話?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 07:19:36
僕、アリガトオォォォオ!てやつか?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 08:43:35
これか
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1114818296

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 23:07:04
こりゃ凄いな
世の中こう言う人もいるんだな、しかも結構たくさん。
キモチワル〜

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 23:59:30
>>310
こんなの気にするやついるんだねw
それぞれ育ちも違うんだから仕方ないと思うよ
小さいときから感謝の言葉言い慣れてたら自然に出ちゃうもんだしね・・・・

逆に言い慣れてない聞き慣れてない人には耳障りかもね


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 00:13:41
頭おかしいとしか思えない…って、釣られたか?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 00:52:13
スレ違いだけど続ける。

コンビニで客に商品売っただけで「ありがとう」と言われると大げさな感じがするかもしれないが
店員に「ありがとう」と言う人が大嫌い というのはマジで育った環境に問題があると思う。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 01:04:48
普通に店員に「ありがとう」言うし、
外食したら会計の時に「ごちそうさま」も言う。
対応が悪かったり不味かったら言わないけど。
イラつく人もいるって発想そのものが無かったよ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 03:47:05
>>315

それが普通だろ。


317 :243 ◆MUg0H0ly9I :2008/05/16(金) 13:35:27



既男オフの件、いちおー中間報告しときます。

釣りと思われるものも含め5名から連絡があり、
うち2名と連絡調整を継続中で年齢構成は30代と40代。

早けりゃ19日の週の平日に新宿で実施です。


318 : ◆GGalqyVgz6 :2008/05/17(土) 01:40:11
年収のことで聞きたいのですが
48歳 一部上場企業の〇〇部長
年収1500万は普通クラスですか?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 01:50:16
>>318
俺の父親は1300万くらいだったな。
企業にもよると思うが、もらいすぎってほどではないと思う。


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 02:27:27
>>317
毒女は駄目?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 02:30:27
>>318
正直ピン切り。
一部上場つっても業績でボーナス左右されるところだと年収けっこう変動するし。
1500は低すぎることも高すぎることもないんじゃない。



322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 02:31:27
>>320
せっかく気団だけで盛り上がろうっつってんのに水差すなよ。


323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 02:32:54
>>321
1部上場でも部長1500万は多いほうだと思うよ
って言うか1部上場かどうかより業種で違うと思うが。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 06:11:12
>>318
うちは非上場1000人規模だが部長クラスで1000なんぞ届かん。


325 :318 ◆GGalqyVgz6 :2008/05/17(土) 10:09:50
仕事は技術職のようです。
業種はITですかね??年棒制だそうです。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 13:05:01
技術で年棒だと仕事に見合った金額なんじゃないかな?
一般に照らし合わせるのは少々無理では。
それに1500貰ってれば十分だと思うよ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 13:07:55
>>318
で、それを聞いてどうするつもり?
相手の年収によって接し方を変えるとしたら、水商売女と同じになっちゃうよ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 13:10:01
>>325
ITで年棒制だと業績とかによってかなり上下するんじゃないの?

329 :318 ◆GGalqyVgz6 :2008/05/17(土) 13:19:37
ありがとうございました。
実は再婚相手に考えてる方です。
こういう事に疎いので、世間的にみると
どの程度なのかなと思いました。

お手数をかけました。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:04:19
>>329
だからさ。
相手の収入が世間的に見てどうか、って再婚の条件として必要なの?
相手の生活水準や浪費癖、住むところや家族構成なんかを考えて、幾らなら暮らしていけるから大丈夫、とか、支出から先に考えた方が
いいんじゃないの?
もしここで「それは水準以下だよ」と言われていたとしたら、再婚は諦めるわけ?
何か違うと思うなぁ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:31:32
>>329
やっぱし金か?
世間に疎いというのは世の中を生きていく上での免罪符にならん。

例えば時給1000円で8時間、月25日働いたって単純計算して月20万にしかならんのだ。
会社勤めで年収1500万もらうには、その会社の部下たちがはるかに安い給料で一所懸命
働いてる人が稼いでいるからもらえるんだぞ。

甘えるな。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:19:56
>>329
あれだな、あなたが彼の年収を当てにするのであれば、
金額はどうあれやり繰り出来る能力を求められるのでは?
専業なら特に、
まあ、彼はどう思っているが知らないが

333 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/05/17(土) 15:31:44
きっと、相手の「人」と結婚するのではなく、
「世間体」と結婚するんだね。
スバラシイwww

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:41:58
例え年収1500万あってもそこを400〜500程度で抑えるのが
主婦の腕ってやつだよな。
どんなに稼ぎが良くてもあるだけ使うような女、クソの役にも立たんよ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:52:54
割れ鍋に綴じ蓋ってこともある。
このへんにしとこうや。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:53:04
>>334
そんなこと言ったら糞に失礼だろ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:56:21
>>334
俺はその4〜500程度で女房と子供2人を食わしてるんだが(泣)

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:43:38
>>337
嘆くな、俺もだ。
っていうか、4人家族でそのくらいが普通だと思ってるんだが。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:50:51
>>337
まぁ普通はそんなもんだろ。
俺も額面は800万円超すが、手取りはそんなモンだから。

340 :名前 ◆VJLA6u08mo :2008/05/17(土) 20:37:54
(約)年収500万 手取り月収20万 小遣い月5万 は普通ですか?



341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 21:00:21
>>340
子無しで共働きの若夫婦ならいいんでないか?
それよりも少し前のレスさえ見れないお前のほうが普通じゃないよ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 22:32:38
>>339
額面800万で手取り4-500万ぐらいって、
まさか天引き貯金とか言わないよな…

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:13:52
>>342
年金・健康保険・所得税・住民税・福利厚生費等でそれくらいは引かれるって。
月13〜15万円も引かれていれば、ボーナスも含めて年間ではそれくらいの手取りになるだろ。


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 23:19:09
4月の給料57万で11万しか引かれてないけどなぁ
でも誤差の範囲か?
俺の勘違いかな

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 08:45:17
>>344
なんだおまい、十分勝ち組じゃないか。
おいらはおまいの手取額が額面だっつーのに。




346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:20:00
>>344
住民税は住んでいるところによって違うからなぁ。
取られるところはがっぽりと取られるぞ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:43:35
>>344
保険とか入ってないんだろ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:58:16
民間保険の話?
そんなもん「手取り」の話には関係ないじゃん
手取りの中から出すんだから

でもごめん、スレ違いでした。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:05:56
>>348
健康保険料は会社によって違うな。
高いところは高い。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 11:37:25
>>317

>251の宛先にメールしますたので確認してください


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:51:56
>>350
今週かぁ。
ネットのメンツとオフ会で会うとみんなハンドル名で呼び合うもんだが、2ちゃんねらーはやっぱり「名無しさん」で呼ぶのだろうかw


352 :やました ◆zaO0AS68DQ :2008/05/19(月) 22:59:44
こちら、メンタル系の病気にかかった経験のある既婚男性はいらっしゃいますか?

現在、結婚を考えており、式場を押さえている彼がいるんですが
その彼が「適応障害」の診断を受け、仕事を休むことになりました
彼に結婚の延期を相談したところ「何とかなるから延期はしないでくれ」といわれてしまいました

正直に言うと私はメンタル系の病気をまったく理解できません
仕事にいくのがツライと言われても「そりゃ誰でも嫌だわな」としか思わないし
職場でこんな嫌なことがあったと愚痴られても、自分自身も凄く嫌な思いをしつつ
でも、働いてお金をもらわないと生きていけないんだから…と我慢して働いていることもあり
なんとなくメンタル系の病気=怠けor甘えでは?という気持ちが沸いてしまいます
「仕事にいきたくない。でも、働かなきゃ食べていけない」ではなく
「働かなきゃ食べていけない。でも、仕事にいきたくない」となる気持ちが理解できないのです
彼は学生時代にイジメにあったりして自殺未遂などの経験もあるらしく、もともとメンタル系が弱いのかもしれません

それに、彼は仕事が原因だといいますが、ここしばらく結婚についていろいろ話しをすることもあり
もしかして結婚も重荷になっているのでは?と勘ぐってしまいます
実際、私の収入だけでは食べていくことは難しいし、結婚延期も仕方ないような気もしますが
ここで無理に延期すると、それはそれで彼の精神に負担をかける気もします
こういう場合、どうするのが一番良いでしょうか?
ちなみに、私の両親にはまだ何も言っていません

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:09:22
>>352
彼が重度の心臓病だったらどうしますか?
もしくは死には至らないけど一生付き合っていかなければ
ならない持病を持っていたらこの結婚をどうしますか?
メンタル系だろうが肉体系?だろうが病気には変わりないと思います
病気の人と一生添い遂げる覚悟がおありならば
このまま進めばいいと思いますが・・・


ただ、ここに相談されている段階で結構難しいかなあ?って思いますけどね

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:12:05
352の場合メンタル系の病気が『理解できない』から悩んでるんじゃないだろうか?
体の病気ならはっきりと目でみる、または、画像などで診断も可能だが
メンタル系はそれができずに本人からの訴えのみで診断だから
客観性が無いというのが特徴
鬱病も今でも怠け病だと思ってる奴もいるし
理解できないから怠け者だ、と言い切らずに理解しようとしてる部分は評価する
とりあえずソッチ系の本読んでみたらどうだ?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:13:27
>>352
>「働かなきゃ食べていけない。でも、仕事にいきたくない」

義務感が強いが、精神的にもろい

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:24:05
いったん白紙に戻したが良いんじゃね。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:25:56
メンタル系の病気と付き合うのは想像してるより辛いぜ
俺の叔母がそうだったんだけど叔父は本当に大変だって言ってた
叔父夫婦の場合叔母が専業主婦だったから思い切って入院したりしてたけど
それでも良化したり悪くなったりの繰り返しで落ち着くまで4〜5年かかったからなぁ・・・
その間叔父は仕事に行きながら叔母の世話をしたりしてた
相談者の場合大黒柱が病気なんだろ収入も激減するだろうし病気も理解してないみたいだから大変だろね

358 :やました ◆zaO0AS68DQ :2008/05/19(月) 23:27:22
>>353
治癒する可能性があるのかどうか
また、働けるのかどうか、という点で変わってくると思います
私自身がせめてもう少し経済力があり、彼を養うことができるのであれば
彼に家庭に入ってもらう等の選択肢もあると思います
ですが、それが無理な以上、彼に働いてもらわざるを得ないわけです
でも現状ではそれが無理なような気がして…
実際、メンタル系の病気の経験のある既婚男性の意見を聞きたくてお邪魔させていただきました

>>354
さきほど、アマゾンで適応障害の本を二冊注文しました

>>355
まさにそういう感じです
彼は優柔不断だし脆い部分もあり、何かと「〜できるかな?」と不安がります
例えば「本当に結婚できるかな?」とか以前言っていました
その度に「結婚はできるかできないかじゃなくて、するかしないかだよ」と私が言って
彼は「うーん。確かにそうなんだけど…なんか…できるかなぁと思って…」と言われてガックリって感じです

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:30:56
そんな駄目男なら、尚更結婚辞めたほうがいい

360 :やました ◆zaO0AS68DQ :2008/05/19(月) 23:30:58
>>356
そういう選択肢もありますが
その場合、彼の精神に与える負担が心配なんです…
(なんだかデモデモダッテチャンになってますね、すみません)

>>357
やっぱり大変なんですね…
もう少し若ければ、結婚を数年延期して、私が手に職をつけて給料アップしてから結婚という可能性もありますが…
いや、でも、別に絶対子供が欲しいわけでもないし、そういう手段も考えてもいいかもしれませんね…
なんとなく、妊娠のリミットを計算して速く結婚するか、白紙に戻して人生考え直すかの二択になっていましたが
今、別の三択目が見えてきました。ありがとうございます。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:35:43
あなたが、彼を助ける方向でがんばるのか
彼を見捨てて自分を守る方向に進むのか
(表現はアレですが他意はありません)
それによって、答えは変わってくると思うです

私は嫁を守りたくて結婚しました
自分の人生をこいつのために使うと決心して結婚しました
だけど、こんな奴は稀だと思います
あなたがどう生きるかは、あなたが決めればいいです

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:41:18
病気は医者に聞くべきだろう・・・

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:43:19
>>360
やめときなさい。
私は、看護師なので書き込みこれだけにしますが
苦労は目に見えてます。
母のような気持ちで、見守ることができるのならいいですが
夫や、父の役割を求めるのなら無理です、イライラするだけです。
それに、あなたがもし、メンタル的に弱かったらうつりますよ、うつ病。
夫婦でうつ病なんてざらだし、子供ができても性質は似ますので
メンタル患うことになったります。
本当に、今のうちにやめたほうがいいですよ。お勧めできません。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:45:27
連投申し訳ないですが、私の前の夫は
うつ病でした。
結婚してから仕事のストレスで発病しましたが
もともとメンタル的に弱いところがありました。
そして発作的に首吊り。死にましたよ。
やめときなさい。メンタルの弱い男は、一生弱いです。
繰り返しますから・・・

365 :やました ◆zaO0AS68DQ :2008/05/19(月) 23:45:57
>>361さんの書き込みを見て「彼と一緒に歩こう」と決意しかかったのですが
>>363さんの書き込みをみて、また迷いが生じてしまいましたorz

とりあえず、彼がかかっている病院に一度一緒にいって、先生から話を聞いてみることにして
彼の病気への理解を深めてみます
よくわからないけどとりあえず別れる、とか、よくわからないけど面倒だから逃げる、とか
そういうのは自分の性分にあわないので、まず調べてみます

なんだか、中途半端ですみません
また相談させていただくかもしれませんが、その時はよろしくお願いします

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:48:29
>>364
意見自体は貴重だと思うが・・・・

とりあえず>>1嫁!
そして巣に帰れ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:50:45
メンタル系の病気が理解できないなら
結婚しないほうがお互いの為だと思うが

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:54:06
鬱は感染症じゃないので伝染ったりしませんよ
おまい看護士なのに鬱と適応障害の抑うつを混同してどうするのさ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:58:48
>>368
看護士ではないが、適応障害はすすむと鬱になるぞ
それに鬱病の転移はよくあること
割り切れないとツライのは事実だと思う

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:00:26
>>365
煽るわけではないが、結婚に至るときは将来に対して不安(リスク)は少ないほうがいい。
結婚に不安はつきものだが、家族親族や仕事、金以外に想定外に何かあるってのは
正直言ってしんどい。

俺の幼なじみが、10歳下のかわいい子と結婚したのに、仕事で無理して鬱になって
嫁さんと1歳の子供残して首吊っちまった。
俺も近くに住んでたのに何も出来なくて悔しくてへこんだが、その嫁さんは強く前向き
だったからまだ良かった。へタすりゃ共倒れになりかねん。


相手選ぶなら声がでかくて多少図々しいぐらいのヤツがちょうど良いと思うぞ。
優しいだけの野郎は豹変すっからなぁ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:02:48
割り切れれば何とかなるということでもある。

まぁ買った本読んでからかな。
今この時代になって
>> メンタル系の病気=怠けor甘えでは?という気持ちが沸いてしまいます
とか言うひとだから精神的には強いだろうし
意外とマッチするかもしれん。

あるいはどうしようもないかもしれんけど…

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:03:04
>>369
すすむと鬱になるけどきちんと治療すれば進むことはないぜw

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:05:39
>>365

とりあえず婚約してるのなら彼と一緒にその医者に言って話を聞いたら?
2chの責任のない発言で悩むのはどうかと思うぞ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:07:42
>>366
役人かよ


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 02:31:50
なんかルートが間違ってる気がするんだよな。

あなたがなにをしようとも、彼が医者に「こういうこと言われて重荷だ」と言えば
医者は適切なアドバイスをするだろう。

「医者が私についてなにか言ったら、それに沿いたいからちゃんと教えてね」と伝えておいて
あとはそれほど気にせずに毎日を過ごせばいいんじゃないのか?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 02:43:07
ここで元鬱の嫁もちの俺参上!
嫁は適応障害からくる中等度の鬱で退職して、6年通院してた。嫁はちなみに女医。
ついでに嫁が治る直前に、俺も軽度の鬱で通院。
鬱がうつるわけじゃないよ。ただ、ひきずられると自分も鬱になるかもしれないだけ。
話してることを聞いたり、沈んでるのを見てたりすると
どうしても自分も負のオーラというか、そういうのを受けちゃうんだよ。
自分をしっかりもって、ある程度距離をとって客観的にしてればいいんだけどね。

結婚式に彼が耐えられるかは、彼の適応障害の種類と程度によるけども
メンタルの病気を怠け、甘えと思ってしまうなら見送ったほうがいいんじゃないか?
あれは脳内の神経伝達物質が減少することで起こる、きちんとした病気だ。
彼と結婚することであなた自身がいらいらもするだろうし、彼も不幸だ。
彼にとっては、一番近くにいる人間に弱みもみせられないのは苦しいから。
ついでにいうと、今のあなたは健康でメンタルの病気に縁がないように思えても、
自分が絶対にならない保証はないことをお忘れ無く。
適応障害、鬱は誰だってなる可能性はある。実際なるかは別として。

つかさ、結婚してもうっかり喧嘩の時に「甘えだ」とか言っちゃったら目も当てられんぞ。
身近な人間から追い詰められると悪化するのは早いから。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 02:59:43
>>352は今その時点でこんなとこでそんなこと言ってるくらいなら
結婚生活続けていくことは無理ですよ絶対。
やめた方がいいですよお互いのために。
と思いますけどね。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 07:57:32
>>377
確かに。
本を読んでもにわか知識では地雷踏むよな。

恋人に人生終了の背中押されるのか・・・お互いつらいな。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 12:24:19
>>378
まぁ、ある意味その方が良いかもしれん。
一生悩み続けるのは苦痛だしな。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 14:53:32
>>352よ。結婚式の一日よりそこから先の人生の方が遥かに長いぞ。
よく考えたほうがいいぞ。

結婚生活は車の運転と一緒で迷った時は一旦停止だ。
一度立ち止まって左右確認してダメなら車を降りろ。
むりやり走り出した後に大事故に会うかもしれないからな。
安全の為に車を降りても誰も非難はしないから、安心しろ。

と、会社の人間同士で結婚について話していたときに上司が語っていたぞw

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 14:58:02
個人的意見だが、一度精神病んだ人間は耐性落ちるから
今だけ良くても転居や出産・昇進など状況変わればほぼ間違いなくぶり返す。

安定剤や鎮静剤を薬名指定するような奴と結婚すると将来後悔するぞ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:02:33
>>380
女は車と同じで、どうせ乗るならスタイルや乗り心地、居住性が良い車がいいが、
ずーっと乗るなら、維持費や燃費を考えて飽きのこないカローラみたいなのが
いいということですね。

わかります。


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:31:23
>>382
何にもわかってないw


384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:52:30
>>382

違ぇよwww

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:03:29
>>382
誰がうまいことを(w

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:19:15
>382
運転が上手いと自称するヤツに限ってアクセルの踏み込みが
強いだけって事ですよね。
わかります。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:31:05
>>386
全然わかってないw

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:01:11
>>387
どうせここ何年も空ぶかししかしてねーよ俺



ウワーーン

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 02:15:31
こんな本格的な相談は、メンタルヘルス板で聞くべきじゃね?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 08:29:47
当方女ですが、
気団版ってすごいねぇ。キジョに比べてみんなユーモアあふれてて素敵。
メシマズ嫁スレとかおバカ嫁スレとか最高!

ふだん家庭・たまにキジョのぞいてるけど、女って性格悪いなぁ。
「気団を絶賛するスレ」作って、女性も書き込めるようにしませんか?

・・・・・・・・・荒れるか。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:50:21
>>390
おっと、勘違いしちゃいけねぇよ。
飯がまずいとかおバカや天然は嫁をもらった時点で自己責任だが、
生きて行く上で切実な問題だぞ。
ネタにでもしとかんとこっちが参るからやってんだって。
それと、仮にも社会で揉まれてる手前、怒りの沸点はキジョみたい
に低くないんだよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:07:19
>>382 それは違うな
カローラは一生大切にはしないでしょ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:09:58
>>391
それ言えた
何でもかんでも文句ばっかりの女どもと一緒にするなって事

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:11:59
>>390
キジョ板にも面白い板はあるが、
女は、お前みたいにKY女に厳しいから叩かれるだけだろ。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:17:52
女は自分語りも多いし、同性に厳しいからな
淡々とネタだけのスレはおもしろいが。


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:36:57
>>392
通り過ぎたネタにつまらんツッコミいれるなって。

カローラみたいなものであってそのものを言ってないし。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:48:23
>>395
確かにそうなんだが、枠にはめて一律「○○は○○だからな」と
直球でモノ書くとここも荒れるぞw


こないだ出てたここのスレの飲みオフ、住民が落ち着いてそうで支持だなぁ。
その後どうなったんだか。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 20:23:33
お〜い>>243よ。
オフやったなら、ちゃんと報告せぇよw


399 :◆GmgU93SCyE :2008/05/21(水) 23:25:04
彼と結婚の話をしています。
彼は絶対に子供はいらないと言います。
でも、私は絶対に欲しいです。

こういう場合、ちゃんと決めてから結婚しないとダメでしょうか?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:31:22
駄目かどうかは、自分次第だな

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:38:46
>>399
俺等と話し合うんではなく、彼と話し合うべきじゃねーの?
もし話し合いにすらならないのなら、相性とか価値観とか違い過ぎじゃね?
人生の目標が違う人間と結婚しても良いのかね?
つか、なんで考え方が違う相手と結婚しようと決めたのか、それが聞きたいよ、ぜひ教えて欲しい。
何才だか知らないけど、多分今はまだ若いから子供の事だけなんだろうけど、
これからはお互いの親の老後の事も考えないといけないし。
親だけじゃない、子供の有無に関わらず、自分達自身の老後の事も話し合わないと。
老後を迎える前に、夫婦のどっちかが重い病気になって、ハンディキャップ抱えて生きて行く事になるかもしれないし。
つまり、夫婦で色んな問題を話し合って解決して行く必要があるんだよ。
子供が欲しい欲しく無いなんて、物凄く浅いレベルでの話、人生の入り口の話だよ。
入り口で決定的に意見が割れてるのに、二人でもっと人生の深い森に入って行けるとは思えない。
子供の有無でどっちがどうって事じゃない、キミも含めてまるで何も考えて無いじゃん。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:44:39
>>399
ちゃんと決めてから結婚しないと〜って書いているけど
結婚すべきじゃないと思うけどなあ
子供のことって結婚する上でかなり大事なことだし
ていうかむしろそのために結婚するようなものでしょ
だからみんな出来婚するわけだよね
その根本的なところでお互いの意見が
180度違うんじゃ不幸な結果になることが
最初から見えてるような気がするね

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:47:02
だが子供についてだけ考えるにしても、
絶対欲しいという人と絶対欲しくないという人が結婚したら
かなり高い確率でうまくいかなくなると思われるが。

夫をだまして妊娠することも女は可能だが、
そんなことをされた夫がいい父親になるとは思えないしな。
むしろ底知れぬ悲劇が待ってそうだ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:50:42
>>399

とことん相談してからだな。

結婚して、子供が欲しかったほうが諦めた場合、70や80になってから
どれだけ後悔の日々を送るか分からんぞ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 00:03:58
>>399
そういう男と結婚して妊娠した時、「産むのはお前の勝手、俺は知らん、ガキの養育費はお前が全部稼げ」とか言いそう。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 01:55:57
すみません、鬼男板行ったら?って言われたんで来ました。
マルチになっちゃいますが……。。

二週間前に、デートして遊んでた男のひとに告白されたんです。
いきなりだったから「考えさせて」って言ったんだけどすごく嬉しかった。
会えないあいだ、必死に、真剣に考えました。
そんで、今日に至るまでの彼の熱心なメールや電話に舞い上がり、キスも初めてもあげようと思いました。

しかし…ついさっきメールしてたときのこと。
冗談で「結婚してるやろ〜(笑)」って言ったら、
「うん……傷付けてごめん。でも君のこと好きになっちゃって言い出せなかった。」
とかのたまいやがった…この男!冗談で言ったらあぼーん\(^o^)/www

怒りのあまり言葉もないです。隠してたのは私のためじゃなく、保身じゃん、って。
相手が一番居心地の悪い三角関係を続けてやろうと思うんですが……
「君には絶対迷惑かけないから」とは言うものの慰謝料なんか払えません。
今からメールしますが、何かドカンと強い一言ありませんかね?


