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【全力で】妻から逃げたい男達の縁切り寺19【逃げろ!】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:46:09
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。

┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/

※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)

※ こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
  どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。

※次スレは>>970宜しくです

前スレ
【逃げたいのなら】妻から逃げたい男達の縁切り寺18【地獄へ行け】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203041511/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:46:33
【スレ利用のお約束】 (どれも重要)
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・書き込む前に、ガイシュツかどうかしっかりログを確認する
・相談者がアドバイスを求めている間は、むやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まっても、しばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外は、ネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:50:16
【参考リンク】
●突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ
既男ヲチスレ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1206639185/l50

●不倫相手と一緒になりたいので嫁から逃げたい人は該当板へ。
不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

●離婚までいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【嫁姑】義理親子間の争い88【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202615030/l50

●ただの自分語りや愚痴を言いたいだけの人はこちらへ。
□□□□チラシの裏 21枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205313147/l50

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性11
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205512321/l50

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:51:34
>>1

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:51:48
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】12
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204905644/l50

6 :デスク宛まとめ:2008/03/31(月) 22:57:17
・嫁に外泊の連絡(メールで)
・嫁親に事情説明&様子を見てくれるように打診
・自分親にも事情説明
・嫁のメール保存
・電話の着信記録&強制電話記録
・落ち着くまでの隠れ家確保
・会社上司に事情説明、電話や訪問に関する対応をお願い
・必要だったらプリペイド携帯(au)またはスパボ一括(ソフトバンク)の購入

7 :デスク宛まとめ:2008/03/31(月) 22:57:26
・嫁に外泊の連絡(メールで)
・嫁親に事情説明&様子を見てくれるように打診
・自分親にも事情説明
・嫁のメール保存
・電話の着信記録&強制電話記録
・落ち着くまでの隠れ家確保
・会社上司に事情説明、電話や訪問に関する対応をお願い
・必要だったらプリペイド携帯(au)またはスパボ一括(ソフトバンク)の購入

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:58:47
>>6-7
おまいらの優しさに乾杯!ケコーンおめ!

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 22:59:59
1000 名前:デスク宛まとめ[sage] 投稿日:2008/03/31(月) 22:58:22
1000なら、デスクに幸せな未来

GJ!
そして>>1

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:00:05
1000 デスク宛まとめ sage New! 2008/03/31(月) 22:58:22
1000なら、デスクに幸せな未来

そして>>1乙。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:00:15
デスクは嫁親に電話で事情説明中?

12 :9:2008/03/31(月) 23:04:17
ちょwww10レスの間に2つもケコーンが!
これは幸先がいい。
デスクはきっと幸せになる。

>>10
あまりにもまる被りで二重投稿かと思ってしまった。こんなこともあるんだなw


13 :10:2008/03/31(月) 23:07:05
俺もびびったwww

デスクゆったりしてね。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:18:04
とりあえず今晩はよくは寝られないかもしれないが、
静かな夜である事を祈るよ・・・。
ネカフェじゃ乱入もありえるから、ホテルとか偽名で泊まると良いかもしれないな。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:20:20
嫁の監視の下「嫁を愛してます」みたいな事を書き込みさせられてたの見て寒気がしたよ。
頑張って逃げ切ってほしい。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:22:07
本格的に捜索願出されてたら、アンテナ局周辺とかまで調べられんか?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:27:45
いい歳した大人の男の捜索願なんて出したところで、
警察は大して本腰入れて捜したりしないってw
警察だって暇じゃないんですよとか言われるのがオチだよ。
ちっちゃい子供とかならともかく。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:31:13
捜索願って、警察が捜索するんじゃなくて
身元不明の死体とか、補導された子供がいた時に
捜索願と照らし合わせる程度じゃなかったっけ?
4歳の子供が山で行方不明とかなら別だが。

19 :16:2008/03/31(月) 23:34:02
ごめん。そうじゃなくて、何だっけ?キッズ携帯みたいなの?
居場所わかるやつ。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:34:11
会社には行っている、メールの返信はあるなら、
警察はわざわざ動かない。てか、失踪じゃないしw
よく話し合ってくださいね〜って言われるのがせいぜい。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:35:13
>>19
あぁ、それなら携帯が対応機種かどうかだな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:35:53
警察官「奥さん、何度も困りますよ〜。
会社には行ってたんだから連絡が出来なくなって半日も経ってないでしょ?
明日、会社に出社しないで連絡も出来なかったらまた来てください」で終了。

内心;この嫁のしつこさが嫌で家出したんだろうな〜。ダンナさん可哀想pgr

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:40:42
>19
デスクが離婚できなかったら
嫁はいずれその手の携帯を導入するんだろうな
デスクは24時間GPSによって嫁の監視下に置かれる…
ってそれどんな罰ゲーム?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:46:28
究極まで言ったら弁護したてて対応したほうが良いのだろうけれど、
とありあえず今晩のデスクの無事を祈る。このままじゃ心身ともにやられちまう。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:48:39
例によってデスクの反応がない訳だが。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 23:49:29
とりあえず、両実家に事情説明の電話とかしてるんでないの?

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:12:39
嫁来ちゃったんじゃない

ネカフェに


パターンが読まれた旦那は嫁からそう簡単には逃げられない。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:13:54
それが一番怖いところだよな・・・・。
とりあえず職場に迷惑がかかっては会社も黙ってはいないだろうし、
その流れで上司にでも相談できたら良いのだがな。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:14:30
嫁ここオチしてて
近所のネカフェ探し回ったとか
デスク捕まっちゃったのか?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:16:09
ちょっと嫁異常だよね

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:19:55
真面目に嫁は精神科行った方がいいと思う。
これじゃ上手くデスクが離婚にこぎつけたとしても、
恐ろしいストーカーと化して、地獄の底まで引きずり込まれるぞ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:23:35
対策練らないといけないな・・・。幸いにもデスクは会社員だから
なんとかうまく周囲に手助けしてもらえれば助かると思う。
逃れたいという心だけはくじかれるなよ!

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:25:46
取りあえず嫁父に相談してみたら…
父親なら会社勤めの身で、朝から晩まで嫁が勤務先に電話攻撃してきたら
どれほどのダメージを受けるかわかってくれるだろう。

…父親がサラリーマンでなく自営だったりしたらアウトだけどさ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:27:18
再構築するにせよ、離婚にせよ
嫁の精神科はマストだな。
一日中デスクのこと考えて、おそらく他には何もしてないだろう。

生き辛そうだ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:28:05
嫁親は本当は娘の性格なり悪くすると既病歴知ってるんじゃないだろうか。
ボダでも厄介だが、悪くすると妄想のある病気持ってそうだ。
理解して娘引き取ってくれる親ならいいんだが親も子供の病気認めたくないだろうな。
それに離婚になったら困るから庇うかもしれん。


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:33:41
まとめ読み直したが、付き合いが短いんだな。
半年付き合い、結婚して1年。通院歴があってデスクが知らない可能性は高いな。

今は彼が無事に休息できてることを祈るよ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:34:16
デスクのレスが途絶えた事が恐ろしい・・・。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:38:36
ネカフェの間仕切りじゃ、店内まで入られたらすぐ見つかるし障壁にはならないな。
安いビジネスでもウィークリーでもいいからドアに鍵かけられ所がいい気がする。
でも逃走資金あるのかな。嫁も逃走されないよう金やカードしっかり握ってそうだしな。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:41:28
デスク、頼むから生きていてくれ
俺の弟も嫁の拘束がきつくて参っているな
人事とは思えん・・・

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:43:02
っていうかデスクの実家は遠いのか?
とりあえず実家に逃げ込むなり、逃亡資金借りるなりした方がいい。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:43:30
デスクの最期のレス
2008/03/31(月) 22:38:58
からもう2時間は経っているが…
大丈夫だろうか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:44:10
>>41
ほぼ確実に嫁に見つかったか、
見つかりかけてネカフェから絶賛逃亡中かのどちらかじゃないかと…。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:45:48
独りきりになれてホッとして寝落ちしてたりしてw
なら良いんだけど…

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:46:21
>>デスク
余りにも基本的なことなんで書こうかどうしようか迷ったんだが、
側に公衆電話あるか?
あれば、携帯の電源は切りっ放しにして、
デスクからの連絡は全部公衆電話からにするの推奨。
この時間なら仕事絡みの連絡は(仕事にもよるだろうが)余り無いだろうし、
メールは電源切ってる間に来てても後で読めるし。
(…よな?DoCoMoしか知らんけど)


実はウチの親戚にも嫁の束縛に疲れ切って離婚した人がいるもんで、
他人事とは思えなくて辛い。
何とかくじけないで頑張ってくれ…

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:48:28
エイプリルフールオチであることを切に願う

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:50:13
刺されてなきゃ良いんだが・・・
確かにネカフェ・漫喫を片っ端から探し回る嫁という絵があってもおかしくない。
不安がらせたくないが、ちょっと安易な場所だったか?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:51:18
嫁に見つかって捕まってたらどうなるんだ
縛られた上部屋に監禁か?
明日からは会社にも行っちゃダメってか

今後メールに即返事が無い場合は手首切って死んじゃうからね
と刃物チラチラ嫁から脅しを受けてる最中か?
怖ぇぇよぉぉ!

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:52:00
この嫁だったらそこらのビジホにも、片っ端から電話かけまくるぐらいのことはしそうだよ。
ほぼ確実にデスクの友人知人同僚関係にも電話かけまくってるだろうし、
明日出社したら大変そうだ。出社させてもらえるかどうかもわからんが。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:56:04
ビジホはフロントに言っておけば取り次がないし泊まっていると返事しないでくれるぞ。
結構最近は守秘義務が五月蝿いし。
客以外はフロントから先に入れないところも増えてるし、夜はガードマンもいる。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:56:20
>>48 ビジホは偽名で泊まらないとな・・・。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 00:58:47
カプセルホテルは
新宿タロウが
たくさん泊まってるって聞いた

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:02:30
某大学病院の特別室の病棟は、鈴木さんと山田さんと佐藤さんが多くて、
看護師は技術はそこそこ、でも美人が多いとの話。

いや、横だけど。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:15:35
主人は家に戻りましたので、もう相談はさせません。
くだらない彼のわがままに付き合ってもらいましたが
もう無用です。心配しなくていいです。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:16:32
・・・え?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:16:47
うわーネタであってくださいマジで本当に頼むよ…。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:16:52
えっと、どちらさんですか?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:17:19
マジで?
嫁さん死ぬ死ぬ詐欺かましてダンナ連れ戻したんだろ?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:18:17
奥さんなら、一緒にカウンセリングうにいってくれませんか。
奥さんが、ではなく彼に受けさせてあげてください。
そうすればきっと彼も落ち着いて奥さんを見ることが出来るはずですから。
お願いします。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:18:29
こえーなぁ…
なあ嫁さん、あんたのダンナさん、あんたがそのまんまなら、そのうち神経やられちゃうよ。
くだらなくなんてないよ、可哀想に。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:18:39
彼ならやっぱり家に帰ってほっとしたのか
ちゃんと寝てますよ。皆さんもどうぞ寝てください。
私、皆さんが言うような異常者じゃないですから。
何か相当むかつくんですけど。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:19:38
>>60
犯人はみんな「俺はやってない」って言うんだよ!

って平泉成がよく言うてるなぁ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:20:03
>何か相当むかつくんですけど。

ああ、釣りか。乙。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:20:07
本当に異常な方ほど、私は異常者じゃないと主張します。
一度貴女が旦那さんに昨日された行動をすべて第三者に報告してみてください。
10人中ほぼ10人が、貴女をおかしいと判断されるでしょう。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:21:02
>>60
異常者かどうかは他人が測るもの。
デスクの情報が正確なら相当の異常者だと思うけど

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:21:12
監視したりメール連絡の強制したりしても
ダンナの心を縛ることはできないよ。
余計に気持ちが離れていくだけなんだがなぁ…

悪いことは言わないからダンナに自由をやりなよ。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:21:23
・・・釣りだと言ってくれ、頼む。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:21:46
悪趣味な釣りというかなりすましを書きこむ奴がいるなあ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:21:52
ここで想像で人を異常者扱いするのは罪じゃないんですかね?
かなりの侮辱ですね。なるべく丁寧に書くつもりでも
許せない物は許せないんですよね。いい加減にしてくれませんかね?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:22:01
貴方が相談者の妻であるとして話します。

このような生活がこの先ずっと続くとお思いですか?彼は今精神的に限界です。
取り返しの付かないような結果はもうすぐそこまで迫っていますよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:22:42
>>60
把握した
俺らが想像してる程の生易しい基地害じゃないって事だな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:23:12
おおげさなんですよ。彼もまだ子供なんですね、子供のわがままみたいな
ものです。別に縛ってもないし、ごく普通の事しかしてません。
それに夫婦間の事に他人が口挟むのってどうなんですかね?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:23:27
明日ダンナを出社させたら
もう絶対に帰って来ない
電話も無い
に一票!

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:24:08
>>72
じゃあ出社させませんって言うぞwwヒント与えんなってw

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:24:11
勤務中に電話かけまくるのがごく普通?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:25:01
仕事に差し支えるほどの量の電話やメールがごく普通なのか。
なんか怖いな。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:25:12
>>68
名無しをいくら叩いたところで何の罪に問う気だ
基地害で馬鹿ってすげーな

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:25:18
>人を異常者扱いするのは罪じゃないんですかね?

女にレスしてはいけない決まりなんだが。
異常者のような振る舞いをしなければ誰も異常者とは言わないし扱わないよ。
全ては自分の行いだね。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:25:29
いやあ どう見ても悪質な成りすましのツリだろ。俺にはそうとしかみえないね。
実在のデスクがどうなっているかは別としても、これはツリ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:25:45
>>73
デスク嫁が「ごく普通の事しかしてません。」
とか言うのなら、出社させない
はありえないだろ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:25:57
普通の夫婦はあんな紙を部屋に貼らないし、
通勤や仕事に支障がくる程の強制電話もないよね。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:26:07
おまえさんがデスクの嫁ってなら
デスクのトリップ出してみろよ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:26:36
奥さん聞いていいかい?
どうやってデスクを見つけた?
経緯を聞かせてくれ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:26:38
普通の夫婦なら、電話かメールのやりとりなんて1日に一回あるかないかだ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:26:47
デスクはもうあんたの事を愛してないよ。お生憎様。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:26:56
夫婦間でルール決めてるところくらい何処でもあるでしょ?
あなた達独身ですか?夫婦になったらルールくらいあります。
わからないなら偉そうに言わないで

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:26:57
>78
確かにな。釣りでないなら妻でないとわからない事実や本人だせるよな

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:27:10
>>71

LRを平気で無視するのってどうなんですかね?pgr
 

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:27:18
ヒント:4月1日

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:27:21
落ち着けよ。
あなたが夫を愛しているのは解る。だからこその行動だろう。
だが夫の行動を制限する程度が若干過ぎているんだ。
夫にも言われたろ?苦しいって。

あなたが規則を強化して離すまいとするほど
どんどん絆は壊れて行くよ。

もっと大人になりな。
もっと信じてやりな。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:27:34
早くデスクのトリップで書き込めよ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:27:51
また口調がわざとらしいしなあw

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:28:08
>>68
IDでないとこだしデスクの嫁の成りすましの可能性ある上
フェイク入りの内容である架空の人物についての評価なぞ罪ではない
トリップとか晒せるなら多少は表現を抑える必要はあるかもしれないがな


93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:28:20
「ごく普通」に突っ込まれたら今度は「夫婦のルール」か。
つまり「ごく普通」じゃない、ってことは認めるんだな。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:28:23
こんな所に一方的に悪口書かれて黙ってられますか?
人を中傷するのもいいかげんにしてください。
もちろん一番最初にこんな事をした主人に一番非がありますけどね

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:28:24
>>85
半島に帰れ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:28:27
>>85
いくら夫婦でも人格無視するようなルールなんて
作らねぇよ

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:29:08
とりあえず、ご主人のトリップで書き込んでいただけますか?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:29:17
わざわざ突っ込みどころを最後の一文に入れるあたりがまだまだ初級のツリ師だなあ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:29:21
トリップって何ですか?私はこんな所で人の批判する毎日じゃないので
専門用語で言ってもわかる人ばかりじゃないって思いませんか?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:29:27
>>94
今すぐ死ねよ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:30:15
きっちりsageておいて初心者ぶるなw

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:30:25
>>99
メール欄にsageが入ってなかったらもうちょっと説得力あったんだがな

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:31:00
釣りじゃないならこの人…
俺の母親がなったのと同じ病気の人だ。妄想性障害。

母親も親父が会社で浮気してると思いこんで、会社やめさせた上にアパート借りて
親父軟禁しやがったんだよ…

まだ知名度低い病気だが、薬で確実に症状おさまるから、頼むから病院行って…

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:31:09
>夫婦になったらルールくらいあります
片方が異常に強要するだけがルールって言うのか
そんなの夫婦って言うのかね
ままごとルールなんて直ぐに崩壊するよ
あ、もう崩壊しかけてるんでしたね

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:31:18
>>99
>>1も読まないのに
ここが該当スレってなんでわかったの?
読んでないなら、>>1読んでデスクのトリップで書いてよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:32:03
>>103
乙・・・。お前のところの両親は結局どうなんだった?回復したならその経緯なんか教えてくれまいか。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:33:03
どこかでお目にかかった人のような気がするな、この自称奥さん。
このねちっこい口調といい、なれない人にしては早すぎる書き込みペースといい。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:33:09
とにかく今暴れている束縛ヒステリー女が
デスクの嫁じゃない事を祈るばかり

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:33:10
普通のことだってんなら、なんでデスクは嫁さんに怯えてるのさ。
子供のわがままとは違うぞ、あんたに怯えているんだぞ。
怯えた挙げ句に逃げ出したんだ。そこまで追いつめるのが普通?

なあ、旦那のこと好きなんだろう?
こんなところに、あんたに怯えながら名無しの俺らに相談しなくちゃなんないほど、
なんで好きな奴を追いつめるようなことするんだよ?

110 :デスク ◆i3M/Nmk02Q :2008/04/01(火) 01:33:14
これですね?何か文句でも?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:34:34
>>110 乙w 初心者なのによくお分かりで。ダンナたたき起こしたのか?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:35:31
踊りなよ。

113 :デスク ◆i3M/Nmk02Q :2008/04/01(火) 01:35:32
起きてもらいましたよ、それが何か?あなた達に言いように言われたままで
はたまりませんからね。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:36:34
何か文句でも?だって

ァ´`,、´`,、( ´∀`)´`,、´`,、´`,、

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:36:39
じゃあダンナ出せよ。アンタそもそもスレ違いだ。

なんかねえ・・・・どう見てもうそ臭いんだよな。
トリップだされたらデスクそのものがツリだったように思えるほどにね。


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:37:07
申し訳ないんですが、カメラの方のトリップも出来ますか?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:37:18
( ゚ё゚)<何か文句でも?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:37:22
ID一致しているな。
デスクを見つけた経緯を教えてくれる?
奥さんからも色々話を聞いてみたい
なぜメールや電話の強要をする?
そんなに連絡する必要性を感じないんだが?
デスクが逃げると思っている恐怖心からか?

119 :デスク ◆i3M/Nmk02Q :2008/04/01(火) 01:37:31
お断りですね。とにかくもう家の家庭に口出さないで
人の中傷ばかりして趣味悪いですよ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:37:31
半端に手のこんだ釣りだな

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:37:36
基地外を嫁に貰うと大変だなw
うちの嫁さんはまともな人間でよかった。
デスクはデスク嫁を一般社会に離さないで欲しいなw

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:12

      ∩___∩
   (ヽ  | ノ      ヽ  /) 何か文句でも?
  (((i ) / (゜)  (゜) | ( i)))
 /∠彡    ( _●_)  |_ゝ \ >>デスク嫁の中の人
( ___、    |∪|    ,__ )
    |     ヽノ   /´
    |        /

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:12
うん、釣りだと思おう。そうしよう。
妄想性人格障害の嫁に束縛されて、恐怖で逃げ出したのにまた引き戻された、
可哀想な男はいなかったんだと思うことにしよう…。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:22
旦那を信じることさえできないダメ妻であることを証明したわけですね。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:27
>>119
逃げ場がないから旦那は匿名掲示板に逃げて来たんだが?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:28
ここはあくまで既男スレだし、頃合を見て夫婦スレにでも誘導したらどうだ?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:40
文句はないが理由が知りたい

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:57

癶( 癶;:゚;u;゚;)癶<何か文句でも?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:38:58
>>119
   |\___/|
   |       .|
   | Θ   Θ |      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   |       .|     <  お断りします
 ∈AA∋    ハ,,ハ      \_______
  ( ゚ω゚ )   ( ゚ω゚ )
  ∪∪|___⊃ ⊃
 /|__.|    |__|\
 |  |  |     | \_|
 | ノ ノ     \_|
 \_ノ|      |
    |      |

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:39:10
>>119
だが断る

ルール無視の基地害女が言っていい台詞ではない

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:39:42
>>119
口出しまくりたいんで

           シュッ
         シュッ
             シュッ   ハ,,ハ  シュッ
             ハ,,ハ彡( ゚ω゚ ),ハ
        ((⊂ ヽ( ゚ω゚ )彡ミ( ゚ω゚ ) お断りします
       ⊂=ヾL |   '⌒V/≡⊃     お断りします
       ⊂≡ ミ ,_,/   ヽ_..=≡⊃
         __,,/,,   i     ズバババババ
        (  _     |
         \\_  ̄`'\ \     (;;;;;;;    
    ドカーン  ヽ )     > )     (;;;;   )
     __  _ (_/ ___  / /  - =_;;;::: :;;;ノ  _  _
.  __ |ロロ|/  \ |ロロ| / ( ⌒( ;;;:::ノ___ |ロロ| __..|ロロ|/  \
_|田|_|ロロ|_| ロロ|_|田|.|ロロ|_| ロロ|_|田|.|ロロ|_|田|.|ロロ|_| ロロ|_
      ワー
      λ  ワー    λ        ワー
          λ    キャー       λ



132 :デスク ◆i3M/Nmk02Q :2008/04/01(火) 01:40:11
これ以上主人と私を巻き込むならこっちにも考えがありますので

                以上

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:40:13
キジョ用踊るに隔離すっか?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:40:20
>>119
趣味悪いですよ
趣味悪いですよ
趣味悪いですよ
趣味悪いですよ
趣味悪いですよ


        (・∀・)

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:40:40
はいはい、ご自由に。
つまんねえツリだな。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:40:53
>>132
ネットカフェに突撃して旦那捕獲したの?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:41:01
>>132
>こっちにも考えがありますので
>こっちにも考えがありますので
>こっちにも考えがありますので
>こっちにも考えがありますので
>こっちにも考えがありますので

( ´,_ゝ`)プッ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:41:13
>家の家庭に口出さないで
このセリフってさ、DVする人間がよく言う言葉だよな
自分がやましい事をしていると分かっているから出る言葉なんだよな

ま、独りよがりの結婚生活なんてそうそう続かないぞ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:41:17
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1206765952/

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:41:34
考えwww以上wwwwwww

いやー笑かしてくれるなこの池沼

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:08
以上





だっておwww

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:08
異常かどうかはともかく自分のやった事は認めてるって事か

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:12
デスクー

次の考え浮かんだらまた来なー。ノシ
楽しく賢く落ちつけてくれんなら釣りでも構わんよ。

キチガイダンスは釣りじゃなくてもお断り


144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:22
趣味悪いですよって趣味の悪いネタ師に言われても


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:25
どんな考えだか聞かせて欲しいねえ。
その内容によっちゃ、俺ら尻尾を巻いて逃げ出すかもしれないぜ?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:43
>>132
おーおー
考えがあるからどーしたよ
旦那を檻にでも入れるか?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:42:57
>>132
もし宜しければその考えを後学の為に教えて頂けませんか?
あ、名誉毀損で訴える、以外でお願いします
そんな事しても時間と金の無駄ですから

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:43:01
以上
以上
以上
以上
以上



   アヒャヒャヒャヒャ(゚∀゚)ヒャヒャヒャヒャ

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:43:40
ええっ!名誉棄損なんてこわいっ!w
いやんやめてぇ〜www

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:43:47
妄想性人格障害は、拒絶・憤慨・不信に対して過剰な感受性を示すとともに、
経験した物事を歪曲して受け止める傾向に特徴がある。
普通で友好的な他人の行動であっても、しばしば敵対的や軽蔑的なものと誤って解釈されてしまう。

本人の権利が理解されていないという信念に加えて、
パートナーの貞操や貞節に関する根拠の無い疑いであっても、頑固に理屈っぽく執着する。
そのような人物は、過剰な自信や自己指示を誇大にする傾向がある。

・猜疑心:十分な根拠も無く、他人が自分を不当に扱っている・傷つけている・だましていると疑う
・友人や仲間の貞節や信頼性に対し、不当な疑いを持ち続ける
・情報が自分に不利なように用いられる、という根拠の無い恐怖のために、他人を信頼するのに躊躇する
・善意からの発言や行動に対し、自分を卑しめたり恐怖に陥れるような意味あいがないか探る
・執拗に恨みを持つ:自分が受けた無礼、負傷、侮辱などを許さない
・自分の性格や世間体が他人に伝わっていないことに攻撃性を察知して、すぐに怒って反応したり反撃する
・配偶者や異性のパートナーの貞操に対し、正当な理由もなく、繰り返し疑いを持つ


なるほど釣りならこの設定だし、マジなら嫁は確かに該当しそうだ。
実在してんなら、やっぱ一度カウンセリング行ったらいいよ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:43:50
事実嫁だとしてもかわいそうなくらいなレベルで安心した。寝よう。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:44:04
デスクはお前の事嫌いだってよww

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:44:41

>もう家の家庭に口出さないで


 先生!( ´Д`)ノ
 意味がわかりません!!

