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スレを立てるまでに至らない悩み相談part5

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 17:24:44
スレを立てるまでではないけど相談したい悩みがある人は書いてください。
誰かがきっと答えてくれます。

逃げられ寸前じゃないけど家庭の悩み、妻への愚痴を言いたい人もどうぞ。

相談する場合は、ageでお願いします。
また、女性が回答者になることはご遠慮ください。
飽くまでも「既婚男性の立場」で相談に答えるスレです。

前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201075110/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 17:26:29
2?

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 17:28:45
>>1乙!

3get

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 18:31:40
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1208346667/
            ∧_∧
            ( ・∀・ )   シスコンはこっちな
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 18:40:41
いやいや、ここの住人は嫁が俺実家にどれだけ冷たいか、まだ話してないから知らないだろ?
嫁には少しでいいからその冷たいのを治して欲しいだけなんだ。
何故わかってくれないかな・・・

まぁ・・・踊るの方がいいならそっちに行くが。
また後で顔出すわ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 18:50:22
他の相談者の邪魔だし、スレ汚しにしかならないから戻らなくていいよ。
あっちも見てればいいだけの話なんだし。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 18:57:52
お前の主観による嫁の悪口大会ですか?('A`)
どう客観的に見てもお前が悪いことばかりだが。
これだけ言われてもわからないなら、
もうわが道を進んで嫁に捨てられろ。

嫁に愛なんて無いだろ?
愛していたら不特定多数の前で中傷しない。
お前は自分が正しくないのもうすうすわかっていながら、
都合が悪いからそれを認識するのを避けてるんだ、ヘタレめ。
自分が間違っていないなら、
自分が正しいなんて認めさせる必要も無い。
要求しすぎた?それだけじゃないだろうが。
お前のやってることはモラハラという立派なDVだ。

お前が開陳している
「治して欲しいだけ」
「嫁にも悪いところがある」
「でもそうさせたのは嫁」
これは、DV野郎が使う言い訳だ。
肉体的精神的経済的暴力という、
世間体の悪い後ろめたい暴力を行使するのに、
に、自分の都合のいい理由をいこじつける行為なんだ。

恥を知れ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 19:01:42
>>7
踊るへいけよ。
こっちでいつまでも引っ張るな。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 19:04:34
そうだな、恥知らずなシスコンは、
もう嫁が悪いということを認めさせるためだけに躍起になってる。
精々踊るスレてダンシングぅ〜してくればいいよ。

気団の風上どころか、風下にも置けない屑が、
早々に気団じゃなくなりますように。
嫁が無事逃亡して幸せになりますように。

さあ次の相談の人どうぞ〜

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 21:02:49
シスコンで印象が薄れてしまったが汚部屋娘持ちの555どうなったかな。
今日は日曜日だ。親子で少しは片付けたろうか。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 21:05:55
555って娘を前嫁とおなじような女に育てたいとしかおもえないな

12 :前スレ555:2008/04/19(土) 22:27:01
昨日はありがとう。
前スレのレスに答えます。

>自分の子じゃないからワカラナイと言ったんだろ
大人になって持ってるものと子供が成長する過程で作り出すものって
違いますよね。
それがわからないのかと思っていたんですが、自分の方が度がすぎて
いたというのはわかりました。

>ムキになって捨てるってのは尋常じゃない気がする
読み返したらこんなレスがありましたが、嫁のしてる事は普通の事
なんですよね。
俺も相談してからそう思えてきました。


13 :前スレ555:2008/04/19(土) 22:34:35
ご褒美のお菓子は結婚後半年位に指摘されてから買っていません。
俺も無意識にやっていて嫁に言われて気がつきました。
すごく汚いと思われているようですが、うちはきれいにしていると思い
ます。
嫁が毎日掃除してくれてます。
嫁が来る前も床に物が散らかっていないようにはしていました。
嫁に指摘されているのは天袋と押入れ下段半分に入れてある物。
それと娘の部屋です。
娘の部屋は時々俺が怒ったり嫁が注意したりして片づけさせますが
物が多いので・・。


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:35:24
555は子供の年齢を考えた事があるか、もう小学5年なんだろ。
片付けに関する娘の言い分や、一人で寝られないところおかしいと思ったことないか?
はっきり言ってそれだけ聞いたら幼稚園児のレベルだ。反省したらご褒美ってやり方も。
精神年齢がかなりヤバイ状態だと思う。外ではちゃんとしてるのか?学校で浮いてないか?
離婚や死別の子供は不憫で甘やかされて、精神的に幼すぎたり社会不適合になることもある。
片付けは無論子育ての方針を嫁さんと話し合え。かえって子供が不憫だよ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:36:35
>>12
> それがわからないのかと思っていたんですが、自分の方が度がすぎて
> いたというのはわかりました。
赤ん坊の鼻糞や爪を嬉々として残している芸能人並みかなw

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:37:54
>>13
物が多いのは父親がゴミでも捨ててはいけないという躾をしてきたからだろ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:40:28
なんか555が何時までも小さくて可愛い娘にしておきたくて甘やかしてないか?
今の小学生ってもっと大人っぽい子が多いんだが。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:43:57
>すごく汚いと思われているようですが、うちはきれいにしていると思い
ます。嫁が毎日掃除してくれてます。

結局嫁がやってるんじゃないかw
床に物が落ちてないってのは当たり前だ。きれいにしてるうちに入らない。
嫁が居なけりゃ娘の部屋も押入や天袋も指摘する奴がいなくなるからすごいことなりそうだ。

19 :前スレ555:2008/04/19(土) 22:45:09
寝室別と娘の部屋をなしにするのは嫁も積極的にする気はないみたいです。
嫁が気乗りしないのは
もう自分の部屋と思ってるからとりあげるのはどうか? 父が嫁の方を大事
にしていると思うのではないか?と以前言っていました。
寝室は娘が夜が怖いというせいだと思います。
不憫で可哀そうという気持ちはわかるが、甘やかすのは良くないとは嫁にも
言われました。
さすがにごみは取っておかないで捨てています。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:45:54
>>13
使える収納が押入れの上半分だけで
他は娘の死蔵品置き場で
嫁の嫁入り道具まで娘の服が入っていていることが
異常と昨日も書いたんだがなw

で、少しは整理する気になったか?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:47:22
>>19
ゴミは言葉のアヤだ
チラシの裏の落書きも捨てちゃいけないって事への当て擦りでもあるが

22 :前スレ555:2008/04/19(土) 22:47:46
嫁が来る前は低学年だったんで不思議にも思わず寝ていました。
俺は聞いたことないんですが、娘が嫁に夜が怖い、布団に入ってから
寝るまでの時間が長くて怖いと言っていたみたいです。


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:50:26
そりゃー人形が20も30もあって赤ん坊の頃からの
情やら念の篭った品々に囲まれて寝るのは怖かろうよ

24 :前スレ555:2008/04/19(土) 22:51:35
いや、使える収納は押入れの上全部と下半分です。
俺は娘の思い出の品が捨てられないんですが、娘は何でも捨てられない
みたいです。人にあげるのも嫌だそうです。
なんでだろう?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:55:39
>>24
小さい頃から父親に捨てちゃダメパパ悲しいオヨヨ〜って育てられたら
捨てるのは悪と思うんじゃないッスか
書き方悪くてゴメンな上半分て全体の上半分て意味で書いたんだ
でも下のスペースの半分と上のスペースの半分空いていても
嫁の衣類がその空きスペース1/3使うんだろ?

26 :前スレ555:2008/04/19(土) 23:04:32
いや、娘は俺が娘の絵とか取ってあるのは知らないと思う。
寝た後に天袋とかにしまい込んでたし収納の中とか見ない。
他の物はポイポイ捨てる方なんで、こうやって指摘されると
娘が物を捨てられないのが不思議。

こちらこそすみません。押入れ収納です。
天袋=娘の作品
上=嫁衣類・嫁の物・布団
下=娘の作品・季節衣類・その他(俺・嫁・色々な品)


27 :前スレ555:2008/04/19(土) 23:11:15
>>11で指摘されてたけど前嫁がなんでも捨てられない女でした。
俺が毎日片づけてました。
でも5歳までしか一緒に暮らしてないんだけどな。
3歳からは保育園だったし。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 23:14:33
>>27
つ「「三つ子の魂百までも」」

あるいは、メンタル的というか、脳の機能的な問題で「捨てられない」場合
それが遺伝しちゃってる可能性もある。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 23:15:29
括弧が多すぎたorz

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 23:23:32
モノが捨てられないというのは
自分に必要なものと不要なものの判別がつけられないということ。

普通の人なら成長とともにその能力が身に付くんだけど
身に付かない人もいる。
甘やかされて成長の機会を奪われた子供とか
もともとその能力に不自由な人とか(ADHDなど)

555娘がどっちなのかは判らないが
高学年でその状態じゃあ、もう十分「捨てられない」「片づけられない」人間だ。
ADHDは遺伝する説もあるから
前嫁が捨てられない人だったっていうなら娘も先天的にそうなのかもね。
「寝るまでの時間が長くて怖い」と娘が言ってるそうだが
「寝付きが悪い」のもADHDの症状のひとつだぞ。脳の興奮状態がおさまりにくいらしい。

しつけのせいでもADHDのせいでも、いまから自覚して訓練すればある程度矯正できる。
娘がこれからどうなるかは前スレ555にかかってるよ。


31 :前スレ555:2008/04/19(土) 23:23:35
>>28
メンタル的とか脳の機能的な問題ですか・・。
離婚してから一か月くらいして前嫁から娘に会いたいと連絡あったんです。
娘が会いたがっていたのもあって何度か泊まりに行かせました。
2月に一回で2年間。それもまずかったでしょうか?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 23:26:07
>>31
>>30がいうようなADHDだった場合、そういうのはあんまり関係ない。
必要なのは医療の助け。

33 :前スレ555:2008/04/19(土) 23:31:16
>>30>>32
先天的なものだったら医者に相談するべきですね。
前嫁は出したものも片づけられなかった。
寝付きが悪いのに関しては嫁に指摘されて気づいたんですが、少し心当たり
があったんでそれのせいかと思ってました。
ちょっとそれも含めて嫁と話し合ってみます。


34 :前スレ555:2008/04/19(土) 23:57:36
そろそろ落ちます。
暗いのを怖がる事について心当たりを書きます。
離婚前の話ですが前嫁は娘が保育園から帰って来て、俺が8時に帰宅する
直前までの間浮気相手と会っていたようです。
その間娘は暗い家で一人で留守番していたようです。
離婚時に前嫁から聞かされて激怒して手をあげてしまいました。
「帰ってくるといつも寝てたから大丈夫だったわよ」とケロッとして
いるのでコイツ人間か??とおもいました。
多分暗い中で何もできず、泣きながら寝るしかなかったのだろうと思い
ます。
出て行った時もおやつすら出さず暗い中に置き去りにされて丸くなって
寝ていました。
それが原因かと思っていました。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 00:00:08
>>34
うわ…それはもしかしたら、トラウマになってんじゃね?
児童精神科の領分かもしれない。
どっちにしても、専門家のアドバイスをもらったほうが
いいように思う。

36 :前スレ555:2008/04/20(日) 00:25:38
寝る前にもう一度。
やっぱりそのせいもあるのか・・。
娘に会いたいというのは反省したかと思っていたんですが、どうやら
よりを戻したかったようです。
届けを出して一週間くらいして一度忘れ物を取りに来たと言ってだらだら
居座っていたので追い返しました。
浮気相手には離婚した直後に逃げられたようです。
面会の時に迎えに行こうとしたら遊園地にいるので来てと言われて行ったら
「ママ今日おうちに一緒に帰るって」なんて言われてびっくりした。
駄目だ、一緒に帰ることはできないと言って泣き叫ぶ娘を連れて帰った。
前嫁は送ってとか言ってたけど無視。
その後娘が泊ってる時に置き去りにして出かけたのを聞いて面会禁止にした。
どうやら次の男ができたらしく向こうもあっそうって返事。
本来の相談とズレてしまった。すみません。
今度こそ落ちます。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 01:14:02
ファイズ娘…
(´;ω;`)

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 01:14:33
現在の住まいはその頃のままなのかな?子供部屋がトラウマなら引っ越すわけには行かないのか?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 02:15:06
ああ、引越しいいかもよ。
それぞれの部屋とみんなの部屋を作ればいい。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 04:33:46
シスコン踊るは不満だそうで
ここに戻ってくるそうです。
皆で暖かく>>1であるシスコンを迎えましょう。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 04:44:35
>40
やなこった。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 06:16:29
朝早くで申し訳ないが、相談いいか?
内容は嫁が嫁実家に帰省する予定を立てているんだけど、俺も連れて行きたいといってきかないんだ。
本当は3月中に帰省させてやるつもりだったんだが嫁が俺と一緒ってのにこだわったせいで、
結局来月中旬まで延期されてしまった。
俺は別に嫁実家に行くのは嫌じゃないんだが、俺の仕事の都合で2ヶ月も延期してしまったし
3月の時点で嫁の親や祖父母にまで「帰るからね」って話をしてしまっていたせいで、祖父母が
やきもきしてきているらしい。
遠くに嫁いだ孫だからって抑えてきたようなんだが、やっぱり年齢的に明日がわからない身だしな・・・
もし次の5月も延期になってしまったらさすがに向こうの親と祖父母に申し訳ない。
だから嫁一人でも帰省するように話をしたいんだが、俺の仕事では嫁が納得しないというか。
どうしたらいいだろう。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 07:13:24
もうちょっと詳しく書かないと

新婚か?
嫁が42と一緒に帰省したい理由は?
お前の仕事は自分で休みもコントロールできないのか?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 07:17:05
詳しく、か。 どこから書いたら良いかわからないので無駄に長いかもしれない。
まとめてからの方がいいよな、ちょっと待ってて欲しい。

45 :42:2008/04/20(日) 07:36:05
長くなったから2つに分けるな。

まず、>>42で「嫁」って書き方をしてしまったが、実はまだ入籍していない。
4年前から同棲をはじめて、一昨年のクリスマスのプロポーズ・翌1月に一応ダイヤ付きの指輪を贈った。
その後確かちょうど1年くらい前に嫁実家に婚約の挨拶をしに行ったんだ。
その時に俺の母親も顔見せって事で一緒に行った。
嫁実家は遠いから冠婚葬祭でもなければなかなか顔合わせする機会もないしな。
この一連の流れから嫁祖父母はもう「孫は嫁にいった」って感覚になっているらしい。
勿論、まだ正式な夫婦じゃないのも理解してる。(嫁から聞いた)

で、嫁が俺と一緒にこだわるのは上記の祖父母の事が原因かなと思ってたんだけど、レス待ちしている間に過去の事を思い出してたら、もうひとつ思い当たるものがあった。
結構最近の事なんだけど、嫁に「俺母と俺妹と無理矢理付き合わせようとしないで」って言われたんだ。
確かこんな感じで言われたかな。
「俺母さんも俺妹さんも悪い人じゃないし、意地悪されるわけでもないから嫌いじゃないよ。
 でも無理矢理付き合わされるのは苦痛なの。
 貴方と俺母・俺妹の距離はとても近くて仲良しだけど、私は同じ距離でいるのは苦痛なの。
 私は私のちょうど良い距離でお付き合いしたいから、無理矢理それを縮めようとしないで」
これを言われてから2・3月後くらい・・・かな、確か先月もまた号泣されたんだ。
その時に言われた内容はまだ覚えてる。

46 :42:2008/04/20(日) 07:36:46
後半


「貴方は貴方の親と付き合えって言ってくるけど、貴方が私の親と交流を持とうとした事があった?
 貴方が俺母さんからお裾分けを貰ってきた時私に「母さんにお礼のメールしてあげてよ。嫁から言うと喜ぶからさ」って言うくせに、私の親が色々送ってきた時のお礼は私しか言った事ないよね。お礼の電話でおどけて「かわる?w」とふっても「いや、いいよ」と言うだけ。
 しかも私実家からの電話は絶対に出ようとしないよね。
 私がトイレに行っててすぐ出られないのにずっと電話鳴らしたままだったよね。」
上記にプラスして、去年の俺母の誕生日の時に「嫁から何かプレゼントしてあげてよ、喜ぶと思うんだ」って言ったんだ。
嫁は本当に良いものを選んでくれて母親も喜んでくれたんだが、これについても
「自分の母親には贈り物を催促するくせに、私の親の誕生日に貴方から何か言ってきた事あった?
 母の日・父の日・敬老の日も「何か送ってあげれば?」って言うだけで、プレゼントを一緒に考えたり案を出してくれた事もない。
 私の実家をバカにしてるのか!!」
こんな感じで号泣して責められた。

嫁が俺付きの帰省にこだわる原因がこの辺にあるのかなー・・・と。
他に特に浮かばないんだ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 07:42:29
お前が馬鹿。以上。
あとは自分の書き込みを見て熟考せよ。

48 :42:2008/04/20(日) 07:43:44
と、外出するかもしれないのでレスはまた後でになりそうだ。
申し訳ない。

49 :42:2008/04/20(日) 07:50:19
>>47
いや、馬鹿だけ言われても・・・

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 07:58:25
延期の原因は仕事っていうのも、たぶん無理やりなこじつけだろ。
なんで最近はわざわざ叩かれにくるバカばっかりなんだろう?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 08:03:45
嫁の発言が全てだな。
自分の実家との付き合いを嫁にさせるなら、
自分も嫁実家と同等に付き合え。
嫁実家への帰省への同伴を嫁が望むのはそこだろう。

帰省云々の前に、嫁に言われたことを良く考えて、
自省するといいぞ。
いまの嫁のスタンスには一切の間違いが無い。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 08:05:08
>俺母と俺妹と無理矢理付き合わせようとしないで

デジャブ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 08:14:23
学習能力がないなあ。
いろんな意味でw

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 08:37:09
>>42
自分の親には色々要求、強要して、嫁(婚約者)の親には知らぬ存ぜぬってか。考えてすらいないのか。
どっちかに統一しろよ。感謝するなら両家へ。感謝したくない関わりたくないなら両家とも無視。

嫁実家へ行くのに仕事を理由に行けないかもなんてのは愚の骨頂だな
一度延期してるんだから、行くと決めた日には会社で根回しして何が何でも行く事なんじゃね?
どうしても無理そうなら一緒に行ってお前一人が先に帰るだけでも、印象は違うしな。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 08:46:11
世の中シスコンが多いのか?
42も踊るへ池。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 08:48:13
いきたくないなら自分の実家のことは自分で対応する、お前はもうしなくていい
って土下座すれ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 09:14:03
>>49
よく読め。>>47は馬鹿とだけ書かれているわけじゃないだろう?
>>42>>45-46に書かれている自分の書き込みを読んだ上で
その内容をの立場に立ってよく考えてみろって書いてあるだろ?

お前は気がついていないだろうがお前の書き込みにすべての答えが書いてあるんだよ。
それに気がつかない、他者に指摘されても分からないようじゃお前も踊るに直行だな。


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 09:19:07
すげーよな。
自分で全部答え書いて、わかりません、か。
頭悪いだろ、もまいwww

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 10:17:23
わかりたくないって正直に言えばいいと思うよw

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 10:38:26
俺の家族は、俺母、俺妹、俺、お前だよって言えばいいとおもうお

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 10:48:35
どう考えても嫁は自分の家とも平等に付き合えって言ってるだけだろう。
今回も42が仕事を理由に自分の家に行きたがらないのを分かってるから
意地でも連れて行くってだけだろ。
お前が正直に「嫁実家に行きたくない、お前の家族とは付き合いたくない」って
嫁に言えばいいだけじゃねーの。そんで踊るへどうぞ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 10:58:18
シスコンが匿名になって戻ってきたのかと疑ってしまった

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 11:01:04
>>62
俺も。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 11:17:43
>>62
ノシ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 11:40:18
42の次の書き込みは、
「でも嫁は俺の家に嫁ぐんだし、俺は婿になるわけじゃないし・・・」だな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 11:49:58
俺の家族とは家族として付き合え。
無理やりでも距離を縮めさせる。
お前の家族は俺にとって他人。
なんで俺までお前の実家に行かなきゃなんねーの?

見事なダブスタです。本当にありがとうございました。

嫁にお前の家族と仲良くして欲しいなら、
お前も少々無理してでも嫁の家族に良くしてやらないといかんだろ。
お前が嫁家族を無視してれば、嫁もお前の家族を遠ざけるだろ。
んで、どっちがいいんだ?
自分も嫁も無理して相手の家族に付きあわせないのと、
自分も嫁も少々我慢してでも相手の家族に合わせていくのと。


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 11:59:22
そりゃさ、嫁と、自分の母や妹が仲良くなってくれれば、
親しく行き来したり、妹や母の世話をさせても、
「俺の都合で嫁に孝行させる」じゃなくて、
「嫁が好意で孝行してくれる」に変わるから、
周りから非難もなく、そんな嫁を見つけた自分も鼻が高い。
その上、自分がするべきことを嫁にさせる罪悪感も薄まる。

でもな、仲良くすることを強制することは誰にも出来ない。
当事者同士が程よい距離感を自分で見つけるものだ。
それを「俺基準」で押し付けるのはおこがましい。
誰だって嫌がるのは当たり前。

「俺基準」じゃないから冷たいとか変なレッテル貼るなよ?
幼稚園児でも、気分で道理を曲げることは出来ん。
無償の愛をくれるのは母親だけ、それも成人まで。
それ以上になったら自分の面倒は自分でやれ。
嫁は女中でも小間使いでもねぇぞ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 12:04:41
だから一々長いんだよ突撃するなよ。
「お前はおかしい」でたくさんだっつの。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 12:09:15
>>68
突撃ってなんだ?
俺なんかしたか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 12:13:03
>>67-69
酢くせえんだよ、氏ね

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 12:14:16
間違えた
>>66-67・69
酢くせえんだよ、氏ね
おんなじこと何度も何度もうぜえ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 13:06:02
>>71
間違えてるおまえがうざいwww

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 14:00:33
間違いよりも酢の方がウザい

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 14:27:20
自分の都合悪くなると、酢って言えばいいと思ってるようで

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 14:31:51
>42
・自分親の分と一緒に嫁親にもの父の日母の日に贈り物をする。
・とりあえず今回は無理し出ても一日でも良いから嫁実家にいけ。

それだで解決じゃねえか。何わざわざ難しくしてるんだかわからん。
これが出来ない理由があるなら、解決案を出してやるから具体的に述べてみ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 15:33:23
>>42は正式な結婚についても仕事を理由にぐだぐだと伸ばしてるんじゃあるまいなw

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 18:31:17
結婚生活に関して婚前にトラブルが多い場合、解決するまで届けを出さない方がいい。
個人的には、どうせこの時点で未来の結婚生活は事実上破綻しているので、
無理に結婚して泥沼になるより、いっそ白紙に戻した方がいいとは思うがね。

78 :前スレ555:2008/04/20(日) 23:16:40
昨日は愚痴になってすみませんでした。
>子供部屋がトラウマ
それはないと思います。当時その部屋は嫁の部屋で荷物は今よりたくさん
あって人が寝れる状態じゃなかった。(前嫁いがい)
留守番の時は子供は俺の部屋かリビングで寝ていた。
>引越し
これはまだローン支払中なので無理です。

昨日の昼はみんなにアドバイスを貰って自分でもよく考えて嫁の言うとおり
にしようかと思いはじめていました。
昨日ここで書いてから昔の事を思い出して眠れないまま仕事に行きました。
眠れずに娘の寝顔を見たらやっぱり捨てられないと思った。
でも嫁の寝顔を見ると・・。

・天袋とクローゼットの物は残して押入れ下段半分は処分。
・娘の部屋は片付けさせる
では駄目でしょうか?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:22:43
>>78
いやここで誰かが「それでいいんじゃね?」と言ったところで
嫁が納得しなきゃやっぱりダメなわけで。

…なんでそんなこともわかんないの?

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:23:16
>>78
好きにすれば(棒読み)

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:26:09
>>78
消えろ。どうせ住人の意見なんて聞く気がないだろうが。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:26:20
なんだか娘がものすごくかわいそうになってきた。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:33:34
>>42
なにこれ?釣りか?w
自分で答え書いてるじゃん、まじで。。

>>前スレ555
多分これが正解っていきなり出ないし、わからないと思う。時間は掛かりそうだな。
育児本等を参考にして改善策を夫婦で話し合ったらどうだろ?
現状打開するために色々やってみて答えだしていけばいいんじゃないかな。



84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:55:25
>78
娘の精神的なトラウマや片付けられない問題といいお前&娘の物が捨てられない性分といい、
本質的な解決をしようとしてないな。小手先のお茶を濁す対策しか考えてない。
片付けに関しては、娘だけでなくてお前も物を捨てられない症候群だよ。
それに娘の心理的な問題は片付けだけでないだろ。専門家に見せるとか手段を講じないと。
いい訳ばかりしてないで少しは動け。継母の嫁さんの方がずっと憂慮してるぞ。あまり負担かけるなよ。

85 :前スレ555:2008/04/20(日) 23:56:10
>嫁が納得しなきゃやっぱりダメなわけで
そうですよね。
俺も自分のレス読み返してみたら押入れの下段だけ処分するってだけ
ですね。
また呆れさせるかもしれないけど今日嫁が「今日は注意しなくても
パジャマに着替えたんだよ!」って報告してくれました。
娘も変わってくるのかな?
俺寝不足で変な判断しかできないのかもしれない。
娘の物を捨てるのと思いでを捨てるのは違うんだよな。
一晩寝てからもう一度考えてみます。
前向きな返答ができそうになったら報告します。
嫁がいろいろ育児本を読んでいるようなので借りて読んでみます。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:11:04
思い出のあるものでも全て取っておくというのが取捨選択ができてないな。
例えば子供の絵や作品も全て取っていればかさを持つがデジカメでとってROMに焼けば場所とらない。
服は着て可愛いうちにデジカメやDVDに取って保存しとけばいい。
思い出は物のあるんじゃなくて思い出す助けがあればいい。CMにもあったろ。
工夫と残す量を決めて大切なものだけ残すようにしないと、そのうち本当にゴミ屋敷になる。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:24:45
思い出の品をすべてとっておけるのは、豪邸に住んでる奴だけ
身の丈に合った生活しろ!


88 :前スレ555:2008/04/21(月) 00:28:05
そうですね。
俺ここに書きこんでから気持ちが変わってきた気がする。
明日は今日の代休なんで取っておいたものと向き合ってみます。
嫁と娘と相談に乗ってくれたみなさんの気持ちに答えられるよう
頑張ります。
ではおちます。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:40:03
収受選択は早いうちに身に着けないとあとでろくでもない貧乏くじ引く羽目になりかねないし
いまのうちだろ

いやほんとまったく・・・orz

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:47:29
>89
それを教えるべき父収受選択が出来てないんだから話にならん。
何でも思い出と称して貯めこんでるのは555だもんな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:14:08
嫁に正直に相談しろ。

捨てる事に抵抗があるので、
どれをどう残して、どう処分していくか、
相談して決めて行きたいと。

それを一緒に考えて一緒にして行きたいと。

デジカメに残していく作業をお前自身がしていくことで
また考えが変わっていくかもしいれんしな。

それに部屋を片付けて、
娘のためにどういうふうに
教育していきたいと嫁の考えもじっくり聞いて、
お前のできる事、どうすればいいか
具体的に話し合えば?

一緒にする
一緒に考える
嫁と娘のために
がんがれ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:48:16
ポエム?

93 :42:2008/04/21(月) 05:01:17
ただいま、沢山の意見ありがとう。
俺、別に嫁実家に行きたくないわけじゃないんだ。
俺は今会社勤めじゃないんだ。
仕事はPCとネットの環境があればどこでもできるような内容なんだけど、いつ現場から
不具合の依頼とかが来るかわからないんだ。
会社勤めだった時は俺がいなくても他の連中が対応してくれたけど、今はそうはいかないんだよ。
だからあまり長い期間嫁実家の方にいるわけにいかないんだ。
だからって1泊2日じゃ何して行くのか意味がわかんないしさ。

あと、俺実家の人間と無理矢理付き合わせるような事をした覚えがないんだよな。
でも嫁から苦情が出たって事は、今まで俺母や俺妹を誘ってた事がウザかったって事なんだよな。
でも俺の方から言わないと、嫁からは全然言ってこないんだよ。
あっても年に1回とかそんなレベルだからさ、仕方なかったんだよ。
それから、俺の嫁実家の付き合いっていうか挨拶とかについて、これは言い訳になってしまうんだけど
お祝い事とか連絡とかって女の人の方が細かく気が付くだろ?
だから俺から進んで言わなくても「男の人だから」で済ませてもらえるかなって思ってたんだ。
でも嫁が同じ事すると「何て気の利かない女なの」ってなるから、それは嫁だけじゃなく俺も困るから
嫁に頼んだんだ。
どこかで「男に記念日や(女の方の)家族付き合いを強制するのは間違っている」みたいな事を書いてたのを読んだ事があって、嫁が泣きながら喚いた内容は嫁の考えが間違っているんだって思った。
でもそれを言うと逆ギレと思われてもいやだから言えなかったんだけどね。
俺、間違った方向に解釈してたっぽいね。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 06:11:10
>>42
ネタじゃないっぽいからマジレスするけど、嫁がそこまで思いつめるってことは
よっぽど積み重なってのことだと思うぞ。
嫁からの訴えも42は自分に都合よく解釈してしまっててちゃんと伝わってないと思うし。
結婚してる常識ある友達いるなら相談してみ?
友達の嫁とかもいたら絶対非難されると思うぞ。

まずさ、冷静に優しく嫁の身になってちゃんと話聞いてあげたら?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 06:29:05
>>42
女の人のほうが気のつくというなら
頼み方やねぎらい方を覚えれよ
つか血のつながった人間なんだからお前が適当にやったっていいじゃねえか
わからないなら決めてから聞け

で、結局お前は悪くないってことかw

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 06:46:09
>>42 の言い訳が通用するのは自分自身が自分実家と
全く連絡をとらない、取らないでいいと思っている、
自分実家の人間も全く連絡をとってこない、そういうタイプの
人間の場合だけ。そういう場合には
嫁が嫁実家と連絡を取りたいタイプならバランスを考えて
自分実家にも気を使ってくれる。そう思っとけ。

97 :42:2008/04/21(月) 06:47:35
>>94
嫁の話は聞くようにしてるんだけど、毎回俺実家の文句を泣きながら訴える事から始まるんだよ。
自分の実家の事悪く言われたら気分良くないだろ?
正直、嫁の話し聞くのいやになってきてるんだ・・・

>>95
俺が悪くないとは思ってないよ。
俺が俺実家の事ばかり言ってたのが悪かったんだよな?
デモダッテになるけどさ、>94宛のレスにも書いたけど嫁の訴えって必ず俺実家の話なんだよ。
「私の距離で」って言われて任せてみたけど、全然嫁の方から俺実家の事を言ってこないんだ。
終いには「年越しそばは二人で食べたい」って言い出して、年末に俺実家に行くのを無しにされた。
そうこうしている内に妹から言われたんだよ。
「母さんが最近俺が冷たいって泣いてた」って。
そんな事言われてもさ・・・何か頼まれれば実家に戻ってやってやってるし、実家に行かなくても
頼まれた事はやってるんだぞ?
それなのに泣かれてもなぁ・・・
これってやっぱり誘ってやる回数が減ってるのが原因だろ?
嫁に任せてたんじゃまた泣かれるよ・・・

98 :42:2008/04/21(月) 06:58:51
>>96
俺の方からはあまり連絡しないけど、母親や妹からはたまに来る。
嫁から見たらしょっちゅうって感じみたいで、ちょっと前に「また実家からなの?」っていやそうな顔された。
嫁の買い物に付き合ってて嫁が服見にいっている間に俺は椅子に座ってメールしてたんだ。
それを見て、「私がいない時にコソコソ実家と連絡するのって気分悪いんだけど」とも言われた事ある。
嫁からは「うちのお母さんはあなたが家にいるからって遠慮して絶対に週末や休みの日は電話してこない
のにさ」って言い捨てられた。
そんなの嫁母が勝手にしてる事なのに押しつけられても困るよな・・・

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 07:07:58
とりあえず自分のレス100回読み直せ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 07:29:05
妊娠していないのに乳が出る

101 :42:2008/04/21(月) 07:42:06
自分のレスは何回か読み返したし、もらったレスも読み返してる。
だから今回は嫁の希望通りに一緒に帰省する方向でいく。
俺が嫁の事で納得できない部分も吐き出しちゃったから、その件についても意見が聞きたいです。
特に97の後半と98の部分かな。
このまま放置だとまた妹から「母さんが泣いた」とか言われ兼ねないし、そうなったら鬱陶しく思うし・・・

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 07:53:56
・母親が子離れできていない
・嫁に責任を押しつけている
・夫の家族は妻にとって他人

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 07:58:50
>>42の実家は42に依存しすぎだな。
>>42が結婚して、母親や妹とは別の独立した家庭を持った意識が全く無いな。
いつまでも自分の息子で自分の兄、は変わらないけど、
ひとり立ちしたにも拘らず干渉しすぎなんだよ。
>>42も自分が「42と嫁で二人の新しい家庭」を持った自覚無いだろう。

>>42実家は>>42に甘えすぎ。
>>42は嫁に甘えすぎ。
自分の実家の事は率先して自分でやれ。

嫁がやらないから実家が心象悪くするって、
どこのド田舎の常識だよw

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 07:59:15
何でお前一人で帰省することが出来ないんだよ。
何でお前との実家の付き合いを嫁と一緒にしなければいけないんだよ。
年越しそばを嫁と食べたあとにお前が実家に電話をかけるなり
盆暮れ以外にお前が一人で実家に帰ったりすればいいだろうが。
嫁に強制させなければ親との付き合いも出来ないのか?
親との付き合いは責任を持って実子が受け持つものだ。わからないのか?
特に嫁がお前の実家と付き合いたくないタイプなら
お前が実家方面のことをフォローしなければいけない。
そんな簡単な人間関係の調節も出来ないのか?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:03:45
>うちのお母さんはあなたが家にいるからって遠慮して絶対に週末や休みの日は電話してこない
独立した家庭に対して敬意を払い、丁重に扱ってるってことだ。
これが当たり前なんだよ、42の母親が泣くとか妹が文句を言うとか、
42を一人前の、新しい家庭の人間として尊重せず、
いつまでも我が家の僕ちゃんとしか思ってないってことだよ、非常識だな。

嫁だって、まだ若そうなのに、
好きな夫との水入らずの週末を楽しむ、とかさせてもらえないんだな。
どこまで行っても、買い物に行ってまでママンにメール、か。
気団としてはマザコンにしか見えんな。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:04:48
猫でさえ子供がひとり立ちできる年齢になったら
親離れさせるべく自分のテリトリーから追い出すというのに、
人間はいつまでたっても親子べったり依存しあって
子供に自立させるということがないんだよな。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:12:29
>俺実家の人間と無理矢理付き合わせるような事をした覚えがないんだよな
充分してるじゃないか。
>嫁が同じ事すると「何て気の利かない女なの」ってなるから、
>それは嫁だけじゃなく俺も困るから 嫁に頼んだんだ
>これってやっぱり誘ってやる回数が減ってるのが原因だろ?
>嫁に任せてたんじゃまた泣かれるよ・・・
自覚無いのか、どれだけ鈍いんだ。

>自分の実家の事悪く言われたら気分良くないだろ?
嫁が嫌な思いをして、それについて42を信用して思いをぶちまけてるというのに。
42への愛情を拠り所に、心細くも、環境も全く違う遠くへ、
実家も友達関係とかも全てはなれて来て、頼れるのは42だけって、
いうところへ42の都合で来てみれば、当のダンナは自分の訴えを悪口としかとらず、
真剣に訴えても取り合ってくれない、嫌なことを嫌とわかってもらえない生活、か。

哀れなことだ。

嫁のほうが、42を一家の世帯主として、ちゃんと扱っているというのに。
42は自分の親にも、結婚してひとり立ちした成人男性として認めてもらえず、
いつまでもスポイルされ続けてるって気付け。


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:14:38
このままじゃ、嫁が一人で帰省して、
二度と戻ってこなくてもおかしくないな。
そのほうが嫁の幸せには近道じゃね?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:21:32
自分の親への親孝行は、自分がやるべき仕事なんだよ。
別に実家との接触が全部悪いわけじゃない。
自分がするべきことを嫁にさせてるのが情けないって言うんだよ。
言い訳までつくろって、後ろめたいからそうやっているんだろう。
だからこそ冷たくなったといわれるんだ。

嫁にさせるのではなく、連絡は自分ですればいい。
そのほうが喜ぶのが世間の母親だ。
もちろん有事の際には率先して世話をするが、
ただ、一ヶ月に1〜2回電話するのでも多いほうなんだよ通常は。
実家べったりを42実家が強制してくるのなら、
42実家は子離れできてない。
マザコンとブラコンの集合体といえるだろう。

110 :42:2008/04/21(月) 08:26:16
え、嫁の悪いとこ何もないの??
嫁の粗探ししてるわけじゃないけどさ、俺がメールしてるのを見ていやな顔したり
「私がいない時にコソコソ実家と連絡するのって気分悪いんだけど」って言うのってさ、
「私があなたの実家と付き合いたくないから、あなたもそれに合わせて連絡取らないでよ」
って事じゃないの??
俺も2chの住人になってそこそこ経つけど、「自分がいやだから配偶者もそれをやめろ」と言うのは
例え夫婦間であってもやってはいけない事なんだろ?
嫁の態度はこれに該当しないの??