407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 01:59:48
奥さんにばらした。ざまーみろw で良くね?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 02:04:20
今から家に行くから!

ってメールしてみれば?

409 :406:2008/05/22(木) 02:07:04
死ねクズ。二度と連絡してくんな。
って送ったら謝ってきました。

>>407
奥さんの存在なんか知らないからチクりようがないぜ!ww

>>408
家を知ってたら既婚だって気付けたよね。。


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 02:11:47
探偵雇って会社に密告

411 :406:2008/05/22(木) 02:16:05
>>410
学生なんで金がないですww

一応「結ばれなくても会いたい☆キャハ☆」って送ってみたら、
「なんでそんなに優しの?俺……あかんって分かってるのにますます好きになr
「死ねクズ」
って、向こうが読み終わる頃をみこして時間差で送ってみたよ☆キャハ☆

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 08:16:57
一通り気が済んだら、綺麗さっぱり忘れな

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 08:40:36
>>406

慰謝料請求しろ。

1回目は、本人宛で奥にばれないように
誠実な対応しなければ
2回目は、奥しかいない時間に家に送る。ばれるように


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 11:38:22
俺は結婚したら子供は2名以上作れ派だ。

結婚は当人同士だけの問題じゃない。
もし100歩譲って小梨を選択しても、親類縁者にも理解してもらえるとは限らない。
親や親戚が集まると必ず話題が出る。
その度に「うちの方針はこうだから・・・」と説明するのか?

子供は育ててみないと分からないというが、実際大変だしその大変さの中で
家族であることの喜びと責任感というものが別に湧いてくるもんだ。

結婚前の出発点で人生観や価値観が全く違う者同士が、ただ好きだの愛してるだの
言ったところで、最初からお互い「絶対○○だ」なんて言ってるようじゃ、結婚しても
お互いの価値観を共有なんぞ出来るわけがない。
間を取るという選択が出来ないんであれば、全く新しい考えを持つしかないだろう。
もし、相手から「子供と俺、どっちが大事だ?」って言われたら、そのときは黙って別れろ。
そんなヤツの子供を産むことはない。
あなたは幸せな結婚して幸せな家庭を築く権利がある。

産まれてくる子供にゃ何の罪もないが、子供産めば彼も考え方変わるだろうなんて
考えはとてつもなく甘すぎるからな。
話し合いで渋々出産にこぎ着けたしたとしても、ダンナの協力無しに子育てはかなり
大変だということは肝に銘じておくことだ。
産むのは勝手だが俺は面倒見ないよ、泣き声うるさいから別室で寝るよとか言われて
あなたはハイそうですか分かりましたって納得出来るか?
そんな結婚生活が幸せだとは俺には思えない。

俺の周りにいる結婚して子供が要らないと公言するヤツは、男女に限らず、自己中の
カマッテちゃんしかいない。
参考まで。



415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 11:48:34
>>399
結婚って、生涯を共にするという約束だと思うんだが
その2人がそれぞれ「子供は要らない」「子供は欲しい」と
全く反対の考えで、生涯を共にしていけるのかな?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 11:50:31
>>406
おまいが「この付き合いは遊び」と割り切れないなら最初から付き合うな。
いくらヤツがきっかけを作ったとしても、嫁は慰謝料を請求する権利がある。

もう関わらない方が良いと思うぞ。
深入りして傷つくのは相手ではなくあなただからな。
が、やっつけたいなら、相手が家に帰って寝る頃を見計らって、声が聞きたいと
電話やメールをし続けろ。
いずれ嫁が誰から連絡来てるか気になって嫁チェックが入るだろう。
そんな執念が無いならとっとと別れるこった。

世の中には、浮気や不倫しても私は学生だからっていう免罪符は無いぞ。
あなたが未成年なら親が社会的責任を取ることになる。
甘えるな。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:16:09
つーか、子供作らない結婚の意味を明確に説明できるやついないと思うんだよな。
二人の間のことなら、公的に届出をする必要はないわけだし。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:24:52
>>417
結婚前に、嫁が不妊であることを告白し
それに同意(子供ができなくてもいい)して
結婚した俺が通りますよ


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:26:42
>>417
結婚の意味をいちいち追求して結婚するやつっているか?
何も考えない方がすっきりすると思うがな。




420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:32:16
>>418
それで実際おまいの心境はどうよ。

何かと御苦労はあるかと思う。
現実にゃ、年を追うごとに周りの仲間から「うちの子供は今度幼稚園だ小学生だ」
と話を聞くことになるだろう。
俺の仲間にゃ不妊治療してやっと子供を授かった奴がいるが、望みはないんか?


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:58:41
>>418
それは作らないのではないだろ。
お前のケースなら、より強く愛を示す意味があり、
届出をしたのは二人の充足に意味があっただろうが。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:14:42
>>418
おまいは漢だ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:14:57
418ですが
「子供つくらない結婚」です>>417

>>420
まあ苦労がないと言えば嘘になりますが
子供が居たら、居たで苦労もするから、同じかとw
厭世論じゃないですよ

>>421
充足だけなら、結婚じゃなくても良かったかも
結婚することで、生計を共にし、法的にも保護され認められる

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:34:06
>>423
いや・・・言葉を抑えたんだが、はっきり書くと
作らないのではなく、作れないんだろって事だよ。
作らないことを選択する結婚ってなあ、って。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:42:27
>>424
それをつっこんで何になるよオイ

出来る可能性が低いと知っても添い遂げる決心したんだから
俺は>418を漢と見込んだ。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:49:01
418のケースにケチつけてないんだけどねえ。
お前のケースは意味があるってはっきり書いてるんだし。
もうめんどくせえ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 14:15:22
>>424 が書き方が歯切れが悪いんでないの


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 14:17:01
作れなくて、わかっててそれで結婚するのと
作れるけど作りたくないのを、わかってて結婚するのは違うもんな。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:27:17
>>428

まったくもって、その通り。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 20:40:22
俺嫁は41で俺と結婚。
子供が作れないかも知れない、と言われたが、それでもいいと言い切って結婚した。


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 22:20:40
うちも子供作らん予定で結婚した
自分自身が病気をもっていて子供や嫁に負担かけたくないから結婚もしないつもりだったが
嫁があっさり「じゃあ、子供つくらないで結婚すりゃいいじゃん」といったので結婚することになった
嫁は絶対子供が欲しいとも思わないし、つくれる状況になったら作ればいいんじゃないの程度に考えているらしい
こういうのはお互いの意見が一致しないと後々つらくなってくるので、絶対ちゃんと話し合って納得してから答えだしたほうがいい

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 07:14:04
で?>>399はどこ行ったんだ?Σ(゜Д゜;≡;゜д゜)

433 : ◆BwO5O7LfZA :2008/05/23(金) 09:35:51
すみません教えて下さい。
体の相性、セックスの相性ってなんですか?
何をもって、合う合わないと判断するのでしょうか。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:48:11
>>433
マジレスすると一番いいのを選ぶんだよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:49:50
セクースも十人十色
ってことだよ

436 :433 ◆BwO5O7LfZA :2008/05/23(金) 10:55:59
好きな人とするセックスが、一番気持ちいいと
思うのですが、違うのでしょうか。
付き合う人が体が合わないと、結婚は
難しいのですか?

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:02:38
サイズが極端に合わないで片方、双方に不満があることもあるし
性癖そのものがあわないこともあるし
微妙に嫌な反応や攻め方だったりすることもあるし
そういうことじゃないか?
好きだけどいかせてもらえないセックスだけだと嫌じゃない?
愛情で不満がカバーされるのにも、時間的制約があると思うよ。


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:02:50
結婚するだけなら可能
維持することは難しい
レススレ見てごらんよ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:04:58
>>436
お嬢さん
身も心もボロボロになるような恋を
してみませんか


というのは冗談だが
あなたはそれで満足を得られて、幸せだと思う
だが、そうじゃない男性も女性も、世の中にはいるんですよ
そういう人達にしか分からないのが、体の相性

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:08:08
二人で色々やってみるんだよ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:13:46
最初からすべてうまくいったらつまらないでしょ
だんだん成長していく過程がたのしいのだよ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 15:24:20
>>436
逆に、キミは彼の気に入らない部分ってあるのかね?
例えば体臭が嫌いだとか、やたらフェラさせるのがイヤとか、ザーメン嫌いなのに飲ませようとするとか。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 20:47:45
>>442
嫌がるのに縛ろうとするとか、鞭で叩かれたりするとか、すっぽんぽんにコート一枚で外出させようとするとか。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 21:06:53
>>442
M字開脚や、終わったあとの虚ろな表情を写真に撮られたりとか


445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 22:56:07
>>442
無理矢理浣腸され、排出した汚物を顔に塗りつけられて舐め回されたりとか

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 05:34:50
質問です!
次にちゃんとした毒彼が出来るまでに、鬼彼を繋ぎ止めてたいんですけども、
年の離れた既婚男性が「この子と長続したい」と思うような言葉とか態度とかありますか?
ちなみにセックスする考えは、これまでも・これからもないですww

例えば、私世代(21歳くらい)の独身の男の子には
「勝てる・勝てないじゃなく、フィールドが違うから」と何も思わず、
「あなたと同じような鬼彼が他にいるの♪」って言うと凄まじく妬いてしまう、みたいな。
お願いします。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 05:43:31
>>446
それ以前に氏ね

448 :446:2008/05/24(土) 05:54:46
>>447
だって向こうから会いたいって言うんですよ。
ゼロじゃないその気持ちを膨らませたいだけなんです。

449 :447:2008/05/24(土) 06:31:53
>鬼彼を繋ぎ止めてたいんですけども、
ふざけんな、氏ねったら氏ね
ただし、その前に慰謝料はきっちり払えよ

450 :446:2008/05/24(土) 06:48:04
問答無用で氏ねとか言われても……びっくりしました。
他の鬼男さんからご意見聞きたいです。
慰謝料は別にして、毒女にされたら嬉しいことを教えてください。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 06:52:46
奥にバレル前に黙って消えてくれ

452 :446:2008/05/24(土) 06:58:43
はい、分かりました。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 08:43:35
大体、>>1も読まずに書き込みする女って、大抵非常識なことしか書かないよな。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 08:49:44
こいつ将来絶対不倫するな。
別に恋人いない期間があってもいいじゃないか。
男をキープして…物扱いか。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 09:07:30
人間の男女という意識がないな。
動物のオスメスだ、こいつは。
ただくっついて離れるだけ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 09:28:19
>>446
食事に付き合うだけで毎回1万くれるのなら「この子と長続したい」と思う。
食事代はもちろん出してね。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 09:33:25
>>456
くだらん話に相づちを打ってご機嫌を取らなければならないのなら1万でも嫌だね。

ここの気団なら、時給3500円程度の収入は得ているだろうから、3時間も働けば1万円以上稼げるだろうからなぁ。

458 :fushianasan:2008/05/24(土) 10:01:25
【吉本版スーフリ】今田・宮迫らの集団強姦パーティー51
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1211560297/1-100
講談社週刊現代より
スイートルームのような広い部屋で、誰かが「お風呂パーティー
やろうや」と言い出し、「帰りたい」というと、「もう、終電ないだろ。空気読めよ」と怒鳴られました
私たちは服を脱がされ、今田さんたちも裸になって、7人全員でお風呂に入りました。
今田さんは女の子たちにお湯をバチャバチャかけながら、「楽しいやろー、楽しいやろー」と大ハシャギでした。
お風呂を出たあとは自然にセックスする雰囲気になり、私は宮迫さん、18歳のコは入江さん、
今田さんは20歳と17歳のコと3Pをすることになりました。

入江さんは「今田さん、17歳はヤバいっスよ」と心配顔でしたが、今田さんは一向に平気で、
「ええやろ、17歳でも俺が捕まるときはお前も一緒や」と軽口を叩いてました。
ところが、そのコが「私、カレ氏がいるんでセックスはしたくない」と拒もうとすると、
今田さんは「俺がカネ出して、ここまで来たのに、お前はなんや!」と怒り出し、
彼女を押し倒すと、ゴムもつけずに挿入したんです
私たちは全員、同じ部屋にいたので、今田さんがしていることは丸見えでした。
下になった彼女は「痛いーっ!痛いーっ!」と泣き叫んでいました。
それなのに今田さんは、彼女の声を無視して、腰を動かしながら「俺とお前のレベルを比べてみろ。
俺は芸能人じゃ。お前は一般人やろ!」と罵っていた

今思い出しても身の毛がよだちます。私も宮迫さんとのセックスで酷い目にあわされました。
宮迫さんは「俺はこうせんと興奮せんのや」と平手で私のお尻をバシバシ叩くんです。
しかも、後ろから私の口の中に指を4本突っ込み、頭を引っ張ってくる。
思わず吐きそうになって反射的に口を閉じたら、思いっきり後頭部を殴られました


459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 10:32:24
>>458
で、何の相談だね?

460 :458:2008/05/24(土) 10:34:28
>>459
頭が痛いんですけど、どうしたらいいですか?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 10:39:25
逆に考えてほしい。本当に頭が痛いのかと。
実は頭が痛いのが普通で頭が痛くないのが異常だった場合、頭が痛くない現在が実は頭が痛いんじゃないかと。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 10:44:30
いやそもそも、本当にそこは頭なのかを考えてほしい。
実は頭と考えていたものがホントはオシリだった場合、頭が痛い現実が実はオシリが痛いんじゃないかと。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 10:55:27
頭を外せばいいと思うよ

464 :ちか ◆IOHIpj0dRc :2008/05/24(土) 11:25:44
既婚男性のみなさんはじめまして。


友人として長い付き合いのある男性が二年前に結婚しました。
ただどこまで本音かはわかりませんが、奥さんとは相性があわないみたいです。
彼は、他人に依存する幸せなどないんだ、といいだしました。

私は、勿論そこに幸せをみいださない生き方もあるとは
思うのですが、独身の幻想なのか、誰か、家族なり伴侶なり大切な
人がいてその人とともに過ごし生活していくこと
こそ幸せなのではないかと思ってしまいます。

既婚男性のみなさんはどうですか?

男性ですから仕事で成功し社会で評価をえることも大切ですが、
結婚生活がうまくいっている場合は、奥さんや子供がいるから幸せと思うことが多いですよね?




465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 11:31:27
結婚生活が上手くいってる場合はね。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 11:43:59
>>464
個人的な意見として
結婚することの幸せ、結婚しないことの幸せ、どちらも否定すべきではないと思います。
他人に依存する幸せは無いと友人が心底思っているなら否定はしません。
ただ、その友人は結婚2年目という事で、新婚気分がそろそろ抜けてきて
お互いの生活様式の違いや価値観の相違などが目に付いてきた頃なのでは無いでしょうか。
新入社員の5月病みたいなものと思って、愚痴を聞いてあげればよいのではないでしょうか。
ただし、不倫に疑われるような行為は慎んだ方が吉かと思います。

467 :ちか ◆IOHIpj0dRc :2008/05/24(土) 11:49:10
>>465-466
レスありがとうございます。
新婚当初から新婚らしい生活ではなかったみたいです。
学生時代からの付き合いの友人で外見や内面の
悪いほうへの変わり具合に
驚いたんですけれどね。


不倫等は絶対にしないので大丈夫です。
まだ独身の未熟者ですが、はたからみていて、結婚はハイリスクハイリタ−ンw
だなって思いますね。



468 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/05/24(土) 12:13:03
>>467
何をリスクと捉え、何をリターンと取るのかは人によって違うし、
リスク&リターンだけ考えて出来るようなのは結婚じゃないだろ。
>不倫等は絶対にしないので大丈夫です。
結婚をリスク&リターンだけで考える脳みそなら、不倫しそうな希ガス。

469 :ちか ◆IOHIpj0dRc :2008/05/24(土) 12:17:42
>>468誤解をあたえるようなレスしてすみません。

ただ単純に結婚は素敵なことだと思うし、そこから得られる
幸せとかたくさんあるけれど、うまくいかなくなったり、
別れるとなったら大変だろうなという意味です。

不倫はないですよw


470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 12:29:26
>>469
2人でいるところを見られれば、真実はどうであれ不倫と見られる。
>不倫はないですよw
と軽く言う所に危険な臭いがする。

471 :ちか ◆IOHIpj0dRc :2008/05/24(土) 12:31:57
二人で行動は絶対ないですね。
大学時代の仲間うちで飲むだけですし
それ以外では全く交流はないです



472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 12:54:34
>>471
うん。キミが不倫をする気がないことはよくわかった。
で、その友達に対して何かアドバイスをしてあげたいのかな?
最初の質問からだと、茫漠とし過ぎていてどういう返答を求めているのかが今ひとつ見えてこないんだが。

473 :ちか ◆IOHIpj0dRc :2008/05/24(土) 12:58:19
漠然としてましたね。

恋愛や結婚に関して他者の話しは聞いても口ははさまないことにしています。
ただ、結婚とかって、私は、家族がいてそれが心の支えに
なったり家族がいて幸せだと思ったりするものなのではないかな?
と思っていろいろな意見をおききしたかっただけです。


勿論独身でいることや、他人に依存しない幸せもあるとは思います

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 13:20:34
>>473
まぁ一般的に気団は家族が支え、と思うヤシは多いんじゃないかな。
だからこそ、伴侶を見つけて結婚しているわけだろうし。

そうでない意見が聞きたければ、毒男板やカプール板の方が、色々な意見が聞けるかも知れんな。

475 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/05/24(土) 13:33:24
>>473
>他人に依存する幸せなどない
ってのも正解だと思うよ
他人に依存しない精神的に自立している男女じゃないと結婚しても幸せには成り難い
幸せは伴侶からもらうものではなく伴侶に与えるもの
お互いに与え合うから二人とも幸せに成るんだと俺は思うな

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 14:25:25
>他人に依存しない幸せもあるとは思います

依存って何を指してるんだ?
病的な関係は問題だけど、人は関係の中で生きてるんだぞ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 14:35:25
常識の範囲内での話しだろ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 17:13:24
横からすみません。
会社の人と不倫しています。
会うのは1ヶ月に1〜2回で会うとえちします。
平日仕事終わりに1時間しか会わないし、いつも残業するところを会う日だけは早く帰って会うので、彼の帰宅時刻はいつもと一緒ぐらいだと思います。

私からは絶対に連絡せず、向こうから連絡あった時だけ即返信。そんな感じで1年くらい関係が続いています。
それで先日奥さんの妊娠が発覚しました。
わたしには妻とは、子どもがなかなか寝ないし、子どもが妻を離さないからえちは子どもが生まれてからしてないと言ってたのに。
私は彼の性欲の凄さと奥さんを抱きながら、私とも平気で寝る無神経さに呆れました。
私は奥さんのことを考えて別れるつもりですが、みなさんに質問です。
男の人って同時に2人の人とえちできるものなのですか?
私が都合のいいばか女なのはよくわかっているけど、教えてください。





479 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/05/24(土) 17:21:12
「男の人ってみんなそうなんですか?」
>>1も読まない無神経さに呆れました

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 17:57:57
すみませんでした。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 18:36:52
>>478 今回のことは忘れなさい。次、行ってみよう!

