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【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那5【DV】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:14:46
前スレ
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那4【DV】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1164160624/

※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ嫁持ちの夫として恥ずべき行為。スルーしましょう。
※被害者同士マターリ実例を挙げてみましょう。

モラルハラスメント、境界性人格障害の関連HP
ttp://ally.client.jp/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス) ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:25:59
2


1乙

3 :前スレ997:2007/01/13(土) 17:34:44
>>1さん乙です。
999 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2007/01/13(土) 17:07:26
単に気の強いだけの嫁はボダじゃないだろ?
話が通じて、ケンカしてもそのあと仲良くでき家事も育児もやってくれるような嫁」
ボダじゃないと思う。
たとえばジャガーとか北斗とか「鬼嫁」を売りにしてるような嫁は
ボダじゃないよ。結婚生活ができてるし、大体ボダならああいう仕事はできない。
案外旦那に尽くしてるところがあるから、彼女等は。

999さん
レスありがd。
気の強いというか激しく完璧主義者で、上昇志向が強いんだ、
ここの>>1のサイト見てみたが当てはまるものもあるから不安になった。
夫婦仲は悪くはない。家事は完璧、あんまし心配しなくていいのか・・・
おれがどうしようもないからたまに文句言われる。



4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:35:55
Borderline Personality Disorder

(診断基準)

(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、
  異常なほどの努力や怒りをみせる。
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、
  人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。(同一性障害)
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、
  覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
(6) 感情がきわめて不安定。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
(8) 不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできない。そのため、
  物を壊したり、人を殴ったりといった激しい行動を起こす。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある


5個以上で境界性人格障害とされるが、素人判断は危険。
まずは夫婦揃って専門医を訪れましょう。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 10:51:50
>>4
別居中の嫁に(1)〜(9)まで全部あてはまるわ。

(1)俺が「離婚」を切り出したとたんに、今まで作ったことのない弁当を作ったり、夜食を用意したり。
 かえって、気味悪かった。
(2)せっかく自宅の近所で働けたのに、昨日まで褒めちぎっていた同僚を今日にはこき下ろしたり。
 全部「人間関係が上手くいかない」で転職を繰り返してた。
(3)だからブランド品で身を固めて「カッコイイ・素敵な自分」を演出していたのか。
(4)何でもない事で俺や子供を罵りまくってたなあ。自分の思い通りにならないとリスカだし。
 同居してた頃はオクでブランド品を月に20万ぐらい買ってた。今も5万くらい使ってるな。
(5)「死にたい」「死んでやる」は日常会話のデフォ。で、リスカ。
(6)いつも眉間にシワを寄せてイライラ。そうかと思えば突然子供を猫かわいがりしてみたり。
(7)虚無感というか、「誰も私を分かってくれない」「私はこんなに一生懸命やってるのに」が口癖。
(8)毎日のように俺が悪者で自分は善意の被害者ヅラしてキーキー罵りだす。
  リスカしたあげく家に放火(未遂)。これは何回もやってたな。
(9)自分に分が悪くなってくると過換気を起こしてぶっ倒れる。

もうすぐ離婚調停だ。ここまで来るのに4年・・・長かったが、早く離婚して縁を切りたい。
長文スマソ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 11:35:13
放火未遂までしたんなら余裕だな。頑張れ。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:21:17
結婚して10年間、君の金切り声を聞かない日はなかったよ。
ハニー。
俺の目の前でしかリスカしなかったね。刃物を振り回すなんてしょっちゅうだったね。
あれは、何だったんだい?脅しだったのかい?
別居する時に子供が君と暮らすのを選んだんだから、反抗期がひどくても頑張ってくれよ。
ハニー。
3年以上弁護士を挟んで離婚協議続けてるのに「今なら父親としてあなたを受け入れるから帰ってきてもいい」って?
もう君の顔は一生見たくないんだ。
俺が子煩悩だったから、子供をダシにすれば俺が思い通りになると思ってるのかい?
3年以上子供にも会わせてもらってないのに、今さらどうやって正常な親子関係が築けるんだい?
ハニー、冗談も休み休みにしておくれ。

誰が戻るかっちゅうねん!バカ女!いつまでも被害者ぶってんじゃねーよ!

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:59:53
バラバラにされる前に逃げましょう

私は逃げました

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:31:55
嫁のボーダー判定してもらえますか?

結婚前は仲が良かったが当時同居してた彼女の両親とよく揉めてた。父親と喧嘩してハサミを持ち出したりしたらしい。母親がよかれと思ってやったことに対してボロクソに言ったりとか。

結婚して子供ができ、家庭に入った頃から矛先が僕に。細かな事でキレ始めて機嫌良い日と悪い日の差が激しい。悪い日はどんなキッカケでも見つけてキレる。
過剰な心配症で大地震を恐れて日常的に2ちゃんの地震板をチェック。子供には「危ないよ」が口癖
家事をやらされている、という意識だから僕が週末はほぼ全てやることに。自分の時間全くなくなる。
(ここから僕が鬱病に)

別居をもうしいれるとキレて僕の趣味のモノを破壊。今すぐ出てけとか言われるが翌日は反省しました、と良妻になる。

今このループを繰り返してます。
俺が家をでたら子供つれて死ぬとか薬のんだふりして狂言自殺したり。
社会的信用を失わせてやるとか。
でもその都度発言の次の日には良妻を演じてる。それで自分は役割を果たしてると思っているらしい。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:37:52
追記

家に「未熟な夫との付き合い方」という本を僕に見えるようにおいて読んでたりするのに「あなたの事がまだ好きだしとやり直したい」と言って離婚に応じる気配まったくなし。

どうですか?ぼーだーでしょうか?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:43:32
ボダって素人にはわかりにくいよな、
思うに単純に気が強くてケンカするような女にかえってボダは少ないんじゃないか?
ボダというのは暴力はふるわなくても、ちょっとした視線や舌打ち
夫への愚痴・不満など日常的にそばにいる人間を不快にさせる女じゃ
ないだろうか? 
普段は明るくて思いやりがあり尽くしてくれ、一緒にいると楽しい。
それで何か原因があるとケンカになり皿が飛ぶようなケンカになるのはボダじゃないと思う。
そういうときでも普通の女なら怪我をしないようなものを投げると思う。
あるいはわざと避けて壁になげるとか。
ボダの場合こっちが何も悪いことをしていない、原因がないのに
本人だけが不愉快でいつも怒っている。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:44:31
それともうひとつ簡単な見分け方がある。
ユーモアがあって冗談のわかる女はボダではない。
ボダにはユーモアがまったくない。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:50:28
たまにしか冗談が通じないというのは?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:51:55
>>12
ぼだは疲れてるのかな?確かに冗談なのに怒られた

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:55:22
粗末なMyボダ判定披露してんじゃないの。

専門医でさえすぐには判断できないものを素人が簡単に
判定できるわけないだろうが。

あと、俺の知ってる女はボーダーだがユーモアあるぞ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:06:18
ボダは依存相手が離れていくことを異常に恐れる。
試し行動が激しい。


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:08:47
汚部屋も追加

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:25:47
>>17
確かに。
別居して間もない頃、自分の荷物を取りに帰ったら、自宅が今まで見た事のない惨状。
脱ぎっぱなしの服、たたんでない洗濯物の山、使用済み食器が山積のシンク、埃だらけの部屋・・・
一緒に住んでた当時はキレイ好きを自演してたんだと分かった瞬間だった。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:29:23
>>9>>4の基準で判断するのがいいと思うが・・・

>別居をもうしいれるとキレて僕の趣味のモノを破壊。
>今すぐ出てけとか言われるが翌日は反省しました、と良妻になる。
→(1),(2),(8)

感情の不安定さ→(6)

>俺が家をでたら子供つれて死ぬとか薬のんだふりして狂言自殺したり。
→(5)

3,4,7,9については分からん。
「キレ→反省」を繰り返したり、狂言自殺があるあたり
グレーと思わせるには十分かと思えるな。
が、正確な診断は医師にお願いしましょう。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 07:52:49
ボダじゃ無いとしてもキチガイ行為じゃねえかよ目糞鼻糞だな

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:25:28
>>7
おまいは俺か。。。。。。


>>1

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:36:39
>>10
>キレて僕の趣味のモノを破壊。
>家に「未熟な夫との付き合い方」という本を僕に見えるようにおいて読んでたり

ボーダー

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:21:38
>>9-10
>>19に追記。
喧嘩っぱやいみたいだから(4)も当てはまるか。

残りの項目を自己判断するなら・・・
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。(同一性障害)
→自己卑下の言葉が頻発するようなら疑わしい。
 他人の顔色・意見を窺って自分の意見を決めたりとかも。

(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
→将来に対して悲観的(「いざとなったら死ぬ」的な発想とか)だと疑わしい。
 物や人に依存しやすい場合も。

(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある
→他者の言動に、存在しない悪意を感じるようだと疑わしい。
 解離は分かりにくいが、健忘や遁走があれば確実。

いずれにせよ、専門機関で相談するのが良いと思う。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:40:04
中には本当に悩んでいる人もいるみたいだけど
ボダのボダ批判も目立つな。
ここに文句垂れる余裕のある人は共依存に侵されるタイプではなさそうなのでそれだけが救いかな。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:44:05
640 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/01/14(日) 15:43:58 ID:Hvyu2PXV
昨日、夫が娘を連れて義実家に行ってしまいました。
さっき、当分別居OR離婚を選べとメールがありました。
もう、どうしてよいかわかりません。
☆うつ病の子育てPart8☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147006008/
↑ボダ嫁がいっぱい^^

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:41:48
うちのボダ嫁は、例の渋谷ばらばら嫁に非常に共感できるらしく
「あなたもバラバラにされなくてよかったわね」と言った


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:16:41
   >┴<   ⊂⊃
...-(・∀・)-         ⊂⊃    幸せだった日々
   >┬<       ワーイ
       J( 'ー`)し ('∀` )    いくら金を積んでも手に入れられない思い出
        (  )\('∀`) )
        ||  (_ _)||
;;⌒::.;;.⌒⌒/   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..  ,::.;  /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /.., ,; .:   ,,。,.(◯)   ::..
  : :::., /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /,,;  (◯)  ::: ヽ|〃  ;;:.
.  ,:.; /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /.., ,; :ヽ|〃  ,,。,    ::;;,

28 :前スレ933:2007/01/15(月) 19:19:06
親権どうやって取ったかの答えまだだったので報告。
とにかく記録。日記、録音だ。
それでも調停では女有利だと感じた。理由なんて無い。
だだ、「そういう前例が多いから」だと。
はぁ?ってなもんだよな。
調停じゃ話にならないので不調にしてもらって裁判にした。
そこで、日記、録音など全てぶちまけた。
元嫁は「そんなことまでしてたなんて汚い!」なんて言ってたが。
まあ、香具師のやってたことからすれば可愛いもんだと思った。
それからは、向こうは嘘八百、捏造工作を始めた。
でも、証拠が物を言った。
あとは長くなるので割愛するけど。
とにかくすっきりした。晴れやかな気分で毎日を送ってる。
あの重く閉塞しきった空気の中での生活。本当に人生を無駄にしたと思っている。
おまえらも頑張れ。子供達も思いの外元気だ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:42:13
>>28 サンクス
やっぱり証拠が大切ですか。

先達に伺いたいのですが、BPDの診断書って患者以外の
依頼でも書いてもらえるものなんでしょうか。
親権を取るための主張を、普段の奇行とBPDとを絡めて
したいのですが。

30 :前スレ933:2007/01/16(火) 08:43:15
>>29
それは本人の同意書が無いと無理。>診断書
まあ、無理だと思った方が良いだろうw
或いは、離婚争議始まる前になにかに理由つけてとっとくか?

それと、元嫁との離婚争議で思ったんだが、捏造工作(嫁側の)は
返って不利になるもんだなとおもった。
証拠がない、根拠がない。〜俺は嘘だと主張する。〜裁判官の嫁側に対する心証が悪くなるって感じで。
香具師も世の中の厳しさ感じたみたいだった。所詮自分の思い通りになるのは家族だけなんだって思ったんじゃないかなw

31 :29:2007/01/17(水) 02:56:53
御教授ありがとうございます。
やっぱり本人以外では、診断書無理ですか。
違う理由で取るのは、信義則でもめそうですし、
先生にも迷惑がかかるといけないので止めます。

モラハラを耐え忍んでいる私からではなく、
ボダ全開の嫁から、離婚を要求されるにつけ、
もっと、嫁の奇行とか、暴言を日付つけて
記録しておけば良かったな・・・と思っています。

32 :前スレ933:2007/01/17(水) 09:35:08
>>31
離婚してやればいいと思うが。
とにかく親権の事に関しては頑張れ、諦めなければ親権取れる例も多いって話だ。(弁護士談)
それと、俺の知り合いでいったんは子供が嫁に引き取られたが、嫁の虐待が酷くて
結局子供は夫側が引き取ったって話も聞いたことあるぞ。

じゃあ、名無しに戻る。
俺は離婚できたが、このスレを見守ってる。おまいらに本当に感謝してるから。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:51:16
>>32


これまでの分もお幸せに

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 12:32:20
嫁に与えるショックを少なくし、また自殺の念を抱かせず、依存先を自分からどこか他へうつして
離婚を決意させる方法は無いでしょうか。。
裁判なんて、この障害の嫁に対しては全く無駄と思えるのですが、
経験されている方、どうでしょうか。
嫁の実家は金持ちで、慰謝料の額には絶対ぐらつきません。。
だめなら責任を全て放棄し、失踪しようかと考えています。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 12:43:39
>>34 です。
すみません、よくわからないカキコをしてしまいました。。
今年、全ての責任を放棄して逃げようと計画しています。
親しい友人に相談したところ、「無責任すぎる、親の気持ちを考えろ、別居や裁判などいくらでも手はあるだろう」と叱られ、凹んでいました。思いとどまるべきか…
でももう疲れすぎました。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 13:05:10
>>35
うん、気持ちわかるな。本当にモラハラ続けられてると精神的にダメージ蓄積していくからな。。。。
だけど、おまえさんの嫁がボダなら死ぬことは無いだろう。死ぬ死ぬ詐欺だよ。
リスカしたって致命傷には絶対にしない。まかり間違って死ぬことはあっても、加減するからw
疲れてるだろうから、一回心療内科に言って相談してみろ。かなりすっきりするぞ。
そして、少し別居してみるといい。まず、親権や財産、世間体よりおまえさんの心を守ると良い。
そして力が回復してきたら裁判でもなんでも戦え。勿論証拠はきっちり取ってな。
頑張れとはいわん。無理するな。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 13:20:25
>>36
レスありがとうございます。ほんとに救われます。
今は半年くらい家庭内別居状態で(私が無視を決め込んでいる)
そんな状態でも私しか拠り所にできない嫁が不憫に感じてしまいますが、
このスレを覗いていて、自分も幸せになりたいと思いました。病院にも行ってもう少し冷静に考えられるようにします。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 14:38:35
兄嫁はボダ
早く出て行け

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 14:40:05
>>34
別れさせ屋というのもあるぞw

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 16:28:34
家族構成は?子供居るの?34なんか憔悴しきってるみたいだね
ご飯食べないとダメだよ!

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 17:13:44
>>40
心配してくれてありがとうございます。
うちは夫婦二人暮らしです。話し合いは最近する気になれず、ただ無視をしているだけなので元気です。
話し合いも応じてはくれますが、進捗させる気ゼロですし、私にキレて暴れ、ただ甘えている感じをうけるので。。
無理に別居したら、怒って刺されるのではと怖くてたまりません。
なので失踪を考えました。
誰かに話しても理解してもらえず(なにもせずに逃げるのですから)
ほんとこのスレの皆様だけが支えです。
別れさせ屋についても調査してみます!

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 17:26:33
>>36
境界性人格障害患者の自殺率はけっこう高かったはずだが?

で、重要なのはもしボダ嫁が自殺したとしても、旦那がその責任を
感じる必要はないってことだね。


>>41
俺はこの前カウンセラーに相談したら逃げることを勧められたよ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 17:29:18
ボダと結婚する奴ってマヌケすぎ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 17:56:27
>>37さんと同じような状況にある者です
家庭内別居3ヶ月ほど継続中です
今までは我慢して「嫁の性格上仕方のないことだ」と耐えてきましたが
最近ココにお邪魔してそういう障害があると知ったので
明日初めて精神科の医者に相談に行きます
1人ではかなり行き詰ってるので相談することで少し楽になれるといいのですが…

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 18:54:53
>>42
健常者よりは高いな。
しかし、実態は「脅かそうとして狂言自殺したら間違って死んじゃった^^;」だ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 23:53:23
>>34 >>44
心から応援するよ。

私も妻の言動に悩んできた。私の落ち度かとも思っていたが
「モラル・ハラスメント」という言葉を知って、考え方が変わった。

私も明日、カウンセラーに会いに行く。
子供二人も幸せにしてやらねばならない。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:21:39
ボダ妻と離婚したくてもできず、愛人つくって束の間の現実逃避を楽しんでいたら、
その愛人もボダだった、という気の毒な上司が職場にいます。www

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:22:48
共依存しやすい性質だったんじゃね?www

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 09:29:09
カウンセリングで、どんな話してきたのか差し支え無かったら
書いて貰えませんか?後学の為にお願いします>46

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 10:46:32
月曜日 機嫌が良い「私って幸せ!」
火曜日 些細な事でキレる「許せない」
水曜日 家出「もう限界」
木曜日 どっかの男と浮気「旦那がDVで;;」
金曜日 自殺未遂「消えたい」
土曜日 一日寝てる「何もしたくないの」
日曜日 セクロスして仲直り「迷惑かけてごめんね」

この繰り返し

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 10:54:08
テュリャテュリャテュ〜ラ〜ラ〜♪

52 :44:2007/01/18(木) 15:53:19
自己愛性人格障害の疑いがあって
早急に児童相談所を交えて対処した方がいいとの結論に達しました
普通にしてて親権は取れるだろうとのことで
今から少しずつ動き出そうと思っています
時々報告に来ます


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 17:01:41
>>52
44さん子供いるのか
頑張れよ

54 :44:2007/01/18(木) 17:07:09
>>53
ありがとう、頑張るよ
年末から4キロ痩せたけどね
子供いるよ、娘が2人
見抜けずに2人も作った俺はホントにバカだったよ
こいつらをまともに成長させてやる責任だけは全うしないとな

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 17:46:26
子供は何としてもボダ思考にならない様にしなくちゃね!
小学校高学年位になってからだと、散々擦り込みや、見捨てられ不安を
ボダ親から遣られてるから、ボダ思考になる確率がグンと上がるって



56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 17:51:33
自分の身体も大切にしてくれ。
頼む、本当に。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 19:20:00
はぁ……
幸せそうな夫婦を見たら、自分がすごく惨めに思えてきた
やばい、むっちゃ鬱はいってる……

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 22:45:17
ボイスレコーダーがわりになる携帯でいいのないでしょうか?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 22:53:31
携帯より音拾いますよ<ICレコーダー

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 23:05:23
そうじゃなくてICレコーダー機能が付いた携帯があるんだよ

61 :44:2007/01/18(木) 23:32:49
夕方、児童相談所から電話がありました。
状況を聞きたいとのことで明日仕事の後逝ってきます
とりあえず預かってもらって離婚の話し合いでもするかな…

62 :46:2007/01/19(金) 06:17:42
>>49
カウンセラー行ってきました。 少しだけこれまでの経緯を書くと、
1年半ほど前にこのカウンセラーに相談、しかし問題を詰めきれずうやむやに。
半年ほど前に別の信頼できる人に相談し、弁護士の紹介を受ける。しかし
その弁護士は、親権をとるのは難しいから、妻に子供を渡してまず別居を、と
私の意向に沿わない方法を提案。 考えあぐねて再度カウンセラーへ行った次第。

自分としては、離婚して自分が親権をとるのが最善、と考え入るが、その気持ちを
確かめるために、カウンセラーと次のような話をした。「」が私
・離婚して子供を引き取ることに不安はないか
「大変だとは思う。だが自分を否定されつづけながら生きるよりも、
子供と一緒に前向きに生きるほうがよほどよい」
・離婚して後悔することはないか
「世間体などは全くかまわない。子供を母から引き離す申し訳なさはあるが
一緒にいるよりは離れたほうがよいと考えたのだ」
・離婚しなかったとして、どう後悔するだろうか
「自尊心をもって生きられなかったことを後悔するだろう」
・離婚できたが親権をとれなかったとしたら、どういう気持ちか
「子供に申し訳ないという気持ちで、苛まれるだろう」
・もし自分の子が、同じように「離婚したいが親権がとれない」と悩んでいるとき
どのように声をかけるか。
これは実は、その場でうまく答えられなかったのだが、あらためて考えるとこうだ
「親権がとれるよう、精一杯努力しよう。私も力になる。
もしそれでもだめだったら、自分を責めることはない。できるだけのことをしたのだから。
離れても子供を愛する方法を考えよう。」

その後いろいろ話をしましたが、カウンセラーのアドバイスとしては
・モラハラの様子を、日記などで記録しておくことは大事
・子供への影響が心配。子供へのモラハラも、また子供の目の前で
夫にモラハラするのもよくない。子供の様子に充分注意を。
・専門機関に相談することも一策。相談したという記録を残す意味もある。

離婚を妻に切り出したときに、どのような挙動にでるか見極められないため、
泥沼化しないためにも、弁護士と相談することを薦められました。
先の弁護士とは別の、私の意向を理解してくれる弁護士をもう一度
探します。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 13:51:44
逆に自分の都合の悪いことは無視して自分に有利な条件の証拠集めや
周りへの相談など周到に準備をして、親権をとりたいがためにコソコソ動いている相手には
どういう手段に出ればいいんだろうか。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 14:33:32
有利な証拠を残させるような事(暴言・暴力・浮気等)を
しなければいいじゃないか。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 15:57:13
>>63
ボダに操作されないためには、徹底した秘密主義が一番だ
場合によっては嘘の情報を教える

分からないように部屋をもう1つ借りるのもいい

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 15:59:26
>>65
それは相手側にとって「有利な証拠」にはならんの?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 16:17:02
>>63
「自分に都合悪いこと」の証拠を集めればいいんじゃね?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 16:45:32
結婚して5年。5歳の男の子が一人います。
妻は境界性人格障害の診断はされている物の、治療意欲もなく、
治療者からも治療放棄されています。
子供は日中は保育園、送迎や家事・育児は全て祖父母が、私が帰る
までしてくれています。
家事、育児の放棄・浪費・暴言・子供の連れ回しが激しく、離婚
の話もしましたが、怒鳴りながら子供を連れて行くと言い張ります。
自分の給与はカード、通帳とも隠されており、生活費、医療費は
殆ど渡さず祖父母の年金で生活してます。口座を変えると怒鳴り
喚くので容易に出来ません。そして何かあれば、私の鞄の中の手帳
や自宅のPCを覗かれたり、会社での出来事を知られていたりと行動
が監視され何も出来ません。
精神保健センターからは、妻からのDVと言われており子供の為
にも私が引き取り、離婚したいと考えています。
児童相談所、地元保健センター、男女共同参画プラザ、法律相談センター
色々相談に行きましたが、何も進展しませんでした。
こんな事情でも離婚できるでしょうか?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 16:52:06
祖父母と同居ですか?5歳の子に対しては、どの様な事をするのですか
育児放棄とも書かれていますが祖父母の対応や反応は?