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:44:42
( ゚д)……

( ゚д゚)…

(゚д゚)<以上!

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:45:14
エイプリルフールの為に仕込んだ釣りか
タイミングが良すぎる

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:45:18
こんな嫁なら迷わず捨てる

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:45:46
×以上
◯異常

異常嫁は漢字の使い方もアレなのか?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:45:54
カメラ出てこないかなー
デスクじゃなくてカメラ

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:46:08
後味悪い…
デスクになってからはなりすましだと思いたい。
ということでカメラマダー?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:46:48
カメラのトリってまだあるか?

161 :103:2008/04/01(火) 01:47:47
俺のとこの話か…

母親は病気の自覚がまったくないので、病院も行かないし薬も捨ててわめき散らすから
出産間近の妹の検診に行くという理由つけて病院に連れてって、そのまま精神科病棟に
放り込んだ。4ヶ月ほど入院。

最初のころは「騙して酷い!死んでやる!」って言ってたけど、薬飲まされるうちに
次第に穏やかになってきて、退院できるまでになった。

妄想性障害は統失に近いが、妄想が一点集中なのが特徴。妄想部分以外は正常な人間なのが怖い。
そして、よくある妄想が、配偶者の浮気。

この人は多分それだと思うんだが…

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:47:49
>158
そういやデスクはカメラの鳥忘れたんだっけ。
もしかしたらデスクはネタ師かもな。カメラはこの前ばれたから潜伏中とか。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:48:04
たらこは今年も何も仕込んでないのか?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:48:30
デスク奥様の為に一曲!

  ('A`)ノ  くまの子みていた
  ノ( ヘヘ

  ('A`) かく   ('A`) れん
  ∨)       (∨
  ((        ))

 ヽ('A`)ノ  ぼっ♪
  (  ) ゛
 ゛/ω\

       ('A` )  おしりを出した子
      (⊃⌒*⌒⊂)
       /__ノωヽ__

 __[警]
  (  ) ('A`)
  (  )Vノ )
   | |  ω|

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:50:06
意味ねえaaなら他板逝けカス

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:50:37
薬で治るのか、妄想性人格障害って。その点はボダや自己愛よりマシだな。
その薬は一生のみ続けなきゃいけないのか?勝手に患者がやめて問題起こさないか?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:50:40
>>161
自分語りウザイ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:51:55
メンヘラ話しになると必ず出てくるよな
俺の親がwって

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:53:13
>>167 お前ほどじゃない

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:53:39
もうやめれ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:54:54
みんなお疲れー

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:56:06


    オツカレチャ━━━━( ´∀`)━━━━ン!!!!

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 01:57:50


             ( ゚д゚ ) ネル

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:01:13



     以上


 

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:08:39
この嫁、ホントにダンナから愛されたいと思ってるのかね?
もしもそうなら、「夫に愛される妻」「男に愛される女」とはどういうものか
真面目に考えてみたら?
世間でよく出回ってるハウツー本も、具体的テクニックでは色々な説があるけど、
その根底にある男の心理とか恋愛の機微の部分では勉強になるよ。
それで行くと、あんたのやってる事は逆効果。
夫の愛がどんどん冷めていってどんどんみじめな女になってくのを
自ら希望するのなら今のやり方で構わないだろうけど。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:12:55
>こっちにも考えがありますので
うわー、俺はじめて見たよこんな馬鹿な煽り文句w

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:17:15
>>132
> これ以上主人と私を巻き込むならこっちにも考えがありますので
いや〜ん、何されちゃうのかしら!?
こわぁ〜い

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:25:02
どっかの義姉を思い出す書き込みだなぁ
内容証明郵便を作文用紙とか言ってたヤシ

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:26:00
>>39
>>44
自分のいとこにもいるよ。
相手は在日女なんだけどさ、縛りがきつくて
気の毒だよ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:27:09

  こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:27:29
>>167 スマン おれが聞かせてくれと頼んだんだわ。後学のために。
統失に近いと言うことは脳内分泌物質の異常系なんかな・・・。
ってことでカメラ、もしこれならおちつくっぽいぞー。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:28:43
なんの考えがあるか知らんが、
2ちゃんの住人をどうにかすること考える前に、
縛れば縛るほど減ってく旦那の愛情タンクの中身をどーにかしろやw

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 02:32:05
宇宙最高裁判所から絶対的有罪と判決が出ました。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 04:11:55
なんでもすぐボダにすんなよなー
うちの嫁はボダだが、こんなキチじゃないぞ?
人嫌いだが束縛しないし、ほったらかしだぞ。
妄想〜がどんなんか知らんがな。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 04:24:47
なんでもいいけど、このまま既知外嫁を放置しとくと
デスクは会社クビになるんじゃなかろうか。。。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 06:41:56
時間の問題だろうね。
上司が注意なんぞしたら、
「お断りですね。とにかくもう家の家庭に口出さないで」と
答えるに10000デスク。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 06:56:11
どうやって居場所が特定されたんだろう?
嫁があちこちに凸しまくったか
携帯のGPSで追跡されたか
そもそも生活圏にネットカフェが1件しかないとか

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 07:50:35
この嫁だと片っ端から凸してそうな気がするが、
メールが来て返信で死ぬ死ぬ詐欺で呼び出し
とかの可能性もあるかななんて妄想してみる。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 08:09:47
いずれにせよ、基地外を嫁にするとほんとに大変というか、
もっとハッキリ言うと人生終わってしまうな・・・

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 08:27:07

なんか、嫁かなり異常なのにデスクが危機感足りな過ぎな気がする

次、家出した時は嫁に断りの連絡を入れた後、携帯はオフラインモードにする
電源Offと同じ状態で中のデータを見れるから、他人への連絡はそれを見ながらプリペ携帯ですればいい
もちろん居所が知れない場からな・・・


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 08:28:28
ここがばれてる以上ここでのアドバイスは嫁に筒抜けだもんなぁ...

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 08:37:59
つつぬけても、何とか嫁から逃げられればいんじゃね?
『監禁(犯罪の域)』さえされなければ、望みはあるさ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 09:06:36
もっと巧みにフェイクを入れるとか
某合宿所みたいに太公望をするとかしないと駄目そうだな。

今日はあいつ会社休まされそうじゃね?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:08:18
会社を休んで携帯会社へ行ってネットできないように変更させられてんだろ。
通勤の行き来は嫁が付き添えばネカフェから相談も不可能だろうし。
ここでアドバイスしたってデスクにはもう届かないだろ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:10:14
おいデスク
もし出社(家脱出)出来てここ見てるなら返事のレスしなくていいから
今日は会社休めよ。
そんで嫁の実家へ電話じゃなくて直接出向いて相談しろ
嫁の異常行動とかメール&電話の件を冷静に話せ。
あと弁護士相談行けるなら
どうすれば離婚できるか
今後の嫁の接近禁止を取る手続きとか教えてもらうんだ。
これ以上お前が我慢して対応が後手後手に回っても良い事ないぞ。

デスクを嫁に見つからずに他スレに誘導する方法があればいいんだが…
ここ嫁がチェックしてる確率高いよな?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:13:28
いや弁護士が先だ
弁護士という第三者を連れて
嫁実家へ行く方が説得力あるし安全かもしれない


197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:14:27
フリメかbeを晒してもらうしかなくね?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:30:58
ネットがダメなら現実で動くしかないべ
弁護士とか嫁親と実親、公共のそれ相応の相談出来る所へ行く。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:40:24
嫁がモラハラと化しちゃってるし、
あの怯えようからしてデスクは典型的なモラハラ被害者だからなぁ…
よほどのことがなきゃ、現実的に行動起こすまでには至らないと思う。
思考が完全に嫁の支配下に置かれてるから。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 10:53:31
弁護士探すことすら難しいなら
とりあえずシェルターに駆け込むことは出来んかな?
男性OKの所ないかな。
最悪やっぱ実家だよな。遠方ならこの際だ
恥を忍んで緊急事態だと電話して迎えにきてもらえ。
兎に角もう我慢だけはするな!

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 11:19:45
デスク嫁とデスクに
稲中と稲中嫁の姿を見た。

ネカフェから連絡したときに
問いつめられて「今どの辺にいる」「ネカフェにいる」とか
口を割っちゃったんだろうな。デスクは。

誘導するならID出る人生相談とかいいかもしらんが、
デスクはもう無理だろう。ご愁傷様。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 11:23:35
実家絡みのことを、デスクはほとんど何も言ってなかったんだよなー
もし実家があるなら助けてもらうべきだけど、
頼れなかったら今回の件で異常を察しただろう同僚とか上司とかに、
恥を忍んででも救いを求めた方がいいと思う。
マジで稲中嫁と同じ壊れ方したらシャレにならん。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 11:30:40
デスク嫁の書き込み見て
ギャラクシー銀河のコニーちゃん思い出した…(((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 11:46:44
デスクが哀れでもう見てらんね。
誰か近所とか会社の同僚でデスクに心当たりのある2チャンネラが
助けに行ってやってくれよ。
昨日、会社で携帯ガンガン鳴って
「仕事中だから困るよ」とか、ゴメンゴメン謝ってなだめてた奴とか
昨夜ネットカフェで嫁が乱入してきて連行されていった30歳リーマンとか
目撃しなかっただろうか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 11:51:50
俺は子供の頃テレビで見た「ダメおやじ」を思い出したよ つД`)
オニババに虐待されるやつ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 12:36:57
一応男性用のシェルターってのも実在してるみたいだよ。
死にものぐるいになったら探せるかも知れない。
今は恐怖や抑圧による麻痺で動けないかも知れないけど、見てたら覚えとくといい。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 13:25:27
デスクどうしてんだろ…「釣れた釣れたwwwww」って喜んでるんだったらいいな…

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 14:25:52
我こそ正義と思いこんだ鬼畜に虐げられた配偶者、なんて
いないならそれに越したことないもんな。
エイプリルフールの釣りだったらいいな。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 15:44:09
デスクは釣りだよ。
妻のレスがデスクと同じ癖で書かれてる。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 21:42:40
デスクはもうけっこう精神を支配されてる気がするな。
本気で逃げる気がないから、こうしてまたつかまるし。
嫁を見捨てる気ならどうやってでも逃げられるだろうに。
仕事の昼休みに、DV夫から逃げたい女を支援するサイトへ行って勉強しろ。
男向けの支援組織や施設は少ないが、なくはないかもしれん。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 01:04:31
デスクはともかくデスク嫁はネタだと俺は思っているが、
こういう夫婦はいなくはないだろうな。
そう言うヤツラのためになるならネタもまたよし。

スレチだが稲中らの現在が密かにずっと気になっている。まとめも読めなくなってるし。
それはそれで暗黒の新婚生活やってるんだろうけどな・・・・。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 01:15:11
デスク&デスク嫁は中の人が同じカメラの成りすましネタじゃないだろうか。
カメラがトリ忘れたから変えたっていう時点で怪しいよ。カメラとは別人だと思う。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:18:10
俺の方が離婚したがっている場合は、こっちでいいですか?
 ・詳しい悩みの内容(必須) 根本的に嫁と合わないと強く思いはじめてきた
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
別れたい
 ・27歳 会社員500万弱
・28歳 販売員300万ほど
 ・お互いの親とは別々に暮らしてます。賃貸です。
 ・結婚年数 1年(交際8か月)
離婚歴、浮気、借金、ギャンブルなどとくにありません


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:18:49
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

215 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 02:26:25
213は俺です。すいません

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:28:04
別れたくなった理由とかきっかけから聞かせてくれ。
嫁と合わないと思った点でもいい。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:33:12
時間が時間だから、とりあえず投下して読んでもらって、
また明日改めて意見を聞くって事にしたほうがいいと思うぞ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:35:37
この時間の方がキジョ様がいなくてよくね?

219 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 02:37:07
うまく伝わるよう書けるとよいのですが…
交際時は嫁の性格全般、さほど気にならなかったのですが、結婚して一緒に暮らして
非常にうざく感じる事ばかりになってしまいました。
・男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
・天気いいよ、朝ですよ!とカーテンをズシャっと開ける
・仕事の愚痴をポロリというと たいしたことない×2と背中をばしばし叩く
などなど、まだまだありますが

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:39:27
それくらいは許容範囲なのでもう少し考えたらどうか

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:41:26
えらく、無神経でオバタリアンっぽい女だな。本当に二十代か?
悪いが5.60代のお袋とやってることが同じで笑っちまった。
交際中は猫かぶってたのか?それともあばたもえくぼって口か?
気持ちはわかるが、持って行き方は非がないだけに難しいだろうな。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:41:57
>>219
その程度で別れたいなら、お前は一生結婚しない方がいい。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:42:19
バイキングで食べきれないのにてんこ盛りは行儀が悪いと思う。

224 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 02:43:15
直接的に、あ もうだめだと思ったのは一月下旬に俺の祖母が他界したんですが、葬儀も済み
自宅で「小さい時優しくされてな」と 俺が軽く泣いたときに
「人間は誰だって死ぬんだよ」
と、普通に言われまして…

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:43:22
贅沢な気がすんな

まぁ、性格が合わないなら仕方ないけど

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:44:09
>>224
だってその通りだし

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:44:21
>223
行儀悪いがそれが即離婚となるちょっとな。
むさしは嫁にそういうことは止めてくれと言わないのか?
結婚後一年ならまだすり合わせの時期だとおもうが。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:45:45
>>224
これは少し考えるが離婚するほどでもないな

というより甘い考えで結婚したのがわかるぞ

229 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 02:46:44
がさつとも違いますね…。
なにかテニスの松岡修三の女版と言えばいいのか。毎日毎日、ゆる〜い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらないのです

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:47:26
>ゆる〜い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらない
まずはそれを嫁に言ってみてはどうか。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:48:55
要は体育会系の根性女でしょ

なよなよした僕ちゃんには合わないって事で離婚しようぜ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:49:28
嫁の言動やむさしが感じている家庭の問題を意見したり話し合ったことは?
嫁はお前の意見をいれないのか?それとも話し合いをしないで逃げたい?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:49:35
>>224
同じ言葉を前付き合っていた彼女に言われて別れたことある。
こいつもむさし嫁みたいに、無駄にポジティブな女だったなあ。
俺はむさしの気持ちはよくわかるけど、
もう一度よく話し合ってみた方がいいと思う。


234 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 02:52:12
離婚するほどではないのは、なんとなく自分でもわかります。
我慢しかないですかね?
嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:52:52
どこが良くて結婚したんだろう?
うまくコミュニケーションがとれてない感じがするな。
自分の気持ちを伝えることは苦手か?それとも嫁とだけ話しにくい?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:54:54
>>234
いつもいつも頑張れ頑張れって、言われなくても頑張ってるんだ、たまにはそっとしておいてくれないか。
とか一度キレてみたらいいんじゃね?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:55:28
交際期間中はどうだったんだ?
結婚して急変したわけではないと思うが。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:56:07
すまん、さほど気にならなかったと書いてあったな。
嫁、猫かぶってた?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:56:25
>嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか

それが一番の問題だよ。話し合いを避けようとするところ。
「合わないと感じる」所ではなくて具体的にどうして欲しいのか、何が不快なのか伝えるんだ。
例えば爺ちゃんへの言葉の時に、遺族には不快な言葉だと言えないと駄目。
バイキングでも恥ずかしいしマナー違反だから止めてくれと。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:56:37
>>237
俺もそれが不思議だ
そもそも、どこが良くて結婚したんだろう

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:57:26
・男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
・天気いいよ、朝ですよ!とカーテンをズシャっと開ける
・仕事の愚痴をポロリというと たいしたことない×2と背中をばしばし叩く
・祖母が他界した後に俺が軽く泣いたときに、「人間は誰だって死ぬんだよ」 と、普通に言われた

他にも嫌なところがあるんだろ?
具体例をあげて、嫁と話しろよ。まずそれからじゃね?

242 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 02:59:13
話す事は俺はあまり得意じゃないです。嫁とは喧嘩をした事もなく、結婚の流れになりましたが、交際時(週に一回程のデートでは)明るい、元気な所が魅力に感じていましたが、
毎日毎日、松岡修三的だと正直うんざりしてしまいまして…

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 02:59:21
壊れるまで我慢する気なのか?
まずはらわたブチ撒けろよ
離婚なんて改善不可能と判ってからでも遅くないだろ

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:00:32
言わないで察してくれっても、嫁さんも困るだろ・・・

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:02:10
>>242
まずは、腹割って話し合えよ。
それでも改善されなくて、我慢できないようなら離婚すればいいよ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:03:26
その手の女に「察してくれ」は通用しないと思う。
頑張れといわれて苦痛な事ひとつでも。
むさしの気持ちをはっきりそのつど言わないと無理だろう。
むさしがするべきことは我慢することではなくて、むしろぶつかる事だな。



247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:03:44
同棲してから結婚する方がいいって本当だな。
自分の娘がしたら嫌なんだけどw

嫁、むさしが「男っぽい元気のいい嫁」が好きなんだと思ってて、
必要以上にテンション上げてるって可能性はないのか?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:05:15
オレは許容範囲と思うけどな。
落ち込んでるときに一緒に凹まれるとHP回復できなくなるしな。
ただ、嫁は一所懸命気丈にやってくれてるんだと思うぜ。
今度は嫁の悩みを聞いてやれ。
松○氏の家だって一応円満に続いてるぞ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:07:19
別に雄弁になって相手を説得できなくてもいいぞ。
「その言い方は不快だ」或いは「それはやめて欲しい」
「あんまり励まされるとプレッシャーで苦しい」と一言でもいい。
お前の気持ちを伝えるのが目的だから。

250 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 03:07:57
個別に答られなくてすみません。嫁をもう愛していないのではないですが、相手を変えようとするのは難しい、と よく離婚の相談で目にするので、あきらめの気持ちが強くあります。
俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか?
悪意ある行為ではないので言えずにいましたが、俺が努力する
必要がありますね

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:07:59
腹を割って話し合いもせずいきない離婚とかバカか?
浮気なんかと違ってどっちかが有責とかそういう問題じゃないんだぞ?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:08:35
>>234
いきなり別れる事を考えずに、まずは嫌なことは嫌だと嫁と話し合う。
それが大人。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:09:51
>俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか?

分かってるじゃないか。正しくそのとおり。
結婚だけでなく人間関係の基本のひとつだぞ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:10:01
>>250
結婚する以上に、離婚することはものすげーエネルギー使う。
それだけの覚悟を持って離婚したいなら、嫁に離婚切り出せ。

それ以前に、嫁と話し合う努力もしないんだもんなw

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:10:03
なんつーか。
態度にも出さない、苦情も言わないで
完璧に自分の思い通りの人間じゃないと気にいらないというのは
むさしのワガママだと思う。

まずは、自分は何が不快、何が快というのを伝えるところから。

俺は話すのが苦手でなんて言ってるようじゃ、誰相手でも何も解決しないぞ?
(離婚してこの先別の嫁をもらったとしても)

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:10:56
あれだろ、女神様信仰が強いんだろ。きっと。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:11:51
>>250
なんで最初から諦めてるわけ。
離婚回避できるならしたいんだろう?
それなら、まず腹割って話し合ってこいよ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:11:54
これで子供が出来た日にゃ
とんでもない事になりそうだな。

挙句の果てに、ひっそりと外で浮気しそうだ。
癒してくれそうな都合のいい女と。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:13:30
>>256
女神様信仰って何だ??

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:14:56
俺の気持ちは全部察してくれて
俺の心を癒してくれて
俺の身の回りの事をも、俺の好むようにやってくれる。
そんな女神様と結婚したい願望に浸る男。

261 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 03:15:22
交際中も結婚後も嫁はともかく、俺はもっとさらけだしてから
結婚の形をとれば よかったですね。元来、喧嘩が嫌い…むしろ怖いので避けるよう、避けるよう してました。
自分の伝えれる範囲で伝えてみようと思います。
いろいろと聞けてよかったです

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:15:48
嫁への不満を言葉にも態度にもださず、いきなり別れてくれじゃ納得できないだろう。
どうせ、別れて元々と思ってるならぶつかってみてからでも遅くない。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:16:41
>>260
うへw
なるほどそういうのを女神様っていうんだ。
入院中の看護師さんみたいだな。確かに女神に見えるかも。
むさし甘えてんな。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:17:21
女神様信仰……ロケが求めていそうだなw

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:18:36
でも 確かに修三が毎日じゃウザいなwww

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:19:33
嫁は歯が光ってそうだw

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:21:12
>>261
嫁も悪気があるわけじゃないだろうし、言えば気をつけてくれるかも知れないぞ?
何にせよ人とガチでコミュニケーションする成長できる機会が出来て
良かったじゃないか。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:21:16
>元来、喧嘩が嫌い…むしろ怖いので避けるよう、避けるよう してました。

それが元凶だな。人間喧嘩というか意見のぶつかりの中から生まれるものもある。
むさしは厄介ごとから逃げることばっかり考えてそうだな。
だが離婚にしても話し合いもせずに逃亡してお終いって訳にはいかない。失踪じゃないんだから。
まずはこの基本的な態度というか考え方を変えような。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:24:00
むさし自身が、いじけた子供みたいなメンタリティから
抜け出せるかも?
何にしても交渉技術は身につけておいて損じゃないよ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:25:56
夫婦なんて、喧嘩してぶつかり合って
本音を聞きながら互いに歩み寄り
そこから2人の家庭のルールを作り上げていくものだろが。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:25:57
なにせ嫁が出産の時
「気合いをいれないから出て来ないんだ!気合いをいれろ」と
激昂&激励しながら立ち合いした男だww修三

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:26:44
修三ヒドスギwwwwwwwwwwwwwwww

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:26:47
いやな奴だなーw 修三w

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:29:02
自分が気が弱いから強くそうなタイプに惚れちまったのかな。
無意識に気持ち察してくれるのも含めて甘えたい欲求があったのかもな。
気持ち理解して支えて時に引っ張っていって欲しいというか。その気持ちは分かる。
だがこういうサバサバ系は時にKYで察するのが最大の苦手だったりするからな

275 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 03:29:22
そうですね。なんとかこれからでもうまく夫婦になれたら…
話しをしてみます。ありがとうございました。おちます

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:31:29
バサバサ系・・・
悪い人間ではなさそうだ。むさしの嫁

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:31:52
あーうちと似てるかもしんね。
俺も結婚当初「合わないと強く感じる」ことが何度もあった。
実際俺は理系・嫁は文系
俺はアウトドア派・嫁インドア派
みたいな感じでことごとく反対のタイプ
でもな2人が同じタイプじゃ考え方1つ変えるだけですげぇ楽になれるよ。

夫婦ってお互いの足りない部分を補い合ったりする存在でもあるんだから
>>248 も言ってる通り同じように凹んだり怒ったりしてちゃ
カバーし合えないだろ?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:32:11
>>275
お疲れちゃん。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:37:24
ちなみに修三宅で 豚生姜焼き肉5切れのメニューの際には、
修三いわく 5切れを一度に炒め、皿にもると
1切れ目を咀嚼している間に5切れ目が熱々でなくなる

だから修三嫁は一切れ焼いては修三の皿へ。一切れ焼いては修三の皿へ…
台所に付きっきりで、一緒に食卓へは座れない

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:41:58
>>279
うへぁ・・・モラハラじゃね?それ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:46:33
>>280
そう。修三は爽やかにモラハラ炸裂させる男だぞww
むさしは確かにちょい気弱かもしれん。しかし修三クラスの女が毎日そばにいれば神経が擦り減る事もありうる

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:48:20
>280、だろうな。
だが幸いむさし嫁のケースは修三と似てるのはテンションだけだな。
バイキングでも行儀は悪いがむさしを大事に思ってやってるんだし。
だから意外と案ずるより何とかで言えば伝わる気がする。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 03:57:35
商談の朝、カツ丼だされたりしてないだろうなw>むさし
風邪引いたときおかゆじゃなく
「精をつけろ」と焼肉とかw


284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:09:15
>>283
ちょw
それ俺が嫁さんにやって後でこっぴどく(r

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:14:30
>>284
オマイサンの場合は 奥方がこっぴどくry言える人だった
むさしは吐きそうになりながらも食べる、食べてたんだろうよwお互いに愛はあるんだろう。
むさしが拒絶を意思表示できる勇気をだせるとよい

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:16:28
なんつーか、男女逆転だったらよくありそうな相談な気がしてきた

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:25:42
むさしは3〜4つのケースだけ書いて「合わない」といっていたが、あれで全部のわけがない