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 19:39:01
>>446
セックスさせないのはお前の勝手、向こうがその事で逆上して刺されても知らない。
向こうが「Hな事はしない」とか言ってたとしても、そんなのは関係ない。
冷たく袖にされれば誰だって怒る。
お前が付き合っているのは、神でも仏でも無い、生身の普通の人間、欲望を普通に備えている男。
お前が殺されたら可哀想だなとは思うけど、刺した男の気持ちの方が良く分る気がする。
お前よりも刺した男の方に同情する(ま、どっちもクズ人間だけどね)。

483 :夏緒 ◆EYx.v1QDAk :2008/05/24(土) 19:42:10
質問です。

私は高校三年の女子です。
今日、夕飯のときに黒のタンクトップ姿(下着はつけてます)で夕食を食べようとしたところ、母さんから「お父さんもいるから上着を着ていきなさい!」と言われました。
実の娘なんだからいーじゃん、と言ってもダメでした。
たしかにやや肌の露出をしてますが、男性、というよりお父さんは実の娘でもそういうのを気にするのでしょうか?
父さん本人に聞こうとしたら、ニュースを見てたので聞いてくれません。サッカーもはじまったので話せません。なのでここに聞きにきました。
ちなみに巨乳どころか貧乳なので谷間の心配はありません。顔もかわいくもキレイでもありません。

回答よろしくお願いします。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 19:46:20
>>478
自分が肉便器だって事を自覚した方が良い。
キミが糞を垂れる時、便器に対して申し訳ないと思うかね?
小便を垂れ流して、便器が気の毒だと思うのかね?
しかも、自分の家の便器じゃないんだよ、公衆便所でだよ。
そう、キミは単なる公衆便所でしか無いんだよ、わかってるの?
自分が公衆便所だったという事実は、キミのこれからの一生に暗い陰を落すかもしれない。
それによって、まともな恋愛も出来ないかもしれない。
仮に結婚しても、過去に肉便器だった事が夫にバレて離婚されるかもしれない。
でも自業自得だから仕方ない。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 19:46:33
実の娘だからこそ、恥じらいがない→女を捨てるつもりか?
→嫁に行けるのかって考える。
顔がかわいくなけりゃ、性格や振る舞い仕草が
その子のアピールポイントだからなー


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 19:54:03
>>483
父親が興奮すると言うよりも、父親が心配するって事を母親は言いたいのだろう。
父親が興奮する云々ではなく、隙のある恰好で居る事に慣れるなって事を言いたいのだろう。
キミの顔が可愛くないのか俺にはわからない、でもきっと無問題でセックス出来る自信はある。
一般人の俺ですら性交可能なのだとしたら、強姦魔には最高の御馳走だろうな。
ほぼ毎日、若い娘が殺されたりする事件が怒ってるわけで、キミの母親の心配はわかる。
自分に限ってそんな事は起こらない、なんて思うのは大間違い。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:01:41
まぁ単純に逆だったら嫌でしょ

父親が食事の時にハムチンしてたりとか。



488 :夏緒 ◆EYx.v1QDAk :2008/05/24(土) 20:04:18
回答ありがとうございます。そういうことですか。気を付けます。


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:14:05
>>484
>>1を無視した発言はスルーする約束だぞ。釣られるなよ。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:23:54
>>488
一応、近親相姦にも気を付けた方が良いよ、一応ね。

491 :独女:2008/05/24(土) 20:56:55
質問です!

ここの既男のみなさまは、女性(奥様含)と交際していたときに、食事代とかってどうしてましたか?
割り勘でしたか?それと全部みなさまが払っていましたか?
女に出してもらう場合にどれくらいのペースや比率で出してほしいですか?

条件としては、

・彼女のほうが3つ以上年下で
・彼氏は正社員、彼女は派遣社員(一人暮らし)

です。
宜しくお願いします。

492 :独女 ◆rK6FwCpweg :2008/05/24(土) 20:59:05
>>491

トリップ漏れてました

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 21:26:27
>>491
古い考え方かもしれんが、そういうのは全部男が出すものだと思ってる
(結婚したら別w)

ただ、諸般の事情により、全部出すのが辛い時もある
そういう時に、男の顔を立てつつ、助けてくれると、ありがたいものだ


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 21:34:56
>>491
年齢とか異性とか立場とか関係ない、単なる付き合いならワリカンにするのが当然。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 22:41:54
>>491
俺はすべて自分で出したな。
一度も出させたことはない。

ただ、ハウツー本によると、それはいいことじゃないとも書いてあるな。
奢って貰うことに対して当然という意識が芽生えるし、奢り続けるということは押しつけであるという考え方。

賛否両論だろうが、親しくなって気心知れてからなら相手が嫌がらなければ奢り続けても良いかとも思う。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 23:22:13
派遣のねーちゃんで給料が少なそうなら多少だけど多めに出す。
全額は、理由がない限りださない。




497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 23:33:41
生活に余裕があるほうが出してたような気がする

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 23:40:23
>>497
助け合って二人で生きていく、って感じかな


俺は493ですが「俺が養うから付いて来い」で全額出してたよ
嫁(当時は彼女)は「いつもご馳走様です、ありがとうございます」
って低姿勢で、奢りがいもあった

まあ、今は…きっちり尻に敷かれてるわけだがwwww orz

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 01:54:09
>>491
実際491はその事についてどう思ってるのか。
「○○と思ってるんだけどどう思いますか?」なら回答のしようもあるけど
もしかして「正社員のくせに私に金出させるなんてケチな男ワロスw」なら
悪いけど双方の為にもやめておいた方がいい。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 02:07:59
>>491
年下の女性と二人きりの外出だったら
付き合っていてもいなくても、食事以外のものも全額出していた
逆に出したくない相手とは二人きりにはならなかったな


501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 10:43:03
誘ったほうが出してな。
ホテル代も。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 13:10:08
>食事以外のものも全額出していた

食事以外で二人きり&付き合っていないのに何するんだよ。 www

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 15:05:59
>>502
付き合ってる女の場合だぞ?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 16:44:17
>>491
それは人それぞれだと思う。
飯代は俺が出すみたいな人もいれば割り勘でって人もいる。
付き合う前なら男性女性共、飯代を払うときにどういう振る舞いをするかで
一つの判断基準にする場合もあったりするかもしれないけど。
あなたがその人と付き合っているのなら直接に聞いてしまうのも解決策。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 20:17:41
>>491
俺の場合、払ってもらって当然、おごられて当然という顔するヤツとか、出すそぶりさえしないヤツは、
所詮そういう育ちなんだなという目でしか見ないし、おつきあいや結婚を考える相手になることはなかった。
野郎の中には、男が出すのが当たり前、女に出させるのは男の恥と思っている人もいるから、それは
それで世の中のバランスが取れているとは思う。

特に親しいおつきあいをしてない女性で、女性側もおごられる理由がないと思う場合があるから、
その時例えば、二人で飯食って2800円かかったとしたら、俺は2000円出して端数の800円は
払ってもらうかな。

一言付け加えるならば、独り者で金銭的に余裕があるならいざ知らず、30代で既婚子有の連中は
自分で使える金はあまり多くはないのは分かって欲しいもんだ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 20:46:47
>>491
さて。これだけレスが付いたぞ。
そろそろあんたの考えを述べてもいいんじゃないか?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 21:10:01
>>491
相手によるんじゃない?
おごってくれて当然!という態度の女性は、金あってもその後二度と一緒に飯食う気にならんし。
そもそも、そういう価値観の女性ともしくっついたら、自分ATM? と疑いたくなる。
経済観念きっちりしてる女性でちゃんとした考えあって割り勘にしたい女性とは割り勘にするし。
もっとも、割り勘にしたがったり奢られるのイヤな女性はその気がないのかなーと自分は考えちゃうけど。
とりあえず、相手の懐具合心配する態度で、少しでも出そうとする姿勢示せば良いんじゃないかな?

あくまでも、これは俺個人の考え。女に全て出させるヒモ野郎も実在するし人それぞれじゃないかな。

基本的に今の嫁には、俺も本気だったし、嫁も遠慮がちに私も出すよー、って言ってくれた。
だから敢えて、デートの時ぐらいかっこつけさせろ! っつーて全額俺が出してた。


508 : ◆vWbdXpni/g :2008/05/26(月) 01:58:42
既婚男性の皆さんに質問です。

自分は子供嫌いというわけではないのですが、
妊娠出産が男性の支配ツールという印象がぬぐえず、
どうにも子供が欲しいとは思えません。
多分、高校〜大学にかけてにつきあっていた相手
(友人のお兄さんで、学校の先生でした)とのことが、
軽いトラウマになっているせいかと思いますが……。
一回だけ避妊に失敗して(と私は思った)、赤ちゃんができた
かもと焦っていた時に、してやったりという感じで「責任はとるよ」
と言った彼の顔が忘れられません。ぞっとしました。
彼はもともと、私の進学に反対で、高校卒業したら結婚しよう、
もしくは四大じゃなくて短大に行ってほしいと言われていました。
しかし、まだ十代だったこともあり、両親に「もっと大人になってからでいいから」
「人生の選択肢はより多いほうがいい」と四大に行くことを勧められ、
私も両親の言うことはもっともだと思い、それを選択した後の出来事でした。

その彼はもともと、専業主婦希望、早いうちにお嫁に来て、家にいてくれればいいんだよ……
というタイプで、また特別だということは頭では理解できているのですが
以来、男の人とつきあってもその人のことを思いだし、
結婚だとか子供だとかいうことになると、恐怖を感じるようになりました。

509 : ◆vWbdXpni/g :2008/05/26(月) 01:59:14
このまま独身でもいいとは思っていましたが、最近両親が見合いを勧めてきます
(私は、33歳になりました)。
結婚はともかく、子供なんて今も考えられないし、怖くてたまらないという気持ちが
ぬぐえないのですが、小梨希望で見合いってやっぱり難しいですよね。
結婚したくないわけじゃないし、今までつきあった人、好きな人もいましたが、
やっぱり恐怖心がぬぐえないままここまで来ました。
こんな自分は、いったいどうしたらいいんでしょうか。
幸い、一生一人でも平気な程度に収入はあるし、年上から同世代まで
独身の友人たちに恵まれ、「最後は一緒のホームに入ろうか」などという話を
結構真剣にしていたりするのですが、仲のいい両親を見ていると、
信頼できるパートナーが欲しいという気持ちもぬぐえず……。

仕事の環境が特殊でほぼ出会いがなく、地元の友達との縁もそんなに
残っていないため、自然な状態で出会い、相手の人柄を知っておつきあいという
ふうにはいかなさそうで、結婚するとしたら紹介やお見合いとかになってしまいそうですが、
やはり難しいでしょうか。
率直なご意見を聞かせていただきたいです。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 02:20:07
何が聞きたいのかがわからない

511 : ◆vWbdXpni/g :2008/05/26(月) 02:22:35
わかりにくい書き方でごめんなさい。
結婚したくないわけじゃないけれども、小梨希望じゃ恋愛市場じゃないと
キビシイですよね?ということをお聞きしたかったのです……。
それから、見合いの時に、子供を持つ自信がないということを
最初に行ったほうがいいでしょうか、ということを。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 02:24:50
はっきりと「子供は欲しくない」って希望を持っているなら、
お見合いとか相談所経由のほうが結婚しやすいんじゃない?

恋愛だといざ結婚って言うときに「実は子供要らないんだよね」ってなると
修羅場になる気がする

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 02:26:39
昔付き合っていた相手に関係なく、結局今は自分の貫いた生き方をしてるって事だろう。
でも、迷いがあるって事は、心のどこかで結婚、妊娠、出産願望があるんでない?
妊娠も出産も、100%あんたの問題なんだから、昔付き合っていた生殖者なんて
関係ないんじゃない?

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 02:51:39
結婚したいのは世間体が気になるから?・・・・馬鹿らしい
結婚なんてしなくても、小梨希望の男探して一緒にいれば良いんだろうが。

妊娠出産が男性の支配ツールなんていう頭が沸いた考えしか持てない人間に何が言ってやれるのか判らん
結局は自分の生活パターンが変わるのが嫌ってだけでしょ?
(相手のことなんて何も考えてない)
あと数年でそんなこと考えなくても良くなるから、それからにしたら?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 08:19:54
>「人生の選択肢はより多いほうがいい」と四大に行くことを勧められ、
>このまま独身でもいいとは思っていましたが、最近両親が見合いを勧めてきます

親離れできないあふぉは結婚すると相手に迷惑だな。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 08:31:50
なんか、オーガニックとか好きそうだな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 09:00:28
まあ、女性は独身が長いと周囲がうるさいみたいだから、
親が言うから心がゆれる、というのもわかるよ。
うちの嫁も結婚するまで、親戚がうるさかったと言ってたし。
見合い話もきてたみたいだ。

妊娠出産は、男の支配ツールではないよ。
それで縛り付けようとするわけじゃない。
あなたが出会った昔の男がおかしかっただけだ。
だからといって、無理に子供作れとか、作ればかわいいと思うとは言わん。
欲しくないとはっきり言えるなら、そのスタンスを貫けばいいと思う。
結婚だけしたい、子供はいらない、というならその価値観をはっきりさせたうえで
相談所でも見合いでもすればいいと思う。

なんにせよ、結婚して一生添い遂げたいと思える相手がいない、
自分がせっぱ詰まって結婚したいと思っていない、なら
焦って結婚しようとしなくてもいいんじゃないか。
打算で結婚するのはいい結果を招くとは考えにくいから。


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 09:33:47
>>508
要約すると、

 とりあえず世間体もあるし結婚しておきたいとは思ったけど
過去に子供を産む生まないでのトラウマがあって子供を産むのは
ためらいがあるんだけど、世間じゃ子供を望まない結婚をしたい
という相手が少ないだろうし結婚無理かなぁ?

って感じか。


俺が思うに、親離れが先。
まず親の支配下から出ることだな。
自分が精神的に子供なやつは、自分の子供を産み育てたいとは
なかなか思わないもんだ。
愛だの恋だのだけで人生過ごせると思うなよ。
現実逃避にすぎん。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 10:02:47
質問の意図が分かりにくいなー

恋愛・結婚はしたいけど子供は欲しくないってことなら
そういう相手を探すしかないだろうね
年齢から考えるとそのまま朽ちるか、体だけの恋愛を繰り返すで終わりそうだけど

>>511
ほぼ確実に売れ残るのを覚悟したほうがいい
現状で子供を望んだところで初産高齢出産になるリスク高いし
もっと若い女性で子供を望む女性より貴女を選ぶメリットが男性にあると思う?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 10:10:57
誰かのせいにして、現状で足踏みするのは、現実逃避かもしれんよ
トラウマな経験は、背景として理解はするが、それを理由と
して挙げられる事自体が、トラウマを克服しつつあることの
証明にもなるんだ
たぶん、あと数歩で、軽くなれると思うよ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 11:47:27
>>519
俺の嫁、34歳で結婚して35歳で一人目産んだぞ。
十分間に合うし。
ストレスというか人に話して楽になるなら話した方が良いぞ。
ここの既男オフに乱入すると面白いかもしれん。


てなこって、頼んだぞ  >>243 ◆MUg0H0ly9I 氏



522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 12:53:24
まずさあ、↓

>一回だけ避妊に失敗して(と私は思った)、赤ちゃんができた
>かもと焦っていた時に、してやったりという感じで「責任はとるよ」
>と言った彼の顔が忘れられません。ぞっとしました。

この感性の人間には、一般人のアドバイスって意味無いと思うんだよな。
意味があるとしたら、批判から「一般の感性とは違うのだ」と気づくことくらい。

これは120%「安心させようとして、笑顔で『責任とる』と言った」という状況だろ?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 12:55:30
>>522
そうとしか思えない
善意を悪意に深読み変換するような女は結婚不適格

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 12:58:07
>>522
同意
誤解というレベルではない

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:08:22
>>521
この女が足掻いて結婚して出産する頃には40の大台だろ

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:20:11
野党がよくやる「悪意の曲解」じゃなくて、「ナチュラルに誤解(悪いほうに)」だから
始末に悪い。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:23:37
>>508は叩かれて逃げたか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:24:43
こんな年増残飯なんて子供産む機械以外に潰し効かないだろ?

529 :243 ◆MUg0H0ly9I :2008/05/26(月) 13:42:33


なんか呼ばれた希ガス

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:44:18
幹事ktkr

531 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/05/26(月) 15:00:05
>>511
小梨希望は必ず言うべきだな
ただ結婚したいってほどでは無く小梨希望なら慌てなくてもいいと思うんだが
なっちゃんも50歳で適齢期が訪れたようだし
生涯独身でも構わない覚悟を持ち、良い人が現れたら結婚も考えるでいいと思う

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 16:33:57


最近、質問だけして消える釣りもどきが多いなぁ。


533 :なん ◆xeibkozJ.I :2008/05/26(月) 17:12:32
私の会社に、彼女が妊娠したからあわてて籍を入れたけど、その後で嫁が流産した
男性がいるけど、こういう時の男性の本音は後悔ですか?
それとも流産してもっと情がわいて嫁を一生暮らそうという心境ですか?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:14:15
>>533
本人に聞いてみたら?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:14:27
そんなの当事者次第だよ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:18:03
>>511
小無し希望ならお見合いしてはいけない。
お見合いってのは、家の子孫繁栄の為のものかな。
娘を結婚させて孫が欲しいというのがその両親の最大の目的だ。
いや、お見合いする双方の両親の目的だろうな。
変な話、子供が出来ない身体ならば、両親は見合いを勧めないから。
孫を産まないのなら、娘を嫁にやらずに家において、自分達の老後の面倒みてもらった方が良いからね。
つまり、お見合いの時じゃなく、両親に子供は絶対に欲しくないと言うべき。
見合いの場で言う事は、両親の顔に泥を塗る事と同じ。
親に生き恥をかかせるなよ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:18:16
式はしてないわけか

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:19:34
>>533
そもそも情が無いなら堕胎させただろうが。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:21:36
子供できた→俺が守らねば→結婚→流産→ここが分岐点

a.流産した嫁カワイソス→俺が守らねば→より強い絆
b.流産なら結婚も不要?→嫁放置→嫁も冷える→もうだめぽ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:30:48
>>539

ウチの夫婦はa.だった。

嫁第一子流産。
その後二児を授かりました。

今は育ち盛りの男の子2人に成長。
ウルサいながらも、それなりに楽しい我が家です。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:49:36
そもそもbを選択するような男は責任取る訳がない

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:50:12
これが家庭板で有名なヒキオタコトメですね?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 19:03:14
>>541
人の心は変わる

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 19:12:12
>>543
なら、こんなスレで意見出し合う必要は無い事になる。
聞く事自体がナンセンスって事だよ。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 19:17:24
>>544
543を前提に話してなかったのか?

変わるからケンカもするし、変わるから仲直りできるんだよ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 19:55:41
普通は、「できちゃった」と聞いた瞬間狼狽して「堕ろせよ」という男も多いのに、にっこり笑って「産め」と言う男の方が
少ないと思うがな。
決して悪い意味ではなく、独身男が彼女から「できちゃった」と言われたときは「これで俺も年貢の納め時か」、と
ピリオドを打たれた独身時代の残滓が走馬燈のように一気に脳内を駆け抜けるものだ。
その場で「そりゃ嬉しいね」と即答できる男の方が凄いと思うぞ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 20:02:59
つまり508は大きな魚を逃がしたってことだ
後悔先に立たず

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 21:56:17
「できちゃったかも」って言われて「産んでくれ」と
言ったにも関わらず、結局別れた(できてなかった)…
って経験のある奴(男限定)、手を上げてみろ

ノシ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 22:06:46
ノシ

「産んでくれ」と言って「無理」と堕ろされたこともあるけど

550 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/05/26(月) 22:56:54
はじめまして。40代毒女です。
派遣先の男性社員(たぶん40代後半)のことで相談させてください。
この人とは当たり障りのない会話をする程度のつきあいなのですが、最近になって
私の席の後ろを通るときにボソリと「折れとケコンしろ」などと言うようになってきました。

こちらは「セクハラwww」と思いつつ相手にせずサクサクと仕事をこなしていますが、
もしも真面目に言っているとしたら私は酷いことをしているのかなぁとも思います。
相手と良好な状態を保ちつつ、相手の本心を見極めるにはどうすればよいかご教授ください。



551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:01:05
>>550
逃げずにはっきり言えば良い
「本気なら真面目に考えるよ」と


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:08:50


>>550
ボソと言うぐらいの様子見のヤツにいちいち釣られることはない。
華麗にスルーしなされ。
それか、仕事関係の方とはおつきあいしないと決めてますぐらい言って良いかと。

片方に恋愛感情があった場合、亀裂が入った後で良好な関係を保つってぇのは
まず無理に等しいと思った方が良いだろう。
そんな相手には最初から近寄らない方がいいが、セクハラが進行したり、万が一
刺されたりしたときのために、先方の行動を時系列でメモしておくことをオススメする。




553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:15:12
>>550
「通りすがりに『結婚しろ』と言うのはふざけていると思います」
「冗談やセクハラなら、迷惑ですので、やめてください」
「冗談やセクハラじゃないなら、お聞きする機会を設けてください」

こういう趣旨の短い手紙を、そっと渡してみてはどうですか
手紙で伝えることで、第三者に知られずに事態の改善を図れます

男性から謝罪があれば、笑顔で「これからもよろしくお願いします」
男性から食事等の誘いがあったら、きちんと出向いて聞き、丁寧に断る
返事がなく今までどおりなら、派遣元に相談の上で契約解除も考えてください

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:16:27


>>546
出来たかも・・・と言われて頭の中に何かが駆け抜けたなぁ俺もw
結局遅れてただけで事なきを得たが。


教訓は、
 乗車時にはヘルメットを正しくかぶり、スピードは控えめに安全運転で・・・。


555 :じゃがりこ ◆D4a4oAS7qU :2008/05/26(月) 23:16:40
既婚男性に質問です

独身女性が勝手に(一方的に)既婚男性を好きになって
そのまま告白もせずに勝手に思い続ける、というのはダメでしょうか?

個人的に結婚願望はなし
ついでにセックスも好きじゃないのでセフレも必要なし
ただ、好きな人は常にいるんですが、さすがにこの年になると
周りで素敵な人はみんな既婚者で、売れ残りの独身男性にときめくことはありません
よって、どうしても片思いになります
ただ、不倫等の願望はなく、勝手に好きでいたいんですが…
こういうのって気持ち悪いと思いますか?
ヘンな質問ですみませんw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:21:30


>>555
その気持ちがエスカレートしないのならお好きにどうぞだな。

「さすがにこの年になると」と書かれても知らんがな。
結婚願望が無くて前向きにならないのなら枯れる一直線になるが、
あなたの人生本当にそれでいいのか?と多少心配にはなるが。
良い恋愛しろよ。

557 :美乳 ◆2vA8KaBH/. :2008/05/26(月) 23:27:35
既婚男性のみなさまに質問です!
結婚相手に選ぶ女性のおっぱいは需要ですか?

わたしは28歳、164cmの独女ですが、ちょっとぽっちゃり(57kg)のDカップだったのですが、
最近自炊をするようになって食生活が正しくなって、体重が減ってきました(53kg)。
そうしたら、おっぱいまで減ってしまって・・・Cカップに迫る勢いです!!!

女のおっぱいは大切ですよね?
ちょっとぽっちゃりでDカップをキープするべきか、スレンダーになってCカップか
男性からみたらどちらがいいでしょうか?