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:30:05
なんか連れションでないとトイレに行けない中学女子くらいうざい。>>42

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:34:34
>>110
お前さ、そんなら「自分がいやじゃなかったら、嫁が我慢してでも実家に帰るべき」っていう
その主張は、ダブルスタンダードじゃないの?
誰かの前でひそひそ話しは誤解やいじめを生む元だから、やっちゃいかんとか
習ったことないんか?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:35:31
これは別のものとして考えないと、家庭が破綻するぞ。
・42と嫁の家庭
・母親と妹がいる、42が育った元の家庭
いまは嫁との家庭が、自分の家庭。
関わるなというんじゃない、別物という自覚が無いよ>>42

後な、独立して、ちゃんとやってるところを見せるのが最大の親孝行なんだ。
俺立派に妻子を守ってるぞって、それが成人後の正常な成長の過程なんだよ。
結婚ってそういうものだ。
ただ一緒に住んでやって子ども作るのが結婚じゃないぞ。
それを喜び見守り応援してくれているのが、嫁の親。
それを認めず、過干渉でぶち壊しにかかっているのが42の親。
42も、無意識にそれを認めたくなくて、嫁が悪い点を探したいんだろ?

別に電話やメールは、いけないことじゃない。
嫁も連絡とるなとか親孝行するなって言ってるんじゃない。
頻度や内容や方法や、その他もろもろを間違えるなということだ。
それを訴えられて「悪口」ととるのは、嫁を結局は信用して無いって事でもあり、
42には独立した自覚も、成人としての気概も無いってことなんだよ。

自分が嫌だから配偶者にも止めろと強制してる、んじゃないな。
42の余りの無自覚な実家優先ママンべったりに、呆れてるんだろ。
その区別も出来ないのが、ガキだってことだ。
いまの自分の家庭は42と嫁の家庭、って言う自覚と、
精神的な子離れ親離れが、実家と42双方でちゃんと出来てれば、
逆に連絡とっても文句言われないようになるよ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:38:49
嫁の悪いところは、こんな精神的おこちゃまと、
一生を共にしようと思っちゃったところだろうな。

俺が見ても、42の主張は、未熟で恥ずかしい。
区別するところがちゃんと区別できず、
混同してはいけないところを混同しすぎ。

115 :42:2008/04/21(月) 08:40:25
>>112
俺も俺親も嫁の悪口は言い合った事ないよ。
1回だけ「あんたたちは家族なのに冷たい!!」って怒られた事はあったけど。(俺の携帯で話してる時)
>>112の言うように嫁が「自分の悪口言ってるのかも」って思って良い顔をしないって事は
嫁も俺実家に対して申し訳ないとか後ろめたい気持ちがあるって事だよな??
だったらもっと嫁の方から連絡したり誘ったりしてくれればお互いに面倒な事にならないのに・・・

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:40:34
>>42

>嫁の話は毎回俺実家の文句を泣きながら訴える事から始まるんだよ。
>正直、嫁の話し聞くのいやになってきてるんだ・・・

>「母さんが最近俺が冷たいって泣いてた」って
>嫁に任せてたんじゃまた泣かれるよ・・・

嫁の涙とお袋さんの涙に対する↑のお前の感じ方が全てを物語ってるんじゃね?
嫁もお袋も泣いてるわけだよな、現状では。
で、42滴には  母親の涙>>>>超えられない壁>>>>嫁の涙  
これじゃあ夫婦は上手くいかないし、嫁だってお前実家に良い感情は持てないって。



117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:42:23
>「自分がいやだから配偶者もそれをやめろ」
が通用するのは、それが世間の常識に反するとか、超えている場合だな。
今回はその範疇なので問題ないと思う。

夫婦より母親や妹とのことを優先する、は
最大のやってはいけないことだろうよ。
男と女がいる時は、よそ見するな、他のこと考えるな。
それはマナー違反。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:45:16
>>115を見て頭痛くなった…。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:49:12
うわー・・・
嫁の買い物に一緒に行ったのに、
1人で椅子に座って実家にメールって、お前気持ち悪いな。
お子様か。
嫁が気分悪くしてもしょうがないと思うが。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:49:18
>俺も俺親も嫁の悪口は言い合った事ないよ。
>「あんたたちは家族なのに冷たい!!」って怒られた事はあったけど。(俺の携帯で話してる時)
これは過干渉だな、悪口と同意だ。
42の母親が思ってる、頻繁な付き合いをしないから、
感情的になって怒ってるんじゃないか、正当なものじゃない。
こんなこと言わせてる時点で、正面切った罵倒よりたちが悪いんだよ、世間の常識ではな。
42の母親は、息子夫婦を自分たちの思うとおりにしないと、
気が済まないのか、なんというう未熟さ。

>>112の言うように嫁が「自分の悪口言ってるのかも」って思って良い顔をしないって事は
>嫁も俺実家に対して申し訳ないとか後ろめたい気持ちがあるって事だよな??
後ろめたいからじゃない、過干渉に憤り、それに甘んじる42を情けなく思って呆れているんだろう。
どうしても自分は悪くない、嫁だけが悪いって方向に持って行きたいようだが、
そこに拘る時点で、自分は道理の通らないことを行っているんだと気付け。

だったらもっと嫁の方から連絡したり誘ったりしてくれればお互いに面倒な事にならないのに・・・
嫁のせいにするな、一人前の男として恥ずかしくないか?
自分の宿題は自分でやれ、それが社会のルールだ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:49:44
結局、嫁が我慢すればいいのにか。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:53:19
年2、3回の1泊程度の帰省も嫁が嫌がるってんなら42に同情してやる。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:53:20
ここのレスを呼んで、自分が悪く言われたように感じるんだろう?
その精神構造自体が42と42実家の特徴だな。
レスに必死で反駁しようとしたり噛み付いたり、挙句嫁の悪い点を探したり、
それに同意を得ようと躍起になって主張したり。

同じ男として恥ずかしい。

実際には、耳に痛い事こそが真実なんだよ?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:55:13
自分悪くない!ヨメ悪い!ママ正しい!ヨメ冷たい!
世間おかしい!ヨメ悪い!ママ可哀想!ヨメ冷たい!

マザコンか!

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 08:58:00
>>122
それすら嫌がり、自分で選んだ伴侶をないがしろにする42という夫を持った、
42妻に同情するよ。

ヨメがやってくれないからうまくいかない、って、バカか。
正直ありえないほど我侭だな。


126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:00:40
母親が泣くから、嫁に我慢させる。
嫁が泣くから、母親に我慢させる。

お前は前者を選んだわけだ。
はっきりしてるじゃないか。
大事なのは、母親>嫁。
お前にとっての家族は母親と妹なんだよ。
さっさと別れてやれ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:03:07
己が悪くない点・嫁の至らない点、を探して考えて書き込む。
それ自体が「自分はだんなとして至りません」って告白なんだがな。

本当に嫁に落ち度があって、おかしいなら、
探してまでこじつける必要も無いし、
俺らだってウンウン聞いて、解決策を一緒に考えるけどな。

この場合、嫁はもう逃げろとしか言うことが無い。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:03:50
>実際には、耳に痛い事こそが真実なんだよ?
>実際には、耳に痛い事こそが真実なんだよ?
>実際には、耳に痛い事こそが真実なんだよ?

その通り。

129 :42:2008/04/21(月) 09:07:28
>>122
嫁が俺実家に泊まるのを極端にいやがるのは、女のアレの時と夏場がいやがるかな。
俺実家の方面にきれいな海岸があって、そこに泳ぎに行く時はOKなんだけどそれ以外はいやだって言う。
夏場は仕方ないかなって思ってるけどね。
嫁は蚊にさされやすくてすごい腫れあがるんだ。
俺実家は蚊が多いからこれは嫌がっても仕方ないよな。
あとは正月くらいが恒例の実家宿泊なんだけど、他の時で俺が宿泊したいって言うと俺妹も一緒ならいいよって返事。
俺妹がいると妹が飼ってる犬も一緒だからだと思う。
犬がいないと全面的に拒否されるって事なのかな・・・


やっぱり俺の方が悪い事が多くて、しかも親離れできてないって事なんだ。
ついでに俺母も子離れできてないって事なのか。
俺の方はメールの回数減らすとかで何とかしていくとして、母親はどうすればいいだろう。
嫁が言うには「頻繁にメールや電話がきてる」んだけど、大体どれも頼み事だったりするんだよな。
伯父さんとこのPCがおかしいから見てやって欲しいとか、今度旅行するから宿お願いとかそんな感じ。
あと「○○あるけど食べるか?いるか?」って内容が多いかな。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:14:33
>>129
>嫁が俺実家に泊まるのを極端にいやがるのは、女のアレの時と
>俺実家は蚊が多いからこれは嫌がっても仕方ないよな
正当な理由じゃないか。
仕事でなかなか行けないってのと同じくらい正等。
そうじゃない時に行けばいいって事だな。

>嫁が言うには「頻繁にメールや電話がきてる」んだけど、大体どれも頼み事だったりするんだよな。
>伯父さんとこのPCがおかしいから見てやって欲しいとか、今度旅行するから宿お願いとかそんな感じ。
>あと「○○あるけど食べるか?いるか?」って内容が多いかな。
そんな対応は自分でやれよ、あつかましい上にすっげー過干渉。
嫁親が近くにすんでて、そんなのいちいち自分に振られたら、俺は正直ウザイ。

メールの回数を減らすとかじゃなくて、
「干渉するな」でいいと思う。
それで生じる軋轢は、自分で処理する。
「冷たい」と言われない為に親と接触する、ではなく、
夫婦の合意の下、親孝行として接触する、なら親離れ完了。
この違いがわからないなら、良く考えた上で嫁とゆっくり話し合え。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:19:18
>嫁が言うには「頻繁にメールや電話がきてる」んだけど、大体どれも頼み事だったりするんだよな。
>伯父さんとこのPCがおかしいから見てやって欲しいとか、今度旅行するから宿お願いとかそんな感じ。

うわーそれは嫁も嫌がるだろうJK

その対応を嫁にさせずに、自分がやれ。
嫁を便利使いできると思ってるなんて、お前恥ずかしい親持ってんのな……

なあなあ、そういうことさせる為に嫁と結婚したの?お前。
嫁は便利屋?女中?
世間では自給払ってやってもらうことなのに無償奉仕?
非常識!

宿も、北海道旅行で、実家を宿として提供しろとか、手配させろとかなら、
俺なら母親にひざ詰め談判だな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:19:58
宿なんて自分で探せよ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:22:19
なんだ、一家揃って「嫁にやらせときゃいい」か
なんという\(^o^)/面倒の押し付け

宿の予約も出来ないのか、お前の親。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:26:11
家族、家族って言っといて、
嫁を家族扱いしてないのはお前の母親かw
よそ様が大事に育てた娘を召使みたいに扱ってる人間に
敬意を払え、もっと仲良くしろという方が無理。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:27:18
PC関連で最も嫌がられる行為だな、身内の便利屋扱いは

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:28:56
>>130
>嫁親が近くにすんでて、そんなのいちいち自分に振られたら、俺は正直ウザイ。
それに対して嫁が適切な対応をしないで、俺に丸投げしたら、
俺なら離婚も視野に入れる。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:30:51
PCや宿は42が頼まれて自分でやってるんじゃないのか?


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:32:12
自分でやってるなら、そう書くんじゃね?
まあ、そういうメールこそ42に送れと思う。

139 :42:2008/04/21(月) 09:35:36
ごめん、書き方が悪かったね。
頼み事は俺の携帯に連絡して俺がやってる。
宿について補足すると、俺「じゃらん」のID登録してるんだ。
で、じゃらんのネット予約するとポイントが貯まって、次の宿泊の時に使えたり物と交換したりできるんだ。
親にそれを話したら「じゃあポイント貯めるの手伝う」と言って、旅行の時に頼んでくるってわけ。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:36:36
>>138
42がやってるにしても、独立した世帯を持ってる人間に言うことじゃないよなあ。
母親がいつまでも42を自分の息子ちゃん扱いしてるってことだし。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:38:10
主観でなくて、具体的な頻度を書けよ。
>母親からのメール

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:38:52
>>139
そうか、誤解して失礼した。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:39:16
嫁に何か言われるのいやだったら
メールやら連絡する時間をあらかじめ決めてそれ以外は受け付けないって宣言すればいいんじゃね

144 :42:2008/04/21(月) 09:41:11
>>141
今受信フォルダ確認した。
妹のと混ざってるけど、あわせるとほぼ毎日。
1日1回の時もあれば2・3回やり取りしてる日もあるな・・・
あれ?そんなにメールしてたっけな・・・

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:47:43
世間の恋人同士並みの頻度だな。
ママと妹と付き合ってるのか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:48:54
>>嫁からは「うちのお母さんはあなたが家にいるからって遠慮して絶対に週末や休みの日は電話してこない
>>のにさ」って言い捨てられた。

>>嫁が言うには「頻繁にメールや電話がきてる」んだけど、大体どれも頼み事だったりするんだよな。

>>妹のと混ざってるけど、あわせるとほぼ毎日。
>>1日1回の時もあれば2・3回やり取りしてる日もあるな・・・

嫁親は、お前達二人を独立した人間だと考えて、
二人の生活の邪魔をしたり干渉しないように気をつけている。
お前の母・妹は、自分の息子・兄という認識を変えていない。
嫁をないがしろにしていると思われても仕方ない。
ってか、マザコン気持ち悪。

147 :42:2008/04/21(月) 09:49:58
4月に入ってからの回数、気になったから数えてみた。
18日 母
16日 母
15日 母3回
13日 母
   妹
12日 妹2回
11日 母
10日 母2回
7日  母
   妹4回
6日  母
4日  母2回
3日  妹3回

内容は色々で、一言しか書いてなかったりだけど…(「はい」とか)
やっぱり異常なのか??

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:51:17
>>144
もし俺の嫁が実家とそれだけやりとりしてたら
俺は親離れ子離れしてない家族だなと生暖かい気持ちになるが。

お前は知人がそれだけ親とやりとりしててキモって思わないのか。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:54:19
それだけメールのやり取りしてる上に、さらに実家訪問もしてたら笑うけどな。
さすがにそれはないと思いたいが。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:55:34
回数の問題というよりも、
他所の女の子とこに下宿している息子(おにいちゃん)を
心配し見守る母と妹、ってスタンスがキモイ
そうじゃなくって、「独居している母を心配して、息子が出したメールに母が返事する」
「独居の母の様子を同居の妹が知らせてくる」ならほほえましいし、親孝行なんだが。

何よりも、普段の付き合いが通常じゃないからなぁ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:56:13
たいしたことでもないのに毎日連絡してきておかしいんじゃねえの

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:57:15
>>150
その条件で、母親の持病が最近悪化しててってのかつくなら、ありだな>毎日メール

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:58:01
ほとんどが頼み事だそうだ。
今からそんな調子では、すぐに同居コール始まりそうだな。

154 :42:2008/04/21(月) 09:58:55
実家には何か頼まれたりしないと行かないよ。
あ、でも先週は行ったか。
アメリカに住んでる伯母さんがこっち来てるって聞いて会いに行った。
嫁は美容室行ってたし、車のエンジンオイル交換のついでに行った。
帰り遅くなったから嫁が心配しちゃって、実家にいたって話したらまたいやな顔して
「ふぅん。車屋さんに行く事は聞いてたけどねぇ」って言われた・・・

155 :42:2008/04/21(月) 10:01:27
>>153
頼み事もあるし、近況報告みたいなのもあった。(これは妹)
あと叔母さんが車を買ったから古いのを安く譲ってくれる話があるとか、>>154にも書いた
アメリカの叔母さんが来てるって話かな。
近況報告も多かったな。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:02:34
なんで伯母さんに会うこと黙ってたんだ?
そっちの方がメインの用事だよな。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:03:13
>帰り遅くなったから嫁が心配しちゃって、実家にいたって話したらまたいやな顔して
>「ふぅん。車屋さんに行く事は聞いてたけどねぇ」って言われた・・・

当然。
行先をごまかすって、浮気並みだろ。

158 :42:2008/04/21(月) 10:08:31
>>156>>157
いや、嫁の美容室は時間かかるっぽかったし、エンジンオイル交換待ちしている間に叔母さんの事思い出して、
母親に連絡したら妹も実家にいるって言うから会いに行こうってなったんだ。
嫁は美容室だからメールしてもすぐ返事できないみたいだったし。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:12:26
>>42
お前はナチュラルにマザコンシスコンなんだろうな。
だから客観的に自分がキモイと思われることに気付けないし、納得できない。

別に親兄弟を蔑ろにしろとは言わないが、
せめて大人としての距離をおいた付き合いを求めてる嫁を巻き込むのはやめてやれば。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:13:29
>>158
母親にはまめにメールするのに、
伯母さん来てるみたいで顔見てくる、とメールできない。
変だなぁ。

メールは、返事できなくても受け取れるだろ?
そういう変な自分ルールが心配かけてるんだっての。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:14:50
もう俺は降りる。
こいつは駄目だ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:15:38
返事できなさそうだからメールしない←どこの国の常識?
帰りが遅いのを心配する←いい嫁じゃないか

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:17:25
帰りが遅くなるのに、おかしな理由つけて、
出来るメールもしない、最悪だな。
電話できない理由にはなるけどな。

浮気を疑われても仕方ないな。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:23:41
黒だな

165 :42:2008/04/21(月) 10:27:29
いや、浮気はしてないよ。
嫁にメールしなかったのは、すぐ返事ができない=すぐメールを見れない と思って。
そんなに遅く帰るつもりじゃなかったし・・・

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:32:35
>>165
俺の嫁がそんな成り立たない言い訳したら、
やっぱり気分悪いし浮気を疑う。


>すぐ返事ができない=すぐメールを見れない 
あとでも見れるのがメールってもんだ。
遅くならないつもりでも遅くなったらメールするもんだ。

心配かけても連絡しなくても許してもらえる。
その思い込みは甘えだ。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:34:55
さあ、俺も降りようっと、
こいついいわけばっかで何もできない奴みたいだし。
マザコンの甘ちゃんより取引先のが大事だし。

168 :42:2008/04/21(月) 10:37:46
俺はマザコンなの?
母親が俺に甘えてきたりとかしたらウザイと思うよ?
一人暮らしの時にしょっちゅう何食べたか聞かれたけど、ウザくてたまらなかった。
これでもマザコンなのか??

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:39:01
十分マザコンです。
本当にありがとうございました。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:40:21
>>168
中程度にはマザコン。しかもウザイ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:40:40
ウザイんだったら、メールも一切無視しろよ。
なんだ、そのダブスタ理論

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:41:21
言い訳しかしてねえ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:41:21
123を100回音読しろ
話はそれからだ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:41:56
自分がウザイと思ったところははねつけるけど、
結局は母親主体の生活だよな。


マザコン

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:43:33
 123 name: 名無しさん@お腹いっぱい。sage 2008/04/21(月) 08:53:20

ここのレスを読んで、自分が悪く言われたように感じるんだろう?
その精神構造自体が42と42実家の特徴だな。
レスに必死で反駁しようとしたり噛み付いたり、挙句嫁の悪い点を探したり、
それに同意を得ようと躍起になって主張したり。

同じ男として恥ずかしい。

実際には、耳に痛い事こそが真実なんだよ?

-----------------------------------どうぞ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:45:57
中学一年生男子を見ているようだ>マザコン

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:46:10
ところで42と嫁実家はどういうつきあいしてるんだ。
42はすすんで挨拶したり、電話したとき話したりしてるのか?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:48:06
おまいら実は、解決させてやろうとか、ぜんぜん思ってないだろ
42がごろごろ転がるのがおもしろくて、更に転がそうとしてるだろ

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:51:28
>>178
42マザコンだけはそう思ってるかもな。
俺は嫁逃げて超逃げて!と思ってる。

180 :42:2008/04/21(月) 10:53:29
>>177
嫁実家には嫁が時々電話してる。
嫁祖父母のとこには割と頻繁に電話してる。
たまに嫁が「かわろうか?」って言うんだけど、嫁親の方が断ってるみたい。
年に1回くらい俺用のシャツを送ってくれたりするんだけど、そのお礼の電話は嫁に強制でかわらされる。
で、嫁母の話を聞いて・・・結構色々話が長かったりするんだけど。
後はほとんど嫁が食べたいって言った物だったり祖母さんの手作りの物だったりだから
俺は電話してない。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:56:59
42の実家が子離れしない限り
結婚しても遅かれ早かれ離婚するな、こりゃ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:57:38
>168
マザコンってのは、親がお前に甘えることじゃなくて
お前が母親から離れられないことだよ。
なんでそこで母親に責任を転嫁するかな?
そういうところが、まさにマザコンっての。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:01:38
>>180
入籍してないのに、逃げられるとも思わないなんてのんびりさんだな。

嫁が嫌がっても「俺の親には電話しろ贈り物しろ」
自分は「だって俺の喜ぶものじゃないから俺関係ない」

早晩逃げられるから覚悟しといた方がいいぞ。

184 :42:2008/04/21(月) 11:04:44
ごめん、よくわからなくなってきた。
マザコンって狂言の和泉もとやの親子みたいな事を言うんだろ?
母親が色々権力を握ってて息子を操作するって感じ。
俺は母親の頼みで動いてるけど、決して操作はされてないはずなんだけど・・・

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:04:57
>180
42はなんで嫁実家とその程度の付き合いしかしないの
結局年に1回くらいしか挨拶しないってことだろ。
電話したとき嫁母が変わるの断ってるってことは
42が以前に話したときとかに無愛想だったりして
向こうが嫌な思いでもしたからだろ?

186 :42:2008/04/21(月) 11:07:49
>>185
それは無いと思いたい。
嫁母が1度観光目的でこっちに来た時に、嫁と3人で温泉に1泊したんだ。
これは俺が言い出した事なんだけどね。
嫁母すごいニコニコして喜んでたし、嫁が風呂に行ってる間に嫁の小さい頃の話をしてくれたりしたんだ。
だから大丈夫だと思うんだけど・・・

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:08:03
やーいマザコン野郎が

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:08:24
>>180
言い訳を、だらだらと書いて、気が済んだか?

>>123を読め
話はそれからだ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:09:59
おまえと母親妹は親族であって家族ではない。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:11:00
>186
そんなにニコニコしてたのに、嫁母は電話で代わるのも
嫌がり、休日に電話してくるのも気を使うと・・・
これは、よっぽど何かが・・

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:11:36
>>184
あれはマザコンではなくてパワハラとモラハラだ。
長年のDVによる共依存とも言う。
自分の都合の良いように言葉の意味を変えるな。

192 :42:2008/04/21(月) 11:17:09
>>191
あれはマザコンではないんだ。
ごめん、本気で勘違いしてた。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:18:24
時間を稼いでも、目を逸らしても
問題は解決しねーよ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:21:20
いいから123を読め

195 :42:2008/04/21(月) 11:26:05
読んでるよ?
何か感想みたいなの書かないとだめか?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:29:16
('A`)だめだこりゃ

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:29:49
123123ってしつこいよ、自演バカ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:32:22
まさに狂言w

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:34:46
42は俺実家との付き合いをもう少し減らせ。
男は結婚して別世帯を持ったら実家とはあくまで別の家。
母親に子離れしてもらえ。泣こうがなんだろうが
母親もそれくらい分らなければ。
嫁実家とは電話したときくらい挨拶くらいしろ。
今度の嫁実家への帰省には少しでも付き合う。
こんなもんが解決策じゃね?
今後のお互いの実家への付き合い方はお互い話し合って
ちゃんとルールでも作ったら?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:42:06
>>7
>>9

のシスコンをマザコンに置き換えて読めばいいよ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:43:51
ちなみに、嫁の実家は遠方ってどれだけ遠いんだ?
まだきちんと入籍して無いなら、男らしく嫁実家に顔出せ。後ろめたい事無いならな。


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:44:55
マザコンはシスコンよりはましじゃね?



5cmくらい。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:47:43
cm? mmの間違いじゃね?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:54:00
どっちだって近親相姦願望ありありでで気持ちわりーよ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 11:55:57
それは無いだろ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:39:49
ママンとメールしてる時点で気持ちわりー オエ

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:44:10
123を読んで、自分が間違っていることが理解できないのか?
ならば、いくら言葉を費やしても、42には理解できないということだ
言葉か通じないなら仕方ない

それと、俺は123氏ではない
自演だと言った奴は、123氏に謝っておけ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:52:08
スマン

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:21:52
なんかこいつも釣りなんじゃねーの?
キモイほどマザコン晒してこれがマザコンなのか?って、お前…
それがマザコンじゃないなら本物のマザコンはどんなんだよ。
チュプが旦那のマザコン行為を書き込んで、
自分の旦那の行為が叩かれてるとこを見て楽しんでんじゃねーの?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:34:26
いや、この程度のマザコンが実は一番自覚がなくて厄介なのかもしれない

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:43:34
>>42
メールの回数が異常に多いし書込内容からしてマザコン、シスコン検定合格してる。。
自覚無いからまだピンときてないっぽいけど、間違いないぞ。

くだらない言い訳ばっかり書いてないで、ちゃんと気団住民の意見も聞けよ。

はっきり書いてやるよ
お前はマザコン、シスコンで、お前の常識は世間一般じゃ非常識なんだよ


嫁と子供が居なくなってから気づいても遅いんだぞ。後悔する前にはよ気付け

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:51:55
つか、嫁からしてみたら海外在住の伯母が日本に来てるなら
次のタイミングなんか中々ないんだからきちんと挨拶しておきたいと思うぞ。
それを黙ってるなんざ、入籍する気も嫁として紹介する気もありません、と
そう嫁に言ってるようなもんだ。

213 :前スレ555:2008/04/21(月) 13:59:25
横入りごめん。
片づけてる。俺も三袋処分
明日来ます。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 14:12:59
異常者であればあるほど自分は正常だと思っている法則ってのがあるし、
マザコンであればあるほど、シスコンであればあるほど、
自分はマザコン・シスコンじゃないって頑なに思ってるもんなんだろう。

前もどっかでマザコン男がいたけど、
「俺は母親をママなんて呼ばない。マザコンってそう呼ぶものだろう?」等々、
テレビなどでよく見るステレオタイプのマザコンを例に挙げて、
ほらここが違う、こことも違う、だから俺はマザコンなんかじゃないんだって
自分を安心させている様子が散見された。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 14:19:57
ちょっと失礼するが、是非聞いてくれ。
5月より、2ちゃんねるにて【第三回 2ちゃんねる全板人気トーナメント】が開催されるのだ。
全板強制参加で、3年に1度の祭りが今年もやってきた!
みんなでこの気団板を1位にしてみないか?w

我が既婚男性板は初日の5月1日一組目に早速決戦!!
是非勝ち抜きたいものだ。 みんなの協力頼む!

なお、気団板のマスコットは気団ならではのアキラメロンだ!w

       T
    ,/´ ̄``:ヽ,
    /××× ::::ヽ
    |×・∀・ × :::|   
    ヽ××× ::::/
     `'''''''''''''´´
詳しくは、■第3回2ちゃんねる全板対抗トーナメント 既婚男性板■まで来てくれ〜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207976362/


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 15:51:16
トーナメントもアキラメロン?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 16:32:17
付き合って一年弱。籍いれて3ケ月越えた。
一緒に住んでてあまりに嫁が不思議人物でならない

218 :42:2008/04/21(月) 16:38:27
色々意見ありがとう。
俺がマザコンって事はちょっと実感がないんだけど、メールや電話の回数は抑える方向にしていく。
さっき嫁にご飯食べた後にでも帰省のスケジュールを詰めて話合おうと言ったら、
仕事の予定がだいたい決まったんだねってすごい嬉しそうな顔してた。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 16:45:17
まだ諦められてはないみたいだな
今ならまだ挽回できると思うから、考え方を改めろ

220 :217:2008/04/21(月) 16:56:20
・化粧品が平気で3年以上とか前の品
・今専業やってるから、夕食とかは同じ時間にテーブル着くけど、俺への料理と同じものを全くといっていいほど食べない

離婚とか嫌いになってないけど変わってるなーと毎日思う

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:01:28
>42
おまいは1泊二日なら意味なくね?と言うが、
「仕事なのですみません」でとんぼ返りでも、
それでも顔を見せることに意味があることもあるんだよ。
嫁と一緒に行って挨拶して2時間滞在して帰る。
嫁だけ先に行って嫁の帰る日にあわせて嫁実家に行って一緒に帰ってくる。
たったこれだけでも、嫁実家は娘は大切にされていると感じることが出来る。
あれこれ気も金も使わなくて、たったこれだけの行動でいいんだよ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:02:04
マザコンって自分でわからないのかな?
俺なんて母親とメールした事ねえw
つーか、電話も掛かってこねえ
子供の保育園の迎えの関係で、俺の嫁とはほぼ毎日会ってるけど


223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:04:48
42の妹って犬飼ってるのか。マザコン&シスコンぶりといい本当は奴はシスコンでは?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:05:38
>>221
俺はまさにそんな感じだが義父や義祖父が酒振る舞ってくれる
>>42
結局は自分が面倒だからとか思ってるんじゃないのか?
仕事でも一度顔会わせるとやりやすくなるだろ?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:22:07
>>220
うちの嫁は化粧品だけでなく食品も賞味期限を気にしないが。
さらに食事はダイエット中だと言って俺と同じ物を食べない

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:24:51
>225
それってもしかして・・・・・。大丈夫か?腹壊したりしてないか?