70 :68:2007/01/19(金) 17:25:24
>>69
祖父は亡くなり祖母の家に居候中です。
子供には保育園の送迎をしない、食事を作らない(家事は全くやらない)
家に居る時は、奥さんは引篭もり状態で子守はしません。
たまに夜中まで連れ回します。
家事も育児もお金も渡さないので、祖母は離婚した方が良いのではと言っています。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 17:49:36
うちのモラ嫁、ついに自分の息子に手を出しちまったぜ・・・orz

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 20:36:00
>>68
「妻が同意しない」という一点を除いて、あなたに不利な
要素はないように思える。
これで離婚できなきゃ、世の中おかしいよ。

弁護士は聞いてみた?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:37:06
>>68
法律板から誘導されたならば、そう書いておくとよろし

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:39:03
>>71 今回は証拠として記録、次はちゃんと子供守れよ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 07:29:45
>>74
いや、そういうのじゃなくて・・・・・やっちまってたんだ。。。。。orz

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 09:53:18
>>75
状況がわからない
kwsk

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 09:57:57
>>61 児童相談所どうでしたか

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 09:58:37
>>75
打撲でもなんでも子供が怪我でもしてたら、病院へ。
いざという時に診断書が取れる。

旦那である大人の俺たちが怖いんだ
子供にとってどれだけ怖いか。
大好きなはずの母親が豹変する、手を出される。
身体にも心にも大きな傷を受ける。

書いてて悔しくなってきた


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 10:28:22
おまいら毎日昼間暇なんだな

80 :71:2007/01/20(土) 10:36:50
用事があって、昼間ちょっと家に戻った。
そしたら家の中からあえぎ声が聞こえた。
まさかと思い、忍び足で家に近づき、鍵を開けて寝室に飛び込んだ。
そしたら、息子と嫁が・・・・・。
前から共依存関係にあったんだ。息子と嫁。
なんとかしなきゃって思ってた矢先だった。
とりあえず児童相談所に行った。
まさか中学生の息子を食うなんてな。。。。。。
俺は今どうしたらいいのかわからない。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 10:46:47
>>80 ネタはやめてくれよ

82 :71:2007/01/20(土) 10:48:38
ネタなら良いよな。。。。。
こうしてる場合じゃないな。
色々やらなきゃならんことがあるんだ。。。。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 11:18:25
こいついつもネタ投下するけど
突っ込みどころ多すぎ。
キチガイは自分だろw

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 22:37:13
まあおかしい女なら、自分の子が成長してきたら手をつけても不思議はない。
おかしな父親が娘に手をつけても不思議じゃないのと一緒。
世の中に信じがたい人間はいるからな…。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 01:25:27
あってはならんような事が実際に起こる事もあるしな…
何つか…正直ネタであって欲しい

>>71
息子とは合意って事なんだよな?
そうなると児童相談所の力借りても難しいぞ
引き離しても、息子側に合う意志があれば目を盗んで
会えるだろうし…
嫁を措置入院させるとか、隔離出来るのがいいんだろうけど
それも実際難しいしな…
何か手立てがあるといいんだが…

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 06:00:55
ネタであって欲しいという気持ち痛いほどわかる…
そして私には何もできないが…

がんがってくれ!

87 :44:2007/01/21(日) 08:51:00
>>77
児童相談所で話をしてきました
が…嫁の人格障害云々だけを理由に母親との間を離すのは出来ない
第三者の目から見て明らかな虐待の証拠がなければ難しいとのことでした
嫁は突発的に激高してどつく怒鳴るはありますが
長期に渡る治療が必要なほどの怪我をさせたことはないのでなかなか難しそうです
これからは嫁の子供への虐待状況を記録しておく事
保育園、精神相談センターとの連携も図りながら
時機を見て子供を一時的に実家に預け避難させる必要があればそうしよう…
そんな感じでした

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 09:09:41
>>87
精神科からの紹介があっても、その程度のことしか
言えない児童相談所というのも、どうかしてると思うな。
子供が怪我をするのを待てというのか。

精神的な虐待も立派な「虐待」だという認識を持つべきだ。

44氏はできるだけ協力者を増やして頑張れ。しっかり子供は守れ。

ただうちの嫁は、私が子供を庇うとなお劇高するから、
44氏も大変なのは想像つくのだが。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 09:11:49
親権が欲しいスレでええやん。
まだ乳飲み子やったらしばらく育てさせるんやろ?
避妊しろや。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 12:18:05
>私が子供を庇うとなお劇高するから

あるあるww

って、笑ってる場合じゃねぇよな・・・・・

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 15:34:13
>>90
息子と関係を持った嫁どうなった?


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 16:58:55
>>91
何で俺に聞くの?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 17:59:22
>>87-88
何かあるまでは、動けないってのはあるのかも知れない。
専門医あたりが緊急入院が必要とか、虐待の恐れがあるから、
隔離すべきと判断してくれれば、もう少し手もあるんだろうけど、
基本的に、知識はあっても、権限はないはずだから。

とは言え、自分の子どものことだから、多少、後で揉めようと
守ってやってくれ。切に祈っている。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 00:56:01
ネタ氏はイラネ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 18:23:58
hosshu

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 14:04:33
女を殴る男は死ねばいいと思うよ
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gender/1169819028/

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
 俺、女殴ってるバカ見てそいつを病院送りにしたことがある。まあ、俺も無傷じゃすまなかったけど
(中略)
 DV被害者に専業主婦が結構多いんですが、それは、「こいつ殴っても向こうから離婚できねえし、
 離婚したところで専業やってるからすぐには職には就けないだろう」というDV野郎の狙いがあるのではと。
 そして家に閉じ込めて孤立化させることで、ますますその効果を上げるって奴で。
(中略)
 で、女殴って喜んでる奴は…正直、テメエの金玉切り落として宦官になっちまったほうがいいんじゃねえのって感じですが。
 そういう奴には「とりあえずテメエ、樹海で首でも吊るか、樹海で野犬相手にこの薄汚いチンポつかってろ」ってわけです。
(中略)
 それまでの経緯が相手の逆切れでも、手を上げた時点で、周りは女のほうに同情します。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 14:21:07
>>96
そらそうだ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 15:24:33
だからどうした?武勇伝のつもりかw

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 15:26:36
女は、基本モラハラだべ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 15:44:33
別居してるボダ嫁。
1回目の調停に代理人だけで本人は来ず。当日、急に来れないと連絡があった模様。
嫁代理人がウチの家庭事情をすべて知るわけも無く、調停員も困ってしまい、離婚の方向で調停はアッサリ終わった。
次の調停で恐らく不調→裁判だな。これでボダ地獄ともオサラバ。
しかしまあ、ボダって何故か肝心なところで隠れんだよな。
喋っているうちに化けの皮が剥がれんのが怖いのか。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 21:38:21
いつの間にか100getしてたんだな。
調停の後、すぐに娘から「会いたい」と連絡が来た。
ファミレスで会ったが、ゲームをしながらこっちを見ない。
そして出てきた言葉は「お金ちょうだい」だった。
娘が小遣い足りないのかと思って「いくら?」と聞いたら「10万」。
嫁にそう言うように命令されて来たんだろうな。
とりあえず娘には1万円を渡し、10万円はお母さんに事情を聞いてから、と言うと
「お父さんはもういい」と席を立って娘は行ってしまった。
その行動はボダ嫁ソックリ。
あの頃の可愛い娘はいないのだと諦めがついた。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 23:41:30
あなたがかわいかったら10万くらいくれるはず。
くれなかったら、お父さんはあなたの事好きじゃないのよ。

これ位言ってそうだな。
それにしてもセツナス・・・

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 23:44:46
娘ももう敵か・・・
仕方がないのだろうが、な。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 00:03:21
もう、子供(娘)はいないのだと諦めた。
親権も闘おうかと思っていたが、それも諦めがついた。
面接交渉権も「子供の精神状態が云々」を口実に実質的にないだろう。
そもそも別居当時の話し合いで母親を選んだのは娘だから。
俺は離婚までは婚姻費用を払い、離婚後は養育費を払うだけ。それだけだ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 00:55:08
切ない話ではあるが…踏ん切り付いてよかったのかもとも思う
104は脱ボダした自分の人生を生きて欲しい

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 02:44:08
そうだな。
ゆっくりしてくれ。
信託にすればいちいち思い出さずに払うこともできるし、引きずらないでさっぱり楽しく明るく生きてくれよな。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 02:59:15
104の話を聞いてなんか気持ちがぐらつくな
俺は今、人格障害嫁と離婚を真剣に考えてるんだが
子供を嫁が育てるとなった場合子供がかわいそうで仕方がない
割り切って考えるなんて俺には難しいしな
父子家庭は大変と聞くが頑張って諦めさせるか…
子供連れて実家に引きこもられる前に先手を打っておこう

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 03:05:25
>107
証拠集めて親権勝ち取ってくれ。
子供は自分で逃げられない。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 03:14:56
>>108
>子供は自分で逃げられない。
精神科の医者からも同じこと言われたよ
証拠って今までこんなことありましたみたいなメモだけじゃ不十分だよな?
あ、俺>>44>>107っす

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 04:09:11
記録はもちろん大切ですが、

つ ICレコーダー
つ ビデオ

のように、直接異常な言行を録音、行動を録画し、
「こんな母親に子供を任せられない」
と印象付けるのも大事ですよ。

あなたの不在時でも、子供にモラハラしてるかも知れません。
子供は母親が異常でも、比較対象がありませんからモラハラを自分の罪悪として受容して父親に言い出せないケースもあります。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 07:07:15
結婚したり子供を作ったりしないことが大事です

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 07:17:55
>>101
お前も娘可愛がっていなかったんだろうな、その反応。
もう全然娘の事可愛くないみたいだしな。

ここに来る奴って、相手の事詰るのだけが得意なお互い様夫婦ばっか。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 09:12:35
>>112
ヒント:ボダ夫婦

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 10:21:32
別居して4年近くなるが、娘には会う事はおろか電話も禁止させられてたんでね。
嫁の「子供の精神状態を乱すから」という一方的な理由で。
本当にパパッ子だっただけに、その頃との落差に結構ショック受けてんだよ。
諦める以外、どんな方法があるんだ?
何か妙案でもあるのか?
毎日のようにヒス起こしてリスカして刃物振り回す嫁とやり直せとでも言うのか?


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 10:43:03
>>114
こまかい事情なんて本人にしかわからないもんだよ。
自分が信じた道をしっかり歩いていけばいいさ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 10:47:17
>>115
サンクス。
115の言う通りだ。熱くなってスマソ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 12:03:30
一方の意見だけじゃなくて相手の言い分も聞いてみたい。
きっと面白い事になるんだろうなw

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 15:27:12
それを聞こうと思って調停したのに、嫁本人がドタキャンで
嫁の言い分も聞けないままに終わったんだよ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 17:55:04
>>118
気にするな。
がんがれ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 18:27:01
ここってホント何も知らない奴はすっこんでろ!!と
通りすがりでも思う位に、思い込みだけでボダ被害者を
「お互い様じゃね?」と叩きたがる奴が来るよな。

レイプ被害者を「お前が誘うような事したんだろ?」って
言うような馬鹿と同じ臭いがする。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 19:03:31
>>120
この手のボダが行う対人操作テクニックを集めた
wikiが欲しいと思うのだけど、どう思う?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 19:08:30
女を殴る男は死ねばいいと思うよ
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gender/1169819028/

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
http://d.hatena.ne.jp/muffdiving/20070125/1169802098
 俺、女殴ってるバカ見てそいつを病院送りにしたことがある。まあ、俺も無傷じゃすまなかったけど
(中略)
 DV被害者に専業主婦が結構多いんですが、それは、「こいつ殴っても向こうから離婚できねえし、
 離婚したところで専業やってるからすぐには職には就けないだろう」というDV野郎の狙いがあるのではと。
 そして家に閉じ込めて孤立化させることで、ますますその効果を上げるって奴で。
(中略)
 で、女殴って喜んでる奴は…正直、テメエの金玉切り落として宦官になっちまったほうがいいんじゃねえのって感じですが。
 そういう奴には「とりあえずテメエ、樹海で首でも吊るか、樹海で野犬相手にこの薄汚いチンポつかってろ」ってわけです。
(中略)
 それまでの経緯が相手の逆切れでも、手を上げた時点で、周りは女のほうに同情します。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

か弱い女性様から男子への罵詈雑言、暴力はOKで逆は駄目らしい(´・ω・`) =3

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 23:18:43
>>120
禿同。 >>1にもあるが、ボダが批判されるのは
耐えられない理由があるのだろうね。

124 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/29(月) 00:24:07
>109
メモは当然。何かあったなら、証拠となるものも用意。
漏れは嫁が殴って壊して新調したメガネのレシートも提出した。

ICレコーダーは必須。安物でPCにデータを吸い上げられないのは買うな。
録音したら、PCに吸い出してシチュエーションを忘れないうちに文章を起こせ。
証拠として提出するには、文字にしてあった方が圧倒的に有利。
テープリライターに頼むことも出来るが、裁判で使うと言ったら足下見て
イイお見積もり出してくるぞ。

もちろん、子供の証言(母親が折檻するなど)も記録。何回聞いても同じことを
言うなら、ある程度信憑性は見て貰える。

デジカメは、怪我や痣を記録。デジタルだから目にはっきりわかるものは
フィルムのカメラ(使い捨てのはピントが合わないから不可)でも撮る。

ビデオで録画がベストだが、Webカムでもそれなりに撮れる。
侵入検知機能で撮っておけば、それなりに映ってる。

ビデオは子供もろとも漏れに対して暴れている様子が映ってるし、
録音では「早めに堕ろしときゃ良かった」を多数録音。

全部目を通した弁護士に言わせれば、それでも「ハズレ裁判官に当たると母親側に行く」そうだ。

前例主義か、女性は何やっても被害者という、歪んだ心証主義だそうで。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:44:18
みんな大変そうだな、でも結婚する前に
相手がボダって気付けなかったのか?
だとしたら、本性を隠せる=ある程度は抑えもきく はずなのに
結婚後爆発してる糞ボダは最悪だな。

126 :44:2007/01/29(月) 15:16:51
結婚する前に云々は今までさんざん既出なご指摘。
ボダとかそういう知識のない時に結婚したし
確かに結婚前の様子は変だとは思ったが徐々に改善の兆しが見えていたんで
大丈夫だろうと思って一緒になった。
子供ができるまでは問題なかった。
しかし子供ができてからは元に戻り始めた。
そして子供にも影響が出始めた。
要は甘える対象が1つあればその他は必要なし。
深く自分に関わってくるその他の人間は敵。
そんな感じだな。

あ、ウチの嫁は境界性(ボダ)じゃなくて自己愛性って言われましたけどね。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:27:41
>>126
自己愛性か、大変だなぁ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:58:18
>子供にも影響が出始めた

娘さん達は今何歳ですか?

129 :44:2007/01/29(月) 17:30:54
2歳ともうすぐ4歳

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:29:07
ここで出会えた!
今までと違ってサクラを見たことが無い。
入会時のポイントだけでメール友ができました。
簡単すぎてあせるほどに。

http://550909.com/?f4739375



131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:36:30
ボダって絶対に直らないの?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:57:03
>>131
本人にはっきり病識があって、積極的に治療に取り組まないとムリ。
精神科でもボダは治療契約をしたり、ボダそのものを診療拒否する所も多い。
ボダの持つ抑うつ感は薬物療法である程度良化は見込めるが、行動化を抑制するのはボダ本人なんで。
長々と書いたが、結論。
「ほぼ100%治らない」

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:05:13
>>131
ボダとかメンヘル関係10冊程読んだ中では、
BPDで本を書いている人は、治ることもあるし
治そうというスタンスだと感じた。
ただ、具体的な治癒率については、ほとんど
言及はなく、数字らしい数字では10%ぐらいかと。
うちの嫁の場合は、残りの90%っぽい

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:08:02
このスレ、始めて見たんだが、やべぇな・・・うちの嫁・・・・・

・冗談が通じない。
・子供と冗談の言い合いしてると割り込んで来てすぐ止めなさいとキレる。
・「私は人の心が分かるのよ。」とS学会の仏頂面のような顔でのたまう。
・「私は子供、あなたの全てを理解してるのよ」とのたまう。
・ケンカする時は暴力を振るうのに、終わった後はすげぇ優しくなる。

なぁ、俺の全てを理解してるんだったら離婚してくれ。と言い出しそうになったよ。
ちなみに嫁はS学会が嫌いなくせに話し方がS学会みたいな感じなんだよな。


135 :44:2007/01/29(月) 22:35:57
俺の嫁について相談に行ったときも
本人が積極的にカウンセリングを受けて
前向きに治療しようとすれば5年〜10年かけて治すことは可能だけど…
と言われたな。

〔本人がカウンセリングを受ける〕
今度、置手紙を置いて子供と実家に帰る際、治療を勧める旨を記してみるつもりだが
以前、あまりにもキレ方がひどい時「精神科逝け」と言ったら荒れたのでムリポ

〔前向きに治療すれば…〕
生活自体が後ろ向きだし何かと言えば「私の人生はもう\(^o^)/オワタ」なんていうからムリポ

〔5年〜10年かけて〕
そこまでがんがるとは到底思えないのでムリポ

ってことで、今週子供をわが実家に避難させます。
子供の通う保育所長にも了解取り付けました。
置手紙を読んでどう出るかで判断したいと思います。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:00:50
>>135
「精神科に逝け」という言い方が良くないのでは?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 01:58:49
モラハラの症状が顕著に現れているのですが
本人が認めようとはしません。
子供への過剰な叱責、私への暴力。
事後指摘すると「知らぬ存ぜぬ」とバックれます。
法的手段を取れるのでしょうか?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 01:59:30
お前もしかして鬱なんじゃないか?てかカンジでエセ鬱になりたがるボダの傾向を利用してみたらどうだろうか
諸刃の剣だが
余談だが、漏れの知ってるボダ嫁は「オマイ鬱じゃなくてボダなんじゃね?」て言ったら「そうかも!」って、病気の種類が増えたのと治らない理由を手に入れて喜んでたよ_| ̄|〇

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:27:01
多分乖離なんです。本人認めようとはしませんが、顕著に現れています。
認めない点もそうですが、自分のことは棚に上げ世の中全てを否定し続けます。
会話の99%が悪口です、うんざりです。
「そんなこと、聞きたくない」と言うと、
私の発したその言葉をネタに人格に及ぶ否定を延々と続けます。
困りものですね。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:37:07
ちょっと参考までにボダ嫁を持つ旦那に聞きたいのですが、
結婚する前の嫁ってどんな感じの子だったのですか?
例えばルックスは清楚で優しくて髪の毛の色は黒でとか色々

自分はまだ未婚なんだけど傾向と対策というか何か見極め方あれば知りたいです。
このスレ見てたら大変そうなのでちょっと怖くなって。



141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:43:02
>>140
見分けるコツとしては、単純にリスカ跡があるか無いか。
自分が不幸だったり不満だったりすることを他人のせいにしないかどうかなど。
親から小さい頃から虐められたとか、職場で一方的に虐められてるとかそういう話ばかりをするのはかなり怪しい。
あと、借金してる女も多いらしいので要注意。
自分に甘いのでデブが多いとも聞く。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:44:55
結婚前「あなたに尽くします!何があっても心変わりしませんよ!」
結婚後「いちいちうるさいんじゃボケ!」

143 :44:2007/01/30(火) 02:48:31
ボダだとリスカや自殺企図があるらしいね
でも俺の嫁みたいに自己愛性の場合はそれが無い
そんなふうに医者から教えてもらった
ウチの嫁は全くその通りで外見ではわからなかったよ


144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:49:05
>>141
つまり暗い感じの女の子が危ないってことかな。
ボダの人はみんなリスカしてるのでしょうか。
リスカしないボダもいるのかな

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:54:11
>>143
外見はごく普通の人ってことですか。
性格で何か特徴とかなかったですか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 02:59:04
>>144
別に暗くないよ。
気分の上下が激しいので気分が良いときはむしろ明るいタイプも多い。


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 03:10:20
そですか。
あーやっぱ見極めって難しそうですね。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 04:11:21
ボダって病気でも障害でもない要は性格の問題なんだろ?
性格は根元から変わらない事の方が多いから大変だよな

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 06:48:49
>>147
見極めはそう難しくないですよ。数ヶ月付き合えば分かる。
甘え上手でもあるので、良い状態のときを忘れられず妥協
してしまう人が多い。
>>148
一応障害ですけど…
重度のボーダーと接すると性格では片付けられない何かがあることが
実感できると思う。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 06:50:16
リスカ痕があればかなりの確率でボダの可能性が高いが、人目に付かない所(腿とか)を切っている場合もある。
昨日まで親友並に言っていた相手を今日には最低最悪人間みたいに悪口を言い出したり、友人と呼べる人間がいなくて孤立していたりは危険。
俺は女性グループに交わらない嫁を「女同士でつるまないでカッコイイ」と大勘違いしてた。
顔もクールな雰囲気で美形だったし。ただ単に人間関係がうまくいってないだけだった。
俺と離婚問題が持ち上がった時に胡散臭い占い師何人にも相談しとったw
「今さらながら夫を心から愛していた事、私に必要な人だと気付きました」だとぉ?
もう遅せぇよw

151 :包丁妻を愛した男:2007/01/30(火) 09:41:47
隠れボダ見極めの「最重要ポイント」

「すごく優しい」「すごく可愛らしい」「すごく親切」「すごく上機嫌」
「すごく気が付く」「すごく尽くしてくれる」etc....

この「すごく○○○」というのが最大のポイント。
「普通に優しい」「普通に気が付く」女性(もちろん男の方も)が
「精神的に大人」なんだと、つくづく思う。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:41:02
ボダと結婚する奴ってバッカじゃ〜ん

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:04:35
女に幻想を抱いてる奴がひっかかりやすい
キーワードが並んでるな。

ここの報告読んでいると、何故か美人が多い気がする。
結婚前になんとなく「違和感」を感じたというのはよくあるようなので
並み以下の容姿であれば、その違和感によって結婚を思いとどまるが
美人の場合、多少の違和感は見過ごされてしまい
結婚後にボダ発覚となりやすいんだろうか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:05:19
ホント馬鹿だったと思うわ
嫁と出会った頃の自分に戻れるものなら戻りたい

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:47:46
>>149
>甘え上手でもあるので、良い状態のときを忘れられず妥協してしまう人が多い。

それすっごい分かる!
良い状態の時は普通に可愛くて好きなタイプの子なんで、これがこの子の元の姿なんだ
荒れてる時はたまたま気が立ってるだけでまたすぐ元に戻るからと妥協しちゃうんだよねw

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:32:19
人格障害の知識がなきゃこの子はこういう子なんだと納得しちゃうってのもあるわな

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:54:28
ここにいるのは、「自分の妥協できる範囲の見積もりが甘かった人達」だと思う。
妄想いだいて騙されたっていうよりむしろ
「これぐらいならやっていけるかな?」
がやってみたら無理な範疇だったと。
結婚ってこういった困難を乗り越えていくものだと思うけどさ、
離婚したほうがいい!って境界はどのへんなんだろう。
体の暴力をうける(アザ、血がでるくらいの)、子供の心の成長に悪影響
ならいいけど、小梨で精神暴力を受けているだけの俺は頑張らなければいけないのか?
死ぬ死ぬ詐欺、ちんこ切るぞ詐欺、茶碗・家具などの器物破損、家庭内ストーカー、家事放棄は理由になるのかな。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:26:07
>>156
普通の人はそんな知識ないもんね。
俺もネットしてなければ一生知らないままだったと思う。
わざわざ本屋で調べたりもしないし、そういう性格なんだとそれまで妥協してた。
彼女が荒れるのも俺が頼りないから俺が悪いからとさえ思ってた。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:35:08
付き合いだしてすぐに普通じゃないと思ったから本屋に行ったしネットでも調べたよ
ボダの異常性に気付けないまま結婚する奴は恋愛経験が少なかったんじゃないか

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:38:50
>>158
>彼女が荒れるのも俺が頼りないから俺が悪いからとさえ思ってた。
俺もまったく同じ事を思ってた。ボダ嫁は4つ上で結婚当初は俺より収入が上だったからなおさら。
しかし、思い起こせば結婚前にも結婚後もおかしな兆候はあったんだよな。
例えば、デートでは有名で高い店ばかり行きたがったり、結婚後は仕事にかこつけて俺との同居を4年も伸ばし伸ばしにしていた。
同居始めた時も俺が社宅を用意して待ってたら「こんな汚い所に私を住まわすの?」と言って無理やりマンションを買ったり。
嫁が気に入って購入したはずのマンションも「あなたが勝手に決めた」「私はこの家に殺される」とか。
思い出すと腹が立つからまとまりがねぇや。スマソ

161 :44:2007/01/30(火) 19:40:06
嫁が子供連れてどこか行く可能性が高いので
先手を打って明日実家に子供を預けに行きます。
その上で2人で今後どうするのか話し合いたいと思ってます。

一応、今後どうしたいのか署名捺印欄のあるお伺い用の置手紙置いていくことにしました。
治療するのか離婚するのかはっきりしろって
こうでもしない限り状況は変化しない気がしたんで…

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 20:18:54
実家に子供を預けるのはいいけど44御両親は大丈夫なの?
嫁が暴れたり暴言吐いたりしだす心配は無いの?