個人的には自慢の豊かな胸だったのが徐々に減っていくのは
ものすごく切ないです。

558 :美乳 ◆2vA8KaBH/. :2008/05/26(月) 23:28:22
誤字が合ったので訂正します

× 需要
○ 重要

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:33:21
大きさよりも形を気にしたほうがいいかな
年とともに重力を相手にする事になるし

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:35:44


>>557
俺はおっぱい星人なのに、うちの嫁はAカプだ。
洗濯板に干しぶどう状態。
ウワーン


要はバランスだし俺はスレンダー美人のほうが萌え。
規則正しい生活を継続せよ。

561 :美乳 ◆2vA8KaBH/. :2008/05/26(月) 23:40:49
やっぱり垂れたおっぱいはダメなのでしょうか?
三十路過ぎると重力にはかなわないと思います。
ましてや妊娠・出産したら・・・
(わたしはまだ垂れていませんが)

だけど、いくら垂れたおっぱいでも、ブラで持ち上げて谷間が見えれば
「うおおおーー!!」ってなりません?
その谷間さえ作れないとなるとせつなす(´;ω;`)

谷間がすんばらしくても、脱いでブラ外したら、だらーんとした張りのない
おっぱいだったらがっかりですか?
それよりか、美乳て小ぶりのCカップのほうがマシでしょうか?
今Cカップに近いですが、Cカップだと谷間が随分貧相でせつなす

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:49:24
>>555
想うのは自由だからいいんじゃないか?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:50:22
Cカプは小さくない
美乳のCの方が俺は良い

my嫁はDカプだけど3人産んで授乳したからめいっぱい垂れてる
ぶっちゃけ愛があれば形なんざどーでもいい

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:51:36
>>561
貧乳には貧乳の需要があるんだが・・・・
てかCで貧相だと!謝れ!AAのウチの嫁に謝れ!!

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:56:05


>>561
まぁ気にしすぎ。
おっぱいだけ気にしてるヤツがいたらそっちのほうが変だわ。
トータルバランスでステキならそれでおk。

ブラとかで寄せて上げてと見た目を作るだろ?そうすると、いざ臨戦態勢になって
手探りしてると感触と見た目と想像してたのと明らかに違ったりしようものなら
頭の上に 「!!!」 が点灯する。
ギャップが大きいほど!の数は多い。


独身時代におつきあいした子で「まぁあってもBカプかな?かわいいから許す許す許しちゃう〜♪」と
はしゃいでて、電気を消していざ!というときにベッドでバンザイさせたらブラがずり上がってました。
ブラにはふかふかしたものが入ってたけど、そっと枕の下に隠してあげました。

この「!」ってーのはしばらく頭から消えないんだわ。


思い出しちまったではないか・・・orz



566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:58:14


>>564
ナカーマ ( ^^)人(^^ )


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 00:08:25
・・・それって、由紀恵だけにってオチ?

568 :美乳 ◆2vA8KaBH/. :2008/05/27(火) 00:08:29
既男のみなさんありがとう!
ちょっと隙間のできたDカップのブラを見て落ち込んでいましたが、少し元気になりました!
Cカップにはなってしまいそうですが、色白美乳なので、
「垂れないでよかった」と言い聞かせてがんばっていくことにします。

Cカップがちょっとでも大きく見えるように、ウェスト引き締めまくるぞ!

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 00:31:10
>>550

暴走してストーカーになるとかそっち注意しろ


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 01:11:56
>>568
痩せなくてもいいから漏れと結婚して下さい。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 01:57:33
結婚したら、嫁のオパーイが一番になるんだよ
洗濯板に干しブドウ?かわいいじゃねえか!

と自分に言い聞かせて寝る orz

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 02:44:28
言い聞かせてるだけじゃねーか








Aな私はどうすれば(涙)

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 03:54:50
うちの嫁はE。昔はAだったけど、いまE。







腹が。


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 10:01:56
俺の嫁なんかバストより腹の方が豊満だぞ。
電車やバス乗ると妊娠してないのに妊婦扱いされるほどだ。

だけどぷよぷよしてさわり心地がいいので俺的にはオールOK w

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 10:38:05
>>574

人はデブ専と呼ぶ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 10:54:20
>>575

いいジャマイカ。
愛があれば・・・・・。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:31:00
その肉を寄せて上げて詰めてあげようじゃまいか

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:32:23
>>576
同意、そこに愛があればいいんだよw

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:57:54


適度に付いてるほうがいいんだよ適度に。
ありすぎでも無さすぎでもダメだって。

と前出の洗濯板干しぶどう持ちが言ってみる。

ウワーン

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 12:00:56
一瞬何のスレか分からなかったw

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 12:16:27
太ってても、「ごめんね、おなか出てごめんね」な態度で、
お菓子を我慢してて、でも我慢し切れなくて食べちゃった!っていうなら
もうむしろ襲い掛かりたい。

テレビの前で無限にポテチに手を伸ばすトドは愛せない。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 17:11:38
>>581
太専か?
腹ズリとか、ありえんw

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 17:47:15
嫁とはじめてした時
俺童貞で穴の場所がわからなくて何度もトライしてたら
嫁の腹にこすれて我慢できなくて暴発したことあるぞ


…正直すべすべしててすげえ気持ちよかったのは秘密だw

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 20:26:51
あなたはAカップからEカップのどれがいいですか?
という外国の替え歌?があったな。
結局、Cを選ぶ人が一番、というような歌詞だったと思うが。


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 00:14:12
>>584
これだろw

http://www.geocities.jp/bommad/mad/oppai.html

586 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/05/28(水) 00:37:43
>>551 >>552 >>553 >>569
返事が遅れて申し訳ありません。回答ありがとうございました。
今日一日様子見をしていました。といってもマターリ放置してただけですw
腐すかと思えば労いの言葉をかけてきたり(当たり前といえば当たり前ですが)
もうなんだか分かりませんwww

また困ったことがあったらここで相談させてください。


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 00:44:06
基本は放置で良いと思うよ、下手に反応すると逆に付け込まれる。

588 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/05/28(水) 00:44:49
はい。気をつけます。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 00:54:50
ちなみに、放置と無視は違う、無視してはいけない。
右から左へ受け流すのが放置。
上から何かがやって来たのを黙って見ているのが放置。

590 :奈美 ◆F9Jxo3jp/E :2008/05/28(水) 00:57:40
w

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:12:03
相談させてください。
30代カップルです。結婚考えてます。(私の返事待ち?)
彼とはお見合いで知り合ってお付き合い八ヶ月です。相談内容はセックスについてです。
彼は前戯をほとんどしてくれなく機械的に指を動かしてとりあえず私をイカせてくれますがイッたのを確認してすぐに挿入して射精、セックス終了です…。
もっとキスとかしたいし、急所(私は耳、やってくれちゃったね。首筋と鎖骨がすごく弱いんです)とかイヤっていうほど舐めてほしいです…。私がおねだりするような形で挿入してほしいなって思います。
こんなふうに思ってしまう私は贅沢なのでしょうか。すごくMだと思うのでもっと怒られたり叱られたりしたいです…。

結婚するのであればセックスってすごく大事なような気がします。
彼に上手におねだり出来ないでしょうか。
またそんな感じなエッチなビデオってありますか?借りてみておねだりしてみたいのですがお薦めあったら教えてください。

すぐに挿入したがる彼にちょっと愛想がつきたというか寂しい気持ちです…。結婚にこんな理由で踏ん切りがつきません。

教えてください。お願いします。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:14:55
おねだりすることに抵抗を感じているのかもしれないが
それがコミュニケーションだということを知るべきだ

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:15:30
結婚前から愛想が尽きてるなら止したほうがいいよ
一年もしないうちにレススレに逝くことになるよ

おねだりは素直に最中にして欲しいなぁって言えばいいのでは?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:18:47
>>591
男はいかせてるのに、女が「すぐに挿入したがる」と考えてしまっているのは、
それこそ求めてるもの、与えたいと思っているものがかみ合ってないからだろう。

言葉を使え、言葉を。
男は超能力者じゃないぞ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:26:12
しかし「やってくれちゃったね」はなんなんだろうな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:28:10
>>595
30過ぎてこの程度の文しか書けない女性らしいから
生温かくスルーしといてやろう

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:35:52
>>596
いや、別にそういうことを言いたいんじゃないんだが

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:46:52
>>591
物足りないとは言っちゃいけんよ。
もっと、色々してみたいって言うんだ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:55:01


>>591
してもらうだけじゃなくてしてあげることも重要じゃないか?
「こうしてくれるとうれしいな」とお互い言い合えるようになりなよ。


そんな俺は嫁が超淡泊でレス3年だが。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 13:02:14
相談者です。レス、ありがとうございました。
皆さんのアドバイスに従っておねだり挑戦してみます。
女の方からおねだりして嫌になることはありますか?慎重におねだりしてみようかなと思います。
勇気だしておねだり頑張ります。


なんかへんてこな文書いてしまいました。携帯の予想変換でやっちゃいました。バカっぽいですね。

なんかお薦めのエッチなビデオ、ありましたら教えてくださると嬉しいです。



601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 13:20:32
おねだりの仕方は重要だな。
俺の個人的趣味も絡むから、誰もそうだとはいいきれないが
「恥ずかしそうな感じ」は有効だと思う。
もじもじしながらとか、顔を赤くして、しがみつくようにして小さな声で、とか
照れ笑いしながらとか、言いにくそうに(なかなか言い出せないように)とか
俺なら潤んだ目で、我慢の限界のように言われるのが好きだ。

今まで言わなかったおねだりをされると、垣根がなくなったようで嬉しいよ。
「そうかそんなにいいかヘッヘッヘ」とおやじ全開になる。
興奮すれば攻めも濃厚になるから、恥じらいながら頑張れw

くそー俺もやりてー嫁の発情期がこねえよ・・(´・ω・`)


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 13:30:50
>>601
ありがとうございます!大いに参考にさせていただきます!
うまく言えるかな…。今日お泊りの日なのでもしチャンスがあったらおねだりしてみます。
私も彼に気持ちがよくなってほしくて口でするのですがすぐお元気になってしまって即挿入になってしまうので今日は焦らしちゃおうと思います。

夫婦で盛り上がるようなエッチなビデオとかあったら教えてください。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 13:59:38
>>602
口だな、問題は。
最近、口口言っている人多いが雑誌か何かで
「口でまず、喜ばす」とか書かれてんのかな?

そもそも、口でくわえると抱き合う事出来ないし、
その口でキスしたくなくなる奴もいるから
口は非常手段に留めて置きなさい。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 14:31:12
キスしながら下を触るのもいいんじゃね?
息づかいが荒くなったり、声が漏れてしまうのもまたよし。

口でするのも、そこだけを攻めるんじゃなくて
体中をキスしてじらしてみたり、自分がされたいようにしてみてもいいよ。
やっぱりキスは基本なんじゃないかと思うよ。
唇を舌でなぞってみたり、唇をくわえてみたり、バリエーションは豊富だ。
エロビデオ見ながらするよりも、無音の中で息づかいがしたり
囁き声がしたり音がしたりするほうがいやらしいし、集中できるし盛り上がるぞ。

俺はおねだりは耳元で囁き声派だ!吐息混じりが最高だ!
嫁も耳元で軽く言葉責めされるのが好きみたいだぞ。


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 15:02:08


いつも口でしてあげるのは贅沢させすぎでないかw
たまにがいいんだよたまにが。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 15:13:18
>>602

終わった後のコミュニケーションも大事だぞ。

>>601も言っているが「恥ずかしそうな感じ」でというは俺的は同意できる。
終わった後に「今日はいつもの雰囲気違ったけど、どうだった?」
とか恥ずかしそうに言ってみるのも良い鴨。
まぁ、形はどうあれ、セックスもコミュニケーションの一部だからな。

ガンガレ。

あと、>>1読めよなw

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 19:27:46
>>603->>606
レス、大変参考になりました。ありがとうございます。
>>603さんが教えてくれたように口でするのはちょっと控えてみようかと思います。
フェラのやり方を普通のオシャレ本(CanCamとかモアとか)にもよく特集で図解までして説明してることあります。

大変参考になりました。みなさんお忙しい中、ありがとうございました。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 20:41:09
>>607
今度来るときは、ちゃんと>>1読んでルール守れよ

609 :ナエ ◆58JYFeHqz2 :2008/05/29(木) 10:54:57
質問です。
奥様をどんなとき「かわいいな」と思いますか?
しぐさや話し方、こういう行動をしたとき、など様々だと思いますが、
また人によって違うと思いますがいろんな意見を聞いてみたいのでお願いします。
それと、その「かわいいな」と思う感覚、独身時代とは違いますか?
知り合いの既婚男性が、奥様が何か失敗したときに(なべを焦がした、など)
「ごめんなさい」と謝りながらテヘヘと笑うのがたまらなくかわいいと言うのですが、
「独身時代は、そんな女がいたら『笑ってごまかすんじゃねぇ!』と腹立ててたのに」と
言っていたので、結婚したら感覚も多少変わるのかなと気になりました。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:11:12
>>609
人それぞれ、でしょうねえ
鍋焦がした、なんて場合も、仕草云々より先に
「もし火事になって嫁がケガでもしたら」と思うと
心を鬼にして、厳しく言うよ、俺なら

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:13:50
・どんなに家事に忙殺されようと、二人で出掛ける時はオメカシを欠かさない事
・出掛けた先で手を繋ぎたいんだろうけど、俺から手を繋がれるのを待ってる事
・「携帯見てないよ」と言いつつ、俺の携帯をチェックしてる事
・服屋で試着して「どう?」と見せてくるポーズがいちいち古い事

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:26:11
独身の頃と変わったか、と言われるとどうかなーと思うけど、
いつも家族の為に頑張ってくれてるのを見てるから、
感謝の気持ちも含めてかわいいな、愛しいな、とは思うな。
かわいい、愛しい、幸せだ、という感情はセットのように感じる。

毎日一緒だから、ぶりっこでかわいいっていうのじゃないのがわかるし。
ちょっと抜けてるところもかわいいけど、普段しっかりしてるから、という土台もある。
日常の中で、ふとしたときにかわいいと思うことも多い。
お互いに気を許してる関係だから、かもしれない。

俺も鍋焦がしたら心配するのが先だなー。
今のところやたらビビリな嫁はそんなことしたことないけど、
恐い話読んだあとに、ダッシュでトイレいって戻ってきたときはかわいいw
あとぬこと会話してるときとか、プリンで大喜びしてるときもかわいい。
ヘンな言い間違えしてるときも、鼻歌が途中で別の歌になってるときもかわいい。


613 :ナエ ◆58JYFeHqz2 :2008/05/29(木) 13:07:42
>>610
自分の場合は、で結構です。
やっぱり鍋を焦がすのは、かわいい以前に心配ですよね。私もそう思いました。

>>611
奥様がオシャレしてくれるのは嬉しいものなのですね。
どうして携帯チェックしているのがわかるのですか?
携帯を見られたくない人も多いと思いますが、611さんは大丈夫なんですね。
というか、浮気の心配なんてしてないよ、というフリをしながら、
本当はいつも心配している奥様がかわいい、ということでしょうか。

>>612
恐い話読んだ後、ダッシュでトイレからもどる…かわいいですねw
かわいい、愛しい、幸せだ、はセットですか。そうかもしれないですね。
他の女性がやっても、奥様に対して感じるほど「かわいい」とは思えないかもしれませんね。
ひょっとして、私の知り合いの既婚男性も、結婚したから好みが変わったわけではなく、
「愛する奥さんがやるからかわいい」だけなのかも。

皆さま、レスをありがとうございました。
ふと疑問に思ったので質問してみましたが、丁寧な回答をいただけて嬉しいです。
結婚願望があまりない私ですが、読んでいたらなんだかほのぼのしてしまい、
結婚もなかなかいいかも、と思いました。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 16:40:02
ナベ焦がした挙げ句にボヤにでもなったら、アパートに住めなくなる。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 17:54:14
>>614

ソレ以前に人生かわるだろw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 20:16:41
>>613
自分の気持ちが熟してから、相性のいい相手(条件のいい相手ではなく)が見つかったら、結婚するのも良いと思うよ。
結婚は回りに流されてするモンじゃないし、ましてや焦ったり打算で相手を選んだら絶対に不幸になるからね。
まぁうちみたいに、二人とも40過ぎてから結婚するのも、かなりの勇気が要るがw



617 :609=613:2008/05/30(金) 00:48:50
トリップが消えてしまいました。
>>616
はい。そう思える人が出てきて、その人も私と同じ気持ちだったら結婚するのもいいですね。
40歳過ぎて結婚、と書いてありましたが、きっと奥様も素敵な方なのでしょうね。
私はいつになるのかわかりませんが、そういう結婚をしたいと思います。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 23:54:27
>>617
それまでに女を磨いておくことだね。
いい女は歳に関係なく魅力的だからなぁ。

619 :ゆり ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 11:17:43
ものすごくくだらない質問なのですが宜しくお願いします。
男性の生理的なことに関する質問です。

わたしは自分で言うのもアレですが、美人でスタイルがよく、スレンダーなのに胸が大きいです。
そして、体のラインがよく出る服装をしています。

今派遣で働いているのですが、今の派遣先の部署は男性ばかりです(30人ほど)。
職場の男性たちは、わたしが配布物を配りに行ったりすると、そわそわして落ち着きません。
そわそわしながら、わたしの胸を見たりしています。
そういうときに、男性たちのアソコは硬くなっているのでしょうか?
もし硬くなっているとしたら、ズボンの上からでも他人が見てわかるものですか?
硬くなったら、勃起がおさまるまでじっと待っているものなのでしょうか?
また、男性たち同士で「あいつ硬くなっているな」と思ったりするものなのでしょうか?

女の自分には男性の生理的なことがよくわからないので質問させてもらいました。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:23:48
>>619

中学生?
詰まんない文章書く前に勉強しろ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:28:31
何で喪女が沸いてるんだ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:29:51
視覚だけじゃたたないけど、脱がしてぇ、とか妄想に繋がればありうる

服装にもよるし勃起力にもよるが、直立したら服の上からでもわかる
座ったりしてたらたるみがでてわかりにくいかな

勃起してるなんてばれたくないから、まあじっとする・・・・かなあ

テント張ってればともかく、そわそわしてるくらいで勃起の有無を考えたりしない。というかどうでもいい

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:34:23
あほくさ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:36:13
>>619
取り敢えずそのスタイルがいいという写真うpしてみ?
それで話が進むかもしれんw

625 :ゆり ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 11:51:27
暇なのでおじさまたちのために、F65です。
その代わり質問には答えてくださいね♪
いちおう社会人なので少ししたら画像を削除します。

ttp://winplus.or.tp/uploader01/img1234/winplus.jp3152.jpg

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:56:01


>>619
釣られてやる。
スタイルを強調してる服とか着てる奴は、中身が無いと思う連中の方が多い。
水着や下着で社内を歩いてるならいざしらず、水商売みたいなやつを見て
いちいち仕事してない。それに引っ掛かる男がいたとしたら、そいつも
大したこと無い奴だ。
そもそも、人がうろうろしただけで勃ってたらいざというとき役にたたん。

おまいさん、それは自意識過剰ってもんだ。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:56:15
すまないがただのデブにしか見えない
以上

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:56:47
う〜む
二の腕が太いのは気のせいか

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:57:25
全身じゃないと解らないな
確かに太って見える

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:57:58
>>625
勃起しますた・・・

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:58:01
最近のFは小さいな

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:58:20
>>625
全身が映っていないからスタイルがいいかどうかはわからんが、胸があることはわかった。
で、体のラインがよく出る服を着るのは、あなたに取ってどういう意味があるのかな?
同僚の男性を勃起させることが目的なのか?

今ひとつ質問の意図がよくわからんのだが・・・

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:58:46
太いな…

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:59:39
これで二の腕太いっておまえら自分たちの嫁を見てみろよw
おれなら、この子を誘うわ。

勃起したら、おさまるまでじっとしてるよ。
トイレまでいけそうなら、トイレで抜く。それがTHE 男。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:59:58
どんだけ童貞の多い職場だよ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:00:42
鬼女が>>625叩きに必死すぐるww

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:00:46
>>634ひどい自演だな

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:01:46
◆yWD2Ju7MvE に一致する日本語のページ 約 342 件中 1 - 50 件目 (0.32 秒)

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:02:07
仕事中一々起たねえよ馬鹿
男と早く付き合えると良いですね
因みにブラのセンス最悪です

640 :ゆり ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 12:02:38
太ってないですよ♪
全身は自分では撮影できません。

>>632
体のラインの出る服装は胸が大きいとダボダボの服装はやぼったく見えるからです。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:02:46
ゆりちゃんですね?
特定しましたw

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:02:59
>>636
本人乙
現実は厳しいな

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:03:36


>>619
既男はそれなりに人生踏んできてるんだ、中高生のような反応を
期待して来たならここはスレ違い。
早いとこ女神板に帰った方がいい。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:03:45
>>639
確かにおばはん臭いな

645 :ゆり ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 12:05:00
DL回数4回しかされてないのに、なんでこんなに人がいるような書き込みがなされてるのでしょうか・・・?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:05:49
>>640
一生懸命頑張ってください

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:05:53
>>640
なるほど。
で、一つ聞きたいのだが、キミはいい男を見かけたら、即座にパンティが湿るほど濡れるかね?
ブラの中で乳首が勃起したりするのかな?

その辺が今回の答えに近いと思う。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:07:33
もっと知識つけなよゆりさん
てか高齢喪女さん

649 :ゆり ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 12:08:36
>>647
>で、一つ聞きたいのだが、キミはいい男を見かけたら、即座にパンティが湿るほど濡れるかね?
>ブラの中で乳首が勃起したりするのかな?

おじさまとてもよい質問です。
盲点でした。
確かに、濡れたり、乳首が勃起まですることはないです。
男性もそういうことなのでしょうか?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:08:43
>>645
無知って楽しいだろうなぁ

651 :647:2008/05/31(土) 12:13:19
>>649
うん。自分で答えを導き出したようだね。

大抵の男性は、あなたが考えたとおりだよ。
そりゃ、若い女性が全裸で仕事していたりすれば勃起するかも知れんが、体のラインだけでそこまで興奮するのは10代から20代初めの
女性を知らない男だけだろうと思う。

ここは既婚男性のスレだから、同僚にそういう女の子がいたとしても、そこまで興奮することはないんじゃないかな。


疑問が湧いたら又おいで。


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:15:11
良い女だな=勃起する
だったら町歩けないし海に行けないだろ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:19:26
厨房くらいならありえるかなw
違う板で同じ質問すればスレが盛り上がるだろうな

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:20:00
正直、「おおー」とは思っても勃起までしねーよw
いちいちそんなことでたってたらきりねーし。
嫁とうまくいってなかったら色々妄想する輩もいるだろうが、
俺は童顔Fカップの嫁がいるので、興味ありません。


655 :ゆり ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 12:21:02
>>651
なるほど。おじさまありがとう。
質問の最初にも書きましたが「くだらない質問」で、
ふと、そわそわしている男性たちは勃起したりしてるのだろうか?と思って質問しました。
男性のほうが感度?が高いのかなと。

削除パスが合わない・・・・
時限ロダでよかったわ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:25:24
俺の嫁にももう少し乳があったら・・・

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:27:00
>>625
色白だね
黒髪?
とりあえず、今日のおかずにするわw

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:27:37
うちは細い割りに乳デカイから
重そうで何か可哀想
でもパイずりさせてくんない

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:28:09
>>658
垂れてないのか?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:28:22
お前ら・・・釣られすぎだ・・・

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:29:40
>>660
貧乳既女はカエレ!!