隠された部分にとんでもない秘密があるかもしれない

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:40:21
だとしたら、そのとんでもない秘密を伝えてくれないとなぁ。
結局、むさしのコミュニケーション不足が第一の問題なんだと思う。
嫁さん悪いやつではなさそうだが。
むさし祖母の亡くなった時のエピも、慰めようとしたんジャマイカ?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:46:34
むさしは自分優位ならないから離婚したいのだろう

問題点は性生活にあるとみた

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 04:48:58
自分優位にならないからっていうのはありそうだ
性生活はちょっとエスパーしすぎではw
俺ももう落ちるわ
おやすみ

291 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 05:11:10
・俺の父が膵炎で先月入院して見舞いに行き「お義父さん、膵炎くらいでよかったですね。癌とかじゃ恐いですもんね」と大きな声で。6人部屋で他の患者さんを思うと 冷や汗でました

「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え?お義父さん大丈夫だったんだしさ!大丈夫大丈夫!」とか。

いろいろ ありますよ、自分でもうまく言えませんけど

292 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 05:13:09
優位に立ちたいとかではないのですが…。性生活も普通だと思っています
とにかく、嫁には伝わるようにはなしてみます。
ありがとうございました

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 05:37:54
>>291
それは嫁が無神経というか、空気読めないというか…。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 05:43:36
慰めよう、なんか良い事言おう、と思って空回りする典型ぽいな。

まあ、まずはよく話し合え。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 05:47:54
俺の回りに似たようないるが、皆B型女だ・・・
元気でポジティブは良いんだが、他人に押し付けるんだな

落ち込む事があった時は一仕切り落ち込んで、それから元気になりたいもんだ
落ち込むべき時に落ち込まず、カラ元気でごまかすと後がキツイ
無理している、むさしの気持ち解るがな

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 05:48:25
ポジティブすぎてむかつく奴はいるよなw

きっと励ましてくれてるつもりなんだろうというのはわかるんだけど、
それでもどうしても受け入れられないものが・・w

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 06:37:40
むさしの嫁さんは俺の元嫁と似てる気がする。

で、こちらは俺がもたなくて「元」嫁になっちまったわけだが
大変だったぞ。
それまで何も言わないかったので、相手には青天の霹靂だったわけで、
5年も揉めた。
むさしのケースがどうなるのかはわからんが、まだ間に合うかも知れない
このタイミングのうちに嫁に分かるように話といた方が良い。



298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 07:32:53
>むさし
これはおかしいのでないか?と思う事があれば書きにくるといい。お前もモヤモヤした溜まった物を吐き出したいだろう

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:04:29
ウチの嫁がそんな感じだったわ
むさしと俺、まったくタイプが一緒だ

でもあんまり俺が言わないもんだから嫁さんウツになっちゃったよ
言わないから、俺の表情で何通りかのパターンを考えながら、元気なふりしてたんだと
そしたら考えすぎて病気になっちゃった

結構向こうは向こうで気を使ってるのかもしれんぞ
とにかく話し合え


300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:06:10
なんだろう、「嫁という人間がなんかもう嫌・無理」なのか、「嫁の中の〜という
部分はどうしても嫌・無理」なのか、そこをまずむさし自身がはっきりと区別する
必要があると思う。前者はもう理屈ではどうにもならん。後者なら、「〜」の部分が
具体的に何なのか、箇条書きにするなりして自分の中でもっと明確化。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:11:39
>>291
>「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え?お義父さん大丈夫だったんだしさ!大丈夫大丈夫!」とか。

そのあと「そう言う問題ではない」ときちんと何が不快か教えたか?
>>297みたいなケースにならないようにきちんと話しとけよ。
嫁はお前も腹割って話してくれるのを基本としているんじゃないのかね。
内容云々より黙って耐え忍んできたなんで聞いたらそっちの方がショックだろうよ。

>>295
血ヲタはほどほどになーとは思うが、
俺の周りのB女はきちんと言えば「そう考える人もいるのか」と改めるが、
A女は「そう言うほうがおかしい!」と食って掛かるヤツがいるな。
それぞれ一人ずつしかいないから個人の性格だと思うが。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:21:31
嫁がきちがいとか旦那が鬼畜とか、トンデモないのに感化されて
むさしの相談を最初見て「子供の相談かよ」とあきれたが、よくよく考えると決定的な事がないだけに根が深いつーか、難しいな・・・

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:36:18
>>302
でもこのケースは、話し方次第で円満に分かれられると思う。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:39:57
>>303
両者に落ち度もないし、別れる事自体は簡単だろうけど
もの悲しい別れだな…

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:44:26
むさしが若干欝になりかけてるのかな。ちょっとがんばれって言葉が辛い時期もあるな。
デリカシーがない女は難しいね。むさしがそういう周囲のことも考えられる人間だから
その都度すこしずつ言えるようになって、嫁さんが受け入れてくれる人なら普通に添い遂げられそうに思う。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:46:36
でも自分の兄弟とか親友とかがこの理由で別れようとしていたら、
正直「そんなことで?」と思ってまずは止めると思う。
よくよく聞けば納得もできるんだろうが、あまりに一方的だと責められて
しまうかもしれんなあ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 08:58:54
前でも書いてあるが、今の心境をを話す(語る)
話し合いの上で思ったことをその場で話す
嫁は考えなしに話す傾向がありそうなので、頭の中で租借してもらった上で
話してもらうようにお願いする

そんなとこかな

我慢できんことは我慢せんほうが心と体には優しいよ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 09:08:54
むさし読んだ。どんな仕事してるかわからないけど 落ち込んでる時、一緒にしんみりと静かにしていてほしい時も、あるよなぁ…
頑張れがんばれはキツイ時ある

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 09:33:56
結局、むさしがここに相談に来た内容を
包み隠さず嫁に話すしかないだろうな。
もしくは離婚してエスパーを嫁にもらえ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:04:00
>>291
正直、頭悪いポジティブ女って疲れるだけじゃん。

無神経な女の本性がつかめず結婚したむさしも悪いぞ。

ここはひとつ一々喧嘩覚悟で文句を言うこと。
いちいちダメ出しになってしまっても、言い続けること。

絵ねるぎ要ると思うけど、このまま子育てに突入してしまう
危険よりもはるかにましだから。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:22:25
女って一度言われたことをずっと覚えてる生き物なんだな。
嫁に一度「家にいてほしい」と言ったことがあるが、俺が転職後
収入が低い時、働いて欲しかったんだが、上記のことを盾に
ずっと専業だった。
――が、楽だから専業、ではなかったらしい。
「専業でいてくれ」と言った時、俺は欝だった。
だから嫁が働き出すことで、また俺の欝が悪化するかもと
考えたら怖くて出来なかったと言っていた。
むさしん所も、こういうようなことがあったりしたんじゃね?

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:49:55
KYはそんな簡単になおらないと思う。
今までにまわりとの摩擦のなかで矯正されてないんだから、そもそもセンスがないってことだと思う。
でも膵臓ガンの話とか、注意しないと世間的にまずいこともいろいろやってそうだ。
子供関係のトラブルがあったらKY気味の母親もつと子供が苦労するし、相手方が奥さんでは話にならないと思ったらむさしのところにくるぞ。
事なかれ主義で一生おわることは無理。
とりあえず、治らなくてもそういう自分(KY発言、無駄にポジティブなのが疲れる)を自覚してもらっていかないと離婚もできない。



313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:12:03
>むさし
つ手紙
ここに書いたの含めて
そのまま余すところなく書くべし
コピーとっといてわたせ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:20:24
KYと喋るのは、すごい疲れるからな。

まともにこっちの思ってることを伝えようとすると、
第三者からみたらこっちが"信じられないようなキツい暴言を吐くキチガイ"と
見えるくらい、はっきり何でも、文字を額面どおりに保育園児に説明するように
しゃべらないと。

KYは日本人じゃない。地球外生物だ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:54:32
木村洋二?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 12:05:14
児玉善雄

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:02:13
喜多善男

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:07:40
きよしとやすし

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:21:03
KYって誰だ?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 14:11:13
こじまよしお

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 14:43:54
きむらようじ


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 14:44:55
くらたやすあき

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:32:24
でも旦那がリストラされたり苦境に立った時でも
大丈夫だよ、また頑張ればいいよ!と笑顔で乗り切ってくれる嫁かもしれん。
結局一長一短だよ。
KYな所はむさしが注意していけばいい。
厳しく注意された時の対応(不貞腐れるか、素直に謝るか)で嫁の人間性も見えてくるし。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:32:51
むさし君、根性でがんばって!

325 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 17:45:16
嫁の仕事は定休日、今日は終わり終いだったので昼過ぎに帰宅し話しをしてみました。
正直全然理解してもらえない状態です。
例えば膵臓炎の事だと「相部屋で大声であんなの失礼。同じ病室にどんな病気の人いるかわからないんだぞ」と言えば
「でも1番大事なお義父さんが大丈夫ならよくない?他の人のお見舞いに行ったんじゃないんだし」と。
その後に病は気からとか一生懸命語り出す始末です

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:52:30
見舞いから帰った後残される父親がどう思われるかとか
そんなん一切関係ないんだな。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:53:37
嫁の辞書にデリカシーという言葉はなさそうだな。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:53:40
ライトアスペ風味だな

329 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 17:53:47
また愚痴になってしまいますが例えばレストランで俺達のテーブルと隣がいて、来店が俺達が先なのにオーダー取りが隣が先だとすると
店員を呼び止め「どういう事?先はうちらだ。あなたじゃ話しにならないから店長をだして」とか。
俺はそもそも順番気にならないし文句も恥ずかしい。
「あれもやめてほしい」と言うと「正しいのこっちなのに?あなたが言わないから私が言うんだよ?」です。俺は待てばいいや、と思ってるから黙っていたわけですけど。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:55:08
俺としては昨日のエピソードより、今日の方が深刻さを感じる


331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:56:19
むさし嫁は「自分が正義!」タイプか。
こういう感覚はそうそう改善されないから、傷が浅いうちに別れるのもアリかもな。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:56:42
>>324
虹野さん乙

333 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 17:57:56
正しいと思う事もあります。わるぎがないのもわかっていますが、何か通じなくて…。
こんな事、俺から伝えた初日ですもんね…しょうがないのでしょうか?
気長にこれからもおりをみて話してみます。愚痴ばかりでしたね。おちます。すみません

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:58:49
>>329
そこはレストランの格次第だろう。
高級レストランでそれを言うのはわかる。
ファミレスでやったら単なる馬鹿だな。
30分以上待たされた場合はやってもいいけどな。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:00:03
>330
確かに昨日までは無神経だが悪意は見当たらない。
だけど、今日の注意されて逆切れというか意固地になるのはいただけないな。
改善が難しいだけでなくて親父さんの病院に話は人間としてちょっとな。
誰かがアスペとか言ったようだが、アスぺや人格の病気疑った方がいいかもしれない。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:00:18
>>326について嫁はどう思っているのか聞いて欲しい

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:00:31
うわあ…むさし嫁、マジでデリカシー無さ杉。
自分らさえよけりゃいいのかよ?
なんでも押しつけ…俺も嫌だな、てか結婚しねーよw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:00:35
「悪気がないのはなお悪い」んだぜ?

339 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 18:02:09
追記。今日の伝えた時も怒っているわけでもなく、しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。
言い方がよくなかったのかな…。伝わるよう努力します

それでは失礼します

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:02:11
嫁親に相談できないか?あるいはカウンセリングとか。
むさしが別れたいならそれもありだが継続するなら嫁の自分の問題を意識して貰わないと。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:03:06
高級レストランなら、なおさらやらんだろ・・・

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:03:45
別れたくなる気持ちが少し理解できた

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:05:07
>しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。

むさしの言い方もあるだろうが(おずおず言ってそうだ)嫁の病気もあるかも。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:05:44
>>326
それ以前に病気で入院すること自体運がないのに
それを軽くてよかったですねって馬鹿にしてるのかと思われるぞ。

前に北海道だったかで警官がうった流れ弾に当たった人に対して
警察の上層部が見舞いにいって一言、「死ななくて運がよかったですね」と言ったことを思い出したよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:06:13
28歳でコレならこの先どんどん頭が固くなるから改善の見込みはなさそうだし、
子供がいたら(記述がないので有無は謎だが)それこそ大変だろう。
PTA関係でもモメそうだし、子供も形見が狭いし、嫁と同じく育つ可能性もある。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:09:27
子供なんて出来たら間違いなく悪い意味で「うちの子一番」になるな。
そして子が成長した場合同じように育って×2で悩みの種になるか
子供が母親を恥に思うかだ。

347 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/02(水) 18:10:11
質問があったので答えられたら答えておちます。
・高級レストランとかではありません。恥ずかしいですが牛角とか、それクラスです。
・病室に残された父という話しもしました。
「長居しない病気だしすぐ退院なるから大丈夫だよ。」です。
・嫁の親に言うなら、なんと言えばよいでしょうか?
・アスペンとはなんでしょうか?

すみません。用事にいかなくてはならないのでおちます。時間あれば後で来てよろしいでしょうか?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:11:20
>>336
きっと「どうも思われないって!ガッハッハ」なんじゃないか?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:11:47
>>347
×アスペン
○アスペ
アスペルガーでぐぐれ

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:18:58
嫁との会話を録音してみてはどうか?
嫁親に説明するにも、ゆくゆく離婚に向けるにも
ないよりはあったほうがマシ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:24:39
手紙にして、祖母のこととか特にキツくて
離婚を考えてるくらいってこと、伝えてみては?
嫁からしたら、小さいことで何言ってんのって感覚だから
むさしからしたら離婚考えるくらい深刻だと
意思表示したほうがいいかもしれん。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:25:44
やだな俺、こんな恥ずかしい嫁。
離婚したくなる気持ちわかる。
とりあえず子作りは延期しとけ。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:26:20
他人の気持ちが想像できないのか、自分基準で想像して問題なしと判断してるのか…
嫁親も同類ではなかろうか?もしくはわかってて我慢しているのか…

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:31:49
祖母エピソードといい、おばあちゃん子なのか むさしは気弱でナイーブかもしれんが常識人。
嫁のアクの強さたるや…
付き合ってた時は「明るい、元気、生命力溢れてる」と感じて自分にないぶん憧れもあったろうに

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:33:00
こんなのすぐパンチパーマの大阪のババア化するぞ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:33:23
自分の親しい身内が死んでも
「人間はいずれ死ぬんだから」って
ケロッとしてるんだろうか
そのへん聞いたら何て答えるんだろ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:40:46
子づくりだけは延期に賛成。
子供できるとこういう母親は子供がマジで苦労する。
この手の人間のそばにいると、まわりにおはちが回ってくるんだよ。
最後にまともな人間がしりぬぐいすることになる。
子供関係のトラブルだと、最後はダンナのしつけが悪い、嫁を制御できないダンナもダンナだ、になる。
むさしも気の毒だが、子供は最悪だ。

まあでも、結果はどうあれまず言うべき事は言ったみたいだし、がんばったな。
ちょっとずつ自体が展開することを祈ってるよ。


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:42:33
嫁親に話せとか言ってた奴いたけど、何話すんだ?
嫁が無神経な発言を連発するのでやめさせてくれ、か?
変じゃないか それ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:47:23
「恥」の基準が違う人間とは、一緒にいて辛い。
しかしまだまだ先の話だろうが、この嫁が姑になったらさぞかし嫁さんは
きついだろうなw

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:50:32
>>333
やっぱ奥さんおかしいよ。モラル破たんしてると思う。

>>339
伝わることは一生ないと思うよ。

>>359
朝鮮人ってさ、恥の概念が無いんだわ。
このむさしの嫁みてると、モラル破たん民族を思い出して
仕方がない。
何を言っても無駄。思いやりもないし、損得で動く。
自分が正しい、他がダメ、てやつ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:53:04
むしろ、むさしみたいなナヨナヨ(とまでは行かないが)した奴には、ある意味
お似合いの嫁だと思うのだがw

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:56:58
まだむさしが妻で嫁が夫だったらうまくいってたかもな

むさし、嫁の友達知ってるか?
そちらに探りって入れられないのかな
デリカシーの問題は家族より友達の方がよりわかると思うぞ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:00:31
>>362
嫁の友達が「あの子はいい子」と太鼓判おしたとしても、むさしに何の意味もないよ
むさし「本人」が釈然としないもの抱えてるんだから

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:04:44
むさしは嫁愛してんの?嫌いになってんの?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:08:55
愛してるけど疲れてるんだろ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:16:39
このままだと愛情が冷めてしまう ← 今ここ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:16:44
>>333
正しいとか間違ってるとかではなくて
「そういう態度ややり方は、『俺が』きつい。本当に精神的にきつい。申し訳ないが『俺のために』控えてくれ」
みたいな方向で一回頼んでみてはどうだ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:21:13
>>367
「私は間違ってないのに、恥ずかしいなんて思うほうが間違ってるわ!」と
根性叩きなおされそうになるのがオチでは…。
こういう人って、一生そうなんだよ。多分嫁んちもみんなそういうタイプなんじゃないのか??



369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:23:21
http://revenue.net/
http://www5.uploader.jp/user/tane/images/tane_uljp00326.jpg
http://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd32207.jpg
http://www5.uploader.jp/user/tane/images/tane_uljp00244.jpg

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:25:40
今、父がガンで入院してる。
もし、むさし父と親父が同じ病室で、見舞いに行ったときにむさし嫁のあの発言聞いてたら、すげー怒ってただろうと思う
今想像しただけで腹が立つ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:28:06
最初は単にトイレの100Wかと思ったが



372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:28:48
@男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
A天気いいよ、朝ですよ!とカーテンをズシャっと開ける

休日の朝、体調が悪く寝ていたい。Aで起こされ、体調が悪いと訴えても「病は気から!ワッハッハ」あげく@の定理で おかゆとかでなくうな重を出される…
松岡修三にとりつかれたむさし、合掌…

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:31:30
嫁は他人に言い返された場合どういう反応するんだろうな。
同じ病室にガンの人がいて物をはっきり言える人に意見されたら
少しは反省するんだろうか?

「ガンでも大丈夫ですよ!死なない死なない!」とか言いそうだが。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:42:31
『元気だして!病は気からですよ!ガッハッハ!」じゃ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:52:10
>>374
あ゛ーむさし嫁なら言いかねないね。
無神経は直らんよ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:04:09
嫁親は同類じゃなくてももはや麻痺してる可能性は大きいかも。
我が子かわいさもあるだろうし、前向きでいいじゃん、とかそれのどこが悪い?とか無責任にポジティブな見方してくるかもしれんし。

「そういうのってデリカシーがないと思う。そういわれたことはないのか?」
「正しいかどうかの問題じゃない。俺はそんな女と一緒なのが 恥 ず か し い から一緒にいるときにそういうのはやめてくれ」
などの具体的なことで不満・不快感は伝えて実績をつくるといいんじゃないかな。

まあ、小手先のあれやこれやが通じないようだったら、
「俺とは会わないけど、おまえならもっとぴったりないい男がどかにいるさ!!ガッハッハ」
と修三返しすれ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:07:59
そだな。とりあえず別れる覚悟までしてるんだから、
言うだけ言って、「まだあんまり理解できないけど努力する!」みたいな返事なら希望あるし、
もし逆ギレならすぱっと諦められるだろ
がんばれ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:11:49
思いのほか根深い…
話し合いの嫁の返答、明後日の方向じゃないか
キツイな

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:15:27
むさしがうつ病になっても、「気合いが足りん!」「男のく せ に クヨクヨすんな!がはは!」ですます悪寒。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:15:39
そうなんだよ・・。根深すぎる。DVでもない、「落ち度」じゃないんだよなorz
交際期間の短さがどうこうじゃなく、家族や親との付き合いででてきた本質。
結婚しちゃいけない二人だったのかもな

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:22:33
実際、体育会系というか
こんな修三男・修三女いるな。
大っ嫌いだ

まして連れ合い・身内だと思うとぞっとする

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:31:28
人としての最低限の神経は持って欲しいよね。
むさし嫁はあまりにも無神経過ぎる。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:37:51
修三っていいとこの御曹司なんだっけ?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:42:29
とりあえず、修造な?
いいとこなんだ。
つーか無神経なやつは男女関係なく存在しちゃダメだわ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:43:17
とりあえず、修造な?
いいとこなんだ。
つーか無神経なやつは男女関係なく存在事態がダメだわ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:45:46
>>384
、385
直してたら間違えて送ってもーた…orz
すまん。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:48:13
東宝(ゴジラとかの)社長と宝塚トップスターの子供
祖父は東宝創設者。
それが松岡修造

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:51:12
この手のガサツ&無神経は年を取るごとに悪化するぞ。
近所付き合いやむさしの親、子どもの学校関係、
ある程度空気読めてないとトラブルメーカーになりかねん。
早いうちに、人それぞれの感じ方があることを認識させんと大変だと思う。


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:51:15
ちなみに修造は
マックのポテトは作り置きなら食べない。揚げたてじゃないといけない。揚げたてが出来上がるまで待つ。
吉野家のお新香もガラスケースのは食べない。
食べたい時は店員に奥から持ってこさせる

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:53:52
それでもマックや吉野家には行くのか。ある意味衝撃的だ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:55:10
行くなよw

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:59:12
嫁にも、飯は常に作りたてを強要してるらしいな。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:12:34
それって立派なモラハラーなんじゃw

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:17:07
そういうの聞くと「台所で食べたらいいのに」とおもう。つーか、いっちゃったよ。
いや、同僚にいるんだよ、そういうの…。そいつの嫁逃げたがね。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:19:36
>>279だな。
嫁さん使用人だな、これじゃ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:21:52
台所で食えなんて言ったらそれ自体モラハラでアウトだろ。
嫁が同じ食卓に座って食事できない事が問題なのに。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:22:19
>>394
嫁逃げてそいつ今どうしてるんだ
台所でチンしたてのあつあつ飯食ってんのかね?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:33:15
>>397
「台所で食べれば」は冗談と捉えたようだ。
離婚後はアパート解約して実家に戻ったよ。でもメシは親がめんどくさがってやらないから自分で弁当買ってるって言ってたな。
まあ去年、異動したからあとは知らん。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:36:03
離婚きりだしたら、どういう反応帰ってくるんだろうな。
想像できん。
またまたぁ。あっはっは。なんだろうか…
つらい気持ちを共感・共有するってこと自体が無理なのかもな。
このまま何言ってもあさっての方向なら、結論だけすぱっと言うことになるのかもしれんなー
話し合いができないタイプの人っているから。
よくこの関係で式あげられたな。
決めることいっぱいあるのに。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:38:10
>>398
その親に育てられてあつあつご飯て、なぜそんなのが育ったんだろう…
謎だ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:44:04
そんなに熱々が食いたいなら一人用のホットプレートとかで焼いて食えよとか思う。
特に>>279みたいな。
それか鉄板焼き状態にするとか。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:48:52
>>400使用人(メイド)に焼かせていたそうだ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 21:55:29
じゃあ、自分がかせいで雇ったメイドにさせればよかったのにな。
嫁の仕事じゃないってことだろ。
文句いうのは嫁相手じゃなく、父親と比べて稼ぎのわるい自分ということに気づけたら離婚せずにすんだのにな。
まあ、嫁が脱出できてるのでいいけど。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 22:01:43
金持ちのボンボンかよ。だが今は親の家もメイド無しなんだな。
何にも出来ない元金持ちの親付きなのか。嫁は逃げて正解だろうな。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 22:08:03
昨日まではずいぶん甘えたやつダナと思っていたが、
むさしの気持ちが大分わかる・・・。
通じんかもしれないが、思ったら言ったほうが良い。
ゆくゆくは離婚となったときに「俺は言い続けた」と言うことになるからな。
「本気だなんて思ってなかった」といわれても知ったこっちゃない。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 22:15:32
確かに同じ離婚になるのでも、態度にも言葉にも嫁への不満出さずいきなりじゃ不味い。
むさしが改善をこころみてそれで駄目だったとなると話は別だ。
場合によっては一度は誰か第三者をいれて話してみるのもいいかもな。確かにむさしは努力した
事をあとで証明する為にも。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 23:11:18
嫁のKYっぷりを理解してむさしに共感してくれる第三者がいるといいな。
けどこれだけムダにポジティブな嫁なら、
たとえ離婚になってむさしに捨てられても、
「一回くらいの離婚なんて気にしない気にしない!」って笑い飛ばしそうだw

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 23:13:46
真剣身が伝わってないんじゃないのかな?
直して欲しい事をちゃんと伝えて聞き流すようだったら
離婚もやむなしとしっかりと伝えないと心にまで届かない気がする
右から左に受け流してそうだ。
嫁、スルー検定合格力高そう(笑)

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 23:28:47
むさしはアホ嫁との話し合いを録音でも日記でもいいから記録取っておくべきじゃね?
離婚するにせよカウンセリング受けるにせよ役に立つよな?