163 :44:2007/01/30(火) 20:28:47
俺の両親も下の娘出産後3ヶ月一緒にいて
あいつはおかしい(イライラした時新生児の下の娘を叩きつけたそうだ)と言っていて
協力をしてもらうこととなりました。
というより早く連れて来いと予定してた明後日が明日になったんです。
嫁は免許は持っているが車運転しないし
俺んちから俺実家まで300キロあるし
万が一乗り込んできても実家の近所の親しい人に警察もいるから。
俺んち近所で暴れても精神相談センターがそういう時は警察にと言ってるし
むしろその方が強制的に治療できるかもとのことで…
児童相談所やこの通う保育園も事情をわかってるからあまり心配していないよ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 20:51:24
>>163
なんか文章読んでるとまるでモンスターに追われてるみたいだ。
そんなにひどい状態なのか・・・
去年日テレで娘が暴れて親に「うあああ土下座しろやああゴルァァ」とか暴言吐きまくって
親が娘を殺した事件で娘の肉声テープ流れてたけどあんな感じなのかな?
大変だな

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:25:08
>>44ガンガレ。

しかし実体はこんなに酷いのに病名(病気かどうかはさておき)が
知られるようになってきたのはつい最近なんだよな・・・
もっと理解が進んで父親でも親権がとりやすい世の中になればいいんだが。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:18:43
実親への態度はボダを見極めるのにはかなり有効。
夫に依存する前は親に依存してるからね。
俺がびっくりしたのは、元嫁の実家にいったとき
嫁母「○君いらっしゃい(コーヒーとケーキを出してくれる)」
元嫁「(どこどこの)ケーキにしてっていったじゃない。それとコーヒーじゃなくて紅茶にして」
嫁母「あらあ、ごめんねぇ(当然のように用意していたケーキをさげ、紅茶をいれなおす)」

今は再婚したけど、今嫁のところは
嫁母「いらっしゃい(ケーキとコーヒー)」
今嫁「あらー、わざわざありがとうね」

健康に育ったひとなら成人すれば親への感情は慈しみになる。
ボダ女のことを「親に甘えて子供っぽいな、かわいいな」と思ってはだめ。結婚して我が儘言う相手が俺になるのに時間はかからなかった。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:23:31
>>165
判事って良くも悪くも世間からはズレている人が多いからね。
もしも負けても、可笑しな判決なら上級審で、なんぼでも
ひっくり返せるけど、金と時間がね・・・・

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:49:02
母親が早くに亡くなったもんで、父子家庭育ちだが
自分も妹も普通に育ったよ。父親の帰宅は毎日21時以降だったが。
小学校中学年までは周りの助けもいるものの、高学年以降は
家事や留守番、各種行事なんかも家族内で全部賄えた。
母性がないとダメ、というのは幻想だと思う。

169 :44:2007/01/30(火) 23:00:52
>>168
その言葉心強いです。
ま、死別と生きているのに別々ってのは若干違うだろうけど
(ファビョって押しかけてこられたりするかもだから)
この親父に育てられて良かったと思われるようがんがります。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:13:00
昨夜からボダ嫁が瀬戸際外交をしかけてきた。
いつもながら卑怯な手を使う女だ。
しかし、今のオレは前とは違う。強くなった。
何をされても断固屈せず。譲歩もしない。

ボダ嫁に苦しむ夫たちよ。
共に戦おう。

171 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/30(火) 23:26:20
>170

>昨夜からボダ嫁が瀬戸際外交をしかけてきた。

「**しなきゃ、##してやる!」

##は、分かれてやるとか死んでやるとか堕ろしてやるとか。

「%%なったのも、すべて過去のあなたのせいヨ!」

ってか。うちのと同じですね。

>しかし、今のオレは前とは違う。強くなった。
>何をされても断固屈せず。譲歩もしない

kwsk

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:31:27
>>44
ところで、置手紙のコピーは取ったか?
無理やり子供を旦那が実家に連れて行ったとかなんとか嫁が主張するとヤバイんでは?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:39:41
そういう性格なんだと思って付き合えばいいんじゃない?
昔はそんな病名なんてなかったんだし、昔の男はそうやって耐えてきたんだろうし。
俺の彼女はボダだが俺は結婚するよ。
本気で好きだし一生連れそうつもりでいる。
てか、こっちからお願いしてでも結婚してほしい。本気で彼女以外は考えられない。
確かにキツク言われたりするけど、ただ気が強いだけだと思うようにしてる。
もう5年も付き合ってるしね。5年耐えれたんだから50年でも大丈夫だと思ってる。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:40:48
嫁が子供連れて実家に帰るのは一般に行われているから
夫が子供連れて実家に帰っても問題ないだろ。

・・・といいきれないのがこの社会のおかしいところだよなあ。
母性を神格化しすぎてるよ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:41:25
>>172
コピーというかワードで作成したんでデータがPC内に残ってますが…
一応さっき実家に帰るから子供の準備しておけって紙に書いて貼っておいたら
保育園の手続きがまだだから1人で勝手に帰れ!!と返信メモが貼ってあったよ。
保育園も事情知ってるから明日の昼前にでも保育園行って連れてくしかないな。
合意なんてするわけもなし「拉致」になっても仕方ないと思ってる。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:46:11
>>173
子供を作らないんならいいんじゃね?

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 00:08:17
>>173 昔からの話だけど、
戦時中は、精神疾患者数が減るって話も有るし、
途上国あたりでは、鬱病の罹患率も低いって話もある。
飽食の時代だからこその現代病の可能性もあるかと。
米国ではBPDが増加の傾向にあると記憶している。

人それぞれなんで、ガンガッテくれ。
「境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・
ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
を一読することをお勧めする。


178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 07:30:23
>>44
ちょっと気になったんだが、嫁に離婚か治療か二者択一を迫って嫁が「治療する」を選べば44は嫁とやり直すのか?
知ってると思うが、ボダの治療は並大抵じゃないぞ。
嫁が治療をする気はさらさらないのに、子供を連れ戻すために治療するっつー可能性もある。
一見反省したように見せてしおらしくなるのも一瞬だ。病院も1回しか行かなかった。
俺の経験から言えば。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:27:06
>>166
orz

俺も離婚したくなった。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:18:20
寄生しようと必死だから
結婚に持ち込むまでは猫かぶってるのが多いだろうね。
料理学校に通ってたし料理大好きとか言って
手料理をふるまわれたが、
結婚後はさっぱり料理しない。
本人は毎日外食してるし。
掃除も全くしないところを見ると
独身の時はアパートも慌てて掃除したんだろうな。
子ども産んだらすっかり安心してモラハラ全開。
お産をしたら体が弱くなって家事が出来ないと言って、
家事放棄を指摘されると
「私だって出来たらやるわよ!辛いのよ!
あなたは弱いものいじめするようなそういう卑怯なとこがある!
それは直さなくちゃいけない。」
などと言う。
でも海外旅行三週間とか平気で行けちゃうんだよね。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:39:02
そんな女と結婚する奴ってバッカじゃないの〜

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:51:39
>>181 既出意見すぎ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:53:21
>>181
毎日ご苦労様です

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:23:25
よくボダと躁鬱病は見極めにくいって聞くけど、
みんなの嫁はちゃんと病院でボダって診断されたの?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:42:13
>>184
病院にはまだ行ってない。本人にも「ボダじゃね?」とは言ってない。
去年、悩んでインターネットで調べたらボダの攻撃型の特徴にあてはまりすぎて、驚いてひっくり返ったw
ちなみに病院ってどんな診療するのかな?最初は猫をかぶるから症状をださないし、分からないと思うんだけど。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 15:24:06
>>184
うちは診断確定してる

医者が依存対象でない場合は医者の前で行動化することがないため
患者だけを診ていると見極め難い。

だが、タゲられている側からは「こんなの鬱じゃねぇ」ってすぐわかる。
鬱は極めて自責的だが、ボダは激しく他責的。
一見、自分を責めているように見えても最後は他人を責める。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 15:27:46
>>185
夫婦で一緒に診察受ければ医者の前でも行動化しやすいので
ボダと分かる可能性が高い。

あとは何か機会を見つけてあなた一人で診察を受け、行動化した
ときのエピソードを話すなどするとよい。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:31:04
>>185
境界性人格障害の場合、自分の意思で診断に来る人は皆無。
大概家族のものに連れてこられるし、診断名をつけないと保険適用
での治療が出来ないので、とりあえず診断名を下す医者が多いのは事実です。
現状では話を聴く位で診察終了。本来なら様々な検査をする必要があるのですが、
日本はこの分野では遅れてます。本当は人格障害ではないのに、そう診断されて
見当違いの治療を継続してたり、人格障害でも無意味な治療が続くケースも残念
ながらあります。薬物治療は確かに一時的な感情を抑えるのには有効ですが、
「人格障害」を消す薬はありませんので、本来なら同時にセラピーもしないといけないんです
けどね。現実は…

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:38:00
>>188
治療法なんてあんの?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:53:31
>>189
無いこともない。
薬物療法と平行してセラピー(心理療法)を根気よく。
心理療法は考え方の歪みを矯正する認知療法だとか、
感情をコントロールして自分の意見を相手に伝えるアサーション・トレーニングだとか。

欧米では「弁証法的行動療法」てのが広がりつつあるらしい。
日本ではまだかも。
http://homepage3.nifty.com/saimin/DBT.html

>>188
自分の意志で病院に行く人も皆無ではない。
行く人もいる。行かないのは自己愛じゃないか?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:12:34
>>140
前の彼氏と別れた理由が、
全面的に前彼の否定のみで自分の話がない

ここで気が付けばよかったと後悔

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:18:46
>>170
徹底した秘密主義で通せば、交渉の材料すら与えないですむよ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:37:39
ボダ嫁と暮らしてる3人の子供を知ってるが(♀中1 ♂小4 ♀小2)
中1の長女は、登校拒否でアニメオタク(ボダ嫁と共通の趣味)
小4長男は、ボダ嫁が食事をロクに作らないので、お菓子食べまくりの
ピザデブ学校でも苛めの対象 吃りが酷く常にオドオドしてる

小2次女は既にボダの片鱗を見せていて近所の幼稚園、小学生の子を持つ
親の殆どは知っているので友達が1人も居ない
旦那は完全な共依存でボダ嫁の従順な下僕

皆は絶対に、ならないでくれ44の子供は2歳と4歳だから親父が
愛情を持ち時には厳しく健やかな子供時代を過ごさせてやってくれ




194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:52:14
>>193
それ、ただのムカツクご近所さんでしょw

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:09:50
今迄にも大量服薬 狂言自殺未遂 タゲの家に夫婦揃って深夜の突撃
タゲの近所に嘘の情報を流したり鬱病に追い込んだり引っ越しを
余儀なくされた一家多数なんだけどね逃げ出したタゲの会社に迄
嫌がらせをして退社に追い込んだりと...

それでもムカツク近所さんなんでしょと言える?




196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:19:57
>>195
>タゲの家に夫婦揃って深夜の突撃
>タゲの近所に嘘の情報を流したり鬱病に追い込んだり引っ越しを
>余儀なくされた一家多数なんだけどね

引越しオバさんですか?よく逮捕されないね

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:49:08
>>195
今作った設定だろ。
自分のボダ嫁が会社に迷惑かけたとかならともかく、他人に嫌がらせされて退社とか現実味が無さすぎる。
そりゃ元々使えない奴だったんなら解らんでもないけどさ。

つーか文章のハシバシが鬼女くせぇ。
逆恨みか嫉妬かいじめかなんかか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:57:23
信じようが、信じまいが、おまえの勝手だ書いた内容は全て事実だよ



199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 21:00:29
>>193>>195が池沼らしいってことはわかった。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:11:13
>>198
乙。ボダ報告は外野からはネタだと言われやすいのはいつもの事。
モノホンを目にしない限りは、余りに酷くてネタっぽく見えても
仕方が無いのが現実なんだよな。

子は親を選べないから悲惨だな・・・

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:11:46
おっ真性ボダの乱入かい↑



とボダに釣られてみるw

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:13:58
↑こういうない事ない事を言って無関係な人間に
悪評を撒き散らすのがボダの定番だけどな。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:18:11
人のことをボダッて言う人がボダって本に書いてあったなw
しかし、ボダに限らず、人格障害の人がしでかすことなんて、
まともな人間のすることじゃないから、ネタっぽいと
言われればネタっぽい。しかし、世の中、常識の通じない人は
沢山いることも事実。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:18:22
それここの住人もW

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 07:15:35
ここの住人は自覚が無いから救われんね

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 07:19:23
>205自己紹介乙。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 09:55:12
>モノホンを目にしない限りはネタ扱いされる そのとおりだね

44は、その後どうなったのかな?無事に娘達を実家親に預ける事が
出来たのかな2歳と4歳ならまだ十分間に合うから是非とも親父に
頑張って貰いたいよ!




208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 10:19:13
育児板のうつスレ
旦那から捨てられちまったボダ母達が
ナマポボッシーとなり、ろくに子育てせずに2ちゃんしているよん。
子が可愛いなら何が何でも親権を取れ。
ボダに育てられたら、子供は間違いなくメンヘラになるぞ。


209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 11:51:32
仕事せず2ちゃんやる旦那と育児せず2ちゃんやる嫁
お似合いボダ夫婦じゃないか

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:07:02
ここで愚痴ってる奴らは、マジで自分には一片の非もないと思ってるのか?
一方的な被害者意識丸だしで、自分は完全正義のつもりで書いてるから
同情が無くなって、叩きが多くなっちゃったね。

いいスレだったのに残念だ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:09:14
>>206
や、でもほんとにまず自覚だよ。
ボダから逃れるには。
自覚を持つことで強くなれる。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:18:48
>>210
うちのボダ嫁がよくそんなこと言ってるわw

wつけてる場合じゃないんだけどなwww

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 16:41:17
>>210よ。
もちろん、人間だから自分にも非があるのは間違いない。
だがな例え自分に非があったとしても、普通の家庭ならお互い様ですむ程度の非。
嫁のクレージーで限りなく犯罪者的な行動とは比べようがないのさ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:16:09
そこまでさせた何かがあり
相手をボダ認定することで責任から逃れようとしているのか
本当に誰もがやってしまうようなささいなことで切れられ
キチガイ行動ばかり取られ悩んでいるのか
後者だと被害者だが前者だと加害者かもな。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:20:11
>212は無職?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:21:47
>>214
で、お前がそれ判定してくれるのか?
何がしたいんだお前は?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:38:36
>>216
もちつけ


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:46:08
214は判断基準になる
ボーダーは早い話がキチガイだから理不尽に絡んでくる
前者っぽいのが一方的な被害者意識丸出しで書き込みするからここの住人こそボダだと煽られる
その一部ボダ住人が後者の本気で悩んでいる被害者に迷惑かけている


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:55:03
ボダが治療できない以上
ボダ嫁とわかった時点で全力で逃げることに集中しなきゃいかんな
gdgdしている間に子供も含め共依存体質が作られ後世に輪廻する
子どもの人生を考えるとボダから一刻も早く逃げるしかない

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 18:24:50
>>219
ボダにも程度があるから。
うちは軽いからかなんとかなってる。いまんとこだが。
まぁ、バラバラにされないように気をつけるかな。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:01:52
小梨でもボダとの離婚は大変なのに、小蟻の人はほんとお疲れさまです。
諦めないで、子供の将来のために頑張って下さい。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:08:55
ボダかボダでないかなんてどっちでもいい。
ボダだったとしてもボダじゃなかったとしても
普通に暮らせればそれでいいよ。
ここでボダかどうか見極められるわけじゃないし。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:27:04
人格障害のスレじゃないのか?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:40:43
>>223
そうなんだけど、222がいってることはとっても大事。
俺もそう思えるようになってからは相手に操作されることも
行動に悩まされることも激減した。

医者が言うには共依存から抜けるときにボダを嫌悪して攻撃する段階の
次の段階なんだって。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:05:07
普通に暮らせるボダが居るとしたら、他人との接触が無い奴だけだよ
もしくは、他人に迷惑掛けてる事すら、自覚出来てないんだよ
まあそれがボダだけどなw

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:09:29
ボダと普通に暮らせたら苦労せん罠

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:19:11
ボダと普通に結婚した奴はマヌケ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:19:34
ボダ嫁損の
くたびれ儲け

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:57:10
ボダ嫁損の
くたびれ貧乏

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 01:08:02
そもそも論として、モノ本のボダ(人格障害)だったら、
普通には暮らせんという事実。
滅茶苦茶、軽度の判定しようと思えばできるとか、
単に根性の悪い奴をけなしてっていう話なら別だろうが。

そもそも不具合がないのなら、精神疾患ではないw

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 03:02:33
気の強い嫁に何やっても論破される屁タレが吠えるスレはここですか?
ようするにダメな奴ら

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 03:47:54
気が強い嫁のスレではないからスレ違い。
そもそも論破されるって話なんぞありゃしない。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 04:34:48
バカ女と結婚したマヌケのスレです

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 08:12:42
ごもっともです。
言い返す言葉もないw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 11:40:52
うちのボダ嫁はどこか知らないところで借金をつくっているらしく
クレジットカード会社からの電話がたまにかかってくる

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:44:36
ボダが理由での離婚って可能ですか?
もう限界です。
夕べは嫁に責められて夜中に家を飛び出してそのまま出社してきました。
嫁が俺のせいで俺のせいでと責めるので段々俺が悪いような気がしてきて死にたくなってきたりして
自分でもヤバイとこまで行っている気がしてるので、マジで離婚したいです。
今日は家に帰らずビジネスホテルにでも泊まります。
とにかくあの家にはもう帰りたくない

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:53:56
法定離婚事由には、以下の5つがあって、
このスレで離婚したい奴は、1か5で主張することになる。
主治医が、ボダで1の診断書を書いてくれなければ
5でいくしかない。
1.回復の見込みのない強度の精神病
2.悪意の遺棄
3.3年以上の生死不明
4.浮気(不貞行為)
5.婚姻の継続が困難な重大な事由
ttp://www.rikon.to/contents1-6.htm

漏れは、弁護士の書いた本を3冊ほど読んてみた。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:54:28
何をそんなに責められるんだろう
理不尽なこと?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:55:15
>>237
行方をくらました方が3を離婚理由にするのはダメ?

240 :237:2007/02/02(金) 15:16:34
配偶者が行方知れずで訴えるのが普通だと思うよ。>>239
行方をくらませた奴が、どうやって、裁判所に訴えるの?
訴状(書類)に居所などを書いた時点で行方知れずじゃなくなるよ。


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 16:48:35
>>237
d。
嫁は一応心療内科に通っているので、一度そっちの先生と話してみる。

>>238
何でもかんでも、だ。
嫁いわく「自分がこんなにツライのは貴方がしっかり私を支えてくれないから」で
「貴方さえちゃんとしていればこんなことにならないのに」とかな。


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 17:29:35
>>230
ボダ本人は普通に暮らせてるかどうかわからんが、
自分への攻撃がかなり軽微になったよ。
ためし行為等もスルーできるようになったらあんまりしなくなった。
や、自分が気にしなくなっただけかも。
自分が見てる範囲では行動化もかなり減った。

もちろん通常の結婚生活ではない状態だけどね。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 17:33:42
>>240
嫁は社会生活はそれなりにできてるから1は厳しいし、5は向こうの弁護士とのたたかいだから、
はっきり期間のきまる3なら、自分が失踪して三年後に現れ「俺は三年間居なかったから離婚する!」
なんて… 無理なのかやっぱ

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 17:47:38
不貞行為をした方が離婚を申し立てられないのと一緒かね。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:13:42
>>243
失踪だと嫁の方から離婚を訴えないと離婚できない。
このままの状態だと「2.悪意の遺棄」になってますます不利になる。
236は辛いだろうが、家に帰って密かに証拠を集めろ。録音・記録・写真などなど。
俺はボダ嫁と離婚調停中だ。理不尽なヒスやリスカの証拠は集められなかったが、別居した直後、嫁が仕事に言ってる間に自宅マンションに立寄った。
その時、たまたまPCが立ち上がってたので覗いたら、相談相手のいないボダ嫁が複数の占い師に相談していたメールを入手できた。
それには俺の無い事・無い事ばかりが自分の都合のいいように羅列されていたが、それが嫁の落とし穴になった。
調停でそれを証拠の一部として調停員に見せたら、調停員もドン引き。
今は逃げるな。何か尻尾を掴むまでは逃げちゃダメだ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:51:06
詳しい説明とアドバイスをありがとう。>>245もがんばれ。
逃げると悪意の遺棄で不利になるのは知らなかったな…。
俺は子供がいないし、嫁は金に困らない家だから、遠くへ逃げて別居しようと思っている。離婚はもしできなくても構わない。
調停しても嫁と係わり合いをもつこと自体が、俺への依存を繋ぐことのような感じはするし、
俺自信ももう少しも関わりたくない…。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:54:13
>>245
しかし証拠なら昔キレて包丁を振り回したときに、出来た傷跡なら残ってるよ。
自分が刺したくせに心配そうに病院についてきたっけなあ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 21:06:25
>>246
今が正念場だ。これから待っているパラダイスを考えろ。
もし、離婚しないままお前が先に死んでみ?
嫁は正式な遺産相続人として扱われるんだぞ。子蟻・小梨の問題じゃない。
>>247
ボダ嫁も左手首はケロイド状。それを鑑定しようにもボダ嫁本人の承諾がないとな。
しかし、それは今となってはどうでもいいくらい、占い師への面白いwメールは集めた。
現状は離婚へと動いている。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 23:27:01
メンヘル系に詳しい人がいたら教えてほしい。私の症状についてだ。
私の心には3つのモードがある気がする。

モードA:家にいるとき。妻のモラハラがひたすら恐い。自分で何も
決められず、妻の言うまま。深い思索が全くできない。子供といる
ときは楽しい。

モードB:会社などで一人でいるとき。筋道たてて考えたり、人に悩みを
相談したりすることとができる。離婚するしかない、と結論も出している。
考えが妄想になっているときもある。

モードC:会社で仕事をしたり、人に会っているとき。家庭には
何の悩みもないふりをしている。

モードCは、そのように演じている状態なのだと思う。だがモードAとBは
どちらが本当の自分なのかわからなくなってしまっている。モードBで
いくら考えて頑張ろうとしても、モードAの自分を救えないのではないか
と思い始めている。

俺の心はどうなっているのだ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 00:01:38
>249
まずは医者に行け。

ここで話をいくら聞いても、疑念が増すだけで結論は出ない。絶対に、だ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 14:38:02
>>249
ボーダーと長い付き合いのある素人の意見だが
モードBがあるのなら、問題ないと思う。
モードAは妻が原因。モードCも家庭の問題=妻絡み。

単に妻をかなり恐れているからのモードチェンジであるように思える。

自分の意志ではっきり切り替えできればいいが
モードの区別が付かなくなってくると、危ないかもしれない。



252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 23:37:14
>>249
オレも病院に行くことを激しく薦める。

モードAがある時点で、神経症の疑いもあるだろう。
別に嫁がいても頭は回転しているだけで、俺も似たような
境遇だが、頭痛が出たのをきっかけとして、カウンセリングを
受けてみた。(俺の場合、精神疾患はなかった。)


253 :249:2007/02/04(日) 03:08:32
>>250-252 サンクス
医者に相談してみるわ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 13:48:43
>>249
結婚当初の1年目は俺もそんな感じ
いくつかボダ対策の本を読んでなっとくしてからは
だいぶ変わった

255 :254:2007/02/05(月) 13:50:12
問題なのは、なんとかなっているので、
別に離婚しなくてもいいと思いはじめていること

妻からのストレスがなくなっただけで、
妻はおそらく見えないところで借金&浪費をしている


256 :1/2:2007/02/06(火) 16:56:11
一部の方に参考になるかと思うのでちょっと失礼します。

嫁は結婚前(自分と知り合う前)に一度自殺未遂をしてる。
嫁にとって悲しい出来事があって3か月経った時だったらしい。
周りには告げずに6階から飛び降りをしたが、助かった。

それから7年間、抗うつ剤・安定剤・睡眠薬を飲み続けていた。
俺と知り合って半年ぐらいで、俺に対してボダ特有の行動が始まった。
(試し行為・全く連絡もとってない元彼女への嫉妬→理不尽な怒り・暴力)

嫁自身が自分の今の状態はうつではなくボダだと気付いて、それまでの薬を一切やめた。
薬を飲むと、頭ではわかってても行動の制御が利かないらしい。
一気の断薬で3か月ぐらい副作用で苦しみかなり体重も落ちたが、
それと同時にボダの症状も一切なくなった。
担当医の話によると、
中枢に働く薬を飲んでいたせいで、
心の健康を保つ傍ら、理性もコントロール出来なってたらしい。



257 :2/2:2007/02/06(火) 16:56:43
(続き)

あれから3年経つが、ボダっぽさが全く無い。
(うつっぽさは「引き篭もりがち」という点だけが残った)
喧嘩も普通にする。嫁が怒る時も泣く時も普通にある。
俺は嫁に気を使う事もなく、いたって普通の夫婦で暮らしている。

もちろん、
いつ何処でボダの症状が顔を見せるかわからないと心の奥にはある。


==
ボダでうつの治療を受けてる嫁がいたら、
担当医に相談してみたらどうだろうか?