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:30:41
>>659
まだ若いしトレーニングしてるから
垂れてはいないんだがパイずりorz

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:30:46
>>658
うちの嫁、歳をとるにつれて肩こりが出てきたみたい。
若い頃は平気だったのに、筋肉が・・と嘆いてた。
そして重力を呪っている。
俺は年々柔らかくなっていく嫁の乳が最高に好きなんだがな・・。
もっと垂れて、乳輪と乳首が大きくなってくれればいいのに。


664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:42:47
巨乳嫁持ちおおいな、ウラヤマシス

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:49:13
>>661
アホ。
漏れてるトリを使ってるやつがどんなやつか・・・

ていうか、お前が>>619か。帰れ。
誰にも期待されない生活に。

666 :酉が簡単杉 ◆yWD2Ju7MvE :2008/05/31(土) 13:04:04
揉ませろ
そしたら起つかも
うっふんあっはん言ったら高い確率で起つ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 13:42:35
おまいら、いつもに似合わず随分「性欲」的だなw
それとも、鬼女or毒男が迷い込んだか?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 13:45:27
週末だからな
招かれざる客がきているんだろ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 14:54:08
>>625
一足出遅れた・・・orz

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 18:04:09


>>669
うpしてやっか?キャッシュ残ってるし

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 18:10:51
やめれ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 23:03:34
てか、みんな拾い物に釣られ杉だw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 05:11:10
鬼男が、不倫相手の毒女に家庭のことを話さないのはなぜなんだぜ?


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 08:48:22
機嫌損ねたらおまんこできなくなるかもしれないじゃん。
本気なら全部話すだろうけど

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 09:19:38
>>673
逆の立場になって考えてみろよ。
アットホームな話題をふられてプリンはどうなると思う?


676 :さや ◆JgQBBntEsQ :2008/06/01(日) 13:30:31
家庭がうまくいっていない時は逆に浮気や不倫はしたくない
というか出来ない雰囲気ですか?
結婚しても周りの女性を誘ったりやる気満々な人はそれだけ家庭円満
ということでしょうか。

677 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/06/01(日) 14:13:05
>>676
家庭円満であろうが無かろうが
もてようがもてまいが
金が有ろうが無かろうが
浮気する人はするし浮気しない人はしない

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 17:31:06
色んな人に手を出すタイプや、本気で一人にのめりこんじゃったりするタイプ?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 18:09:04
単なるドキワク好きだろう。
刺激が欲しいんだよな。

当たるかもって思うと好きでもないホームランバー買っちゃう奴とか。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 18:57:06
>>679
ホームランバーは子供の小遣いでも買えるが、プリンは・・・


681 :酢もう ◆na2dQAVgFw :2008/06/01(日) 19:27:36
私の会社の男性は、モロに遊び人の雰囲気を出している人が案外一人にのめり込むタイプで
奥さんと上手くいかなくなってしまった。
もう一人の真面目そうで女関係とかなさそうな人が浮気してもあっさりと
奥さんを大事にしていたりする。
遊び人だからけじめをつけて軽い気持ちで女に手を出しているとは限らないと思った。


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 19:28:43
>>680
普通のプリンなら子供の小遣いでも買えますが何か?w

683 :小梅 ◆Ky8zoITra6 :2008/06/01(日) 22:43:37
こんばんは。既男のみなさんに質問です。

わたしは昨年の12月から新しい派遣先で働きはじめた27歳の独女です。彼氏もいません。
派遣先の社員の既婚男性(30歳ぐらい)でとても気になる人がいます。
わたしが入ったときに、その既婚男性と二人で目があってビビッてなりました。

その男性はわたしに気があるようなのですが(素振りでわかる)、やはり既婚男性です。
なのに、わたしが他の男性と親しげに話していると不満そうにしています。

わたしとしても、その既婚男性がものすごくタイプなので、
もし付き合えるなら付き合いたい、子供もいないようなので奥さんとうまくいっていないのなら
わたしと結婚してほしいとすら思っています。

わたしは自分で言うのもおこがましいですが、顔・スタイルがよく、職場の他の複数の独身男性から
アプローチを受けています。しかし、その既婚男性が好きなんです・・・

既婚男性のみなさんアドバイスやご意見お願いします。



684 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/06/01(日) 22:48:30
>>683
アドバイスか

しね

685 :小梅 ◆Ky8zoITra6 :2008/06/01(日) 22:49:25
>>684
しねはないと思いますよ。

686 :小梅 ◆Ky8zoITra6 :2008/06/01(日) 22:51:49
>既婚男性との恋愛関連問題は不倫板へ

ああ、テンプレにこうあるんですね。
不倫板に逝って来ます!

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 22:52:24
しね

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 22:53:11
ええのう、俺も若い子と不倫したいぽ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 22:55:14
>>683
その既男は、自分が既婚者であるがゆえに、自分からは誘えないでいる。
小梅さんがプッシュしろ。
どうしても、その男を手に入れたいなら。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 23:03:58
俺もいい女に誘われてぇなぁw 

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 23:16:04
「おこがましい」とかいって自慢する奴ほど実は大したことないという罠w
顔隠して全身写真程度出してから言ってみろやクズ女

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 23:17:07
>>691
鬼女必死だなw

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 00:46:03
>浮気してもあっさりと奥さんを大事にしていたりする。

もともと大事にしてない話だろ。


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 01:09:50
徳永の不細工さときたらおえ−げぼげぼという感じでした

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 02:04:00
>>694
どこの誤爆か気になるぞw

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 02:38:46
>>683
小梅だゆう?

697 :もくもく ◆ALA57JzBZc :2008/06/02(月) 08:38:10
不倫板は女ばかりなのでタスケテww
彼は40代後半、普通のサラリーマン、収入は中の上か上の下かな。
嫁1人子供1人持ち家。
私と付き合って10年近くになります。
年200万くらいの小遣い、あと私は料理できないのでデートは常に外食。
1回のデート代は数万の時も、プラスたまにプレゼント。
外泊はできないようですが、一年に一度は旅行連れてってくれます。

こんな金食い虫も来年で三十路。顔やスタイルには自信あるけど三十路。
私は彼のことが大好きで浮気もしたことがありません。
どっちかっていうと粘着気質www粘着ババアw
私絶対捨てられるwww
タスケテ
私のこと、こんなに大事にしてくれて可愛い可愛いいってくれるのこの人だけ。
やのに、お前は俺から離れて行こうとしてる、なんて言いはる。
これって前フリ??タスケテwww

家を買ってくれるそうです。今までだったら愛情表現と受け止められたのに
今は手切れ金としか思えない。
どうしよう、もらうべきか断るべきか。


698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 08:57:05
↓そんな餌に釣られクマーのAAお願い

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 09:00:21
( ´∀`)クマー

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 09:07:44
こんな餌にクマーー

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 09:41:47
>>1が長過ぎて「不倫板に行け」が目立たないのかも。

702 :もくもく ◆ALA57JzBZc :2008/06/02(月) 09:47:11
(>(ェ)<o)クマー
どこにいってもクマーされる

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 09:49:49
VIPで相談すればたくさんレスもらえると思うぞ

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 12:07:31
中高生からかw
子供は喜んで食いついてきそうだなw

705 :もくもく ◆ALA57JzBZc :2008/06/02(月) 13:29:06

  . ∩___∩ ;
  ; | ノ|||||||  ヽ `
 , / ●   ● |
 ;, | \( _●_) / ミ うぅー寒いクマー
; 彡、 | |∪|  |、\ ,   誰か暖かいレスをちょうだい!
./    ヽノ/´> ) :
(_ニニ>  / (/ ;
; |     | ;
' \ ヽ/ / :
, / /\\ .
; し’ ' `| | ;



706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 13:40:58
>>697

終わるものは、終わるよ。
もらって終われば


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 14:28:35
>>706
終わりたくないんです。
やっぱそういうのって、むこうがけじめつけようとしてるんでしょうか。
だったら断固拒否…


708 :もくもく ◆ALA57JzBZc :2008/06/02(月) 14:30:11
>>707酉わすれてた


709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 14:43:49
>>707
よけい嫌われるだけ

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 15:43:01
>>707
なら、拒否すればいい。
今更駆け引きする仲でもないだろう。
夫婦ってのはお互い苦労を掛け合うから情も移って離れられない。
お前はどうだ?


711 :もくもく ◆ALA57JzBZc :2008/06/02(月) 16:23:02
>>709この際とことんw
>>710お互い情が移りすぎた感がある。
この歳で取り残された私が不便しないように色々してくれてるのはわかる。
しがないサラリーマンなのに金銭的にもだいぶ無理してる。
そこまでする意味がわからなくなってきた。何がしたいんや。
ほんとに、駆け引きする仲でもないはずだったのに。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 16:37:19
>>711
彼の行動を駆け引きと思ってるなら、大きな間違いだし
自分が駆け引きを考えているだけなら、自分が悪いんだろ

望むものを与えられなくなって全てをぶち壊したくなったなら
今まで与えられてきた幸せも、その思い出も、今の自分も
全て失う覚悟をしてから、ぶち壊せよ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 17:37:34


>>712
正論だな。

彼の本当の幸せを願うのなら、今が潮時だと思って自ら身を引いて消えることだ。
そもそも不倫にはハッピーエンドなんぞ無いし、もし「ある!」と思うのなら本人の
独りよがりにすぎん。
最終的には誰かが貧乏くじ引くことになることを忘れるなよ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 17:50:38


>>707
いるんだよ立場をわきまえない不倫脳のやつって。
いくらかわいいだの好きだの言ったところで彼の中ではおまいさんは「おアソビ」なの。

彼に捨てられたと思って逆恨みするぐらいなら、自分で頭の中整理して身を引けよ。
しまいにゃワインボトルで頭殴ったり果物ナイフで相手の背中刺しちまったって話になりかねんぞ。
出発点からしてマイナスの恋愛は当事者の脳味噌もマイナス思考だかんね、関係者全員が
ボロボロに傷つく前にやめとけ。


何年か経ったら、
「私、あのときは若かったなぁ」
って自分の子供を抱っこしながら思う日がくる・・・・          といいな。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 17:53:47
旦那とその子供が可哀想だろ。こんな腐れあばずれが嫁じゃ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 18:00:18


>>715
そのダンナはここ↓の住民になるわけか。

【絶望】残飯嫁持ちのスレ・旦那で14人目!【後悔】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208587254/



717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 18:10:51
不倫で愛情とか夢見てるのって馬鹿もいいとこ。
やりてえから声かけてやりてえからそれ受けるんだろ。

その旦那が遠ざけようとしてるのは>>711に飽きたか
嫁バレしそうになったかで身辺整理したいだけだよ。

718 :もくもく ◆ALA57JzBZc :2008/06/02(月) 19:47:33
>>712-717
ありがとう。
既婚男性の意見が初めて聞けてよかったです。
不倫板池とクマーで終わると思いきや、感謝します。
目をそらしてた現実を突き付けられたwww
ちょっ、アラ40に向けていい女になりますw



       //
     /  /   パカ
     //⌒)∩__∩
    /.| .| ノ     ヽ
    / | |  ●   ● |
   /  | 彡  ( _●_) ミ
   /  | ヽ   |∪| /_   田舎帰るわ
  // │    ヽノ  \/
  " ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(..ノ




719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 20:46:17
>>711
じゃあ地雷になれば?
慰謝料がんばって貯めろよ。

あと、他人の不幸の上に築く幸せは所詮長続きしないよ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 20:49:26
>アラ40に向けていい女になりますw

年増のスイーツ(笑)は痛々しいからやめとけ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:23:40
東京だからかもしれないけど、不倫→嫁と離婚→不倫相手と再婚ってケースはすごく多いよ。
相手に子供がいたら大変だろうけど、小梨なら「独身」と思えばいいよ。

人生一度きりなんだから、好きなように生きたほうがいい。

不倫の末、幸せになった(結ばれた)カップルも沢山知ってる。


722 :乃々 ◆bhlR4OII4s :2008/06/02(月) 23:32:35
「家事は分担」というのは実際どんなもんなのか教えてほしいです。
とくに共働きで両方常勤&正社員ぐらいだとどのぐらい分担するんでしょうか。
分担しない人は外食メインですか?


723 :はちみつ ◆jo8pg8U2mM :2008/06/02(月) 23:42:07
20代後半や30代になっても実家暮らしで、
料理がまったくできない女って男性から見てどう思いますか?
これは私の話ではなく、わたしの新しい職場の同僚の女子のことです。

20代後半(28歳)や30代なのに、実家で家事などを一切手伝わず、味噌汁すら作れないようです。
一人は、この間、母親が実家に用事があってしばらく帰っていた間に、
定年退職した父親がご飯を作ってくれたらしいのですが、下手だったようで、文句ばかり言っていました。
その子は姉妹なのに、二人揃って父親を手伝わなかったそうです(できないから手伝えない)

恋愛についても、いい歳して、別れた理由は「うちの親が反対したから」とかって言っていました。
別に犯罪者でも、DVでもないのに。
その女子たちは、別に裕福な家庭でもなんでもありません。中流家庭です。

入った時期が同じなので一緒にお昼食べてるのですが、唖然とすることが多くて、イラっとしてしまいます。
一人でご飯を食べたいと思ったりもするのですが、その人たちに仕事を教えてもらうことも多いので
邪険には扱えません。わたしはどうしたらいいでしょうか。

愚痴ですみません。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:42:25
>>722
我が家は早く仕事が終わった方が夕食の準備。
他の家事は手の空いてる方がやる。
結婚したときに決めた決まりごとを20年たった今でも守ってるよ。
最近は高2の娘が夕食の準備してくれるからだいぶ楽だけどね。


725 :はちみつ ◆jo8pg8U2mM :2008/06/02(月) 23:51:53
>>722
わたしは独女ですが、私の姉夫婦の共働きのケースでは
姉のほうが常に帰る時間が早いので、日々の食事は姉がやってます。
旦那さんは帰るのがとても遅いし、休日出勤もあるので。
だけど、休みの日なんかには旦那さんがご飯作ってくれたりするみたいです。

姉が疲れているときには、旦那さんが掃除・洗濯やってくれたり。
町内会の面倒なこととかで、姉が苦労したことがあったので、
「俺がやる」と言って、旦那さんが真夏でもスーツ着て、町内の家を回ったりしてくれるそう。

余裕があるほうが、やれることを分担するといった感じでしょうか。
義妹のわたしから見てもとても素敵な義兄です。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:52:38
>>712

マジスレするけど
駆け引きではなく自分がしたい(するべきだ)と思ったことを彼がしてるんじゃないか?
自分の視点以外で見る努力してみろ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:02:00
>>723
俺的には料理のできない女はパス。
仕事から帰ってきてまずい飯食わされるのはまっぴらだね。

仕事上の付き合いと思って割り切って付き合えばいいんじゃね?
あれこれ言うとかどがたつだけでしょ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:06:20
はみちつババ臭い

729 :はちみつ ◆jo8pg8U2mM :2008/06/03(火) 00:11:31
>>727
>あれこれ言うとかどがたつだけでしょ。

やっぱりそうですよね。
こないがさすがにイラっとして「お父さん手伝ってあげないんですか?」とかとついに言ってしまいましたw

3人とも人としては悪い人ではないと思うのですが、いい歳してあまりにも親離れできてなさすぎで。
わたしは以前の職場は総合職だったため、転勤とかしていましたし、
女の友人もそういう子たちばかりだったので、カルチャーショックを受けました。
最初は、驚きながら聞いていたのですが、最近は苛立ちを感じるようになってしまって。

>仕事上の付き合いと思って割り切って付き合えばいいんじゃね?

そうなんですけどね。なかなか辛いっす。

>>728
わたしは28歳で、3人のうち一人は私と同じ歳の28歳、残りの二人は30代半ばです。




730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:15:50
父親定年で無職なら家事担当で当然じゃね?
あとはみちつw

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:19:50
ババ臭いって年齢のことじゃないんだけどな〜
自分のレス読み返して思い当たらない?

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:20:37
>>725
俺も料理はできない女はパスだなぁ。
一人暮らし未経験女もパス。
一人暮らし未経験は、男女ともに嫌われるな。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:21:26
料理できない女と結婚したら、男は絶対に浮気するからw

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:21:56
パラサイトなんだから家事くらいは当然だな。

>>730

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:23:00
>>730
気団のくせにスイーツ(笑)思考に染まるなよ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:23:58
>>735
そいつは最近住み着いてる高齢毒女だって

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:24:41
>>730
>>734

自演乙

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:25:02
父親定年で無職なら家事担当で当然じゃね?


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:25:39
>>723
そういう地雷女は、男からみてもわかるから安心汁。


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:25:51
高齢毒女ってはみちつのこと?

741 :はちみつ ◆jo8pg8U2mM :2008/06/03(火) 00:27:01
>>738
普通女二人もいて、定時に帰るのなら手伝いませんか?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:27:21
臭うぞ。鬼女の臭いが・・・・ぷうんと

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:27:42
>>740
おまえのことだよ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:27:49
俺も俺より料理出来ない嫁はパスだな
ケコーンする意味ないもん

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:27:57
>>736
ああ、若干一人浮いてるのがいるな。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:29:34
料理もしないから結婚できないんだろ?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:30:08
飯も作らないパラサイトなんて家に居る意味ないよな。


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:30:36
>>741
いい年して料理出来ない女なんか女じゃないと思うよ
まして父親に作らせるなんて
はちみつさんには良縁が降るようにやってくるから
そんなスイーツは生暖かく見守っておきなよ

749 :はちみつ ◆jo8pg8U2mM :2008/06/03(火) 00:32:50
>>747
なるほど、料理もしないから30代半ばなのに独身なのか。

>>748
ありがとうございます!

すみません、なんかわたしのせいで荒れてる?みたいなので、落ちます。
回答くださった、既男のみなさまありがとうございました!



750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:33:08
>>725
なぜ質問に答える?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:34:08
748だがどういたしまんこ。
皮肉も通じねえのな。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:34:50
飯作る気がないなら家出ればいいだけの話。
家も出ずに飯は父親に作らせるって
もう女として終わってるよ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:41:06
>>751
748は俺だけどw?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:43:43
その30代毒女は将来結婚できたとしてもマズメシ嫁になるの確定だな。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:51:14
女だからメシを作れ、とは思わんが
いい歳してある程度の料理もできない奴は男女問わず痛い気がする。
料理担当が決まってて、手伝いいらないって言われてるならまだしも
ケチつけて自分はやらんってのは不愉快だな。
それなら自分で作れと思うし、ケチつけるだけなら食うな。

結婚する相手は精神的に自立してないとうまくいかんと思ってるから
そういうところが透けて見えれば結婚相手には考えられない。


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:53:51
いい歳して親にそんな態度なら
まぁ結婚も上手く行かない罠

一人暮らしは
やっぱりなんだかんだで親の有り難みが判ったもんな

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:55:35
はちみつ同僚も嫌だがはちみつも嫌だ。
他人を落として家庭的アッピール女うぜえwww
多分こいつらまとめてこのまま逝き遅れるなw

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:58:45
>>757
家庭的アピールなんてあるか?「普通」「できて当たり前」レベルだろ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:59:50
ハイハイワロスワロス

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:02:28
はちみつさんはすばらしい女性なので
叩いているのは全員メスだと思うよ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:03:34
料理するかどうかは、料理の話を振ればすぐにわかる。
料理やらない奴は本当に頓珍漢なこと言うから。
多少なりとも一人暮らしした男なら、料理できる女かできない女かは、話振ればすぐに見抜けるよ。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:04:51
>>756
>一人暮らしは
>やっぱりなんだかんだで親の有り難みが判ったもんな

これ同感。
そして、家族を養う父親の偉大さにも気がついた。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:07:23
実家暮しで今までろくに料理もしてこなかった女が、
三十路前にやたらあせって料理学校いったりするが

そんな事より、まず水周りの掃除はできるのだろうな。
そして塗り椀は乾燥機にいれてはいかん。
話はそこからだ。

764 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 01:08:30
相談させてもらいます。

現在彼22才社会人3年目
私22才大学5年生
半同棲約一年
最近性生活がうまくいきません。どうしてうまくいかないかというと彼の息子が途中で萎えてしまうからです。(それでも彼は求めてきます)
付き合い始めた当初にもありましたが、何がきっかけか分かりませんが改善されました。
しかしここ二ヶ月またこのような状態になっています。
続きます。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:09:42
実家暮らしの料理経験有りの女が
使用済みの油をそのまま流して捨てたのを見て
これはもう駄目だと思いますた。
固めるテンプルも知らないなんて思わなかったよ。

あまりに予想外なことされると言葉って案外出ないもんだな。
びっくりしすぎて俺の方が固まったよ。


766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:10:26
>>765
まとめ方がうまい!