227 :217:2008/04/21(月) 17:30:25
>>225
賞味期限もそうだし、一人暮らしアパから俺んとこ来る時もってきた薬箱に平気で五年前の薬あるし。
うちはダイエットとかじゃない
んだ。例えばハンバーグを4つ5つ作る。で嫁は白飯に明太子だけとかごはんですよで食べる。
お前も食ったら?言えば
俺が喜ぶ顔見たくて作った、自分はいい と言うんだ。
変わってないかな?
なんか白飯で食べてる嫁の前でご馳走パクつくのも……

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:34:57
ミートホープ社の挽肉で作ったハンバーグですね?わかります。

229 :217:2008/04/21(月) 17:37:19
で、俺には絶対賞味期限切れ食品は使わないんだ。
粗食好きでもないと思うんだ。
外食行けば俺より豪勢な海鮮丼頼んだり。
でも家では刺身一切れ食べない。「私気にしないで食べて」だし……

230 :217:2008/04/21(月) 17:38:39
そもそも賞味期限古い化粧品とか、体に大丈夫なもの?
男だからよくわからん

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:39:13
>227
嫁は極度の倹約家では?自分の為に金使いたくないのかも。
だが古い薬は危ない。子供の時それで蕁麻疹で苦しんだことがある。
薬だけは嫁に言ってお前が捨てろよ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:43:25
>>226
腹をたまに壊すと、「便秘だから丁度よかったね」と微笑まれる。
うちの嫁オソロシス。

あ、薬箱も何年も前の薬があるな。捨てトコ・・・。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:03:20
うちの嫁も化粧品は古いの使ってる。
元々ほとんど化粧しいないから、一度買うと何年も持つらしい。
料理については、うちは子供にご馳走を食べさせて、
嫁だけ残り物を食べてるのは結構あるみたいだ。
そういえば、俺が子供の頃も母親はそんな感じだった。
女性の心理としては良くあることなのかもしれん。

234 :217:2008/04/21(月) 18:16:33
うーん………
じゃあ俺は、美味しい!と言って粗食の目の前でハンバーグやステーキ、がんがんパクついて
いいのかな?
薬はヤバイのは判った。捨てる。化粧品は…大丈夫なのかな?嫁に任せよう。

家で粗末なぶん、たまの外食くらいなら豪勢にさせればいいかな?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:20:43
専業なら昼間に1人でいいもの食ってるんじゃね?w

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:31:33
Q.古い化粧品を使うと肌に悪いことがありますか?

A.開封してから数年以上経ってしまうと、品質が劣化したり、カビや細菌が繁殖することがあり、
使用すると肌トラブルの原因になる場合もありますので、ご使用をおすすめできません。

化粧品の品質が保たれているのは、正しく保管し、正しく使っていただいた場合に限られます。
未開封の場合には、カビや細菌の混入はありません。
開封後は、汚れた指でクリームを使用したり、一度出した化粧品を容器に戻したり、
洗面台や浴室などの水まわりでふたを開けっ放しにしたりする可能性があります。
このような場合には、カビや細菌が混入し、変質したり異臭を発したりすることがあります。
このような古い化粧品は、使用すると肌トラブルの原因になります。

また、カビや細菌が発生していなくても、変色しているなど見た目が変わっている、
開封した際ににおいがおかしい、などの明らかな異常がある場合には、
品質の劣化が考えられますので、ご使用はおすすめできません。

http://www.shiseido.co.jp/qaa/kigen/04004.htm

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:31:43
化粧品は嫁が行ってたけど
固形なら古くても大丈夫だとよ
アンティークのチークとか使ってる人がいるぐらいだそうな
観察して皮膚に異常がありそうだったら買い替えるようにいうぐらいでいいだろ

238 :217:2008/04/21(月) 18:40:05
一人でうまいもん食ってる形跡もないんですよ。
チェックしてるわけじゃないけど間違いない。
ちなみに昨日は
俺→スペアリブ焼きたくさん・サラダ・焼きナス
嫁→なめたけ・ひるげ・白飯

毎日こんな感じ。すすめても断られるし…

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:41:08
217が何かうまいもの作って食わせてやればいいんじゃね?
それなら断らないだろう。多分。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:41:23
>>217
あのさ、嫁に皿をもう1枚持ってこさせて
「ひとりで食べるとおいしくないから 一緒に食べよう」
って最初に盛ってあったのよりちょっと少ないくらいの量を
持って来させた皿に取り分けてやる、とかいうのしないのか?

家に金いくらくらい入れてるんだ?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:43:34
まさか数ヶ月先にDV演出するための前準備ってわけじゃないよな?


昼に誰かにご馳走になってる、とかは?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:44:24
間男と昼間か夕方食事していて、夜は大して食べられないから少しだけ食べてるなんて・・・ことないよな?w

243 :217:2008/04/21(月) 18:50:07
>>240
食器だなから小皿とってくるじゃん?
「うまいよ!食べなよ」と入れようとしたら小皿を手でおおって「いらないよ、食べてほしくて作った」だし。
生鮮食料品、調味料とか、テイッシュとか洗剤、そこらへん分合わせて夫婦二人分で八万円渡してる。
足りないかな?ビールとかは俺が別に出してる。

244 :217:2008/04/21(月) 18:51:22
>>239
恥ずかしいが料理は作れない。
袋麺つくるか、ウインナー焼くくらいしかできない…

245 :217:2008/04/21(月) 18:54:26
>>241
それも100パーセントないんだ。「昼なに食べた?」とか
仕事帰ってきくと「パン」とか答えて、確かに食器だな横のストック食品のカゴのあんパンが消えている。とか。


246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:57:38
謎過ぎるな

247 :217:2008/04/21(月) 18:57:47
不思議に思っただけで
離婚とか、そんなじゃないよ。

・薬はすてる
・化粧品もヤバイそうだな、嫁に聞いてみて捨てる事なれば必要分買ってあげるわ
・男の料理みたいな本買ってきて、俺が作って、たべさせてみよう

ながながと、付き合ってくれてありがとうな!

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:58:15
そんな粗食じゃ健康面が心配だから、ちゃんと食べてくれって言ってみれば?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:58:49
>>247
あまり押し付けは良くないぞ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:00:20
>>247
本買うなら、「料理の基本」とか「料理の基礎」みたいなのがあるといいぞ。
経験者向きに書かれてる本をいきなり買っても、ちゃんと作るのは難しいから。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:25:25
>>238
嫁に「そういう食い方してるとデブになるぞ」と言ってやれ。
238の嫁の食事は以前の自分の嫁のを見てるようだ。
ほとんどマトモに食って無いのに結婚時に比べて10キロ以上増えてた。
絶対に体に悪い。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:30:47
炭水化物ばかりでおかずをちゃんと食べないと、
ビタミンやミネラルが不足して、代謝が悪くなって太るんだっけ?
アメリカの貧困層になぜか肥満が多いのも
そういう理由だとどこかで読んだっけな。

253 :217:2008/04/21(月) 19:35:02
>>251
そう、そうなんです!
嫁が結婚と同時に退職したのは嫁の職場と今の家があまりにも離れてて 通勤の事で辞めたんです。
こちらでゆくゆくパートを捜す言ってて、それはどちらでも(専業のままでも自由に)いいけど。
一日のカロリー?低いはずなのに体ゆるゆるなってきてるんですよね。たるたるしてきたというか。
仕事辞めて、体が動くのが減ったからかな?と俺は思ってた。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:39:21
働かざる者食うべからずを実践してんのか?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:36:37
仕事やめて引け目感じてるのかな?摂食障害気味でないといいが。
あっさりしたものばかり食べたがるのは気になるな。摂食障害には過食や拒食の他偏食もあるそうだ。
カロリーが低いのに太って見えるのはむくんでるのかビタミン不足で穀類中心による肥満かもしれん。
体の動きとか鈍くなってないか?栄養失調かもしれんぞ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:37:24
謎の女房X

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:40:27
二口女キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!! なんてな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:52:58
>>257
それって亭主の留守に頭の口で食いまくる「食わず女房」の事?

259 :217:2008/04/21(月) 20:55:15
後20分くらいで家です。
・俺が料理を作りふるまう
・健康が心配を圧して食べてもらうようにする

どうするのがいいですかね?
白飯でも誠に幸せそうな顔して食べてはいますけど。
白飯好きなだけで心配することないのかな?
2ちゃんの何かの白飯おかずの本は持ってるんですよ、嫁は。

総菜とか買わない、手作りオンリーです。ありがたいし旨いと感謝はしています。
俺の帰宅時間から逆算して揚げ立て焼きたてと、うれしいですが。不思議なんです。
ちなみに嫁はお菓子類、アイスクリームも嫌いで間食はいっさいないです。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:55:22
>>256
www

だが確かに不思議だな。
真面目にどこかの異常(心身ともに)を疑ってもいいかもしれん。
腹わって話し合ってみ。

261 :217:2008/04/21(月) 20:57:35
夜中にまた来ていいですか?
嫁になぜおかずをたべないか、今日聞いてみます。

何回も長々しくなるから迷惑なのかな…すいません


262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:59:20
>白飯好きなだけで心配することないのかな?

栄養失調やそれから来る病気も怖いぞ。心配するだけのことがあるかも。
主婦には会社の健康診断に当たるものがないからな。一度血液検査受けさせた方がいい。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:04:52
>>261
「最近ダイエットでもしてるのか?」
「食事が偏ってるみたいで心配だよ」
こんな感じで、あくまで嫁の健康を気にしていることを説明しつつ聞いてみろ。
厳しく問い詰めるのは無しな。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:12:03
>>217
俺の嫁さんもそんな感じだ
俺と子供達のはちゃんと用意してくれるが、
嫁さんは子供と俺が食べてる姿をニコニコ見てるだけ。
俺達がメシを喰い終わってから
嫁さんは1人キッチンでお茶漬けなんかを食べてるよ。

「嫁ちゃん喰わないの?お腹減るっしょ?」っと訪ねたところ
嫁さん曰く「作ってるだけでお腹一杯になるから。それと喜んで食べて欲しいだけだから大丈夫!」
とのこと。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:35:05
料理を作ったり食べさせるのは好きでも、
自分が食べることには無頓着な人間なんだろう。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:36:56
>>217>>264
嫁親と食事をしたことはあるか?
もしかしたら嫁母も皆と同じ食卓で食事をしない人なのかもしれないぞ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:47:53
うちの嫁は、匂いと味見でお腹がいっぱいになる性質。
とくに揚げ物、炒め物の後は、「もう十分」って感じだそうだ。
年々食べる量が減ってる。
料理はそこそこ上手いと思うけど
嫁曰く「自分で作ったものって、味が分かってるから楽しみがないから
あんまり食べる気がしない。」とも言う。
俺が外食嫌いだから申し訳ない気もするが。
こういう例もあるということで。


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:59:51
>>267
オマイが揚げ物作ってやれ。
揚げ物すると食べる気無くなるのが理解できるぞwww


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 23:02:58
焼肉とか目の前で調理するもんなら食べるんじゃね?
部屋汚れるから嫁に文句言われるけど・・・orz

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 23:08:24
焼肉屋に行けば無問題

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 23:11:49
脂っこいものの匂いが苦手なら肉系よりあっさりしたものが好きなじゃないか?
焼肉よりしゃぶしゃぶとか鳥なべとか、寿司とかはどうだろう。
鍋なら外食嫌いでも潔癖症でも大丈夫だろうし。外食が嫌なら鍋セット買って家でやるとか。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 23:19:18
ちなみに揚げ物に関しては
揚げ油中の空気が油分をまとって気化されて、呼吸から取り込まれるからマジでお腹膨れる。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 00:43:11
>>272
わかるなー
前にひとつひとつ目の前で揚げて食わせてくれる天麩羅屋にいったんだが
なんかたいして食えなかった。
揚げ物好きなんだが腹いっぱいになっちまって。


274 :217:2008/04/22(火) 18:42:26
昨日はカレーライスだったから嫁も食べてました。
俺にだけロストビーフのサラダあったけど…。
いろいろ本人に聞いてみたけど
謎?疑問?は解けなかった。

仕事終わったから紀伊國屋書店でも行って、俺用の料理の本、見てきます

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 20:26:28
基礎からな

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 22:34:36
>>274
ロストビーフ?肉が消えたのか?
なんだか、のだめの声で再生されたw

277 :42:2008/04/23(水) 05:32:14
また来てしまった、42です。
報告スレの方がいいかなって思ったんだけど、100%解決ってわけじゃないからここに来た。

今日の昼間に嫁実家に行く予約をした。
向こうに行ってからのスケジュールは行き当たりばったりって言うか、嫁は「行きたい」と思っている
場所がいくつかあるんだけど、宿泊の予約が必要ってわけじゃないし天候にも左右されるような場所って
事で、往復の航空券と宿泊先だけの手配をした。
俺が嫁地元に行って嫁と一緒に外出している間に現場で何かあった場合が心配だったんだけど、
それは俺に仕事をふってくれた人が何とかしてくれるって言ってくれた。
詳細は説明が上手くできないんだけど、嫁地元に言っている時期に何かの不具合報告が1番あるかも
しれない現場の仕事をくれた元請の人がいて、その人には仕事以外の事も相談にのってもらっていた
関係で今回の嫁実家に行く事も正直に話ししたんだ。
そしたら「今まで俺が請け負ってた仕事で、緊急を要する不具合がなかった事」、「もし緊急でも俺が直接関与した
部分以外で起こった不具合だった事が多い」って事から、多分何かあっても元請の方で対処できるだろうから
って言ってくれた。
あと俺が今の仕事になってから土日関係なく現場の対応をしていた事を評価してくれて、「有給も必要だろ」って。
前に会社勤めじゃないって事は書いたと思うけど、俺は独立してフリーランスって言うのかな?そういう感じなんだよね。
だから有給なんて制度はないんだけど、「土日祝日も関係なく現場応対してたから振り替え休日」って事で言ってくれたのかな。
仕事を貰ってる立場で申し訳ないと思ったけど、今回は4日間なので好意に甘える事にした。

ごめん、2つに分ける。

278 :42:2008/04/23(水) 05:49:52

あと、マザコンの事なんだけど・・・
色々厳しい意見を貰って、理解はしてると思うんだけど自覚がない状態っていうのかな。
俺が頻繁に母親・妹と連絡し合ってるというのは、みんなにマザコンって言われてメールの受信回数を数えてから気が付いたんだ。
それで嫁にも確認したんだけど、俺の母親や妹が頻繁に連絡してくるのって俺相手なんだ。
嫁に頼んで今の携帯と以前の携帯(1月に機種変してる)を見せてもらったんだ。
そしたら殆ど俺実家からの受信記録がないんだ。
ほとんど俺や嫁母からの受信で、その中で何とか見つけたたった2件のメールは

「とても楽しかった。(料理)がすごく美味しくて好きだったので、今度レシピ教えてね」
↑俺母から。 去年のクリスマスに嫁がパーティを企画した時の事。
「○○ちゃん(嫁)強すぎだわw次は勝つからあんまり練習しないどいて!w」
↑妹から。 同じくクリスマスの時の。

だけだった。

これを見てさ、また叩かれるかも知れないけど・・・母親と妹に感謝て言うか、感謝とは違うんだけど
俺に手伝いとか言ってきてるだけマシなんだって思った。
俺と母親・妹はみんなの指摘通り、親子離れ・兄妹離れできてないんだろう。
だけど嫁とは一線おいてるよな。
悪い意味でとれば「まったくの他人」としか思ってないとも思えるけど・・・嫁に直接過干渉で連絡してる
実家よりはずっとまともで、そう思うと俺が一人で突っ走っててだけなのかなーって。
俺実家の方の本音は聞いた事ないから知らないけどさ。
でも今の段階で、1度でも母親や妹から嫁の悪口や苦情と取れる話をされた事がない。
嫁からも言われた事がない。 言われるのは「俺がお互いをくっつけようとしすぎてる」って事だけ。

何となく、だけど何が1番悪かったのかがわかってきたんじゃないかって思う。
また見当違いしてるかもって思うと自信がもてないけどさ。
とりあえず、俺が最初に出した悩み相談はひと段落しました。
ありがとう。

279 :42:2008/04/23(水) 06:54:28
変な時間に起きてしまって前の2つを書いたけど、また眠くなってしまったので
前回みたいに書き逃げっぽくなってしまってごめん。
でもここの住人には感謝してる。
俺が親や妹と密に連絡してるのが異常というのを気が付けたんだから。
これだけじゃまだ足りないんだろうけどさ。
お世話になりました、ありがとう。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 06:56:02
連絡取ることが異常というのではなく、
回数の限定があるわけでもない。

生活の主眼が、自分の家庭ではなく実家にあることが、
おかしいって意味でのマザコンだからな。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 06:57:30
自分の、実家べったりがおかしいと認識すること、
嫁の話を聞かずになにが結婚か。
そこが親離れのスタートだと思うのでしっかり頑張れ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 07:01:55
結婚したら、自分の家庭を守るのがまず親孝行なんだよ。
実家の出先機関としてではなく、一個の家庭のダンナとして、
しっかり運営して、それを確立して、その姿を見せて、
もうこのこは一人前で大丈夫、と親が安心する。
それが一番の恩返しだと思うんだよ。

嫁は、これから一緒に家庭を作って、守っていくパートナーで、
実家の新しい娘じゃないし、
どっちかがどっちかの思うとおりになるのが結婚ではない。
よく話し合って、お互いが幸せになれるように。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 07:07:23
>嫁に直接過干渉で連絡してる 実家よりはずっとまともで

そうだな
でも、自分が実家にかまいすぎて嫁は放置とか、
嫁にも自分と同じ奉仕またはそれ以上を要求してはいけない。

価値観の中心がいつまでも実家では、やっぱいつまでも半人前だな。

284 :42:2008/04/23(水) 07:17:51
寝ようと思ってリロードしたらレスが来てた、嬉しい。

>結婚したら、自分の家庭を守るのがまず親孝行なんだよ。
実家の出先機関としてではなく、一個の家庭のダンナとして、
しっかり運営して、それを確立して、その姿を見せて、
もうこのこは一人前で大丈夫、と親が安心する。
それが一番の恩返しだと思うんだよ。

また言い訳に聞こえるかも知れないけど、俺としては実家を出て生活したから日々の出来事を
色々報告して親孝行・・・って感じでは考えてなかったんだ。
ただ母親や妹から連絡が来るからそれに返信してるだけって認識だった。
嫁から見たら「頻繁にメールして連絡し合ってる異常な家族関係」と見えてたんだろうな。
そうこうしている内に妹から「母さんが冷たいって泣いてた」って言われて、嫁は俺が実家の方と連絡してるとすごい嫌な顔で見てくるし・・・
それで「嫁冷たい!」「親を泣かせるなんて!!」って思っちゃったのかもしれない。
頭のどこかに「一家の主!一家の柱!」って気持ちがあった。
でもそれは嫁の二人だけの「一家」って事なんだよな。 それが正しい考えなんだよな。

もしこの世間でいう「正しい考え」が俺の母親に理解してもらえなかったらどうしよう、って不安も正直ある。
何て説明、説得すればわかってもらえるかなって。
前にも書いたけど、嫁に直接連絡はしてないけど、俺からちょっと何も言わなければ「冷たい」って泣かれるって事は
俺の母親はその「正しい考え」をt理解してないか知らないって事だよな。
知らない=恩返しとも思わないで、最悪の場合は「親不幸な嫁」ってなる場合もあるんだよな・・・
本当にまだ何も解決してないな。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 08:08:27
「オレの今の基盤は嫁と作った家庭。これからもそうだ。
  今まで育ててくれて本当にありがとう」
これでケリつくんじゃないかな。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 08:12:07
>>42
いい方向に向かいそうで良かった。

母親にいきなり理解してもらうのは無理だと思う。
ただ緊急を要しないメールは即レスしないとか、当り障りの無い速度で
今より距離をとってみてはどうだ。
それに慣れてから次の段階へ進めばいいと思う。

あと嫁さんに
・母妹と無理に仲良くさせようとしたのは嫁の気持ちを考えず悪かった
・今後は嫁と自分の家庭を第一に考える
・ただ、母妹へのメールをすぐ減らすと苦情がくるので徐々に減らしていくということでしばらく多めに見てくれ
という話をしておくとスムーズになるかもしれない。



287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 11:23:49
262 トラビス ◆0DrAiVt63Y sage 2008/04/23(水) 01:22:05
嫁から嫁のクソオヤジの話を聞いたところ、やはり今日、病院での検査が終わってから即座に入院となったようだ。

264 トラビス ◆0DrAiVt63Y sage 2008/04/23(水) 01:29:21
漏れとしては、あれほど憎んだ嫁のクソオヤジであっても、もしかするともう死んでしまうかも知れないのだから、少しでも会っておくべきではないか、見舞いに行くべきではないかという気持ちがある。


しかし、過去の恨みを思うと、なんで今さら見舞いなど行く必要があるのかと思ってしまう。
嫁のクソオヤジは平気で他人を嫌な思いにさせ、傷つけるような生き方をしてきた。
ガンだろうが、なんだろうが、今回の病気は天罰だ。

あんなクソオヤジは病気という名の天罰を受けて早く死ねばいいだけだ。

266 トラビス ◆0DrAiVt63Y sage 2008/04/23(水) 01:37:56
漏れの気持も揺れ動いているのだろう。


嫁のクソオヤジが漏れとは全く縁のない他人なら、見舞いにも葬式にも行く必要はない。
嫌な相手なんだから関わりを断てばいいだけだ。
正直なところ、勝手に早く死んでもらいたい。


しかし、自分は少なくとも現時点では今後も嫁と暮らしていく。
その嫁の父親であるということを考えると、漏れが一度の見舞いにも行かないうちに嫁のクソオヤジがくたばったなら、嫁との関係において消せない傷を残すかも知れない。
嫁のためにも、少しくらいはクソオヤジを見舞うのがいいのではないか?


気持は揺れるばかりだ。

267 トラビス ◆0DrAiVt63Y sage 2008/04/23(水) 02:48:29
>>265
本当にこの2年間、ずっとぶっ殺してやりたいくらいの嫁のクソオヤジを憎み続けてきた。

そうだな。
見舞いがダメでも、せめて葬式くらいは出てやるべきだよな。





そう思いながらも、まだ迷うんだけどさ…。


288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 11:24:27
>>287は★★★高齢元毒男パート26★★★
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207243681/


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 12:50:31
で?
このキチガイをどうしろと?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 14:54:19
すまんがどのあたりがキチガイなのか教えていただけないか?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 06:29:30
嫁父から受けた仕打ちの内容も書かないで一方的に恨みつらみを書き殴っているだけだからじゃないか?
このトラビスとかいう高齢男の言い分を見る感じでは余程の仕打ちを受けて、さらに嫁にも絶縁上等と言わんばかりの
事をしているように見受けられるが、287を読んだ限りではその内容はまったくわからん。
故にこいつが基地外と思われても仕方がない。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:13:19
相当な仕打ちが想像できるのに仕打ちの内容がわからないからキチガイ?
内容が晒されてそこまで恨む事じゃないのにこれだけの恨み節、ならわかるが
内容が分らないうちにキチガイと断定できる方がむしろ…と思うね

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:16:25
今該当スレ見て、キチガイだとわかった
無駄な反論失礼した

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:26:32
嫁姑の義理親子争いスレで誘導を頂いたのできました。
内容はマルチになってしまうんですが、コピペでお許しください。
『嫁と姑が直接バトルしてるわけじゃないんだが・・・

嫁が母親の事を守銭奴と言い、良い感情を持ってない。
母親は俗に言う「保険屋」ってやつで、現役の時は頻繁に領収書をきってたんだ。
その姿を見て「金に汚い」って思って、それ以降母親との付き合いにかなり壁を作って
しまったように感じる。
そして今年に入ってから俺も自営というか独立する事になった。
母親が色々知識持ってるので助言を貰ったので、その中の1つで嫁に「食材とかの買い物の
レシートは必ず取っておいて。半分経費として出すから」って言ったらすっげー嫌な顔された。
でもそのくらいやらないと税金で持っていかれる金額がすごいって言うしさ、
俺も税金払うための仕事なんてしたくねーし。
一応俺の言った事は守ってくれるようなんだけど、嫁を納得させるように説明したいんだけど
上手く言えないんだ。
知恵を貸してくれないだろうか。』

あと、あちらのスレで言われたんですけど、嫁が以前勤めていた会社で収支関係の業務を
していたとの事でしたので、その辺は全部嫁がわかってるんだろうと思っていました。
実際はお金の管理は全部俺がするつもりでいるので、嫁には「じゃあ必ず帳簿はつけなさいよ」
とだけ言われました。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:32:18
知識ないから分からないんだけど、
家庭の食費を経費でって、それ脱税ってことじゃねーの?

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:36:11
>>295
本当はそうなんだけどな。
まあ、個人事業所で社員がいないような所は良くある事。

そういうのも含め、相談者は知識が少なそうだ。
なのに嫁に上手く説明したいなんてはっきりいって無理だろ。
嫁の方が経理とかの知識あるから、嫌な顔するんだろうよ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:37:37
>>295
え、そうなの?!
母親に「そのくらいやらないと税金でがっぽい持っていかれてバカらしい」って
言われたんだ。
で、光熱費とかもそうなんだけど、全額はマズイけど半額は経費に回せって。
母親はもう三十年以上女手ひとつで保険屋やってたから、自営の経理関係には
強いって信頼しきってた。
やばい、嫁もしかしたらすげー怒ってるのかもしれない!

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:41:12
なんで自分の親を妄信するかな?
てか、独立するにあたって経理だの経営だの自分で勉強しろよ。
年度末の申告とか出来るのか?
こういう自営って大概ヤバい事してるんだよな。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:55:03
保険屋の素人知識と会社で収支関係の仕事していた人間の知識、
どっちが正しいと思う?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:57:36
自営業じゃなくても、社会人ならそのへんの仕組みは理解できてるもんだろ。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:03:04
最初っからグレー全開でいこうとするのか。
所得に見合った税金位払えチンカス。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:03:22
こんな無知な奴が独立とかして大丈夫なのか?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:11:11
ごめん、嫁に2ちゃんしているところを見られて嫌味を言われた・・・
何かあったらすぐママに相談、ママがだめなら今度は2ちゃん?
私は一体あなたの何なのかしらね、家政婦と性欲の捌け口ってんならお断り。
だってさ・・・

ごめん、あまり頻繁にレスできないと思う。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:11:13
「嫁もしかしてすげえ怒ってるかもしれん」って、お前馬鹿?
そういう問題じゃねえだろう?
嫁はお前よりは知識あるから、こういう事は違法だって知ってるんだろうよ。
これで独立だってさwww
事業所を自宅にするなら、家賃とか光熱費とかは少しは計上出来るはずだが
それ以外はかなりグレーだ。食材って仕事に関係ねえじゃん。

嫁、もしかして就職とか決めてきてないか?
お前から独立しようとしてるかもなwww

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:12:50
あ〜あ。お前本当に勉強してないんだ。
ママンと2ちゃんの知識だけで独立?
嫁に説明する為の魔法の言葉のアドバイス?
馬鹿じゃねえの。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:19:32
自宅が事務所だと何割かはいけんじゃね
それだといろいろ書くのが面倒かもしれないけど

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:21:36
次に会うのは寺かな?すっとばして踊るか?

何でプロに相談しねえんだ?世の中には税理士とかいるんだけど。
気団板ではしみじみ「馬鹿は罪」って言葉の意味を噛み締める事が出来るなwww

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:22:56
どんぶり勘定の泥舟自営かよ。
嫁さんとっくに船下りる算段をしてるよ。
つか、家族どころか友人にすらこんなやついらねー。
すぐ傾いて愚痴だらけになるか金の無心に来るかだもん。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:47:56
何かあったらすぐにママンに相談www
嫁に家政婦と性奴隷を強いている訳?
この様子だと嫁さんもネラーで、家庭板あたりで知識仕入れてるな。

まずお前の根性が問題じゃね?
マザコンに何言っても仕方無さそうだがなwww

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 10:22:07
普通は夫婦で話し合ったり、知恵を絞りあったりしてやっていくもんじゃねーの?
んで、どうしても駄目だったらママンに相談とか親類に相談とかするもんじゃね?
お前の家庭の基準はどこにあるんだよ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 10:31:21
士の立場からマジレス。
節税にグレーなんてものはない。
グレーなんてたいてい真っ黒、つまり脱税だよ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 10:35:38
規模の小さい自営の場合、事業と個人の生活の境界線があいまい
だからな。
割と多いよ、経費扱いになる生活費って。
厳密にやっても大して取れるわけじゃないから、税務署も丼勘定だしね。

この規模でこのぐらいなら認めましょうって言うのはある。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 11:31:05
>>312の言う通りで、
自営の場合は明確な区分は付けれない
例えば、車を使って仕事する場合に「社用車」があれば良いが、
大抵の場合は、自家用車を社用と兼用してる訳で、
社用で使った分と自家用で使った分など分けれないだろ?
それの延長で、税務署もある程度の経費を認めてる訳
もちろん、度が過ぎたり密告通報があった場合は、徹底的に調べられる
それに税務署も馬鹿じゃ無いから領収書があったからって全部を経費に認める訳じゃ無い

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 11:31:08
茶葉や茶菓子などは事務所の経費だと言えそうだが、
食材のレシートって肉や野菜を経費で落とすつもり
なんだろうか。

節税とか言い訳する前に恥ずかしいぞ、それw

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 12:35:50
>>314
それは立場によって見方が分かれるだろうな。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 13:16:43
>>314
業種にもよる
例えば、飲食系なら肉や野菜でも何の問題も無い
またバイト等を雇ってる場合に賄食を提供する事もありえる
まあその辺の判断は、税務署がやる事w
有り得ない言訳で領収書出してくるのも一杯居るし、
控除を知らずに領収書無しで出してくるのも居る



317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 13:20:20
どうにしろ、この相談者は経理の基礎の基礎すら知らんと
母親のやり方ってマジスゲエ節税!とか思ってた訳じゃん。
馬鹿だよ馬鹿。普通に仕事してたらこれくらい何となく分かるだろうに。

さあ、再登場した時どんな様子だろうなwww
嫁とかなり修羅場ってたりして。
マザコンだし、これで嫁にもすっかり愛想つかされたるだろうなwww

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:56:02
>>317
知らないから相談してるのだろうに
そんなに馬鹿にする事も無いと思うよ


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:28:31
マルサをなめるな。
知人の自営に聞いたら、数年に一度事務所まで来て帳簿から領収書やレシートまで調べるそうだ。
ちなみに脱税が見つかった時の追徴金は違法行為しなかったときより高くとられる。
小規模自営なら経営が傾くこと間違いなしだとか。
しかもこの手入れ一度違反が発覚したら、毎回狙われるようになる。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:43:34
>>318
ただのリーマンならともかく、独立して起業しようというのに
あまりにも知識不足だから言われてるんだろ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:05:37
>>319
それは単なる税務署だ
#マルサと税務署じゃレイヤが違いすぎる
税務調査なんて業種毎のバランスシートに当て嵌めて枠から
大きくずれているところにしかこねーよ。
それに任意調査なので拒否する事も出来る。
甘くはないけど辛くもない、帳簿関係者の手間が少し増える程度。
その知人はよほどおかしな事をやってただけだ。
バカがよくやるのが子供の保育園代を外注費として計上

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:17:40
無作為抽出でも来るぞ税務調査。
この前親の会社に来た。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:34:40
無作為抽出もあるけど、宝くじ程度の確立で拒否可能。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:37:25
相談させて
嫁が流産してしまった。
血圧が低いので大事を取って今日は入院中。
病院で何と言っていいかわかんなくて
大丈夫、元気出そうしか言えなくて、、、
迎えに行った時こそ少しでも元気付けたいんだけど
どんな言葉がいいかな?