※突然勝手に薬をやめるのは危険


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 15:53:28
質問です。
ボダについてですが、小さいときに、家庭での環境が悪かった・・
例えば、両親からの暴言&暴力・・・等々
小さい頃の環境でボダになるんですか?それとも人間そのものの
気質から起因するもの?教えてください・・・

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 15:57:05
>>258
昔は親からの愛情を受けられなかった人間がなると言われていたけど
最近はそれだけじゃないっていう論文も出てるらしいね。

ただ、ボダっていうのは突き詰めると「性格」だから、本当は心療内科なんかにいっても治らないんだけどね。

260 :44:2007/02/07(水) 17:24:09
俺実家に子供を預けて帰ってきました
いろんな手続きやらしてるうち子供が熱出したりして
非常に大変な1週間でした
仕事が自由業でよかった…

>>178
どうせ続かない治療だろうから結局は離婚することになるだろうとの予測だったのですが
連絡も一切無く紙を送ってくることすらなかったです
さっき帰ってきましたが黙ったまますぐどこかへ出て行きましたし
ずっと避け続けてうやむやにするつもりかと…
いずれにしても数ヶ月したら仕事の都合で引っ越すので別居確実になるかと

さて、仕事を片付けたら本格的に離婚話をしたいと思います

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:51:17
そう言えば、途上国は羅漢率低いとか飽食の時代だからこういうの増えるとか、
そういうカキコがあったけど逆だからね。
まず自殺の最大原因はどこの国でも精神疾患で、一般に貧しい国ほど自殺率は高い。
日本のように先進国なのに自殺率が高いのは世界中の国で殆ど唯一の例外。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:58:16
貧しい国でわざわざ自殺する人が多いと言うソースは?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 02:28:52
>>261さんは
精神疾患⇒自殺 に因果関係があり
貧しい国⇒自殺 ということが観察されるから
貧しい国⇒精神疾患 という因果関係を推定されているのですよね。

全くスレ違いですが、私も気になって貧しい国⇒自殺 ということを調べてみました。
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/2770.html がわかりやすいですかね。
豊かな国で日本が特異に自殺率が高いというのは確かですが
一般に貧し国ほど自殺率は高いとは言えないように見えますね。
どちらかと言えば民族的に スラブ > 日本・ノルマン > アジアン >
アングロサクソン > ラテン・イスラム というように見えます。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 13:16:49
子供が好きなボダ嫁っていますか?
ボダ嫁はみんな子供が嫌いなのかな?みんな子供に暴力を振るうのかな・・・

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:13:36
>>44
実家に子供を預けたみたいだけど、44は子供と同居あるいは面倒を見られる状態なのか。
現実は幼子は母親の愛情が必要って事で、よほど虐待があったりしないと親権は取れても子供自体は嫁に行く事になりかねないぞ。
実家の親(子供の祖父母)には44の子供を養育する義務も権利もないし。
何となくツメが甘いような感じがするんだよね。。。
子供の現状重視なんだからさ、44が子供と暮らしてる(養育をしている)実績を作らないと子供の行方はどうなるか分からんぞ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:14:53
身勝手な両親で本当に子供が可哀想だ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:36:26
・家事一切しない
・昼ごろ起きてきてゲーム、テレビ、ネット三昧
・結婚前の借金がまだ残ってる(200万ほど)
・小遣いを渡すと全額つかい、借金返済しようともしない
・少しでもいいから家事をしてほしいというといきなり包丁持ち出して割腹自殺(腹の脂肪で傷は浅かった)
・定期的にリスカ

その他もろもろ
そろそろ離婚考えてもいいか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:37:23
他人を物としか見れないボダから引き離せたのならベターな選択でしょう

269 :44:2007/02/08(木) 20:55:19
>>265
親権に関しては母親有利ってのは理解してますが
日常的に子供へ暴言や暴力がある上
夫婦の話し合いをしようにも子供がいると連れてどこかへ行ってしまうので
仕方なくこういう形になりました
下の子(2歳)は明らかに不安定な状態であるらしいので(児童相談所の相談員談)
急いだ方がいいだろうとの判断です
数ヵ月後、職を変わりますが父子家庭としてやっていくこと前提で採ってもらう上
保育園の段取り住まいなどもそこの社長に手伝って下さるとの事で
何とかできるだろうと思ってます

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:25:25
>>44
俺が言いたいのは、44は嫁と話し合い=協議ができないとなると協議離婚は難しいだろ?
調停をしてもそれが不調になれば、最終的には裁判で離婚を訴える事になる。
44が原告になれば、裁判は原則的に原告が証拠を揃えないとダメだから、その時に子供への日常的な暴力や暴言の証拠がないと裁判で44が親権を取れても「子供が小さいから母親が必要」という理由で監護養育は嫁になる可能性があるんだ。
もし証拠類(録音や記録、ビデオなど)がなくて、嫁が「そんな事してません」と言えば、裁判では「ない事」に対する証明は求められない。
嫁と別居して子供との生活が3〜4年続ければ44が子供を引き取れる確率も高くなるが。
44は子供を嫁から引き離す事に集中しすぎていて、離婚までのシュミレーションができてないと感じたわけ。
44は嫁とは離婚前提だよな?過去レス全部読んでないんでもし違ってたらスマン。

271 :44:2007/02/08(木) 21:39:32
いや、今朝までは本人が自己認識してカウンセリングなりの治療に専念してくれるなら
俺が子供の面倒を見ながら別居の上サポートしようと思っていたんですがね
でも今朝車のフロントガラスのワイパーにメモ帳が挟まってて
「お前とはもう一緒に生活できん 離婚しろ 子供はよこせ」
こう書いてあったんでこれから離婚の段取りしなきゃと思っているところ
証拠っていっても今までは離婚前提に生活してなかったからこれから用意する分しかないなぁ
今までの出来事をまとめたものなら持っているが…
あとは精神保健センターの相談記録、児童相談所の相談記録…くらいか


272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 00:09:37
>>44
当然、そのメモは保存してあるよな?嫁に離婚の意思があるという証拠の1つだ。
ただ「子供はよこせ」と書いてあるから、子供をどちらが養育するかは44と嫁が争う事になるだろう。
44が子供と暮らしてある程度の時間が過ぎていれば、現状維持が子の福祉にとって相応しいと判断される場合が多いが。
精神保健センターや児童相談所の相談記録も証拠になるが、その内容次第では44が特別有利とも言えないなあ。
今まで出来事の記録が自筆の日記形式だとかなり証拠としては強い。

しかし、ボダ嫁って不思議と離婚となると「子供はよこせ」って言うんだよな。
子供にも捨てられる(気がする)のが怖いとか、子供を盾に養育費をたんまり貰おうとか、そんな気持ちなんだろうか。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 07:10:00
>>44
272だが付け足し。
俺も今ボダ嫁と離婚調停中だが、ボダ嫁との離婚はまさしく「戦争」なんだよ。
俺は結局子供は諦めざるを得なくなった。
だから44は嫁に子供を育成するに相応しくないという証明をしっかりやってくれ。
俺と同じ轍を踏んで欲しくないんだ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 07:11:01
あ、ゴメン。272じゃなくて271だった。スマソ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 11:52:09
各板でプチ祭り状態
おまいらの嫁の成れの果てを心して聞け!

ttp://www.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds
ttp://www.youtube.com/watch?v=P9Hjm2k7Wiw

テレフォン人生相談38
http://tv10.2ch.net/test/read.cgi/am/1170906860/

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 12:09:05
ボダ嫁に関しては、まずやるべき事は離婚の段取りじゃなくて、
逃げることだよ。子供つれて嫁と離れて暮らせるように努力すること。
調停なんかしたら長引くし、相手は決着させる気ないし、親権もとりにくい。
子供の成長は待ってくれないよ。離婚は諦めるか子供が成人してから頑張ればいい。
とにかく逃げることに全力を尽くす事。普通の女との離婚じゃないんだから、一般的な方法じゃだめ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 12:39:05
>>264
ボダは子供好きだよ。小動物とかも好き。ボダスレでみたけど保母さんとかに多いらしい。うちの嫁も保母さんw
ただ子供好きといっても「ちっちゃくてかわいいから好き」なのであって、包み込むような海みたいな母性じゃないから、
むかついてかわいく思えなくなった瞬間にキレて暴力をふるう。
3歳児とかって猫とかかわいがるけど、気に入らない事があったら殴ったりするだろ?あれと一緒。
ボダはその辺の精神が成長していないんだよ。そこだけ3歳児レベル

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 12:47:06
>>276
自己レスだけど、調停せずに逃げると周りからは
「他にできることがあるでしょう」「子供をお母さんから離しちゃかわいそう」
などと言われるよ。もし調停で証拠をいろいろ突き付けて、親権をとったあとなら「よくやった!」と言われるのだろうが。
周りの評価が違うだけで、嫁の状態はかわらないのだから、
最善の策は嫁から離れることだと俺の結論。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 22:25:01
>>277
自分の知ってる嫁は子供が大嫌いだけどな・・・
自分の子供も大嫌いと言ってる。叩きそうになるらしい。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:42:35
スレ違いですみません。これで去ります。

「子供が好き」って判断のレベルも難しいよ。
上っ面はいいからね、ボダは。
子供にも優しいお兄ちゃんやお姉ちゃん。


でも、足手まといになる状況になると(たとえば出先で「おなかイタイ」とか言った場合)
突然ぶちきれる。「っつたく、面白くねえ。はら痛いって言うしよお!」って
子供の気持ちを平気で傷つける。




281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 09:46:25
自分の嫁の特徴全部結び付けんなW
ボダ自体だれもが持つ要素もあるわけで
医者に見てもらって判断しない限り
逆に自分のボダ要素晒すだけ
精神科医も大変だな

282 :44:2007/02/11(日) 02:54:54
嫁が保険証、母子手帳(予防接種記録)などを持ったまま帰ってこなくなりました
実家に預けた子供が熱を出したので渡すように何度もメールを入れていますが
無視され続けています
仕方なく子供の分だけは遠隔地用に市役所に無理を言って分離してもらいましたが
(原本が無きゃ分離できないといわれたが状況説明するとやってくれました)
俺の分がありません
実家には帰っていない模様です
どこか友達の家にも転がり込んでいると思われます
仕事で家を開けた時にこっそり帰ってきて
仕事道具やユニフォームを持って出てた形跡があったので
近所にいることは確実なんですがあえて探す気にもなれません
ま、もし友達家にいるならばそのうちいい加減だが露呈して
ウザがられるだけだろうとは思いますが…

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 04:57:34
保険証で皿とかに手を出されないよう、手続きしておかないとまずくないか?

284 :44:2007/02/11(日) 13:09:38
>>283
一応その辺の手続きもしたよ
やっぱ怖いからね

で、今日
職場の友達一家に散々愚痴ってたんだろうけど
その一家(子供もあり)に車乗っけてもらって俺実家に子供返せと押しかけたそうです
玄関口でわめき散らし俺に金を取られただの嘘八百を並べ立てた上
俺父に矛盾を突かれると黙りこくって
なぜか友達の旦那に援護射撃を頼んで事態収拾を図ろうとしたようですが…
俺の父親が頑張って追い返したそうで何とかなったみたいです

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 16:56:21
>>284
そこまで行ったら警察に相談出来る


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 18:50:27
すみません、ボーダー本人ですが、あおりじゃありませんから許してください。
ご主人たちのご意見を聞いて、どう進むべきか、参考にしたいんです。

以下、メンヘル板「境界性・・」に私が書いたもののコピーです。
ちなみに、夫にはつい最近、やっと病名を伝えましたが、家では行動化ほとんどしないので不思議に思っていると思います。

------------
結婚してて子どもももう大きい中年女だけど。
見た目も言うことも子どもみたいって言われます。

だんなには本当の自分をなかなか見せられなくて、アルコールなどへの依存症も隠してて(少しはばれてるけど)、
子どもへの影響も心配だから、家の中で行動化したことは少ない。

初めて全部を見せられるようになった彼氏とは本当にダイナミックな激動な日々で
2年以上すごくお互いに苦しんでたけど、
今はちゃんと病院で診断もされ、ボーダーのことや併発の気分障害のことを理解してくれてて
薬に頼りすぎないよう、生活リズムを整えるのが一番とか、家族を大事にしなさいとか、
保護者のようになってくれている。

ボーダーの1つの特徴に、言わなくてもいいことまで全部話してしまって、それでも自分を愛してくれるか試し好意があるって本で読んだけど、
彼にはそんな感じで、全部話してる。
でも、だんなにはあまり話していないし、彼のことや、過去の問題行動や、もう好意すらないことが、いえない。
それやっちゃうと、子どもも自分もアウトだと思うから。

どこまでも正直に生きることと、大人として生活を保つことと
どっちが大事なのか、今でもわからなくて、それを考え出すとウツになる。
こんな人、他にはいませんか?


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:32:20
>>285
でも民事不介入なんじゃね?
夫婦間の問題だしじいさんばあさんより親権者の嫁のほうが法律的に強いわけだし…

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:39:29
>>286
とにかくな、人に迷惑かけないように天寿を全うしてくれ
テメェの生き方なんぞテメェで構築しやがれってんだ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 23:12:59
>>286
どう進むべきかと言われてもこのスレはボダ嫁に苦しむ旦那が集まるスレだし・・。
こっちは嫁に浮気されて辛い思いをしてるわけで答えは1つだけどね。

他の男がいいなら出てけぇ┣\('ロ´\)オリャ-って感じかな。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 23:37:57
先週、同僚の連れ合いが癌で亡くなった。癌と闘いながら、子どもを二人育て、家族に献身的な生き方だった…
一方、うちのボダ嫁は我儘で家族を振り回し、己の快楽で行動し、その顛末の尻ぬぐいは家族にさせる…
こんな人間なのに健診では極めて健康、長生き間違いなし…
世の中はなんて不平等なんだ…
早く死ぬべきは、うちのボダ嫁なのに…


291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 23:56:41
死ぬべき人なんていないぽ。。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 23:58:20
病気を憎んで人を憎まず。
悪いのはその人じゃなくて病気のせいだよ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 00:07:24
心の病気の場合、症状が人格にダイレクトに現れるから
頭で分かっていても結果的に本人そのものを憎んでしまうことがあるな。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 00:16:42
>>288>>289
お返事ありがとう。
やっぱり・・・自分で決めるしかないですね。
ありがと・・

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 01:10:28
>>294
あなたは自分が何もしないで自分は幸せになる権利があると思っていませんか?
夫がいながら彼氏がいるって現状でアウトです。
人間は役者、人生は演技、世の中は舞台、これを本能的に理解していないのであれば
幸せはつかめません。自分の才能の無さをカバーするのは演技力ですよ。
幸せが欲しいと願うからには自我を犠牲にして演技する力を養いましょう。
自然体のまま一緒にいて幸せにしてくれるパートナー??
褒めて欲しいときに褒めてくれる、
イチャつきたいときはイチャついてくれる、
相談に乗って欲しいときは相談に乗ってくれる、
一人にして欲しいときは勝手にいなくなってくれる、

そんな他人がいると思いますか?
って嫁に言ったら刺されましたよ。
俺の右腕動くようになるかなぁ?

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 01:13:57
頭かたいなぁ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 01:33:53
>>295
演技力強調しときながら本音言っちゃったら、そりゃキレられるわ。
言動とその意図が矛盾してるもの。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 01:37:00
質問:ここはプリンボダキジョにレスするスレですか?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 02:40:50
いいえ
ボダプリンが妄想を書き込むスレです

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:14:44
>見た目も言うことも子どもみたいって言われます。

見た目は婆。
子供みたいなのは言動・行動だけ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 07:05:14
人格障害は病気じゃないだろ
そもそも障害でもないし
障害者に失礼だ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 08:01:22
いやいや、人格(人間性)に障害ありだから。
別に身体に障害はないが。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 10:02:39
>>264
亀レスですが、ボダが好きなのは自分が支配下に置き易いものです。
子供好きやペット好きが多いというのも、実はその関係にあるからです。
無条件に子供を可愛がれるわけではなく、コントロールできない時は
途端に「子供が大嫌い」になります。
固有のものに対して「好き」や「嫌い」は固定されているものではなく、
その時々によってコロコロ変わります。

自分というものの存在自体が確立されていないので
他人などに投影させやすいボダにとっては
他のものや人に対しても同じような扱いになるのです。

実は好きでも嫌いでもなく、本当は興味がないが
自分を必要としてすがってくれるなら好きになる…程度のものと捉えた方が無難かもしれない。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:26:22
医者ですか?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 17:38:33
>>303
つまり、ある程度言う事の聞く小学生以上の子供は好きだけど
言う事の聞かず泣き叫ぶ赤ちゃんや幼児などは嫌いってことかな。
だから幼児虐待とかなりやすいのかな

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:21:17
だから子供に対して見捨てられ不安を煽ったり依存相手に試し行為を
日常的に行なうんでしょ!その結果自分が見捨てられると察すると
ギャーピー周りを、巻き込んでの妄想大会を開催するんだよ。

ボダ親の子供で、一人っ子が少ない理由のひとつ
二人もしくは三人の、兄弟姉妹を産んでおけば、ボダ親は日替わりで
子供に見捨てられ不安や、どちらか1人の子供を可愛がる様な行為
言動を毎日、子供相手に繰り広げてマインドコントロール出来るし
子供達を、意のままに動かしたいだけだからね。

自分の腹を痛めた子供にも平気でやれるんだから
まあだからボダなんだけどね良心の呵責なんてシラネってとこだろ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:24:47
>>305
違う

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:27:26
>その結果自分が見捨てられると察すると
>ギャーピー周りを、巻き込んでの妄想大会を開催するんだよ

>>284がその典型だな

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:42:46
甘やかされて育ち、学校ではいじめに会い登校拒否、職場での人間関係にも疲れ。
でも男だけは掴んで離さず時には脅し、結婚にもちこみ、子供ももうけて幸せな生活スタートと思いきや
結婚生活の難しさを実感し、耐え切れずに行動化
そして旦那に子供連れて逃げられ。。
ボダ嫁の人生って。。何が一番いけなかったの?どうすればいいの。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:45:42
天に向かって唾を吐けば自分の顔にかかる。
ボダ嫁にはそうなるようにしとけばよい。
因果応報、自己責任、自助努力。
でも…これって普通の人には当たり前のことなんだけどね…

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 00:26:12
スレチごめんなさい、>>294です。
>>295さんの論理的な話、響きました。
彼氏がそんな感じで話します。
演じろとは言わないけど、なんでも言えばいいってもんじゃないとか、ルールがあるとか、
もっと自分自分じゃなくて、まず人を思いやれとか。

そんな話も、彼氏の話なら素直に聞けるし、逆に行動化も彼にしか出ない。
夫が可哀相ですね、私の悩みも治そうとする努力も、夫には話せない、会話したくない。
やっぱり離婚に向けて仕事がんばります。
子ども達が高校生になるくらいまでは、なんとか演じていければいいんだけど。
無理かも。

でも、彼氏は離婚も止めるんだな、今の私じゃダメだって。
優しい夫や子どものことも考えなさい、自分達は悪いことをしてるんだよって。
でも、嘘はつきつづけられないから、いろんな意味でがんばる。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 00:26:53
>>308
ええ、まさしくその通りです

その>>284の一件以来帰ってこずメールの返事もありません
消息不明で嬉しいやら気味悪いやら
静かな休日でよかったのですが嵐の前の静けさと言う奴でしょうか…

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 00:43:16
>>311
いざ離婚したらその彼氏速攻で離れていくに3000ボダ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 00:50:41
俺の彼女が自己愛性人格障害っぽいんだけど、これって症状はピンからキリまであるの?
軽い症状からだんだん悪化していったりするんだろうか。
このまま結婚して子供生んで症状がひどくなったりするのかな・・・。

ちなみに今は彼女の症状はそんなに扱いが大変ってわけじゃなくて、
ちょっと気性の変化の激しいって感じで普通に付き合っていけるレベル。
すごく好きだし全然我慢できる範疇なんだけど、もし悪化するのならちょっと不安です。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 00:53:42
>>313
ルール違反上等のカマッテちゃんにもうエサをやるなよ。
自分の何かを肯定してほしくて
彼氏だけじゃあきたらず
こんなとこにまで乗り込んでくるんだもんなー
ほんと救いようがないよ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 01:03:39
>>314
興味の対象が自分に向いてるうちはかわいいと思うだろうけど
いざその対象が子供や他へ向くと自分は彼女にとって敵になるから
とんでもない攻撃もしくは無視、冷遇といった変化が起きる可能性があるよ
本人は自分が一番かわいいわけだから自分をかわいがってくれる人にはすがるけど
結婚した後ちょっとでもマイナス面を指摘したりすると豹変するからね
何十年とそれに耐えうる精神力があるなら一緒になりなよ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 01:51:15
>>316
それらの症状は今もあります。
他に興味を持つとそればかりになってこっちを思いやってくれなかったり、
ケンカして少しでも彼女を否定するとものすごくキレたりと。
でも少しの間だけだし決して我慢できないレベルでもないんです。

今はまだ可愛い程度なんですけど、
これがこの先もっとエスカレートといか程度がレベルアップするのならちょっと怖いかなと思って

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 02:26:17
>>317
ヒートアップしそうだってのはおまいさんが一番解ってるんだろう?w
結婚って一生添い遂げる覚悟をすることだから、症状がひどくなった場合、頑張れなさそうなら結婚はやめておいたほうがいい。
一生添い遂げる覚悟があるなら結婚すればいい。
ところで彼女の親にはあったことがあるかい?彼女が親に接する態度=結婚後の君に対する態度
になるからね。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 04:29:37
>>314
自己愛の場合は感情の起伏自体はそんなに酷くない。
ただ、常に相手を利用しようとしたり、見下すような態度を取りがち。

>>314の彼女の場合はボダとちゃうか?
というか、診断がはっきりつかないならば
まずは病院へ連れていくことを優先したほうがいいな。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 07:48:36
ボダ女が一匹紛れ込んでるのかwガキは今日から学校だろ
毎日毎日、薄汚れた洋服着せてないで、たまには洗濯してやれや!
ボダの好きな黄色い服が変色してるぞwそれともピンク色かなw

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 10:59:23
>でも彼氏は離婚も止めるんだな今の私じゃダメだって

そりゃそうだろ彼氏は肉便器としか思ってないんだし都合の良い
ダッチワイフが離婚して自分の所に転がり込んで来た日にゃ
たまったもんじゃないって事位気付かないのかね?

優しい旦那や子供の事を考えなさいと諭してくれてチンポしゃぶれか
アハハ腹痛いよ〜



322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 11:39:26
スルーする能力を試されてると思わなくちゃ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 14:40:23
連休の後は、不満がすごいなー・・・
どっかで抜かないとなー


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:00:42
ここの住人から激しいボダ臭がする・・・

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:25:00
診断済みボダ嫁から離婚調停の届出をしたことを
知らされました。
幼い子どもで大変だが、目指すは父子家庭だな。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:32:47
まず無理だ
諦めろ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:44:16
いや子ども達のためにも頑張るよ。
万全とはいえないが、そのための記録は取ってきた。
問題は、調停委員が境界性人格障害を理解できるかと
こちかたまった母性崇拝を打ち破れるかどうかだな。
あと、案の定、告知されていないボダ嫁はうつ病とか
パニック障害という認識のようだ。
本人の望んだことだ、調停の場で告げることも仕方が
あるまい。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:31:41
そんなことしたら名誉毀損になるよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:39:02
名誉毀損って、何が???
真正の病名を説明することが名誉を毀損することになるの???
うつ病なら名誉であって、境界性人格障害ならその名誉を
損なうってこと???

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:48:57
公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した場合に成立する(刑法230条)

つまり他人に事実をばらすして名誉を傷つけることが名誉毀損なんだよ
頑張るつもりならもっと冷静になって勉強しとけ

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:55:30
相手の弁護士以上の知識がない限りまず勝てないから
本気で頑張るつもりならさっさと弁護士を付けろ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 01:11:42
真正の病名が名誉の毀損になることは釈然としないが、
弁護士つけるよ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 01:20:04
くだらない例えだけど
面前で「コイツは包茎だー!」っていわれるのと同じ
事実の有無に関係なく名誉毀損になる

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 01:26:17
そりゃ不特定多数に吹聴すりゃ名誉毀損だろうが
子供の将来を左右する調停という場において
人格障害の可能性があることを告げるのは
名誉毀損には当たらないだろ
何の証拠も無くただそれを訴えるだけならダメだろうけど
ある程度今までどういうことがあったか
それが子供を育てる上でどれだけ具合が悪いことが起きるか
先のことを想定して決めなきゃいけない事だから
病名をいうのは調停の重要な要素だと思うけどな

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 01:34:58
だから焦らないで勉強しろって
それが名誉毀損に当たらないと考えるのはあなたの持論だから

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 03:50:28
自分の不幸の原因はボダ嫁なんだーーー!

BYボダ夫

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 08:01:11
その辺は弁護士が一番詳しいだろうから、
相談しながらやればいいだけ。
素人の変な助言に惑わされるな!