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 23:47:33
>>393
> それって立派なモラハラーなんじゃw

なんかの番組で熱く語ってたらしい。
毎日飯作ってくれるだけでもありがたいのにな。
作りたてでないとダメらしいぞ?
何時に帰っても、なんだと。
うぜぇよなー
オリンピックの応援とかもうぜぇからな。
嫁も良くやるよ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 00:36:14
某漫画家の元夫が魚はジュージュー言ってる位本当に
焼きたてじゃないと食べなかったと言ってたのを思い出した。
まぁその漫画家自体変なやつではあったけど。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 00:40:52
むさし嫁KYっぽいから、女友達には引かれてね?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 00:45:21
>412
可能性はあるな。だが男友達も引くと思うぞ。
だが本人は「私男まさりだから友達多い」と思ってたりして。
こういうKYな奴って「友達の友人は友達」て思ってる距離無しが多いからな。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 00:47:01
>>旦那の後輩は自分の手下
旦那の後輩の嫁は奴隷って思ってる奴もいるしな...

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 00:52:11
>414
以前いたな。先輩のDQN夫婦に粘着された奴。
それに社宅とかではおきやすそうな問題だ。

416 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/03(木) 00:59:28
皆様のレス拝見しました。
これは!という策が見当たらないのが正直な所です。
ですが、今日の様に、
・○○という発言は言われて疲れる
・××は非常識である。または誤解をまねく
など、伝えてはいきます。
でも俺もかなり萎えているのも事実なので半年頑張って伝え、それでもこの調子なら離婚…としようかと思います。


417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:04:47
>416
それがいいかもな。
あともう駄目だなと感じたらそれも嫁に伝える事。
精神的に辛いならお前がカウンセリングに行くのもいいだろう。
カウンセラーならこんな人間とのやり取りの助言も出来るだろうし
受診暦や診断書も離婚ってなったときは見方してくれるかもしれん。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:07:14
半年頑張るつもりなら今それを伝えるのも良いかも。
かなり問題視してる事、お互いに変わって行きたいが半年の猶予を持って
変わらないようなら離婚。
お前だけの決意で半年後突然離婚って言われても嫁は納得しないと思う。
離婚覚悟で意見してると言う事を伝えないと嫁には届かないと思う。

419 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/03(木) 01:10:30
>>417
俺が非常に弱く見えている方も多いと思います。それは悪だ!なら俺もズバリいえたりもするのですが 嫁のは「悪でもなく…なんなんだろう…」と
モヤモヤしてばかりでして。
いろいろと考えましたが 『半年伝え続ける』という
消極的とも言えそうな措置しか
思いうかびませんでした

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:11:30
半年頑張る間に、嫁との会話はできるだけ録音しておくといいかもしれん。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:14:24
>419
気持ちは分かるんだが、半年後いきなり離婚話は不味いぞ。
今から「離婚したくなるぐらいお前のそういう面に悩んでいる」と伝えておけ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:15:19
>>419
いや、言っちゃ何だが、思いっきり悪だと思うぞ?
「たとえお前の言う通りでも、 俺 は そういうことが嫌いだ、人間として許せない」と
多目のオブラートに包んで、一枚ずつ半年はがしながら伝えるのはどうだ。

423 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/03(木) 01:16:01
>>418
半年期間を作るから改めたり、考えてみたりしてくれ、と伝えた方いいという意味ですね?
そうですね。
離婚も視野にいれた今、それは言おうと思います。
変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:16:38
父親と祖母の件は悪だよ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:18:47
>変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども

確かにな。むさしが努力したって事が大切なんだ。
誰かが録音って言っていたが、録音は難しくてもメモや日記残しておくといい。
いつ嫁に何を伝えたか、簡単でいいから日付入れて。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:20:33
避妊&録音推奨。
「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね?
それくらい強めに言ってわかればいいけど、この嫁さん無理そうだなー。

427 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/03(木) 01:24:17
「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、怒りより あきれ・諦めが出てしまって。それが俺のいけない点だと自覚してます。
録音は…どうでしょうか…
外出先で「え?」と思う事多いので、帰宅後 伝える時に録音の形になりますかね…
冷静に毅然と強く、が あまり経験ないので自信がありません。
うまく伝わらない事に激怒してしまいそうで。
でも決意はしたので根気よくやらねばなりませんね。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:26:09
>>427
帰ってから話し合いして、それを録音すれば?
あと、俺はそういう相手には、一度くらい激怒してもいいと思うが。


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:26:40
>>427
何か異星人と話してる感覚だな
後々の為にも録音推奨

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:27:16
>>427
日記でもいいと思う。
特に、ケンカはしたくない、離婚したい、その証拠固めたいだけ、という方に心が傾いてるなら。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:28:46
言葉が難しいなら手紙は?形に残るものでしっかり伝える事で本気度が伝わるんじゃないか?
多分嫁は本当に悪気も無いしたいした事と思って無いんだろう。
本気なのがわかれば改善しようとするはずだし、しないならそこで離婚すれば良い。
武蔵はちょっと今先走りすぎてるな。
別居してみるのも一つの手かもな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:31:21
>「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、

うわぁ、そりゃ駄目だ。反省する以前に考えようとしてない。
録音がベストだが、日付が入れば日記でもいいらしいぞ。
録音できなかった時はその日中に何を、どう伝えたのか。嫁の反応はどうだったのか書くんだ。
鉛筆は駄目だぞ。パソコンはどうだろうか。手書きならペンでな。

433 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/03(木) 01:31:21
>>426
>「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね?

なんともすっきりせず申し訳ないですが、もしも嫁が改める、変わるなら一緒にはいたいのです。
嫁の元気に救われる事もあります、しかし元気そのものがモヤモヤの種でもあります。
諦めてはいませんが改善が期待できそうでないので半年と期間を考えてみました

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:33:15
>>433
じゃあそう言うのはどうよ。
「そのままのお前は一緒に暮らしたくないくらいいやだ、変わる気がないなら別れたい」って。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:34:48
>>433
なら期間だけは嫁に伝えないとこじれるぞ

436 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/03(木) 01:38:21
個別に返事できずすみません。
日記、録音、よく考えて参考にします。
別居は…離れると改めて欲しい点を指摘される事なく日々が過ぎ、意味がなくはありませんかね?

俺のはっきりしないとりとめのない話しを長々書いても仕方ありませんね…すいません。
嫁の得体のしれないパワーに押し潰されそうで 正直疲れています、今日は。
アドバイス等ありがとうございました。今日はおちます。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:38:49
>>434を伝えてみて、それで変わる気が見られないなら別れるしかないと思う。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:40:21
「お前のそんな言動が変わらないなら別れたくなると思う。半年間二人で努力してみないか?」
はどうだろう?甘すぎるかな?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:40:45
>「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、怒りより あきれ・諦めが出る
こういう言葉も伝えた方が良いと思うぞ
何が大丈夫なんだ?何が平気なんだ?それはお前が上っ面だけを見て言っているだけであって
俺はそういう言動と態度をとるお前に離婚も考えているし、何よりどんどん愛情が冷めていく
これの何処が平気?大丈夫なんだ?
もう少し人の気持ちを考える様にしろ。夫婦以前に人として尊敬出来ない
ぐらいキツイ事を言わないとこの手の人間は分からないぞ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:44:15
>>436
乙。疲れるのは分かるよ。
ただ何かお前自身が、嫁の行動が正しいか正しくないかとか、自分が言うことが
正しいか正しくないかにこだわりすぎてるような気もする。
いや、理性と知性があったら、それに頼って相手を説得しようとするのは間違っちゃ
いないんだが、相手が間違いを認めない限り、平行線になる。
今回ばかりは、「絶対嫌だ、そういう奴とは理屈抜きで付き合えない」という感情論から
先に話をしたらどうだろうか。


441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:45:31
むさしはちょっと鬱はいってるか?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:49:07
嫁はKYだけでなくお前の話も聞いてないつか通り抜けている
嫌なところを話したら復唱させてみ?
多分出来ないから

そこから話を聞くように仕向けた方がいいんじゃないか

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:49:46
鬱というかかなり精神的に参ってるみたいだな…。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:52:04
だからさ、むさしがカウンセリングに行って悩み聞いてもらうといい。
嫁にそこまで追い込まれた証拠にもなるし。
うまく行くと嫁を医者に引っ張り込むきっかけにもなる。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:52:09
日記を書くなら、
・ノートに手書き
・鉛筆・消しゴムはだめ
・ボールペンで、訂正箇所は修正液を使わない。
・天気やニュースなどを必ず書き込む。



446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:52:11
むさし乙

しかしこんな松岡修造とアニマル浜口を足して何かで割った女 世の中にいるのか?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:57:13
日記に正確に書く為にも録音すべき
これならいちいち録音の了解はいらないと思う
浮気の証拠固めとは違うんだし

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 01:58:59
うちの会社にいる。いつでも元気いっぱい大きい声だ。
悪い子じゃないが、正直ウザい。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:01:36
むさし、嫁に手紙を書いてみたらどうだ。


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:02:57
結婚前、デートとかで外出した時は何とも思わなかったん?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:06:19
>>444
同意。
最悪、離婚ってことになった時に、裏付けは一つでも多い方がいいからな。


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:08:04
>>450
寝食を共にしてから気付く点が多かったんだろ
親父と祖母のくだりは、恋人時代なら関係なかっただろうし

しかも朝から晩までワッハッハだからな…

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:09:33
昨日寺に来てたシーシーんとこみたいに、いちいち暗いのもこれまた…だけどな

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:48:08
相手の人格を変えようとしていることに気付いているんだろうか?

これ、無理だからね。
むさしさん、あなたがカウンセリング受けて自覚すべきだと思う。
この結婚は最悪だよ、ダメだよ。

奥さんが今更変えられるわけはない。
絶対に無理だからね。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:52:46
>>454
> むさしさん、あなたがカウンセリング受けて自覚すべきだと思う。

むさし本人側が一体何を自覚する必要があるのでしょうか?
後学のために是非お聞かせ頂けませんか?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:53:18
相手の人格を変えるって問題じゃないだろ。
言う内容と場所をわきまえさせるだけのことだ。
大人なら当然にできるはずのことだ。
もっともこの嫁の場合
本気でやろうと思ったらものすごいエネルギーが必要そうだけどな。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 02:53:23
>>454
無理だった、ということを証明するためにもやらないといかんのだよ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 03:03:16
人格を変えることは不可能でもそれを制御する術は身につけられる。

人間はいずれかの精神病質や人格障害は持ってるそうだ。大半の人はそれを制御している。
DV寺や踊るに行った連中みたい変えようという努力を放棄した奴は周囲から疎まれる。
女だって同じ事。むさし嫁は自分の欠点を指摘してくれた夫に感謝すべきだよ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 03:10:31
なにより、むさし自身が本気で嫌だと思っていることを
嫁に解らせることも大事なんじゃないか?
嫁は軽く受け取っていると思うぞ、だから伝わらん

嫁に聞く耳を持たせないといかんと思うがな

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 03:25:28
嫁も嫁だとは思うが、その嫁を実際に目にしてないから何とも、な。

結局のところ、KY嫁とウジウジ旦那でお似合いと思う。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 04:04:40
お似合いだな

たぶんむさしは再婚できないな

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 04:39:15
>>454
恒例の「女は悪くない」「旦那が努力するべき」ですか

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:07:47
>>329 むさし
>店員を呼び止め「どういう事?先はうちらだ。あなたじゃ話しにならないから店長をだして」とか。
>俺はそもそも順番気にならないし文句も恥ずかしい。

これはきっついなぁw
むさし嫁はドラマ「斉藤さん」とか観てないか?w
牛角でかよ・・・。嫁小学生?

むさし嫁は子供ができて、自分の子どもがちょっとでも損をしようものなら
学校に怒鳴り込むタイプだなw そして「自分が正しい」と思っているので
収まらない。

>>357 の
>この手の人間のそばにいると、まわりにおはちが回ってくるんだよ。
>最後にまともな人間がしりぬぐいすることになる。

これ大賛成。
うちは父親がむさし嫁みたいので自分が正義つー性格の自己愛性人格障害で、
いつも父親が無駄に他人を攻撃するのを謝って回ってた。
それが家族の役目かと思ってたよ。いつも家の中、他人の悪口ばかりで嫌だったな。

>>367
>「そういう態度ややり方は、『俺が』きつい。本当に精神的にきつい。申し訳ないが『俺のために』控えてくれ」
>みたいな方向で一回頼んでみてはどうだ。

私の私たる所以にケチつける気!?となりそうだ。
もう性格とか人格そのものだよな。嫁の自分=正義ってのが。


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:08:08
>>416 むさし
KYとしゃべるのは、生命力が吸われるようだもんな〜w
意味通じねぇし、日本語通じねえし。


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:11:57
レストランの件はおばちゃんだとやるから諦めれるとしても、
病人に対しての発言はきついな。
励ましにも冗談にもなってないし、もうちょっと気を使って欲しいもんだな。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:31:33
それ、いいんじゃね?
『オバチャンみたいで、みっともなく見えるから止めれ』って言えば

オバチャンに見える=嬉しくないと思う
止めるかもな

だがKYは治らないぞー!

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:31:52
むさし嫁に何かコンプレックスってないのかなぁ?
そこを突けばというかそれを使って説明すれば、いくらか伝わりやすいんじゃないだろうか。
俺の知る限りでは、ガサツで無神経な女は
自分が女らしくない事(容姿にしても性格にしても)、人から女として認めてもらえない事
等々を隠すためにそういうキャラ設定にしてる感があるけど、
あるいは、そういうキャラの裏で↑なコンプレックスを抱えてたりするけど、
むさし嫁はどうなんだろう?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:33:53
病院の件とかはなぁ。
自分の身内が大部屋の他患者の方だったらどう思う?って
言ってもわかんないのかな?
普通はそこまで説明しなくても理解してくれるものだけど。
「そこはすぐ退院するから大丈夫」じゃなくて、
相手の嫌がる(むさし親父&他患者)ことはしないって考える頭はないのか。
大丈夫は相手の立場になって考えてる言葉じゃなく、自分が相手だったら大丈夫なんだよな。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:35:01
実にB型女ぽい

世の中のB女らしくないB女の方々には、すみませんでした

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 06:42:12
【社会】「ひきこもり」の6人に1人以上が40代!都が対策に本腰…異例の自宅訪問も[4/2]
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1207145548/

ひきこもりは若者、と思いがちだが、東京都が行っているひきこもり電話相談の対象者は「6人に1人以上が40代」。
50代からもメール相談が寄せられているという。
その原因も「4人に1人が職場不適応」と答えるなど、ひきこもりは社会人を中心により高齢化、深刻化している。

こうしたひきこもり者への支援や予防対策費として、
東京都は先ごろ、2008年度、総額1億6000万円余りの予算を計上した。
家から出られなくなる「ひきこもり」状態の対策に、自治体がこれだけの補助を行うのは全国でも珍しい。
具体的には、08年度から本格的に、ひきこもりなどの防止対策と支援プログラムの実施、検証に取り組む。

注目されるのは、ひきこもり本人の自宅などを直接訪問し、外出に向けた働きかけを行う点だ。
これまで本人が自ら外出してこない限り、行政の対応は事実上放置されてきただけに、その意義は大きい。

支援プログラムではまず、家族向けセミナーなどを開いて、ひきこもり対象者を把握。
相談やカウンセリングを通し、必要に応じて、外出への付き添いも行う。
また、自宅以外の安心できるフリースペースなどの居場所を確保・運営。
こうした自宅以外の居場所や適切な支援機関を紹介する。
さらに、社会参加に向け、ボランティアなどの社会体験活動を実施。
そうした情報提供や研修などを行う支援拠点を運営する予定だ。
一方、3つの自治体で、ひきこもりを予防する「ひきこもりセーフティーネット」のモデル事業を実施。
ひきこもり状態にある家族向けに「ひきこもり対応マニュアル」を作成し、配布することにしている。

http://www.zakzak.co.jp/top/2008_04/t2008040232_all.html


471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 07:43:39
社会人経験少なそうだな、むさし嫁。
社会に出て色々な苦労をすると、元々KYなやつでもある程度は思慮深くなるものだと思ってたけど。
むさしは嫌なことはその都度言って、日記書いて、ある程度証拠が貯まった時点でまだ嫁がKYならさっさと離婚がいいと思う。
自分が無理をして我慢する生活に、明るい未来はないぞ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 08:00:51
ファミレスと違って、ちゃんと作ってるレストランだと料理によっては調理に時間かかったりするとか考えないもんかねぇ。「順番が!!」って言い前にさ。
思ったらすぐ口に出すタイプは困るな。

胃に穴開けるなよ。お疲れ様。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 08:32:31
KY嫁は、病院での事を、自分の非を認めたくないがため意固持になって「大丈夫、たいしたことない」とか言って済ましてんのか?と思ってしまう

だいたい言われても気付かないとか、KY以前に頭が悪いだろ


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 09:24:10
裏表のない私、に酔ってそうだよな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 09:26:41
いるなー。「私は裏表のない正直な性格なのよ!」と言って
周り中からドン引きされてるのに直さない奴。
醜悪な程嫌がられ、苦情もきてるのにどんどん勝手に追い込まれていく奴。
(直さずに。それでますます意地になる。性格も悪いし頭も悪い。)

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 09:33:19
ポジティブな奴は本当にポジティブだからなあ
でも、女では珍しいよな
恥らいとかあったら出来無いことだから
女を捨てたおばちゃんには多いけどw

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 09:56:02
裏表がなく思った事をすぐ口に出す=ただのヴァカ
というのはもはや定説

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 10:21:34
無神経+素で性格が悪い=悪気が無い

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:03:38
言葉ぶつける相手に対して『悪意は無い』は本当なんだろうけど
その周囲には毒にしかならない言葉吐き散らしていたら
回りくどい嫌がらせみたいなもんだしなぁ
むさしのレスまとめて読むと気が弱いというより疲れきってる感じだな


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:03:54
マダーム達、自重してくださいよ

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:20:46
実は>>480もマダームというオチ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:23:48
日々真綿で首を絞められつつ
「ファイトッ!まだまだ大丈夫っ!!ガンバレ」って汗と唾飛ばして
ケツ蹴られながら明後日な方向に激励される生活って嫌だな
想像しただけでウヘァ〜だなw


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:51:18
俺もそんな嫁は嫌だな。
昔オバタリアンって言葉があったが、普通はおばさんになって
段々周りの目を気にしなくなって傍若無人になっていくのに、
若いうちからそんなんだと、ほんとのおばさんの年齢になったら、
目も当てられないような無神経ババアになりそうだ。

484 :454:2008/04/03(木) 12:35:44
>>462
違う違う。

今むさしは疲れてるだろうってこと。
だからカウンセリングが必要だ、てこと。

そして、妻はおかしい、と自覚するためにも
カウンセラーと話したほうがいいってこと。

自覚するべきことは、自分たち夫婦はおかしい、
特に妻がおかしい、とはっきり意識すること
なんだと思う。

変えられないんだから、人はさ。
いやだと思う部分を指摘して、それで仲が好転
するとはとても思えない、この妻の場合は。

諦めろ、て言いたい。逃げろと言いたい。>むさし

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 12:39:21
むさし嫁は、旦那との話の論点がずれてることに気づいてないし、
指摘されてもなぜか「自分の理解は正しい」という自信があるから、
話が一度ずれると最後までずれっぱなしになるぞ。
そうなると言った言わないの問題になりやすいから、
きちんと理解するまで「おまえのここはこういう理由で間違っている」と
注意しつづけないと。
むさし、きついだろうけどがんばれ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 13:39:03
おまいら、エスパー設定踏み台にして本人抜きで議論しても意味ないってなんで気づかないんだ?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 13:52:03
新しい客もとい相談者が来ないから

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 14:10:57
むさしも1年間何も言わなかったんだろ?
結婚生活って色々とぶつかるもんだと思っていたけどな
むさしも全然悪くないって訳ではないだろ

むさしだって自分で書いてたけど、嫁の明るさに助けられた部分だってあっただろ?
むさしの嫁だって、何か思うトコがあるかもしれん
お互い様の様な気がするけど

むさしの一方的なコメントで嫁の性格を全否定するのは良くないと思うけどね

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 14:11:54
暇だからこっちもテンプレ改正するか?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 14:18:04
>>488
思うトコkwsk

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 15:38:23
今のまま続けていくなら
相手の修造に対抗して自分はアニマル浜口になって
気合だ気合だ気合だー!
笑え笑え笑えワハハワハハワハハーって突き抜けるしかないな

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 17:21:16
>むさし

うちも同じように話が通じない、理解力に欠けるときあるよ。
自分の都合のいいように捻じ曲げて解釈してることも多々あるわw

そういう嫁にいくら言葉で説明しても無駄だよ。俺ずっとやってたしw
でも、うちの場合口で言っても分からないけど手紙なら理解するんだよ。
むさしも直筆の手紙で思ってること、悩んでることを伝えればいい。
嫁さんはいいところもいっぱいあるんだろ?そんな完璧な人間なんていないし
こっちの気持ちを相手にちゃんと伝えることが出来れば問題ないと思うけどな。

直筆手紙で解決できると思う。うちはこれで解決したwがんばれむさし

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 17:31:30
嫁にしてみたら結婚したらむさしが思ってた以上に覇気もなく
落ち込みやすく頼りない人間に見えてる可能性もありそうだ。
あなたがレストランで文句を言えない(言わないではなく)から私が言う、
父親が病気になってむさしの方まで病気になっちゃうんじゃないかと
思うほど落ち込んでるように見えるので励ます、
人を励ますとなるといつもよりテンション高くなっておかしな言動に
なってるとかさー。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 18:07:51
むさしまた来るかな。
俺の嫁が似たような感じだからアドバイスできそうなんだが。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 19:13:18
価値観のすり合わせが行えるレベルなんだろうか?って気がすげーする。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 19:24:25
>>495
同意。話し合いとか手紙でやりとり、とかで少しずつ上手く
すり合わせてたがいが成長できることなのか、て思う。

うまくやれた人、おめでとう。
でも、むさしには効かない気がするんだなぁ、なんとなくだけど
嫁強烈過ぎでしょ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 19:35:28
いや、そんなことないと思う。
俺は494だが、うちの嫁は妙なポジティブだけじゃなく
テンパるとキレて本人も止められない状況だったから。
うちも構築中だから正解かはわからないけど、まとめて投下してみるよ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 19:55:14
あーなんか昔懐かしいスポーツマンガ思い出した
「ボールは友達怖くないよ!」鼻血ブーでさわやかに言い切る主人公に似てるな
それが嫌で怖いんだっーの!!!と思った少年の日々w
はたまた日曜夜7時半の名作劇場の『よかった探し』か・・・

499 :494 1/2:2008/04/03(木) 19:58:00
書いた。
長くなったから分けるわ。


俺も最初は全て我慢していた、そのうち言い返して喧嘩するようになって
それでも伝わらないからこの方法にしたよ。

むさし嫁のようなタイプは主語をむさしにしないと
脳内で曲解して自己解決した答えしか返ってこない。

「病室内でのお前の発言は失礼」
じゃなくて「俺はお前の発言が恥ずかしくてたまらない、みんな唖然としていた。もうお見舞いに行けない」

「レストランでの行為のようなことはやめてほしい」
じゃなくて「勝手に気持ちを代弁されるのは苦痛。俺は待ちたいと思っていた。」

この言い方だと、嫁の脳内じゃ解決できないむさしの気持ちがテーマになるから、
話し合いのスタートになりやすい。

相手に自分の気持ちを察してもらうのは無理だと思ったほうがいい。
遠まわしの注意はほとんどスルー。
「俺は傷ついた」「恥ずかしい」「常識外れだ」「そんな事言うのお前だけ」と
うちは普段使わないきつい言葉を使っても、初めてちょっと気づく程度だ。。。


500 :494 2/2:2008/04/03(木) 19:58:35
他の奴も言ってるがメールや手紙もおすすめ。
俺は本当にきつかった時、ブログみたいに自分の気持ちを書いてメールしたら
初めて相手からまともな回答がきたよw それが突破口になった。

あと、うちの嫁は自分が悪くても言い訳ばっかりして謝らなかった。
ちょっとした行為ならゴメンが出るけど、大きな問題ほど謝れない。
言い訳ばっかりで謝らない奴と一緒にいると、こっちが疲れていつか壊れる。

だから、最近は嫁が悪い時は絶対謝らせるようにしてる。
筋が通せない、謝らないやつのいいわけなんか聞けないって態度。
もちろん、自分も悪かったらきちんと謝る。

うちが苦労しているのが嫁家族。
みんな同じような性格ばかり・・・それで許されると思ってるんだろうな。
嫁は自分に問題があるって気づいてからしばらくは親のせいにしてた。
最初はそれを逃げ場にさせてたけど、落ち着いてきてからは
「箸の持ち方だって20歳超えれば自己責任」って日々唱えて、責任感もたせるようにしてる。

嫁は生きづらさみたいなものは昔から感じていたらしい。
でも家族全員同じ状況だし、無理だって決め付けてたみたいだ。
嫁に自覚が出て、根気よく続ければ好転するよ。
むさしも辛いと思う。
別れるのは簡単だけど、できるとこまでやってみるのもいいんじゃないか。
せっかく縁があって結婚したんだしな。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 19:59:06
>>496
嫁強烈って言っても、むさしも言わなさ杉って気がするけど…