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:39:53
>>324
今は元気付けるんじゃなくて思いっきり泣かせてやって
また324も一緒に泣いてもいいんじゃねぇの?
言葉をかけるよりもとにかくぎゅっと抱きしめてやれ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:39:56
元気付けようとするよりも
子供をなくして悲しい気持ちに寄り添ってやるほうがいいと思う。
ヘタなこというと「あなたは子供が死んだのに悲しくないの!?」など
地雷を踏む可能性大。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:58:39
うむ
>>326が正しい
間違っても「またできるよ」なんて言うなよ!

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:59:07
>>325>>326
ありがと
家帰って一人でいたら涙出た。
体も辛そうだったし、抱きしめる。
つわりで痩せ過ぎていたし、体休めてもらうよ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:03:44
うんうん、思ったとおりに言うのが一番だ。
こういう時に作ったセリフを言ってもバレるぞ。
元気付けたいけれど、なんと言っていいか分からない、俺も悲しい。
それでいいんだよ。二人で泣いてこいよ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:03:53
ごめんサゲ忘れた

>>327
うん、それは言わない。
とりあえず、シーツとか洗ってゆっくり休んでもらうつもり。


ごめん、シーツってさ洗剤はわかるけどレノア入れる?キーピング?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:05:54
非常にくだらない質問で悪いが聞いてくれ。
この板にもドラクエ風に語るスレを立てたいのだが需要あるかな?
よめ があらわれた!
とか

よめ のこうげき!
メシマズ!

とか

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:06:33
>>330
嫁に聞いた方がいいんじゃないか?
どっちを入れるかは好みなんかがあるし。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:08:48
>>330
わかってるとは思うが
レノアもキーピングも洗剤と同時にいれたらあかんで。


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:12:48
レノアは柔軟剤だから最後のすすぎの時に入れろ。
レノア推奨。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:13:31
シーツはキーピングでパリっとさせる派、もいるんだぜ?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:14:42
俺は冬場はソフト派で夏場はパリっと派だwww


337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:15:08
全自動洗濯機なら、洗剤投入口と柔軟材投入口がちゃんと別々にあって
ふさわしいタイミングで勝手に投入してくれるよ。
キーピングは自分で入れないとだめかもしれないけど。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:16:04
>>330
明日晴れてシーツを洗濯できるといいな。
シーツもいいけどメシもちゃんと用意した方がいいぞ。
嫁さんが食べられそうな消化のいいものとか飲物とか用意していたわってやれ。
料理があまり上手くないんだったらレトルトとかでいいんだし。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:19:51
洗濯機の周りみたら嫁が気に入って使っている奴の容器ないか?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:20:07
>>329
重ねてありがと
一緒に泣く。体に負担かけているのも共有したい気分。

洗濯ありがと>ALL
レノア入れてみるわ。
天気悪いらしいから、布団乾燥機使って
いつも嫁がしてくれるみたいにフカフカにしとく。

ありがと!

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:21:00
>>339
洗濯機の周りにレノアとキーピングがあったから聞いてきてるんだと思った。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:45:47
>>340
おまい優しいな
ちゃんと嫁に伝わるといいな

流産した女性は悲嘆のあまり、一時的に錯乱とか鬱になることもあるが
もしそうなっても動揺しないようしっかりな。
嫁の口から極端な言葉が出たりしても、過敏に反応せず、しかし耳は傾けて、
たくさん抱きしめてやってくれ。ふんばれ。

嫁さんの心身回復を祈ってる。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 00:25:10
相談なんだが、元メンヘルの嫁をまた病院に通わせるにはどう言ったらいいと思う?

嫁30歳
通院歴2年、薬の服用とカウンセリング
去年妊娠がわかって断薬、転居したのでカウンセリングもやめた

いま産後5ヶ月で様子が微妙におかしい。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 00:52:34
産後の嫁は野獣だからどんな風におかしいかによる。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:00:09
元のメンヘルの診断名と現在の様子にもよるだろうな。
だが薬を飲まなきゃいけない状態で子供を作るってチャレンジャーな嫁だ。
いまさら言っても仕方ないが薬はともかくカウンセリングは転居前の病院に言って
こちらに紹介状もらうべきだった。
小細工せずに最近精神的に疲れてるみたいだからもう一度受診してみたらと
薦めてみる他ないだろう。騙して連れこむわけにもいかんし。


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:03:58
ああ、人がいた。良かった。だれもいないかと思った。

おかしいところをちょっと書いておく
・在宅の仕事(書き物)をしている様子がない
・新聞をまったく読まなくなった
・食事作りが苦痛、食べるのも苦痛だとものすごく愚痴る
・「夫婦生活って寂しいね」とぼそっと言う
・「この子(子供)は一週間もしたら私のこと忘れるね」などと言う

いちばんどうかと思ってるのは、夜中にトイレに起きたときに
「しねばよかった」「しねばよかった」と呟いていること。
俺には聞かれていないつもりらしい。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:07:23
なんか鬱っぽいな。嫁は鬱だったのか?安定剤を中止したのか。
「一週間もしたら私のこと忘れるね」が自殺願望の発言でなきゃいいが。
すぐにでも受診させるべきだよ。素直に「最近落ちこんでいて心配だから」でいいじゃないか。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:07:31
診断名は軽うつ。

嫁は妊娠を警戒していたが、俺としては夫婦は子供をもうけるものだし・・・と半ば強引に。
紹介状を書いてもらおうにも嫁が嫌がって聞いてくれない。
以前の薬があまっているので「また薬飲んだら?」と言っても母乳があるから、と。
薬も嫌だし、今の居住地(田舎)で子連れで受診するのも嫌なんだと。
どうしたものか。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:10:05
先月「もう治ったの?」と話を振ったら暗い顔になった。
自殺はしないと思うんだけど。子供もいるし。
ただこれからのことを考えてきちんと治してほしい。

ちょっと薬見てくる。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:11:25
>嫁は妊娠を警戒していたが、俺としては夫婦は子供をもうけるものだし・・・と半ば強引に。

それお前が薬飲めない状態にして再発させたって事だな。
DV寺によるとしかも望まない性行為や避妊への協力しないのも性的DVだそうだ。
もしかして薬をやめたのは医者の許可のない独断か?それで医者に行き難いんじゃないか。
薬をやめるのを言い出したのは誰?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:12:54
お前は育児手伝ってるか?
産後の精神が不安は珍しくないけど
初めての育児での睡眠不足とか疲労が
鬱症状に拍車かけちまってるんじゃないのか?

心療内科連れて行け、それとお前も育児についての勉強しろ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:17:00
お前がコレからのこと考えろよ。
追い込んでるのはお前じゃないのか?
母乳期間は飲んだ物が母乳に含まれて出てくるのを知らないのか?
なんか気にかけ方がずれてないか。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:17:13
>以前の薬があまっているので「また薬飲んだら?」と言っても

医者の処方薬って指示なしに勝手に飲んだら危険だ。特に精神科系は。
売薬の風邪薬じゃないんだから。

妊娠の経過についても、自殺示唆した発言についてもなんか楽観的すぎるというか、
甘く考えすぎていて怖い。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:19:17
>>350
>それお前が薬飲めない状態にして再発させたって事だな。

そうなるのか・・・?
でも結果として子供が生まれてお互いに良かったんじゃないかと。
薬をやめたのは嫁。妊娠と薬の専門医にわざわざ会って、問題ないだろうと言われたのに
万が一があると可哀想だといってやめてしまった。

>>351
退院後すぐの頃に育児休暇はとった。
今は帰宅が7時半くらいで子供が寝るのが9時。それまではなんでもしてる。休日もね。
これ以上はちょっと無理かな。

俺的メモ。
薬はトレドミンとアモキサンとトフラニールとアナフラニール。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:19:50
俺もコイツ怖い。
無意識に人を追い込むヤツみてぇ...

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:21:20
薬は捨てたほうがいいのか。プラスチックだから燃えないゴミでいいのかな。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:21:43
>>354
>子供が生まれてお互いに良かったんじゃないかと。

いや、全然良くない様にしか・・・
万が一を考える嫁の気持ちも普通だ。

なんでもしてる内容kwsk。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:22:27
ゴミの分別知らないのか?
地域によって違うから聞かれても答えられんぞ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:24:51
追いつめてる?俺が?
完治させて安心したいだけなんだけど。
別に清掃が不得手なのにも子供の肌のケアにやたら金遣うのにもなにもいってないが。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:25:31
薬を捨てるなんて修三旦那か、おまえは

嫁は立派な鬱じゃねーか、それを勝手に薬止めたらヤヴァいぞ。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:25:41
>でも結果として子供が生まれてお互いに良かったんじゃないかと。

嫁はそうは思ってないんじゃないか?お前だけの自己満足で。
それでもお前程行き当たりばったりじゃないから子供の為に自分犠牲にして薬やめた。
嫁はそれでも子供のことを心配してるんだろう。薬やってた影響でないかと。

その薬のいくつかは飲んだことがある。急に断っては危ない(少しづつ減らさないと危ない)奴がある。
嫁は薬の禁断症状+病気のぶり返し+妊娠や出産の体や心の重圧+子供への不安や罪悪感に
同時に苦しめられてるはずだ。理解のない軽く考えてる夫にもな。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:26:19
こいつアスペか?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:27:03
>完治させて安心したいだけなんだけど

もしかしてお前が安心したくて言ってるのか?
こいつDV寺送りでいいんじゃないか?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:28:22
>>357
普通に。
帰宅したらおむつ替えて風呂に入れてグルーミングしてミルクの追加があれば作って飲ませる。
あとはベッドに置けば寝る。
でも夜は寝たら起きないから嫁にお任せ。

>>358
いや薬は燃えるのかなと思って。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:28:22

すごく悪い予感がするんだ。嫁の鬱の原因はこの馬鹿亭主じゃないかと。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:31:35
>>359
>別に清掃が不得手なのにも子供の肌のケアにやたら金遣うのにもなにもいってないが。
赤ん坊がいる家庭は清掃が行き渡らないのは常識。
子供の肌のケアも常識。
元々文句を付ける必要のない事を例にされても困るおwww

妊娠中も薬止めていたなら出産後のホルモンバランスのせいで
鬱が悪化してるって事もある。
とりあえず産婦人科の主治医に相談して心療内科受けるなりさせろ。


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:32:50
「寝たら起きない」ていうのは俺ね。

修三旦那って誰?

薬はやめてもうだいぶ経つ。1年弱かな。

安心したいのは自分もそうだけど嫁が沈んでいるのを見たくないから。
子供のこともある。

やっぱり再発したのかな?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:33:16
>>365
俺もそう思う。

・・・寝たら起きないじゃなくて起きろよ。
お前の子供だろう、嫁の鬱の原因はお前だ。
お前が病院池よ。


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:34:38
再発じゃなくて悪化だろ、お前が原因で悪化。
KYなお前が原因だと思うよ俺はw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:35:08
言葉の端々に自分がよければそれでいいという身勝手さがにじみ出てて気持ち悪い。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:35:55
元の鬱も再発も お ま え が げ ん い ん だ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:36:48
再発したのかなって望まない妊娠させて再発に追い込んだのはお前だろ。
これだけの事して平気でこんな言葉がでるこいつのノリがすごく怖い。

妊娠中や出産前後も本物の修三並の地雷踏みまくってそうだな。この無神経なら。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:37:02
子供が生まれて良くなかったという女はいないと思うんだけど・・・

とにかく、またカウンセリングに行ってほしい。楽になるなら。
すすめてるんだけど「どこで誰が見てるかわからない」と拒絶される。
もうちょっとしぶとくすすめてみようか。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:37:17
睡眠不足も鬱を悪化させる要因じゃなかったっけ?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:38:53
>子供が生まれて良くなかったという女はいないと思うんだけど・・・

お前ロケか?
ところで引っ越したって近所の目が気になるって田舎に越したんだな。
以前にいたような病院があって、気楽に人の目気にせず通える町に引っ越したらよかろ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:39:03
>>374
そだよ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:39:13
お前がカウンセリング行けよ。

>子供が生まれて良くなかったという女はいないと思うんだけど・・・
いないだろうが後悔する女はいる。
お前が楽になる方法じゃなく嫁が楽になる方法考えろよ。
根本的にお前がおかしいぞ、病院行ってこい。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:40:10
子供ができてしまったら母親は子供を守るしかない
薬を飲んでも問題ない「だろう」と言われて鵜呑みにする奴なら
そもそも欝になんかならないんじゃないのか

どう考えても嫁の意見を無視して子供を作ったことが原因だな
つまりお前が原因
嫁じゃなくてお前が氏ねばいいのにな

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:41:10
子供がいなけりゃよかったと思う女は結構いるぞ。
正直理屈も何も通じない物体Xなんだから。
くびり殺さないのはひとえに忍耐と倫理観。

だが、それ以上に我慢ならないのは無神経な旦那だそうだ。
製造の一端を担っておきながら何もしないどころか余計なことをする。
それでも刺さないのはやっぱり理性の賜物。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:42:28
妊娠中に転居か?
治療中の家族がいるのに
受け入れ先も決めずに引っ越すなよ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:42:43
>>373
子供を望まない女もいる。
健康な子供を産めないなら諦める方がいい女もいる。
女ってのは獣じゃないから、本能で子供産みたがるわけじゃない。

現に嫁は警戒してたのを強行したのはお前だろ。子供産ませてやったとか思ってないだろうな?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:43:02
もうとっとと踊る池

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:43:32
膿家か?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:44:10
とっととお前が死ね

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:44:55
とっとと病院池

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:45:17
とっとことっとこ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:46:46
子供がいれば嫁ももっと忙しく生活に前向きになってくれると思ったし、
実際そうなった面もある。
確かに最初は怖がってたけど、受け入れてなんとかやってる。
だから結果として良かったと俺は思う。

子供も新生児の頃のふにゃふにゃと比べたら驚くほどしっかりしてきた。
嫁は他人に危害を加えるタイプの鬱じゃないから、そのへんは安心してる。

引越・・・は、しても無駄なレベルの田舎。察してくれ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:46:52
二点リーダーが三点に増えただけでこの田舎者ぶりといい、薬止めさせたこ事といい
女は子供を産みたがるものって発言といい・・

お前ロケだろ?

専用スレがなくなって出てきやがったな

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:48:08
今ある薬は妊娠前のものか?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:49:16
>>387
良かったと思ってるのはお前だけで、
嫁は死ねばよかったと毎日呟いている訳だが

嫁は子供に手を上げないかもしれないが、自分を傷つけたり殺すかもしれないのに
安心してるとかどの口が言うんだ
意に沿わぬ妊娠をさせるのはDVだ、とっととDV寺池

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:49:44
>嫁ももっと忙しく生活に前向きになってくれると思ったし

鬱の人間を忙しくしてどうする?前向きって鬱の人間は励ますなっていわれてるの知ってるか?
嫁が酷くなることばかりしてやがる予感

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:50:28
>>387
お前いくつだ?
団塊の世代より上か?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:50:35
>>387
「死ねばよかった」と夜中につぶやく現状が「結果として良かった」?
お前どっか壊れてるわ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:50:43
そういえば著述業ってロケ嫁も研究論文や本書いてたんだよな

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:51:58
ロケって、最悪板に自分でスレを立てることになってたんじゃなかったか?
ここは最悪板じゃないぞ、ロケなら出て行け場違いだ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:53:12
ごめん、ロケって誰?

そうだ親に自殺された子供がどれだけ辛いかとかいうスレ、見たことあった。
探してくる。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:53:37
解決法見つけたぞ。よく聞け。
 1、先ず嫁を実家にやる。(子供と一緒に)
 2、実家で嫁親に頼んで通院させてもらう。

周囲気にして通院も出来ないところに置いておくと嫁吊るぞ。
もう子供が自分なくて育つ話してるぐらいだからな。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:53:40
残念ながら嫁をメンヘルに追い込む気団はロケ以外にもいるし
ロケに再婚は無理だし。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:55:07
>そうだ親に自殺された子供がどれだけ辛いかとかいうスレ、見たことあった。
探してくる。

そのスレ探してどうする気だろう。こいつが読むのか?俺たちが読んでも意味ないよな。
まさかだが、ありえんが・・・・嫁に読ます気じゃないだろうな。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:55:12
>>396
つ寺のまとめ

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 01:59:38
鬱の時は環境変えるのも励ますのもNG
お前は嫁に死んで欲しいのか?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:00:49
>>396は単純思考のキジョ臭い。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:03:35
薬とカウンセリング断ちも妊娠出産もだが転宅も育児による不眠も悪化の原因か。
それも通院もし難いほど口さがない田舎。もしかしてコイツの出身地かな。
出産前後もデリカシーのない言動や無意味な励ましで傷つけてそうだ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:03:50
釣りだといいな〜胸くそ悪過ぎる。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:04:59
書き逃げか?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:07:12
>405
他スレ探しに行ったそうだ。親に自殺された子供のスレ。
自分が読んで反省するならいいが。嫁に読ませて叱咤激励しそうで怖い。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:07:54
>>400
ありがとう。軽く見てきた。
俺嫁とロケ元嫁は学歴とかちょっと似てるけど、俺とロケは別人だ。

・俺も嫁も院卒。嫁は院でドロップアウト。結婚式では盛大に披露しちゃったよ。
・俺は嫁(今は専業)に働いてほしい。来年あたりからかな。
・俺は一人っ子じゃない
・母親?シラネ

こんな感じ。

>>397
嫁は両親に鬱だったことを打ち明けていないので、無理。
俺と入籍して、公の連絡先とかを俺にしたから通院できるようになったとか前に言ってた。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:08:37
香具師ならやるだろうな

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:11:22
すげぇ、リアルでおかしいヤツだwww
ロケじゃないだろうがロケと同類だって。


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:11:28
働いてほしいくせに嫁が死ぬように仕向けてるアホがいるスレはここですか

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:11:45
>俺は嫁(今は専業)に働いてほしい。来年あたりからかな。

鬱の人間から薬とりあげて悪化させといて、子育てもあるのに働けと?
それははっきり言って虐待だろ。
鬱の人間は励ましたら駄目とこれだけ言ってるのになぜ使役や負担増えることばかりする?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:13:12
>嫁は両親に鬱だったことを打ち明けていないので、無理。
これの意味がわからない。
緊急時だって理解できてる?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:14:13
来年って子供1歳だろ?
何考えてんだお前はもう少し育児書読んで勉強しろよ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:15:14
嫁を来年から働かせたいから治って欲しいのか?

鬱の人間に昼は仕事と家事と育児、夜は泣こうが嫁まかせで寝くたれる。
お前の嫁は365日24時間眠らずに働ける人造人間かよ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:16:32

嫁親に病気隠していてもお前が電話か手紙で嫁親に打ち明けてお願いすれば良いだけの話

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:18:53
働かないほうがいいんだろうか。
二馬力だと子供にももっといい環境を与えられると思うんだけど。
いっとくけど正社員じゃないよ。
ロケの話みたくレジ打ちでもないけど。

今は家に子供とこもりきりなのも良くないんじゃないかと思ってる。

>>412
嫁親がそういうの認めないような宗教やってるんだよね・・・
だからこれからも打ち明けないと思う。

>>413
1歳でも保育園とかあるし。
幸い徒歩3分圏内に2件ある。

親の自殺スレ、家庭板見たけど見つからんかったわ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:20:41
>親の自殺スレ、家庭板見たけど見つからんかったわ

それなんの為に探していたんだ?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:23:06
お前本当に病院行った方がいいぞ。
おかしいぞ、嫁がおかしいんじゃなくて
お前がおかしくてそれが嫁のストレスになって
鬱にしてるだけだ。

自分で気がついてるか?
病院行けよ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:23:25
>二馬力だと子供にももっといい環境を与えられると思うんだけど。

子供のことはともかく嫁のことは?
収入ならレイプまがいの方法で妊娠させたお前が責任持てるはずだろ。
お前の小遣い0にしても嫁と子供に使え。嫁は治療が先だ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:24:56
孕ませたやつが責任もてよ
わけわかんねーよおまい

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:25:08
まさかすごく低収入で嫁の収入ないと苦しいのか?
経済DVめいた家計運営してるんじゃないだろうな?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:28:39
みなさん
修三じゃなくて修造だという事は覚えておいてくれ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:30:23
「責任持て」か。
だから嫁を受診させたいという話なんだが。

>>417
嫁に読ませるわけにはいかないけど、さりげなく会話にしこもうかと。

>>421
苦しいというほどではないな。
今は一馬力で600万だから、もうちょっとあるといいと思うんだよね。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:32:48
>>423
お前と離婚が一番の解決方法だ

それ以外ない

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:33:12
嫁の欝を良くしたいのか悪くしたいのかどっちだ。
お前は当然「良くしたいに決まってるだろう」と答えるだろうが、
とてもそうは思えん。
欝のことも理解していない、
嫁の意向も確かめずに働かせることを考えている、
現状を軽く考えすぎている等々...
「自分が嫁の負担になっている」ということを自覚して
考え方や態度を改めないと、本当に嫁さんヤバイよ。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:33:48
>嫁に読ませるわけにはいかないけど、さりげなく会話にしこもうかと

鬱の人間追い詰める鬼畜だな。

>もうちょっとあるといいと思うんだよね。

何の為に?嫁が良くなるまで子供の教育資金ならお前が倹約して貯めろ。
それとも教育資金以外に出金があるのか?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:33:58
>>423
>嫁に読ませるわけにはいかないけど、さりげなく会話にしこもうかと。

追い込んで嫁に自殺して欲しいのか?
借金まみれで保険金狙い?
もう少し鬱に着いて勉強しろよ、追い込んでんのはお前だよ。
後お前も病院行った方がいいぞ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:34:40
>>423
>嫁に読ませるわけにはいかないけど、さりげなく会話にしこもうかと。
馬鹿だお前…。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:35:14
嫁自身が通院してくれる気になればいちばんいいんだけど、
そうなったらもうかなりギリギリだと思うんで、そのまえに手を打ちたい。
妊娠出産が嫁の負担になってるというのはえらいショックだけど発見だ。
ありがとう。

これからなにができるんだろう。

ごめん、もう限界。寝るわ。
また明日来てみる。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:36:10
>妊娠出産が嫁の負担になってるというのはえらいショックだけど発見だ。
・・・馬鹿だ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:37:31
踊るでも引き取り拒絶だろうな


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:37:55
手を打つがどうしても病院行く前に嫁が自殺キボンとしか取れないのは

俺だけか?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:40:26
お前のやらかした鬱を悪化させること
 1、断薬・カウンセリングの中止
 2、.望まない性行為(
 3、妊娠と出産
 4、転居
 5、励まし
 6、睡眠不足・過労
これに更に
 1、自殺するなという脅迫
 2、仕事の強要
を加えようとしてるわけだ。
ロケのようななんちゃって学歴でなければ本読めるよな?
なぜ鬱の本の反することばかりする?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:41:58
別に家族が相談にいってもいいんだぞ病院
お前がいけよまず

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:43:01
これだけの残忍な真似してそれ指摘されておねむですか、そうですか。
普通は目がさえて寝られるもんじゃないだろうが。普通の神経じゃないな。
この冷血ぶりはこいつがメンヘラのサディストなんじゃなかろうか。


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 02:47:30
>>429
嫁自身が病院行く気になるとしたら、
それはギリギリの時ではないな。
こういう病気は、ギリギリの状態だと「治したい」とは思わない。
だから言い出さないからといって「まだ大丈夫」とか思うなよ。

>>434の言うとおり、まずは家族であるお前が病院に行って、
嫁への接し方、生活上の注意、
受診してもらうためのアドバイス等をもらって来いこのボケ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 03:00:02
アドバイス貰っても逆の事ばかりやらかしそうな予感。


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 03:09:17
なんか代理ミュンヒハウゼン症候群みたいな感じだな…。
『欝の嫁を治す俺』で居続けたいみたいだ…。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 03:27:19
直すというより嫁を叱咤激励して働かせてるだけだろ。
だって子供ができてから前より忙しくなって良かったって言ってた。
それに嫁の給料が欲しいのが本音みたいだ。
子供のためと口では言っているがスキンケアの金を無駄ずかいという奴だしな。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 04:52:49
相談している内容がヘビーなのに、この危機感のない口調にまずビックリした

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 05:00:20
連投スマンが・・・

>>346
>・「この子(子供)は一週間もしたら私のこと忘れるね」などと言う

って、自殺予告じゃねかーーーーーー!!!
間に「 私 が 死 ん だ ら 」が入ってないだけ!!
マジで気づいてないの???
すごくヤヴァイ状態だって!病院連れてけ!!
欝はなり始めと治りかけが自殺するらしいぞ
嫁が大事ならホント、連れてけって…

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 08:18:24
まさか本当に死にはしないだろう、と思っているんだろうなぁ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 08:24:38
状況はかなり深刻だと思うが…
つか、服薬が必要な状態なのに妊娠させるって鬼かよ。


444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 13:15:51
「うつ」でググれば色々なサイトが山ほどHitするのに
それをしないで「どうしたらいい?」なんて
本当は大して知る気がないってこったな。
もしくは釣り。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:15:28
昨夜はありがとう。
寝落ちしてすまんかった。我慢できなくて。

>鬱の対処が間違ってる
本を数冊読んだだけだから、抜け落ちもあるかもしれない。

叱咤激励したりはしていない。
病状を根掘り葉掘り聞いたりとかもしていない。
素人アドバイスもしていない。
嫁からボソボソ話があったとき、否定せず聞くだけ。

確かに、「鬱の間は大きな決断はさせない」というのは守れなかったが、
今になって妊娠出産が間違っていたといわれてもどうしようもない。
嫁に生き甲斐とかそういうのを持ってほしかった。

嫁はさっき美容院に向かった。少しでも気分転換になるといいんだけど。
子供はメリーに手を伸ばして遊んでるよ。
こんな可愛い生き物を置いて嫁がしぬわけがない。ありえん。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:20:54
>こんな可愛い生き物を置いて嫁がしぬわけがない。ありえん。
ほら、欝をわかってないよ。
そんな柵があったってまったく思いもよらず死んでいってしまうのが欝だ。

生きがいを持たせるとか言うけど乳幼児みたいな庇護しなきゃ死んじゃうような生き物と
一緒に生活しなきゃならない「待ったなし」の状態に置かれること自体がアウトだよ。


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:25:09
嫁はもともと庇護欲が強くて、昔から野良猫を拾ってペット可住宅に引越たりしてたから、
そういう「守らなきゃいけない存在」がハードルになると思った。
俺は庇護されるようなタイプじゃないし。

夜中のつぶやきは、しんではいけないと感じている嫁なりの安全弁だと思う。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:30:27
あのな俺の友人なんてお前の嫁と同じ様に野良猫拾ったりしてたけどな
俺に猫託して自殺して死んじまったぞ。
「守らなきゃいけない存在」が生きて行くのに必要な人間程脆いぞ。
お前は軽視してるけどな、
自殺する人間はある日突然その「守らなきゃ行けない存在」の
ハードルなんて飛び越えて死んじまうんだよ。

お前に認識自体が俺には怖いよ。


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:31:03
>>447
コテトリつけろ。



450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:32:36
>>447
おいおい。子供何してんだ?いま2chしている暇ないだろ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:35:03
あと読み返したらわかりにくかったので補足。

妊娠発覚当時、俺と嫁はお互いの仕事の都合で遠距離別居してた。
現在地(田舎)での俺の仕事が軌道に乗ったので、ちょうど妊娠した嫁を呼んだわけ。
嫁はそのころ都市部に住んでたので、病院通いも目立たなかったが、
ここでは人目を引くかもといって通院しようとしない。

こうやって書くと転居と仕事をやめたのがセットなので、
ますます「大きな変化」をさせてしまったことに気づいた。
せめて里帰り出産にすれば良かったのだが、嫁が拒絶した。
理由は上の方に書いた嫁親の宗教。

悪条件が重なったとしかいいようがない。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:37:06
もう、ダメだこいつ。
相手したくない・・・こっちが鬱になりそうだ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:38:56
>>448
それ本当の話?
動揺するんだけど。

>>449
このスレではコテトリはいらんのだと思ったが。

>>450
なめなめクラブなめながらロッテ−ソフトバンク戦を見てる。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:39:44
>>452
このちょっとのやり取りでこれじゃ、嫁さんの苦労は何億倍だろう。
ホント疲れる。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:42:00
>>453
いいから付けろ。

2chやりながらテレビに子守させているんだからアホか。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:44:43
皆の衆、悪い、教えてくれ。
こいつ今まで一回でも
「俺が悪い(俺が鬱にさせたかもしれん)」発言あった?なかった?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:45:58
>>453
本当の話だよ。
ずっと猫の為に頑張ったけどもう無理とか
どうしょうもないとか遺書に書いてあったよ。
ペットホテルに猫預けて前金で払って、俺に迎えに行ってくれだぞ。
貯金まで俺宛に猫の為って残して死んだぞ。

自殺ってな、さあクビ吊ろうってするもんじゃないんだよ。
本人もどうして自分が自殺するのかわかってない状態でする事もあるんだよ。
他人が大丈夫だろと思っていても本人じゃないから
実際の事なんてわかんないって事もお前は理解できないか?



458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:48:34
>>456
ない。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:52:52
>悪条件が重なったとしかいいようがない。

お前の一存で回避もできたのにな。
他人事みたいに言うのはやめろ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:57:13
>>455
もっともだなと思ってテレビは消した。
このあとレスが遅くなるけどすまん。

>>457
その友人の話は堪えるな。
猫と実の子ではハードルの高さも違うんだろうけど。
子供が嫁なしでは生きていけないことをもっと伝えたほうがよさそうだ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:58:42
>子供が嫁なしでは生きていけないことをもっと伝えたほうがよさそうだ。
追いつめてどうする‥
母子心中勧めてどうする‥

もう無理ポ!
カエレ!


462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:58:58
>>460
>子供が嫁なしでは生きていけないことをもっと伝えたほうがよさそうだ。
お前ホントに院卒か?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:59:54
精神病「院卒」

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:04:15
>>460
もう死にたい→でも私が死んだらこの子は生きていけない→一緒に死ぬしかない

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:04:28
笑いでも怒りでも悲しみでもいいんだけど・・・
こんな感情のない奴っているんだな。すべてがひとごと

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:05:28
お前が病院行って相談に乗ってもらえって。
明日なら病院やってるだろ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:07:16
嫁は今不幸だよ
お前が変わらないと嫁は不幸なまま
「俺が悪かった」と思えないうちは変われない

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:15:04
>>460
それ、普通に脅迫だから。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:23:01
おんぶ紐サイコー

嫁の妊娠出産が間違っていたというのは、
子供の存在そのものが悪だと言っている気がしてできない。

病院に俺が行くというのはいいかもしれない。
俺は偏見はないし、周囲にどう思われても平気。
ていうか鬱は風邪みたいなもんで、誰でもかかる可能性があるものだし。
次の休みまでに調べてみる。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:26:06
>>469
……orz
なんかもう……こんなの相手にして嫁さんつらいだろうな。

つーか、次の休みまでにとか言ってないで今調べろよ。
目の前にPCなり携帯なりあるんだから出来るだろうが。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:27:32
リアルエァヘッドwww


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:30:23
>>469
スレ立てにくるぐらいなら1レスぐらいで悩み解決できる軽いのにしろ。

院卒なのに国語能力だめなんだな。

>嫁の妊娠出産が間違っていたというのは、
>子供の存在そのものが悪だと言っている気がしてできない。

お前が言える立場ではないのぐらい自覚しろ。
もともと嫁さんが妊娠出産に耐えられるかも分からん状態なのに
だまして妊娠させた加害者がいえるのか?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:05:31
おんぶでも結局歩いてないと怒るんだよね。

>>472
嫁に言えないというのじゃなくて、俺が認めたくないんだ。

母子心中を危惧してる人もいるけど、それはないと断言できる。
上の方のレスで書いた猫は結局、交通事故で死んだんだが、
嫁は「もう誰も死なせたくない」といってそれ以降猫は飼わない。
ましてや子供なんて手にはかけないだろう。
児童虐待死のニュース見てよく泣いてるし。

カウンセリングは小児科併設の病院のところにかかれば、
カモフラージュになるから嫁も安心して受けるかも。
次の休みに俺が行って様子見てくるよ。
できることがあって嬉しい。ありがとな。

嫁が帰ってくる前にアイロンしたいから落ちるわ。
夜にまた来られればレス読む。
でも俺の相談はここではダメっぽいのでこの先はできれば他所に行くよ。
んでは。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:14:33
子供が悪なんじゃなくて、脳天気に妊娠させた奴が悪なんだよ。
ぎりぎりのバランスで綱の上に立ってる嫁を過剰に信頼して、
綱を揺らす、重い荷物を持たす、ジャンプしろとか言ってるんだよ、お前は。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:15:19
つーか子供5ヶ月だよな、
おんぶ紐って大丈夫なのか?
なんか釣り臭いw

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:44:02
とりあえず>>475に子供がいないことはわかった。
ttp://www.babywearing.jp/netshop/onbu/howto/
俺はこいつの話は細部にちらちらリアルが散りばめてあるのが怖い。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:55:01
正常だったら自殺なんかするわけないだろが。
でもするのは異常だからだろ。精神が正常でないからだ。
欝って正常か?
違うよな?
だったら断言なんかしたって意味ねえってわかんねーかね。

わかんねーんだろーなあ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:47:34
猫より実子の方がハードル高いから大丈夫って…
猫好きの人にはすまんが、確かに猫よりも実子の方が大切だしハードルも上がるだろう。
だけど、ハードルが高いからこそ追い詰められ方も半端ないと思うぞ。
死ななくても壊れる。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 18:23:42
少年「院卒」、

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 18:58:12
薬名からしたら(量がわからないが)
その投薬中、妊娠を勧める医者はいない。
断薬ではなく、段階を踏む減薬でないと止めるには難しい薬がある。
結婚で、姓や保険証が変われば医者も妊娠について話すはず。

なのに無視して妊娠→断薬→育児→1年後に働け?