がんばれ。

ボダ嫁と別れられるなら、
名誉毀損で訴えられてもいいと思うぞ。
それだけの価値はある

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 08:03:45
法廷の場じゃない所で告知しとけばいい

339 :325,327,329,332:2007/02/14(水) 23:27:27
沢山のレスありがとうございました。
専門家に相談しつつ、ベストな方向を
目指したいと思います。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 00:32:11
専門家を雇わないと知らないことで攻められてアタフタするのがオチだからな

341 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/02/15(木) 01:28:42
モラハラ全開の嫁と離婚調停中でつ。

悪いことは言わん。法律的に絶対の自信がなければ弁護士を頼め。
ただ、弁護士も得意不得意があるから、可能なら何人か当たってみるといい。
子供が絡むなら、離婚に得意なこと、可能であれば児童虐待のケースを
扱ったことのある人がいい。どこの機関と連携すればいいかよく知ってる。

あくまでも弁護士は仕事でやってるので、こちらの譲れないラインと
希望ラインを伝えて、あとはひたすら証拠や物証となるかもしれないものを
探したり、書き物したり。使える使えないは弁護士が判断する。
自分がたいしたこと無いと思ってるものでも、出すタイミングと出し方で、
裁判所の印象も変わるってもんだ。

ボダは脳内ストーリーで、かわいそうな被害者の私を切々と訴えてくるし、
うっかり裁判官が丸呑みしちゃうことがあるけど、冷静に過去やらかしたこと、
いまやらかしてることを突きつけて、言えば言うほど深みにはまるように
するしかないよ。


342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 01:51:19
子供が幼いとまず養育権は取れないから、面会の頻度をどれくらいにできるかが勝負だな
それが嫌なら子供が成長するまで先延ばしするように持って行くしかない

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 02:04:21
最近の離婚(一般)では父親が親権を取るケースも多い。
がんばれ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 02:06:54
今日、法律相談所へ行ってきた
俺もこれから親権でもめるだろうから事前知識を得に行ったんだ
子供が小さくても状況が状況だったら余裕で親権は取れるってよ
裁判所や調停員の人柄にも寄るだろうけど母性万歳ではなくなりつつあると言われた

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 02:10:35
いい方に考えるんじゃなくて、最悪のパターンで準備しないと揚げ足取られるよ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 02:50:57
一般の離婚は父親が取るケースも増えてるが、
ボダの演技力・子供を味方につける才能は凄いからな。
子供は既にボダに洗脳されてるだろうし。
気をつけろ


子供の将来を考えて負けるな


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 08:50:09
妄想が激しいな・・

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 10:11:45
【育児放棄】爪婆の身勝手療養日記【不倫・夜遊び】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171291995/
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171466704/ ←現行スレ

夫のウソと裏切りの繰り返しに心が病になってしまった。壊れてしまった心、家庭。支えが欲しくて、恋愛がしたくて、、、。
ttp://plaza.rakuten.co.jp/yuki29/

病気を理由に、不倫三昧。
家事放棄、虐待、ネグレクトの日々と個人情報垂れ流しブログ。
現在は過去の日記の内容を削除
2ch批判日記のみとなっています

Yuki・・・37〜8歳(9月29日生)身長161cm位、爪長い、天パー、犬顔
川崎市中原区、JR南武線・東急東横線「武蔵小杉駅」に在住。
築2年、公園前のマンション(マンション名は子供のために伏せ)に住む。
駅まで自転車の距離。病院は○災病院・精神科に通院、自転車で5分。
夫婦でハマっているマン喫・自○空間・武蔵中原店には自転車ですぐ。
子供をほったらかして夫婦で、9時間コースを選び
ビリヤード・ダーツ・カラオケで朝まで遊ぶ。
買い物は溝の口(丸井)、二子玉川、横浜などに行く。
長男小5、長女小3の子供がいる。
ご飯は自分達で支度をしている時が多い。
夏休み・冬休みは新横浜から新幹線に子供だけを乗せ、
大阪のyuki実家に子供を預ける。
子供が戻ってくるとyukiは蕁麻疹ができる。
いない間はやりたい放題

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 10:14:30
異常なくらいセクス好き。出会い系で知り合ったらすぐ寝る。
子供の運動会にはしんどくて行かないが、
出会い系で知り合った男にはすぐ会いに行く。
不倫相手とのイライラをよく子供にぶつける。
男の子には3歳の時に虐待。現在もイライラすると
子供を叩き続けたり、大声で怒鳴る。

15年前、Yoshiがセブンイレブンでバイトしていた時に
yukiが客で行って知り合う。(yoshiは大学生か?)
しばらく同棲するが両親に「同棲はだらしない」と
言われ4年後に結婚。yukiは結婚後も恋人同士の恋愛を希望。
結婚記念日は出会いの場にあわせて7月11日(セブンイレブン)

Yoshi・・・yukiの夫。34〜5歳、医薬品の卸会社の営業。
営業成績は良いが内勤が悪いため出世せず。
見た目はカッコイイらしく、結婚後の浮気・不倫は十数回、
借金650万あった。浮気・借金の発覚でyukiの精神病の原因にされる。
現在、奴隷のように家事・育児・セクスを強要される。
離婚・別居騒動、飛び降り自殺騒動の被害者。
Yukiに借金300万円あり(借金650万円のうち肩代わり)
それが理由で離婚に踏み込めないのか・・・?

Isa・・・37〜8歳(9月20日生) yukiと出会い系サイトで知り合う。
31歳・4歳の子持ちの女性と結婚予定、家を新築。
勤務時間・休みが変則、夜勤が多い。清掃やリフォーム系の仕事?
ノロウイルスのあった老人ホームの消毒に行った。
人手がたりずバイトを雇うが、仕事の時間がずっと減らない。
請け負った仕事をやらないと次の仕事がこないらしい。
作業着に頭にタオルをまき、爪が真っ黒、風呂が嫌い。
会社の事務所は小田急線の登戸より西方面。(新百合ケ丘?)
yukiと新百合ケ丘北口マックで待ち合わせをしている。
Yukiとのデートはホテル、マック、ファミレス、ラーメンなど安上がりな不倫。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 10:43:07
まとめ
ttp://www26.atwiki.jp/6342/pages/1.html

>その時、息子が言った些細な一言で私が切れてしまった。
>で・・・バシバシと平手で背中を叩いたので泣き出したのにやめない私・・・
>泣き声でyoshiが飛び起きて止めに入ってきた。
>「yuki、yuki、もうやめろ!それでおしまい!!」
>って腕を掴まれてもやめようとしなかった。
>でも止められてしばらくしたら自己嫌悪。
>実は昨日の夜も娘に手をあげた。
>その上『もうこのうちから出て行きなさい!』って叫んだ。
>すぐにやってしまったって思ってyoshiに電話して泣きながら事情を話した。
>電話を娘に代わってって言われて部屋に行ったら娘がいない。
>『出て行け』って言ったから本当に出て行っちゃった・・・。
>外はもう暗いのに・・・。
>息子に探しに行ってもらって連絡をケータイでとってたら5分くらいで見つかった。
>こんな時間に出て行かせた私・・・最悪の母親だな・・・ってまた自己嫌悪

>息子はテレビを見ながら動いてたせいで、私がいるのに気付かずにぶつかって
>手に持ってたコップの水を座ってる私の頭の上にこぼしたのだった。
>突然の出来事に私は瞬間に切れた。で叫んでた。
>『何で水なんかかけんの!?』
>そう言ったのに息子は「だっているの知らなかったんだもん」と答えた。
>『せっかく乾いたのにっ台無しじゃない!!』
>って泣きながら息子の体をめちゃくちゃに叩いた。
>その場に居た夫が間に入ってきて止められた。

もしyoshiここにいたら、おまいの借金と浮気も悪いが子供のためにボダ嫁捨てて離婚しろ。
ダメならすぐ児相にいって子供預けろ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 15:10:28
シンユリはうちから近いな(笑

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 15:18:32
これ読んでいると、俺の前のケコン相手もボダだったんだと思うよ。
15年前だ。
娘二人を育てて、グレたりガッコに呼び出されたりした(笑
今はもう結婚して独立してる。
道は長いみんな頑張れよ!

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:40:45
家に帰りたく無い人に
ボダ嫁を、少しでも、忘れたい方へ
http://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/diet/1171444479/l10#down    息抜きしょう

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 16:03:53
ボダ嫁から子供を守るために離婚した(子供3人のうち一番上は母親がいいといって聞かなかったので、母親に託した。2人は俺が引き取った)
元々持っていたボダなんだろうけど、結婚後発症した
原因は俺といわれてる
ボダ嫁はネグレクト気味だった
ボダだから自殺未遂も何度もされた(子供も現場をみてる)
ボダ嫁が3日前携帯も置いて、自分の貯金を下ろしてきたようで、託した子供の机に現金を置いて出て行った
何の音沙汰も無い、連絡の取り様も無い
最後のメールが今までと感じが違ってた
ボダだけど、この離婚は相当堪えた様だ
心身ともに衰弱しきっていた
まさか、本気で自殺なんてしないよな?
まは、ふらりと戻ってくるよな?
子供を守るために離婚したのは間違いだったのだろうか?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 16:15:47
よくわからないんだが、もう離婚したんだよな。
何で元嫁がふらりと戻ってくることを期待してんだ?
共依存になってないか?
気を引こうとしているだけだよ。
万が一、元嫁が自殺しててもおまえのせいじゃない。
もう別々の人生を生きてるんだ、気にするな。


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 16:27:28
>>355
書き方が悪かったようで、すまん
一人託した子が(高学年)、家で待ってるんだよ、ママが帰ってくるかもしれないからって
だから、その子のことを思うと、帰ってくるよな、って思っただけ
それに別に嫌いでとか俺に対するボダっぷりが嫌でとかで離婚したわけじゃないから
良くやってくれた嫁だけど、子供に対して苛々すると怒鳴ったり、不貞寝したり、まぁ、ボダにありがちな
色々が、子供に対して可愛そうで
出来ることなら一緒にいてやりたかったし(子供たちのためにも)、少しでも回復させてやりたかったんだが
それと、仕事が休みだったので、前の家に来て、嫁のパソコンを今、チェックしてたら(やっとパスワードが解除できた)、心中相手?らしきやり取りが残ってたんだよ
捜索願を出すべきか
もし、残されたメールが本当なら明日かあさって決行するらしい
託した子は、ママが戻ってくるまでこっちに来てな、って言っても嫌だという(今は実家に居候させてもらってるが
託した子は、小さい時から俺の親父、お袋が嫌らしく懐かない)
高学年とは言え、一人家に残しておくのも心配じゃないか

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 16:35:24
事情はわかった。
心配かも知れんが、でも、お前のせいじゃない。
3日間も子供を放っておくなんて悪意の遺棄だぞ。
そんな女と別れられてよかったじゃないか。
元嫁に引き取られたお子さんは可哀想だが、子供は環境に適応するのも早い。
元嫁抜きの家族で再出発したらどうだ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 18:02:20
早くガキの晩飯の支度して宿題見てやれ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 18:12:37
帰ってこないなら泣き言言ってないでとっとと上の子の面倒見にいけや。

もう別れた人間は関係ないんだから

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 21:10:41
心配しなくても今頃次のタゲの所で
私のことを理解してくれるのはあなたしかいないとか言いながら
不幸話で(1人だけ)盛り上がってんだろ。

どうしても心配なら捜索願いだしてあとは放置で。
子供のケアはキチンとな。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 23:12:50
離婚したら家族じゃないんだから警察に捜索願いは無理だろう。
婚約者が失踪した人が家族じゃないから受け付けられないと言われたとか。
子供が出す分にはいいのかな。
でも元嫁親に言って捜させた方がいいんじゃないか。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 00:27:26
ネタくせえ

子供の心配してる一方で子供を一人で放置。
ありえねーだろ普通

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 07:41:17
>>362
それが自称「ボダ嫁持ちで苦労している俺」クオリティーw

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 01:38:19
>>356
食う食わないはともかく飯の差し入れはしとけ。
ボダ元嫁になついてたとしてもお前の子だ。
見守る事は忘れるなよ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 14:55:09
ボーダー私にも当てはまるとショックを受けてる毒プリンです。
鬼彼にすごく迷惑をかけてる自分がいやです。
でも我慢するくせをつけ、努力し最近自分でもましになったと思っていたのですが。
本当に治したい。やっぱり一度は病院にいくべきですよね。
スレ違いお目汚しもうしわけありません。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 15:03:45
プリンのほうが迷惑だ馬鹿

367 :44:2007/02/18(日) 15:15:46
嫁と連絡が取れなくなったので
俺父と嫁実家に今後の事を相談に行くことになりそうです。
俺実家に子供の様子を気にする連絡もないそうで
そのため俺両親もかなりキレてる状態になりました。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 00:31:49
自殺に逃げるって
最高のモラハラだよな・・・。
自分の非をぼかして相手を加害者に仕立てあげ責任放棄するんだから。
欝だとかわがままの極み。
好き勝手やった自分の義務くらい自分で果たしてから死ねよ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 01:06:05
このスレ見てると怖くて結婚する気がなるなる・・・
女って怖いね。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 01:35:59
それくらいで結婚する気をなるすなよ

371 :離婚調停中:2007/02/19(月) 01:53:37
まあ、こういうスレを見つけたのも何かの縁。
よくよく色んな可能性を踏まえて、結婚を見直すのも
良いのじゃないかな。

結婚して幸せになっている人は確かにいるよ。
自分は違うけどw

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 01:58:49
どんな経験でも痛い目を見たら他の人には警報を出してしまうよなぁ
ケースバイケースだっていうのはわかってるんだ
わかってるんだがな…

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 02:07:39
結婚してないし、するつもりもない俺も
「結婚しちゃダメでしょ」と警報を鳴らしたいけど
ここの住人にいっても後の祭りだからなぁ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 02:19:04
精神科医が言っていた
精神疾患者は皆甘えやわがまま病だと
普通わがままだと言われたら自分を省みて自分を恥じたりするもんだが
精神疾患者は逆に攻撃してくる
健常者が精神疾患者に冷たいのはそのせい


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 02:20:00
こういう人ってボダなんですか?読めば読むほど不明なんですが…
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/net/1171720749/l50

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 02:35:59
自分で調べないと何も理解できないと思うよ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 15:31:52
女メンヘラですが、何か質問ありますか?
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1171952114/

mixiアカへのリンクあり
旦那がいるが逃走中のもよう

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 23:54:26
>>374
超がんがれ!!

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 03:06:18
今思えば、沢田亜矢子(ゴージャス松野の元嫁)もボダだったんだよな・・・・・・・・・。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:54:19
何を根拠に。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:31:04
ゴージャスがボダだろ!

だからこのスレの連中は・・・

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 15:20:29
ワロス

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:44:47
どうでもええわ

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 22:23:01
嫁ではなく逆に自分がボダだと診断受けました。モウダメポ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:23:21
kwsk

386 :44:2007/02/23(金) 17:36:08
しばらく連絡の取れなかったどこにいるかわからない嫁から本日ようやく連絡が来ました
家庭裁判所を通じて…

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:45:13
もしかして親権主張して「子供返せ!」と?

388 :44:2007/02/23(金) 17:53:33
それしか考えられないなぁ
戦うつもりだけど担当裁判官が女性らしい
不利にならなければ良いが…

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 19:15:31
>>44
男性差別だって言ってやればいいよ。
こちらに非があったわけでもない、親として当然の義務を果たしていなかったような女に親権を渡すのはいかがなものか
養育費目当てで親権を要求しているのは目に見えている。
ま、↑は侮辱罪とかいわれそうな気がしないでもないけど。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 19:55:22
監督放棄してる人間に監督権渡すなよ。
頑張れ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 20:43:37
>>44
気弱になるな。うちは嫁に子供を取られたクチだが、次回の調停=不調で裁判になるだろう。
別居して5年近く経つのに、まだ子供を口実に金を搾り取ろうとする嫁(って言うのも嫌だが)。
決着つけたるぞー。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 21:22:30
>386=44さん
子供が病気だから保険証よこせって言っても無視した嫁さんだろ?
子供本人に母親の悪口吹き込むのは今後の人生にマイナスだから
ご両親にも気をつけさせたほうがいいけど、
裁判官になら思い切り、ぶちまけられるじゃないか。
女に味方しがちな可能性もあるが、同属嫌悪も激しいぞ。
子供のために頑張ってくれ。

393 :44:2007/02/23(金) 21:39:09
皆さんありがとう!
そうやって言ってもらえるだけで心強いです
がんがるぞっ!
どっちにしても明後日嫁実家に俺親父と行ってくることになってたんで
その場に嫁はいないだろうけど筋通してきます
一応、同棲した挙句もらった嫁なんで経緯くらいは説明義務あるだろうし

>>392
俺の親は子供の事を考えて
母ちゃんは入院中、父ちゃんは仕事と言ってくれてます
ただ、子供が一切「お母さん」と言わない上違和感なく過ごしているとか…
今までかなりしんどかったんだろうな…そう思うと申し訳なくて仕方がない

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 21:42:31
>>388
女性裁判官だからといっても、裁判になれば証拠重視だからあまり関係ないと思われ。
弁護士を立てるなら法廷でお互いに言葉をかわす事もないし主張は書面で行う。
俺んとこは嫁も仕事をしていて子供が俺の健康保険に入っており、別居時に保険証を取り上げられて参った。
カードになったから相手の弁護士に子供分の保険証を預けたが、原本は返ってこず。
おかげで始末書モンだったわい。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 02:38:38
取りあえず弁護士つけてしっかり勉強しろ
感情的になってるド素人ではどうしようもない

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 06:52:22
>>391
養育費払ってないの?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 08:03:12
>>369
婚姻費用のことか。ちゃんと払ってるよ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/25(日) 12:37:01
“【社会】妻が夫に暴力「逆DV」 前年の5倍強と相談が激増 「大切にしているものを壊したり、捨てたり」と精神的暴力も…北海道”
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1172366677/

★妻が夫に暴力「逆DV」道内激増 道、男性の一時保護検討 昨年相談最多42件

 妻などが配偶者に暴力を振るう「逆DV(ドメスティック・バイオレンス)」被害に遭ったとして、昨年一年間で道に
寄せられた男性からの相談が過去最多の四十二件だったことが二十四日分かった。道は、前年の五倍強と
相談が激増したことを受け、現在は女性のみが対象の一時保護を男性にも拡大しようと、施設の確保など具体的
な検討に入った。道によると、男性の一時保護は国内では例がないという。

 道は、道内十六カ所の「配偶者暴力相談支援センター」で電話などで相談を受けている。道のまとめでは、昨年
一年間の相談は千六百六十八件で、うち男性からが四十二件(2・5%)だった。年代別では、若年層から高齢者
までと幅広い。

 相談内容は「殴るけるの暴行を受ける」「物を投げつける」といった身体的なものや、「大声で怒鳴る」「大切にして
いるものを壊したり、捨てたりする」など精神的なものに分類される。なかには「妻の暴力がエスカレートし、もう
家にはいられない」と当座の日用品を持って本人が相談に来たケースもあった。

 道によると、男性からの相談は二○○三年以前は○−一件で統計はとっていない。○四年に三件を数え、
○五年は八件と年々増加。昨年を例に全国的にみると、男性からの相談は1%程度で、北海道の男性被害者の
割合の高さが際立った。道は「北海道は開拓時代から男女共に対等な立場で働くなど、独自の地域性が影響して
いるのでは」と指摘。一方で「被害を受けても男性の場合、夫婦間のことは他人に話すべきではないという意識も
強いようだ」としている。


北海道新聞  2007/02/25 06:48 ※一部略
http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20070225&j=0022&k=200702258136

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/25(日) 12:38:09

 道はこれまで男性相談者に一時保護が必要な事例はなかったという。しかし、昨年十月に函館市内で同居の
女性による男性殺害や、十二月には東京で妻が夫を殺し、遺体を切断して捨てるなど、DVに限らず、殺人事件に
発展したケースを重視。「深刻な事件には兆候がある。生命に危険が及ぶ前に、男性被害者も女性と同様に一時
保護の必要がある」(道環境生活部)と判断。

現在ある道内十一の一時保護施設がすべて女性専用のため、男性については救護施設や老健施設など、
中核都市ごとに既存施設に保護を委託して対応する考えだ。

 昨年四月の内閣府の調査で「配偶者から暴力を受けてもだれにも相談しなかった」と答えたのは、女性で46・9%、
男性で84・4%と、一人で悩みがちな男性の傾向がうかがえる。道はケアが必要な男性のDV被害者が潜在的に
多いとみて、「支援センターが男女に関係なく相談を受けていることを知らない男性は多い。暴力はエスカレート
するので、早めに相談してほしい」と呼び掛けている。


400 :44:2007/02/26(月) 01:16:47
あ〜疲れた〜
道中往復6時間&5時間半の嫁実家での話し合い終えて帰ってきました
俺、俺父、嫁(←なぜかいてビックリした)、嫁母、嫁弟、嫁父の友達(近所のオッサン、謎)というメンツで始まった会は
前日に予め嫁が嫁母と近所のオッサンにぶちまけた俺への不満を元に話が始まりまして…
案の定、なんてことをしてくれたんだ!!と半ばけんか腰で始まりましたが
やはり自分に都合の悪いことは話してなかったらしく
今までの経緯を話すと「え?そうだったの?」という状態になり
嫁はほとんど口を開かず俺、俺父、近所のオッサンの3者で
嫁に対してこれからどうしたいんだ?という感じになりました
しかし結論は出ず嫁はひたすら離婚して子供を引き取りたいの一点張り
一昨日まで事情を知らなかった嫁母は
居所を聞いても答えない嫁に離れて暮らしてるんだから生活費を渡せとファビョる(←意味不明)
こっちは子供は渡さないし子への暴力、暴言もあるので精神科へカウンセリングに行って欲しい
その間に歩み寄りはなく時間も経ってしまったので
裁判所での調停前にもう一度話し合いの場を持ってみようということに
数日後に日程調整をするかもになりました
もしかしたら反故にされる可能性も無きにしも非ずですが…

嫁母の支離滅裂な自己中にあきれ疲れたのでもう寝ます

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 01:40:05
>>4000
お疲れ!気を落とすなよ!絶対負けるな!