むさしが大黒柱(精神的に)って感じじゃなかったら
代わりにって思うのも普通だと思うけど?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 20:07:37
>>501
料理こっちに先に持ってこい、店長呼べってか?
嫁がしっかりしてるのが問題なんじゃなく、ピントがずれてるのが問題なんじゃないか?
それも致命的に。
気が強い、しっかりした嫁で、TPOわきまえてたら普通に出来た嫁だとは思う。

むさしいわな杉ってイメージも確かにあるけど、言わなきゃと思って昨日からすぐ言ってるわけだから、「言えない」タイプでもなさそうだしな。
ちょっとジャブだしてみて、あさってな回答帰ってきたら、脱力して追求する気が失せるというのはわかるけどな。
離婚が視野にはいってきたら、そうもいってられないけど。


503 :501:2008/04/03(木) 20:10:07
連投スマン

だから嫁が変な勘違いの「大黒柱風」が出来たんじゃないかなーと…
昔のホームドラマのオヤジみたいじゃん、嫁w

結構お互い何らかの精神的問題もありそうだけどね


504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 20:16:07
いや、むさし嫁は彼のようなタイプを意識的に選んでいると思う。
あのタイプは自分のペースに巻き込める相手を求めるから。
デートの様子から「のびのび遣らせてくれそうな人」「否といわない人」と見込んでいたと思う。
だから、むさしがリーダーシップ発揮しなくても嫁は不満もっていないんじゃないだろうか。
むしろ、これからむさしが意見したら嫁の方が「こんなうるさく言われたくない」って逃げ出すかもな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 20:18:17
>>502
俺も前半には同意。
ただ、むさし言わな杉については微妙なんだよ。
人と言い合いってしない奴いるじゃん。
言い合いして、結果の如何に関わらず、空気が険悪になること自体がストレスになるというか。
だがら、自分が引くとか我慢するとか、そいつと付き合わないという方法で、言い合い自体を
避ける。
他人相手だと、それがいけないとは思わないんだよ。
価値観違う相手は、心の中で切る方が早いし。
そういう場合、とことん言うこと自体に慣れてないから、「がんばって言ってみた」ってのが
ポンポン言いたいこと言って、場合によっては怒鳴り合いになって、それでもケロッとして
そいつと付き合っていける奴にとっては、ほとんど主張されてないことになってるかもしれん。
>>499の言うような
> 「俺は傷ついた」「恥ずかしい」「常識外れだ」「そんな事言うのお前だけ」
なんてのは、上みたいなタイプにとっては、自分自身が自己嫌悪に陥る気がする。

いや、だから言わない方がいい、という話じゃないんだが、人によってはかなり
キツい話だろうなと思うんでな。


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 20:19:39
>>502
ま、それを問題視するんだったら
俺だったらどれ位待たされているか、後から頼んだ奴がどんな料理かで
俺は言ってしまうかもしれないw
店長までは言わんけどw

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 21:23:45
むさし嫁の「言えないあなたの代わりに言ってあげたのよ」

が、ウザいな。自分が勝手に腹たって店員に噛みついただけなんに…。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 21:38:47
内省力がもともと低い人間ているからな〜
もう、なにをどういっても話が深まらないっていうか。
あきらめて深く追求せず、流して一生つきあう夫婦もいるよ。
女側だと、子供が生まれたら気の毒だけど。



509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 21:41:19
またガッハッハをやられたら、
「修造かよ!!」
とつっこんでみるとか。
嫁からみたら、修造はどううつるんだろうな。
やっぱ、ものすごく肯定的にみるのかな。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 21:46:49
>508
女こそ子供が生まれたらかわいそうだろ。
がさつ過ぎるし子供の前で喧嘩しそうだし、子供にもその友達にも無神経発言かませそうだ。
母ちゃんのせいで子供も恥ずかしい思いしたり友達できなかったらどうする?
子供怪我させても「大丈夫ハッハッハー。泣くなよ」とか子供叱り付けそうだ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 21:58:31
母親同士の友達集団でも浮きそう。

いっそ「もう、お前オッサンみたいで性欲わかねーよ。無理無理、お前じゃたたん!!」とか言ってみるとか。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 22:10:18
>>511
そんなことを言えるメンタリティがあればここ来てないと思う

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 00:53:37
>レストランで俺達のテーブルと隣がいて、来店が俺達が先なのにオーダー取りが隣が先だとすると
これは隣でされたら俺も同じ情況になりそう・・・俺、異常なのかなorz

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 00:57:47
性格の違いだよ

相手にも事情がある、忘れられてるってほどでもない、急いでるってほどでもないって感じなんでしょ
のんびり待てる人間て言うのは

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 00:58:29
異常っつうか、心が狭いし余裕ないね。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 04:07:08
オーダーしようと店員呼んでもなかなか来なくて、何度か呼び止めたら
「少々お待ちください」って俺らより後に来た客のオーダーとってたの見た時は無言で店出た
これも余裕なく見えるんかな
  

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 04:14:12
>>516
それ、俺やるわ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 04:51:23
>>516
それは良いんじゃね?
大人の対応だと思うよ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 11:57:22
>>516
それは当然だとオモ。。。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 12:09:40
>>516
全然問題なしじゃね?
店にとってはその場でクレームつけないで腹の中に不満隠して店を去る客の方が何倍も脅威だ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 12:12:38
>来店が俺達が先なのにオーダー取りが隣が先だとすると

これだけだと詳しいことはわからんけど、そこそこのレストラン(お子様お断り
とまではいかないけど、静かに食事を楽しむのがメインなお店とか)だと、
たとえばうるさそうな客や子連れ客は先にオーダーとってどんどん出して、
早めに終了して出てもらえるように動くこともあるよな。
むさし嫁はそういうときにも「うちの方が先に来てるのにどうして!」とか言って
怒り出すタイプじゃないかね。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 12:23:10
>>521
> たとえばうるさそうな客や子連れ客は先にオーダーとってどんどん出して、
> 早めに終了して出てもらえるように動くこともあるよな。

店に対してそれほど深読みをする必要はないと思うぞ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 12:26:13
>>521
五月蝿そうな客さばこうとしたら
もっと厄介な客の超短い怒りの導火線に火をつけちゃったよトホホーだな

子供が騒ぐのも嫌なものだけど
いい歳した大人が店員捕まえてネチネチグチグチギャーギャーやっている方がムカつく
クレームつける私・俺カコイー!とやってる方は思っているんだろうけど
スマートじゃないんだよな


524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 13:18:49
その場はさくっと立ち去って感情を殺した苦情メールを本社に送りつける
Y野屋とユーハ○ムに実際にやった

525 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/04(金) 14:37:08
最近考えてばかりだった為うまく眠れず、昼1番で精神科の病院に行ってきました。ゼストロミンだか頂いてきました。
日記をつけはじめています。
精神病院はカウンセリングとは違うんですよね、きっと?
ひどく疲れているので近隣で探して貰おうと思います。
愚痴に付き合いさせて、申し訳ありませんでした。

526 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/04(金) 14:41:19
嫁は変わらない、人を変えようとするのはおこがましい、など意見読みました。
変えようというか、元気は元気で残して、言葉のTPOを学んでほしいだけなのですけど…
贅沢なんでしょうかね?この点などもカウンセリングとやらで話してみようと思います。
手紙・交換日記も考えてます。

仕事にもどらねばなりませんのでおちます。失礼します

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 14:49:48
>>525
精神病院=カウンセリングでおk
カウンセリングのみのとこは、怪しいの多いから止めとけ。病院が◎

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 14:51:37
精神病院でいいぞー
専門の医者が判断してカウンセラーを用意してくれるとおもうよ
最初は医者が話を聞いてくれるかもしらんしそのほうが安心だろ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 14:52:20
むさし乙。
精神科医と話してみ。
必要だと医者が判断したら、治療の一環としてカウンセリング薦められるかもわからん。

むさしの言いたいこと分かるよ。
おまいの言うことは間違ってないと思うぜ。


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 15:23:16
>>526
おこがましいとは思わないよ
むさしの常識と
奥さんの住んでいる世界の常識は違うだけなんだと思っただけさ
普通の感覚で生きてきて人間が
熱血の一面だけを強調されたアニマル浜口や松岡修造とは生活でいない

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 15:59:46
おこがましいってのは嫁の人格を変えると誤読した人の意見だ。
むさしは嫁の言動を変えて欲しいっていうので当てはまらない。気にするな。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 16:03:24
むさし、自分に対して否定的な意見だけ拾ってるな…
他にいくらでもむさしを応援してる意見があるのに。

嫁に鬱状態に追いやられてるな。
そういうむさしを見て、嫁は何とも思わないんだろうか?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 16:07:46
思ってるから余計に「私が元気つけなきゃ!」と思ってるのかもな。
で、嫁なりの励まし方が朝からハイテンションだったりもりもり
食べることだったり「大丈夫!」って言葉だったりするんじゃないかと。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 16:36:53
フルテンションからご臨終〜

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 18:49:58
ハィ!?
ちょっとスレッド見ないでいたら、いつの間にむさしが
精神病院いく話になってるんだ!?

むさし嫁と話すのはそんなに疲れるのか!?

報告寺の鯵の嫁といい、最近は精神科&カウンセラー大忙しだな。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 19:18:07
>>535
525嫁。眠れないんだってよ
憔悴してるんだろ…

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 19:34:29
むさし嫁って「曲がった事は大嫌い!いつも元気で明るく太陽みたいな私」に
酔ってそうだな。
昔、姉貴やクラスメイトの女子達が読んでいた少女漫画の主人公によく居たな
男からしたら激しくウザイのだが、女子達はこんなのに感情移入してんのか?
と驚いたよ

そんな人間と顔を突き合わせていたら、疲れもするだろう。
カウンセリングにでも通ってまずはむさし自身の英気を養わないとな

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 20:19:10
愚痴って楽になるならそれでいいさ。
少しの間だけでも実家に帰って嫁と離れることは出来ないのか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 23:25:44
やったら自信たっぷりで人の話を否定ばっかして
自慢が多くて勘違い斉藤さん女がいたんだけども。

過剰ポジティブが過ぎたのか、頭悪すぎだったのか、
ずっと別居状態だよ。子供も居るのにね。

テンション高過ぎる配偶者って疲れるじゃん。
しかも勘違いがすぎてモラハラしてるのってさ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/05(土) 07:20:44
頭が悪くて十分な教養と自制心と理性がない人間が(つまり馬鹿が)
斉藤さんやろうとすると、単なる社会の公害になる。
公害女イパーィ。

541 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/06(日) 21:35:27
正直、嫁が解らなくなった。
逃げたいかどうかは別として、ちょっと書き込んでもいいだろうか。

・詳しい悩みの内容
嫁が俺の姉から文句を言われるので困ると言っている(子供の問題とか親の遺産のこととか)
だが、姉は数年前に海外に転勤し、日本には年に一度帰ってくればいい方の人。
俺も一応確かめてみたが姉は「あんたの携帯以外、家電もお嫁さんの携帯も知らないよ……そもそも2回くらいしか会ったこと無いのに」その通り。
嫁は「家電に電話が来た」というものの確かに姉には番号教えていない。(メールの方が確実に連絡つくので)
そのことを突っ込んでみたら嫁は泣いて実家に帰ってしまった。
・最終的にどうしたいのか
離婚はしたくないのだが、正直なんでそういう話をするのかが解らない。
・相談者の年齢と職業、収入
28才・営業。
・配偶者の年齢と職業、収入
27才・専業主婦。
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いない。
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸マンション。
・親と同居かどうか
俺側の両親は2年前に事故で他界。身内は先述の姉のみ。
・結婚年数
4年
・離婚歴がある場合はそれも記入
離婚歴は俺も嫁もなし。煙草も博打もしません。酒はよっぽど暑い時にビール呑むくらい。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:38:14
わからん

543 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/06(日) 21:43:21
ごめん、わからんよなあ。俺もわからん。
なんで姉から苦情がくるなんてでまかせを言うんだろうか?
嫁は「嘘じゃない」の一点張りだが、通話記録はないし姉は今現在海外。直接言われるわけもない。
嫁親には一応説明したけど、嫁の味方みたい。お姉さんは本当に海外にいるのかと言われたので、電話してもらった。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:45:37
家の電話の着信履歴は確認したのか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:47:23
>>543
1.嫁が浮気してて、離婚の口実として適当なこと言ってる。
2.嫁は精神を病んでいる
3.麻薬等の薬に手を出してて幻覚をみた

可能性がありそうなのは、こんなもんか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:49:30
>>543
新手のオレオレ詐欺とか?
家電話の通話記録と一応、嫁の携帯の通話記録取り寄せてみたらどうだろうか。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:50:10
4.見てはいけない何かが見える

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:51:51
結婚前の女性関係とか?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:53:15
俺は1に10ウォン、2に1ペソだな。

550 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/06(日) 21:53:54
>544,546
した。国内からのものしかなかった。
嫁の携帯の通話記録までは取り寄せて無いから、それは明日やってみる。
着歴は見せてもらったけど、俺と嫁友のみだった。

>545
精神的なものにしては、説明も理路整然としてたんだが。
(姉がもし国内に居たら、俺も姉を疑うぐらい筋も通ってた)
姉が嫁父と話した時も「娘の言うことと全然違いますが…」と向こうも困惑してたらしい。

離婚したいなら別に姉を持ち出さなくてもいいと思うんだが。
すぐ解る嘘じゃ意味無いだろうに。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:01:35
生まれついての女優って多いぞ。息をするように嘘を吐く女は山ほど居る。
おまけに専業子無しで、うるさい舅姑も居ない。タゲる対象は絞られる。
暇だと色んな事が出来るからなあ。
男じゃねえの?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:05:05
小人閑居して不善を為す、だな

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:05:42
>姉が嫁父と話した時も「娘の言うことと全然違いますが…」と向こうも困惑してたらしい。

で、嫁親は謎姉が海外にいること、嫁と謎姉の発言が違うことに理解は示してくれたか?
嫁親が常識的な親なら、ここまで嫁の言うことが食い違えばどういうことか聞き出すだろう。
嫁親に協力してもらって、通信記録などの第三者が見て分かる客観的な証拠を見せて
問いただすしかないな。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:08:39
5 知らない女性が謎 ◆tI5dvR4uGYをストーキング。
  嫁に「謎姉だけど・・・」で現実を織り交ぜつついろいろ吹き込む。
  嫁精神的に参って「リコン、リコン」
  謎女性「ウマーwww」のつもり

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:14:47
>嫁は「嘘じゃない」の一点張り
嫁にとっては嘘でなく真実なのかもな
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1302.html

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:15:59
>>550
嫁実家は嫁姑で揉めてた家なのか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:22:00
通話記録で確かめたなら嫁も言い逃れは出来ないはずなのにな。
寂しくて何でもいいから謎にかまって欲しくて〜とかじゃないのか?

558 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/06(日) 22:25:32
嫁両親は理解してくれたと思う。わざわざ国際電話かけてもらったわけだし、
姉もちゃんと説明はした(つもりだけど)とは言ってる。
>554の案も考えたんだけど、2回とはいえ姉と嫁は会ってるんだよな。
俺と姉の顔、結構似てるらしいし。他人と間違うかな…。
嫁実家は、詳しくは聞いて無いけどもめてないと思うよ?
俺の親の葬式に向こうのお姑さん(嫁父の母)来てくれたけど、
嫁母の実母と勘違いするくらい仲良かった。

とりあえず明日、もっぺん嫁両親に問いただしてもらうことにする。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:28:58
説明が理路整然としていたといっても、すぐ分かるような嘘を言っている時点で理路整然ととは言いにくい。
本当に心当たりもないようなら、考えたくないが精神科的な疾患を発症した可能性もある気がするのだが。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:35:51
>>558
電話じゃ顔は分からないぞ?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:39:44
「オレオレ詐欺」はまさにそれを利用したものだよなあ。<電話じゃ顔はわからない


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:42:03
電波じゃ顔は分からないに見えた俺はもう寝る

563 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/06(日) 23:01:50
あ、そうか。確かにテレビ電話じゃないもんな。
でもだったら「国際電話の着歴ないんだから、別人じゃ?」って話になった時に
意地でも「姉からの電話だった」を主張する理由がないだろ…
オレオレ詐欺なら金の無心もありそうだが、それは一切なかったみたいだし。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:05:48
子供もいないのに専業なんてしてるぐらいだから
嫁は暇すぎて謎をからかって遊んでんじゃない?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:06:21
>>563
それをそのまま聞いてみたらいいんじゃね?
「国際電話がかかってきた事実はないのに、そこまで姉だと言い張る根拠は何だ?」
ってさ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:06:27
実親まで巻き込んでか?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:08:04
>>563
>>554の一行目の心配はないか?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:08:11
>>563
お姉さんはともかく、女からの電話なのは確実なんだろ。

知らない女からの方がホラーだぞ

569 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/06(日) 23:10:35
考えてみたけど、>554に特に心当たりはない。
知らない女性に話しかけられた記憶も無いし、電車男したこともない。
明日一応、気をつけてはみるけど……

ちょっと電話鳴ってるから少し落ちる。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:11:49
つか、なんで「逃げたい」に来てる?
それがすでに謎だぞ?

嫁が傷ついた子どもや遺産の問題そのものは?
そっちは解決してるのか?
夫婦の意見が一致してるなら、
そして姉そのものも口を挟まないと断言できるなら、歩み寄れるはずだろ?
それがそんなに大きな問題になるのは、解決方法を間違えてるか、
上記の2つがもともと地雷かどちらかだと思うぞ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:16:09
履歴チェックしたのなら海外からの電話以外に、国内からの電話で怪しいものはないのか?
例えば姉以外の親戚とか、姉の知り合いの暴走とかはどうだろう。
他に考えられるものとして転送サービスとか。
もちろん嫁が病んでる可能性も高いが調べて見る価値はあるかもしれん。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:18:22
逃げられとここと勘違いしたのか?

履歴チェックしたなら、具体的に最後に「姉」から電話があったのが
何月何日だったのかを嫁に聞いてみて、それと合致する通話記録の
有無を確認する。合致するものがあってそれが国内なら、「姉」を
語っている誰かがいる可能性あり。そうじゃないなら、嫁の精神の
安定を疑ってみる。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:20:08
随分前に嫁が
「お義母さんにいびられてる。こんな事やあんな事言われた(泣)」と
泣きついて、亭主も嫁に同情してお袋〆ねーとな!と思っていた矢先に
「今日も電話で(凸撃だったかも?)であんなこんなされて泣泣」と嫁が
訴えるも、その日は母親は手術だか旅行中だかで物理的にイビリ不可能な
状況にあり、全て嫁のねつ造だった・・・てな話あったよな。
矛盾を突いたら逆切れして暴れたんだったっけ?
謎の話、なんかこれと似てないか?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:26:27
>>573
なんでねつ造したの?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:26:39
>精神的なものにしては、説明も理路整然としてたんだが。
(姉がもし国内に居たら、俺も姉を疑うぐらい筋も通ってた)

お前から見てどこが筋が通っていたんだ?姉と嫁しか知りえない話題が入っていたとか?
それとも姉が以前嫁について言ってたことか?
嫁が過去に姉に言われた事を反芻して言い出してる可能性は?
或いは姉が嫁について誰かに愚痴った事を嫁に伝えてる人がいる可能性もあるよな。


576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:28:12
>574
被害妄想。嫁姑の仲良くない家庭で育ったらしい。
寺の始まったころの一番古いまとめに残っていたんじゃないだろうか。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:34:21
あれだろ。
家庭板辺り読み過ぎて毒された嫁が「やられる前に殺れ!」てな
知恵つけられて先制攻撃のつもりで
「小姑にいびられて可哀想な私」を演出してるとか?
姉弟の仲を疎遠にさせるのが目的ってとこかね。
謎は無自覚でも嫁から見たら仲良し姉弟で、嫁が焼き餅焼いて
暴走したって感じかもな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:34:35
疑心暗鬼にかられちまって、義姉を敵視するってことは
あるんだよね。

実は親戚にいるよ。
それを認めさせるために、自分の夫をシスコンみたいな
言いくるめ方までしてたよ。

579 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 00:01:13
すまん、逃げられと間違えてた。続きがあれば向こうに行くことにする。
電話は嫁父からだった。明日は俺も向こうの親も会社休んで話し合うことになった。
嫁だけがやたら興奮してるらしいが、嫁母が俺の姉と国際電話で話したことを話すと、
ぼつぼつと嘘だったみたいなことを言い出したらしい。
詳しくは明日詰めてくる。
スレ違い本当にすまなかった。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 00:07:05
>>579
嘘だって自白したのか
きっちり〆てこいよ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 00:08:33
被害妄想だといいな
ま、クロだろうけど

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 00:12:58
>>579
言われたとされてる内容を書き出してみて、1個ずつ解決してくって手もあると思う。

女の思考回路って分からんからな。
大事に至らないことを願ってる。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 00:20:37
>>579
逃げられじゃなく本当にこっちに来ることにならないことを祈ってるよ。
嫁の携帯に残ってた嫁友に電話した記録って本当に嫁友なのか?
名前が嫁友になってるだけとか…まさかな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 01:45:50
嫁の不倫隠蔽工作か、嫁のメンヘル化のどっちと出るか、明日が勝負だ!

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 02:23:58
謎は、

祟りとか塩とかも怖いけど、一番怖いのはやっぱり人間だよね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

ってオチか?

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 02:52:02
ナチュラルな嘘つきとは一緒には暮らせないのでわ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 04:08:40
統失発症の可能性が一番高いように思う

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 07:30:04
妄想ならあくまで言い張って嘘とは認めないだろう

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 08:11:05
不倫を隠して、離婚理由を作っているってのもアリだが
メンヘルぽいなあ

でも、まったく別に何か隠していることがありそう

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 11:52:47
浮気でも病気でも、近々ここに来そうな物件だよな
ほとんど顔を合わせたこともない誰かに罪をかぶせようってのが怖い


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 14:55:59
集団ストーカー犯罪(創価学会、同性愛者集団、警察を始めとした公務員全体、の三者の癒着犯罪)は、ここも数ある舞台のうちの一つ


★皆仲良く、東京体育館(東体)プール★4水虫
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/swim/1184851042/730-




http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1204285287/505-
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1204285287/490-
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1204285287/508-
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1204285287/518-


592 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 20:58:02
こっちのスレに該当する話になりました。結局、
・嫁浮気
・貯金(共有のでなく俺のなんだが)使い込み
・嫁両親は「いっときの気の迷いだから今回は目をつぶってほしい」
・嫁は「離婚はしたくないけど、あなたも愛してるけど」
あなた「も」ってなんだ、と静かに聞いたら泣き出した。

帰りに知り合いに電話して、弁護士紹介してもらって駆け込み相談してきた。
もう離婚する気で腹決めたよ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:01:20
>>592
乙。やっぱり黒だったか。
なんであんな嘘をついたのかは白状した?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:01:40
>>592
お、乙…
不倫は相手からも慰謝料取れるから、がっつりふんだくったれ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:03:39
>>592
乙かれ。
結局、こっちにくるはめになっちまったか。
貯金は遺産の使い込みでもされたか?
しかし、トコトンドツボにはまってる嫁だな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:10:43
使い込みした分+慰謝料はガッツリ取ってやれ。
なんつー話だ…ガンガレ

597 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 21:12:34
嘘は結局、姉に金を持っていかれたってことにしたかったらしい。
そのための前振りのつもりだったが、どうも姉が海外に行ってるのは一時的なもんで、
もう帰国してると思ったらしい。在住って言ったのにな……。
貯金は遺産、というか、親が俺名義でためてた貯金。
俺は存在を知らなかったんだが、親の葬式の時に姉が渡してくれた。
さしあたって使う予定も無かったんで取っておこう、と話してたんだが。

浮気相手は、婚前につきあってた前彼らしい。嫁両親も知ってた。
一年前ぐらい?に鬱病になって会社辞めて、嫁にコンタクトとってきたそうだ。
で、今は隣町のアパート在住。毎日ごろごろしてるらしい。
アパート借りた金&毎月の家賃は嫁持ち。当然貯金から。
食事は平日は昼間届けに行ってたそうだ。

いや、気付かなかった俺も馬鹿なんだけどさ………

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:16:02
慰謝料+使い込んだ分しっかり取れよ!頑張れ!

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:16:58
>浮気相手は、婚前につきあってた前彼らしい。嫁両親も知ってた。

嫁親は嫁が前彼と浮気してたのを知ってた、って事?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:18:40
>>597
ようは謎の親が残してくれた遺産で間男飼ってた訳な。
そりゃ、離婚確定だろう。
ATM扱いされて、下手すれば間男の子供育てさせられるんだからシャレになってない。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:19:15
>>597
使い込みは結構な金額になりそうだな
一年か。長いなあ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:21:20
>>597
もう、実家ごと毟ってやれ。
子供も居ないし、手加減無用だろ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:21:59
嫁信じてたら普通は気付かないだろよ。
離婚したくないってのは便利な金蔓離したくないからじゃね?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:27:00
>>597
なんで嫁はゲロったんだ?
親が追求したのか?