767 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 01:11:14
>>764の続きです。
最近彼が異常に甘えてきたりするので、仕事のストレスかなと思い、遠回しに聞いてみたりしているのですが何ともなりません。
彼は表面上は萎えてることに対して気にしてないです。
私は自分に対して自分に対して魅力がないのかとか緩いのかと思い自分を責めてしまいとても疲れました。
甘えてくるのは嬉しいのですが過度の甘えん坊によりストレスがたまってしまいます。(調理中や目にゴミが入って掻いているのにベタベタしてきて茶碗がヒットしたり目を引っ掻いたりしてしまった為)

更に続きます。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:13:02
>>765
実家暮らしだと料理する奴でも最後の後片付けは
やったことないってパターンもあるよな。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:15:08
そうそう。お料理教室(笑)では教えてくれない実戦的なこと。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:15:28
毒女です。すみません。今彼がいて結婚も考えています。
風俗に行く男をどう見抜けばいいでしょうか。おしえてください。
お願いします。ほとんどの男のひとが風俗に行くのはわかりました。
私は、そのほとんど以外のひとがいいのです。お願いします。
それから私は処女なんですけど、性欲がどんなものかわかりません。
子供はほしいと思ってるんですけど、性欲のないひとと結婚したら
行為をしない、子供ができないのは困ります。皆さんは結婚する前に
性欲とかあったんでしょうか。結婚して行為の喜びなるものを知るのも ちょっと怖いです。たくさん聞いてすみません。お願いします。


771 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 01:15:37
>>764>>767です。
続き
現在は甘えん坊になってるから何かストレスがたまっているのかなと思い相談しやすい環境を作っているつもりですが、二つの状態はなかなか改善されません。性生活については神経系や、内科系の病気の可能性もあるから病院に行くことを勧めたのですが行きません。
男性のプライドを傷つけずこれらの問題を解決するにはどうすればよいのでしょうか?
気団の皆様御指南よろしくお願いします。
携帯からの長文失礼しました。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:16:26
確かに、一人暮らしなら「すべて」を一人で終わりまでやらないといけないからな。
やっぱり一人暮らし経験は必要。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:17:57
>>770

>>1よめ
ネタだとは思うが

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:20:51
>>工場長
中折れはストレスもあるから、あまり触れてくれるな、と俺なら思う。
俺も仕事のストレスで参ってた時期に勃たなくなったことがあるから。
気にされてると思うとそれが余計なプレッシャーになることもある。
甘えについては・・・そいつがただのKYなんじゃね?
嫌なら嫌だとがっつり〆て、いいときは思う存分甘えさせる。
自分もバカップル丸出しで甘え返せばどうだろうか。


775 :770:2008/06/03(火) 01:20:52
上記は鬼女版で尋ねた内容です。
かんばしくなかったのでこちらに来ました。なので、
皆さんは結婚する前に性欲とかあったんでしょうか、の問いは無視してください。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:22:15
>>770

>>1読んでトリつけれ。


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:22:35
>>724-725
お答えありがとうございました。
なかなか手早くできないので限界を感じています。
分担はそれぞれのルールがあって難しいです。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:25:05

>>723
料理できない女っうより、しようともしない女は交際対象にはならなかったな。
それがいくらかわいかろうがあっちが良かろうが。
俺の嫁は結婚当初、料理はとんちんかんだったが努力の甲斐もあって改善した。
要はやる気かな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:30:40
派手目で家事なんかなんも出来そうになかった女が
付き合ってしばらくしたら激メシウマと判明
能あるタカは爪を隠してたらしい
何でと聞いたら
「料理できるって理由で食いついてくる男ろくでもないから」
妙に納得

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:31:11
>>771
変な薬とかやってないだろうね?
あと、めしはちゃんと食ってるかね?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:32:21


>>770
釣りかどうかわからんが回答しとこう。

主食は米だとする。
日本人だから米を食ってりゃ何も問題は無いが、たまに外でそばやうどん、
パスタやパンも食いたいよって感じか。

俺はそっちの意味で言えば外食したことはないがなw

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:34:41
>>770
まず財布の中の割引とかレシートを確認してみたらいいんでないのか。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:36:45


>>764
俺はたたなくて困ったこと無いんでうまく言えないが、挿入ばかりが行為でない。
だっこだけで幸せとか言っておきな。

784 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 01:47:32
>>774さんレスありがとうございます。
中折れにはあまり触れないようにします。ただ前回三か月で今回二か月続いています。ストレスがかかり過ぎているのか不安です。
一概には言えませんがこんなに中折れしやすくなってしまうのでしょうか?

甘えについてははっきりと断っているのですが、その時だけしか治りません。(もちろん甘えてもいい時はしっかりバカップルやってます。)

785 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 01:48:37
>>780さんレスありがとうございます。
ご飯はモリモリ食べてます。薬に関しては歯は溶けてないし、腕には注射跡はないし…薬物独特の症状もみられません。
>>781さんレスありがとうございます。
やはり飽きてしまったんでしょうか?
それなら風俗に行ってスッキリすればいいのかなと思うのですが、外注しないで私を求めて最後まで達しないで発散できないメリットってあるのでしょうか?

786 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 01:59:16
>>782さん
外注か浮気の可能性ありなのでしょうか?あんまりプライバシーを侵すような事はしたくないですが、それも必要な時期なのかな?

>>783
何度も断ったりしていたのですが、その手を使えば一月位かわせるかな?個人的には私自身も多少は行為がないと困るので避け過ぎるのもよくないと思うのですが…

私としては性行為を望んでいない訳ではないのでなんとか私が自分をなだめなければならないのですが…
自分が女として機能していない気がして辛くてたまりません。女としての自信がなくなりました。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 02:02:01
>>784
>>774ですが、俺はまったく勃たなくなりました。
3ヶ月くらいだったと思うけど、反応しなかった。
すごく好きな女性とのセックスは、快楽ではなくて癒しなんですよ。
彼女が感じてくれて、逝ってくれるのを見ていて、ちっちゃい男だけども
かろうじて自分のプライドを保つというか、自信を失わずにいられるというか。
自分が逝くかどうかは、実はそんなに重要じゃなかったり(少数派なのかもしれん)。
ちなみに今はちゃんと勃つけど遅漏、それでも射精にこだわりはないです。
嫁は俺が逝かないと不満そうにしてるけどね。
正直オパイ触ってるのが一番幸せなんだ!そのまま寝ちゃうんだ!

>>770
俺は風俗に興味がないです。好きでもない女とそんなことしたくないから。
見分けがつく方法はわからん。行く方が多いみたいだけどね。


788 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 02:21:37
>>787さん度々レスありがとうございます。
男性にもそういう価値観のある方は意外といらっしゃるみたいですね。彼も自分が満足するより工場長が満足する所が見ていたいと言ってました。(かなり>>787さんの意見と合ってます)
(本心なのか慰めなのかわかりませんが)

いつも仕事が終わると用事がない限り真っ直ぐ帰って来ては二人で御飯を食べたり、趣味に没頭しているように見えるので浮気や外注する余裕がなさそうに見えるのですが…

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 12:45:41
>>770
>ほとんどの男のひとが風俗に行くのはわかりました。

そんなこた無いだ

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 13:16:30
昨夜は質問祭りだったんだなw
>>788
マジレスすると
そいつはオナヌのしすぎ。
乳首を舐めながらチンコしごいても駄目ならまた来なさい。

791 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/03(火) 13:51:32
>>790さんレスありがとうございます。
後だしならないように注意を払っていたのですが、ネットで現在の状況を伝えるのは難しいですね。皆さんが質問、提案していただくのはわからない状況をお伝えできるので必要な事かと思います。

確かに彼は息子をとんでもない握力で握ってます。
だけど欲求をためこむと二人での行為もうまくいっていたんですよね。
先日試みた時は七日ほど溜め込んでいたのですが、ダメでした…
因みに乳首舐めてみたりコスプレしてみたり縛ってみたりしましたがダメでした。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 14:43:51
>>791
そこまでして駄目だったんなら
俺ら素人考えでどうこうやるよりED担当の医者頼ったほうが良くねえか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 15:38:56
>>791

まずはココからだな

http://www.ed-netclinic.com/about_ed/

794 :ミムラ ◆sD2e7MkKKA :2008/06/05(木) 00:11:53
質問させて下さい。長くて恐縮ですが…

27歳の独女です。私の両親は5年前に離婚しました。
理由は、父の長年に渡る不倫が発覚したこと、発覚後も母への誠意ある謝罪が無かったこと。
離婚時私や兄弟は既に家を出ておりましたが、母へのフォローや引越しの手伝いなどを出来るだけやり
離婚後1年ほど経て母も落ち着いた頃から、父のいる実家にも顔を出すようになりました。
父に対しては育ててくれたことには非常に感謝していますし、
昔も今も子煩悩で顔を出せば凄く喜んでくれます。
しかし今まで不倫・離婚・そのために家族がバラバラになった件に対して一貫して触れず、
父から謝罪なり弁解なり説明なり「すまんが母さんを頼む」なりの話が一切出ないのが、とっっても釈然としません。
続きます。

795 :ミムラ ◆sD2e7MkKKA :2008/06/05(木) 00:13:06
姉に打ち明けたところ、
「離婚は2人の問題。私達に謝る必要ない。体裁の悪さから触れられないんだろう」と。
それは理解はできますが私には許容できません。十何年一緒に暮らしてきた家族なのに、
都合の悪い事を誤魔化しているのが気持ち悪く、また筋が通っていないと思ってしまいます。
私の方がおかしなことにこだわり過ぎなのでしょうか?

また、私は現在彼と結婚の話が進んでいます。
2人で父に挨拶はするつもりですが、式には母と同等の立場でそこに居て貰うことに抵抗があり
来て欲しくないというのが私の意向です。
その理由として上記の心情をそのまま伝えても良いものかと考えあぐねています。

長くなり申し訳ありません。ご意見頂けたら嬉しいです。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 00:21:28
結婚を個人の関係としてとらえるか、
家族同時の関係としてとらえるかの違いだべ。
どっちでも良いんじゃね。個々の見解の相違でしょ。


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 00:30:33
>>795
正しい間違ってるの話じゃなくて、それが娘の素直な気持ちなんだから
伝えていいと思うよ。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:02:43
夫婦の間のことなんだからわかんね。父が不倫したことにも
何か理由があんのかも知れんし。
そういうのも含めて腹わって話してすっきりしたいってことなのかな。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:02:57
私は28歳の独身一人暮らし 彼氏とは遠距離してます。
つい最近パソコンを購入しましたが、いまいち使い方が分からず仲良しの上司(45・既婚者)に来てもらい教えて頂きました。
それから休みの日に突然来て【いや〜近くに寄ったから】などと…
一度 部屋にあげたので断りにくく、あげています。
その度にビールなどを持参し飲み始め長居する状況を作られます(泣)
朝から来てパソコンいじり、昼・夜食べて帰る感じです。

昼になれば…何か作ります?
悪いね(笑)って感じ(;_;)ずうずうしいとは思うのですが、上司という事もあり、来たら家の電球を交換してくれたりで、本当にいい人だし、帰ってとか来ないでと言い辛くなってます(泣)
彼氏が居るアピールはしてます。
もう来ないで欲しいのですが、何て言えばいいのでしょうか?(>_<)


800 :工場長 ◆ryErg9AWmY :2008/06/05(木) 01:03:09
>>792さん>>793さんレス遅くなってすいません。
お医者様に頼るべきでしょうか?
>>793のサイトをみたり他のサイトを見たりしたんですが、彼の雰囲気は全く気にしていないように見えるのでこちらから指摘するのもいかがなものかと思います。
どうやって誘導すればいいのでしょうか?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:10:47
>>799
上司が来てる時に彼氏に電話してもらえば良いじゃないか。
いつも彼女がお世話になってマスくらい彼氏に言ってもらえば、普通なら引き下がると思うが。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:16:00
>>799
「今度、奥様と一緒にいらしてください」

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:18:30
そして、奥様も長居するようになる。

804 :えり:2008/06/05(木) 01:19:00
>>799 
気を付けて下さい!その上司は あなたの体を目当てで来てますよ。  
もう居留守を使って、家にはあげちゃあだめだよ。 私も同じ体験しました。後悔、憎しみしか今はありません。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:35:57
>>794-795
どっちが悪いとか謝れと責めるんではなく、私はこう考えこう思うと伝えれば良い。
娘は謝罪を要求する立場には無いぞ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:36:57
>>799
疲れがたまって寝てますので申し訳ありませんと断れば良い。
もちろんドアを開ける必要も無い。
普通はそれで帰るはず、普通はね。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:52:25


>>799
家に上げたんかーあほやなー
しかも誤解させるようなことをてんこ盛りにやってるし。
もうそろそろ何をしても大丈夫だろうと勝手に解釈して強引にくる頃だぞ。
今はそのタイミングを伺ってる時期だ。

今後は一切プライベートな内容で頼ってはいかんし家には近寄らせてはならんよ。
今度「近くまで来たから」などと尋ねて来たり電話が来たら、
「いま彼が来てるのでいらっしゃられても(電話も)困ります」とはっきり
言いなさいな。(当然そこに彼がいなくてもだ!)
友達のカップルに来てもらって、その友達の彼に芝居打ってもらってもいいな。

ほっとくとストーカーになるぞその上司とやらは。
甘やかしてはいかん。
電話や訪問があったときの記録はとっといたほうが良いかも。


808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:53:37
>>799

彼氏を準備して上司とご対面させれば
友人に頼んで偽彼氏でもいいけど
「何にしに来たんですか?」とか言わせれば黙って帰っていくよ。
ストーカーになるような異常者でなければ


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 01:58:50
>>796、797
ありがとうございます。

>>798
そうですね…。
両親は娘達から見ていても価値観が合わない夫婦でした。激しい喧嘩もしょっちゅう。
だから、離婚自体は良かったとも思います。2人とも好きな生活スタイルを謳歌していますし。
子供も巣立ったしもうお互い別々の人生を、という
合意の元での離婚だったらどんなに良かったかなと。
私が小学生くらいの頃からずっと不倫が続いていたことや、一時二重生活をしていたことを知り
また写真や航空券などの物証を見てしまったことも
父への不信感に拍車をかけてしまっているんですね…
正直、普通に話せないですし。
腹割って話したいですが何て切り出せばいいんでしょうか?

810 :ミムラ ◆sD2e7MkKKA :2008/06/05(木) 02:02:25
809は私です。スミマセン。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:05:08


>>799
807だけど書き忘れた。
決して脅かす訳ではないのだが、パソコンに詳しい奴ならスパイソフトを
入れたりメールのアカウントや設定を盗んで見てるかもしれんぞ。
無知に付け込んでとんでもないことしてる可能性あり。
外付けのUSBメモリとか持参して何かやってたら何かコピられてるかも。

まずパソコンに覚えさしたパスワードの類はすべて変更しておいたほうが
いいかもだ。
いい人の顔してずうずうしい奴は豹変するからな。
なんだか心配になってきた、十分気を付けれ。



812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:17:10


>>809
あなたが子供を授かって育ててみてから分かる気持ちがあるかもな。
許すことと理解することは別、だけどいくら距離を置いても親子は親子。

今の時点で許容できなくてもかまわんから、時間をかけてでもどこかで
納得(妥協)する点を見つければいいよ。
年とってから一人じゃとーちゃんも寂しいはずだ、いまさら遅いが
きっと娘らには悪いことしたと罪悪感は持ってるから責めなさんな。

いずれ孫の顔を見せてやれたら良いな。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:23:10
>>809
まあただ、なんだな、27にしては、ちょっと幼い気もするな。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:24:47
>>799です。
>>801 802 803 804 806 807 皆さんありがとうございます(泣)
今考えると最初に家にあげたの私が悪かったと反省しています(;_;)
 
彼氏は埼玉、私は福岡なのでタイミング良く彼氏に居てもらう事は無理です。
電話は…(>_<)彼氏に上司に来て教えてもらったとか言ったら殺されそうなので言えません(泣)スミマセン…
 
先週 具合悪くて会社を早退し寝てたら、その日の夕方、薬と飲み物買っていきなり来られました。
物もらってハイ帰って下さい!とも言えずあげたのですが、私は寝たいのに あがって
「あ〜気を使わないで寝てていいから」と何故か自分の夕食(買ってきてた)を食べ始め3時間くらい居座られ本当に嫌になりました(泣) 
ちなみに上司の奥さんは大学も会社も先輩なのでよく知ってる方です…とても良い先輩です…私の家に来てるとは知らないでしょうが(>_<)
 
昨夜23時頃「あしたDVDコピーしたの持って行きたいのだけど都合は?」
と、珍しくメールで聞いてきたけど無視しています(>_<)もう気持ち悪くて(泣)
 
ハァ…もう会社に行きたくないです(;_;)
もう絶対家には入れません(;_;)
言えるかな…私…(泣)




815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:27:23
>>811さん >>799です。分かりました(>_<)ありがとうございます

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:40:02
>離婚は2人の問題。私達に謝る必要ない。

相談者はこうは感じていないんだろ。
姉と同じように感じなければいけない理由も、姉の言うことが真理であるということもない。
現に、娘が「親子の問題」として壁を感じている。

そのことを、娘だけが抱えて我慢する必要がどこにある。
俺はむしろ、その父に「それでも親か」と怒りたいくらいだ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:46:19
>>814

その気の弱さが身を滅ぼすかも知れないんだよ
なにかあってから後悔しても間に合わない
上司の奥さんも友達だって言うことは、何かあったら影響が大きすぎるよ


こういうときは勇気を振り絞ってちゃんとい言ったほうがいい
最悪会社を辞めてでもその上司からはなれたほうがいいと思う

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:52:03
>>816
その意見には同意

俺の家内の父親も上場企業の役員で、経済環境はよかったけど>>799の親と同じように
当然と浮気をしていた。

離婚こそはしなかったけど、子供(家内や兄弟)にはいい影響はなかった
どこか心の底では常に母を不幸にした親父を恨んでいるようで、年をとって退職したいまでは
まったく立場がないようで、みてて痛々しいい

>>799の姉の価値観もあっていいと思うけど、>>799の家族とか夫婦にたいする価値観は
俺的には真っ当な考え方
別に>>799の親父に謝ってほしいとは思ってないようだけど、でも>>799の考え方は
きちんと伝えたほうがいいと思うよ


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 02:54:53
いきなり呼んでとか、会ってその話を切り出すと相手も身構えるから
何かの理由(食事とか、孫がいれば孫に会いにきてとか)をつけて、楽しく時間を
すごして、別れ際の30分ぐらいでちょっと話があるって言って、端的に伝えたら?

大事なのは変える時間が決まって、その直前に言ったほうがいい
ずるいかもしれないが>>799の意見をいって、家に持ち帰ってじっくり考えさせたほうがいいと思う。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 03:46:07
>>814
気持ち悪いなら引っ越し考えても良いと思うよ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 03:56:36
>>814
>先週 具合悪くて会社を早退し寝てたら、その日の夕方、薬と飲み物買っていきなり来られました。
>物もらってハイ帰って下さい!とも言えずあげたのですが
貰うって事を考えてる時点でキミもおかしい、貰う事は一切無い。
「困ります」「お気持ちだけ頂きます」を繰り返しドア越しに言って断れば良い。
つか、今後、アパートに帰る時は気をつけた方が良いぞ。
待ち伏せしてないか十分気をつけた方が良い。
パソコンに細工したってレスもあるけど、盗聴器や盗撮カメラとか仕掛けられてるかもしれん。
そもそも、パソコンの使い方を教えてもらう事自体がおかしい。
上司にしてみれば「家に誘われた、ヤラせてくれる女なんだ!」と思っているに違い無い。
今から身持ちの堅い女を挽回するのは難しいよ。
まずパソコンは捨てた方が良い気がするな。
そんで引っ越した方が確実だよ。
お金をドブに捨てでも、命と貞操の方が大事っしょ。
つか、彼氏と結婚して埼玉で暮せば?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 03:58:19
>>821
お前ね、ひとの相談に乗るときは、自分の心配事を片付けてからにしなさいよ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 08:00:21
なんかレス番ずれてる奴がいるのは気のせいか?
それとも俺の専ブラが変なのか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 10:04:52


>>814
そいつの奥さんを知ってるのなら、本人に言ったって良いようにしか
解釈しないんだから、直接奥さんに言え。

「こないだ私が体調悪い時、わざわざ差し入れを持って来ていただきました、
せっかく旦那さんがお休みのときなのに、先輩もありがとうございます」

それと、
「彼にも心配されて、周りにあまり迷惑かけるなと怒られました」
を付け加えておきな。

それぐらい言えなかったら自滅するぞ、おまい。
住所知ってるなら奥さんに宛に含みを持たせたお礼状(もちろんハガキ)や
お返しのお菓子ひとつでも贈ってみろ。
それが解決の早道だ。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 10:54:22
>>810
俺も離婚てのは夫婦間の問題だけではないと思うぞ。
子供にとって親はいつまでたっても親だし、逆もしかり。
里帰りが別々の場所じゃ寂しいおもいだってするよな。
言いにくいだろうけどその気持ちを素直に伝えたらどうだろう。
ただし順を追ってな。
離婚の経緯を母からはきいたが父の口からもその子供として聞きたい。
そして今そのことについてどう思ってるのかも知りたい。
帰る場所を分割されたことに子供として傷ついてる故うやむやにしたままではいられない。
その対応如何で式に呼ぶかどうかは判断できるんじゃないかな。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 11:15:00
>>799
客観的にみても相当やばい状況なので、
まず引っ越す。
実家近ければ実家にかえる。
職も変える。
携帯番号とアドレス変える。
パソコン処分。

これだけ全部できるか?
できないなら
まず会社の同僚でもいいから現状を相談しておいたほうがいい。
寝込みを襲われなかったのは幸いだが、
その状況で入室させるのはあまりにも無頓着すぎる。
本来ならばその上司に
「自分にも勘違いされる行動があったかもしれませんが、
その気はないので勘弁してください。
もう自宅にも訪問しないでください」
とメールするべきなんだけどね。
逆上されたらすぐ同僚に報告、最終的には上司の上になんとかしてもらう他ないけど。
その場合相手の家庭を破壊する恐れがあるからな。
自分が撒いた種でもあるからそこまではしてほしくない。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 12:50:32


>>826
パソコン処分は極端かもしれんから、まぁ再インストール(初期化)だな。


現在、適切な上司と部下の距離感ではないのは明らか。
自分の人生を左右する(下手すりゃ逆上して刺されるような)ところまで来てて、
まだ 「相手に悪く思われたらどうしよう」 なんて甘いこと言うなよ。

自分の身が一番かわいいんだ、相手がエスカレートしてこないうちに
はっきり意思表示するんだな。
もう各種レスで方策は出てるんだから、あとは実行のみだぞ。

こういう押しに弱い女がつけ込まれるんだよ、自分の身はまず自分で守れ。


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 13:43:51
コテトリつけさせろよ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 15:25:08
同僚に相談するなら同性にしといた方がいいな
異性の同僚だと、今度はそいつが…なんてことも
考えられるからな(本人は笑えないだろうが)

あえて失礼なことを書くが、いわゆる「隙があって男好きのするタイプ」
なのかもしれんよ
星里もちるの「本気のしるし」の女性みたいな

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 15:30:00
>>828
それも上司に教えてもらえってか。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 15:47:55
>>814
会社の中なら上司と部下だろうが、あなたの部屋では男と女。
上司からすれば、一人暮らしで(ホテル代必要なし)、彼氏遠距離(今寂しいだろ?)
既婚の俺を信頼して部屋に上げてくれた(俺に興味あるんじゃね?)
既婚からすりゃ金かからん不倫相手の出来上がり。都合悪くなれば会社から圧力かけれるしな。
つーか夜11時に訪問してくる上司は上司じゃなく勃起させたただのヤリ目男にしか見えないんだが?
あとは隙をみて襲い掛かるタイミングだけだな。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 15:48:36
>>814
「私こう言うズルズルとした関係嫌なんです!
パソコン教えていただいて、有難うございました。」が、普通だとベストなんだが。

レス読むとそいつアブなそうだな…

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 15:49:42
あぁすまんメールきたのが11時か、吊ってくるわ。新聞見てくれ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 17:30:54
>>832
>私こう言うズルズルとした関係嫌なんです
そんな事を言う必要は無い。
火に油注ぐ行為だよ。

>パソコン教えていただいて、有難うございました
そんな事はもう言っているだろうから、言う事は一切無い。
蒸しかえすだけだよ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/05(木) 22:55:56
>>834
上司後輪乙

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 03:01:59
パソコンが怪しかったら
もうココに書いたのもバレてたり・・・

「そんな勘違いさせてしまってお詫びにアレコレ」
「なんで知ってるんですか?」
結果オーライ?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 07:27:27
>>800
未解決のまま流れてしまって申し訳ないな。
彼が病院拒否&気にしてない様子なら
もうお手上げ状態なので
工場長じたいが気にせず済ますか
うまく理由を付けて別れるかぐらいしか思い浮かばない。
夫婦間ならそういうわけにもいかないだろうけど。
うまく病院に誘導する方法が無い。
あなたはインポだからカウンセリングうけたほうがいいって
遠回しで伝えるわけだから。
そもそも彼にその自覚があるかどうかもわかんないし。


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 10:20:02
>>814
釣り?