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 02:20:50
>>401
ロングパス過ぎてフェンスオーバーだぞ?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 02:20:58
あと3600レス後だぞ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 02:46:01
>>402-403
お前らいじわるだな・・・

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 02:58:32
てか、みんなよく裁判なんかする気になれるね。
俺なんか調停とかよく分からんし何していいか分からんから、もう口だけで嫁を打ち負かして別れるけどね。
それに法廷に立つのなんか緊張するし嫌やわ。
みんな頭いいんだね。法律の勉強とかしてたの?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 03:11:22
俺なんか結婚しない

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 20:29:02
>>405
戦いの場に立てば自然と学ぶようになる

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 21:11:59
>405
子供いないでしょ?
いれば裁判をしてでもいろいろ争うことが出てくる。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 22:53:12
>>406
おまえココ気団だよ?w

>>400
お疲れでした。
嫁父は会議に出なかったのか?
嫁弟と嫁父の友達など、男側を仲間に引き入れるしかないだろう。

蛙の子は蛙ってことか?>嫁母

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 23:02:21
きだん【気団】
水平方向に気温・湿度などの状態がほぼ均質の大気の塊。発現地により,
赤道気団・熱帯気団あるいは大陸気団・海洋気団などと分ける。

411 :44:2007/02/26(月) 23:28:01
>>409
嫁父は何十年も車椅子の人なんだがこんな状況でこないのはやっぱおかしいですよね?
嫁弟はただのギャラリーだったし嫁父友達もどっちかって言うと
細かいこと言い過ぎだと俺を非難する側だったからダメポい
たぶんこちらが腕力行使に及んだ時の要員だったんじゃないかなーと…
蛙の子は蛙というよりあのおかんに育てられたらそりゃこうなるなという感じの嫁で
俺の親父も「(嫁の)親父は出てこないしあそこの家族はなに考えてるんだ」
と、帰りの道中憤慨してました

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/26(月) 23:39:41
昔、塾講師で100組以上の親子を見てきたけど、
親と子どもの品格とか品位は大体同じだったな。
トンビは鷹を生まないし、鷹もトンビは生まない。
うちの嫁と嫁母、共依存w

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/27(火) 03:16:07
>>400
>居所を聞いても答えない嫁に離れて暮らしてるんだから生活費を渡せとファビョる(←意味不明)
別れるまでは渡しておいたほうがいい 居場所知らんなら素振りだけでも見せておけ
後々ぼでーに効いてくる

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/27(火) 09:43:55
非婚の巣

415 :MAPPY ◆05m24MappY :2007/03/01(木) 23:01:35
こういうスレがあったんですね
漏れもDVでリコンしました
殴られたこともありました 
いまでもちょっと後悔してたけど でもリコンできてよかったです
今幸せなんだってわかりました ありがとう。。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 16:33:09
>>44

近所のオッサン挟んだのはある意味正解かもしれない。
被害者と加害者が話し合うにはまったく関係ない第3者を挟むべき。
証拠になるからね。そういう話し合いをしたっていう。
それと加害者側が暴れないっていう点でも。
だが、少し嫁寄りな位置かもしれないのが心配。
もし次話し合うとしたら弁護士を挟むべきだと思う。
ちなみに俺は結婚までは行かなかったが
別れ話の話し合いにて弁護士を挟んだ。
相手の家族、俺の家族、弁護士で。

それで、嫁母がオカシイってのも共通してます。
俺の場合は彼女の父も意思が弱々しくはっきり言えないタイプで座ってるだけ。
彼女の母は娘が大変なことしてるのに、弁護士挟んで対面してるのに
あっけらかーんな顔でジュース飲んでました。有得ない。
やっぱり教育って大事なんだなと思う。
人格障害ッポイ人が育てると人格障害になる確率は大きい。
そういうわけで44さんが子供を引き取ろうとしてるのは正解だと思う。
まともな人間に育てるためにも頑張って欲しい。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 00:47:19
なあ、なんでみんなローカルルール読まんの?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 14:40:02
>>417
読んでない。何て書いてた?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 18:08:17
ローカルルールってなんですか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 18:42:16
  _________________________
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  | く, グ / .く, グ / . | .レ'7´フ カ l | .レ'7 lー┐.|  |
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  |   /  |:  ヾ        ∧_∧ ドウダカ |  |
  |  / /  |: l、  l       (´<_`  ).、      |  |
  |__(__コつ| ̄|С,ノ __ (二二つ二ノ __ |  |
  |   /⌒\**                        |  |
  | .ゝ二二二ノ                    |  |
  |                   ググ(・∀・)レ!! |  |
  |_____________________________|/

  ググレカレー [google curry]
   (発売日 2006.06〜)

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 18:54:51
ググレってなんですか?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 22:53:47
>>421
ググレ=google

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 08:05:15
>>60
サンヨーのau携帯はほとんどボイスレコーダー機能つき

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 14:58:47
スレ\(^O^)/オワタ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 20:26:28
>>424
勝手に終わらすなやw

俺のボダ嫁はいまだに通らない条件を調停で主張してる。
相手の弁護士も調停員も呆れてるわ。
次が多分最終だな。裁判にした方が俺的にはありがてーや。


426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 20:30:10
>>425
通らない条件でゴネ続けてどのくらい調停やってるの?kwsk

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 20:44:34
>>426
2回目が終わったとこ。次が3回目。
お互い弁護士が付いていて、俺陣営は2回で終わらせる予定だったんだがな。
嫁は自宅のローンのうち俺の単独債務分を俺が支払って俺の権利譲渡と慰謝料を寄越せといってるわけ。
俺は売却益の1/2か単独債務の借り換えを嫁がやって売却益1/2相当を請求してるんだよ。
法的にもこっちの言い分が妥当。元はと言えば嫁の精神的暴力が離婚のきっかけなんだからさ。
相変わらず自分を最高の被害者に仕立てて調停員に涙の訴えをしながら俺の事を攻撃しているよww

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 21:42:25
そかぁ
俺ももうすぐ1回目の調停なんだよな
とりあえず弁護士なしで行くつもりなんだ
争点は子供の事だけだと思う

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 21:48:11
>>428
調停は弁護士なしでOKだよ。話し合い(協議)の延長みたいなもんだし。
俺の場合、嫁が先に弁護士を付けたから俺も、となったわけだから。
調停で決まった事は強制力があるが、自分が嫌だと思う事は嫌と言えるんだからな。
>>428は子供を引き取りたい側かな。子供が小さいとチト厳しいかもな(ゴメン)。
親権(監護養育権)は女親が有利なんだよなー。不公平だが。
子供が15歳くらい以上なら子供の意思も尊重されるが・・・
俺にわかる事ならいつでも質問してくれや。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 22:27:00
>>429
やっぱ難しいか…
その話聞いてちょっぴり鬱だ
子供に暴力だの暴言だのネグレクト気味だのがあったから
子供を避難させたら嫁がどこかに消えて裁判所からお呼びが来たんだ
ウチは賃貸だし共有財産つっても家財道具と貯金くらい
出て行ってからは嫁は生活費を一切支払わなくなったんで俺もちになってる
もうすぐ転職するんだがそこの社長は俺を父子家庭の前提で採ってくれたし
給料や時間も子供用に融通してくれることになった
これでも不利だろうか?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 22:32:23
>>430
父子家庭の実績を作って数年辛抱しろ。
小さい子供によほど不自由をかけなくてきちんと養育できれば現状維持の法則になる。
(法律用語は端折るな)
不利じゃないと思うが、子供を攫われないように気をつけな。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 02:46:50
>>430
ネグレクトや子供に対する虐待とモラハラの記録撮ってる?
日記でもいいし、子供の日常を記録したビデオに暴言が入ってたりするともっといい。
嫁の暴力で医者につれてったことなどないのか、あったら診断書だな。
嫁が育児をちゃんとやってないと、自宅に帰ってきた時間や食事が店屋物やコンビニ弁当
ばかりだとかの手をかけなささのアピールでもいい。
父子家庭になった時に、子供を一人っきりにさせないようにできるかと、食事のせわも
できるか、学校のPTA活動もできるかもポイントだな。
あとは長期の父子家庭の生活で何の問題もないと証明することだな。半年以上も続けば現状
維持が認められるんじゃないのか。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 03:07:23
結婚するなよ
子供つくるなよ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 14:19:39
>>432
年月単位で今までモラハラのあらましはまとめた
暴力で入院はないけど
泣きわめく子供に「黙れメシぬくぞ!」とか言っていて
様子がおかしいので医者に連れて行くと肺炎だったなどはある
その時の録音はないが文章でキッチリ詳細記録してあるよ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 20:08:29
>>433
他の解決方法を探そうとしないのか?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 20:16:42
ほとんど離婚の話題しかないスレでいわれても

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 23:16:10
今DVの事TVでやってたよ。
なぜか男性が加害者ってパターンしか取り上げてないけどね。
これからもっと女性を守る法律になってほしいとか言ってたけど、
これ以上甘やかしてどうすんねん。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 23:23:57
実際の割合がどうかわからんけど
仮に男が嫁からDV受けてたとして警察に訴えるなどと言う行動に出るだろうか?
必然的に女性の方が表面化する例が多いだけに
問題になってるのが大方男性加害パターンというふうには言えないだろうか
情けないかもしれないがもっと声を大にしてアピールしようぜ!!!

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 02:36:18
ボダは知能犯だからな
ボダDVは加害者が被害者になりすます
頭のいいボダだとまじで最悪

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 05:26:34
そんなのと結婚するなよ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 20:34:32
>>440
結婚前に理不尽なヒスやリスカがあれば絶対結婚してねーよ
確かに交際中も「ん?」ていうのはあったが、惚れてる相手だからいいように変換しちまうのさ。
結婚後に本性を現されても俺が悪いと思い込んでたぐらいだ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 20:48:23
気付けよ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 21:00:57
>>442
おまいも経験すればわかるさ

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 07:54:25
自己中ヒス=ボダとか
単純勝手に決め付けてね?
医者でも診断難しいのに
決め付けて傷の舐め合いや妄想しているようにしか見えんw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 11:58:28
>>444
診断基準にほぼ100%あてはまるんだが。
やっかいなのは本人に病識がなく、医者にかかろうとしない事。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 12:24:18
>>443
6年付き合ってるけど結婚なんてしませんよ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 12:47:02
>>446
それは賢明。LRに違反はしてるがw

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 17:36:48
DVやモラハラする男と症状は同じなんだな。
そういう男も人格障害なんだね。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 18:17:07
俺もボダだとばかり思って相談に行ったんだが
医者には俺の話を聞く限りでは
ボダ=境界性人格障害ではなく自己愛性人格障害だといわれた

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 22:58:45
攻撃的なのはどっちもか、ボダと自己愛。
自傷があるかないかの違い?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 23:03:10
>>449
アホすぎ

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:55:08
うちの嫁もそれっぽいのだが
とりあえず、最近落ち着いている
亭主が文句言っちゃだめだよね、愚痴とか
おれは、そういうことはまず言わないようにしている
あと、意識的に生活時間をずらす
自分は早く起きるとか
あとは、子供を旨く利用する
ある程度の年齢になれば、どっちがおかしいのか子供でもわかるから

でもね、亭主のほうもあんまり贅沢?なこと望んでは遺憾と思うんだが
たとえば、えらい遅く帰ってきて、飯もないのかとか
遅けりゃ、自分で食ったほうがよい

お金抑えられている?
そりゃ、精神病の奴に実権握られている、奴が悪い?か

それから、もし小梨なら別れたほうがいい
意味がないよ
それに、子もできないような女と一緒にいても
こっちの運気が落ちるだけ

子がいるなら
子供中心の生活にしよう
理不尽に会社に縛られているなら
まず転職しちゃぇ!!

どっちにしても、この国はやばぃ
あんなのが、総理じゃ
あいつみりゃわかるじゃん
妻が亭主の格を下げている事
あのひとの悩みって、国政より、妻のわがままだぜ
きっと!!

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:23:17
>たとえば、えらい遅く帰ってきて、飯もないのかとか

はぁ? チン以外の飯を作ってもらったことないわ!

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 04:16:49
>>452
微妙に文が女ぽくなってるぞ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 07:46:42
>452
「フロン―結婚生活・19の絶対法則」

という本を読んでみるといいよ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:52:56
>>452
>どっちにしても、この国はやばぃ
>あんなのが、総理じゃ
>あいつみりゃわかるじゃん
>妻が亭主の格を下げている事
>あのひとの悩みって、国政より、妻のわがままだぜ
>きっと!!


鬼女臭いレスだなー
男ならこんなこと思わないし
自分の家庭だけで精一杯で他人に家庭を気にする余裕なんかないよ。


457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:46:07
ボダ嫁相手に調停した人の経験を教えて欲しいのだが、誰かいないの?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:31:02
>>457
俺がそう。
ボダ嫁本人はまったく自覚がないようだが。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:47:23
>>457ノシ
境界性人格障害ってものを調停委員に説明するつもりなら、
そのための準備をしていくことをお勧めする。

嫁が離婚を求める調停を起こしたんだが、俺は、子ども達のためと婚姻継続を主張。
嫁の病状を「境界例」って言葉使って、説明したけど、調停委員には、余り理解して
もらえなかったようでした。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:04:29
診断されてるならいいけど、そうじゃないなら逆効果だよ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:13:13
>>452
こいつには、チン子がはえている

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:57:26
あいのりの来週コクるらしき女たぶんボダ。好きな男振り回して悦に入ってた。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 09:11:09
ボダ嫁ってそんなにひどいのか…
今遠距離で付き合っている彼女がボダっぽい…

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 09:28:36
463です
ローカルルールに違反した書き込みをしてしまって
本当に申し訳ございませんでした

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 17:14:55
>>456
>男ならこんなこと思わないし

自分(=男)の考え≠女の考えとする、その発想の稚拙さは、もしやボd

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 17:17:42
>>462
ヤったらポイ な男ばかりにひっかかってばかりで、
男運のない不幸な過去を持つという女?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 17:31:27
>>465
他人の家庭に口だしてがたがた言う男はそういないよ。
特にこのスレの住人は他人の家庭まで関心もつ余裕はない。
自分とこだけで精一杯。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 18:05:10
ボダと結婚したらうつ病になるよ。
そして、職を失って
人生オワタ\(^O^)/

469 :44:2007/03/14(水) 18:25:20
皆さんお久しぶりでございます
本日1回目の調停でした
いや〜疲れた…
待ち時間の長さにウンザリでしたなぁ…

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:17:35
>>468
別にならねぇよwww

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:54:55
>>468
鬱になってないし、離婚目前まで持ち込めてラッキーな俺がイル

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:42:47
>469
44さん久しぶり!
あんまり実況しちゃうのはもしかして問題あるかもしれないけど
感想くらいは聞きたいな

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:34:45
>>470
超なったorz
職は失ってないが。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 17:11:25
調停前に転職すると不利になりますか?
転職の理由は奥が元同じ会社で、行動がばればれで、おまけに
給料が安すぎる41歳で税込み27万。子供一人蟻。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 19:40:22
>>474
不利にはならないんじゃないか。
前職より給与が下がらず且つ嫁に転職先をちゃんと報告すれば。

476 :私信ぽくてすまん:2007/03/16(金) 12:42:28
嫁へ
ここ見たことあるとのことなので、書いておく。
20年近く寄り添って生きてきたが、もう限界だ。
何度も同じ苦しみを受けてきた。
そのたび子供を盾にとって切り抜けてきたんだろうが
もうその手は通じない。
おまえを苦しめてるのは他人じゃない。おまえ自身だと言うことを何故わかろうとしないのか。
おまえが不和の種をまくまでは周囲は至って穏やかだ。
生理の周期かなんかわからんが、激昴する心を抑えられなくなったおまえはまるで別人だ。
俺は今でもおまえを愛している
だが、おまえから受け続けている苦しみはそれを差し引いて余りある。
夫婦の歴史に終止符を打つのは悲しいが、それ以上に安堵がある。
何よりも、子供の心を穏やかに保って離婚出来たのは良かった。
俺の両親にはすまないと思うが、しばらくやっかいになろうと思っている。
どうか、ここまでは追いかけてこないでくれ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:31:32
(・∀・)イキロ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:45:58
【社会】 “20代彼氏取られ、逆恨み” 49歳女、26歳女性をネット掲示板で中傷したりドアレバーにカミソリの刃つけたり…仙台
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1174024621/

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:10:25
このスレの人達とは逆だね自分は・・・。
彼女が躁鬱病かボダだったんですけど、彼女がウツの時は僕を頼ってくれるんで
彼女にその病気のままでいてほしいとか思ったりしてました。
その症状が無くなると僕から離れてしまうんで。
で、その彼女がウツを脱出して案の定、僕は振られて別れたんだけど
今でもまた躁鬱になれと願ってる・・・そしたらまた僕のとこに戻ってきそうなんで。
ボダの彼女と別れたくないからボダになってほしいと思ってしまう。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:14:58
>>479
それ、かなりの確率で共依存だ

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:15:38
そんなことだからポイ捨てされるんだよ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 06:34:00
というかスレ違い

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:11:28
>>479
間違いなく共依存だ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 19:14:25
ボダと結婚した旦那ってほとんど共依存じゃね?
共依存の奴はボダにタゲにされやすいっていうし。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 19:24:24
>>484
予備知識がなかったもんな。ボダとか共依存とか。
今は離婚調停中だからいいけどね。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 20:14:08
あわてて結婚するなよ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:58:21
してねーし。お前、何でここにいるの

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 00:51:13
http://ex.senmasa.com/add.php

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 11:22:11
>>476
おれと同じだ。
実家に世話になって家に帰らないオレがおかしい
と嫁は罵るが、
帰れば地獄が待っている。
傷つく言葉、馬鹿げた口ケンカ、大量服薬、大量飲酒
不貞行為、無断外泊、ギャンブル中毒、生活費の使い込み…
全部、オレのせいなんだと…
恐怖、罪悪感、義務感を毎日植え付けられる。

こんなことをされ続けては仕事など手につかない。

オレだって自分自身を大切に生きていきたい。
ようやくそのことに気付いた。
>>476よ 一緒にがんばろう。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:09:08
なりたくってボダになってるんじゃないよ。。
私のことをもっと理解してくれれば支えてくれればこんな風にならなかったよ。
私だって苦しいんだよ。


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:10:13
>>490
それは屁理屈。苦しいなら病識を持って治してくれ

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:14:04
>>490
バカ?支えきれないから夫も苦しいだろ
恨み言はキジョ板でヨロ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:24:17
夫は妻を全力で守ってくれないとね!そんな旦那さんを持つ人がうらやましぃ


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:30:04
>>489
うん、頑張ろう。
ほんとに、他人から見れば些細なことなのかもしれないが、それを継続的に続けられると
立派な人心操作になる。まあ、おまえさんの嫁は些細なことで済まされてないみたいだが(うちもそうだが)
俺たちの人生はボダ嫁のスケープゴートじゃないんだ。幸せになる権利は誰にでもある。そして憲法で保障されている。
いつも考えることは嫁のこと(悪い意味で)なので俺も同様に仕事に身が入らなかった。
だが、今は違う。自分の人生をようやく掴めた。俺の人生を削り取って食おうとする人間は居ない。
少々遅くなってしまったが、子供と共に自分の人生を歩むことが出来る。
>>490
LRに反するが、レスさせてくれ。
おそらくおまえさんをボダにさせたのはおまえさんの親なんだろう。そういう意味では同情する。
苦しまなくても良いはずなのに、苦しいんだもんな。だが、いつまでも親に依存するな。
お前さんの人生はお前さんの物だ。お前さんが旦那に心から思いやりをもって、自分自身で立ち直ろうとすれば
きっと良い人生を歩めるだろう。
それと、理解してくれないとの事だが、それは当たり前だ。お前と旦那は違う一つの個なんだから。
自分の思い通り、自分の気に入った言動を求めることは無駄であり、間違っている。
まず、お前さんが不必要に苦しめてしまった家族に心から詫びると良い。
そして、わき上がる激情をコントロールするといい。或いはそんな激情は捨ててしまえ。
お前さんの満たされることのない満足のために、家族をスケープゴートにするな。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:30:25
>>493
お互い様じゃね。どっちかだけに期待できないよね、結婚生活は
それ真剣に夢想してるなら、よほど夢見る夢子だなwwwwww

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:34:31
俺もな、嫁を全力で守ってやりたい。
だけど、守ってやること、愛することを受け入れられないんだ。
愛情の裏にはなにかあるんじゃないかって不安になるそうな。
下心があるんじゃないかって疑うんだそうな。
そして、相手の思い通りになりたくないって、そんな気持ちばっかりなんだそうな。
可愛そうだとは思うが、お前さんの親にされた恨みを今の家族に向けるな。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:41:07
俺は嫁のボダで逃げたが後悔はない
それ以上に大変だから

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:41:44
もまいら釣られすぎ。
まぁ、スルーできないからここに来ることになったわけだが。
俺も含めて。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:45:02
496さん。。そうだね。私の感情だけで子供までおかしくしちゃいけないね。
考えたら昔から親からの愛情に飢えていたな。その分、旦那に求めすぎているんだね。
今更遅いかも知れないけどせめて感情コントロールしていきたいよ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:49:02
>>499
愛情は自分で購わないとダメだって。それを配偶者に当たるのはNGね
感情のコントロールは意識的にやってくれ。
そうでなくてもボダ嫁は知らない間に相手を追い詰め、離婚騒動になるからね

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:54:36
>>499
まあ、そういう気持ちがあるうちはまだ間に合う。
もっとひどくなると、旦那もお前さんに対して憎しみの感情を持つようになるだろう。
そうなったら取り返しがつかなくなる。
今持ったその気持ちを継続しろ。時々自分自身に押しつぶされそうになるだろうが、頑張れ。
コントロール出来ない感情は自分から「切り離す」と良いんだそうな。
そういう訓練を続けているうちに、穏やかな家庭を作れるだろう。
うちの(元)嫁は無理だったがな。いがみ合って苦しむ家庭なんて無くなればいいと思う。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 16:06:11
> そうでなくてもボダ嫁は知らない間に相手を追い詰め、離婚騒動になるからね
その通りなんだよな。本人は全くそのことに気づいていない。気づこうとしないのかわからんが。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 16:18:58
旦那に対して感情コントロール難しい思うけど子供の為に頑張るよ。色々アドバイス
ありがとう。。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 16:23:09
>>503
それじゃダメ。
やってること全く意味がない。
そんな気持ちで子供が幸せになれるわけなかろう?
甘ったれるな。たかが自分の感情もコントロール出来ないわけが無かろう。
そんないい加減な気持ちでLR違反までしてここの住人も同罪にさせたのか?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 16:28:46
そうか。。私がここに来たのは違反だったんだ。2ちゃんねる初心者で
ごめんなさい。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 17:29:39
>>504
コントロールできるならボダじゃないだろ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 21:20:26
コントロールできてもボダはボダ
コントロールができるのは自分がおかしいという意識があるだけ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 00:21:59
>>505
ボダの人はちゃんとボダスレに行こう。そこには同じボダの人がたくさんいる。
ここは旦那の集まるスレだから。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 16:07:47
弁護士に相談に行ったら、自殺癖のあるボダ嫁に離婚話や
給与振込み先を黙って変えたりすると、子供連れて自殺するから
癖が悪いといわれたorz
どうすりゃ離婚できるのか?

510 :sage:2007/03/19(月) 16:45:49
弁護士に遠回しに断られたんだとおも
まず嫁自身が死ぬ事は無いっつーか、自殺してくれたらカタがつ…いや、子供の万が一を考えて別の弁護士探したら良いんジャマイカ?

511 :509:2007/03/20(火) 09:30:12
事件としては受任してくれると言った。
最初は調停からだけど、奥はバックレルだろうと言っていた。
今、奥は正社員で年収4百数十万。
おいらの希望は、親権、財産分与、慰謝料。弁護士は精神病じゃ無いから
裁判になれば勝てるとも言っていた。
ただ、事件としては非常に難しいと・・・

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 14:32:12
年収4百数十万って俺よりあるw
そんなバリバリ働くエリートでもなるんだな・・。
俺の嫁みたいに働いてなくて暇な専業主婦がボダになると思ってた。

513 :509:2007/03/20(火) 16:06:51
>>512
外面はとてもいいんだよorz
でも誰かを一度嫌いになると、ボダ独特の行動爆発だけどね。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:23:50
>>509
うはっ、俺とほぼ同じだ。
慰謝料は難しいかもしれん財産分与はほぼ通るだろうね。
ダメなら裁判も覚悟しな。裁判するという覚悟があれば案外弁護士も受けてくれる。
うちもそうだし。俺は今、別居して離婚調停してる。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:36:27
通りすがりの精神科医から一言:
BPDの夫ってみんな仙人みたいな人たちで、治療者側がエネルギーをいただくこともしばしば。
必ず出口はあるので希望を持ち続けましょう。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:46:09
>>515
嫁本人に病気という意識がないんだ
あれば離婚問題にまで発展しなかったかもしれない

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:42:27
>>515
通りすがりの精神科医さんもお仕事大変ですね。
あんなボダ患者を毎日たくさん相手にして・・・。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:49:03
ボダっぽいのが来ると「通院の必要はありません」と逃げる医者もいるけどね

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 03:57:15
>>476
20年の間に、たった一言でも労ってくれたなら
一回でも愛してると言ってくれてたなら

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 04:42:59
真面目だなぁ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 08:45:41
>>519
>>496

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 08:51:16
ボダ嫁の皆さんへ(レス不要)
人を振り向かせるときには声をかけましょう。それが当たり前のことです。
あなた達の声かけは相手の背中を針でつつく事。
痛いと感じた相手は自衛のためにあなたの方を向きます。不快感と怒りを伴って。
そういうことを続けているうちにあなたの夫はあなたに愛情ではない感情を持つことになります。
愛されたい、私を見て欲しい、そう思うなら愛される行動をしましょう。

523 :509:2007/03/21(水) 09:52:57
おれは自分の実家で同居してるんで、別居は難しい。
早く逝ってくれボダ嫁。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 10:03:40
>>523
同居してても調停はできるよ
ボダ嫁の言動が婚姻関係の破綻に関連している事が証明できれば離婚も不可能ではない
別居は婚姻関係破綻を客観的に示せるので別居した方が早いと言う事

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 10:39:30
俺の嫁ボダかも…

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 14:47:59
>>525
kwsk

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 16:29:56
お前ら気付くの遅すぎ〜

528 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/03/21(水) 17:00:52
あーーーーー嫁むかつく!なぐりてーーーーーー!

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 17:08:02
感情的になるなよ

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 17:13:20
殴るとこっちがDVで訴えられるぞ。
何とか追い出す方法を考えよう!

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 19:08:27
>>527
いいだよ。気付いてちゃんと手続きを踏んでいけば。
やられて気付いてもなすがままの方がよっぽど手遅れだがな。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 21:00:54
いいだよ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 21:06:11
>>532
指摘されると思った。いいだよwww

534 :ヤジターコイス:2007/03/21(水) 21:35:52
何をするだァ――――ッ ゆるさんッ!

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 01:04:28
ふっと気づいたが、般若のお面ってボダ嫁がモデルじゃない?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 01:40:53
そう絶対そう
よくきずいたな
作者だれ?
自伝みたいのないかな?
参考にしたいのに

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 03:03:46
なんで結婚したの〜
バッカじゃな〜い

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 06:58:31
般若の面は嫉妬に狂った美女、と聞いたことがある
たしかにボダっぽいな

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 07:36:24
はにゃーん

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 12:48:12
>>535
そう?
俺のボダ嫁は般若の顔はしないなー。
まあ顔の作りは人それぞれ違うからね。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 14:31:56
何の躊躇もためらいもなく怒り狂うとあんな顔になるんじゃないかと思うね。
それが簡単に出来るのはボダ嫁だけだと思うのは私だけか・・・?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 16:33:52
はにゃーんの顔ならかわいいねw

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/24(土) 19:16:22
うちのボダ嫁、今日も家事も子守もせん!
いらん、出て行って欲しい!