釣りでないならとにかく病院に連れて行け。
古い薬飲ませるな。保管するな。
母親などに、育児の手助け求めて嫁さんの負担減らせ。
とにかく良く寝かせてやり目を離すな。


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 19:15:31
なにいってんだ子供は悪くないよ

孕ませただんなが悪だよ 最 悪 だよ

至上最低レベル、マジ悪

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 20:10:50
つうか嫁が望まない妊娠てどういう状況だったのさ?
べつに無理やりだまして中だしというわけでもなかろう
間違ってはいるが嫁のことは愛してはいるんだろ
だから相談にきたんだろ
とりあえず1つずつゆっくり解決していけよ
答えをあせって出してるから解決しないでいつまでも叩かれる
何か言われたら「でも俺だって、でもそれは」じゃなく素直に聞いてみろよ

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 20:12:49
猫ももう二度と飼わないって決意してる嫁から
子供をまだ作らないって選択権を奪ったのはお前だろ?
とにかく自分で『嫁のために』を判断するな。
医者に聞け!

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 21:48:15
>嫁に生き甲斐とかそういうのを持ってほしかった。

嫁が妊娠嫌がってるのに無理やり妊娠されて薬断ちに追いこんでおいて
嫁の為に子供作ったみたいないい方がとことん自己中でムカつく男だな。
通院しにくい田舎に妊娠中に引越しさせたのもこいつだし。
それで病人に家事・育児・夜中の子もりもさせてさらに外で働かせようとしている。

本当に医者に通うの嫌がってのはこいつじゃなかろうか?
無理な妊娠・出産も引越しも、就職も嫁に主治医がいたら止めるだろうから。
妊娠させて薬やめさせ医者の指示破った嫁が主治医と顔あわせにくなったのをいい事に
通院できない田舎に連れこんだんだな。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 22:23:50
農家?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 22:35:02
馬鹿だろ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 22:56:04
>>486
しかも真性のな。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:47:31
自分用メモ

>>343 >>346 >>348 >>349 >>354 >>356 >>359 >>364 >>367
>>373 >>387 >>396

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:52:20
>>407 >>416 >>423 >>429 >>445 >>447 >>451 >>453
>>460 >>469 >>473

自分の感想:怖い。釣りであることを願うのみ。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:46:29
>>481
ん?誰か子供責めた?
相談者?

釣りならいいなあ
軽度の鬱とは考えにくい処方薬で出産させる鬼は怖い
このまま嫁さんを放置したら命に関わるぞ

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:58:52
薬の種類から見て軽うつにしては種類も多すぎるし相当キツイのが出てる気がする。
幾つかは飲んだ事あるが、すごくキツイ。あんなに種類まとめて出なかったが。
軽うつでなくてうつ病だろうな。奴が軽い方へ軽い方へと都合よく解釈してるだけで。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:04:54
いきなり嫁が帰ってこないってカキコあっても驚かないよな。
コップの水が溢れない事を祈るよ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:09:36
嫁が逃げたのなら帰ってこないってカキコ大歓迎。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:10:50
ちゃんと帰ってきたよ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:19:25
嫁、今俺の隣にいるよ。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:22:54
>>495
オマエ誰だよ・・・気味悪いな。
一応コテトリつけておいたほうがいいのか。

497 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:23:34
テスト

498 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:28:08
ともかく、農家じゃないし借金もないのは先に言っておく。

「好きな女との子供が欲しい」ていう人間的な幸福の希望まで叩かれてて、ひくわ。
なんだかな。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:32:02
>>491
だよな…。
薬屋の俺から見ても強い。しかし釣り臭くも思う。
不眠系・胃薬系の薬がない上に作用を考えると
メンヘル板覗いて素人が適当に書いた感じはする。
開業医で自立支援適用の患者には
出せるだけ出す医者もいるから一概には言えんが副作用あるぞ。

子供に後々影響が出る事もある。
患者の奥さんは急な断薬でボロボロにもなる。

薬を止めて数年は妊娠しない方がいいレベルなのに鬼畜が!


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:32:21
>「好きな女との子供が欲しい」ていう人間的な幸福の希望まで叩かれてて、ひくわ。

嫁の健康や精神を破壊してまで、自分の「幸福の希望」を優先する奴をエゴイストという。
嫁には子供を作りたくない希望があった。それを踏みにじったのもお前。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:34:20
子供作ったのは「嫁のため」と頑張っていたが、とうとう自己中な自分の願望だと認めたな。

502 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:35:55
病院には行かせないんじゃなくて嫁が行きたがらないの。
薬はやめさせたんじゃなくて嫁が止めたの。

>>482
もう書き捨てになるかもしらんけど。
何度か中だしして泣かれて、「私は病気だから治ってから子供を持ちたい」
とは言われたんだけど、納得いかなかった。
一時はピルもこっそり飲んでたよ。身体に合わなかったらしくてやめたけど。
喧嘩の度に「じゃあどうして結婚したの?」と繰り返し聞いてるうちに
嫁は黙って自分で基礎体温はかって自己防衛するようになったから、
その電子基礎体温計のデータを留守番中に改ざんした。
でもまあゴムなしだったし、自然に妊娠したようなものだな。
「半ば強引に」は気持ちの問題。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:35:56
>>498
それ病人の嫁さんの意見はどこ行った?レイプして妊娠させたのと何が違うんだ?

504 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:38:21
薬は何度か変えてるみたいだから最後に飲んでたのがどれとどれかは知らん。
不眠のやつは俺でも知ってるハルシオンを一時期使ってた。
でも記憶が飛ぶから止めた。
あとマイリーとかいう緑の小さいのを飲んでた気がするが、見つからなかった。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:38:29
>>502
離婚しかないな。お前、悪魔だよ 人間じゃない

506 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:40:01
ハイハイ自己中ですよー俺が悪いんですよー
嫁はしんだりしませんよー

嫁がしねばいいと思ってるのはお前らだ。面白いから。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:40:50
>>504
お前の要求はなんだ?
嫁の心を破壊する事か?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:41:07
>>502
これもりっぱな性的虐待(性的DVだよな)意に反して避妊に協力しないのも。
それにデータ改ざんって・・・・。鬼畜だな。
嫁はピルや基礎体温であの手この手で避妊してたのに嫁騙して妊娠させたんだろ。

嫁が薬やめたとしても妊娠後飲めない薬を飲んでる嫁を騙して妊娠させたなら
お前が薬取り上げたと同じ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:42:13
ここのいるのは嫁さんをどうにか助けたいから
レスつけているのにな。


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:43:02
>>502
むりやり妊娠させたから薬やめる羽目になったんじゃないのか?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:43:54
レイパー死ね

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:45:20
>「好きな女との子供が欲しい」ていう人間的な幸福
の前に
「好きな女の健康と幸せ」を願うのが世の気団。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:45:49
>ハイハイ自己中ですよー俺が悪いんですよー嫁はしんだりしませんよー

なにこのノリ?。嫁虐待して、嫁うつ病に追い込んでふざけてるのか!
お前は人間として人格的に問題がある。今すぐ精神科に行け。

>嫁がしねばいいと思ってるのはお前らだ。面白いから。

面白がってる奴はお前だけ。お前がふざけ散らしてるのは口調からも一目瞭然だ。
みんな憤ってる。それからあまりのお前の胸糞悪さにネタだと願っている。
嫁虐待して喜ぶサンドバックがなくなると困るから自殺や逃げられはないと高くくってるだろうが


514 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:46:18
俺は薬続けた方が良いといったんだよー

今もすぐにでもカウンセリング再開して薬飲めばいいと思う。
だから通院するように説得する方法を伝授してくださいオナガイシマスって言ってるの。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:48:39
お前が自己中なのはわかってるけど、
お前は嫁さんが病院に行くようになって欲しいからここに来たんだよな?

嫁の事が心配だと言う事をちゃんと伝えて、病院に行くように頼め。
嫌がったとしても、嫁と子供が大切だと言う事を
何度でも伝えて行ってくれる様に頼め

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:49:17
んでお前は近くの病院とか調べたわけ?

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:49:31
>俺は薬続けた方が良いといったんだよー

妊娠したら飲めない薬を飲んでる嫁を騙して妊娠させて薬飲めって
口だけでいったら責任逃れるとでも?

>だから通院するように説得する方法を伝授してくださいオナガイシマスって言ってるの。

相談者なら相談者らしくふざけた口調でなく真面目に相談しろ。



518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:50:32
>>502
バカか?
妊娠したら子供の為に医者は薬を止めさせるしかねぇんだよ!
どんなに嫁さんの体と心が薬を必要としていてもだ。

おまえ旦那と言うより、人間として最悪な事したぞ。わかるか?
子供が欲しい気持ちはわかるさ。
しかし妊娠前の嫁さんの体には負担が大き過ぎる。
育児だって健康な人でも大変なのに、完治してない嫁さんなら
いつ死にたくなるかわからない状態だぞ?
猫云々ではなく、鬱が急激に来たら発作的に死ぬ人もいるんだよ。

愛情があるなら病院に無理矢理連れて行け。
おまえが望んだ子供なんだから「子供の事は任せろ」と言ってやれ。


519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:51:15
なんかこいつってさー。
睡眠も栄養も取らさないで病気の嫁に対して
「薬飲んでるから平気だろう」と平気でこき使うタイプだよな。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:51:37
>>514
前いた都市に嫁さんと子供が移ればいいよ。



521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:52:07
嫁が近所の目を気にせず通院できるところにマンスリー借りて嫁と子供送り込め。
大きな精神科と小児科のある病院の近くだぞ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:54:17
通院は目立つから嫌だって言ってるんだよな?
なら遠くの病院に行かせたらいいんじゃないか?
周りへの言い訳とカモフラージュを考えてやればいい。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:54:51
>519
だろうな。昨日だって嫁就職させて働かせるって言ってたし。
子供の為っていうが、子供のスキンケア代も惜しいって言うくせにさ。
昼は仕事に家事に育児、夜も子供の世話させて、自分は横で寝くたれる。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:55:37
大学院も結婚のためにやめさせられた
妊娠するとまずい病気なのに、無理やり妊娠させられた
通える病院もない田舎町に引越し。

どこに人らしい生活があるのか?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:59:29
>>514
妊娠するまえに
嫁さんと一緒に病院に行って医者から説明受けたのか?
今妊娠しても大丈夫な状態と太鼓判もらったのか?

526 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 01:59:32
ごめん、レイプ魔みたいに言われて苛々してた。
妊娠出産が誤りだったと言われてむかついてた。
ふざけた態度とってすまない。


俺は俺なりに嫁が好きなんだよ。
嫁との子供がどうしても欲しかった。
嫁は自分のこと嫌いみたいだけど、俺は嫁に似た子供が欲しかった。
治療が長引いて、嫁も俺も年喰うし、離ればなれで不安だった。
嫁のこと本当には考えてなかった。
俺の幸せ=嫁の幸せだと思いたかった。
子供がいたらなにもかも変わって幸せになれると思ってた。


>嫁の事が心配だと言う事をちゃんと伝えて、病院に行くように頼め。
>嫌がったとしても、嫁と子供が大切だと言う事を
>何度でも伝えて行ってくれる様に頼め

>愛情があるなら病院に無理矢理連れて行け。
>おまえが望んだ子供なんだから「子供の事は任せろ」と言ってやれ。

そうだよな。
俺がやったことの責任は俺が取るんだよな。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:03:54
>俺は俺なりに嫁が好きなんだよ。
>嫁は自分のこと嫌いみたいだけど

これが全て。お前の愛は自己愛からきた身勝手なもので嫁も本当はお前が嫌い。
お前は嫌いな相手の子供が欲しいか?
お前は嫌いな相手に愛されて幸せか?
お前は嫌いな相手と暮らして幸せか?
お前が嫁を幾ら身勝手な愛情を持っていたとしても、それはストーカーの愛と同じだ。
嫁にしたことを自分がされたと考えろ。発狂するぞ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:06:00
>>528
嫁に愛情を強調して病院行くことを頼めというレスだけ都合よく変換して機嫌直してやがる。
もう一つの通院しやすい町の医者に行かせろは無視か

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:06:15
>レイプ魔みたいに言われて
事実そのとおりレイプ魔じゃねぇか。


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:07:38
>>526
子供がこのこと知ったら悲惨だな。愛し合った結果で産まれてない。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:08:22
>レイプ魔みたいに言われて苛々してた。

だってレイパーだもの。夫婦間でもレイプは存在する。
性行為において相手の望まない種類の性行為の強要も入る。
DV寺とかwikiとか見てみろ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:08:30
カウンセリングと言っているけど、投薬が重要な状態。
ハルシオンは袋が銀色(中身が青)?
金色(中身が薄い紫)?

誰もおまえの嫁さんの死なんて望んでいないよ。
病院に連れて行くんだ。
初診は予約になるしGWで休みになるから急げ!

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:11:50
昨日探してた親が自殺した子のスレの話だして、嫁にカウンセリング行けと言わないように。

534 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 02:16:13
内科みたいに、精神科でも授乳中に飲める薬だしてくれるんだろうか?

>>532
銀色だった、と思う。
薬止めてからもお守りみたいにしばらく持ってた。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:17:22
>>534
なんでそんなに母乳にこだわるんだ?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:18:22
>内科みたいに、精神科でも授乳中に飲める薬だしてくれるんだろうか?


断乳して新生児用ミルクにすればいいだろ。

537 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 02:20:38
>>535
嫁がこだわってる。俺は別に。ほ乳瓶でミルクあげるのも良いもんだと思う。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:20:42
まさかスキンケアのローション代にグチ書いてたようにミルク代が惜しいとか言い出さないだろうな?
まさか嫁に布オムツで、母乳オンリーで育てる事期待してる?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:21:10
>>527
>嫁は自分の事嫌い

この自分は嫁さんが自身を嫌っているのかもよ?
鬱病の患者は自己嫌悪が強いから

可哀想だよ、妊娠も危険だったのに育児なんて無理
危ないと感じたら救急で運べる精神科あるか?
都心でも精神科の救急は少ないから、万が一の為にググレ
明日は通いやすい精神科に予約入れろ
だるい時でも通院できるように近所がいい
近所の目なんて気にする必要はないさ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:21:17
妊娠中より授乳中のほうが飲める薬が少ない罠。
特に精神に作用する薬は強いから母乳を通じて子供に移行しやすい。
もし飲む場合は母乳やめるようだな。

なんて書くと母乳やめて薬の無用に強要しそうだが、絶対やるなよ。
授乳行為自体が母親の精神安定に大きく役立っているのは証明されている。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:22:29
>薬止めてからもお守りみたいにしばらく持ってた。

同病経験者の俺は涙でてきた。嫁さん辛かったろうな。
飲んで楽になりたいのと、子供思う気持ちで板ばさみになって。


542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:23:42
>>534
嫁の症状にもよるだろうし、ここで心配していても意味がない。
まずは病院に行って貰うことが大切だし、
診断の結果授乳中に飲めない薬だったらミルクにすれば良い。

ミルクだろうが母乳だろうがお前の大切な嫁であり、子だろ?
そんな細かい事気にしてないで、病院に行ってもらう事を考えろって

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:23:57
嫁さん不憫だな。
なんでこんな基地外にひっかかっちゃんだろう。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:26:31
嫁の妊娠に関しての話が多いし、長くなりそうでもあるし、

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル5【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203507579/

こういう所もあるぞ?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:28:38
>544
いやこいつに相応しいのはDV寺じゃないか?
逃げられかけの自覚はないようだが、自殺してでも嫁さんは逃げたがってるような。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:29:42
迷わず DV だとおも

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:33:45
>>534
初乳は飲めているから、母乳を止めても大きく影響はない。
母乳を出す事より、まず嫁さんの体を心配しようぜ。

マイスリーは比較的胎児や乳児に影響は少ないと言われる
でも、精神科の薬の影響を後々まで100%大丈夫とは言い切れない。

ハルシオンは銀なら強い。マイスリーなんか飲んでも眠れない人向け。
なんで一緒に出すか不思議なくらいだよ。
軽い薬と強い薬をミックスなんて…。

母乳は止めても子供は生きられる。
嫁さんが母乳にこだわる場合、少しなら今の内に冷凍。
とにかく、嫁さんの今の症状に合った薬を出してもらえ。


548 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 02:34:20
>>538
ミルク代は惜しくない。
それからうちは紙おむつ。兎か無職熊。
スキンケア代は、惜しいというのじゃなくて、病院にかかればいくらもくれるのに
薬局でいろんな膏薬を買い込むのが理解できないという話。

>>539
精神科の救急なんてあるのか。知らなかった。調べる。

549 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 02:37:35
>>547
初乳って黄色くて驚いたっけ。
でももう粉でいいんだよな。嫁わかってくれるかな。

ハルシオンとマイスリー(だったか)は一緒に出てたかどうかは知らない。
強い薬だったのか。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:40:45
>>543
育った家庭環境もありそうだな。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:42:50
>病院にかかればいくらもくれるのに薬局でいろんな膏薬を買い込むのが
理解できないという話

病院で処方箋がでるのは皮膚疾患の場合のみ。予防は自分で買う。
子供が欲しいという割りに育児にも無関心で無知。
楽しい所は良い所どり父ちゃんか。カライみたいな奴だな。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:45:25
>>541
そうだな。飲んで熟睡したい日もあっただろうな。
病で気力がなくなった体にムチ打って(涙)

おまいは治ったかい?
無理せずのんびり治療するといいぞ。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:48:36
>>552
サンクス。大丈夫だ。
嫁が◆Nddvh5NLHo みたいな配偶者でなかったのにも感謝。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:54:28
待て待て
母乳をあげること
イコール母親の精神的安定剤になってるかも

肌と肌を触れ合わせて安心してるのもあるかも

無茶するな

555 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 02:57:51
住んでるところからちょっと遠いけど、精神科救急あったよ。
よかった。使うことないかもしれないけどホッとした。

>>551
乳児湿疹は大きくなれば自然に治ると本で読んだから、そんなもんかと思ってた。
嫁はあの膏薬、この入浴剤と躍起になってる。
平日休みは病院にもほとんど付き添うし、おいしいとこ取りしてるとは思わんけど。
でも嫁の気持ちに寄り添ってはいないな。

で、カライって誰。また寺の人か。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:58:08
スキンケア代って、病名ついてんの?
ステロイドしかもらえないのが不満でっていう可能性は?

スキンケア代が必要なくらいなら病院行ってんだろ?
その病院の方針が不満だけど田舎なんで他に病院なくて自己流で
スキンケアに気を使ってるとかって話?
ならそれならそれで対応してやれよ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:59:32
乳児湿疹ひどくて、それも精神病んでる原因じゃないの?
なのにサポートなし?
精神的支えにもなってなさげだなぁおい。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:00:21
嫁さん、周りの視線が怖くて精神科にいけないなら保健婦とか使えないかね。
自治体によっては巡回してるし、そうでなくても児童館とかで発育相談とかの時に
母親の悩み相談とかも受け付けてくれる。
近年育児ノイローゼとか虐待とかにぎやかだから「妻が心配」で相談しても
おかしかないし、敷居もずっと低いだろうと思う。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:00:46
>>555
大きくなれば症状が出なくなるけど、症状出てる真っ最中はどうすんだよ?
痒くて掻き毟ってたらかわいそうじゃないのか?
掻き毟ってバイキン入ったら化膿することだってあるぞ。
ローションなんかで出ないようにできるなら、そうするのがいちばんなんだよ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:01:33
病気が治ってきちんと自分と向き合えたら子供を、と考えてた嫁を否定したら
嫁はますます「自分が嫌い」が加速するんだよ
それが欝
病気だから出来ないことは避けようとした嫁の選択を破壊した罪をまず認めて
嫁に深くわびて心を開く努力をしろ
医者に行くこと、必要ならば入院もあるかもしれないが、治療だけは開始して欲しいと頼め
でも治療開始以外のことは絶対に頼むな。希望するな。
朝起きろ・家事をしてほしい・働いてほしい・子供のために死なないで欲しい
これらのような、なんで言っちゃいけないか分からんことも嫁にはタブー
なんで言っちゃいけないか?すべて「もっとがんばれ」って意味だからだよ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:01:33
>嫁はあの膏薬、この入浴剤と躍起になってる。

他人ごとみたいな、読みようによっては批判してるみたいな言い方だな。
子供産ませておいて心配やケアは嫁まかせか。
嫁は子供にちょっとしたことがあっても他人に何倍も心配して罪悪感持つんだ。
妊娠気付くまで薬やってた影響でないかとね。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:02:36
田舎だったら、保健婦とか使えないと思ったほうがいいよ。
結局だだもれになっちゃうだろうし。

とにかく遠くの病院に行くしかないと思うよ。
それからもっと勉強しろよ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:03:03
>>549
医師に授乳中を伝えれば、嫁さんに説明があるよ。
精神科の薬と母乳の両立はかなり難しい。


聞いていいか?
妊娠直前、もしくは妊娠確認後に薬止めているよな?
でも体に残る薬もあるんだよ。
健康に生まれてくれてよかったけど
この先子供に何か影響が出る可能性も0ではない。

そうなった時、病気の嫁さんと子供の面倒をみられるか?

勿論、子供が元気に育ってくれる事を願うがこの機会に
仕事でおまえがいない時、嫁さんが育児や家事を頼める身内を探し
手助けしてもらえるよう、お願いしておいてはどうか?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:03:34
生後2ヶ月過ぎても軽減しない場合は新生児湿疹じゃなくて立派な皮膚炎。
アトピーやアレルギーも視野に入れて対処しろ。
スキンケアも大事だけど症状にあわせて保湿剤や炎症止めも必要。
もちろん小児科で処方される。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:03:47
遠くの病院に通わせて、その間嫁と子供をその近くに住まわせたらいい。
悪化させた原因を離れてたら嫁も落ち着くだろうし。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:04:57
>>564
その小児科がヤブだと、効かない薬しか出してくれなかったりするんだよなー。
でも医者が少ない田舎だと、セカンドオピニオンの持ちようがないという。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:04:57
ところで自分は何もしないでなんとかなる
魔法の言葉をお探しのようですが、
どうなさるおつもりで?

話を聞く限り、
なんのフォローもせずに追い詰めることしかしていないようですが、
その辺りは反省しているのでしょうか?

568 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 03:06:35
乳児湿疹って病名なんだろうか。
「胃痛」とか「頭痛」とかいうような名前だよね、乳児湿疹。

嫁が自分の飲んでた薬のせいかも、重金属とか気にしてなかったせいかもと
クヨクヨしてたのを、「今気にしたって仕方ないよ」と慰めてきたけど、
それも的はずれな訳か。

>>558
保健婦って秘密は守ってくれるんだろうか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:07:10
つか、なんでネット越しの俺らが必死に嫁の心配してるのに
当の当事者が他人事なんだろうな。


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:08:02
だから医者はなんて言ってんだよ。
まさか知らないの?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:08:19
普段、嫁は育児の悩み事を相談できる相手はいるのか?
普通に日常雑談交わす相手はいるのか?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:09:17
>「今気にしたって仕方ないよ」
だめだ、こいつ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:09:57
>乳児湿疹って病名なんだろうか。
>「胃痛」とか「頭痛」とかいうような名前だよね、乳児湿疹。

ぐぐってみて出てきた感想はそれですか?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:10:26
こいつ「乳児湿疹」をググったことさえないな(笑)

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:11:08
>乳児湿疹って病名なんだろうか、「胃痛」とか「頭痛」とかいうような名前だよね、乳児湿疹。

??。
頭痛も胃痛も立派な病気として専門科医に認定されてるんだが。
こいつ自分以外の苦痛とか病気にはとことん冷酷をいうか理解しようとしないんな。
嫁が気分悪いときも「頭痛は病気じゃない」とか言ってたんだろうな。もちろんつわりや産前・産後も。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:13:15
>保健婦って秘密は守ってくれるんだろうか?

何の秘密守って欲しいんだ?糖質でなし鬱は誰でもかかる。
差別される事なんてないよ。自殺しないか怖がられることはあっても。

だが嫁をレイプ妊娠させて、再発に追い込んだのは外聞悪いか。

577 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 03:14:14
レスが増えた気がする。
ありがたいが追いつかない。

医者は乳児湿疹だとだけ。半年になったらアレルギー研鑽する予定。

嫁はこの土地に親戚縁者はいない。友達もいない。俺も居ないけど。
ネットが頼りだと常々言ってる。でも2ちゃんは怖いんだと。

>>560
わかりやすいありがとう。

>>567
反省してる。これからもっとする。
いっしょに精神科にいこうと思う。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:14:20
>>554
うーん、授乳のスキンシップで安定しているなら
今の奥さんの状態は考えにくくね?
受診して薬や入院が必要か否か考えてあげて欲しいなあ

心配だよ(´・ω・`)

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:15:21
>>578
授乳のスキンシップがなかったらもっと酷い状況になってたかも試練、と
>>554は言いたいのじゃないのかな

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:17:25
>医者は乳児湿疹だとだけ。半年になったらアレルギー研鑽する予定。

それはアレルギーの可能性が高いが検査出来る齢に達すまで待つしかないって事だ。
生まれてすぐは正確な結果が出ないんだよ。
乳児湿疹以外の病気はないって意味じゃない。

とりあえず、お前は嫁に許可得ずに子供に何も飲み食いさせるな。果汁もだぞ。


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:18:45
たしかにただの乳児湿疹なら、アレルギー検査するなんて言われない罠。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:26:46
>>579
あ、なるほどね。THX



しかし友達も身内もいない環境で、旦那が帰るまで一人で初育児。
健康な奥さんでもグッタリしたり、ブルーになる時もあるぞ。

両方とも母親いない?
泊まりで数日来てもらったりできね?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:28:55
>>582
嫁母親は宗教系毒親らしい。
こいつの親は・・・・息子の出来みてたら来ない方がマシかもしれん。

584 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/28(月) 03:48:28
>>580
検査するまで離乳食は始めない、と嫁と決めてる。
やっぱりアレルギーかな。アトピーかな。
俺も嫁もなんにもないんだけど。
可哀相だ。卵とか小麦とかだったらケーキも食べられない。子供なのに。

>>583
嫁母は毒ていうか、いい人なんだが、説明しにくい。
嫁は年取ってできた子で高齢だし。
俺母は無理。俺的に。

ごめん、嫁がおっぱいで起きてきて叱られた。
もう寝る。遅くまでありがとう。
また。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:59:59
>>584
色々食べられないから、だから何?
そんな感傷的な感想なんぞ言ってられるのも、自分が無関係な他人の気分でいるから。
じゃあ子供のために『自分が』何をするべきか(嫁に口先だけで命令はナシで)
そういう子供を抱える妻のために何をするべきか
人の親だったらそれ位考えるのがまともな人間。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 04:04:35
>可哀相だ。卵とか小麦とかだったらケーキも食べられない。子供なのに。

可哀想連発して、嫁の鬱昂じさせそうで怖い。
嫁は子供の体の事は自分の薬のせいかもと毎日怯えたり罪悪感持ってるのに。
小さい子にケーキって、今の親は病気なくてもあまり与えたがらないもんだが。
こいつは食べさせて嬉しそうなところを見る自己満足>>>食育になりそうだ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 05:39:05
マイスリーは副作用に問題があるとかで
通院してる病院からはきられたんだがな…

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 08:54:40
できれば嫁と一緒に病院じゃなくても病院へいって嫁との接し方を医者に聞くのがいいと思うぞ
多分対応の仕方が変わればそれだけでもかなり快方にむかうかもしれん
嫁も行かないと全快もしないし戻る可能性のほうが多いけど

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:23:50
一緒に行くのいいんじゃね?
産後なんだから、ご近所さま用の理由なんかつけようと思えばいくらでも付けられる
心配性な旦那が無理矢理病院行かせるーってことにすればいいじゃん。
実際心配してるんだろ?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:54:02
>>584
>可哀相だ。卵とか小麦とかだったらケーキも食べられない。子供なのに。
先々週くらいの日曜に「夢の扉」という番組で、アレルギーの子供でも
食べられるケーキを作っているパティシエールを紹介していたぞ。
アレルギーの子供が増えているから、一昔前よりも研究は進んで食べられる
物も増えているはずだ。
「可哀相」を連発するだけなら、お前は不用どころか毒にしかならん。
親なら考えろ。


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:00:39
子供に対してかわいそうって感覚は捨てたほうがいいぞ
嫁を無意識に追い詰めるような行動をする人間だと多分そういう感覚に伴った行動が危険になることも

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:25:10
そういえば近所のスーパーで、クリスマスの頃
普通のスポンジといっしょに米粉で作ったスポンジ売ってたっけな。
小麦・卵×=ケーキ食べられない というのは短絡すぎる。無知だし。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:57:25
流れ切っちゃってすいません。相談があります。

結婚して約一年です。
嫁は俺が結婚前と変わってしまったと言って悲しんでます。一緒に外出てる時に、俺がチラチラ他の女の人見るのが嫌だと。
俺は見ないように気を付けてますが、「見ないようにしている」時点でもう嫌だそうです。
俺は別に浮気したい気持ちとかないし、嫁を好きな気持ちに変わりはありません。でも、言われてみれば結婚前はこんな他の女チラ見は確かにしてなかったです・・・。
何故そうなってしまったのか自分でもよく分かりません。自分が馬鹿なんじゃないかと落ち込みます・・・。
嫁をこれ以上悲しませたくない。何とか結婚前のような自分に戻りたいです。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:01:47
>>593
嫁だけをみつめていればいいんじゃね?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:02:36
アレルギー(小麦、卵、大豆)のある子供持ちだけど、
食べれるものも結構あるよ
まあ何でも食べれる子に比べると、選択は狭いかも知れんけど
年齢と共にアレルギーも軽減されるだろうから
その時までのお楽しみしとけば良いだけだしね

596 :593:2008/04/28(月) 13:07:36
ageてしまってすいませんでした。

なるべく沢山の方からの意見、レスお願いします。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:07:39
>>594
そうだな
嫁が勘弁してくださいと泣きを入れるまでガン見すればいい
「ちょっと開き気味の毛穴が可愛い!むしろ愛しいほどだ」
「背中とおしりがちょっとふっくらしてきたねイーヨイーヨ」
「目尻の縮緬皺がキュートだよ」
「ホウレイ線がくっきりはっきりしてきたね」
等々じっくりガッツリ見つめて褒め称えよ!

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:12:39
チラ見する事で嫁が不安感を持ったんじゃないか?不安にさせた事を謝罪し、
嫁の事が好きだし浮気するつもりはない事をしっかりと伝えて
安心してもらえるように頑張るしかないんじゃないか?