つうか謎が間男養ってた用なものか・・・

605 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 21:29:27
浮気はともかく、コンタクト取ってたのは知ってた、かな。
浮気は昨日白状されて知ったらしいけど、嫁いわく
「肉体関係はなくて、彼は鬱で働けないからほっとけなくて面倒みてあげてたの」。
だから嫁両親は、浮気相手が鬱を治して復職すれば俺達が元鞘におさまると思ってる。
金は嫁親が一括で返すとはいってたが。

俺的には、相手は少なくとも今は鬱病ではないと思う。
どーもパチンコとかには行けているようだしね。
だから金がなくなると踏んだ浮気相手が逃げる前に全速で離脱したい。
無職でも慰謝料ってとれるんかね?

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:29:30
これからは謎のターンだ

財産分与なし、慰謝料請求へ進め

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:30:33
>>605
請求はできるよ

608 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 21:30:47
嫁のゲロは、嫁親が問いつめた&俺が使い込みに気付いたから。
「これ以上嘘つくと不利にしかならないよ」って言ったら
素直に聞いてもないことまで答えてくれたよ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:32:47
>>605
無職からじゃ無理じゃね。
間男の分も嫁に全て被ってもらえば?

さっさと弁護士入れて離婚に向けて動いた方がいいぞ。
嫁親、嫁ともに復縁狙ってくるだろうしな。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:34:18
>>609
差し押さえれる物があれば可能

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:34:41
>>605
いくらぐらい使い込んでたんだ?
慰謝料は裁判になったらほとんど取れないんじゃないかな、
サラ金は無職でも少しは借りれるんだろうか?
後は間親から取るとか、いずれにせよ難しそうだな。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:35:48
とりあえず嫁経由で間男へ流れた金はきっちり返還請求を起こすべきじゃないか?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:38:06
離婚までは弁護士通して連絡するようにしろよ
家の鍵を変えれるなら変えておけ、ワンルームに引っ越すのもありだな。
絶対に嫁が凸してくるぞ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:39:09
>>612
嫁経由は嫁実家に請求すればいいだろう、嫁の使い込みだ。
慰謝料は間男の実家に要求でも良い。
どうせ謎からの資金が途絶えてるんだから戻るだろ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:39:23
弁護士と話し合って、慰謝料云々は嫁親ではなく嫁本人と間男本人に払わせるよう仕向けろ。
親におんぶにだっこされてる状態で反省と謝罪と賠償を求めてもまた平気で嘘ついて逃げるだけだ。
夫婦間の問題だろ?夫婦間でケリつけるように仕向ける事を望むよ俺は。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:39:48
遣いこんだ金額はどのくらいだ?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:46:13
たとえ現実的にふんだくれなくても、請求だけはしといた方がいい。
記録として残しとけば、後に謎が再婚することがあった時に不利な要素にならなくなるし。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:46:47
実際に取れる取れないに関わらず、間男に慰謝料請求はしておくべきだな
間男の実家、親類がわかるようならそちらにも伝わるように手を打っとくとかしといた方がいいんじゃないか?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:48:09
嫁と再構築も考えているんなら嫁本人と間男に金は返してもらえ。
速攻で嫁から逃げたいんなら嫁親に金は返してもらってとっとと縁を切るほうが吉。
汚嫁に人の道を説いても時間の無駄だ。

620 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 21:48:42
使い込まれたのは、なんだかんだで200万弱といったところ。
嫁の持ってた鍵は返してもらったんだが、もう信用ならないし。
玄関にはとりあえず別鍵つけてる。離婚したらここ引っ越すつもりだし。
嫁実家も弁護士とか入ってくる前に、使い込んだ分は補填して、元に戻したいみたいなことを言ってたけど、
俺はそこできっぱり断ってしまった。「もう無理」って。

間男は収入ゼロ、働く気皆無っぽい。実家も追い出されてるそうだ。
慰謝料うんぬんは、また弁護士と相談してみる。
今のままだと、嫁自身にはまったく痛手無く終わる感じがあるので、
俺的にそれは避けたい。意地が悪いかもしれないが。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:51:11
>>620
いや、全然意地悪くなんかないだろ。
これはケジメだ。残るしこりを最低限にする為の。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:54:19
>>620
間男への慰謝料を債権として売っちゃえよ。
ちょっと度胸がいることになるがな・・・
そうすれば追い込んでくれる人がいるからw

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:54:33
絶対に容赦するなよ!!

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:55:47
622だが、書き方が変だった

慰謝料請求して確定した分を債権として2掛か3掛でって事でした。お詫びして訂正します。

625 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 21:59:39
容赦はしない。最初はものすごく怒ってたんだけど、なんか今は冷めて、半分呆れてる。
けどどうしてもやり直そうって気にはならないし、許すつもりもない。

嫁実家は「今は怒って当然だから、少し冷却期間をおいてもう一度話し合おう」って言ってたけど、
嫁自身は間男と別れるとは一言も言わなかったし、謝りもしなかった。
ああでも姉のことを馬鹿にしたりはしてた。俺の親の遺産がもっとあると
思い込んでたみたいで「お義姉さんががめつく取ったから」と言ってた。
姉の相続放棄の話したらぽかんとしてたけど。それでますます冷めた。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:00:50
裁判まで追い込んで経歴に傷つけてやるのもいいかもね。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:01:16
>>620
嫁からすれば、謎が離婚決断した時点で充分痛手。
慰謝料なし、財産分与なしで追い出すだけで充分痛手だと思うぞ。
だって、結婚生活4年で得たものがないんだからな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:01:52
>>625
その話は弁護士同伴?記録はとってある?
後から掌返させないように、きっちり締めていこうぜ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:03:49
今後嫁と話すときはICレコーダー必須だな。
なんかぼろぼろ自爆しそうな嫁だしw

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:04:07
嫁親の半端な対応見てると暴露制裁いっとく?な気分だな

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:05:33
>>625
それなら、あとは弁護士入れて淡々と処理すればいいよ。
浮気の件なしで、個人財産の使い込みだけでも離婚理由には充分過ぎるからね。
明日にでも弁護士探してきたらどうだ?

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:06:33
>>626
こういう奴は経歴なんて何とも思ってないのが多いぞ
間親を引っ張り出してきて、連帯保証人にさせるとかしないと駄目だろうな
勘当されてるなら望み薄いが・・・

いっそ慰謝料は間の保証人を嫁と嫁親の連帯保証にして、嫁の保証人を嫁親にしちまえば、とりっぱぐれないかもなw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:13:21
そんな債権どこが買い取ってくれるんだ?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:16:43
>>633
金融のうわばみで生きてる人が居るんですよ
取りそこねた債権かき集めて逃げた奴を追い込む人がね

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:21:01
八百屋さんか。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:22:49
>>634
AさんはBさんから1000万円借りていました
しかしAさんはお金を返すことなく逃げました
ここにCさんが現れてBさんに600万円で1000万円の債権を買い取りました
そうするとCさんはAさんに1000万円の請求をすることができます

こんな感じか?

637 :◆tI5dvR4uGY :2008/04/07(月) 22:23:43
弁護士は同伴してなかったけど、録音はしっかりしてた(録音します、と宣言?してから)
相談した弁護士にも、浮気うんぬんがなくても離婚材料にはなりますと
言われた<使い込み。額も少なくないし、目的はアレだし。
とりあえず明日も会社は休みをもらえたので、もう少し弁護士と話つめる予定。
部屋も探さなきゃいかんなあ、と変に前向きな自分がちょっとおかしく感じる。
昨日は嫁の言動が不安でしょうがなかったのにな。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:24:39
Bさんには100万で買取が妥当

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:27:57
踏み倒す前提で相場無視の請求を呑んだら思う壺って事か

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:28:28
>>634
そういうヤバそうな人たちと関わると、
謎自身にも何か良からぬ事がありそうで怖いんだが、大丈夫なんだろうか

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:31:57
>>640
回収した金の分け前を受け取らなかったら大丈夫。
但し債務者は一族郎党家が更地になるけどねw

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:33:54
>>637
いや分かるぞ。一気に冷め切って、スイッチ切り替わっちゃったんだろ。
んでとっととカタ付ければ、もう顔見なくて済む、関わり合いにならずに済む、みたいな
所に気持ちがポーンと放り込まれちまったじゃないかな。
後で反動来る気がするし、あんま無理すんなよ。


643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:34:09
じゃ、引き続きよろしく頼むよ。
嫁、名前、直美だからよろしく。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:36:21
>>643
ここは既婚男性板だから、こっちに行ってくれないか。

【シャルウィ】プリマ夫婦が二人で踊るスレ 3【ダンス?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1205424874/l50


645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:36:41
>>637
すでに弁護士に相談済みか。
そのまま、一気に離婚まで突っ走れ。
前向きなのは嫁がおかしすぎたからだろう。
誰だって嫁のためと仕事頑張ってる間に間男に貢いでたんじゃ
醒めるし逃げたくもなるさ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:36:53
643は下らしいんだが、板的にまずいと思う。
誰か別板で該当しそうなスレ知らないか?

【お前らの血は】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【何色だ】15
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207406282/l50

336 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2008/04/07(月) 22:26:46
いきなりな相談だけどいきなりこっちに相談してもいい?
ちょっと何処スレが該当するかわかんないんだよな。
えーと、俺はDVやってて、嫁に愛情もなくて貶しまくってる毎日。
それでも尽くす嫁がもう面倒でたまらなくなった。
すっきり離婚したいんだけど、嫁の方を説得してくれないかな?
何言っても、悪いところは直すから〜って泣いて応じてくれないんだよ。
俺、自分の事鬼畜って認めるんで、どうにか説得してくれよ。頼む


647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:39:19
>>643
まずお前が今、トリップ付けとけ。
で、ちょうどいい場所が分かるまでちょっと待て。
決まったらそこに、嫁にお前のトリップ教えて、それで書き込みさせろ。


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:39:36
キジョの出島で聞いたらどうだろう
もしくは家庭板だろうな


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:41:00
元スレで、ここがいいんじゃないかって意見があるんだが。

【家庭内問題】女の駆け込寺11【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206883151/



650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:41:11
ここに来ちまったのか

>>646
DV寺に誘導入れた

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:42:21
こんばんは、直美です。主人に言われて来ましたがどうすれば良いですか?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:42:47
>>651
旦那の何がいいんだ?
殴られるのが好きなのか??

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:43:59
>>651
ここは既婚男性しか書き込みできない板なんで、
>>1読んで、コテハンとトリップの準備して、ちょっと待ってくれるか?


654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:44:13
全部好きです。殴られるのは嫌ですが、私が原因だから仕方ないです。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:45:35
はい。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:45:52
>>649が見えてないかな?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:46:51
見えてます。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:46:58
>>656
今、聞きに行ってみた。
おk出たら、そっちに行ってもらう。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:48:55
>>657
OK出たんで、>>649に行って、あっちの1よく読んで、相談してみてくれ

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:48:58
2ちゃん初心者か?
まずメール欄に「sage」と入れてくれ
まるっきりの初心者がいきなりルール無用で相談したって袋叩きに遭うだけだ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:49:19
おかね〜だけが〜いきが〜いなの〜わすれ〜られ〜な〜い〜

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:50:23
馬鹿旦那が強引に連れてきたんだ
ルール知らなくて当然じゃね?

他へ誘導かかったからもういいんじゃね?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:50:48
すみません、初心者です。初めてなのでどうしていいかわかりません。
主人にここを読んで答えて話せと言われました。
主人がお風呂から上がったら行き方を教えてもらいます。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:51:36
リンクを踏むんだよ
上にあるだろ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:51:39
>>663
下のリンク先に行って、あっちの1をよん読んでそのルールに従って、改めて相談してくれ

【家庭内問題】女の駆け込寺11【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206883151/


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:51:41
【家庭内問題】女の駆け込寺11【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206883151/


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:52:56
はい。主人に許可をとって行きます。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:53:44
うん。先ずは電話とって110って押してみ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:54:33
少しの間LRには目を瞑って手取り足取り教えてやらんとどうしようもないような

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:55:25
許可が出ましたので行かせていただきます。よろしくお願いします。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:55:25
>>663
奥さん、ここは旦那が相談するところであって、奥さんが相談するところじゃないんだ。
奥さんはhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206883151/←このリンク先に移動して欲しい。
で、旦那さんに、ここでなぜ離婚したいのかくわしく書き込むよう伝えてくれ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 22:57:31
塚、旦那が既にsageてねーしな


673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:00:28
妻から逃げたいDV男ってのもいるんだな。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:01:43
旦那の名前が出てる件

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:01:44
典型的エネmeだな……哀れだ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:02:40
>>674
旦那も嫁の名前出したんだから、おあいこだろ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:03:18
向こうの240=658だろうけど、sage忘れるわ名前間違うわ
慌てっぷりに和んだ。
愛いやつめ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:03:22
>>674
スマン。ボケたつもりがマジ返しされた。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:05:28
適当な言葉…つかヲチスレになっとるわ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:06:19
>>677
それは俺だorz…家庭板は日頃行かないんで、専ブラのデフォ設定で
sage登録してないの忘れてたんだ。


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:11:18
一旦テストスレ辺りで基本から仕込むか?
あっちで無駄にレス消費しちゃってるよ

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:13:15
トリ付いたし必要ないか

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:14:24
あっちには悪いことしちまったな。


684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:16:20
gdgdになりそうだな・・・。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:29:48
謎乙。

これから追い込みだね。

日本の世の中のためにもDQNなヤツを二人ほどがっちり追い込んでくれ。
これで少しはマシになるだろうって。

DV男はネタ?ですか?
かなり信じられん展開になってるんですが・・・

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:32:49
ネタならネタで面白いからいいんだけど、
ガチだったら、どっちも頭弱そうでお似合い夫婦だなとは思う。
どうしても離婚したいんならとっとと家出るなり追い出すなりして、
同居義務違反で離婚に持ち込むなりなんなり、方法はあるだろうに。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:36:16
旦那は糞、嫁は依存にしか見えない
嫁の洗脳を解いて離婚させるしかなくね?
時間かかるなありゃ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:40:37
あれは駄目だ。
相談者がというより、スレ自体全く機能してないだろ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:41:13
宗教にハマってるみたいなもん?
でも旦那はもうイラネなんだから、
マインドコントロールってのも違うかもな

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:42:53
親も居ない、殴られても他に頼れるものが無い

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:45:17
>>688
だな
こっちから人員派遣しなけりゃまともに話が進まないかもw

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:48:05
>>691
でもあそこまで洗脳きついとへたしたらこっちまで洗脳されるぞ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:49:46
>>692
俺たちがDV隆○を愛してしまうのか?w


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:51:13
愛せない・・・と思う

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:51:37
しかしせっかちなのはこっちの寺と変わらんな。
ゆっくりゆっくり書いてるのに、合間合間に茶々入れるアホが居るからどうしようもない。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:51:54
しかし、応援に行くとして、どういう方法がいいのかね。
搦め手でいきたいとこだが、旦那が書き込みチェックしてるとなると、厄介じゃないだろうか。


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:53:15
リアル友人に叱られないと、ああいうのは目を覚まさないよ。
ネットの文字だけで、あそこまでいっちゃった女の目をさますのは不可能だと思う。
自分で現状に疑問を抱いて書き込みして、そのレスに背を押されることはあっても、
完全に言われるまま書いてるだけじゃ…
(友人に叱られたって目を覚まさない奴も多いぐらいだし)

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 23:58:47
ていうかいかなくていい<応援
嫁本人がその気にならないのに
誘導してどうするんだ……。
おまいらが旦那の相談に乗ればいい話じゃないか。
旦那が別れたいんだから。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 00:01:21
旦那の目的が嫁を「慰謝料も財産分与もなしで放り出す」事だとすると厄介極まりないんだよな

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 00:03:25
>>699
へたに放り出して警察にでも行かれると終わるしな

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 00:08:11
しかしPC一台しか端末がないのかこいつの家は
隆二は携帯でも使ってこっちに書き込みやがれってんだ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 00:11:20
そもそも旦那の目的がおかしいだろうよ


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 00:24:33
隆二は今、自分の名前を出すという失態犯した嫁をフルボッコ中なんじゃないか?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 00:26:16
手切れ金すら払えない男なんぞ知ったことか

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 01:29:19
この鬼畜は二重人格だな。
本人と嫁を一人の仲で飼ってる

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 07:58:11
謎の元スレってどこ?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 09:16:35
それはあなたの心の中に・・・

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 09:17:06
>>611
つ「間親名義でサラ金」・・・向こうが納得すれば犯罪ではない。
つ「間に闇金を紹介」 ・・・犯罪っぽいが脅さなければ謎は白。間と闇はシラネww



709 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/08(火) 12:59:09
移動しながらの書き込みで書き逃げになってしまいますが、昨日、仕事から帰宅すると精神病院からの薬がなくなっていて
「どこにいった?」と聞くと、「調べたら睡眠薬だね?あんなのよくないよ?自然に任せなきゃ。捨てたよ」と言われたので 「いい加減にしろ!」と強烈に怒鳴ってしまいました。

710 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/08(火) 13:02:19
場違いや無神経な発言、行動はそのつどたしなめていますが、「なんか姑さんみたいに細かい事気にするね〜」と、まだ、のれんに腕押しです。
急で誠に申し訳ありませんがおちますね

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:07:01
むさし乙

嫁のせいで薬を飲んでいるのにその薬を捨てる様な嫁なら嫁を捨てた方がよくね?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:08:08
>>むさし
乙。
薬は急に飲むのをやめると逆効果になることもある。嫁のやったことは間違いだ。
嫌かもしれないが、嫁と一緒にもう一度受診に行ったほうがいいかも知れん。
医者から嫁に対して説明してもらえ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:09:14
相変わらず無神経な嫁だな
離婚も考えてることを話してみたらどうだろう
こちらは本気でいることを分かってもらわんと

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:10:58
>>712
同意。
むさし、もう一度薬もらいに行ってこい。

激しく乙…

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:11:12
乙。
しかしこれはマジで、弁護士間に入れることも視野に入れる方が良くないか?
薬勝手に捨てるって、言わばDVみたいなもんだろ?
離婚前提というのではなく、「改まらなかったら離婚も考えている」ということを
本気だと伝えるためにさ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:19:19
とりあえず日記を書くんだ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:31:33
無神経通り越して頭おかしいな嫁が。
自分ルールを邁進するのは勝手だが
他人の医者から処方された薬を自己判断で捨てるとか・・・
潰瘍作って吐血しても
「気合だよ!病は気から」
「入院?手術?アハー自然に任せてたら治るよ」って言い出しそうだな
そして入院中に見舞いに来て無神経爆弾投下して
むさしのストレスレッドゾーンベッド周りもレッドゾーン

殺されたくなければ本気で逃げるべし

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:33:35
嫁さんアスペか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:34:54
精神病院から必要とされて出されている薬を勝手に捨てるのは、
夫婦といえども許されることではない。
睡眠導入剤捨てられたせいで寝不足になって、日中の運転中に
集中できなくて事故に…とかいうことも十分にありえるんだぞ。
本気で弁護士頼んで、離婚準備をお薦めする。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:36:01
嫁召還とか嫌いなんだが、今回ばかりは嫁の言い分を聞いてみたくなってきた
どんだけ頭沸いてるんだ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:37:53
>>720
話が通じなくてこっちまで頭おかしくなるからよしたほうがいい

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:41:58
私こそ正義!の正義厨と化した女相手じゃ話にならんよ。
感情で暴走しながら斜め上の理屈をつけてくるから。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:43:36
あー確かにそうだな…>>720は取り消しだ

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:45:10
>むさし
逃げてーーー超逃げてーーーーー
嫁に殺されるよ。マジで。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:45:22
むさし乙・・・これは陽気なDVだな
現時点で、嫁に対しては何か手を打ってるのか?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:50:00
手紙は書いてみたか?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:53:41
もう余計な接触も会話もやめて弁護士さんに一任が一番じゃね?
会話が成立していないし、何をしてもむさしの意思は通じない
精神的に疲れきっているむさしではなく弁の立つ代理人が話をしないと
むさしが本当に壊れる

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:57:43
>>727
同意。
結果として離婚するにしろしないにしろ、今は弁護士入れるのが一番かと。
できることなら、とりあえずホテルでもウイークリーでもいいから別居を推奨したいくらいだ。
こんなの身が保たんよ。


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:11:03
医者に処方されてる薬を勝手に捨てるってどんだけ身勝手なんだ…
誰のせいで飲まなきゃいられない状況にされたんだよ。

もう直接嫁と話そうとするな。
むさしが疲れるだけだぞ。
避難場所の確保が一番大事そうだな。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:11:07
精神的なものに理解のない奴っているんだよなー
うちの親とかもそんな感じ。
欝とか睡眠障害なんて気の持ちよう!薬なんて飲んだらますます病気になる!!って
精神薬や睡眠薬なんて飲もうものなら大騒ぎになる。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:11:30
もしかして、酢味噌汁のパターンだったりしてな

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:14:53
>>731
だったらいよいよ弁推奨だ。

短期間ながら記録あり、通院あり、投薬された薬を捨てられた事実あり、となると、
弁だって何とか動けるだろ。
むさしは離婚に心が傾いてるんだから、余計に躊躇う必要はなさそうだ。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:17:11
うわあ、もうその嫁だめだな…
無神経通り越して、何か足りない…
むさしがやられる前に、捨てたほうが良い

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:19:38
うっとおしい嫁だな

ずっと嫁のターンかよ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:23:40
悲惨すぎてワロタ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 15:16:10
キミは君でガンバレ
俺は俺で頑張る
ってコマーシャル昔あったな

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 16:19:15
これ、DVだから。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 17:32:15
>>718
無神経なアスペもいるが、
アスペ全員が無神経なわけではない。
簡単に人をアスペ扱いするお前も相当に無神経だ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 17:52:10
>>738
そういうことじゃないだろ・・・

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 17:59:20
むさしはもう逃げたほうがいいよ
嫁ののしかかりは重すぎる

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:04:57
睡眠薬はよくないよ!ってお前のせいだっつーのな。
単に無神経って言うだけの問題じゃない気がするよな…。逃げろ!!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:07:00
勝手に薬を捨てたんか…
期間を決めて話し合いを薦めていたが、これはダメだ
むさし、すまんかった
全力で逃げた方がいい


743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:23:53
ナチュラルにDVするのは男女関係ないんだな
恐ろしくなった

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:26:39
嫁の向精神薬捨てた奴がどっかにいたな。
別にアスペっぽくはなかったと思うが。
嫁も「自分が正しい」「人の言うこと聞かない」って性格かと。
きっちり話し合えたらいいんだが、無理かね。
離婚も視野に入れた話し合いなら相手も本気になってくれるかもな。
それか嫁が話を聞くような親戚とか目上の人間とか友人とかいないのか?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:37:23
>>744
稲中だっけ?
ロケも心療内科の薬を嫁に飲ませないようにしてたっけな。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:41:47
とりあえず病院にできれば嫁連れてGO。医者に説明してもらえ。
嫁が無理でも医者で薬もう一度出してもらわなきゃいけない。
その時に捨てられたことも説明しておくんだ。何かの時に嫁が捨てたという証人になる。

嫁が理解しないようなら別居も考えた方がいい。それまでは薬は持ち歩くといい。
会社の机かロッカーに鍵がかけられるなら入れておいて、その日(週末はその分)だけ持ち帰るとか。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:41:57
アスペじゃなくて、おスペなら大歓迎

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 19:04:08
医者に連れてっても、診察室で無神経発言するんじゃないだろうか。
待合室で「ウツなんて、気の弱い人がなるのよ!大丈夫よガッハッハ!!」とか
やられそうでなぁ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:10:54
>748
それが狙いだよ。
それなら医者にも嫁の異常性もそれが原因でむさしが追い詰められてるのも分かる。
薬を捨てられたのも(なくしたり横流ししたのではなく)分かって再処方を受けられる。
もちろんカルテにも記載されるし、いざとなった時に診断書も貰い易い。
医者が「奥さんも治療しましょう」と説得してくれて嫁がきけばいいが駄目ならそのまま
診断書もらって離婚へGOも可能。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:37:49
なるほどな。
奥さんも治療しましょうなんていわれたら、むさし嫁は切れそうだもんな。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:47:01
>>749
他の患者に追い討ちかけるのはいかがなものかと

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:59:50
>751
それに精神科は変な奴が多いから患者も職員も慣れてるぞ。
うつ病の人でも病院以外の現実で日々偏見にされされてるからな。
目に余る様なら看護婦や警備に慣れていてすぐ隔離してくれるし。
どこの精神科にも隔離で待つ部屋位ある。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 22:50:44
普通ならどうして薬が必要なのか理由を聞くよな。
嫁にこのスレ見せてみるのは逆効果か?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 23:00:10
>753
むさしに悪いこと(精神科)吹き込むとかいってPCを禁止したり破壊するかもしれんぞ。
旦那がおかしくなってのはネットのせいで自分は悪くないって摩り替えるのは必至。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 23:10:25
この手の人に何をいっても多分無駄。
矯正不能のメシマズみたいなものだと思う。
対症療法しかないよ。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 23:57:56
隆二