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/24(土) 19:28:42
結婚するなよ
子供つくるなよ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 14:19:44
>>544
定期的に湧いてくるバカw
何か実のある話でも置いていけよ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 20:21:07
いったいどんな不幸を背負っているのか気になるな>>544
毒男(orさくらんぼ)だったら、目も当てられないが。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 21:12:47
このスレを見ている人は〜のリンクを辿ってやってきました。
自分、女ですが・・・
男の人の分析は、理路整然としていてわかりやすいですよね。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 22:32:05
ボダと結婚するなんてマヌケだね

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 23:25:17
>>545
ただのボダ嫁だろ。スルー汁

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 03:36:39

また嫁が噴火した。「離婚」「ほかの男と寝てやる」「もう濡れない」「家から出て行け」
と溶岩のようにあふれ出す暴言と悪態に事態を収拾することが極めて困難な状況だった為
家出している状況だ。


551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 08:27:10
>>549
俺、そいつ知ってる。
ボダ関連のスレで定期的に現われるヤツなんだよ。
自分だけは上手くボダを操ってると勘違いしてる共依存男。
メンヘル板じゃちと有名。

552 :44:2007/03/26(月) 23:06:38
規制にかかってしばらく書き込めなかった…orz

>>472
どうも!
マジ疲れました…
でも子供の為に頑張ります!

細かい実況は出来ないけど帰ってこない嫁は月5、6万の収入で3万の家に住んでるんだとさ。
で、調停員に向こうが保険証を握ってて分離手続きしたら渡すつもりなのに
出て行ってから返してくれないので困っていると話したら
嫁に一旦俺のほうに保険証を戻すようにといってくれた。
ところが嫁は調停員に「嫌だ」とかなり渋り説得の後に後日郵送するといったらしい
一週間経って送られてこなかったんで一応裁判所に連絡し
その翌日買い物に出たらバッタリ嫁と出合ってしまいました。
保険証を返してくれと直に言ったら(あくまで穏やかに言ったつもり)翌日届いたんだけど
これって有利に進められる材料になるかな?
親権は絶対取りたい!!

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:01:28

その時気に入って家電製品を買ったのに、使いまくった挙句、欠点を見つけたから
その商品を返品させてるヤカラ。使い方が悪かったのかもとか考えもしない。
こんな客はブラックリスト

不良品は不良品、すぐに壊れるような家電製品は使い方の問題ではない
多少面倒でもメーカーに返すのが当たり前。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 12:25:04
日本語でおkー

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 13:47:28
>嫁は月5、6万の収入で3万の家に住んでる

なんかちょっと可哀想になってきた。
残りの2万円で食費や光熱費などか。
その年齢からじゃこれからどうやって生きていくんだろ。
たっぷり慰謝料払うなら別だけどさ。

556 :44:2007/03/28(水) 16:46:57
慰謝料はこっちがもらいたいくらいだ
それに嫁の実家は同じ県内なのに
実家に引きこもろうと思えばできるのにそれもせず
仕事もその程度しか収入のないパートをフルタイムでやってるみたいだが
それならもっと実入りの多いところ探せばいいのに
「遊べなくなるから嫌」らしいからな
ちなみに独身時代一切年金払ってなかったらしい
一緒になっての厚生年金支払い期間は1年半くらいだから
分割で持って行かれる分も少なくて済むはずだよな
また誰かに寄生して生きていくんじゃないか?
っつーか、どうやって生きていくかなんてもう知ったこっちゃないってのが本音
そんなのに親権持って行かれたら子供が気の毒だから
親権は絶対取るぞぅ!

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 17:09:35
結婚するなよ
子供つくるなよ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 17:45:38
>>556
ガンガレ!

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 20:53:50
ようやく離婚目前になってきました。
途中はかなりもめて裁判沙汰にもなりそう
でしたが、最後にはきれいに離婚できそうです。
皆さんもがんばって下さい。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 23:56:10
人間の憎しみって感情は怖いね。
このスレからは憎悪を感じる。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 00:54:00
嫁がまた家の中滅茶苦茶にしやがった…いつも後片付けするたびに惨めになるよ、本当に。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 02:05:47
ボダ嫁がどれだけ大変か分かってない人がいるようですから
↓の人教えてあげてください


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 03:19:32
>>560
憎しみからは憎しみしか生まれない。
非常に残念な事だが、ボダを相手にするとそういう結果になるのだよ。
ボダ自体が憎しみの塊だからな。
彼女らは憎しみと寂しさの中でしか暮らせない体質なんだ。

本人たちが自覚してその中から抜け出してくれればいいんだけどな。
ただ平凡でいられることが本当の幸せなんだという事に気がつかないらしい。

本当に不思議なのだが、彼女たちの感情は周りの人間に感染させる。
感染した人間は疲労させられ、ある日我に返る。
我に返った後に残る感情は憎しみと安堵感しかない。
この憎しみを打ち消すには彼女たちを切り捨てるしかないんだ。
少なくともボダを相手にしてる間は、依存状態であるからね。

わかるかな〜  わかんねーだろうな・・・

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 04:24:27
要は頭のオカシイ人間と暮らしていると標準がわからなくなるんだろ
普通の人間が精神病院にぶち込まれると段々おかしくなってくるのと同じ
疲れ果ててしまうのは、いつもボダに振り回されて疲れきった時に洗脳のように
取り憑いてこられるからだ。

これから逃れるには捨てる以外、方法はないと思う
そうしないと自分が壊れてしまうからな

ボダの破壊力は精神がヤラレル。



565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 04:42:46
結婚しなきゃよかったのに〜

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 05:02:23
結婚しなくても相手にした時点で同じことだよ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 05:52:51
こういう人達って、宗教勧誘のカモなんだろうね。
うちの会社にいる草加が寄ってきそうな感じだ。
奴等は悩んでる人とか落ち込んでる人に近寄ってくる。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 06:47:52
結婚しなかったら離婚しなくていいんだよ〜
全然違うじゃ〜ん

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 09:34:36
おまえずっと電源きってるんちゃうぞ どうするんかはよ言ってこいや 昼までに言ってこなかったら
 ネットの全てに書き込みしとくわ
みんなにもわかりやすいように あんたがどうゆう人間なんか
さっさと連絡してきて
うざいから

これはモラハラになりますか?

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 12:07:26
>>569
日本語でおk

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 13:05:47
草加なら、すでに勧誘されたが
あれも凄いな15〜16人に囲まれて入会の署名をと迫られたが
これ以上ボダに関わり合いたくなかったしあなたが変われば奥さんも変わる
と言われてもな 嫌悪感しか感じなかったし変なビデオを見せられて気持ち悪くなった。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 15:20:12
君は毎日そういうことを嫁に言われて精神的に追い詰められてるだろ?
定義はよくわからんけど、君が嫁の言動をどう感じるかだろ。

かくいう俺は、嫁に君みたいなことを年中言われつづけてる一人だ。
毎日憂鬱だ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 15:21:11
↑572は569へのレス


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 17:15:47
>569だが・・・
>572も同じなんだなw

オレは憂欝どころか、限界を感じてきた

そろそろ離婚考えるよ・・・

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 17:17:55
どうでもいいがアンカーのつけ方くらい覚えろ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 17:27:51
普通に見られるよ〜ん

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 05:16:39
数年私が何も自分を変える事を一切しなかったことに対して嫁がいっぱいいっぱいになっている。
原因を根底から取り除くのは難しいのに、現状打破できるのが私しかいないのに、結果がなにもでていないから、ぶち切れてしまった..
こっちもいっぱいいっぱいだと思ったのですが、ここの皆様は私以上に苦労していられる方が多いので失礼ではありますが若干ほっとします。
さて、今日もまた殴られるのだろうな..orz

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 14:27:54
殴られるまで 嫁を怒らせる 己の人付き合いの下手さ、
世渡りの下手さ、幼稚さを
反省したほうがいいよ。
 大人は 相手の顔色、時期、都合、正当性、をじっくり考えてから発言するもんだよ。
大人は少々相手に非があっても 許すものだしね。
 大人は言葉より行動を見て判断する。

 いくら口論しても、翌朝、家事に勤しんでいる
嫁の愛を感じるべきだし、尊ぶべきだと思うよ。
本当に夫が憎いなら、嫁は家事や子育てをしないからね。


579 :577:2007/04/01(日) 15:50:26
>578
自分は幼稚であるがために、相手の顔色だけをみて当たり障りのないよう
に接していったのが実際原因であると反省しています。
共感不足であるために嫁にそれ以上にがっかりさせていたのだと反省しています。

今朝より嫁が家事子育てを放棄しました。

反省ばかりではだめなので行動を起こしたいが手がかりが全くつかめず苦労しています


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 16:55:13
550です。火山避難から2週間目、友人からの連絡により以前より大病を患っていた嫁父が危篤
との知らせを受けた。今すぐ駆けつけたいのはやまやまなのだが友人との内通により事態を知ったため
そうもいかない。本当に困った状況になってしまった。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 19:54:36
>>578
殴る側・怒りを暴力暴言や行動に表す側の幼稚さを棚に上げて
殴られる側、ぶつけられる側の幼稚さを非難するというのは
DVを肯定することで、それってボダ嫁達と同じような思考じゃないか?

勝手な価値観や期待を持ち、それと違えば暴れる。
○○してくれないから怒って当然、
××するから殴っていい、
△△だから死んでやる、
全部相手のせい、
というのがボダ嫁。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 20:34:47
肩の力を抜け

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 23:15:25
>>580
偶然を装って、嫁父宅に電話をすれば良かろう。
それで、「そりゃ大変!」と駆けつければいい。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 02:00:46
ありがとう583 その案はいい考えだとは思います。ただ問題は嫁実家に駆け付けた時
嫁が再び過去にあった嫁にとって悪い出来事を織り交ぜた一方的な解釈と攻撃、そして
嫁本家の面々がそんな嫁の性格を見落としているが故に常に自分への風当たりも強く、下手
すると嫁一族からの集中砲火は免れられない状態が見える分だけますます憂鬱な気分です。

585 :577:2007/04/02(月) 02:45:36
>>581
最近まで暴力をふるうと言うことはなかったんだよね...
今日も殴られ蹴られた.。
逆にこっちが殴り返しそうになるのをこらえるのが大変です。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 04:50:58
おまえまさか喜んでないか

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 07:01:35
普通に殴られるくらい相手が激昂する理由が聞いてみたい…
たいした理由じゃないなら出ていって金も家に入れなきゃいい。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 07:24:01
子供がいる場合は、たいした理由でもないのに殴られると主張して
子供と避難すればよい
金なんかやる必要ない。
暴力は婚姻継続できない理由に当て嵌まる。
殴られるようなことをした自覚があるなら
家族に誠意をあらわすべし。
ボダって最近乱用されてるが
ボダ自覚のない奴が自己正当化のために吠えているパターンもあるからな
本気で理不尽なことされているのであれば胸を張っていればいい
子供と逃げろ。
少なくともここで愚痴って相手を憎めるなら共依存ではなかろうから。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 21:09:12
はじめまして。29歳、結婚3年目の夫です。


結婚してからほぼ連日、妻(27)からの言葉や態度の暴力に逢っています。

具体例は親族や他人の前での侮辱発言、娘(1歳)への私の悪口吹き込み、私の食事に娘の残飯を出す、「早く死ね」「生きる価値が無い」等の人格否定の暴言、些細な事でムキになる、不機嫌で無視、基本は私へは命令口調等々……


妻は母子家庭の出身で男を小馬鹿にするのが強い女性の証しと勘違いしてるようです。また親族に対しても頭を下げる事は一切しません(「お願いします」「すみません」「ありがとう」とかは絶対言わない)。全て私が代わりに頭下げます。


ずっと耐え続けるうちに、私は自信や自尊心を失いました。怒れば逆キレで本当に刃物や鈍器が飛びます。たまに自殺を考えてしまいますし、長生きしたいとも思わなくなってしまいました……

自信を無くすと当然仕事へも影響が出ます。周囲への怯えやアガリ症、自分の意見を主張出来ない……それまで落ちた事の無かった人事評価は結婚後、2ランク落ちました。


妻と別れるのは簡単ですが、1歳の娘は本当にかわいいです。仕事から帰宅した時唯一笑顔で出迎えてくれます。離婚後も娘には会いたいです。実際親権手放すと、会えない事が多いのでしょうか?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 21:33:07
>>589
イキロ
会えない事はない。
ただ、なんやかんやと言い訳して会わせてくれなかったりとかされる危険性はある。
「子供が風邪ひいた」「子供が会いたくないと言っている」「遠くへ引っ越した」etc
そこまでひどいなら、録音したりして、裁判汁。
そういう性格異常な嫁からなら親権は十分に取れる。
そういう気力も無くなるのはわかる。俺もそうだから。
だけど、結婚してまだ3年ならまだ傷は浅い。
なんとか重い腰を上げることをおすすめする。
DVやモラハラの被害者が良く言うだろう?
逃げて良かった、あんたらもガンバッテ逃げろって。あれ本当。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 21:36:02
無計画だなぁ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 22:02:36
よく子供作る気になったな。
まぁ妊娠、育児期間中の女の情緒不安定さは異常だけどな。
はじめからそういう奴ならボダだろ。
交際期間もあっただろうにボダ嫁をもらって妊娠させるって頭悪すぎ。
さっさと別れろ。
あと、夫婦関係悪いとこって愛情ないのか?
思いやりって大事だよ。
普通にそんな扱い受けるって自分にも落ち度があるとしか思えんのだが。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 23:01:06
すでに>>589は鬱になっている。
ボダといると余裕も無くなり考える時間もない 出口の無い暗いトンネルに
手探り状態でいるように追い詰められていくんだ
589は壊れる前に逃げろ!
ここまできたら交際期間や妊娠云々を問うても仕方がない。


594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 23:25:36
逃げるのが最良の策。
子供をうばって失踪、これしかない。
失踪する計画をたてるんだ。

595 :589です:2007/04/02(月) 23:28:43
妻は父親の愛情も顔も知らずに育ったので、私との結婚も当初不安だったようです。

私は自分が愛情持って接すればきっと不安も解けると信じてましたし、「子は鎹」の諺も信じ子が出来れば妻も変わってくれると思い敢えて子供をつくりました(今でも子供を妻と同じ境遇にはしたくないとの思いはあります)。

ですが、私の見通しは甘かったようです。出自が特殊な境遇の女性を妻に持つことは想像以上でした。まさか残飯を食って耐える事までしないといけないとは……


母と二人で生きて来た妻には母以外の人間には一切聞く耳持たず愛情は娘にのみ。つまり母子家庭に育った人間は、自分と血の繋がる人間以外は本質的に受け入れられないようです。これは結婚して解った事です。


離婚してしまうと、娘も将来妻のように肉親以外信じない人間になるようで不憫でなりません。本当にかわいい娘ですから。けどこのままでは自分が潰れていきそうです。

どうすれば妻に信じてもらえるのでしょうか……

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 23:39:57
>>595
わかってもらうのは無理。逃げましょう
不幸な境遇の奥さんを救い出したつもりでいたのかもしれませんが、
もう無理だって自分がよくわかってますよね?おこがましいですね。
このままいけば娘さんも奥さんと同じように育つでしょう。
それでも母親のそばにいるのが幸せか、それは私は判断出来ませんが、
まずは595が幸せにならないとだめだと思います。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 23:41:19
では子供は589が引き取れ失跡でもいい
父子家庭は最近では多いぞ
母子家庭とかの問題より589の嫁は本人自体に問題がある
今さら愛を信じてもらうには無理だろう

しかしながらボダ嫁に子育てをさせたら子供が悲惨だ。


598 :577:2007/04/03(火) 02:59:32
殴られるまで至った原因はわかっているはずだが
自分に非がある事に対して謝ることをしなかったからとおもいます。

直接の引き金は私に空気を読む力がないことだとおもいます。
嫁とはこれからも一緒にやっていきたいです。

最初に書き込んだ時点でこのスレの趣旨に気がつかなかった時点で
空気が読めていませんでした...

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 08:30:37
そこまで嫁を思って行動してんのになんで殴られるんだよ
ブチ切れて捨てろ。
いくらなんでも自分を大事にしてくれる相手に攻撃するかね
病院連れてけ。
自分の非はアーアーキコエナーイって相手の非を盾に2ちゃんで愚痴る
まずは自分の人格障害を疑うべし
もしくはボダ同士なんじゃね?



600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 14:14:19
>>598
ボダ嫁の旦那が悪いんじゃないよ。相手が悪かっただけ。
自分を責めないほうがいい。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 14:16:32
>>599
暴力うけてまで一緒に居たい、自分が空気読めないのが悪い、がんばりたいって
普通にその感情、異常ですから。
だまされたと思って、とりあえず病院いけ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 14:30:54
出会ったころはこんなんじゃなかったんなら躁鬱病、鬱病とかじゃなくて?
うちの嫁、うつ病と診断されてるんだけど
ボダみたいに自殺未遂したり病気だからと我が儘放題
育児放棄、借金、暴力暴言、責任転嫁もチラホラ。
医者いわくそれもうつ病の症状だと
はじめは真面目な性格で自分を責めるから発病したんだろうと
医者も言ってたんだが、急に攻撃的威圧的にこちらを責めるようになった。
医者にボダではないかと聞いたらボダは誰しもどこか当て嵌まる性格だからと。
今は完全に自分の責任は放棄して人がいかに自分にしてくれるかしか見えていない。
ボダ要素満点。
しかしうつ病。昔はこんなんじゃなかった。
うつ病なら育児もできないし、離婚の理由になるみたいだ。
とにかく病院に連れていくのはどうだろう?


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 15:03:00
>>602
ボダと躁うつ病って医者にも見極めにくいらしいよ。
患者は医者の前では猫かぶって本性を出さなかったりするからね。


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 15:26:37
うつ病と躁鬱病も難しいのだろうか
うちの場合付き合いも長い、病気からボダ化したように思う
病気の症状だと言われるから我慢してるんだが。
まぁ病気だと育児できない分、離婚時に親権取れるかもしれんが。


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 15:29:37
>>602
その医者、仕事放棄してないか?
医者は大変だと思うけど。。
とりあえず病院へってのはどうだろうと言うけど、糸口にはなるでしょ?
ボダの場合は病院もかけもちするくらいがいいのかなー

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 16:17:01
??
ボダ診断受けたほうが離婚しにくいじゃん
鬱なら育児できないがボダなら性格で片付けられる
相手がボダじゃないと困るわけでもあるまい

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 16:45:23
>>605
いや、とりあえず病院に行ってみたらという意味だったんだが、
わかりずらくてスマン。
鬱だとまた違う行動もおこせるからね。
ちなみにうちは三ヶ所回って全部鬱病と診断もらった。
扱いヅライうえに子供が可哀相だから
離婚にむけて行動している。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 17:17:35
>>607
ああ、なるほど。こちらこそ勘違いしてごめん。
離婚頑張れ。子供と自分のために。嫁さんは気の毒な人生だが、
もともとの依存先に戻った方が彼女のストレスも減るはず。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 23:00:26
>>607
鬱病なら治る可能性あるんじゃない?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 23:17:01
>>535>>536
遅レスだが、般若の面のモデルは源氏物語からと聞いたことがある。
六条御息所の生霊が葵の上に憑りつく下りで、
めっちゃ怖い顔で般若経を延々と読み上げるとか、なんかそういうのだったと思う。
ボダというよりも純粋に嫉妬だな、ありゃ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 00:35:41
余談だけど、施設などの捨てられた子供は、初めは保育士に甘えて次に攻撃するらしいね。
そうやって愛情を図るみたい。
まぁ、何が言いたいと言うと「ご主人のせいじゃないですよ」って事。


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 01:59:48
般若〜

http://www.tatsuru.com/jibutsu/2006/06/08_2251.html

般若坊が作っていたのは知っていたけどうろだったので探してみた

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 03:18:43
六条御息所のは、こっちには載ってた
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%88%AC%E8%8B%A5%E3%81%AE%E9%9D%A2

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 03:59:28
鬱病は怖いよ。
再発率、離婚率高い。
心の風邪なんて甘いもんじゃない。
同僚の嫁が育児から鬱になって凶悪化してたが
結局受け入れられず、離婚。
伴侶にも相当なダメージが及んでいた。
ボダで片付けている嫁はんが実は鬱病ってこともあるから
どちらにせよ病院に連れていくことを奨める。



615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 09:12:12
>>614
「鬱になって凶悪化」ですかw

「ボダ」と「本当の鬱病」の違いも勉強してない香具師が
知ったかぶりして書き込むなよ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 11:13:39
何を感情的になっているのかわからんが
マイナスの感情が自分に向かうのが鬱
他人に向かうのがボダ
ただ鬱病は長期化するとまわりが見えなくなり
自分を守るために他人を攻撃していく例もある
これもうつの症状。
相手を人格障害とすることで自責の念から逃れようとするボダ、鬱病患者もいる
医者はボダでもこう鬱状態にある症状を見て鬱病と診断することもある
そこが診断の難しいところ。

鬱の診断をもらってもよい人のメッキが剥がれただけのボダの場合もあるし
どちらにせよ医者にも判断は難しいところだよ?

親権取りたいなら鬱病のほうが有利だろうね。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 11:25:07
ちなみにボダにありがちなのが「偽鬱」
うつ病だからと好き勝手やって都合よく被害者ぶる
うつ病と認めない人に攻撃的
死ぬ死ぬ詐欺や病気を盾に攻撃的に相手を責める
ボダは鬱病だと診断されて喜ぶからね。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 11:42:20
エセ欝の特徴
・自分を鬱病だと認めない人間に対して非常に好戦的
・とても元気だが、元気な自分がいる事実を否定する
・鬱病だと認めてくれる人には、精一杯病気っぽく振舞ってみせる

物理的な確認方法も非常に簡単
・服薬しても症状が改善しない
鬱病は脳内物質の分泌異常が原因だが、境界例はそもそも分泌異常がないので、服薬しても改善されない。
元気いっぱいに「自分は心因性だ!」と挑戦してくるタコは、間違いなく境界例。



619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 11:46:08
こういうのを併発しているボダが厄介。

回避性人格障害(不安性人格障害)
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう
 etc.

▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

 DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で
使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
 診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する
適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。 
 各診断基準は指針として用いられるが、
それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←重要


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 11:52:01
判断基準
回避性人格障害
以下の7つのうち4つ以上があてはまると回避性人格障害が疑われます。

1.他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
 仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。
2.好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
3.恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
4.社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
5.自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
6.自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
7.恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で、
 何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

境界性人格障害
以下の9つのうち5つ以上があてはまると境界性人格障害が疑われます。

1.見捨てられる不安が強いために愛情をつなぎとめるために必死に努力をする。
2.他人への評価が理想化したり、こき下ろしたりといった両極端で不安定なものである。 
3.同一性が混乱していて、自己像がはっきりしない。
4.衝動的で、ケンカ、過食、リストカット、衝動買い、アルコール、薬物、衝動的な性行為などが見られる。
5.自殺行為、自傷行為などをやろうとしたり、脅したりする。
6.感情が不安定。
7.いつも虚無感を覚える。
8.場に合わない激しい怒りをもち、コントロールできない。そのため、暴力に走ったりする。
9.ストレスがあると妄想的な考えや解離症状が出ることがある。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 12:59:31
本当に苦労してる人もいるみたいだが、嫁をボダに仕立て上げ、決めつけ、
すべて嫁のせいにして、俺は何も悪くないみたいに思ってる自己中も結構いるんだろうな。
自分が鈍感なだけで、何かお前にも落ち度があるんじゃないか?と、読んでて思う時がある

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 13:41:30
>>621
漏れも思う。
それこそ回避性人格障害の人達じゃないか?
与えることを知らないのか
自分の非を突かれて逃げ場がないのか
普通の夫婦関係ではない気がする。

相手がうつ病だと困るようだし。
鬱病だと原因作ったのが自分になるから都合が悪いんじゃないか?
本当に一方的に理不尽な扱いを受けているのだろうか


623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 14:03:46
>>620
自己愛性人格障害は?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 14:42:28
メンヘラ板行ってやってくれよ。
気持ち悪いから。


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 14:47:58
>>624
おまいがこのスレ見なきゃいいだけじゃんw

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 14:56:21
以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 15:50:37
「漏れ」を使うのは女

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 16:34:58
>>616
だから、知ったかぶりして書くなって言ってるだろw


>ただ鬱病は長期化するとまわりが見えなくなり
>自分を守るために他人を攻撃していく例もある

何が例だよw
元々隠していた患者のボダ性向を医師が見抜けなかっただけのこと。

それと、お前も「うつ」と「うつ病」を混同するアフォのようだが、
もう一度よく勉強しな。
「うつ」と「鬱病」は、炭とダイヤモンドぐらい違うんだよ。

まともな医師ほど、ボダに対して「うつ“病”」とは言わんのだ。
まともな医師は、嘘を言わなければならない心の抵抗感からか、
“病”という言葉を無意識のうちに避けようとするw

だから、ボダ患者へは「うつですよ」と告知するわけだ。
本物の鬱病に起因するうつではないが、うつであることは間違いないので、
この「うつですよ」は非常に便利な答えである。

それにしても、嘘も方便も結構だが、ボダ鬱患者に対して気軽に
「鬱病ですよ」と言うアフォ医師が多いのにはウンザリだ・・・orz


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 16:42:40
医者?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 16:47:18
嫁がどうしてもボダじゃないと困る理由があるんじゃね?
自分の非をぼかせないからw


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:06:20
まず自分の回避性人格障害をどうにかしろ。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:09:11
>それにしても、嘘も方便も結構だが、ボダ鬱患者に対して気軽に
>「鬱病ですよ」と言うアフォ医師が多いのにはウンザリだ・・・orz

精神科医は投薬で喰ってるからな。
医者の出来損ないに期待すんな。


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:34:56
病名が何であろうと、今の生活が苦しい事には変わりがない。
思いやり合えない家族がいるってのは、しんどい。

634 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/04(水) 17:34:58
>>630
そういう奴、実際にいるよな。
自分の責任を棚上げする為に相手を人格障害にする奴。
嫁姑問題に悩んだ末キレた嫁に
「お前が怒る理由がわかんね、その怒り方は異常だよ。
俺さ、お前のこと人格障害じゃねーかと思ってる」
この一言が決定打となり嫁は旦那を捨てた。
詳しく話を聞けば、共感性のない男で妻の気持ちが理解できない。
いや最初から理解しようという姿勢すらない。
共感能力を欠いた数々の発言に「どっちが人格障害だよ」って突っ込みたくなった。
スレチすまそ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:36:01
>>634
本当にスレ違いだ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:41:22
相手を人格障害扱いする(人格否定)行為も十分人格障害者だよねと
一抹の矛盾を感じる・・・
本当に自分に非がないならそのうち報われるよ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:51:57
>>636
いや、観察結果がそうなら普通は治療を薦めるだろ?
当然自分もチェックしてみるしね。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:54:19
>>636
もちろん、そういう例もあるだろうさ。
お互い様なのか、糾弾してる側がおかしいのか、そりゃ色々あるだろう
非なんて双方にあるだろう。程度の差はさておき。
だけど、それを言及するのはスレ違い。
その報われるまでを書くスレ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 17:54:28
醜態晒すね

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 18:12:20
相手が「ボダ」でないといけない(>>628みたいな)奴は
親権なんか取れないし、調停でも敗北するだろうし
2chで愚痴る人生しかないだろうね。
現実逃避には適したスレだろうが
本当に悩んでいる人からすると迷惑な話だ。


641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 18:17:38
スルー検定が多い日です

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 18:20:58
毎日チェックしてないで早く卒業しろよw

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 18:24:43
卒業証書(離婚届に署名)がなかなかもらえないんだ・・・

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 19:08:31
調停は?