それでも何も変わらないようなら、逃げられ寺でテンプレ埋めて相談だな。



599 :593:2008/04/28(月) 13:32:42
>>594
そうするようにしてるんですが・・・。
>>597
じゃあ徹底的にガン見します。そこまでは言えないと思いますがwそこまで言ったら逆に傷つくかも。
>>598
今まで嫁に何度も謝り、そう伝えました。でも安心できないみたいです。
そのスレ、ちょっと見てみよかな。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:37:07
そのうちテレビにもヤキモチ妬いてヒス起こしそうな嫁だなマンドクセ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:43:48
チラ見の後に、妻をガン見。
男女とも、好きな相手がいても他の異性がちらっと気になったりは良くあるだろう。
しかもチラ見レベルなんて当たり前。

ただ、色々チラ見して、でもやっぱり嫁が一番 という結論になる。
チラ見はむしろ、自分の嫁の魅力を再確認する結果となる。
要するに、チラ見対象は嫁の引き立て役でしかない。

602 :593:2008/04/28(月) 14:06:14
>>600
似たような事態は起きてます。
嫁は歳三つ上なのですが、テレビで俺が「可愛い」と漏らす娘は皆、俺や嫁より若いのが気に入らないみたい。
>>601
俺もそう思ってます。やっぱ嫁が一番だし、外見だけじゃなく色々と良い面あるし。笑顔見るとホッとします。
別に他の女の人が好きになる訳じゃなく、「ん?」と目につくだけで。結婚前は俺はそんな事ほとんどなかったのは確かですが・・・。
嫁は「私は他の男の人なんて一切見ない」と言い張ってました。真偽はともかく一途なところはあります。
長文スマソ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:57:51
嫉妬以前に、TV見て「このこかわいー」
外出して道行く人チラ見って、そのダダ漏れ状態はまずくないか?
羞恥心が薄れてきている酔っぱらいのオヤジみたいだぞ。
「マナーとしてヤバイ」ところまで来ていないかどうか、一度嫁に聞いてみたらどうだ

あと、「つい見ちゃうんだけどそんなことしちゃいけないからガンバルよ」だと嫁はかえって
怒るのじゃないか。「女として見た目勝てないのは前提ってこと!?」みたいに。
「セクハラまがいになりたくないから直したい。注意してくれないか」と頼めば、
むしろ「私は信頼されてる」と思ってもらえるかもしれないぞ。
まあ、今さら大人の躾直しなんてやだね、と思われたらそれまでだが。

604 :593:2008/04/28(月) 16:05:16
>>604
マナー、オヤジ・・・。
自分ではダダ漏れとまでは思いませんが、そうゆう見方もありますね。
何より嫁は「ちょっとでも見たくなる気持ちも、見ないようにしようという気持ちもおかしいし、嫌だ」「結婚前のあなたは何処いっちゃったの?」と言います。
嫁に協力を願い出るのも違うと思うし、そんな願い出は嫁が受け入れてくれないと思います。

何だか、自分が馬鹿に思えてしょうがないです。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:07:45
見ないようにするということは、見たいのを我慢すると同意だと思われたんだろう

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:25:03
普段の態度で嫁を女として重んじていないと嫁が受けとるような言動してるんじゃないか?
まさか嫁の容姿や年齢を冗談の種にしたりしてないだろうな。
嫁がおしゃれしたり美容院帰りに褒めるとか、誕生日や結婚記念日大切にするとか工夫したらどうだ?
それにしても年下好みならなぜ年上の女房もらったりしたんだろう。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:29:09
見ないようにするってのは難しくね?
無意識に目がいくこともあるし。

嫁が他の女に妬くってことは、他の女に負けてると思っちゃってるからじゃね?
他の女見てしまっても、「あの服おまいにも似合いそうだね」とかフォロー汁。
普段からかわいい、キレイだ!って持ち上げてやれば違うと思う。

608 :593:2008/04/28(月) 16:37:57
>>606
歳や容姿を悪く言ったりはしてません。
美容院帰りに髪型を褒めたり、服装褒めたり、誕生日やクリスマスやホワイトデーにはお菓子を作ってあげたり、結婚記念日は何をしようか?と話題ふったりしてます。普段や夜の時もきれいだと言葉かけたりもしてます。
それでも足りないのかな??

609 :593:2008/04/28(月) 16:43:22
あ、あと俺は年下好きじゃないです。恋愛対象に年下は有り得ません。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 19:45:01
嫁の女心が不満を抱いてるだけで
今のまま誠実であればいいと思うけど。
結構じゅうぶんだと思うぞ

611 :593:2008/04/28(月) 20:30:29
>>610
誠実と言ってくれてありがとうございます。

普段も完璧とはいかなくても、大変そうな時は皿洗いしたり洗濯物手伝ったり、なるべく普段から嫁を不快にさせないように気を配ってるつもりです。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:03:36
>>593
巣に帰れ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 22:15:18
長文になりますが、聞いて下さい。本気でツラいです。
私は昨年10月に妊娠がわかり、11月に結婚しました。
旦那と付き合いだしたのは7月なので、出会ってまだ一年もたってません。
妊娠するまでは毎日会って、旦那からの勢いがすごいくらいラブラブな生活でした
籍を入れ一緒に住んでから、妊婦の私を気遣う事もなく 毎週どこか連れて行ってくれてたのに ずっと家で寝てたり、急に変化した旦那を受け入れる事が出来なく、今に至るまで泣いてばかりの毎日です。
こちらから、歩み寄ろうとしても聞いてくれません。


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 22:15:51
仕事で疲れてるからゆっくりしたいのはわかるけど、友達と遊ぶ時だけは飛んで行きます。
只今、妊娠8ヶ月なんですが、産後に実家に帰る時に 浮気をするんじゃないかと不安になってダメだとわかって居ながら携帯と財布を見てしまいました。
財布からは誰のかわからないオメコの写真。携帯からはエロムービーわんさか。前回画面履歴には風俗のサイト。
こないだ、結婚式に行って元カノと久々に会ったみたいで(旦那からは聞いてない。席表見て知った)気になって気になって携帯見てしまいました。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 22:16:17
受信しかなかったんですが、
女:私も○○と結婚したかった。
○○は特別な存在だ
続き

しっかりしてパパ。
無理だよ…
けど、振られたら私のとこに来てね


友達からの受信においては
結婚式で○○と女○を久々に見てて 改めて2人が結婚してくるたらなぁって思った。


616 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:21:12
>>613->>615
奥さん、俺が言うのもアレだけど、板違いですよ。
ここの板(既婚男性板)は女性は基本的に書き込み禁止です。
どうしてもこの板が良いならこっちのスレッドとかどうですか↓

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ103
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208997939/
1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 09:45:39
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。

不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。


もう見てねーか。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 23:22:36
鬼畜はなに仕切っているんだ?
お前もDVに移動しろという声でてるんだが。

618 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:25:47
昨日は相談者がいたり、あと色々あって書き込みできなかった。
今日は少し吐かせてくれ。

昨日、目星をつけた病院の下見に行ってきた。
どっちも評判はよかったんだが、一件目は外観がもう、なんつーか
精神病院です!という感じで嫁には無理だと思ってパス。
もう一件目は総合病院だから普通。
で、電話で予約取ったんだが、5/7までいっぱいだった。
予約したら翌日には行けるだろうと思ってたから拍子抜けだよ。

619 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:26:43
>>617
LR違反を誘導して仕切ってるって言われてもね。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 23:27:48
どうするみんな?こいつも移動でいいんじゃないか?
どこに誘導する?DVそれとも踊る?スーフリも今空いてるみたいだが。

621 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:29:07
帰宅したら嫁が「病院のことで相談したいんだけど」というから、
なんだ自分からその気になってくれたか、と思ったら子供のことだった。
転院したいんだと。
ここでも言われたけど、湿疹のことで嫁が俺の想像以上にせっぱ詰まってることを知った。

622 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:32:52
>>620
俺はできれば移動したくない。
ここの連中は怒ってるけど親身だ、と思うが他所はなんだか雰囲気が違う。
「〜しそうだ」「〜っぽい」で推測に推測を重ねて叩くだけの書き込みが多い。

623 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:36:24
ケーキのこと教えてくれた人、ありがとう。
近所でアトピー用ケーキを作ってる店を見つけた。
まあケーキ食えるようになるのなんてずいぶん先のことだけど、
誕生日とか想像して心配になってた。
「可哀相」とかももう言わない。

624 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/29(火) 23:38:11
これから育児板見てくるわ。
嫁の入院中、10日くらいは情報収集してたんだよな。最近さぼってた。
んじゃ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 23:46:24
>>620
スーフリでいいんじゃね?踊るで引き取り可能とは思えんし。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 23:54:36
>>622
ここは「スレを立てるまでに至らない」だから、
あんまり一人に長々相談されるのは困るんだ。
長くなるならどこかに移動してもらわんと。

627 : ◆Nddvh5NLHo :2008/04/30(水) 00:45:46
>>626
それもそうだよな。俺の問題は山積してるが、ここは俺だけの場所じゃない。
つい甘えてしまった。

だがどうしても移動は気が進まないので、俺はここで退場することにする。
このスレの皆には世話になった。
つきあってくれてありがとう。
嫁と子供の心配をしてくれてありがとう。

じゃあ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 01:29:21
何か報告があればは報告寺に出してくれよ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:54:59
化学技術者として10年働いてるけど、最近この仕事が自分にあってない気がする。
実験も嫌いじゃないし、それなりの評価もされている。でも、なんか物足りない。
そして文系の法律家をやりたい。化学のことは忘れたいと思ったりする。
どうしたんだろ、俺…orz

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:01:26
疲れてるんじゃないか?
法律も勉強長くかかるし人間関係が大変らしいぞ。
仕事離れて自己実現というか生き抜き兼生きがい探した方がいいのでは?


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 18:05:16
>>629
あーたまに同じような事思う。
仕事自体嫌いじゃないのに時々仕事に関する物を何も見たくなくなる。
煮詰まってるのかなと思って気分転換しに出掛けたり
ファンタジー系の本を一気に読んだりする。
ただの小説じゃ現実に近くてね。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 19:03:40
>>629
疲れだと俺も思う。
趣味として法学の勉強してみたらどうか?
知らなかった世界を知るのも楽しいぞ。
俺も化学専攻で技術職だけど(たいした事ないが)
文系ドップリの嫁さんの仕事が楽しそうに思う。
で、思う時って必ず疲れているよ。
連休でリフレッシュできるといいな。

633 :629:2008/05/03(土) 00:20:50
>>630-632
みんなありがとう。
嫁に思い切って相談したら、あなたは人付き合いが下手で口下手だから
今の一人で実験できる仕事は向いてると思うけど?っていわれた。
確かに最近疲れているかもしれない。連休は日課の勉強とかしないで
なんか別の事やってみるよ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 00:32:01
>>629
日課の勉強か。人付き合いに加えて化学系は日進月歩だから大変だ。
のんびりあまり人の多くない郊外を嫁さんとふらりと散歩するのもお薦め。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 03:09:42
同業者がいる。
化学出て化学の仕事を続けられるのは幸せなことだよ。
文の内容からすると実験屋みたいだからなおさらに。


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 12:01:24
>>630は偶然の変換ミスだろうけど
「うむ息抜きこそ、生き抜きの鍵だ!」と勝手に感心してしまったw

>化学出て化学の仕事を続けられるのは幸せなこと
それはそうなんだが、
目が見えるのは幸せなことであってもそれで幸せと感じるのは
失ってから、または、持っていない人が身近にいる場合だけで
日々の苦労はそれと関係ないだろ? それと同じで
翻訳の勉強をして翻訳の仕事をしている自分も、よく羨まれるけど
とんでもない納期やらバカ安の料金でも断れなくて泣き、将来常に不安、が
日々の現実だったりするんだよなあ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:49:53
隣の芝は青いってな

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:32:18
好きな事を仕事にした一見恵まれてる者の持つ大変さってのもある。
恵まれてるからこそ、リアルでは不本意な職についた人の前で愚痴は言えないし言ったら叩かれる。
専攻だからこそ人知れない努力や下しらべして、出来て当たり前な事を期待される。
いやです、出来ません、休ませてくださいがなかなか言えない。
例え好きだったり得意でも仕事にすればみんなと同じで色々あるのにな。
2ちゃんみたいな匿名の掲示板だからこそ愚痴れるんだと思う。吐き出せばいいんだよ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 08:31:58
数日振りです、以前はお世話になりました。
当スレの>>42です。

ついさっき母親の電話で起こされました・・・
母親すごい怒ってて・・・
その原因が、嫁の帰省が母の日とかぶっているって事だった。
俺は勿論だけど、嫁自身も多分色々あって忘れてたんだと思う。
で、「連休に1度も顔を出さないで、母の日も向こうの実家に行くなんて非常識すぎる!!」
って怒って電話してきたってわけ。
俺はまだ母親に嫁実家に行く日程を連絡してなかったんだけど、妹から聞いたようなんだ。
俺が壁になれるかわからないけど、俺から母親に言った内容は
「そっち(実家方面)に行く予定が無かった」
「何か用事でもあったの?」(→特別には何もない、と返事)
「今次の案件の事で色々忙しいんだよ(事実)」(→嫁実家なんかに行くから暇が無いんだろう)
で、最後には涙声になってる・・・
嫁を起こしてしまいそうだったし寝起き一番でこんな話をされて正直イライラしたから
「いつまでも母さんの言いなりの息子じゃないんだぞ!!」って切った。

でも、ここでみんなに叱咤されてマザコン脱却を誓ったけど、涙声を聞くと心が揺れるんだよな・・・
今日は現場に行って対応しないといけないから朝一番で起こされたのは少しだけ感謝してるけど、
これからもこんな事が続くんだろうか。
嫁の実家に行く日程を決める時は本当に母の日の事なんて頭になかったんだ。
嫁の方はわからないけど。
とにかく俺の方が時間が作れるってわかっている時に一緒に顔出してあげるのが一番なんだろうって
気持ちしかなくてさ。
俺はあと30分もしたら出掛けないといけないんだが、また母親から電話がくるんだろうか・・・
運転中は俺は携帯に出れないから、そうなったら家の電話にかけてくるかもしれない・・・
どうしよう、嫁を起こして話しておくべきなんだろうか。
嫁は昨日から体調が良くないみたいだから寝かせてやりたいんだけど・・・
こんな時間に誰かいたら、知恵を貸して欲しい、お願いします。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 08:33:41
はい検定開始〜

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 09:10:35
俺はスルー推奨なんですね、すんませんでした。
とりあえずもう時間がないんで、できる限りの事をして外出します。
お世話になりました。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 09:11:49
実はその検定開始ってのもウザくて悩ましいんだ…

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 09:49:27
いきなり即レス出来る奴がまともな答えを返してくる確率は低い
くらいのことわかれよ…

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 10:37:33
>母の日も向こうの実家に行くなんて
母親もばかだなぁ。
自分も「母」なら嫁さんの母も「母」だろうに。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 11:07:12
起きたら必ず目に付く場所に書きおきでもしていけばいいんじゃねーの?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 12:57:47
42の母親は、自分のことしか考えてないんだなぁ。
嫁のことも、ましてや息子のことさえ、一個の人として認識してない。
一生自分の思うとおりの子供で、言う事を聞かせるための存在で、
自分が一番可愛くて周りの人間は自分の付属品扱いなんだ。

よくある、会社にいたら嫌われる使えない女だな。
「あたしが世界の中心!あたしお姫様!」っていうタイプの。

俺の親がこんなんじゃなくて良かった。
一生振り回されて食いつぶされるところだ。

孫が出来たら孫もまともに扱ってもらえないだろうな。
>>42のように、取り込むために歪んだ価値観を押し付けられて、
徹底的に甘やかされてスポイルされて駄目にされるか、
言いなりにならなきゃ嫌われて、嫁のように虐げられるかどっちかだ。
産まれた時からこんな祖母を持つ事になるとは哀れだ。


647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 13:22:48
>>639
母の日は42母だけのものか?42と42嫁の母は42母だけか?
お前の母親は自分だけが42夫婦に大事にされたいんだよ。
嫁母や嫁祖父母には少しも分けてやりたくないと思ってる。
42はそれが正しいと思ってるのか?
なんで嫁が母の日かどうか知っていたかを気にするんだ?
42は普段から母親孝行できてるんだから、
嫁だって母の日くらい母親孝行したくなって当然だろ。

42も何で「嫁の母や嫁の実家も俺の母親であり俺の実家だ」くらい言えないんだ。
そんなんじゃまた嫁から42は自分の母親の事ばかりで
嫁母の事はどうでもいいと思ってるって思われるぞ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 13:35:47
>嫁の帰省が母の日とかぶっているって事
これ自体が、嫁が42に与えた最後の試金石かもな。
42がどう出るか見てるのかもしれない。
わざとじゃなくても結果的にそうなってるけどな。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 13:43:22
そんなに母の日って気になるものなのか?
まあ、独身の時からずっとやってて、それが結婚していきなりナシになったのなら
無碍にされたと憤るのもわかるような気がするが。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:03:59
結婚していきなり拘りだしてたら、OUT

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:21:47
それにしても妹とやらはなんで嫁がいつ実家行くか知っていたんだろう?
嫁が教えたのか、それとも>>42か。
しかもわざわざ母にその日程言いつけるとは揉め事の種撒いてるな。
母だけじゃなくて妹もシャットアウトしなきゃ今度はシスコンって言われるなw

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:16:31
>>629の質問に比べて、>>639ときたら…。同じ相談でも天と地の差だな。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:42:36
42改め639です。
朝は俺が書いて間もなく「スルー検定」と書かれていたので、俺はもうお断りの人間なんだ、
と思って641を書きました。
時間が悪いので即レスが来るのは無理だとは思っていたんですが、嫁を起こして母親が怒っている
事を伝えるべきか、嫁の耳に入れないようにすべきかを決めかねていました。
結局嫁には俺が戻ってから話す方向にして母親から嫁に直接連絡が入らないような策を取ったんですが
今回の首謀者と言うか…一番の原因は妹だったので、妹の方から嫁の耳に入ってしまいました。
しかも俺の取った策が全部裏目に出て騒動が大きくなってしまいました…
今日は急遽出先に宿泊しなければならない状態になってしまいました。
嫁は具合が悪いので可哀想なんですが、熱は無いとの事だったので嫁に二人分の宿を取ってもらい、
今いるところまで電車を使って来て貰う事で、今夜は対処しました。
問題は明日の日中、俺が現場に入っている間の嫁の事なんですが…家に一人でおいておく
よりは、と思っての事です。
とりあえず書き逃げみたいになってしまったので、その後の動きだけ書いておこうと思い
また来てしまいました。
マザコンにさらにシスコンが追加されるのは勘弁ですし、今回の母親と妹の言い分は納得
できないですし何とか頑張ってみます。
それでは、失礼します。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:50:52
避難もいいが、365日避難は出来まい。
親や妹に説教かますのは無論、電話の着信拒否とか最悪転宅も考慮した方がいいだろう。
実家との接点はお前の携帯だけにして、新しい住所や家電を教えないようにすればいい。
仕事変わらない範囲でいいから、転宅も考えろ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:40:57
調子悪い嫁さんに宿とってもらうのか
はあ

ここより
【嫁姑】義理親子間の争い89【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208875372/
向きかもな

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 06:22:23
>>653
で、なんで妹が日程を知ってるんだ?


657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 07:16:35
検定云々って、突撃キジョ避けの類かと思ってた

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:24:54
>>653
嫁だといってるけど、実際は結納もしてないんだよね?
俺は娘がいるけど、そんな男性とはお付き合いさせたくないね。
いい加減な立場で甘んじている女性やそのご両親、ご祖父母は
はっきり言って被害者かと。
とにかく君は妻でもない女性を軽々しく嫁と言わないでほしい。
まともに結婚して妻子を養ってる俺からしたら非常に不愉快だよ。
君と君のご家族は手付けをしたら自分のものだと思う傾向があるようだが
商品をローンで買ったら完済するまでは自分のものではないし、人間は、
特にその心は結婚しても一生自分のものにならないと知りなさい。
君がお付き合いさせてもらえてる女性が大事なら、親と妹を連れて
まずは女性とそのご家族にこれまでの非礼を深くお詫びしなさい。
それでおそらく君から離れつつある彼女の心が戻って来るかは疑問ですが。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 10:37:15
母親&妹と、しっかりやりあっておけよ〜
>653は嫁がいるんだから、今までのように接することはできない
ということをきちんとわかってもらえ
結婚後の互いの距離感を、今のうちに作っておかないとな

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 12:37:13
そういえば何故入籍してないの?

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 13:28:14
してないの?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 13:36:48
してなかったね。
>嫁に「俺母と俺妹と無理矢理付き合わせようとしないで」って言われた
わろた

663 :42&639:2008/05/06(火) 21:08:03
>>658
>とにかく君は妻でもない女性を軽々しく嫁と言わないでほしい。
この言葉、すごく重かったです。
入籍する予定だったので軽率でした、すみません。

彼女と一緒に彼女地元に行く予定を妹に知られた経緯ですが、妹からメールが来たのがきっかけです。
内容は「母の日どうする?」という内容で、妹は9日の夜から日曜まで実家で止まるつもりなんだろうと
思っていたようです。
それに対して俺が「母の日っていつだっけ?」という返事から9日から彼女地元に行く事を話す方向に
進んでいき、妹が「私の誕生日は?お母さんはどうするの?!」と怒ってしまった次第です。
(妹は9日が誕生日)
妹の抗議に対して「もうキャンセルも変更も無理」と返事していましたが、自分では埒が明かないと
思ったんでしょう、妹から母親に愚痴という形で伝わったようです。


俺はすっかり母の日も妹の誕生日も忘れていたんですが、彼女の方が母の日の準備を4月の連休前に
してくれていた事を、今日帰宅してから聞きました。
連休前に彼女が仕事から帰るのが遅かった日があったんですが、俺の母親へのプレゼントを買いに
行って遅くなってしまったんだ、とさっき知ったんです。
何だか大きな箱に母の日用のかわいい包装がしてあります。
妹の誕生日は勘違いしていたらしく(19日だと覚えていたようです)、用意していないので
「地元の方が色々お店知ってるから、向こうで何か探そう」と言ってくれました。

昨日俺がいない間に妹から散々言われただろうに、こんな事言われて情けない気持ちでいっぱいです。

入籍はこの先大きな問題(親戚の不幸や大きな病気など)が無ければ今年の11月にする予定です。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:15:51
長くて読みづらいが結局>>42が妹に嫁実家への帰省日程を漏らしたってことでOK?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:16:19
予定もなにも結婚もしていない女性に文句たらたらなお前の親が
入籍予定をぶち壊す方が早いと思うぞwww


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:23:23
やっぱり、ちょっとシスコンと言ってみたい俺がいる。
冗談はさておき、母や妹の嫁への敵意をいい加減理解して「仲よくして欲しい」願望を
捨てないと11月どころが永遠に入籍できないと思う。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:26:54
そんな喧しい姑と小姑が居るのに、よくもまあ結婚して下さる娘さんが居たもんだ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:38:10
彼女が俺の娘だったら絶対結婚させねえ

>>665
むしろぶち壊した方が彼女の為にもなる
暴走したお前の母・妹の行為に彼女が目を覚ましてほしい

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:40:40
>667 身悶えする程同意。
663が何をすべきかと言うと、毅然とした態度で母親と妹から嫁を守る防波堤になる事。
皆仲良くなんて妄想はさっさと捨てて、嫁になる女性を守れ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:40:58
母の日も妹の誕生日もお前がしろ。
なんで婚約者がしなきゃいけないんだ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:51:49
>私の誕生日は?お母さんはどうするの?!


この妹もなぁ・・・・・
妹のお誕生日パーティーを家族みんなでするってのか?
悪いこと言わんから、嫁にしようとたくらんでいる女性を解放してやれ。
お前の母親も妹も、ちょっとおかしいぞ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:23:20
今のまま結婚したら、息子を取られた、兄を取られたという感情を持つな。
そして嫁イビリが始まる、663は楽観視しすぎてるな。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:28:02
まあ、42&639 の母親や妹が実際どんなヒトかは書き込みだけでは
わからないが…「新しい家族(予定の人)」ができて、はしゃいでるだけ
のような気もする>母親&妹
母の日と妹の誕生日を一緒にやったらいいじゃん! って勝手に
思っていたわけだね

ここでしっかりとl釘を刺しておいたらいいんじゃないの?
42&639は、嫁側の親御さんや親戚とも付き合わないといけないんだし、
そうそう、自分の親兄弟にばかりかまっていられないよね。
仕事も忙しいんだし。
そういう調整、自分でできるようになれよ〜!



674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:36:38
まあ家族にもよるんだろうけど
独立した兄弟同士が誕生日祝いなんてするのか。
自分は妹の誕生日なんか結婚してから祝ったことがない。
親の誕生日も忘れがちな自分だけどな。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:41:07
甘いこと言ってる奴いるな。家族の結婚にはしゃいでる女なら
「母の日はどうしてくれるのよキーッ!」
「私の誕生日はどうなるのよキーッ!」とはならないだろうが。

もう薄々判ってるんだろ?
お前の母親と妹は絶対だれかの姑や小姑になってはいけないタイプのクズだ。
それを止められないお前も夫になってはいけないクズだ。

このまま流したら下手すれば将来文字通り血を見るぞ。
嫁をいびり倒して家から追い出してもなお職場まで押しかけていじめ続けた小姑を
思いつめた嫁が殺した事件あたりは記憶に新しいだろう?

もう別れて彼女を自由にしてやれ。


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:55:36
結婚の予定も決まっているんだし、母と妹の事はもっと真剣に対処したほうがいいだろ
実家だろうが義実家だろうが適切な距離感ってのがあるんだよ
親戚の不幸や大きな病気なんかよりこの事が大きな問題だと気づいてるか?
家族との付き合い方ってのは死ぬまで続く問題なんだぞ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:05:23
入籍前からこれじゃあな。
結婚、も一度考え直した方がいいんじゃね?


678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:10:35
入籍までに嫁候補に逃げられりゃそれでお終いだな。
大体まだ入籍前なのに気団で相談とはおこがましい。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:10:06
あれだよ、ほら、彼が個性的な家族を持ってるんじゃなくて、彼も同じ環境で育ってるから
彼も同じ人種でこの事態に心から違和感を感じないし、こんなに家族間の結び付きが強いから
家族と縁を切る気もないんだよ。結婚ってただでも家庭環境の違いで揉めるのに
これだとダメなんじゃないのかな?



680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:16:10
兄貴である42が妹の誕生日忘れてたってのは今までやってなかったんじゃないか?
今まではそんな習慣がなかったのに、42が結婚することになった途端始めるんだな。
家の環境とか習慣の違いではない気がする。妹は嫉妬というか潰したがってないか。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:21:37
うちは俺の家が食事の量は個別かつ均等に盛り付けられ、全員平等だったが、
嫁の家は大皿にまとめて置かれ、食べる様は猿の取り合いみたいな感じだった。

この食事の盛り付けの違いで結婚前に揉めたが、>>42の一件と比べると
うちの問題なんてカスだな。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:27:38
>681
うちも同じ。男兄弟だからな。そうしないとお袋いわく殺し合いしかねない生存競争になる。
嫁のうちは女兄弟だけで大皿に盛ってあって取り箸とか大きなスプーンで取り分ける。
取り合いはしてなかったが「お先に」とか言ってともかく上品で疲れる。
最初とりすぎて「後の人のこと考えろ」って嫁の怒られたりした。

683 :681:2008/05/07(水) 01:48:58
>>682
うちの場合、嫁家は取り箸なし、取り皿なし、ガラ入れなしで、枝豆などガラが出た場合、机の角に直に置き
フキンで手や口を拭き、飯茶碗でお茶を飲んでた。あまりの違いに絶句したよ。


684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:52:45
>681
そりゃきついな。マジ勘弁。食欲なくなっちまいそうだ。
大体一口で食えないものは取り皿なきゃ食えないよな。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 03:16:08
>>683
>ガラ入れなしで、枝豆などガラが出た場合、机の角に直に置き
これ以外は割りと普通だろう。
ご飯茶碗でお茶を飲むとか、炒め物、煮物は大皿でご飯茶碗で受けるとか
割とやると思うけどな。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 03:30:34
>>682
上品で疲れるって…。いい大人が自分の行儀の悪さを棚に上げて何言ってんだか。
もう子供じゃないんですよ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 13:47:48
育ちの違いは食事マナーにモロに出る
無視できる問題じゃないよ
一生、毎日、一緒に食事する相手だぞ?

結局は一緒に食事しなくなる→生活も心も離れる
になるのが目に見えてる

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:12:47
食事のマナーか。
俺は毎日嫁に注意受けてる。
「くちゃ音」と「肘付き」の2つだな。
俺の実家や親戚の集まりの前でもこっそり注意される。
嫁は俺の親戚の集まりは嫌いだそうだ。
親戚つっても父親がいないから母親の兄弟達なんだが、ほとんど全員が
「くちゃ音」するんだってよ。
しかも従兄弟達の中には「遊び箸」するのまでいて気分が悪いんだと。
何だかいちゃもん付けて俺の実家や親戚との付き合いを遠ざけてるだけの
気がするんだけどな。
細かすぎる。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:18:12
嫁が正しい

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:25:21

【開き直り】クチャクチャ音立てて食うな【逆切れ】その7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1202459884/

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:27:31
>>682
>最初とりすぎて「後の人のこと考えろ」って嫁の怒られたりした。

そりゃ嫁に感謝すべきところだな。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:29:35
>>687
>育ちの違いは食事マナーにモロに出る

まったくもってドウイ。
俺は必ずいっしょに食事してから付き合うかどうか考えたな。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:31:23
>>688
嫁が正しい

うちは嫁がひじ付いたり、取り皿持たないでこぼしたり、取り分け用にスプーン刺してるのに箸を刺したりする
その度注意する
外行った時にお前一人が恥ずかしい思いするのは勝手だが、俺や子にまで恥をかかす行為だと言う

そして切れるw気にしすぎだと
家の中で出来ない事が外で出来るわけないと思っているので、喧嘩になっても注意し続けてる

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 15:31:55
くちゃくちゃ音立てたり食べ方汚い系は、
録画して己の姿を見せつけてやると、眼が覚める奴は覚める。
まあ、自分の汚い食い方見せつけられてもわからん奴はどうにもならんがw

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 16:14:01
>>693
食事マナーが著しく悪い奴って独身の頃デートでわからんないのかな?
まあ、和食党でナイフとフォークがちと苦手ぐらいは別としてあんまり汚い食べ方だと
100年の恋も冷めちまいそうなもんだが。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 16:42:46
俺は嫁親が舌鼓をする癖があったんだが、子供が一歳の頃に舌鼓をしたことを嫁親の前で
怒って、そこから嫁親と言い合いになったことがある。
料理に舌鼓を打つという言葉はあっても、実際にやったらだめだよ。
どこに飯がうまいからってわざわざチャッチャッって音を出す必要があるんだ?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 17:05:04
嫁が俺の食事マナーについて注意しているのを母親に見つかった事があった。
母親は「嫁子さん神経質ねぇ・・・食事くらい自由に楽しめないだなんて、(俺)が可哀想だわ」
と言ったら、嫁が強い口調で言い返した。
「食事のマナーは世間一般の常識です。 それを知らないと(俺)さんが恥をかくんです。
 たった1つの食事のマナーだけで(俺)さんの世間からの評価が著しく下がるんです。
 それにこれは私達だけの問題jじゃありません。
 子供が出来た時に、子供が(俺)さんがしている悪いマナーを真似しては困るんです。」
他にも色々言ってたんだけど、思い出せる範囲でこのくらい言ってた。
そして最後に
「(母親)さんは一般常識が備わっていないと判断してよろしいんですね。
 もし子供が生まれたら、一般常識の備わっていない大人に接させるわけにはいきませんので
 私達の子供を抱けるとは思わないでくださいね」
って感じで締めた。
結婚4年目、いまだに嫁からの注意を受ける。
子供の頃からやっていた癖だからな、三十路超えてすぐに治るもんじゃないよな・・・
でもいつか出会えると思っている子供のために、嫁の注意はしっかり聞こうと思ってる。
まだまだ自覚が足りてないんだろうけどな。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 17:42:46
>>696
いろんなことを真に受けて実行できる素直な良い子なんですヨヨヨ〜って泣くべきか
笑うべきなのか・・・?乙です

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 17:50:18
>>697
マダム、尻尾が見えてますよ
お引き取りを願います

700 :42:2008/05/07(水) 17:58:36
42です。
これがここでの最後の書きこみだと思います。
今日、ちょっと彼女と言い合いになってしまった。
妹と母親が、妹の誕生日と母の日にかぶって彼女実家に行く事についての事で話していたんです。
そこで彼女の言われて衝撃だった発言がありました。

『私はまだ貴方と家族じゃないし。
 貴方の『家族はまだ妹+母親なんだし。』

って内容です。

実は嫁もちゃねらーです。
何気なく嫁の2ちゃんの画面を見た事があるんですが、家庭板と大手通販会社のスレッドを
中心に見ているようでした。
上記の発言は家庭板で得た知識だと思います。
彼女の両親・・・といっても母親の方だけで父親の意見はよくわからないんですが、とにかく
「婚家の人を大事に」って感じのようです。
今日の言い合いで明らかになりました。
「私の親はあてにならない」と言っていました。
俺と同棲を始めたころは、母親のその考えを疑問に思っていなかったようです。
疑問に思っていないけど納得できないって感じで、それを家庭板を読むようになって裏づけされた
ようです。
俺が「2ちゃんに影響されすぎ。ネット禁止」と言ったら「おまえもネット禁止。ネット回線は解約する!」
と言われて・・・
彼女は2ちゃんに俺との事を書いた事はないようですが、以降2ちゃん閲覧を禁止する事にします。
俺もあまり書きこみができなくなるので、もしかしたら最後かもしれません。
だからお礼だけ、今ここで言わせてください。
ありがとうございました。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:08:39
>>700
たしか結婚前だったよな?