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 00:45:22
嫁が病んでるんだよ、むさし。
がんがれ。おまいは悪くないぞ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 01:02:23
むさしは話し合いで何とかなるとか思ってたがダメかもしれんね。
嫁ってたぶん、むさしが鬱になったら気合でなんとかなるとか言い出すタイプだわ。
まず、別居切り出してそこからはじめた方がいいのかもしれん。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 01:44:02
もっとひどい鬱の時に薬を捨てられたら
それだけで死ねる。
薬ってさ持ってるだけでお守りみたいな支えになってる場合もあるんだよな。
ギリギリで保ってる状況で、自分的お守りがないとわかった時の
絶望感とか嫁には想像できないんだろうな。

塩チンコが犬小屋ネタで想像してビビったように
むさしの状況を自分とダブらせて調子が悪くなってる俺がいる…。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 01:48:22
むさしは最初、離婚するほどかなと思ったが、親戚の入院中の話や今回薬捨てた時点で
やっぱりヤバイと感じた。
こういうことは一つ一つ日記にでも書いて記録を残しておくべきだな。
話を聞いて色々聞いているうちにむさしの逃げたくなる理由もよく分かったよ。ガンガレ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 01:58:58
薬捨ては確かに異常だな。
まさかこの嫁薬もだがわざと無神経発言してないだろうな?
相手を傷つけて優位に立ったり人を操りたがる人格異常があると聞いたが。
店員へのエピソードでも無駄に偉そうで客という優位性を誇示しているみたいだ。
まさかむさしの精神的弱りを利用して好き勝手しようとしてやしないか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 02:45:25
薬を捨てるって、立派なDVだからね。
自覚してね>むさし

763 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/09(水) 02:46:29
返事ありがとうございます。後日詳細を書き込みに来ます。
とりあえず、現状ですが、
・俺だけ週一に精神病院通う事になった(不眠も含め)
・デリカシのない事で離婚も頭をよぎっている事を嫁に伝えた
・手紙は書かなかった
・替わりに交換日記のような形(気付いた事を俺が書く→嫁は意見、反論など返事は自由)
・それとは別に、俺用の日記をつけている(愚痴ノートのようなもの)

こんな感じです。おちます、すみません。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 03:10:47
>>763
ん、自分用の日記良いと思います。
応援してます。
お休みなさい。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 03:30:08
うm、自分専用の日記もいいし、
直接吐き出す言葉では無い交換日記も嫁にとってもいいのかもしれないな。

嫁さん、実はコンプレックスの塊りなんじゃねーの?
それを周りにも自分にも隠したいんで、
無意識に無敵っぽい何でも跳ね返しそうなキャラ演じてる気が。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 07:39:25
>763
「こーいうのでいつまでもうじうじこだわるのって、かえってよくないよー、
しっかり食べて一晩寝て、それで忘れたらいいんだから! ガッハッハ!」って
愚痴日記捨てられないように管理したほうがいいな。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 08:03:04
例えば他人が複雑骨折して脂汗かいてても
「ちょん切れなかったんだから大丈夫!
骨折だけですんで良かったって思うの!添え木すれば歩けるよファイト!!」
というような自分以外には滅法強気な励ましして
自分がちょっと転んだときは
「いーやー足が足がおれたぁぁぁぁぁ〜救急車呼んでーーー!(絶叫&号泣)」
擦り傷でも大騒ぎするタイプだったら嫌だな
亭主がインフルエンザでもタミフル危ない寝てれば治ると放置推奨で
自分がコホッと咳出たら結核かも!?とかな・・・
いつの時代の女子高生だよ


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 11:31:47
むさし少し前進したみたいだな、良かった。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 11:50:56
離婚考えてるって言ったら
嫁はなんて言ったの?
「考えすぎよ、ガハハ」とか

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 15:08:29
離婚するか考える日数は、予め予告しておいた方がいい
それもキチンと日記に証拠として残しておけ

>>765
俺も最初そう思って離婚しなくても…と書き込んだ
しかし薬を勝手に捨てることは、どうしてもまともとは考えられない
薬って、生命線みたいなトコあるじゃん
普通は薬を調べて何の薬か分かったら、どうしてその薬を飲んでるか心配で聞くだろ?
聞きもしないで捨てるなんて、俺には怖くて出来ない行動だよ


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 15:23:44
むさし父の面会での暴言の更に斜め上いく行動だに。


772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 15:26:25
>>771
だに…×
だな…○

…オレの馬鹿。キビキビ働いてきます…orz

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 15:48:47
むさしへ
俺は嫁がモラハラ&キレる人間で色々書かせてもらった奴だが
俺から見ても嫁はおかしいと感じる。
病院から出ている薬を捨てるってのはなかなかいないよ。

うちの嫁はモラハラだが健康、しかし兄妹に手帳持ちの精障がいる。
そして父親方の人間はほとんどがすぐキレる傾向らしい。
父親が気に入らないと当り散らすから家族が追いつめられた時もあったらしい。
精障になったのも、過度のストレスが原因のひとつと言われたそうだ。

むさし嫁は想像以上に偏ってるか、病気かもしれない。
だが、原因は生育過程で受けたストレスや家族の問題ってこともあるよ、心当たりあるか?
俺は嫁より自分がかわいいからさ、本当に駄目なら逃げるって宣言してある。
むさしだって駄目だと思ったら逃げていい、無理はするなよ。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 16:21:02
>>773
そういう壊れた家庭ってどうしようもないもんね。
素人がうかつに手を出してどうなるものでもない、と思うし。
大変だもの。

配偶者になってしまった方達、言葉がありません。
意思を強く持って対処していっても、大変だもの。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 16:53:25
>>767
それなんて義妹?(嫁の妹)
義妹は義父似だが、義父は常識もあるからオレがいるところでは普通。
義妹は俺の嫁に対して、俺の前でも無神経な発言するから、キレそうになる。
生理痛とかで苦しんでる人に「あんなの気合いで直せ、なさけない」とか言う人間。

義妹なんて選べないから、ツライ。
嫁と義母は超いい人。
義妹-義父、嫁-義母。中身同じかというぐらいそれぞれ似てる。
義父の母がもうちょっとさらにすごい感じ。
遺伝だろうね。


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 17:41:25
知り合いにいた。(もう友人ではない)
病的に空気が読めず、声がでかくて早口で、
無神経の塊だった。
付き合いきれんと連絡を絶っていたんだが、
実は本当に病気と人づてに聞いた。
まぁ、病気と言われても、あの無神経な言動を
ガマンする気にはとうていなれないので
そのまま縁を切った。
切りきれない友人は、今でもイライラさせられているらしい。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 18:20:16
>>776
「本当に病気」っていう表現に笑った。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 18:26:37
むさしの嫁は、ポジティブ思考を突き抜けてるな。
もしかして、新興宗教のようなものにでも入ってんのか?

俺には到底ムリだ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 18:26:58
今北
むさしが気の毒だ。
脳に何らか障害があるとしか思えないな、むさし嫁。


780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 18:32:15
悪い事は言わないから
交換日記の嫁の返事部分をここに貼って欲しいかも…
この嫁の説得はむさし一人では荷が重い希ガス

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 18:36:44
修三だろ?
理屈すっ飛ばして勢いで言いくるめられたら目も当てられん。
何でもいいから嫁の反応kwskな。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 18:38:13
むさしと嫁こそ
性格の不一致だな

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:05:46
>>779
人格障害っていう種類なんだと思うよ。おかしいもん。
人の痛みがわからないというか、共感性が欠如してる人達。
人格障害にも種類が幾つかあるんだけどさ。何だろうな、と思う。

784 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/09(水) 20:14:50
こんばんは。仕事帰りで携帯からの書込みになります。
どなたか聞いておられましたが、離婚を考えている、と嫁に話した時 最大で半年お互い改善と妥協点をはかろう、という事と
個人的に俺が嫌でやめてほしい所を伝えました。
嫁は「ノートでやりとりして見てみてからだけど…なんだか大袈裟だねえ」と不可思議な顔してました。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:18:08
>>784
最初の一、二回のうちは、反応もそんなもん。
そこでむさしがくじけずに何度も何度も訴えて行けば、
「あれ、この人本気なんだ」とか真面目に取り合うようになるさ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:18:21
大げさ・・・
そこまでされるようなことをしてるって自覚しねえのかよ
すっげーな

787 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/09(水) 20:18:43
いろいろと意見がでていましたね、ありがとうございます。
斎藤さんのドラマとは観月ありさのやつでしね?ああいう感じの事は嫁はいつもやってます。
ちらっとしか見た事はありませんが、嫁とシンクロするので息がつまりそうで
あまり内容を細かくは知りませんけれども。

788 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/09(水) 20:24:52
交換日記の中身の詳しい部分は後日、ここで書いてもよいですが、嫁のなんともいえない部分を皆さんに見てもらい、それをコピーして病院に持って行ってみてもらう事も
なにか俺の病院でのカウンセリングに役に立ちますでしょうか?ちなみにゴミ回収日はまだだったのですれられた薬は見つけ出して救い、隠しました。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:25:06
嫁、さっぱりわかってないな。多分半年たったら「気が済んだぁ〜?」って言いそうだ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:26:35
>>788
いいよ、ここで書くことが、むさしにもいいことになると思う。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:28:24
>>788
医者に見せるのはいいと思う。
それと、弁護士探しとく方がいい。
事態が動いたり最終的に離婚になった場合に、急に探していきなりアポは難しいから。
離婚しないにしても、両者の関係調整、という動き方もしてもらえるしな。


792 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/09(水) 20:28:50
リロードなどせず、書きなぐっています。お許しください。
今のところ、交換日記によくでてくる嫁の言葉は「私はそうは思わないなあ」です。
俺とは全然合わないのかもしれないですね…でも、やれるだけはやってみます。うんざりしてるのは紛れも無い事実ですから。それでは自宅に着くので返事もできませんが失礼します。
ご意見よみますね。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:33:55
嫁からすると自分はそう思って言ってないってことだろうが、
相手が正しく受け取れなきゃ間違いなんだよな。
そういうところの無神経さをどうやったらわかってもらえるかっていうのは
実際接してるむさしが考えるしかない。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:34:51
>>792
ああ・・・それは嫌だな。まず否定から入んのね。
>「私はそうは思わないなあ」
言われるたびに精神的に削られそうだ。
「そうなんだ、あなたはそう思ってるんだね」と何故言えないのだ。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:36:00
>>794
すごくよくわかった気がする。地味に削られるな。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:39:53
相手の気持ちを思いやるという視点が根本から欠けてるんだな
悪意がない分、タチが悪い

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:40:00
>>794
ああ、その2つで比較するとかなり違うね。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:40:56
交換日記はこまめにコピー取っとけ
ある日いきなり破棄されないとも限らない

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:43:15
嫁自身、自分のポジティブさを良いことだと思ってるんだろ。
「気にしすぎ」とか「大丈夫」とかそういう前向きな言葉で
ネガティブ思考の人間を元気づけてるつもりにでもなってるんじゃね?
まさか自分が無神経だとは思ってもないだろ。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:45:32
むさしは実際ネガティブ思考なんだろうか?今は軽く鬱っててあれだけど、思慮深いいい奴だと思う

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:50:33
だからさ、まさか自分が鬱状態の原因だなんて思ってもないんだよ。
離婚まで口にされてんのに「おおげさ」で済ませるんだから。
半年頑張るって決めたのにこんなこと言ったら悪いけど
嫁の性格はもう直らない気がするな。そこまでKYだと本当にアスペなんじゃないかと。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 20:52:19
>>800
むさし嫁があまりにも前向き(というよりブッ飛んでるから)だから、むさしが後ろ向きに見えるだけだろ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 21:01:18
むさしの準備は完璧だよ。
これ以上無理せず休んでくれ。
今まではストレスを溜める毎日だったのが、
これからは証拠が溜まる毎日だ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 21:04:35
たとえ何度も何度も「私はそうは思わないなあ」な返事だけだったとしても、
それでもむさしにとっては「ここまで頑張ったのに駄目だった・もうこの生活は無理だ」という
むさし側有利な証拠になるんじゃないか?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 21:21:05
嫁の更正を期待するより、修三じゃない嫁さん見つけるほうが
ずっとらくだと思うぞ。
このままだと、修三が有責なのは明らかだし。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 21:32:58
嫁は今まで挫折をしらないんかねえ
いくらポシティブでも挫折を知ってたらそんな言葉はでてこなさそうだしな


807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 21:34:11
KY≠アスペ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 21:47:36
>806
人間関係なんかだと、しくじったとこにすら気付いてないんじゃないか?
挫折なんて感じる神経はなさそうだ。
失敗したら相手が悪い(店員に難癖つけたみたいに)で済ますんだろう。
テストに落ちたとかそういう挫折は分かるだろうが、自分の失敗は「ハッハッハー」でお終いなんだろうな。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 22:20:06
すまん。オレもむさしに再構築をすすめたが、本当に大変だったのな。
大変な嫁だ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 23:06:28
>>808
人間関係でしくじったら
『相手が悪いわー』で、終了じゃね?

だから挫折知らずなんだろな

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 23:41:46
>>792
むさしの意見に批判や感想を言わせるだけじゃなくて、
嫁にも発信させた方がいいと思う。
批判だけなら誰でも出来るぞ。

それとネガ/ポジの浅い話じゃなくて、
嫁さんは頭が悪くて責任感が希薄なだけだ。
自分が責任を負わなく良いなら誰でも
簡単に前向きなことは言える。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 23:47:50
むさしの嫁さんて、もしかして高学歴?
もしそうならその性格がこれまでの人生で
巧く機能してたろうから、今更性格を変えようとはしないだろう。

そこそこ頭が良いなら対症的にこういう行動はやめてくれと
納得させなくてもいいからとにかく行動だけ制御させればいい。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 23:54:59
相手が離婚を考え、精神科へまで通いだしたというのに>「私はそうは思わないなあ」とかいう
言葉がでてくるあたりで・・・なんでこんなに能天気なんだ?やっぱり一般人と感性が違うとしか。

俺も日記のコピーはとっておくに賛成だな。「気が済んだでしょ、もう面倒になったから捨てたよ」とか
ある日突然言い出しそうだしな。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 00:03:25
仮にむさしが浮気したらこの嫁はどういう反応するんだろうな。
キニシナーイ・・とはいかんだろうなさすがに。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 00:06:24
>>813
会社にでも隠しておくべきだな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 00:07:00
こういう嫁は「なに人の粗探ししてんのよ!」ぐらいにしか考えないんだろうな。
逆に「私の人間性頭から否定?こういうのモラハラってんじゃないのー?
・・ま、私は心広いから、気にしないけどww」」
くらいは言い返してきそうだな。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 00:07:39
低学歴でも頭固いのいくらでもいるぞ。

「私はそうは思わないなあ」という言い方はいい徴候かも。
「あなたは間違ってるよ」「あなたが過敏」なんてのに比べればな。
武蔵も見習って、「でも“俺は”こう思うんだ」
「でも“俺は”すごく嫌なんだ」「改めてもらえないと“俺は”辛い」
と「自分は○○だ」という言い方で話をしたらどうか。
いや、いつだったかの誰だか経験者の受け売りだが。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 00:59:47
思ってないのはわかってる
問題は相手の思考を理解する気があるのか無いのか、であり
そのための交換日記じゃないのか?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 01:13:01
交換日記は自分の所に来た時に定期的にコピー取っとくといいぞ。
たとえ途中で嫁に都合の悪い部分廃棄されたり消されても大丈夫だから。
その記述がいざという時むさしが努力した事や嫁に言動の証拠になるだろう。
上で出たモラの件でも嫁の発言の方がモラでむさしがそれに注意して揉めた証拠になる。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 01:16:59
共感性の欠如って人として痛いぞ。
一緒に居て疲れるし。
だからむさしがこうなっちゃったんだしね。
むさし、自分を絶対に責めないでね。

こういう嫁みたいな人、大変だよ。馬鹿だし言ってもわからないし。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 01:35:07
矯正できたら奇跡な気がすてきた

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 02:09:59
花沢さんにカツオ諦めさせる方が簡単な気がしてきた

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 02:12:22
とりあえず嫁に
「おれ今月いっぱいで仕事辞める。辞表も出した。しばらく苦労かけるけど働いてくれるか?」
と言ってみろ。
そこで「大丈夫なんとかなる、まかせとけ」って言ってくれるような嫁なら別れることはない
性格の不一致はなんとかできるもんじゃないけど嫁ってスゴイと思える何かがあれば
見方も変わってくるだろうし
今現在むさし嫁が働いててむさしより収入が多かったら意味ないけどな


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 02:26:57
>823
「辞める」じゃなく「リストラ確定」で。


825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 02:48:42
>>822
カツオが諦めて花沢さんと結婚する方が
小姑問題は上手くいきそうだよなw

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 03:54:04
>>825
花沢さんちは不動産やってるから
調子の良いカツオは割り切りもするだろうが
ます、じゃなかったむさしにも割り切れと?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 03:56:31
>>820
>共感性の欠如って人として痛いぞ。
>一緒に居て疲れるし。

本当だよな。
共感性が欠如した人間と結婚したってだけで、人生負け組だ。
人の気持ちがわからない人間と結婚すると、起こらなくてもいいような
トラブルがガンガン起こる。というか通常だったらトラブルにもなりようのないような
当たり前の人間感情がわからないから、信じられないような無理解や無慈悲を示して
トラブルを作るのが共感性欠如人間。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 04:55:44
>>826
ああ、むさし嫁はサザエさんみたいなのか
なんかすっきり?した気がする…感じ


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 07:26:03
妥協点を見つけようとか離婚回避しようという方に努力するより
サヨナラする方に全力傾けたほうがいいと思うんだがなぁ
話せば話すほど関われば関わるほど深みに嵌るというか
もがくほど沈む底なし沼のようなもんだろ
でも証拠集めはいいと思う

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:12:04
いい歳まで育った大人に大して、これまでに培った思考回路を1日2日で変えろと言っても
到底は無理なんだから、なるべく気長に気楽に考えよう。

今まで直接言わなかった言葉を相手の耳と目に届けられるようになっただけでも、むさしはかなりの進歩だよ。
相手はエスパーじゃない。同じ人間なんだから、相手の五感に対して伝えないといけない。
むさし嫁の「私はそうは思わない」は一見、のれんに腕押しのようだけど
むさしの発言ありきのレスポンスなんだから、ここがスタートと思って
じっくりゆっくり自分を理解してもらえるよう伝え続けてほしい。
焦らず無理はせず、頑張ってください。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:16:52
>>828
その30分前に放送されているオカッパ頭に出てくる
みぎわさんと花輪君も当て嵌まるな

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:27:42
>>830その前にむさしが潰れたら、意味がない。
そもそも、むさし嫁に変わる気があるのかすら微妙なのに。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:30:46
むさし、ムリはすんなよ。
神経削られてヤバイ時には迷わず弁護士いれろな。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:39:13
>>828
松岡修三 >>> サザエさん
もっと酷いみたいだぜ?
しかも方向性もちょい違う。

陰湿な部分が全く無い太陽のような女性。
すごくまっすぐでいい人なんだが、近くにいるとこっちが火傷してもたない。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:50:04
>>834
火傷というより焼き殺されるという方が…

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:53:29
むしろ人体発火してしまうよ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 09:57:05
>>835
いや、火傷だと思う。
じわじわくるんだよ。
50度のアンカとかにずっと接してるような状態。
はじめは心地いいが、最終的には壊死する。

焼き殺すほどの狂人なら結婚しないさ、さすがに。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 10:02:05
ゆでカエルのアレを思い出した
真綿でクビを絞められるってのは、こういうのを言うんだな・・・・

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 10:09:46
じわじわ来る故に、近くにいないとその辛さが
第三者にわかってもらえない。
自分の親に相談したって、「いい娘さんじゃないの」
相手の親は多分似たようなもんだろうから無理。

マジつらいと思うよ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 10:20:12
>>832
もちろん潰れそうになったら逃げていいと思う。
でも、何となくむさしの報告に「一度言ったら理解してくれると思ったのに・・」という
即効性を期待していたような甘さを感じたので、それは他人との衝突に慣れてない人間にありがちだから
むさしがむさし嫁の修造的思考回路を受け入れ難いと思うのと同じように、
むさし嫁がむさしの気持ちを理解するのに相当の時間が掛かるのは覚悟した方が良いぞと言いたかったんだ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 10:22:30
「私は」そうは思わないなあってことは、むさしと違う意見だってことは判断できてる。
それなら対処の方法によっては好転するよ。
嫁はむさし以外の人でも同じ態度か?
同じなら生きにくさを感じているはずだからコミュニケーション方法を変えればいい。
むさしだけ特別なら親しき仲にも礼儀ありを徹底させる。
相手の考え方そのものを変えようとするのはやめて、どう折り合っていくかを考えればいいよ。
本当にやばい奴は自己と他者の区別がつかないから、それがない分安心していい。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 10:26:14
一度言っただけで伝わるとは限らないけど、
それにしても脱力するようなレスポンスだよな。
嫁に今すぐかわれというのは酷だと思うが、真剣さをくみとってももらえないというあたりがガンだからな。


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 10:55:35
>>834
サッチーって気がするんだけど

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:00:09
濡れた革紐で首を縛って日向で拘束という処刑を思い出した

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:16:03
>>841
「私は」そうは思わないなあの後が
『でも、そういう考え方もあるんだね。今後はちょっと気にしてみるね』になるか
『でもやっぱり私の方が正しいよ。
ちっちゃい事キニスンナ!ポジティブポジティブ』になるかで全く違ってくるのでは?
後者だったら生き難さも何もw
えっ?どうしたの?気にしないで大丈夫『私は』気にしてないからイーヨイーヨで
自分の非にも気づかず避けられている事も気づかずたいそう幸せに生きているから
素人さんじゃどうにもならないだろ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:18:26
そもそも嫁に細かい日本語のニュアンスっていう概念があるのか
甚だ疑問だ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:19:07
>>843
サッチーじゃなさそう。
基本的に「いい人」なんだよ。
だからむさしはこんなにも悩んでるんだよ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:20:56
>>847
悪気なく考えなしに猛毒吐き散らしているだけだもんな

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:28:06
その“悪気なく”が一番悪いよ。
悪気ない=善悪の分別つかないってことじゃん。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 11:49:57
ところで謎氏はどうなったんだ?
嫁が金蔓でなくなったら間男逃げそうだし、そうなったら謎にジュリしそうな感じだし、
実家はその気満々だし、ちゃんと逃げ切れそうなのか?