あんたそこまでしてたら自滅だよ。
たぶんPCにはアレやコレがインストールされてるね。
そんでPCに保存したプライバシーとか筒抜けで弱みがっちり握られてると。

彼氏が大事なら怒られようがなんだろうがまず二人で相談。
そのあと、奥さんにきちんと報告。ストーカーになりそうだったら、さっさと引っ越せ。


839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 21:22:18
>>814
女友達でもいいから、遊びに来てもらいなさい。
それで、もし上司が来たら、友達が来ていますから、と言う。
それでもその上司が上がるというのなら、その友達にも見ていてもらうといい。
二人きりでなければ、好き勝手はできないだろうし、いざというときの証人にもなるから変なことはできないだろう。
もし、独りの時に来たら、(嘘でも)彼氏と電話中です、と答えるとか。

それと、彼には相談できない、と言っているが、彼との間に秘密を作って良いのかな?
もし彼がそれを知ったら、きっと激怒するぞ。

むしろ、ばれる前にこちらから「上司に言い寄られているが、何かいい方法はないか?」と相談すべき。

万が一、上司が貴女の家に上がり込んでいるときに、彼が突然訪れたらどうする?
黙って男を上げていたとなると、もう言い訳はできないぞ。
彼との間はそれで終わりになること間違いなし。

あり得ない、と思うかも知れないが、男は時々勘が働くと、突発的に休みを取って彼女の所へ訪ねてきたりするもんだ。

すべてを失いたくなければ、きっちりと決着を付けておくこと。
今のままでは、貴女は上司に体を奪われ、彼から軽蔑されて去られるというダブルパンチ間違いナシだ。



840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 22:29:07
今日あたり、酔わされて犯られてたりしてなwww

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 22:30:20


今頃その上司が来てるだろうよw


842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/06(金) 22:44:06
明日の昼過ぎあたりに
「上司としてしまいますた」
とセックル完了報告に来るとエスパーしてみるwww

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 01:45:53
これだけの気団に警告されてて
それでも断り切れないのでは打つ手なし。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 09:58:49
とりあえず814の無事を祈ってみる

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 11:34:34
>>814が心配だから>>846は様子を見に行ってくれ


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 11:35:12
_ ____ - _ lヽ
___ _ _   ヽ ´∀) ────− ‐
         ──/ つ,/    ____ __ _
──− ‐     / ,/ )
       ` 、し′`"
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   タ タ タ  夕   夕   夕  タ タ タ

  _ ____ ─‐二 iヽ  __ ______ ___
___ _ _    ヽ `Д) ───−       ‐──
----- _  ──Э ─, つ───−‐ ____−_──−
──− ‐ 、丶−,≠ ,ゝ )  ____ __ _
     丶`ぅ゙)ゝ彡 ゙ー"
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   ギ ュ ワ ァ ア ァ ァ ァ ァ ァ ァ ァ ァァァ!!!!!!!!

  _ ____ --─=ニニ≦ヽ─=ニニ二___ _  _
___ ニニ ̄ ─ニ二;三 ゚∀)───−=ニニ二二_  ‐─
----- 、`)丶、__ ̄‐=;≡∋ ≠ニ二ニ=─−‐ ̄____二ニ−─
─、−)\ぅ`)ヾ −,≠≡;三テ ̄  __−=ニニ二二__ __ _
丶)`ぅ゙)うゞ)\三モ'ニ'−゙チ"ニニ ̄__ _  ̄二ニニ=─ー


847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 11:35:41
       ┌───┐ 大丈夫?
   .[814]. |      |         |
       |0 ∧__∧\ピンポーヌ/ |
       |  (    )σ       |
       | (    ノ          |
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ し―-J ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 17:21:00
      ☆ チン     マチクタビレタ〜
                        マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・) < 814まだ〜?
            \_/⊂ ⊂_ )   \_____________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
       |  愛媛みかん |/

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 22:15:25
恐くてパソコン起動出来ないんじゃね?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 22:28:34
上司を家に上げていたのが彼氏にばれて修羅場になり、パソコンどころではないという意見に一票。


851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 22:56:53
>>849の可能性が高そうだなあ。
上でさんざん脅されてるからな。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 11:12:36
★リスト
ARIA 1部
ARIA 2部
ARIA 3部
ARIA 1,2、3
ないしょのつぼみ 2
銀色のオリンシス 全部


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 11:24:30
違う部署の先輩に、「今奥さんが実家に行ってる。見たい映画あるから一緒に見ない?」と誘われました。
勿論お断りしましたが、私が過敏すぎるのかそういった目でしか見られてなかったと思うと悲しくて。
少し避けたりもしてしまいましたが、今は普通に接してます。
男性的には「簡単に引っかかりそうだったのに」とすぐ忘却してしまうのでしょうか?

854 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/06/08(日) 11:29:56
>>853
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか?」と極端な一般化を要求した質問には、
 「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 12:59:06
>今奥さんが実家に行ってる。見たい映画あるから一緒に見ない

映画と奥さん関係ないだろ、誘い方がキモイです。
奥と一緒に行く予定のチケットが奥が都合が悪くなって余ったチケットで毒女性を誘った漏れが言ってみる。

漏れ:奥が行けなくなった。券余ってる映画(日時指定の)あるから一緒に見ない

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 13:00:29
>>855
俺なら「彼氏と見に行きなよ」ってチケットプレゼントするがなwww


857 :853:2008/06/08(日) 15:37:34
すみません。ありがとうございます。
>>855どういった関係の子を誘ったんですか?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 15:56:35
>>857
ちゃんと>>1読んだか?
心優しい気団でも、ルール破りを続けるヤツには冷たいぞ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 02:37:05
>>857
>>854がわざわざ>>1の一部を抜粋してくれてるのに
それを無視して書き込むってのはどんな頭なの?
ローカルルールうぜーよ、質問答えろよ、ってことだよね?



860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 06:44:56
>>859
>>854自体が>>1を無視してコテを使ってるからじゃね。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 15:18:37
>>853
「今奥さんが実家に行ってる。・・・・・・俺鎖の外れた野獣だけどさ
見たい映画あるから一緒に見ない?」・・・・・・おまえとヤリたい。
 
紳士な気団の連中なら誤解されないよう行動するはずだろ?奥に愛情があるならな。
ところが愛情もない、冷徹な奴は己の欲望にそってのみ行動する。
君に対する欲望があるから誤解されてもいいと誘ったわけだ。この場合誤解どころじゃないがな。
奥以外の女に手を出したければ、独身になって責任とってから出直して来い という話。
しかしみせかけの情に弱い女じゃいいようにオマンコ使われて、本気の彼氏ができても
使いこまれまくったオマンコでしか本気の彼を愛せない、それでいいのか?
風俗よりも安上がりで気心のしれてる性欲処理肉便器をそう簡単に冷酷既婚が手放す訳がないわ。
しかるに未だに狙ってる事は間違いないわな。上手に回避するよう健闘を祈る。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 17:06:02
なんか酢臭い。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 20:20:07
>>861
ルール無視しているヤシにレスするのもルール違反だぞ

864 :ミムラ ◆sD2e7MkKKA :2008/06/09(月) 21:48:39
亀ですみませんがレスさせて下さい。
>>812

優しいお言葉有難うございます。
いずれ孫の顔を見せてやれるよう・・・
私も本当にそれを望みます。


>>813

自覚しています。


>>816,818,819,825

有難うございます。勇気付けられます。
謝って欲しいのではないんです。…確かに。
昔から父の時折出る癇癪に悩まされ、(手をあげたりは無く、主に周囲のものを壊す)
怒らせてはいけないと顔色を伺い気を遣って育ったので、
そもそも腹割って話したって事がないんですね。
可愛がってくれた、愛してくれたと頭では分かるのですが
父に対する絶対的な信頼みたいなものは皆無です。
昔を掘り返す気はないので、離婚のこと一つすっきりさせて
自分も家庭を持つ前に、壁を取り払いたいという思いがあるんだと思います。

次の帰省の際、825さんの言い方で聞いてみます。
帰り際、というのも考えたのですが帰省は多くて年1ですし
電話で返答を聞くのも嫌なので、
帰省の前に「お父さん達の離婚のことでちょっと話したい事がある」
と言っておこうかと思います。
よもやそんなことを聞いてくるとは微塵も思っていないと思うので…
今まで当たり障り無く接して来てしまった私にも問題はありますが。

万一逆切れされたときに対して備えつつ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 22:09:17
落ち着いて考えたという感じが読み取れるね。
いいと思う。

866 :ミムラ ◆sD2e7MkKKA :2008/06/09(月) 22:43:15
>>865

ありがとうございます。皆さまに頂いたアドバイスのお陰で落ち着いて考えられました。
余計なことまで吐き出してすみません。
有難うございました!


867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 22:48:24
>>866
一つだけ。

事前に話を聞きたいと言ったにもかかわらずちゃんと話をしてくれないようなら、
そのときは式に呼ばないという選択肢があるんだってことを
どこかで知らせなければならないんだよな。
それを考えておくべき。

868 :ミムラ ◆sD2e7MkKKA :2008/06/09(月) 23:38:54
>>867

今回の話は私の結婚や式を絡めず話したいと思っています。
現時点では式に呼ぶという考えはなく、
話し合いで私の溜飲の下がる説明が得られる→呼ぶかどうか考慮する
という方向で考えているのですが、
挨拶後にタイミングを見て決定事項を伝えるのでは駄目でしょうか?
挨拶は盆過ぎの予定で、父にはまだ結婚話どころか彼氏がいることすら伝えていません。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/10(火) 00:46:19
>>868
それでいいと思う

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/10(火) 12:50:07
>>868
まあ娘の前で素直に詫びるなんてなかなかできないだろうけど、
なんか悪いことしたなーって空気を読み取れるようなら
それで勘弁してやってくれ。
自分の娘が可愛くない親父なんてこの世にはいないから。


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 15:02:09
珍しいね、誰もいないのが

相談者待ちあげ

872 : ◆EtDBNAuDt. :2008/06/14(土) 21:14:46
相談してよろしいでしょうか。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/14(土) 21:27:00
中国人女性
http://jp.youtube.com/watch?v=SSfjkjjbv7w
http://jp.youtube.com/watch?v=6b5vhs7SPjs
http://jp.youtube.com/watch?v=R0T6Zdfp_mY

韓国人女性
http://jp.youtube.com/watch?v=cQQmCFhDmIk


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/14(土) 22:19:18
長い目で参加者を募っています
こういう半アーティスティックなドッキリイベントが好きな方、是非

http://mixi.jp/view_community.pl?id=3207164

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/14(土) 22:45:03
>>872
どうぞ


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 00:54:02
>>872
どうぞ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 08:59:22
>>876
どうぞ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 08:59:37
>>872
どうぞ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 10:48:09
おまいらダチョウ倶楽部かよw

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 14:52:08
どうぞどうぞ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 18:05:55
じゃあ俺が相談するよ!

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 18:15:42
イヤ俺が相談する!

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 18:20:32
いやいや、ここは俺が相談する!

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 18:31:06
>>883
どうぞどうぞ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 18:42:06
>>879
どうぞどうぞ

886 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 19:21:32
相談させて頂きたいんですが、
>>872さんの後の方が良いですか?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 19:26:33
いつでもどうぞ。

888 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 19:53:27
それでは・・・

私(♀・独身・36)は現在、フリーランスで働いているんです。
仕事先の中には昨年まで働いていた会社や
その会社での人脈が元になっています。
(この会社を仮にA社とします)

その中で困った事態が・・・

A社在籍当時にお世話になった上司(♂・既婚・50)が、
昨年独立したのを機によく話す間柄になりました。
その人の会社もA社から仕事を請けているので、
お互いの情報交換から始まったのです。

その人は「大学教授」みたいな印象の方で
とっつきにくいものの、穏やかで理知的な話し方をするので
話していると勉強になることも多く、
仕事以外の話や相談もよくしておりました。

その人がこの間、急に
「○○ちゃん(私)、キスしようか?」
と言ってきました。
それまで何の前触れもありませんでしたし、
酔って乱れるのを見たこともなかったので、
本当に驚いてしまいました。

それでも「多分、酔っているんだろうな」と思って、
その日は何を言われても適当に流し、
次回会うときには忘れたフリをすればいいかなと
高をくくっていました。

しかし、その翌日から「ドライブに行こう」とか
「映画行こう」とかという
まるでデートのようなお誘いメールを
頂くようになってしまいました。

先日、電話をもらった時にも色々誘われたので、
軽い感じで真意を聞いてみたら
「奥さんとはそういう仲じゃない。
 外国人のように気軽なスキンシップの延長線上で考えて欲しい。
 君のことは好きだし、一緒にいて落ち着く。
 君がどんなキスをするのか興味があるんだ」
ということを話していました。

私としては以前のように上司と部下のような間柄を望んでいます。
年上の方は頼りになりますし、
何よりA社に関連しているので、
仕事上の情報も信頼性が高いんです。

不倫はもちろん嫌ですし、
興味本位でキスすることはありません。
ただ、私の拒否反応が強すぎると
今後、完全に関係がなくなってしまうのは困ります。

どのようにすればよいでしょうか?
ご助言をお願い致します。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 20:02:49
1.まずは断るものをきっぱり断る。
2.そして今まで通りのお付き合いを希望していることも伝える。
その上で実際に関係修復できるかどうかはケースバイケースですが、
全てが都合良く解決することはないような気がします。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 20:10:20
>>888
そう言う時は飲み屋のねえちゃんの様に
軽やかに笑ってかわすんだ
「ファーストキスは将来のダンナさんの為にとってあるんですw」
「奥さんを大切に出来ない人は尊敬できませんよw」

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 21:14:00
>>888
その程度の誘いをかわせないようじゃ言い寄られるたびに不倫したり転職したりしなきゃいけないよ?

大体在籍中にほかに信頼できる人いなかったの?
君をお世話したのも将来をみこした下心?
立場的に強気に出れると踏んでちょっかいかけてきた?

言い寄られた会話を録音しといて、お断りしたときに不利益を被りそうなら利用するとか、したたかに行けば
フリーならそれぐらいしないと、逆切れされてあらぬ噂立てられたら致命傷だよ

すべてを丸く治める方法はありません

892 :よこ ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 21:32:17
ぶたぎりすいません。
質問よろしいでしょうか?

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 21:35:06
どうぞ

894 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 21:44:05
>>889
レスありがとうございます。
やっぱりこのまま適当に流して
頭の上の通り過ぎるまで待ってるのってムリですよね。
言葉を選びながら頑張ってみます。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 21:47:08
中年の色狂いは若いのより始末が悪い。
慎重にな。

896 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 21:47:14
>>890
レスありがとうございます。
それで大丈夫でしょうか?
その場では
「キスは彼氏にしかしないんですよ。
 そうじゃないとプレミアム感が薄れるでしょ♪」
って笑って流してたんですが、
外見が真面目そうな人だけに、
切羽詰ったら何を言い出されるか気が気じゃなくて・・・

897 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 21:56:54
>>891
レスありがとうございます。

実はそのA社は同族会社だからなのか
(取締役が会長の息子ばかりでみんな腹違い)
社内の人がみんな下のゆるい人ばかりなんです。
外見普通の私ですら、これまでに2桁のお誘いがあったぐらいです。

その中で唯一といっていいぐらい真面目な人だったんで、
結構気を許していた部分があるんですよね。

それに、ごねる女はフリーランスだと仕事がしづらいです。
「あの女は難すぎて面倒だぞ」とか「利用されるぞ」なんて
変な噂を流されて嫌な思いをしている
フリーの女性をたくさん見てきたので、
なるべくなら適当にやり過ごしたいし、
今後も同じようなことが起こっても
ココでのアドバイスを生かせたら良いなって思ったものですから。

たいした質問じゃなくて申し訳ないです。

898 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 22:00:54
>>895
ありがとうございます!

ご心配頂いて嬉しいです♪
>>891さんもおっしゃっていましたね。
逆切れされたら、本当に始末できないです。
これからは言葉選びを慎重にして気をつけます。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:09:39
> (取締役が会長の息子ばかりでみんな腹違い)

これってどこの北朝鮮ですか?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:44:55
>>892
どうぞ


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:46:23
>>898
どんな職種か知らないが、>>889がまっとうかな。
プライベートのお誘いはご遠慮いたします。
これからも情報交換よろしくお願いいたします。
もっと周囲を巻き込んでしたたかに、という方法もあるんだろうけど、
面倒だよねえ。

902 :よこ ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 22:47:30
お言葉に甘えて質問させて頂きます。

私(20代前半♀社会人)は恋人(20代前半♂学生)と半年ほどお付き合いしています。
彼は大学の勉強を頑張っていて、なおかつ進学のためにバイトをし、貯金もしています。
そんな忙しい彼に癒しを与えたいと思うのですが、男性はどんなことをされたら嬉しいですか?
次に会えるのは7月末くらいです。
また、あまりに会えないのでたまに私が寂しくなります。そんなときの対処法を教えて下さい。

お願いします。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:50:06
堤一族を思い出した。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:56:22
>>902
人による。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:56:39
いくら忙しいたって、次に会えるのは7月末っておかしくないかい?
何か特殊な事情があるのかい?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 22:57:37
>>902
2〜3質問です。

どうやら遠距離のようですが、どちらが逢いにくるのですか?

彼は実家ですか?

貴女の得意なものは?

907 :困る ◆W44tkUVZi2 :2008/06/15(日) 23:08:12
>>901
レスありがとうございます。

職種はご勘弁を<(_ _)>
A社関連の中では本当に信頼できる人だと思っていた分、
余計に面倒ですorz
真面目で穏やかな話し方や外見に惑わされたようです。
ご教示頂いたように仕事以外では距離を置こうと思います。

>>899 >>903
今時すごいですよね。
取締役みんなが会長に右向け右って感じで。

気団の皆様、ホントにありがとうございました!
これからも仕事頑張ります!!


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 23:10:19
>>902
心がこもっていて、くれた相手が愛しくなるような物。
それがどんなものかは、当事者以外には言い当てられない。

なお、キミが寂しくなったときにどうすればいいかは、気団板ではなくカプール板で聞いた方が
いいかもしれない。

909 :よこ  ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 23:12:32
>>904
ご、ごもっともですww

>>905
前年度、彼は単位落としまくりまして…
御両親と話し合いをして、なんとか学校を辞めさせられずにすんだので目に見える形(優秀な成績)で改心したことを表したいらしく、勉強に集中してます。
前期試験が終わるまでは会わないと私が申し出ました。

後だし情報ですいません><

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 23:14:56
進学って、院でも行くつもりか?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 23:17:11
>>909
>>906は無視かよ

912 :よこ ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 23:20:50
>>906
遠距離ではなくお互い関東住みです。わかりづらくてごめんなさい。

彼は実家です。ちなみに私は兄弟二人と住んでいます。

得意といいますか、人に誉められることはモノマネが上手いことです。あとはマッサージと掃除です。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 23:26:21
>>902
まったくの個人的意見で答えさせてもらう。

>>男性はどんなことをされたら嬉しいですか?
抱かせてくれること。
セックスではなく(それでもいいけど)、なんつーか抱きしめたい。
しばらく抱きしめられれば、ま、がんばるか、ってなる。

>>そんなときの対処法を教えて下さい。
うーん、短くてもいいから毎日メールのやり取りすることかな。
「おはよー」「今日はまだ眠い」とか。1日3往復程度でも。


914 :よこ ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 23:27:15
>>908
なるほど!!
アドバイスありがとうございます。さぐってみます。

カプル板にもいってみます。

>>910
そうです、院です。

>>911
レスが遅くなって申し訳ないです。無視したわけではないです。
気分を害してしまいすいません。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 23:29:22
勉強教えてあげれば

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 23:36:58
気持ちが伝われば何でも良いんじゃないかな。
学生の忙しさなんてたかが知れてるんだし。

勉強に集中していても浮気されたり逃げられる心配はしなくて良いんだ、
と思わせてくれると嬉しいかも知れない。

917 :よこ  ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 23:38:19
>>913
抱きしめるかー。肌の触れあいは大事ですよね!

メールのやり取りですか?!迷惑かなと思い控えてたので目からウロコです。

貴重なご意見ありがとうございます。

918 :よこ  ◆xnSlhy.Xp2 :2008/06/15(日) 23:45:20
>>915
頑張ってみます!

>>916
たしかに、社会人のが忙しいですよね。

安心させられる存在になるようにやってみます。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 01:14:59
なぜ気団板で?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 01:18:16
>>919
毒女が気団に聞くスレだから

921 :macaron ◆gs7OlnLYZI :2008/06/16(月) 08:33:16
>>173
>>211 でご相談していた者です。
先日の週末、ようやく彼と久々に会うことができ、付き合うことになりました。

>>220
離婚の理由ですが、元奥さんと一緒にフリーで仕事をしているうち、
お互い喧嘩が絶えなくなり、険悪になってしまったのが原因だそうです。

40代バツイチの先輩や、「好きな人がいる」と打ち明けていた上司に
相談することも考えたのですが、話が大ごとになりそうで、
いまいち相談できずにいまして…。やはり彼と同年代の男性に相談すべきでしたね。

ご報告遅れてすみません。そしてありがとうございました。
まだ少し実感がわかなくて不安はありますが…。
出勤前なので簡単にご報告まで。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 08:58:33
>>912

モノマネワロタwww

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 13:45:53
>>912

誰の物真似?