彼女は事実を述べただけだと思うのだが。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:09:00
>>700
釣れなくて残念だねw
彼女は閲覧禁止で、お前は禁止じゃない段階でw

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:09:45
オマエは結婚に向いてないよ、
ママン達と家族ごっこを一生やってろ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:12:28
馬鹿だなあ。彼女のネット禁止って結婚してても権利ないぞ。相手子供じゃないんだから。
手紙とかネットとか友人との交際等の外部とかの連絡を禁止ってDVで離婚のコースだ。
自分は散々2ちゃんで彼女への愚痴書いてたのにな。多分彼女も知ってるだろう。
ネット切った時点で彼女が自己中42捨てて出て行ってお終いだろうな。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:13:52
てか、入籍してないんだし実はスレ違いだったんだよな。
もしまたこの馬鹿が来たら、踊るに送ってやろうぜwww

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:14:37
>>700
婚約解消になりそうだなあ…
ネット禁止とか彼女の意志は丸きり無視かよ。
そういう対応ってマズイと思うぞ?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:15:54
>『私はまだ貴方と家族じゃないし。
 貴方の『家族はまだ妹+母親なんだし。』

2ちゃんでなくて日本国の民法の規定からみて至極当然だが。
これを言われてヒスってネット禁止にするなんてやっぱりマザコン&シスコンを証明したなw


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:16:59
釣りだよな、これ。だって自分の話題が消えたら思い出してもらおうと書き込んでるし。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:18:58
結婚前から「婚家の人を大事に」してほしかったんだろ。
赤の他人の母の日のプレゼントを手配してもらっただけでも
恐縮ものなのに「妹の誕生日」ってwww

ママンと妹と一生家族やってろ。


710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:19:12
まあいいじゃないか。入籍前に本性さらしたからどこかのお嬢さんの籍が汚れずに済んで。
裁判所も離婚調停なんてややこしいことせずに済んだし。
気団の寺も変な相談者に悩まされずに済んだw
本音隠して結婚してあとで揉めるよりずっと良心的だなw

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:20:37
毎年、妹の誕生日にはどんな事をやっていたんだろうか?


712 :42:2008/05/07(水) 18:47:21
嫁が逃げる事はないですよ。
嫁の母親が受け入れませんから、どこにも行くところがないんです。
妹の誕生日は特別な事はした事ないです。
でも妹は大変なめにあってきましたからね。
サイマーの旦那との離婚と中絶・・・だから周りの人間が盛り上げて祝ってあげても罪はないんじゃないかと。
彼女の事で「彼女ちゃんは兄ちゃんにベッタリだよね」と皮肉まじりの事を言ってくらいなんだから。
俺達の幸せをお裾分けする事に何か問題がありますか?
彼女もそれには不満いっぱいなようなんだけど・・・

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:49:48
気団じゃないのにここに書き込むなw
どっか行け。カス

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:50:52
幸せじゃないw

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:53:02
なんで突然ヘタクソな釣りになったの?
頭の悪いなりすまし?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:55:36
>>712
お前さんの婚約者は不幸だな。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:56:42
大人なら【自己責任】くらい判るだろうよ。
自分たちの幸せは42だけのものなのか?
いいなずけが居て初めて成り立ってる物だろうに
幸せはお互いの気持ちをきちんとわかっていてこそ成り立つんだろ?
いいなずけの気持ちを本当にわかろうともしないで
自分ひとりの【ご家族様】認識が
いいなずけの気持ちを傷つけてることにいい加減気づけよ。


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:58:49
結婚してないのになんで家族なんだよwww
欧州でも内縁は内縁、家族じゃなくてパートーナー。
釣りじゃなかったら完全な不良債権だお前はw
心配しなくてもお前の婚約者が妹よりも可哀想な状態になるよ
間違いなく断言出来るwwwwww

ってウマク釣られてる?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:00:58
>妹の誕生日は特別な事はした事ないです。
いまさらしなくてもいいんじゃね?
お前も妹旦那と同じじゃんw


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:06:59
兄のお前が妹を大事にするのは血縁だから当然でも
嫁候補の彼女がそこまでする義務はない。
かわいそう、という言葉を知ったほうがいい。
嫁候補はお前のことを愛してるだけなんだよ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:13:06
「俺達の幸せをお裾分け」www
ドリーマーがよく口にするセリフだな。

>彼女の事で「彼女ちゃんは兄ちゃんにベッタリだよね」と皮肉まじりの事を言ってくらいなんだから。
それ、皮肉じゃなくて嫌味な。


722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:13:34
>42
いきなりテンプレ通りのポンコツに変わりすぎだw

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:17:11
嫁と呼んでいるただの彼女が逃げない理由が母親ってすごい勘違いだな。
女なんて気持ちがさめたら一瞬で消えるんだよ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:21:55
明かに中身違うだろ…

725 :42:2008/05/07(水) 19:24:07
すみません、ネット禁止は正直やりすぎかなって思ったんですけど、
これ以上変な知恵をつけたくなかったんです。
2ちゃんねるを読むようになる前は普通に俺実家に泊まったりしてたし
彼女が変な拒否反応を出すようになった時期と2ちゃんねるを読むように
なった時期が被るんですよ。
だから自分の都合の良い部分だけ鵜呑みにして、影響受けすぎてるって
思いました。
俺のネット禁止は実質無理です。
仕事でもネットは必要不可欠ですから。
でも彼女の私生活には全く問題ありませんよ、ネットの有無なんて。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:29:22
「変な知恵をつけたくない」ってwww
お前、自分が「不良物件です」と宣言したも同然だぞ。
勘違いしてるようだが、お前の認識の方が変だから。

ま、何を言っても無駄そうだから、「嫁候補」に熨斗つけられて
ママンと妹に返品されるのをゆっくり待てや。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:30:16
ローカルルール無視してる人間に構うなよw

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:30:39
>>725
ネタ書いてて面白いか?
そこまで酷い事して逃げない嫁がいたら御目に掛りたいよw
最初は真面目に聞いてたが、ここまでやったらさすがにネタだ。
釣り師乙!
次はもう少し捻ってくれ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:31:22
>>725
なんだ。相手は知識をつけず無知なままでいるのが一番騙しやすいってか。
自分ができないことを相手に強要するのがそもそも間違いだな。
ちゃんと物事がわかるようになってから出直しておいでぼくちゃん。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:33:56
まだ入籍も済ませていない他所様のお嬢さんの生活を制限するってのはいかがなものか。
法的にも体裁もきちんとできてない42が何を言ってもな。
おまえの書き込みのどこが「スレを立てるまでに至らない悩み相談」なんだ?
一時が万事ってことだ。
42の仕事ぶりも私生活も家族関係も親戚づきあいも推して知るべし。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:41:03
臭い物には蓋するじゃ駄目、夫婦ってのは夫婦のルールを作るわけだから、
自分の思い通りにはならないし、しようともしない方がいい
今の42の考えは42と母と妹の輪に彼女をいれるといってるようだよ
一般的には42と嫁の輪にたまに母と妹がからんでくるのが普通。
うちは同じ市に両親が住んでるが、盆正月以外は年に1、2回会うぐらいだ
なんにしろ結婚するまでにちゃんと解決するべきだろう



732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:48:24
>42
中身変わった設定でどこまで引っ張るつもりだよw
GW明けてるのに熱心なヤツだな。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:50:30
2ちゃんは携帯からでも出来るんだが
それも禁止するつもりか?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:55:22
藻男に構うなよw
ここはやっぱりキジョばっかりか?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 20:49:24
ここもスルー検定実施中ですか?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 20:57:33
>俺のネット禁止は実質無理です。仕事でもネットは必要不可欠ですから。
でも彼女の私生活には全く問題ありませんよ、ネットの有無なんて。

これほど自己中心で身勝手な奴見たことない。自分はしていい事が彼女は駄目なんだと。
心配しなくても出て行く方法は実家に帰るだけじゃないぞ。今は女だって一人で部屋借りて
生きてるのがいっぱい居る。本気になれば就職と部屋探しなんて数日だ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:25:18
42の中身変わってないか?
ダメ男だったが、ギリギリのところで踏みとどまってる感じだったのに。
婚約者が反抗してきたから本性がでたのか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:40:07
>>725
変な知恵ってwwお前にとって都合の悪い知恵だろww
つーか、嫁が友達に相談したら多分似たようなこと言われると思うし
ネット禁止しても意味ねーよw

それにさ、嫁が2chでいろいろ調べたのは
お前の妹と母親の過干渉に耐えられなくなったからだろ?
原因は2chじゃなくて、お前の妹と母親だよ。
今更2ch見るのを止めたからって嫁は変わらねーよ。
お前の図々しい母親と妹の過干渉が無くなれば変わるかもな。

てか、嫁じゃねーしな。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:46:16
入籍はこの先大きな問題(親戚の不幸や大きな病気など)が無ければ今年の11月にする予定です

今回の件が最大の「大きな問題」だろう。明らかに結婚前に破綻してるだろ
早い所別れる方が安上がりだぞ。
結婚費用、内祝い、弁護士費用、慰謝料。
場合によっては訴訟費用もかな?今なら安く済むし。
結婚する前からこれだけ不安材料が合ってうまくいく訳ないし。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:47:04
>>712
>嫁が逃げる事はないですよ。

一人で生きてる人間はいっぱいいるし、お前だけが男じゃないしな。
つーか、むしろお前よりまともな男はゴマンといるし。
まともな姑と小姑もゴマンといるよ。
まだ他人なんだしさ。恋愛は自由だろ。

実際嫁は、

『私はまだ貴方と家族じゃないし。
 貴方の『家族はまだ妹+母親なんだし。』

って言ってるんだから、嫁は”まだ他人”っていう認識があるんだろ?

他人ってことは、他の男に鞍替えしたって問題ないだろ。
お前だって家族=妹+母親って態度なんだし。
家族=嫁になる前で、ホントよかったな。→嫁

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:52:15
婚約者逃げろ!急いで逃げろ!
今なら戸籍も汚れないし、婚約破棄の慰謝料も払う必要が無い。
結婚前からDVな男と添い遂げる義務は無いぞ。

その上、こいつと子供を作ったら、
子供も不幸になること間違い無しだ。
親だってそのうちわかってくれるさ。

さあ逃げろ!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 22:07:19
疑問なんだが42はどういう資格でここに来てるんだ?
同棲てのは結婚じゃないぞ。気団じゃないだろ。
既婚者でもないのに相手を嫁扱いしたり、既婚者気取りでここに出入り。
厚かましすぎるよ。こいつら一族には常識ってのがないんだな。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 22:27:17
まあそれは最初の方で一度受け入れてしまったからなあ。
ただ、もう既男確定人間ではないのは確かだから、他行った方がいいとはおもうね。
踊るとかねw

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 22:30:07
今、踊るに来たら大変なことになるぞwwwwwwwww

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 23:39:44
踊るとはどこですか?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 23:50:08
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1210171526/

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 00:48:13
ありがとう

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 03:01:41
>>688
遊び箸?迷い箸か移り箸(渡り箸)の事?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 09:01:02
2ちゃんは単なるきっかけだと思うが…
42婚約者は、もともと、こんなものかと思いつつも
納得がいかない部分があったんだろ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 11:03:49
1歳4ヶ月になる娘が、俺を避けるのですがそう言うものなんでしょうか?
具体的に言うと
機嫌が良いときは、寄って来て「だっこ、だっこ」とかせがんだり
モノを持ってきて「どうぞ」と渡してくれたりするんですが、
突然、顔を見ただけで泣き出したり、抱っこを嫌がって暴れたりします。
食事も嫁が与えると食べるのですが、俺が与えようとすると泣きます。
入浴もずっと俺が入れてるのですが、ここ最近は泣きっぱなしです。
あと寝てる時に起きて愚図るのですが、嫁が居れば即座に泣き止みますが
俺一人だと、何をしても延々と泣き続けます。
それ以前は、寝かし付け時や寝惚けも抱っこして揺らしたり、
歌を歌ったりしたらほぼ問題無かっただけに原因が不明です。
大体、ここ1ケ月での出来事です。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 11:18:29
昼間のパパと夜のパパの顔の違いに戸惑っているのだろう

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 11:36:14
そんな時期なんじゃね?
赤子は神秘の塊だからな

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:12:42
>>750
ああ、そういう時期あるよ。
寂しいけどそういうもんだと思ってあきらめろ。
いずれまたパパに懐きはじめるから大丈夫だよ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:00:46
>>751-753
ありがとうございます。
理由は特に無いんですね。
一時の通過点と思えば、何とか頑張れそうです。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:08:26
>>754
おいおい、>>751の書込みは昼間のパパ(間男)と夜のパパ(>>750)の違いに戸惑ってる。
つまり嫁が浮気相手連れ込んでると書いてるんじゃないのか。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:22:43
>>755
そうなのですか?
昼間は、保育園だから全然考えませんでした。
単純に光の加減とかで、顔の感じが違って見える事だと思いました。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:01:33
>>756
ただの人見知り。
昼間、保育園なら大人の女の人には慣れてても、男の人には慣れてないんじゃない?
お腹が空いた時、眠い時などは母親じゃないとダメな子供は多い。
気にしなくてもいいと思う。


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:30:33
人見知りする時期だってだけじゃね?
750に人見知りしてるんじゃなく、
母親(と母親っぽい雰囲気の女性)以外の全員に人見知りしてるんだろ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:47:26
誰かアドバイス頼みます

かみさんがフラフラしているので熱を計ったら39.8℃です
9月に双子出産を控えています
市販の薬はダメだよね?

アイスノンとおでこのシート貼ったけど、顔が真っ赤です
夜間診療所は23時で閉まり、近隣の大学病院に電話したら
「他の病院を探して下さい」と(>_<)

かみさんは「平気だから、明日の仕事の為に寝てね」と言うけど
肺炎を5回経験して入院しているしどうしよう?
救急車はかみさんは拒否(寝れば平気と言う)

こんな時、まずどうしたらいい?


760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:56:10
さっさと救急車か、かかりつけの産婦人科に連絡しろ!

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:56:27
脇も冷やせ。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:59:33
>>759
妊婦でも影響がない解熱剤は市販薬にはないぞ。
救急車拒否じゃあ、今夜は諦めて明日一番で病院に連れて行くしかない。
おでこのシートはすぐ冷却効果なくなるから、水で濡らしたタオルを
こまめに変えた方がいいよ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:28:48
嫁が拒否しても救急車呼んでしまえばいいと思うんだけどな…
大人になってからその熱はヤバイ
お前が心配だから寝ていられない。ちゃんと病院行ってくれと言え

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:36:21
脇の下も冷やして救急車呼べよ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:43:12
ググったぞ。
冷やす場所は後頭部〜首の両側、脇の下、鼠蹊部。

早く救急車呼べ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:45:58
普段診てもらっている産婦人科に電話して指示を仰げ。
母子手帳と保険証を準備。
あとは>>765の場所を冷やす。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:18:23
救急車を嫌がったら
「嫁だけじゃなく、子供の為にも病院に」と説得して。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 03:52:42
レスがないのは救急車を呼んだからだと思いたい

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 12:44:42
高熱の時は脱水のほうが怖いんだけどな。
冷やすだけじゃなくて水分補給をさせないと熱は下がらない。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 22:57:03
今すぐかかりつけの産婦人科に電話しろ。
指示を仰げ。
下手したら入院になるから準備しろ。

ただの風邪で済めばいいが…菌が腹に至ると、早産になるぞ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 23:00:53
隣の市か救急に電話して開いてる病院聞く
産婦人科に聞く
県またいでもなんとかしないと危険だぞ

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 23:05:57
かかりつけの産婦人科に電話しろ。
産婦人科なら24時間対応してる。
そこで指示を仰げ。

嫁さん、早くよくなることを祈ってるぞ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 23:47:23
>>770-772
気持ちはすごーーくわかるが、
一日経ってからのレスにちょっと笑ってしまった。
すまん(笑)

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 04:45:00
どうしても眠れないので相談させてください
結婚6年目
今日妻がTV見ながら鼻くそ指でほじくっていました
ここまではいいのですが
そのほじくった鼻くそを食べてたのです・・・

私が見ていないと思ってやってたみたいで
私が今食べたでしょ!って言ったら
食べたよって平気で答える始末
子供のころから食べてて癖になってるとまで言い出して
おいしいの?って聞いたらおいしいって言うし・・

もうドン引きしました
もうこんな人とキスとか出来ないし、これからどうすればいいのでしょう・・・
奥さんが鼻くそおいしいって食べてたらどうしますか?

信じられないと思うでしょうが事実なんです・・・

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 07:51:00
>>774
無くて七癖というし、なかなか今更止めろって言っても止めないと思う。
感情的にならずに
「常識的ではないこと」
「衛生的でないこと」
「そういう行為をする人とはキスなども出来ないし夫婦生活を続けるのが難しく思う」
事を告げて止めてくれるように言ってみたら?
貴方がもうどうしても続けられないと思うなら離婚もアリかもしれないけど
周囲に説明するのに困るだろうし..

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 09:41:30
>>774
難しいけど、単純な問題
例えば、アナルを舐めれるかどうかは人によるだろ?
舐められる方も喜ぶ人と嫌がる人と居る
要するに「性の不一致」って訳だ

鼻糞食の嗜好を受入れないのなら改善させるか別れるかしか無い

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 09:58:56
>>774
やめてほしいと希望は伝えてあるのかな?
精子のましたりしてんだから
そのへんの感覚がゆるいんじゃないのかな
今度スカトロでもさそってみれば

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:48:42
小学校の頃、クラスに鼻くそほじっては食ってる女子がいたなあ…
もちろんみんなから汚い汚い言われて、すげー嫌われてたし、
見ていておえってなるぐらい気持ちが悪かった。
大人になってからもする奴いるのか……

子供いるのか?いたら子供がその癖真似するかも知れないぞ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:02:05
大人になってまでやってる奴はすでに癖になってるんだと思う。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:26:35
>779

>子供のころから食べてて癖になってるとまで言い出して
本人がしっかり認めてるよ

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:32:11
いじめられたことないのかな、嫁さん。
鼻くそほじって食べるなんて、クラスメイトに「○○菌」とか言われて、
誰も近寄ってこないぐらいの破壊力を持っているもんなんだが。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:40:53
>>781
虐められたりしてたら止めるんじゃない?
普段は人前ではやらないけど、家でのんびりしてて油断したのかも。
最大限譲歩して好意的に見たら、夫の前だから安心して全てをさらけ出した?

まぁ、止めさせるのが吉だよな。
ただ、止めてももう読めとして見れないと言うなら、素直に離婚だろ。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:02:54
ちと相談。

妻が妊娠(3人目)。
俺は嬉しかったが嫁が乗り気じゃない。
乗り気じゃない理由を聞いてみた。

@体の問題(持病:橋本病、メニエール病)
   更に1,2人目の出産時の出血量が危険なくらい多かった。
A心の問題(多少メンヘル気味)
B経済的問題(俺の給料が低い)

だそうで…

だったら子供作るなよって意見は自分でも思ってるし反省している。

母体や家庭を危険に晒してまで産むか
色々考慮して出来たばかりの命を俺の選択と責任で亡き者にするか…

どうしようかと…
みんなの意見を聞いてみたい。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:03:32
嫁と話し合うべきだろうな

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:09:11
ここで聞いてもな…
話し合って合意した答え以外にお前ら夫婦にとっての正解はないよ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:16:32
>>783
どちらを選択するにしてもお前ら夫婦の問題で責任だ。
ここで相談した所で何にもならないし、責任を回避できる訳でもない。
健康面については医者とよく相談してみればいい。
金ならお前が夜バイトしてでも稼ぐっていうのなら、なんとかできるかもな。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:28:19
橋本病・メニエール病なら無理も利かないし、そっちの医者とも要相談だな。

どっちにしろここじゃ決められないよ。


788 :783:2008/05/12(月) 17:36:52
早速ありがとう。

もちろんここの意見のみで結論を出すつもりもないし
夫婦の問題なので話し合って決めるつもりです。
産婦人科・耳鼻科とも来週の予約を入れましたので医者と相談します。

ただ生命相手の決断なので重すぎて
問題点やその他諸々の考えが自分の内に篭り過ぎて
却って目の前が見えにくくなってるのではと思い相談してみた次第です。
どちらにしても正解でも間違いでもないと思っていますが…

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:37:25
すまんageてしまった。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 17:54:37
色んな意見を聞きたくなるのもわかる
どっちにしても苦しい決断な訳だから
ただ少しでも前向きに考えた方が良い
例えば、3人目を産む決断をするなら給料が上がる様に頑張るとか
おろすのなら今居る子供達にその分の愛情を注いでやるとか

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:20:46
現状ではリスクの方が大きそうだよな。
妊娠・出産による心身の衰弱も考えられるし
その間も家事育児がある訳で。
経済的にも厳しいとなると通常以上に精神が疲弊するし。

新しい命を喜ぶのは人として大切だけど、その為に現在の命を全て
危険に晒す行為だろう。その辺を踏まえて
嫁の負担をどこまで軽減できるかが今後のキーポイントだと思う。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:30:13
最終的決定権は嫁さんだろうね
>>783は、書き込みで産んで欲しい気マンマンだが
命の危険性があるのは嫁さんなんだし

一時のお前の感情で、嫁が生命の危険になった場合
子供には何て説明するつもりだ

産んで産後が悪く嫁がグチっても「お前が云々」って言いそうだし
残念な結果になっても「お前が云々」って言いそうだね
だが、お前に嫁さんを責める資格はない

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:34:47
嫁さんが妊娠するまで病気を知らなかった
と読めたんだが
解釈間違っているか?

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:45:04
>793
それはないな。
橋本病もメニエール病も一生つきあう病気で、生活習慣も大きく関わってる。
家族に隠したまま治療はあり得ない。

よほど嫁に無関心な夫だったとかなら別だが。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:55:58
上にもう二人もいて、病気をこれだけ持っているのに何故避妊してなかったのかな。
メニエルはともかく橋本病は怖いと聞いているが。上の二人の時は発症していなかったんだろうか?
嫁のメンヘルって奴も原因や薬も含めて気になる。
そういえばちょっと前にメンヘルの嫁妊娠させて薬たって嫁がおかしくなったって書き込みあったな。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:49:50
>>794
じゃあよっぽど嫁の病気に関心がなかった方なのか。
避妊しないなんてなあ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:40:31
ちょっと聞きたいんですが上司先輩の人に刃向かっていいんですか?新人は黙って言う事を聞かなければいけないんですか?女の人をお前呼ばわりしたら強い人に言って見ろと言われました。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:47:03
>>797
文章からしてのーみそ足りなさそうだから
新人は黙って聞いとけ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:47:35
上司にお前呼ばわり?しかも新人で?女だから?
新人ならまだ仕事習う時期だろ。教えてもらう立場でその態度はありえんな。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:49:29
>>797
もうガキじゃないんだろーから、んなこたぁ自分で考えな。
で、自分なりの結論を出して取った行動にはかっちり自己責任だ。
分かってるよな?w

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:51:57
こんな新人が配属されてきた職場の者はたまったもんじゃないな。同情するよ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:55:30
でもその女友達は僕が新米とゆう事を知っていながら上司に言って見ろと言いました。僕はその女友達に言い返せませんでした。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 00:59:13
少し足りない人?それとも子供の作文?
さっきは女の上司と書いてたよな。今回は女友達。どっちなんだよ?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:03:33
僕がお前呼ばわりしたのは女友達です。でその人はお前と言われた事が気に入らなかったみたいで、「上司に言ってみろ」とキレられました。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:12:08
要するに子供のケンカの仲裁を上司にしろと?
会社は仕事に行く所だ。託児所じゃないんだぞ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:16:13
コメントありがとうございます。仲裁ではなく、「弱い者にしか言えないのかって」すいません。消えます。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:40:59
話してる(書いてる)日本語理解できない
俺の頭おかしいのかな?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:42:02
釣りだとしてもレベル低いなw

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:48:34
>>783
っていうか
最悪の場合
赤ちゃん産んで奥さん死んで
赤ちゃんと子供2人 合計三人
あんた一人で育てられるの?
子供二人はなんとなるかもしれないけど
赤ちゃんは無理だろどう考えても
そこまでの危険冒して赤ちゃん欲しいのか?
ちょっと理解に苦しむ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 04:22:37
>>806
なんか心配なほど頭の足りない奴だな。
ここは既婚男性板だがほんとに既男なのか?

その会社や仕事について何も知らない新人は、
自分を教えてくれる上司先輩には敬意を持って接するべきだ。
だから、基本的に刃向かってはいけないし言う事を聞くべき。
納得できない場合は本人や周りに相談。

その女友達が言ったのは、
「お前呼ばわりは上の人間が下の人間に使う物だ。
自分は806の下の人間ではないのだからそんな呼ばれ方は不快だ」って意味だ。
「上司に言ってみろ」は多分、
「見下してはいけない人間をお前呼ばわりできるのか?できないだろう?
なのに私には出来るという事は806が私を見下してる証拠だ。」って意味じゃないか?



811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 08:25:22
刃向い方にもよるんじゃないかな?
幾ら上司と言っても所詮は人間だ
間違った事を言う事も当然あるし、考え方が違ったりする事もある
また場合によったら上司と言うだけで偉そうにすることもある
そう言う場合には、「差し出がましいようですが」と付けて言ってみるのも良い
その反応で、状況が変わる事も多いから


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 09:29:37
そんな話じゃないと思うんだが。
でもってまさか806の彼女も本当にやろうとして
相談するとは思わなかったろうな。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 10:35:30
自閉症とかにありがちなんだが、
何でも額面通りにしか受け取れないっていう奴いるんだよな。
言葉をそのまま受け取って、ニュアンスとかを受け取れない。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:03:48
消えるつもりでしたが有り難いお言葉を頂けたので最後にひとつ聞かしてください。嫌がらせされをた場合でも、目上を目上と思わない言動は慎むべきでしょうか?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:12:22
本当に嫌がらせならば状況によっては反論も必要だけど
上司が耳に痛い事を教えてくれてる事や、厳しい指導の場合もあるから
どんな事をされてるのかによって全く変わってくるよ。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:18:29
>>814
ていうかお前さんは「既婚男性」なのか?
どうもそうは思えんのだが。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:21:28
ありがとうございます。でも恐い先輩に楯突く事は勇気がいること。つまり強いことにはならないんですか。その女性曰わくそれが根性だと.。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:42:29
既婚かどうかはスルーかよ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:42:39
状況がわからんから判断できないが
強いものにたてつく事が「勇気」の場合もあるし、「無謀」な事もある。
そもそもこんな事を自分で決められないで周りの意見に流されてる時点で
勇気も根性もなさそうに思えるし、既婚男性とも思えない。


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:43:02
なにいってるのかわからん

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:44:02
言い返したり、たてつく事が強さって…それどこの国の話だ?w
そんなの強さでも何でもない。


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:53:23
>>814
不当に嫌がらせをされているなら、はっきりなぜそのような事をするのかを
聞いてみるのは「楯突く」とか「目上を目上と思わない言動」をした事にはならない。
だが、不当なのか正当なのかを判断してもらうために、
正確な状況を周囲に話してどうすべきか相談してみた方がいい。

正直、お前の言ってる事は要領を得なくて、
これでは上司をイラつかせていても不思議はない。
嫌がらせは良くないが、嫌がられたり怒られるのは当然だと思うが。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:28:48
僕が強さと主張しているのではなく、女性の方がそう申しているんです。僕はイケナイと思うんですが、凄じい剣幕なもんんでしたから一般のご意見を参考にしたかった次第でございます。青さを通り越してますね。ごめんなさい。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:33:14
どういう流れでそうなったのかねわからないし、
改行もしてないし、気団かすらわからない。
本当にここに何しに着てるんだ?日本語が理解できますか?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:49:07
釣りじゃなかったら
奥さんとか周り大変だろうな・・・

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:50:52
>>823
あなた、けっこん、してますか?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:04:37
上司に虐められる事を女友達に「お前にはわからんだろうな」
と愚痴ったら
「お前って言うな。私に偉そうな口を利くなら、まず上司に言え」
「いや、だって上司だぜ?下手したらヤバイよ」
「何がヤバイっての?」
「すげー怖そうなんだぜ」
「何、上司が怖いからアタシに言っての?この根性無しが!」
「いや、根性とかじゃなくて」
「うっせー、このチンカス野郎!上司に逆らえる位の気合を見せろ」

こんな感じかな?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:10:11
未婚らしき奴の相談でスレ消費するなよ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:10:47
女友達が口が悪いのは事実だが、
それを上回る勢いでお前の脳が腐ってるな。
そしてこれに答えろよ。

結婚してますか?

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:12:02
さすがにお前とは言わないけど
俺は社長ともタメ口で話す

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:28:58
IDも出ない場所で名乗りもせず書き込んでるのも駄目だな。
一応相談してるつもりなんでしょ?
結婚してるかすら答えないし。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:33:14
歳が離れてる夫婦等だと

すげえ年下の義兄とか
すごい年上の義妹とか

そういう関係が生まれるじゃん。
そういう場合でもやっぱり兄姉が上になるの。

妹の旦那がうちら夫婦より10個も上で超気まずい。
ちなみに妹は4つ下。
親戚の集まり等顔を出さないで欲しいよ・・・

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:47:53
>>832
妹の嫁だからといって無理に従えなくて良いと思う。
自然にその年齢の知り合いとして付き合えばいいと思うが。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:48:20
間違えた。妹の婿やw

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 18:09:07
どっちが上とか下とかじゃなく、普通に付き合えば良いと思うよ。
うちもそうだけど、お姉さんって呼ぶのは無理だから○○ちゃんて呼ぶし

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:10:24
俺年下の義兄がいるけど、普通にXXくんだぞ。
まあ1歳しか変わらんけどな。
向こうの方がかしこまっている感じだな。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:57:58
そんなのいちいち気にしてたらやってけないぞ
ふつうでいいじゃん


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 19:35:27
結婚1年35歳男です。嫁は32歳です。
結婚してからすぐに子作りを始めたのですが、まだできません。
最近は毎月生理が来るたびに嫁がイライラするようになり、
私も嫁の生理がくるのが怖くなってきました。
最近は子どもがかわいいからほしいというより、嫁のイライラが
とまるから早くできてほしいと思うようになっています。
そろそろ病院にいくことも考えているのですが、
「どうして私たちには子供ができないんだろう」ってイライラする嫁に
私はなんと言えばいいんでしょうか?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 19:43:30
今度病院いって検査してみようか?って言えばいいんじゃね?
一緒に行くから俺も検査受けるって。
医者ともよく話を聞いて対策をしてみてはどうだろう

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 20:34:54
>>838
> 不妊症とは、子供がほしいと努力しているのに、二年以上たっても妊娠しない状態を言います

とも言うので、この一年はじっくり頑張っていこう。ちょっと運が悪いだけだよ。
とでも優しく声かけてやれば?

あと生理のイライラは子作りの件だけでもないだろうから
そんなもんだと諦めて、怒られてもびくびくせずに包み込んでやる位で構えてたら良いんじゃね?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 09:56:50
妊娠したらイライラ止まるかといえばそうでもない。
ホルモンバランスが変わるから、
妊娠した途端に豹変して、毎日毎日イライラして旦那に当たり散らし
邪険にしまくりモラハラの限りを尽くす妊婦も少なくない。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&r=1
なんか産後も続くらしい。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 15:32:07
相談に乗ってください

高層マンション住まいです
嫁さんがベランダで植物をかなり育てています。
嫁さんが先日ベランダの掃除をしたに、窓とエアコンの室外機(床置き)の間に鳩が!
俺がよく見るとタマゴを暖めています

我が家は猫3匹がおり、鳩に気が付いた猫はガラス窓に凸したり
網戸をバリバリします
しかし鳩は逃げませんorz

猫の1匹が毎日ガラスにぶつかる(少し痛そう)ので
鳩に立ち退いてもらいたいのですが
タマゴと鳩を一緒に移動するにはどうしたらいいですか?