いろいろ忙しくて、もうここも見ていないかな

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 12:13:12
みんな前向きな意見だから、まず他のレスを参考にしたほうがいいと思うが。

むさしは嫁のことを受け入れようと努力してる。
だから『正しいかどうか』の話になりがちだろう。

でもたまには感情的に不愉快さを表して無視したり
イライラして黙りこむとかを見せたほうがいいんじゃないか?
むさし嫁は、いくら正しくても相手の気持ちを汲まない親切は
人を不愉快にさせ、拒絶されたり嫌われたりして当然だということを自覚しないと
この先も変わらないと思うが…。

嫁が言い訳をしても、怒って理解させても
むさしが嫌になったら終わりなんだからな。  

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:04:50
本当にいい人は自分が原因で病院通いするほど悩んでる人を否定しないだろ
前向きな人でも、いい人はショックを受けて落ち込むよ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:08:42
これ以上むさしに何をさせたいんだか。
むさしは嫁のパパでもママでもねーよ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:08:56
サザエはみんなが思うほど無神経じゃないぞ。
あれで意外と細かいトコまで気がつくし、よい母親だ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:11:39
マスオ 乙

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:12:26
「むさしはまだ頑張れるはずだよ!」って奴、むさし嫁と同類だよねw

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:12:31
息子には甘いけど実弟にはむやみにキツイんだよな、サザエw

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:13:41
サザエさんの番組自体がなんかビミョーな気分になる今日この頃w

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:16:55
カツオは家族からいじめられてるよね(´・ω・`)

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:23:13
>>859
新しい自転車欲しいよ!波ヘイ却下
では自分で稼ごうと犬の散歩のバイトしてお金貯めてたら
バレてバイト代と仕事をサザエに奪われ波ヘイに怒鳴られ・・・可哀想だな

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:31:02
サザエさんの中ではいじめられている
カツオだけが唯一まともに見えるんだが

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:31:20
修三自体そろそろ自重せんと離婚つきつけられるぞって話だが

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:32:16
修造はとっとと離婚してメイドでも家政婦でも雇えばいいと思うよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:34:05
タラちゃんは3歳ぐらいの設定ぽいけど池沼ぽいしな

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:44:02
タラは賢いぞ。
今時、1人で三輪車に乗って公園や友人宅に遊びに行く3歳児なんていない。
天然を装って、他人の暴露をしたり、
触れて欲しくない点をズバっと指摘したりするしな。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 14:58:30
>>865
きっとその辺りが「氏ね」といわれる由縁だな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 15:26:13
>>862
相手次第では問題ない。
それこそむさし嫁と結婚してたら相性いいんじゃね?w意外とマジで

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 15:57:37
むさし嫁の実家って、やっぱり修造一家なんだろうか。
離婚の話を持ち出しても、話通じない一家だと大変だろうなー。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 16:16:39
嫁父「離婚するかもだって?ハッハッハッハッ、むさし君、とりあえず飯でも食おうじゃないか(でかい声)」
嫁母「アハハハハ、お父さんったら、すーぐご飯ご飯って。むさしさんもおかしいわよねー。ご飯食べて元気つけたら大丈夫よ」
嫁「そうよねー。おなか一杯に食べれば大丈夫!なんとかなるって、アハハハハ」

                     ハ_ハ  
                   ('(゚∀゚∩ < むさし
                    ヽ  〈 
                     ヽヽ_)

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 16:24:12
>>869
いやだいやだいやだー誰か助けてくで・・・そんな気になるじゃないか
あーありえそうで怖い

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 16:34:09
嫁兄「むさし君、とりあえず食えよ!後で一緒にキャッチボールでもしようぜ!!やっぱスポーツだよ!!」

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 17:28:42
あかん・・・こんな嫁と一緒にいたら
そのうち自分が発狂して嫁を刺してしまいそうだ(汗)。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 17:31:35
父:アニマルはまぐちぇ
母:松井カズyo
兄:森田検索
嫁:松岡修造女版
そんな家族を想像した


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 18:03:25
ぜぇっっっったい無理!
窒息するorz

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 18:36:15
>>873
うぜえその家族w

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 19:06:18
すげーwwwww
話聞く奴が誰もいないw

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 19:18:38
そこに父の妹の松野明美が…

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 20:08:10
唯一おとなしいと思っていた嫁妹の酢残ぬが…w

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 20:17:49
家庭寺に隆二らしきヤシが北。
鳥あってる。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 20:53:12
>>877
これだけ濃いメンバーにとどめをさせるとはwwww

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 21:46:44
>>879
どのスレよ?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 21:49:58
スレぐらい自分で探せんのか?
ヒント出てるだろ?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 21:51:03
>>881

【家庭内問題】女の駆け込寺12【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207662457/

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 22:46:49
なんか、昔、むさし嫁みたいなのを持った奴がいたっけ
施設育ちなのを「拾ってやった」と言わんばかりの上から目線で
無神経に旦那の心の傷を抉りまくってた嫁

しかも、そいつが相談で書き込むたびに変な粘着が煽って荒らして
どこのスレ・板にいってもしつこくしつこくついていって

あれはマジ寒気がした
あれほど、ネタであって欲しいと願ったのはアレが初めてだった

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 23:27:18
俺の嫁もむさしの嫁みたいなんだ。
他にもいたんだな、こういう嫁。
そっか、俺だけじゃないんだ。涙でそうorz

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 23:28:26
>>885
何ならkwskしてみないか

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 23:30:40
書いてもいいかな?
ちょっとまとめてくる。

888 :885:2008/04/11(金) 00:01:22
思い返していたら、マジで涙出てきたorz

嫁は元々妹の友達だったんだけど、明るくて元気で前向きで、
趣味も多いみたいだし、いい子だと思ってたんだ。
嫁と妹との交流がきっかけで付き合い始めて、
半年前に結婚したんだけど、交際期間が短くて、
正直なところ嫁のことをきちんと理解する前に結婚してしまった。
恥ずかしい話だけど、俺今までもてたこと無くて、
結婚とか、あせってた面もあると思う。

結婚直後に、祖父が亡くなった。
俺は実家を離れて暮らしているから、取るものもとりあえず実家に駆けつけたんだけど、
その時に嫁も極当たり前についてきてくれた。
それは嬉しかったけど、実家について最初の一言が
「うわー、すっごい古いお家。くずれそう」
俺の実家は確かに古いけどさ、それって今、俺の前で言うことか?って思った。
思えばそこが始まりだったんだけど、そのときは祖父のことがあって、
そのことは頭からすっぽり抜け落ちちゃってた。

嫁は葬式が終わって帰ってきてから、寝室で一人でぼーっとしてた。
俺、祖父にかわいがられていたから、結構ショックだったと思う。
そうしたら、嫁から
「ケーキ焼くから一緒に食べよう」って。
いらないって言ったんだけど、
もうお葬式も終わったのに、いつまでくよくよしてるの?おいしいもの食べれば元気出るよって言われた。

すまん、嫁が気づいたかも…残りは明日の夜にでもまとめます。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 00:06:16
>>888
キツいな、それ…書き込みはあんま無理すんなよ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 00:20:46
夫側がモラハラにあってノイローゼ、みたいなパターンを
発見したので、一応コピペ。

974 :名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 10:17:08 0
俺の友達の男は、膿家長女と結婚して、モラハラに遭ってうつ病発症したよ。
友達はフルタイムの仕事も持ってるのに、その上身体も弱いのに、
膿家跡継ぎ認定で、嫁の休日には必ず農作業に連行される。
暴言も吐きまくり、家事もしない、そのくせチェックは細かい。

持病で食事療法の必要な友人は仕方なく自分の食事と、それとは別に、
食事制限に引っかかるので自分は食べられない食物で家族のご飯を作るが、
嫁はまずいと文句ばっかり、友人の子供はうまいといってるし、実際俺が食ってもうまい飯なのに。
しかも嫁はいただきますもごちそうさまも言わない、食うだけ、(これは俺の前でもそうだったので唖然とした)
洗い物も気が向かなきゃしない。友人の子供(小学校高学年)が主にやってる。
掃除も洗濯も友人の仕事、感謝の言葉も無く、奇麗になったら「へぇ、やったんだ」のみ。
嫁は仕事で疲れたからといって、帰宅後は食事して入浴したらすぐ寝てしまう。
具合が悪くて風呂にも入れず、疲れてそのまま寝てしまう友人を、
臭いといってベッドから追い出し床で寝させる、しかもせんべい布団と毛布のみ(´;ω;`)

俺は、独身で暇があるので、休日でそこの嫁がいない時は、
掃除の手伝いや力仕事を代わりにやったり、友人親子を遊びに連れ出したり、
病院に行くとき送り迎えをしたり、愚痴を聞いたり相談に乗ったりしてる。
最近、精神状態がちょっと安定してきて、自分は虐げられている、嫁と別れたい、
とやっと決断したので、俺は心から応援してるが、中々話し合いが進まないそうだ。
もし夜逃げや訴訟になるのなら、もちろん手伝おうと思っている。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 00:22:00
>>884
俺もうろ覚えだが、いち、ってコテの奴じゃなかったか。2年くらい前で。


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 01:05:17
前半部分だけでは何とも判別しにくいな。
「お家ふるーい」はKYだが、ケーキの件は普通に好意的に取る事も可能だし。
とりあえず、後半部分を楽しみに待ってるよ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 01:43:24
「お家ふるーい」は普通の時でもちょっと嫌だなと思うのに
身内が亡くなった時に言われたらもっと嫌な印象になるな。
ケーキの件は「もうお葬式も終わったのに」ってのが余分かと。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 01:55:49
「うわー、すっごい古いお家。くずれそう」は嫌
ケーキは「おいしいもの食べれば元気出るよ」だけならイイ
つか自分の場合嫁の祖父がなくなったらそういうコト言いそうだ(ケーキ)

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 01:57:11
「お家ふるーい」って言われたら、
「建替えをすすめてみるかな。ついでに俺達の貯金も出して二世帯にして同居もいいなw」
と返したくなる俺は鬼畜なんだろうなw
自分んとこの不幸の場で言われたらそんな気の利いた切り替えしなんて余裕ないけどな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 07:46:22
年齢と社会経験によってはこれから覚えれば・・・とは思うが
そう言うレベルじゃないからここにいるんだよな。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 09:50:48
録音録画日記って大事だね☆

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 10:42:07
>884だけど>891thx。そうそう、いちだった。今頃どうしてっかな・・

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:00:12
俺の相談ここでいいかな?
俺、再婚なんだけど前の結婚で娘が1人いて
その子、今施設預けてるんだ。
今の嫁との再婚後引き取って一緒に暮らす話になってたんだけど
嫁が籍入れた途端にその話をうやむやにしようとしてる…。
俺のワガママもあるんだけど、これじゃ話が違うし
娘を思うと泣けてくる。
理解してもらえないなら離婚しようかと考え始めてるんだが。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:02:34
相談ならコテトリとテンプレ書いてくれ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:06:57
何故施設に預けることになったのかも

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:09:54
その手の話で釣りだったら許さないからな

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:10:56
私はガメラを許さない

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:11:08
・詳しい悩みの内容(必須)
 相談内容は上に記載したとおり
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 娘と暮らしたい・もし受け入れてもらえなければ
離婚も少し考えはじめてる
 ・相談者の年齢と職業、収入
サラリーマン 31歳 年収500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
30歳 専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
先妻との間に5歳の娘が1人
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
1年近くになる
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
離婚歴はないが、先妻と死別して俺は再婚
嫁は初婚

借金暴力などはない。
酒は飲むが喫煙はしない。

以上頼みます


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:12:29
前田愛は何処に逝ったんだろう

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:13:26
なんで今まで施設に預けてたん?
んで、今嫁と別れることになっても娘引き取るつもりなのか?

907 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:13:51
すまん、コテ忘れ。

後、質問にあった何故施設に預けたかは
男手1人で育てていくのにどうしようもなかった。
役所などのアドバイスで預けてる。
預けっぱなしではなく土日は自宅で過ごす、
会社の休みの日は迎えにいくという形をとってるんだ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:13:57
>>904
まず、何で施設に預けてるかを聞こうか

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:14:28
コテとトリップも宜しく。誰が誰かわからなくなるし、偽者がでて荒れるから。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:15:10
リロードしない馬鹿は何なんだ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:15:12
>>907
優先順位はどちらが上か理解してるよな?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:15:30
しむらしむらしむらー

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:16:21
深川の親とか前嫁の親が引き取るとかいう話は出なかったのか?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:16:59
>907
そうすると今嫁と結婚しなければ預けっぱなしだったんだな。
今嫁と離婚してもそうなるんじゃないか?
離婚して子供育てる能力があるなら初めからそうできたろうに。

915 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:17:52
>>913
それは出なかった。
どっちも片親という事もあるが、やはりずっと引き取って育てるのは
無理だと言われた。俺が何とかするしかなかったんだ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:18:46
お前は娘を引き取って面倒見てもらうために再婚したのか?
それを納得して再婚したのなら嫁が嫌がるわけは?
娘と嫁が会ったときうまく行かなかったとか思い当たらないか?

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:18:52
まだ5歳だろ?預けたのは仕方がないと思うぞ。それを責めるのは酷かと思う。
もう少し大きくなればまた違ってくるだろうが…。

918 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:19:36
>>914
預けっぱなじゃなく、土日と休みの日は迎えに行き
2人で過ごしてたよ。
先妻が死んだ時、まだ娘が半年だったんだ。
今は少し大きくなり前よりは何とかなるんじゃないかと
甘い考えかもしれないんだが。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:20:25
娘さんと嫁さんを会わせたことは当然あるよな?
一緒に住む事について同意していたんだろうし、
向こうの家族も当然わかっているはずだよな。
それで居てこのリアクションは少々酷すぎるぞ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:20:26
>>917
いや、誰も責めてはいないと思うが。
今はとりあえずいきさつを聞いてるだけだろ。

921 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:21:13
>>916
正直その気持が一番強かった。
だからその旨を正直に話したうえで、見合いをしてたんだ。
子どもが産まれない女性だけどどうかという話がきて
それで色々話してみて、いいなと思って納得のうえでの結婚だったんだ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:22:00
今嫁と結婚後に娘を引き取るという話し合いはちゃんとついてたんだよな?
嫁も納得の上で結婚したんだよな?その辺の会話とか何かあったらkwsk

923 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:22:43
>>919
うん、ある。というより今も土日は迎えにいくんで
娘とは会ってる。
嫁の言い分としては、たまにならいいけどやはり一緒に住むには
荷が重い。今のままでいいじゃないと言うんだ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:23:12
責めてるんじゃなくて能力の問題で聞いているんだ。
今まで育てられなかったのを「離婚してでも」っていうからさ。
5才なんて場合によっちゃ赤ん坊より手間もかかるしフォローも必要だろ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:23:40
下手に引き取って嫁から虐待される可能性もあるわけだ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:23:53
ふむ・・・嫁さん子供が産めんのか。なんで今になって嫌になったんだろうな。
見合いならなおさら納得の上だろうし、理由聞いてみた?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:23:59
>>921
引き取ること前提での結婚か。それは嫁にもはっきり言ったのか?
それとも「向こうもわかってくれてるよな」とかいう曖昧な話だったのか?納得したのは双方だとは
どうも思えんよな。今の状況だと。

928 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:24:34
>>922
もちろん。仲人にもそれを条件で探してもらったんだし
見合いの席でも最初からきちんとそれは話してる。
最後に結婚を決める時も、自分は子供が産めないので
自分の子供として可愛がると言ってくれてた。
結婚前のデートでも何度となく娘を合わせてきた。


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:24:45
「正直思ったより可愛くない」「生意気」とか、そういうレベルかもしれないな…。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:25:10
再婚後引き取る話になっていた、再婚後1年経過していることを考えて
嫁は娘は引き取りたくないのは確かな事だな。
しかし、土日に娘が帰ってきた時の嫁と娘の関係はどうだったんだ?



931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:25:37
面倒になった

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:25:41
そういうことなら完全に嫁の契約違反だな。
で、引き取るのが嫌なら離婚するって話してみた?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:26:02
>子どもが産まれない女性だけどどうかという話がきて
それで色々話してみて、いいなと思って納得のうえでの結婚だったんだ

そこら辺に嫁が子供みて辛い事情があるんじゃないか?産みたいのに埋めないとか。
それからお前はまさか地雷踏むような発言はしてないよな?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:26:18
>>923
もう無理じゃね?
仮に第三者の助言いれて3人で暮らし始めたとしても、
見てないところで虐待とか心配になるだろ。
もう信頼関係は築けないな。
もしもの時のために、嫁のその発言を録音しろ、まず

935 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:26:24
>>926
荷が重いとか、やはり愛情がわかないかもしれないとか。
ただ、口論になった時に
なんで私が他人の子を育てなきゃいけないの?と言われた事が1度あって
それが本音なのかよ…と思った。
その後、言いすぎたと謝ってはきたんだけどね。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:27:10
前の嫁さんは、亡くなってるわけだよな。
前の嫁さんへの深川の気持ちとかがネックになってるとかは?
前に相談者で、亡くなった嫁さんの友達と結婚して、出て行かれたやついたじゃないか。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:27:57
>>921
うーーん・・その話からすると、嫁が条件を覆そうとしてるんだな。
嫁も子どもを望めないなら、自分の子と比べての葛藤とかでもなさそうだし。

ただ、結婚っていうくくりで考えると
「私は家政婦なんだ」って思っちゃうのかもな。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:28:05
まあ、それが本音だろうな>他人の子を



939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:28:06
>>935
いやいや、それも承知の上の見合いだろ?
それはやっぱ嫁さんが悪いよ。
嫌なら最初から子持ちの男と見合いなんてしなきゃいいんだし。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:28:09
>>935
結婚前からなついていなさそうだなあ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:29:01
>>935
離婚汁
つか、離婚してやってください

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:29:10
仲人さんに間に入ってもらって、離婚に向けて話し合え。
嫁に娘の面倒を見させるのは無理だ。
虐待されてもいいんなら、可能性はあるかもしれんが。
子供も生めない、引き取るつもりもない、
それで専業主婦って、お前は騙されたんだよ。

943 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:29:15
俺が娘の事の方を優先しようとしてる事が気に入らない部分はあったと思う。
娘は素直でいい子なんだが…。
嫁といる時は、嬉しそうでなついてニコニコしてる。
お母さんになってくれてありがとうと似顔絵を毎回書いて持ってくるくらい
喜んでるんだ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:29:40
>>935
ああ駄目だ駄目だ。捨てろ。
何様のつもりだ全く。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:29:43
嫁は離婚してもいいって言ってるのか?
小学校に入る頃には、父子家庭でもやっていけるようになると思うのだが。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:29:52
娘がこのまま平日は施設で暮らして成長すると
自分の父親は再婚相手と楽しく暮らしていて、自分は施設に入れられてるという事実が
娘の成長に悪い影響を与えそうだな。
それなら親一人子一人でも小学校中学年ぐらいから一緒に住んだ方がよさそうだ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:30:08
「お前は見合いの時点でそれを分かっていたはずだろう」
「そういう条件の結婚だったはずだ」
「約束を反故にするなら離婚も考えるがどうか」

とか言ってみたか?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:30:18
>>935
もう無理だろ。そんなんで一緒にいてもお互いキツいだろうし。
まあその状況で引き取られるかもしれない娘が一番辛いわけだが。

949 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:30:22
>>937
そういう気持はあるのかもしれない。
何でも娘娘って私はなんなのよと言われた。
その部分は反省して気をつけてるつもりなんだが
やはり1人でいる娘の事は毎日頭から離れないんだ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:30:39
ずばり、前の嫁に、娘そっくりとか言うことはないか?

おれがそれで継母に嫌われたからな…。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:30:54
>>943
それは辛いな・・・

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:31:43
>>943
>お母さんになってくれてありがとうと

辛いな…

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:31:52
深川のフォローにも問題ありそうか?
「お前と結婚したのは、娘と早く一緒に暮らすためだ」って、まさか言ったりはしてないよな?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:32:17
変に争って同居しても虐待が心配だし
離婚せずに娘だけ施設の生活は娘のためにならない。
仲人さんに間に入ってもらって離婚の話した方がいいんじゃないか?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:32:33
どうみても嫁が悪い。
前妻の子を育てる条件で見合いをして結婚したのに
最初から育てる気なんかゼロじゃないか。
仲人入れてさっさと別れろ。
絶対に仲人を入れるんだぞ、
そうでないと仲人に別のことをいけしゃあしゃあと話してまた同じ事をして
どこかの男の専業主婦になって養ってもらおうと画策するぞ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:32:43
簡単な話だ。
お前はどちらかを選ぶしかない。
娘なんだろ?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:33:08
嫁、娘のことは嫌いじゃないんだと思うが…。
不満は深川にあると思うんだ。どうせ分かれる覚悟なら、一回マジで話し合ってみるのはどうだよ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:33:44
>>949
それじゃ結婚した意味ないだろ。夫婦って何だ?
不仲な夫婦の姿を見せて、学習させるのか?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:33:51
今嫁の不妊について無神経な発言してないか?
ここまで読んだ分には今嫁の契約違反っぽいが。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:34:02
>>953
言ったりはしてないよな?って、
最初からそれが条件だったんだから、問題ないだろ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:34:22
深川に落ち度は無いと思うが。
だってそういう条件での見合いじゃないか。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:34:43
嫌いっていうより、育てるのが嫌になっただけだろ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:35:28
鬼女が一人混じってるようですね

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:35:32
深川の嫁おかしいだろ。
30にもなって結婚時に了承した条件は無視するし、専業主婦だろ。
自分が楽をしたいだけだろ。

965 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:36:18
>>945
本当は今年から幼稚園なんで、四月から一緒に暮らす予定だったんだ。
だが、今年に入ってからぐずぐずとその話を伸ばしはじめ
こんな状況で娘を無理矢理連れて来ても傷つけるだろうと思い遅れてる。
それで、口論になって約束が違うだろ、もうできないと言うなら
離婚するしかないんじゃないか?とは口走った。
嫁は、今は無理だけど先々は気持が変わるかもしれないからとか
のらりくらりとしてるんだ。

四月から一緒に暮らせると楽しみにしていた娘に
先週末もうちょっと待っててくれなと告げた。
娘が、いいよ、ずっと待ってる!と無邪気に答えてくれて
泣けてくると同時にもう無理かなと思いはじめたんだ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:36:19
>>957
同意だ。
深川、おまい嫁の幸せを考えてるか?
可哀想な娘にばかり眼が行ってるんじゃないか?

はっきりいって、嫁をもたず家政婦でよかったんだろ?


967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:36:24
>>960
いくらなんでもそれ言っちゃったらお終いだろ。お前に愛情はありませんってことだろ?
家政婦っぽく思われても仕方ないと思うぞ。
そのあたりが嫁の不満のような気がするんだよな。


968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:36:42
自分の娘、施設に預けたままにしろって
人間としても破綻してるぜ?
さっさと別れろよ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:37:20
>>966
自演ウザイ、キジョ板帰れ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:37:27
育児が思ったより大変だったんじゃね?
子供って臭いし汚いし。
自分の子供だから育てられるんだよ。

不妊の女を探してる男がいるって聞いて飛びついたはいいけど、
やっぱりガキの世話は面倒だから嫌。
今のまま、専業で楽して生きて行きたい。
結婚したらこっちのもんってことなんだろ、嫁は。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:37:39
今のままの生活を続けると犠牲になるのは子供ってかわいそうだろ。
深川も親なら子供の幸せを考えろよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:37:48
悪い言い方すれば、深川嫁は結婚詐欺師みたいなものじゃないか。
このまま娘の件をウヤムヤにできたら嫁だけがウマー!だろうよ。
離婚推奨。嫁を説得して同居しても、娘が虐待される可能性は極めて高い。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:37:48
でも仲人入れて話を進めたんだし、「俺よりも娘を可愛がってくれよ」という大前提は今嫁も分かってるはず。
深川が娘娘と言ってるのを不満に思うのは、どう甘く見ても契約違反だよ。
「笑うミカエル」という漫画で、主人公の女子高生の兄がお見合いした相手に、
「もし僕が結婚するなら、僕より妹を大事にしてくれる人を選びます」と言ってたけど深川の場合はお見合いの前から言ってるんだしなあ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:38:11
深川、嫁と別れたほうがいいと思うよ。
娘さんのためにも、嫁さんのためにもさ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:38:44
深川が子供を引き取る→手間が増えて自分の時間が減る
1年ラクして今の生活の旨味がなくなるのが嫌なだけだろ、嫁の考えは。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:38:46
>>967
お前、ずれてるぞ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:38:49
なんでマンガの話にw

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:39:20
>>965
嫁さんといつもどういう会話しているんだ?

不仲なところに娘を呼んでもしょうがないだろ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:39:28
>>966
この不誠実な嫁とだと、嫁と娘両方を満足させる解はない。
嫁を捨てるしかあるまい。

980 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:39:32
確かに嫁より娘を優先してるのは否めない。
そこを責められたらどうしようもない。
娘を大事にしてくれる人を大切にしたいと選んだ結婚だったんで。


981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:39:39
>>967
キジョくせえ。愛情ってなんだよ、見合いだぞ?
最初から娘の母親になってください、っていうそういう見合いだろ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:39:44
別れるか否かは夫婦の問題で約束守らなくて嫌いになったから別れるのもありだろう
だが別れて娘を引き取るのにはそれなりの体制と覚悟が必要だぞ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:39:49
家政婦扱いに嫁が不満って、キジョ様か不妊様?

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:40:02
>>973
いや、マジで酢板に帰ってくれ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:40:40
次スレ立ててくるからちょっと待ってくれ

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:40:59
で、何故逃げられじゃなくて逃げたいに最初から来たのか?
離婚したいんだろ?そう迫るしかないと思うぞ。もうここまできたら。


987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:41:26
道程ばっかりだからわかんないんだろ。結婚とか見合いとかw

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:41:27
嫁は楽したいだけだろ、子供は引き取らない専業主婦ってなんなんだよ。
とっとと仲人のところに行って話し付けてこいよ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:42:13
>>980
娘を優先するのは当然だ。
それ踏まえて結婚したのに今更ゴネる嫁がおかしい。

990 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:42:27
>>986
逃げられにはなってないんで。
そうだよな…嫁が受け入れられないならもうそれしかないと思う。
というより、こんな状態で受け入れても上手くやっていけないんじゃ
ないだろうか?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:42:51
この場合、嫁から慰謝料とか請求できないと思うぞ?
みんなが言うように、仲人通して離婚汁
娘はお前が思ってるより傷ついてるぞ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:43:38
深川は離婚したい、というかとにかく娘を引き取りたいんだろ?
今引き取ってもギクシャクした家庭にだもんなぁ。

993 :深川 ◆B/vi4mr7.Y :2008/04/11(金) 21:43:46
そうだな、ありがとう。もう俺が決めるしかないよな。
仲人に中に入ってもらって話してみる。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:44:06
一番まずい結末は、
仲人のところに説明に行く

嫁「ひどい!そんなこと言ってない!」

同居開始

娘を虐待

嫁の発言の証拠だけは取っておけ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:44:33
今更話し合えとか阿呆か
話し合った結果傷つくのはまた子供だろが

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:44:45
次スレたったな。
【娘か】妻から逃げたい男達の縁切り寺20【嫁か】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207917816/


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:44:45
なんだ「もっと先になったら気が変わるかも知れないから」って。
契約違反しといてよくこんなこと堂々と言えるな糞嫁。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:44:48
【娘か】妻から逃げたい男達の縁切り寺20【嫁か】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207917816/
まだテンプレはってない。タイトルあせってテキトー スマン

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:45:00
>>990
子供にいい感情持ってない継母と暮らすのはキツイぞ…
俺、子供時代は継母にいびられて暮らした
親父は知って〆てくれたけど離婚はしてくれなかったよ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 21:45:08
>>997
深川の気が変わるかもってことじゃね。

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