924 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/16(月) 14:41:31
結婚が決まって、彼の実家にご挨拶に伺ったんですが
彼のお母さんが便箋を渡して来て
・私の氏名
・住所
・電話番号
・生年月日
・私の両親の氏名
・住所、電話番号
を書くように言われて書きました。
私達に内緒だと言って式場の担当さんに電話してあれこれ聞いているみたいだし
興信所とかに頼んで調べるなんて話もあり得る事でしょうか?
調べてるか分かる方法とかありますか?

925 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/16(月) 14:43:03
すみません、ご挨拶が抜けてました。
どうぞ宜しくお願い致します。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 15:20:27
>>924
そういうこともありうるんじゃね?
気になるなら彼にも相談汁。

その手の調査目的なのか、
単に>>924の連絡先とか聞くついでに
>>924の親御さんにも挨拶しておかなきゃって
暴走してるだけなのか、
そのあたりは上手く見極めないとな。


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 15:23:52
興信所でなければ、
結納がどうのとか結婚式がどうのとか言って
仕切るつもりじゃねーの。
いずれにしても、面倒くさそうな人のような気がする。

928 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/16(月) 16:36:38
>>926-927
ありがとうございます。
あ〜確かに便箋に書いた時は結納がどうとか私の親への挨拶とか張り切ってました。
でもお母さんがケチばかりつけて、それで彼が反発してるんですけど
私のせいみたいになっちゃって、私の親にも遠回しに嫌味を言ってるみたいで。
親は私には直接言わないけど「何て親だ」って怒ってるようです。
やっぱり面倒臭い人なんですかね。。
彼にはどうやって探り入れたらいいでしょうか?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 16:37:20
>>924
あなたの身辺調査……60%
ただの仕切りたがり…28%
宗教・占いの類い……12%

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 16:38:53
>>928
この前、いろいろ連絡先とか名前とか聞かれたけど、
あれってなんだったのかな〜?

くらいでいいんじゃね?

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 16:43:35
>>927
得てして彼ママンは面倒だなw
ましてや>>924彼が長男ならなおさら。

心配ならやはり彼に相談。
その際彼ママをあまり疑うような発言は控えるように注意した方がいいと思う。
いずれにせよ結婚を決めたんだったら義理の母になるわけだし後々こじれるようなことにならないように気をつけてな。

>>924がマリッジブルーにならないように北海道から祈っているよ。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 21:12:20
>>924
こういう時こそ、彼が頼りになる。
何と言っても自分の母親だからな。

逆に言うと、それで彼が頼りにならないようなら、貴女の新婚生活は暗雲垂れ込めたと
言ってもいいくらいだ。
自分の母親にすら自分の意見をアサートできない男が、社会的に折り合い付けながら
幸福追求できるはずがないからな。

これも試金石だと思って、彼に動いてもらいなよ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 21:54:58
>>924
残念ながら君の未来には暗雲が立ち込めている。
相手の素性を知らすための便箋なんて通常ならありえん。
熱が覚めないうちに彼氏に報告して、その反応と事後確認するべき。
ちなみに俺なら即キレる。
もし姑からの直接の謝罪も無しにうやむやにされそうになったなら、
破談したほうがいいと思うけどね。
もう一度いうが、
それは完全に普通じゃないぞ。

934 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/16(月) 22:23:58
>>929-933
皆さん本当に有難うございます(ノД`)
とても勉強になるし、北海道からも祈っていただいて嬉しいです。
今日ちょうど彼と軽く飲みに行ったので話をしてみました。
>>930さんのレスの通りに聞いてみたら
「別に深い意味はないと思うよ」と言っていました。
「かーちゃん堅いからそういうのちゃんとしないと気が済まないんだと思う」とも。
私の親に挨拶に行くのも日取りを気にしていたし、入籍日も決められそうな勢いです。
一度私の都合が悪くてその日取り通りに動かなかったら彼に文句を言っていたようです。
彼は親と言い合ってくれてますが、私は全く意見が出来ない状況です。
普通なのかなと言い聞かせてますが、やっぱり変わってるんでしょうか。。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 23:16:12
>>934
>なんて親だ
に関してkwskできるか?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 23:27:36
先が思いやられますなあ…

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:03:20
>一度私の都合が悪くてその日取り通りに動かなかったら彼に文句を

>>934 が約束を破ったんだろ?気が短ければ怒るだろ。
藻前はきちんと誤ったのか?
2chでだらだら書いてるような香具師なら気にしないことでもきちんとした人なら気にする。
特別にすごい親だとは思ないが
同居すると性格が合わなくて苦労はしそうだな。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:13:57
>>934
めんどくせえ彼母だなあ、という流れの中、あえて逆張りで意見してみる。

多分、張り切って空回りしてるんじゃないかな。
便箋に書かせる、ってのも先方(将来の嫁の両親)に挨拶したり
礼状書いたりするのに万が一にも間違えないようにってことかもしれないし。

仕切りたがりだってのも、やっぱり親にとって子供はいつまでたっても子供。
子供たち(親にとってはね)だけで考えて失敗してみんなの前で恥をかかないようにって配慮かも。
まあ、子離れできてないってことかもしれないけどさ。
いざ自分が小さいとはいえ子供を持つと、親の気持ちは分かるよ。

後々つまらないしこりを残さないためにも、あなたの親御さんがどういう点で立腹してるのか、
そのあたりの事実関係と親御さんの気持ちはしっかり確認しとくべき。

まあそんなに長くは生きてないけど、彼母は「変わってる」ってほどじゃないように思えるけどね。
色々堅く考えるわりに張り切り屋さんっていうか。

生年月日と名前を書かせるところを見ると、占いでもしてもらうのかな、と思うけど。
興信所の線はないんじゃない。やるならもっとこっそりやるでしょ。



939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:15:41
なげーな。

>>そんなに長くは生きてないけど
おれはそんなに長く生きてないけど、その範囲の経験で勝手に判断するには、
ってことね。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:28:07
結婚の挨拶に行ったら個人情報を紙に書けとは非常識そのもの。
だけど母親世代の専業主婦なんて得てして非常識なのも事実(地方の人なら特に)。
いずれにせよ長い付き合いなので拙速に判断しないことが重要かと思います。

941 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/17(火) 00:43:57
>>935
>>928にある両親の言葉の事でしょうか?
姉から聞いたのですが、彼の両親がうちに挨拶に来てくださった時に
「(私が日取り通りに動けなかった事で手間がかかって)時間もお金も無駄です」
と…。(私も常識がないとかなり責められました)
あと結納について「何に使うのか分かりませんが大金渡すつもりはありません」
と言われたそうです。両親はもともと断るつもりだったのでお断りしたみたいですが…。

>>937
もちろん謝りましたよー。
体調崩して日取り通りに動けなかったので、電話でお詫びを伝えて
回復してから実家に伺って直接お詫びしました。
私はまだ子供だし結婚に対しても無知だけど、無知なりにちゃんとしたいと思ってます。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:48:59
おふっ、それはキツい。本物だ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:50:09
そんな親とこの先ずっとやっていけそうにないんだったら
早めに破談にしたほうがいいと思うんだが

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:51:22
>>941
彼が母親に対してキツく言っているのを直接見たことは?
どうも親離れ・子離れ出来ない印象を受ける。

945 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/17(火) 00:54:59
>>938-940
ありがとうございます。
確かに張り切っている感じかもです。
お姉さんがいるけど長男なので。。。
家を建てる時に占いしてもらったと聞いた事があります。
ご挨拶の時の便箋はやっぱり変わっているんですね。
マリッジブルーなのか、わがままだと思ってましたが全く楽しくないし
結婚式も彼と彼の両親だけで話し合いしていて憂鬱になって来ましたorz

946 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/17(火) 01:02:32
>>942-944
ありがとうございます、しっかり考えます。

>>944
見た事あります〜。お母さんに対しての口調はいつもきついです。
根本的には親離れ子離れできてないんですかね。。
見た感じは仲良くなさそうで、彼も幼少期は寂しかったと言います。

947 :938:2008/06/17(火) 01:03:35
>>945
あえてポジティブにとらえてみたが、
>>941の無駄発言と大金云々読んで、
こりゃ失礼な母親だな、とオモタヨ。

便箋云々はねー。そのときの雰囲気によるかな。
「事故とか緊急時に連絡したいから、(嫁両親の)名前と住所と電話番号教えてくれ」
と、おれが両親に言われたけどね。ま、そら知っときたいわな、普通。

>>結婚式も彼と彼の両親だけで話し合いしていて
そりゃだめだよ。基本的にはお前さんと彼氏が主人公なんだから。
両親の意見もむげにはできないけど、一度彼氏とゆっくり話してみたほうがいい。
自分の気持ちを正直にぶつけてな。ここで正直にできないと結婚してもいろいろつらいよ。



948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 01:04:59
最悪、彼両親と絶縁したほうがいいかも
つぶされるよ?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 01:11:13
・彼母と結婚する訳ではない
・とはいえ、彼母とは100%に近い確率で上手くやっていけない
・その場合、彼が彼母をブロックして家庭に近付けさせないよう対処出来る必要がある
・彼にその覚悟がないなら無理
・彼女抜きで両親と結婚式の相談を進めている彼にそれが出来るか疑問
という感じでしょうか。

相当おかしい状況だと思うので、相当程度突っ込んだ話し合いをされてはいかがかと思います。
延期するのも一つの手段。やめるのも勇気。自分を大事に。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 01:11:39
>ご挨拶の時の便箋はやっぱり変わっているんですね。

>個人情報を紙に書けとは非常識そのもの。

住所、電話番号とか連絡先だろ親戚になるんだから聞いて当然だろ
便箋に書かせるのが変だとか言ってるけどチラシの裏に書かせるのか。
きれいな紙が他になかったとかその程度の理由だろ
まあ、2chでの意見を信じて損するのは藻前だけだから勝手にすればいいけど

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 01:13:40
>>950
そんなもの自分の息子に聞けばいいこと
あえて相手に書かせようとする底意地悪い事をなんとかするべきだろう

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 01:14:04
>>946
見た事あるのか。
じゃあ、本気なんだろうけど、
相手が「そうね。◯◯の言う通りね」程度なら
まさに暖簾に腕押し、陰であなたに文句が来そうだ。

あなたの親に対する無礼な発言や、仕切りたがる様は、
どうもイニシアチブに固執してるような気がする。
ここで彼母がイニシアチブを握ったら、今後事ある毎に介入してくる。
具体的には、子供の名付け、同居問題、あなたの実家の行事などなど。

彼と家庭を築くんだから、いっそ離れた土地で新生活を始めてみては?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 01:17:51
>>951
それが普通だよね。
挨拶に行った日に本人に紙に書かせる神経を疑う。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 12:25:06
女の勘が作動してるなら早めに行動にでたほうがいい。
破談がどうこうは結果的なもので、
まずは彼氏バリアは発動するかどうかとか。
気にしすぎじゃないか?
で済ますようならきっとこの先嫁のフォローができるタイプではない。
数回の面談でまともじゃないと見抜ける相手なら尚更よく考えたほうがいいぞ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 12:29:09
仮に
婚約破棄なら慰謝料だ!
と言われたときのために
日記ぐらいは付けてたほうが良いかも。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 14:28:37
>>954

>女の勘が作動してるなら早めに行動にでたほうがいい。
たしかにこういうのって大事だよな。

また、彼がきちんと護ってくれるのなら問題ないだろうが、一抹の不安を感じる。
おそらくこのままいったら彼母の介入は避けられないだろう。
子づくりから始まってマイホーム購入の頭金までグチグチいわれそう。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 19:48:51
俺も大体みんなと同じ意見だな。
彼がきちんと防波堤になってくれないと、(貴女か義母の)どっちかが死ぬまで苦労することになると思うぞ。

よく見極めて決断するんだな。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 23:38:58
今はまだ他人だが(それにしても非礼がすぎるが)、
結婚してしまったら家族になるからな。
今よりもっと細かいこといろいろ言ってくるぞ。
結婚する前ならまだ逃げはきく。よーく考えたほうがいいよ。
後々きっと、「いくらなんでもこれは我慢ならない」ってことが
起こると予想がつく。
そんな時、彼が母親を叱り飛ばしてでも君を守ることが出来るかどうか。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 09:02:33
結婚したらもっと酷い攻撃受ける可能性が高い
彼が防波堤になれないようだと結婚生活は覚束ないと思う

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 13:53:09
3月に息子に嫁が来た親ですが、普通だと思います。
「どこの誰と結婚するかも判りません」なんて親として言えませんよ
紙に書いてもらうのが間違いないと思って私も書いてもらいましたよ

式についてですが
できる限りのことはしてあげたく思うものです。
又、内容によっては親が笑いものになる可能性もあるので
2人の事とはいえ知っておきたいですね

言葉のキツイ点は、息子が嫁に苦労してほしくないという
取り越し苦労の場合もあるかと
「嫁になる覚悟はしてるの?」嫁として頑張ってね
という気持ちに、言い方が悪かっただけかもね

だが >>958 >>959 の可能性もあるね


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 18:10:32
>>960
相手方の親に結納でわたす金はない、
娘の体調管理不充分なため時間と金を無駄に使った、
などの発言も普通と思うのか?

それにしてもメンバーの意見がまとまったころには相談者が毎度のようにいなくなるな。


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:05:22
>>961
掲示板の結果が自分の本心に沿わないアドバイスに傾くと、読みたくなくなるんだよ。
大抵の相談者は、心の中に自分の理想とする回答を用意してあって、みんながそれを書いてくれることを期待して質問しに来るんだからな。

963 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/18(水) 22:58:32
皆さん、貴重なお時間を割いていただいてありがとうございます。
まとめてのお返事ですみませんが、ひとつひとつじっくり読ませてもらいました。

実は…あの後、彼に結婚式の希望(希望を言いたい事も)を伝えたんです。
それでちょっと意見がぶつかってしまったら「わがまま」と言われて
ちょっとの意見も言えないのかと言ったら「どうせ俺が悪いんだろ」と言われてしまいました。

さらに彼のお母さんから電話があって、渡したいものがあると言われて
ひとりで家に呼び出されて行ったら、何時間か一方的に話をされて
最後は彼は長男なので老後の話もされて泣いてしまいました。

彼に考えさせて欲しい事を伝えたら、縁切るから!と。。。
信じていいものでしょうか。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:14:05
段取りを中断してしばらく様子を見れば良いんじゃないでしょうか。
彼が頼れるのか頼れないのか今一つ判然としませんが。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:39:43
>>963
結婚式についての希望を言ったら「わがまま」?
母親からは渡したいものがあるって呼び出されてお説教?
なんか、普通とは思えませんが。

失礼だけど、お相手もそのお母さんも思いやりをもって
接してくれてるという気がしないです。
これからも度々いやな思いをさせられそうですね。
そういうのに耐えるのを嫁の務めと思える人なら結婚すればいいと思う。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:50:41
>>963
>>「どうせ俺が悪いんだろ」
そんなこというのはまだまだ子供。まあ、仕方ないかもしれないけどな。
あとな、将来の嫁を泣かすような説教するのは、普通じゃない、、、
とは言わないまでも行きすぎだ。
縁切るなんて無理無理。むこうからがんがん連絡してくるでしょ。そんな感じだったら。
別れろなんていわないけど、自分の親にもきちんと相談しつつ、ゆっくり考えたいとかいって距離おけ。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:52:26
傍から見て信用できようができまいが、判断するのは貴女です。
此処の決断に貴女の一生がかかっていると言っても過言ではない。
自分が納得するまで、悩んで考えて良いと思うよ。
唯、一つ助言するなら今の彼氏及び母親の姿の先に、
結婚後の旦那と姑が居ると思って考えたらどうかなとは思いますが・・・

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:57:04
悩んでるなら動かんほうが無難。
絶対後悔する。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:09:57
>>963
ざくっとでもいいけど、わがままと言われた内容をkwsk。
彼親はもう話にならんので彼の覚悟の程度を知りたい。
残念ながら口だけならなんとでもいえるので。
なかなか親と縁きれる覚悟のある奴なんておらんよ。
さらにいえば、彼に相談?した内容も彼親に筒抜けの可能性が高いぞ。
今日呼び出されたのもそれで合点がいくんだけど。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:33:46
普通に「婚期を延長したい」って伝えてごらん。
見事化けの皮が剥がれるだろうから。
一方的に責められるだろうけど
まともな対応ができる人なら相手の心配や自分の落ち度を考えたりするんだけどね。
まああえて義理親になる人たちと距離を縮めて本性を見極めてみるのもいいね。
いろいろ試してみる手はあるけど、
全ては結納が済むまえに行えよ。
煽る気はないけど、ややこしくなるから。

971 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/19(木) 00:41:39
ありがとうございます。
皆さんのご意見参考にじっくり考えてみます。
なんか考えれば考えるほどブルーになって来ました。
>>969さん
まず、希望言いたいと言ったらムッとしてました(彼は俺について来いタイプです)
彼の両親が招待客を決めていて、もっと友達呼びたいと言ったらわがまま。
しまいには彼の両親は身内だけにしようかと言い出しました。

ちょっと話が変わってしまいますが、新居の話をしている時にも
もっと駅から近い方がいいと言ったら、駐車場代が高いからと却下されました。
(私が)運転しないから、お前は自分の事しか考えてないと。。。

結婚準備はもめると聞くので我慢してますがやっぱりわがままなんですかねorz

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:46:03
根本的に相性が悪いんじゃねえのか…?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:50:49
>もっと友達呼びたいと = 式・披露宴節約して新婚生活資金に
>駐車場代が高いからと = 毎月の生活費に影響が

正当な理由だと思えます

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:51:08
幸せな新婚生活っての想像できんな〜

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:55:35
>>973
仮にそうだったとしても、そのように説明できない時点でダメダメじゃね?

976 :ゆきな ◆B089bMh/oU :2008/06/19(木) 00:59:32
式場代金はパックになっているので、節約にはならないと思うんです。。
ちなみに彼の両親の友人を夫婦で5組招待したいそうです。
確かに駐車場代は痛いんですが、バス便で30分とかなのできついです。
わがままなんですね。。
3つほど候補にあるらしく、彼ひとりで見に行ってるみたいで。。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:00:08
期間を置いてクールダウンしてから
別れた方がいい、鬼姑にエネミー旦那にしかならない

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:01:13
>>971
同棲してるみたいだけど、
一度実家に帰って落ち着いて考えたほうがいいんじゃないか?
そうして彼、彼親、自分親の反応をよくみたほうがいい。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:03:02
盛り上がって参りました。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:03:42
>>971
>>やっぱりわがままなんですかね
ひょっとしたらそうなのかもしれない。
でも、お互い思ってることをはっきり出さないと。それで、二人ですり合わせるよう努力する。
家事、出産、育児、これから意見が食い違うなんてしょっちゅうなんだから、
思ったことを言い合えないといろいろストレスたまるよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:05:57
>>976
彼の両親の友人5組ってwwww
どんだけわがままなんだよ彼のママはww


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:07:37
両親の友人夫婦5組って、なんだそれ。
どこの田舎の濃化脳よ?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:07:48
>>976
あのなあ、そうやって自分の意見が全く通ってないのに
私がワガママだから‥で、これからずっとやっていけると思うか?
夫婦生活はそれほど甘くないぞ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:08:16
>>976
あなたの友達を呼ばれたくないのは
旦那に友達が少ないから、ってのは?
実際、俺のとこに年2回はただの同級生から招待状が届く。
近況報告もかねて電話すると「嫁側の友達が多くて……」だそうだ。

あなたからの書込みだけってのも考慮して
傍からみて、そこまでの介入具合、旦那の柔軟性の無さ、
あなたの立場の弱さで、幸せな結婚生活が送れるとは思えない。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:13:31
私のワガママなんですね、と思い
嫁の立場だからもっと我慢しないと、と思って一生過ごす覚悟があるなら
結婚でもなんでもすればいいわな。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:16:49
結婚式で面識も無い両親の友人のオッサンオバサン達が
ヘッタクソなカラオケか日本舞踊をご披露するんだろ。
多分そこまで段取りできているから、口を出されると困るわけよ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:20:16
>>985
結婚生活は長いんだから、
あんまり無理すんなってゆきなに伝えてくれ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:23:35
小学生時代からの幼馴染の子が、
二十代前半で結納まで交わした相手と破談になって
ボロボロになってたなあ。
相手の実家の蕎麦屋で働いて、女将修行?みたいなこともしてたが。
当時は破談になったことがショックだったんだろうと思ったが
今考えてみると、そこに至るまでのいろいろがあったんだろうな。
三十手前になってから、彼女をほんとに大切にできる男と出会って
今じゃいいお母さんしてるけどね。
人生意外と長いんだから、じっくり考えたほうがいいよ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:31:41
>>988
確かに結納→破談のコンボは痛恨の一撃だわな。
今なら間に合う。
俺は不幸な既女を増やしたくないだけ。
やがて鬼になるから。


990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:01:00
昔は金がなくても結婚して生きていくことができた
今の時代はそんな余裕はない
彼、彼の親に金があり困らない人生が待ってるなら耐える理由にもなる
自分に金がある、自分の親に頼れて困ることがないなら耐える意味が無い
お互い協力してというのは難しい
生活に困って撃沈という流れも多々ある...愛とか言ってられなくなる

結婚生活は愛だけでは成り立たない。


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:03:40
・・・いや、それいつの「昔」だよ・・・
貨幣経済以前の話か?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:24:58
それほど昔でもない
終戦で一般庶民はお金があっても食べられない時期もあった
金=生活ではなかったと思う

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 10:00:31
昭和40年代にはまだ「二人口なら食っていける」という言葉が
残っていた。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:02:14
次スレ
【既女お断り】独身女性の質問スレ Part39
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213840858/

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:40:57
「昔は金がなくても結婚して生きていくことができた」っていうのは
「お金があっても食べられない時期もあった」って意味なのか・・・?
それでいいのか?
で、結論が「結婚生活は愛だけでは成り立たない。」だってんじゃ、
意味不明もいいところだと思うんだが。

>>994


996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:03:17
でもさ、先は何があるか分からないわけでしょ?
何かあったら愛が無いのは大変じゃないのかなーなんて
思うんだけと…

>>994
乙です。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:08:29
わざとかと思うほど、文脈を忘れる能力に長けたお方だな。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:29:42
どれに対して言っているのかい?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:38:09
千取る千尋の神隠し…

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:39:32
すみま1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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