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 15:47:31
鳩は鳥獣保護法だか動物愛護法だかで、
殺すと罪になるから、まず殺すのはダメ。
とっつかまえて、手で別の場所に連れて行くしかない。

うちはベランダに一度鳩が入ってフンを大量にしていって、
幸いにしてまだ巣を作ってはいなかったから、大声を上げて追っ払い、
怒り狂った嫁さんが鳩避けネットを張ったので入れなくなった。
基本は「入れないこと」につきるようだ。

http://www002.upp.so-net.ne.jp/penguin_maru/hato/
ぐぐってみたら鳩と戦った人の奮闘記があった。
どんなんだか中身は知らんが、参考になれば。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 15:52:35
ttp://okwave.jp/qa4006466.html
ぐぐった
参考になれば

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:19:44
>>842
巣をどかすと親は戻らないと思うよ
それが忍びないと思うのなら、窓にダンボールでも貼って猫凸阻止しかないかな・・・

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:25:59
巣を撤去するしかない。タマゴが消えれば親も消える。
居着かれるとフン害が凄まじいうえ
生まれた雛は帰巣本能でそのベランダへ帰り続けるので、孵化する前に。


847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:38:53
>>842です

ありがとう<ALL
段ボールに入れて竹藪に…と思ったけど
鳩がタマゴを木の上に置くのは無理ですよね。
タマゴ捨てたら呪われるかな…。
しかし鳩まで扶養できないし、凸猫がバカになって来た気が。

リンク先、帰宅したら嫁さんと一緒に見て検討します。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:42:10
目玉焼き食っても呪われた事無いから大丈夫だ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:44:10
>>847
鳩のふんはアレルギーの原因にもなるから早めに対処しろよ。
巣があってふんがでないなんてことはないからな。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:54:45
鳩はしつこいぞー
一度撤去しても、また巣をつくる可能性大。ネットでも張れ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:56:00
そいえば、はとの糞にクラミジアが入ってて、呼吸し肺に進入しクラミジア肺炎になるってことがあるみたいだな
これから窓開ける事も多いだろうし、子供がいたら危ないな

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 17:03:35
実家のベランダに巣を作り続けてた奴は
ある日通りすがりのヘビにタマゴをまるっとおやつにされたら
(うちの母が食後を目撃。喉がマンガのようにタマゴ型に膨らんでいたらしい)
以後二度と巣を作らなくなったらしい。
他の鳩もぴたりと来なくなったらしいから何か鳩のあいだで情報網でも回ってるのかも。

しかしこれはマンションじゃ無理な手だよなあ。


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 17:49:19
ささいなことなんだが
ここらでいう「外注」って風俗のこと?
浮気含め嫁さん以外の女性で済ますこと?
すまんが教えてくれ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 18:03:00
へビ飼ってベランダに出していて、隣や階下にニョロリとお邪魔したら大騒ぎになるだろうな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 18:04:28
>>853
三行目でおk

856 :853:2008/05/15(木) 18:26:01
>>855
ありがとう。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 18:28:30
              _,,,,,,_
             /◎ _ヽ
             l <゚Д゚)
    /| /⌒ヽ/⌒ヽ/Oノ:_フ⊃
    | .ソ  ノ   ノ ノ:_ノ
    !、__入_入__ノU"U

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 19:43:07
>>857
お前どうみても芋虫・・・・・川釣り行くんだけど一緒に行く?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 20:01:06
鳩のタマゴ取りました。
暖かいのが2つ…。
ついでに集められていた枝も撤去。

コンビニの袋にタマゴ入れたので
鳩の首に掛けてお持ち帰りに…と思ったけど無理でした。

タマゴ、捨てるべし?
ついでに鳩が帰らないので箒で威嚇中です。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 20:03:25
         ____
       /  ./  /|    
     _|  ̄ ̄ ̄ ̄.|  |___   ホビロン!ホビロン!
   /  |_____.|/  /
    ̄ ̄~  |し  |  ̄ ̄
        し⌒ J


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 20:10:16
>>859
卵は鉢植えとか庭木のすみにでも埋めて手を合わせておけ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 20:14:46
鳩が居つくと汚いし不衛生で病原菌媒介するやらで人間の方が病気になる。
昔は鳩にBB弾打ち込んで追っ払ってたw
とりあえずベランダをキレイに掃除して床に薄めたハイターぶちまけるといいぞ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 21:56:36
>>842の嫁が育ててる植物って、関係ないよな?

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 22:01:43
鳩を呼ぶ植物ってあったっけ。嫌う草花ならあるそうだが。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 23:43:06
何で、ネコを外に出さんのかがわからんのだが、、、。

別に“ヘビ”じゃなくっても、ハトは寄って来なくなるだろ?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 23:57:23
転落の危険はあるな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 00:12:06
だよなーニャンパラリが効かない高さなんだろう。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 00:18:24
にゃんぱらり、カワエエ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 07:14:41
鳩、今朝もベランダの近くをウロウロ中ですorz

マンションの構造が、隣の家のベランダと隣接してなく
隣より奥に凹んだ場所にベランダがあります。
猫はベランダに出してしまった時、ベランダから5m離れた柱にいて
落ちたら死ぬー!!と言う状態になり、それ以来出していません。

植物は嫁さん曰く、ゼラニューム・ラベンダー・るりまつり・アイビー・パンジー等でした。
プランターで20コ位で、段々になっているやつに乗せています。

鳩対策グッズ探してみます。お世話になりましたm(__)m

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 07:16:34
書き忘れ

うちは8階です。
14階建てなのに、何故か我が家しか鳩が来ません。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 07:24:12
鳩除けには薔薇が良いとか聞いた憶えがあるお

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 07:30:10
バラ(咲いてる間だけ)とバラのにおいのゼラニウムとTVで見たことがある。
ハトよけのジェルみたいなものがあるそうだが、効くかどうかは試してないから保証できない。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 10:40:46
以前鳩のフン害に悩んでいた時に
ホームセンターで買った鳩避けスプレーが効いた。

クサイのかと思ったら強烈な薔薇の匂いだったよ。
強烈な薔薇の匂いもクサイっちゃクサイが。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 13:26:15
鼻糞食い嫁餅旦那はどうなったかな…。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 13:52:12
>>874
ああいう生理的な嫌悪感ってのが一番タチ悪いんだよな。
話し合いとかでどうにかなるもんじゃないし、
生理的なものだから、今更態度を改めてもらっても気持ちはついていかないだろうし。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 13:54:34
手料理なんて食えたもんじゃなないな。手を洗ったとしても無理だ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:03:56
おまいら教えて
今日ドラッグストアでシャンプーを買おうとしたら
かみさんに「男らしいやつにすれば?」と言われた
しかし男用ってシーブリーズくらいだった

俺はシャンプーしてその泡で洗顔して髭を剃る
シーブリーズは顔がスースーしそうで却下

かみさんはアジエンスを使うが容器に入ったトリートメント?やら
コンディショナーを併用するので「シャンプーだけ使うなゴルァ」と言う
おまいらコンディショナーする?つうか、リンスってもうないの?
頭に塗って、お湯漬けたタオルで巻く程、髪長くないし・・・

髪の多い40代に適したシャンプー教えてくれ
ついでにコンディショナーを使うか教えてくれ


878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:19:27
いっそ石鹸で洗う。その後は酢リンス。
仕上げにオリーブオイルを少量手に取り毛先につけてドライヤー。
こまめに散髪するなら仕上げはいらないかも。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:20:50
シャンプーは皮脂除去ジェルとか言うのを使ってる。
専用ブラシと併用で。
親父の頭はフサフサだけど、母方祖父の遺影を見ると不安になるんで。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:22:53
>>878
横からスマソ
酢リンスってどこのメーカー?
酢臭いの?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:24:51
>>877
ハーバルエッセンスでイエスイエス言うのが俺流

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:25:04
石鹸で頭洗えるんだ…知らなんだ知らなんだ。
牛乳石鹸とか?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:31:48
>>877
ラックスだよ
コンディショナーもしてるなんか女の子の香りで癒される

顔はシャンプーで洗って平気なの?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:32:52
>>880
酢リンス臭そう。
前に嫁が「柔軟材代わりに酢を入れてもいいんだって。
全然臭くないらしいよ。」とキャップ一杯分の酢を入れたが
すっげー酢臭かった。
あれだけ希釈されても酢臭かったから、リンスは想像するだけで怖い。
洗濯物はもちろん洗いなおしてもらった。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:33:57
赤ツバキ最強
コンディショナーはお湯に溶いて被る

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:37:22
>>884
服もマンコ臭なんて嫌だぁぁ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:39:00
犬用のシャンプーもいいよね
たまに借りる

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:40:41
>>887
ノミでも付けてるのか?なんか体に悪そうだな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 00:41:37
878じゃないが本当の酢でリンスするってこと。
石けんで頭洗うと地肌はすっきりするがアルカリなので髪が傷む。
これを酸性のもの=薄めた酢で中和する。
すすげば別にあとは酢臭くならない。

石けんシャンプーと専用リンスってのも売ってて、我が家はそれ。
このリンスは多分クエン酸だと思う。レモンみたいなにおいがするから。
フケに悩んでたら嫁が自分の使ってるのを勧めてくれた。
抜け毛にもいいらしいが、俺は今のところそっちの悩みはないのでわからん。

普通のシャンプーに比べてあとのさっぱり感がいいぞ。やみつき。
たまに出張の時とかホテルに置いてある普通のシャンプー使うと
地肌がねちょっとして気持ち悪く感じるようになった。


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 01:04:06
タイムリーな話題w
石けんシャンプーっていいのか?
昨日嫁が石けんシャンプーにしてもいいかって聞いてきたんだけど。
最初はギシギシするけど慣れたらいいんだって!と力説してた。
嫁はたまにエコwに走る傾向があって、
洗剤のいらないリングとか、クエン酸とか、
買ったはいいが結局ほとんど使わなかったエコグッズが
洗面台の下に溜ってる。
石けんシャンプーの良さが分かるまで続くんだろうか。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 03:39:25
>>890
うちの嫁もたまにエコに走る。
結局今もやってるのは重曹だけ。
石鹸シャンプーのギシギシは確かに凄い。
うちは剛毛の嫁が先にリタイアした。
ブラシが通らなくなったらしい。
俺は通ってたけどw


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 09:35:20
もう20数年間
シャンプーは、サンスター トニックシャンプーだけだ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 10:12:16
>>890
石けんシャンプーのあとはクエン酸リンスするといいよ。


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 11:45:24
石鹸シャンプー、俺の嫁も一時買ってきてたな
石鹸は普通の牛乳石鹸じゃなくて純石鹸とかいう混ぜモノの少ないやつ
酢を使うのは、石鹸のアルカリを中和するためらしい。

キシミはあまり気にならなかった。むしろ洗い上がりがすっきりしてて俺は好きだった。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:22:02
酢の匂いが嫌なら、ポッカレモンでリンス。これなら匂いもいいぞ。
薬局で売ってるクエン酸の粉末よりは手に入りやすいだろうし。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:37:34
>>889
ちょっと突っ込んでいいか?
石けんのアルカリはすすいだ時点で中和されてる。
酸性のリンスをすることで、キューティクルが閉じてなめらかになるんだ。
それと、リンスの酢は洗面器一杯のお湯に小さじ一杯くらいな。
それをかけてからもう一度すすげは匂いは残らないはずだ。
あと、クエン酸は無臭だ。レモンでリンスもオケ。
うちはだいぶ前から風呂場には固形石けんとクエン酸溶液のボトルのみになってる。
嫁もシャンプーとリンスの減り方の差なんかに気を使わなくていいと言っている。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 13:39:50
マルセイユ石鹸

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:21:41
>>896
いや、石鹸をお湯ですすいだだけではまだ石鹸のアルカリ分が残るし、
シャワーですすぐなら、水道水の中に残ってる塩素(アルカリ性)もある。
風呂のお湯ですすいでも、入ってる入浴剤は大体アルカリ性だ。
よって、弱酸性のリンスは必要。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 14:46:40
せっけんシャンプーの横に専用リンス売ってんだから
うだうだ考えないで一緒に買えばいいだろ

900 :877:2008/05/18(日) 16:37:24
おまいらありがと
悩んだけどイエス!イエス!に期待してハーバル買って来たよw
>>879のも欲しかったけど見つからなかったな。

石鹸シャンプー人気なんだな。かみさんも娘も知らなかったし
ドラッグストアになかったよ。ネットで買うの?
溶けやすくない?

洗顔と髭剃りはシャンプー便利だよ。一気に洗える。
助かりました ノシ

901 :889:2008/05/18(日) 18:06:35
探してきた。
ttp://www.taiyo-yushi.co.jp/soap/products/hair/index.html
うちで使ってるのはこれの真ん中あたりのナチュロンシャンプーとリンスだな。

ポンプの使ってて、詰め替え用は普通に近所のドラッグストアで売ってる。
確かにポンプ本体はあまり見ないな、と思って嫁に聞いたら
最初はハンズで買ってきたんだと。


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:29:31
>>900
うちはミヨシ石鹸のシャンプー・リンスだ
普通にドラッグストアで買ってるみたいだが
ホームセンターでは見たこと無い
調べてみたら定価は結構高いんだな




903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 22:29:51
ハーバルにしたんだw
これだけ石鹸シャンプーで賑わってるなか
採用してくれてありがとw

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:35:19
http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 13:47:52
うちの嫁はものすごい
恥ずかしがり屋さんで

セックス自体は嫌ではないみたいだが
部屋を真っ暗にしないと怒るし、声もほとんど出さない。
少しずつ慣れさせようとしたが4年たって電気スタンドの灯りがやっと…

つまらない。

最近、ネットで検索してみたら媚薬やら催淫剤を
普通に売ってるのを発見したんだが、実際に使用した経験のある旦那いない?

感想やアドバイスが欲しい。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:04:22
うちとは逆の悩みだなw
嫁さん最初は明るくてOK、声出す派だった。
しかし自慢じゃないが、俺自身セックスより愛撫が大好きで、
えんえんと攻めるうちに「もうイクのが恥ずかしすぎてイヤ」とかなんかw
今じゃ電気消して声を抑えている→それでも最後は泣いて騎上位で悶える。
というすばらしい流れ。

905の悩みね。
媚薬やら催淫剤の中に入ってる薬品が、どこ産か知ったら、パートナーには怖くて使う気にはなれんよ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:17:57
>>905
やっぱり人によるし、性格もあるからな。
自分の好みを押し付けるのは良くないんじゃないか?
ましてや薬はちょっとな。
まあこういうのはどうだと聞くぐらいは良いかもしれんけど
拒否られても押し付けるなよ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:33:10
>>905
俺もそれ気になるんだよな
使ってみたい



909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:39:05
ほとんどがプラシボーだから
内緒でやっても効果ないよ、酒で理性を飛ばしたほうが確実
目隠しを承認させれば、なんでもできるよ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:05:42
出産祝いで貰った内の約七万足りない。

管理は全て嫁任せ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:10:40
>>910
そりゃ…あれだ…

スィーツ女の得意技

『頑張った自分へのご褒美』



912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:28:58
>>905
簡単だよ、朝の寝起きを襲えばいい。
うちの嫁さん、それでOKになった。
朝日に輝く真っ白な嫁の裸体最高。


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 16:53:44
>>910
http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg
最終的にこんなんならないようになw

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:02:40
平気で嘘をつく朝鮮産の「病変豚」にして陰湿な精神分裂症患者の変質者・長谷川櫂に関して、
(熊本県下の鮮人部落の癩病筋の生まれらしいが、自称「俳句詠み」だそうだ)

長谷川が死んで目出度き今宵かな

変態の 長谷川隆喜 色情狂 畜奴にさえも 相手にされねど
残飯を 喰わせる価値もなき 長谷川櫂 吉兆などには 縁も無き山出し
生まれつき 狂牛病患者の 長谷川チョン
口きけば 愚鈍サさらけ出す 長谷川櫂
畜生にも 相手にされぬは 長谷川チョン
妻子にも 軽蔑される 長谷川隆喜


無知無教養にして臆病無比の長谷川隆喜(「長谷川櫂」は偽名)は劣等感のカタマリゆえ
陰険卑劣なクズのクズ、下の下として生きるしか道が無かったゲスだ!
幼女に猥褻行為をはたらいて讀賣新聞社を解雇されたという話だし
単細胞そのものの無恥無能ぶりをさらけ出して恥じぬ不具者。
田舎臭い西洋かぶれのくせに、かけらの常識的知識すら持ち合わせぬ低能。
しんそこ長谷川は「キモブサイクな化け物だな」と知る人は皆、口を揃えて言うぞ。
東海大という最底辺の学校でも学生たちに侮蔑されてばかりいる阿呆だ。
この鮮人(長谷川)風情は想像力ゼロ、知能劣弱なくせにいっぱしに俳句詠みを称して居るらしい。
そのせいで、日本の俳諧の世界そのものの価値を著しく減じている点は憂慮するべき事態だ。
この賤民について知らない人は「長谷川隆喜」で検索してみるといい。
自殺する勇気も気概も絶無のデカズラ不具者、長谷川がようやく抹殺されると聞いて重畳ではある。
また、長谷川の如き無様な道化者のためのスレも無くなって目出度い限りだが、今後も要注意だ。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:10:32
ちょっと聞いてみたい。

うちの嫁さんは結婚前から旅行が好きで、年2〜3回は行きたいと言う。
忙しくて付き合ってやれないけど気分転換になるなら行っていいと言ったら、
本当に「行ってくるね」と・・・
まぁ自分が許可したことだし、仕事しながら家事もちゃんとやってるし、費用は自分の小遣い内。
留守中の俺の食事も着替えも全部準備してくれてあるんだけど、
最近、回数が増えてきたことが、ちと心配になってきた。
毎月どこかに1泊2日で出掛けて行く。行き先もいろいろ、
相手は友達・姉妹等いろいろ、前回は母親とじーちゃんばーちゃん連れて温泉だった。
親孝行だと思うし、怪しいとかでもないんだけど、
こう頻繁に外泊されると俺との時間がイヤなのか?と思ってしまう。
どうなんだろう?


916 :915:2008/05/19(月) 23:15:20
書き忘れたけど、
前回の温泉は誘われたのを俺が「その環境は無理」って断った。
嫁母・ジジババは無理だろw
問題ないのかな?

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:19:45
>>915
旅行に行くのが増えてきたので、ちょっと寂しいとでも聞いてみたら?

その反応で嫌なのかどうか判るじゃないかな。
まあ特定の人とだけ行くのが増えてるんなら少々怪しいけれど、単に楽しいだけちゃうんかと思う。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:20:52
お前と行きたいんだと思うんだが。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 23:21:06
>>916
誘われてるんなら<俺との時間がイヤ
ってのは無いだろ。

逆に嫁にあたしとの時間がイヤなんじゃ…とか思われてるんじゃないか?

920 :915:2008/05/19(月) 23:58:30
嫁に聞いてみたら、皆が言う通りだった。

結婚前は、なぜか我慢できてたけど、
たまーに連休取れてもどこも連れて行ってくれないじゃん。
私から何度誘っても、なんだかんだ理由つけて却下。
やーっと約束してくれたと思ったら、
すっかり忘れてなのか、わざとなのか知らないけどマージャンの予定入れて、
しかも場所がウチで、接待しろって、どゆこと?いやがらせ?

ってなことを結婚初のGWに俺がやらかしたらしい・・・

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:05:00
>>920
愛想尽かされないように、次の旅行はちゃんと一緒に行ってやれよwww

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:06:16
>>920
クロだな。YOUが。

923 :915:2008/05/20(火) 00:14:43
俺が悪いことは認めるが、
6年も前の事を未だに根に持つ嫁が怖いんだけど

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:17:40
>>923
「逃げられ」の素質に溢れてるな。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:21:27
お前が企画して旅行池。
それでも根に持つようなら嫁が異常だが
今のところお前のほうがぐだぐだに見えるぞっと。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:44:24
>>920
旅行だけが問題って訳でもなさそうだがな。
お前から見れば『6年前の一件』だが
嫁さんにすればその事が問題なんじゃなくて
『旦那は自分を軽く見て約束を破るような人間』とみなしたんじゃねーの?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:10:38
根に持ってるというより、
「その一件以来、嫁は915に期待せずに
自分で自分の楽しみを見つける事にした。」って感じがする。
夫婦として期待せず、共同生活者だと割り切ることにする。みたいな?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 02:39:47
>>923
嫁に限らず女はいつまでも根に持つよ?。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 07:48:58
>>923
じゃー離婚すればぁ〜?
執念深くて怖い嫁
旅行ばかりで俺様に構ってくれない嫁
あー全部嫁が悪いなウンウン
さっさと別れて可愛い奴隷飼えばいいな

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 10:53:02
>>923
逃げられ寺で近いうちにお会いしそうですねw

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 10:54:18
根に持ってるんじゃなくて諦めたんだよ。

>>923の事を。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 11:58:02
こちらはキジョの質問は大丈夫でしょうか?
既婚男性の方のお力をお借りしたいのですが、スレ違いでしたら申し訳ありません。

去年末に第一子を出産し、旦那と二人で手探りしつつ育児に励んできました。
旦那は仕事で疲れてるのに、産前も産後も私を労ってくれたり、家事を手伝ってくれたりしました。
(つわりで数か月寝込んだ時は、仕事に加え家事全般も旦那がやってくれていました)

今年、『いつもありがとう』の意味を込めて、父の日に旦那へ何か贈り物をしたいなと思っています。
妻から『父の日の贈り物』と言うのもおかしいかもしれませんが…。
しかし私は専業主婦なので、何か贈り物をするとしたら旦那の給料からと言うことになります。
旦那へ負担をかけないためにも低予算で、かつ感謝の気持ちを伝えられるものがなかなか思いつきません。
何かアドバイスありましたらよろしくお願い致します!

ちなみに旦那のスペックです。
・20代後半
・ブランドや服、音楽には興味なし
・ゲーマーで映画好き
(だが子供が生まれてからは携帯アプリ程度しかしていないし、映画館にも行ってない)
・タバコは1日に1〜2本、酒は飲まない

私に稼ぎがあればPSPとか買ってあげたいんですが…orz
率直なご意見よろしくお願い致します。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 12:27:03
残念ながら既婚男性しか書けない板なので、
家庭板あたりにでも行ってくれ。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 12:33:03
>>932
手紙書くとか、映画のチケット買って一緒に見に行くとかで良いんじゃね?。

いつもありがとうと言いながらキスされるだけでも随分うれしいもんだけれど。

935 :932:2008/05/20(火) 12:59:46
>>933
すみませんでした!
教えていただいてありがとうございます。家庭板に行ってきます。

>>934
アドバイスありがとうございます!
恥ずかしながら、私自身が『ありがとうと言いながらキス』なんて似合わないブスなんですorz
映画のチケット、考えてみます!

スレ汚し失礼致しました。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:59:49
既男既女相談スレ来てくれたら答えられたんだがな・・・

937 :915:2008/05/21(水) 00:36:59
なにげに嫁の予定を聞いて、自分の仕事調整して宿探して、
「来月、露天風呂付の部屋を予約したんだけど、行く?」と誘った。
なんだこれ?って程、喜んだ。
ポロポロポロポロ涙流して喜ぶ嫁の姿を見て、
1泊の旅行でこんなに喜ぶほど淋しい想いをさせてたんだなって実感した。
寺には行かずにすみそうだ。すまんな>>930

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 02:02:20
嫁と旅行、楽しんで。
旅行自体恒例行事にしてけばいいんじゃね?
行き先を嫁と楽しく相談してコミュニケーションアップって感じで。
これからも気を抜くなよ〜。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 02:04:20
>>937
完全決裂する前に気付いてよかったな
達者で暮らせよ!

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 15:16:35
遅すぎの書き込みでゴメン!
鳩が来ないようにする方法だけど、
俺んとこは、最初カラスの休憩所になってしまい、鳩まで来るようになってしまったことがある。
植木はほじくられ、洗濯物には糞で、困っていた。
ふと思いついて、CDを針金でぶら下げ、手すりにも貼っておいたら、来なくなったよ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 16:59:24
>>937
今度は忘れるなよ。
忘れたらたぶんおしまいだぞw

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 20:22:26
ベランダに鳩っていったらこのスレ思い出す

ラベンダーにハトが来る
http://cheese.2ch.net/kankon/kako/961/961845858.html


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 22:14:41
>>937
本当によかったな。
嫁じゃないけど目から変な汁が出そうだ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:00:43
>>940
鳥はヒカリモノが嫌いだからなw

後、◎みたいな黄色地に芯黒丸の赤丸風船みたいなのあるじゃん?
あれは“目”を模しているらしいが、鳥は見られることを嫌うという
習性を利用した鳥除けだって聞いたことがある。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:05:43
CDも目玉風船も最初はよく効くけど、奴等も学習してすぐ怖くないと学ぶそうだ。
ついでにカラスは光物好きでコレクションする奴もいると聞いたよ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:14:01
猫が間違ってベランダに出てしまったときの対策もかねて、
ベランダに張るネットを試してみたらどうだろう。
鳩よけネットでぐぐれば出てくるので見てみ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:39:52
俺の場合、ベッドルームのベランダの上に有ったエアコンの室外機の裏側に巣を作られそうになった時、
夜になって鳩が飛べなくなってから鳩をとっ捕まえて、“ここに居付くんじゃねー!”って
数回説教してやってたら来なくなったおw

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 07:24:22
はとの止まる所(手すりとかベランダ柵の下部分の隙間)に猫よけの
トゲトゲシート(100均の黒いプラスチックのやつ)切って敷いたらまったくこなくなった。
おすすめ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 15:11:08
>>943
俺も泣いたけど、同じ事嫁に出来るかって言うと出来ない。
つきまとってきて鬱陶しいから。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:59:38
今日、子供(♀、小1)が授業中に怪我させたらしい。
幸いたいしたことなさそう?だが、一番の仲良しの子だそうで…。
やはり家に行って謝罪すべきだよな…。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:09:25
子供と一緒に謝罪しに行った方がいいぞ。

952 :950:2008/05/22(木) 17:15:43
>>951 d 子供連れて行ってくる。
もひとつすまんが…
嫁同士(向こうは×)は話す仲なのだが、俺が行けばいいだろうか?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:29:30
家族全員(子と嫁と950)で行けばいいだろ

954 :950:2008/05/22(木) 17:31:36
そうか…。向こうが母子なもんで余計な気を使ったか。
じゃあ会社おわったからいっちょいってくる。ありがとう。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:36:27
いや・・自分もシングルママに夫婦で謝りに行くのは・・?と思った。
まずは母親(と子供が)行って,
近いうちに父母会なりPTAなり950が外で顔合わせられる機会に
「本来自分も行くべきところをスンマソン」
が一番理想的な流れかと

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:55:53
怪我の程度にもよるんじゃね。
病院行くぐらいなら、行って謝る必要があると思うけど
ちょっとした怪我なら、電話でも良いと思うけどなぁ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:02:52
質問です。
カミさんが妊娠しましたが、切迫流産の
恐れがあるとして、自宅で静養しています。
もうそろそろ3週間くらいになるのですが、
その間、性交渉はしていません。
さすがに性欲をもてあましているのですが、
どのように処理したらいいと思われますか?
なにかよいアドバイスをおねがいします。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:33:31
自分ですればいいと思います

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:36:09
>>957
どのようにって、オナヌーすれば?
性交渉してませんって当たり前だろ?
嫁は安静にしてなきゃならんのだから

安静中の嫁を性処理に使う事を考えたりすんなよ
外注して嫁に精神的な負担をかけたりもすんなよ
逃げられになるぞ

960 :957:2008/05/22(木) 18:43:40
>>958、959
レスありがとうございます。

もちろん自分で処理するつもりですが、
ただ、常に居間のソファで横になっています。
こっそりとやるのに何か方法ありますでしょうか?


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:44:28
>>957
アドバイスも何も自分ですればいいだろ
自分でした事ないのか?
アレだろ、嫁に頼んだら断られたんだろ?w
嫁がいるのになんで自分でしなきゃならないんだとか思ってんだろ?w
嫁&腹の子<性欲だと嫁に思われたくなかったら自分でなんとかしろw

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:47:01
>>960
嫁が寝てからすれば?
夜は布団で寝るんだろ?

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:48:52
嫁のバイト先を調べる方法ありませんか?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:50:31
嫁のバイト先を調べる方法ありませんか?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:52:41
>>963
何のバイトか知らんが仕事休んで尾行すれば良いんじゃねえの?
在宅のバイトなら家にレコーダーとかビデオを隠して仕込めばわかるだろ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:54:00
嫁のバイト先も知らんのか
クロだな

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:55:51
>>964
嫁に直接聞いても教えないのか?
金があるなら興信所に頼むとか。

968 :957:2008/05/22(木) 19:00:07
>>961
レスありがとうございます。
自分の子供がお腹にいるのに
嫁にそんなこと頼むわけがありませんね、
常識的に考えて。

もちろん今まで自分で処理してきましたよ。

ただこういう状況でどのように
自慰すればいいか、アドバイスをもらおうと
思っただけです。

>>962
アドバイスありがとうございます。
夜は一緒に布団に入っているので
布団から出るとおきてしまいます。
出来れば、起こさないようにしたいです。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 19:03:36
>>968
嫁に仕事を持ち帰ってるとか何とか言って
先に布団に入ってもらって嫁が寝たらすれば?
つか、957の生活パターンが全くわからんから何とも・・・

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 19:08:31
風情はないがトイレや風呂場でがんがれ
実家にいた高校生時代を思い出せ!

971 :957:2008/05/22(木) 19:14:37
>>969
レスありがとうございます。
なかなか仕事を持ち帰ったことが
ないんですが、明日にでもその案で
がんばってみようと思います。

>>970
応援ありがとうございます。
実家にはさすがに自室があったので、
トイレや浴室で自慰行為には及んだことは
なかったです。
今回は独身、学生時代より厳しい状況なんです。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 22:17:16
ビデオBOX行けば?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 02:13:59
トイレはなんか終わったあと虚しくなるときあるけど、
風呂は後始末も楽だし、抜いてサッパリしたあとに湯舟に浸かるのが結構好きだ。

ネタを見ながらじゃないとダメなタイプには大変かもしれんが

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 05:44:36
風呂でやる時は水で流さないと綺麗に流れないような気がする。お湯だと排水口にまとわりつかない?俺だけ?

975 :950:2008/05/23(金) 07:43:34
昨日はみなさんdクスでした。
怪我した子供はピンピンしていたが、下手すれば失明…とのことでgkgrでした。
早急な対応(謝罪)ができてとりあえずよかった。
んで、菓子折りはもっていったんだが、今後の治療費なんかはどうすりゃいいのかな?
あと一回くらいは病院にいくと思うし…。
またすまんがアドバイス頼む。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 07:52:13
>>975
学校で保険に入っていれば治療費はそっから出るはず
通院にかかる交通費とか経過観察の通院と診察代等々ひっくるめて
いくらか包んで持っていけばいいんでない?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:06:32
>>975
何故相手と相談してこないんだ

978 :950:2008/05/23(金) 12:36:39
詰めが甘いかもしれないが、お詫びで手一杯だったよ…。
いきなり金の話はできなかったよorz
先方が表面上怒ってなかったのが救いだが、怒られたほうがまだ話はしやすかったな…。

979 :KKK:2008/05/23(金) 13:52:02
こんにちは。

はじめましてRayです。
私は大学4年生ですが、最近は大学は週に一回くらいしか行かないのですが、

就活の準備など、家にいることが多くなりました。

しかし、斜め向かいに住んでいる茨城という若い夫婦が嫌がらせをしてきます。

@近所をうろAしたり、家の窓から私の部屋を覗いてきて、部屋に「○○の本がある」などと近所のほかのオバサンに報告したり、

A布団たたきでものすごい音で布団をいつまでもたたきます。
(体格がいいオバサンなので、すごい音がします;;)

B私が家にいるのを知っていて近所のオバサンと大きな声で悪口を言ってきます
(「Rayが就職なんかできるわけないじゃない!」など・・)

C茨城(夫)は部屋を覗くだけでなく、夜になると咳払いなどをしていつまでも近所をうろついています。

気持ち悪いので、弁護士や市の職員に相談しましたが、なかA証拠が取れなく、裁判まで持ち込めない状況です。

D車のエンジンをいつまでもかけ、うるさくする。

とにかく精神的にも滅入っていて、解決したいのですが、できない状況です。

ほかの近所のオバサンも私が困っているのを見て喜んでいるみたいです。

なんとかしたいので、誰か相談にのってくださぃ。

アドバイス待ってます。


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:06:38
あんたがカウンセラーに行くべきだと思うよ。
まじで。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:17:17
>>979
ひょっとしてそれらは妄想では無いでしょうか?
だとしたら(ry

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 15:40:39
俺の場合嫁がガチンコエロ全開で挑んできても
風呂でオナニーの方が好き

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 16:11:53
>>979
他にも貼ってるね。コピペかな

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 17:44:35
>>981
Dr林乙www

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 17:56:25
>>982
嫁がチンコエロ全開と読んでしまい驚いた

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 19:21:44
クークラックスクラン?


987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 21:11:38
>>979
↓これ、読んで意味分かるか???


既婚男性@2ch掲示板

この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

【原則的に女性の書き込み禁止】※例外として女性が書き込めるスレは下記参照
「例外として女性が書き込めるスレ」
独身女性の質問スレ
既婚男性/女性の雑談(双方質問)


988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:24:17



989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 16:20:34



990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 16:37:16



991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 16:47:30
相談ですが、埋める時何を書くと喜ばれますか?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 20:53:58
>>991
次スレ立て報告アンド誘導

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:44:10
立った

スレを立てるまでに至らない悩み相談part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211856204/

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:46:29
埋め上げ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 16:17:21
埋め

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 16:23:43
需要あんのこのスレは

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 16:23:47
うめ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 16:39:38
うめ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 16:44:18
うめ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 16:48:51
千の風になって

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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