ウザイうつ病患者の大半がボダ。
ボダ鬱ってかなり厄介だよな。
被害者面してわがまま放題するから。
鬱だからこう接してくれと要求してきて
してあげたという態度は許されない。
させていただきますとひれ伏さなければならないw
そしてうつ病になったのはあなたのせいよと圧力かけてくる
お得意の自殺未遂にてまわりを操作。
早いとこ別れないと子供が不幸になるぞ。
このさい鬱病の診断書もらって育児困難で親権取れ!


645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 20:43:18
今ボダの彼女と付き合ってます
お互い20代後半で結婚も視野に入ってますが
正直迷ってます。

耐えていけるのでしょうか

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 21:17:21
>595
会社の同期の嫁さんが同じく母子家庭出身(父と死別)のボダ。
その発言を書いておく。

「子供は絶対欲しい。母が死んだら血縁がいなくなってしまうから」
「夫のことはとても愛してるの」
(それから少したっていきなり)「夫なんかどうせ他人!血のつながりなんかないし!」
「本当に子供が欲しくてあらゆる治療をしているの」
(それからry)「男の子なんかいらない!女の子じゃなきゃ嫌だ!」

これを初対面でやられた。
そんな時に普通言わないでしょ・・・自分が母子家庭で育ったとか不妊治療しているとか。

しばらくして男の子が生まれたが時々会う同期の顔は冴えない。
休日に駅で出会ったりすると一人でベンチで本を読んでいたりする。
嫁と子供の話もしない。

あんたのレス読んだらそいつのことが思い浮かんだよ。
あいつの家庭はどんな感じだろうな・・・

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 22:26:34
以下の言葉を100回繰り返してほしい。
「仲良し夫婦になるぞ!幸せな家庭を作るぞ!」
肩を上下に動かしながら、口に出して言ってほしい。
 必ずそうなる。




648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 23:29:31
結婚しなきゃよかっただけ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 23:32:34
>>646
それだけの会話でボダって決め付けるのもどうかと思う

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 05:20:07
ここの住人はまず夫婦揃って病院にかかるべきw


651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 09:19:21
>>634

>そういう奴、実際にいるよな。
>自分の責任を棚上げする為に相手を人格障害にする奴。
>嫁姑問題に悩んだ末キレた嫁に
>「お前が怒る理由がわかんね、その怒り方は異常だよ。
>俺さ、お前のこと人格障害じゃねーかと思ってる」
>この一言が決定打となり嫁は旦那を捨てた。
>詳しく話を聞けば、共感性のない男で妻の気持ちが理解できない。


ふーん
そのボダ女、「対人操作」がかなり巧みなんだねw

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 10:23:53
ボダは性格みたいなもんだからまず治らない
割り切って付き合うしかない
俺はまだ結婚してませんが一人暮らししてるけど、この1ヵ月まともに自分の部屋に帰っていない。帰らせてもらえない。
このスレの方へ
今の奥さんと結婚に踏み切った理由は何ですか
やっていけると思ったから?
相手が人格障害と知らなかったから?

俺はまだ付き合って3ヵ月ですが、これが一生続くと思うと耐えられないです。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 10:41:20
651
普通に嫁姑から守ってやらない夫側にも問題があるように見えるが
先にボダって言ったもん勝ちでもあるまいし
あんまり見境ないとキミがボダに見えるよ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 11:57:01
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て


655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 13:29:36
「ボダってのは性格だよ。最初から見抜けなかったの?なんで子供まで作ったの?」

そんなこと今更語ることじゃねえだろ!
スレ違いだよボケ!失せろ!

「尽くしているのになんでそこまで嫌われるんだ?」
ボダだから。すべて嫁の性格のせいだから。
俺は悪くない。
家庭がうまくいかないのは嫁の人格障害のせいで俺は被害者なんだ!
全て自業自得だ!くたばれ糞!
人格否定してプライド傷つけやがって!
誰も俺の味方なんかしてくれない。対人操作しやがって!
俺には2ちゃんねるがあるさ。
無職だから暇だしなぁ。
否定的意見をいう奴はボダ嫁だろうな
くたばれ!カーッ、ペッ!!



656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 13:32:30
テライタス

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 13:44:08
>>655
ちょwおまいも病院行ったほうがいいぞw 
相当病んでると見た・・

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 14:04:20
病んでるというより
>>630ってことだろ。
早く仕事見つけて離婚しろよ。
親権は取れないだろうけど。
人格障害が人格障害批判してどうする。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 15:50:47
むしろ>>655はこのスレのボダ嫁被害者の旦那衆を
皮肉ってるニートかボダ嫁自身による煽りだろ。
スルー汁。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 20:10:09
釣られてボロ出す奴がいるからどうしようもない。


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 12:28:11
統合失調症とボーダーの違いはなんなの?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 12:40:26
マイナスな流れが多いけど、「うちらはうまくやってるよ」的な夫婦はいませんか

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 20:37:21
そんな奴はスレ違いw

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 20:47:04
初歩的な質問ですいません。
ボダってナンですか?


665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 20:48:38
>>664
ボーダー=境界性人格障害です。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 20:55:51
ナルホド。
ありがとう。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 20:58:15
>661
本人に責任がないのが統合失調。あるのがボダ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 21:09:40
>>661
普通の人と総合失調の間がボダじゃね?
境界にあるから境界性って思ってるけど。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 21:26:08
>>668
いや、統合失調は脳の機能の異常だ。だから放置して慢性化しちゃった患者はともかく、
早いうちほど薬で相当程度の改善が期待できる。
しかし、ボダは人格形成の強度の歪みだから、その歪みの結果出てくる不眠や鬱などの
症状は薬で改善することはできても、ボダの根本的な治療には薬はまったくの無力だ。

統合失調は病気だが、ボダは病気じゃないんだよ。
で、ボダは本人の責任っていうよりも、そもそもは親の責任。
ちゃんと愛情受けて育てばボダにはならん。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 21:44:41
>>646 そうですね。母子家庭出身者は「旦那は所詮他人なんだ」的な態度がモロに出ますし(まあ確かに他人ですが)、母親を見ていますから変な自信があるのでしょうか、何かあるとすぐに「離婚」て言葉を脅迫まがいに使いますよ。


もうこちらが鬱になりますので本気で離婚考えてます。先日こちらから初めて「離婚」て言葉を出しましたら、嫁は一瞬驚いたような表情してました(笑)今まで自分が散々言ってた言葉でも、いざ自分が言われるとショックなんでしょうね(笑)

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 21:52:20
整理前になるとすっごいいらいらして攻撃的になる嫁。
これってどう?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 21:53:36
>671
生理前以外がどうかによります。生理の前だけなら、それはPMSという。
PMSは産婦人科で治療が可能。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 22:09:26
>>671です。
精神科じゃだめなの?
婦人科に行った方がいい?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 22:11:27
>673
女性ホルモンのバランス異常が主因なので、
精神科より産婦人科のほうが扱いなれてる。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 22:12:49
補足:本人が、自分のいらいらや攻撃性を自覚してない場合は
精神科の領域である可能性もあります

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 22:13:19
そうでしたか。
半年前から精神科に通ってたけど産婦人科に通わせます。
ありがとうございました。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 22:14:52
ボダって怖いね。
ボダプリンに引っ掛かってもコワイ
愛のカタチ
http://dblog.jp/chizuru/

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/06(金) 22:17:20
ボダが治る方法があるならやってみる?
ここの住人は嫁が嫌いみたいだからやらないよね?


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 01:20:15
>>663
じゃあこのスレは結婚に失敗したマヌケの集まりってことだな

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 01:48:22
>>678
やってみるね。
ただし、こっちが潰れる前ならば

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 08:35:39
>>678
やってるよ。っていうか直らないけどな。
正直きついぞ。
で、ここで愚痴ってる訳だ。
いいだろ?ここで愚痴るぐらい。
約束しててもどうしても感情の爆発する嫁。
自分でも悪い、おかしいってのがわかってる見たいなんだがどうしても我慢出来ないらしい。
少しずつでも良い方向に持って行けてるので俺もつき合ってるが。
お互い良くしようと言う気がないならとっくの昔に離婚してるわ。
ここで愚痴るぐらい良いだろ?だからほっといてくれ。
ここは自助グループみたいなものなんだ。
だから、ただ嫁を愚痴りたいだけの人も遠慮して欲しいし、ボダさんも書き込みは遠慮して欲しい。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 09:47:46
>>681
ボダの書き込み遠慮して欲しいって書いてあったけど
ちょっと失礼。ボダと診断された女です。

一生治らないと思っていたこの性格が少しずつ
治ってきたんだけどもこうしたらよくなる一例ここに
書いてもよろしいか?


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 10:53:00
本当に子供のためを考えるなら治るのが1番かも。
ボダってのはだれしも持つ性格だとか言うけど
ここにきてる人の嫁たちはひどい部類だろうね。
アメリカの治療プログラムで
劇的に治ったって統計が出てたね。
薬なんか対処療法でしかないし副作用というリスクがある。
まずは認知の歪みを矯正したほうがいいね。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 11:01:03
>>682
本当に治ってきたというのなら参考までにお願いします

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 11:02:48
あとね、ボダって決め付けるのもよくないよ。
最近乱用されぎみだけど。
躁鬱病だったり若年性含む更年期障害だったり
ホルモンバランスの問題やら産後うつ
うつ病だったりする。
付き合っているときからそうだったなら人格障害かもしれない

愚痴りたいだけの人は早く離婚すればと思う。
嫁のためにも。
夫婦が傷つけあった結果愛情がなくなってるってことだし
べつに悪いことじゃない。
嫁側もそのくらいの分別はつくだろうし。


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 12:41:09
>>669
>ボダは本人の責任っていうよりも、そもそもは親の責任。
>ちゃんと愛情受けて育てばボダにはならん

ボダの原因って親の愛情だったの?
確かに俺のボダ嫁は母親のことが嫌いって言ってた。


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 12:55:35
ACは人格障害になりやすい。
人格障害ってのは境界例だけじゃなくね。
歪んだのは本人のせいじゃないというのが気の毒ではあるが。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:01:29
>>682
おめーは文字が読めねぇのか?
そういうところがボダって言うんだよ。
向きになってルール破って人の気を引こうってのが。
もううんざりだ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:19:14
前から思ってたんだが
ここボダ夫が被害者ぶってストレス発散しに
住み着いてるよな。
毎日監視して仕切って単なるボダ叩きスレになっとる。
すでにボダ嫁に捨てられた奴かもしれんが。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:37:19
・嫁がボダでないと困る
(自分の非をぼかすため)
・嫁もボダだが自分もボダでボダ嫁にボダだと言われた
・嫁に愛情はない、調停で負けるのが目に見えているが
親権が欲しい。慰謝料を払いたくない。
・嫁選び失敗したあげく子供まで作り
自分が嫁を大事にできなかった事が原因だと認めたくなく
とにかく正当化したい。
・離婚となると自分が不利なため踏み切れず
とにかく悪口を言いたい。
・もうすでに捨てられているが納得がいかず
供養のためにボダ叩き


こういう人が真の被害者に迷惑をかけている。


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:37:45
別に良いんじゃなかろうか。
ここの空気が嫌な者は、メンヘル板なり外部の集会を目指すだろうし。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:45:33
ここの空気ってのは被害を淡々と報告するだけの空気?
さっさと離婚しろよw

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 14:13:27
>>692
離婚ってそんな簡単なもんじゃないんだよ。
独身ボダのお前には分からんだろうけど。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:13:02
>>688
読めているから断りをいれました。
>>684
それではお言葉に甘えて。

ボダっていうのは本当に性格の問題なので精神科に行っても
治らないと思うし薬なんてもってのほかだと私は思いました。
ボダによる鬱は確かにあるけれど薬を飲んでいる→私は病気
という方程式が成り立ってしまいわたしがこうなっているのは
病気のせい。ボダだから仕方ないという言い訳与えてしまう
恐れもあると思います。
薬は必要ないと私は思いました。

理論的に話すという事がボダは極端に苦手だと思うので
(というか私が苦手ってだけかもしれませんが。)
理論的に話すという訓練をしてみました。
話を筋立ててしゃべる事によって自分がいかによくわからん
事をしゃべっているのかがわかるようになりました。

そしてこんなに人に迷惑をかける自分がかっこわるい。
と思うようにしました。
ボダは人からどうみられるというのが一番なので
逆にそう考える事で迷惑行為を自分で抑えようと思いました。
これが一番大きかったかもです。

ただ完治しているのかどうかはやっぱりわからないので
これが有効かはわからないですし万人が迷惑行為をやめるか
というとわからないのですがとりあえず私は迷惑行為など
は収まり生活に支障がない状態にまでいきました。

長文失礼致しました。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:27:00
>>693
自分に不都合なレスは全部ボダと思うことで
自分が救われるのか
それってなんて人格障害?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:42:50
>>690
ここにはそういう人しかいません。
被害者になりきれない情けない男の供養塔ですから。
若しくはドM。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:02:51
BPDに有効な弁証法的行動療法(DBT)について

第三世代の認知行動療法のひとつとして注目されている弁証法的行動療法 について。

弁証法的行動療法(DBT)は、アメリカ精神医学会の
「境界性パーソナリティ障害治療のためのガイドライン」において、
「BPDに対する治療法として有効で効果的な精神療法」として推奨されるエビデンスを備えた精神療法である。
DBT(Dialectical Behavior Therapy)は行動心理学者であるMarsha M. Linehanが1987年に開発した外来治療プログラムで、
現在欧米において境界型人格障害に対する有効な治療法として立証され、広く支持されている。


698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:26:03
これまで境界性人格障害のクライエントとは、一貫した治療関係を作り上げるのが難しいとされてきた。
そのため、病態に応じて精神療法と薬物療法が行われるるものの、治療中断になりやすく、
また別の医療機関で同じことの繰り返しという悪循環に陥る場合が少なくなかった。 古い医療情報には「人格障害は人格の病的に偏った状態であり、
医療で根本的な問題解決をはかることは困難と考えられている。実際に、神経症や精神病に比べて、治療的効果は乏しい」などとされてきたが、
むしろ「なおらない」のではなく「なおせなかった」というのが実態であり、
れらは医療介入の失敗を「病気の本質」に投影してきたに過ぎない(境界性人格障害の特徴のいくつかは「医原性」であったことが今日では知られている)。
近年では、境界性人格障害に対して弁証法的行動療法を開発し高い治療効果を上げている

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:58:40
>694
ボダである本人が、自分はボダであるという自覚を持っている場合は
その方法は有効かもしれません。
しかし、認識が事実と違っているというのがボダの原因の根幹である場合が多く
本人に認識を持たせることで、治療の半分くらいは達せられるのかもしれません。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 20:05:01
病院で診断も貰ってないのに愚痴ってんのか

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 20:46:28
>>698
レラって誰だ?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 02:44:26
俺はボダの元嫁が憎くて憎くて仕方ないです。
あいつのせいで俺の人生が変わってしまった。
俺が一生懸命尽くしまくったのに散々振り回された挙句に振りやがって。
結局他の男と結婚しやがった。悔しくて仕方ない。
ずっと一緒にいてくれるのなら全然振り回されても構わないしこっちも尽くしまくるのに。
振られたら今まで俺が尽くしてきたのって何だったんだろうって感じ。
俺にはなーんにも残ってない。あいつだけが幸せになりやがった。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 05:17:51
きっと君のボダに耐えられなかっただけだお
ガンガレ

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 06:37:42
▼:双極性障害(双極性感情障害)と境界性人格障害(情緒不安定性人格障害,境界型)の違いは何?
  気分感情症状のストレス誘発性の傾向や持続期間の長短、見捨てられ恐怖とそれに起因する行動
や同一性障害(アイデンティティー障害)や対人操作性の有無などが挙げられます。ただし、気分障害
(感情障害)の軽症化や概念拡大に伴って、人格障害(パーソナリティ障害)との鑑別が困難となる傾向
にあるため、有能な精神科医ではないと判断できません。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 11:08:39
>>702
慰謝料ぐらいは請求したのか?

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 11:27:30
>>702
一時的な感情かもしれんが、それってまさにボダ思考。
本当に元嫁がボダだったなら
解放されたと思ってもっとポジティブに考えたほうがいいぞ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 12:45:17
>>686
ボダに限らず人格障害は100%とはいわんが、相当程度、
親の養育の結果だ。
まともな親なら子は親が嫌いとは言い出さん。
親が嫌いっていうってことは、ボダを作ってもしょうがないような親
なんだと思われ。

まぁボダなだけマシかもな。ボダはまだ自分がおかしいかもっていう
自覚を持ちうる余地があるが、自己愛性だと「自分は絶対正しい!」
だから、自覚をもって治療プログラムを受けるってことが絶対にないからな。
人格障害はどれも困るが、自己愛性が一番始末が悪い気がする。
元嫁は自己愛性だった。本当にあれはもう勘弁だと思う。


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 12:47:26
>>702
>ずっと一緒にいてくれるのなら全然振り回されても構わないしこっちも尽くしまくるのに。

それじゃ一緒にいても死ぬまで同じことの繰り返し

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:42:49
>>703
何で俺がボダになるんでしょうか?
こっちは浮気もせず彼女のことだけを見てずっと尽くしてきたのに、
彼女に浮気されても我慢し、暴言を言われても我慢し、
ああしてと言われればああし、こうしてと言われればこうし、
いくら彼女のことを思いやっても向こうは俺のことを1度も思いやってくれず。
結局裏切られた。
これで腹立たないのは仏様だけじゃないでしょうか。

まあそれだけボロボロにされてもまだ彼女のことが好きな自分も自分ですが・・。
ワラ人形作ってやりたいくらい憎しみもあります。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:45:35
自己愛とボダの組み合わせだったんじゃね?
彼女=自己愛 >>709=ボダ
普通の関係なら自分を犠牲にしてまで尽くしまくる必要なんてないんだぞ。
もしくはボダと一緒になって>>709もボダ化したのかもな。
誰しもが似たような気質を持っているから。
振られたばっかの頃ってヤケになったりするだろ?あれと一緒でさ。

>>706同様、>>709はボダ嫁から解放されたんだ。
決して捨てられたわけじゃない。
きっと新しい相手はボダ嫁の本性を知ってボロボロになると思われ。
早めに縁が切れて良かったじゃないか。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 23:30:19
>>709
俺も嫁の思いやりを感じたことがない。
ボダって何で思いやりがないんだろな。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 23:58:17
>>711
奴らは穴の開いたバケツみたいなもんなんだよ。
いくら愛情という水を注いでも満たされることはない。
だから他者にも与えられないんだ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 01:18:25
グランドキャニオンを水鉄砲の水で満たそうと
するようなものという例えもあったな。
それですら、底があるだけ、ボダよりはマシと・・・

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 01:25:46
>>712
それは全然違う
底のないコップみたいなもんだ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 04:27:04
>>703
ボダと一緒にいた共依存がボダに捨てられ『逆転移』という状態が
>>702
ボダ思考とは似て非なるもの。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 08:14:51
文章が下手なんだよ、きっとさ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:43:13
情けないな、おまいら

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:45:28
あ、ボダがうつるってんなら、おまえらのが嫁にうつった可能性もあるってことか
いい加減人生無駄に過ごすのヤメレ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:59:25
結婚3年で離婚しました。
離婚話をしてから、試し行為・自殺をほのめかすなどが
酷くなりましたが、こちらの決意が固いとわかると
一転して謝ってきました。
最後にはなんとか協議離婚で別れることができましたので、
よかったです。もちろん裁判になっても勝てるように、
会話の録音、遺書などはとっておきました。
皆さんもがんばって下さい。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 16:42:01
自殺行為が最大のモラハラ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 17:43:48
やっぱ録音は必要か。
ICレコーダー買ってくるべ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:16:22
うちは認知療法始めてみるよ。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 03:46:18
英米圏の精神科医によればBPDと誤診されてる双極性障害患者は珍しくないらしいから、
素人じゃまず区別できないのでは(特にBPU・cyclothymiaとBPDの鑑別の場合)?
あと双極性障害に人格障害が合併する例は3〜4割と少ないわけでもないらしい

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:34:07
>>723
うんうん。まずは、双極性障害と誤診されているBPDの方が「圧倒的に」多いっていう現実を知ろうね。
それとね、君のようなアフォな奴に限って「素人判断は危険だよ」ってな、大変素晴らしい
ご見識を呪文のように言うわけだけどさ、
BPD診断基準に「おもいっきり該当」しまくりのボダ妻を評価するのに、
素人も玄人もあるかいw

それにしても、こうしたアフォな奴に限って「合併」とか「併発」という言葉を
使いたがるなw
言葉は正確にな。
「合併」じゃなくて、「起因」だ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:40:15
ボダでも躁鬱でも苦労はかわらないのに
なぜ妻がボダであることにこだわるのか
自分の非をぼかせないからだろうなw

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:45:27
躁鬱なら治療法があるから

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:48:09
医者がいるみたいだから質問。
鬱病と診断されているわがまま嫁がいますが
ボダから起因した鬱病と見ていいですか?
特徴は数ヵ所当て嵌まっています。
鬱病だから周りに配慮できず育児放棄しながら
ダラダラ攻撃的にこちらを責めてくるのか対処に困る。
自殺行為など発言も全て被害者 目線。
家事育児したくないだけだろと言いたい。
薬飲んでキチガイ行動増えました。
病院には必ず行きます。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:49:04
なるほど
治ると困るからか

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:51:26
>727
何故その直接みている医者に聞きに行かないんだろう。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:54:07
ボダを治すプログラムを始めてみれ
本当に嫁がボダで子供のためを思うならな
ただ嫁が嫌いで別れたいだけなら調停で正々堂々親権争いしろ。
慰謝料くらいケチらず払ってやれ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:57:36
鬱病の大半は人格障害者らしいですけどね。
食い物になるから医者は鬱病として扱う、
患者も病気という診断を望んで来院する。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:02:11
>731
どうすれば?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:14:24
たしかに人格障害でもなければうつ病になんかならないかも。
歪んだ認知が原因だからね。
実は医者にはストレスが原因でうつ病になるという概念はないらしいから。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:16:58
認知療法はボダにも有効だと思う、うつ病にも。
普通の人にも楽しめるよ。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:24:12
ボダっぽい

[349]優しい名無しさん 2007/04/10(火) 09:57:41 ID:F20rhJle
>>339
当て付けにに自殺・・・なんか解る気がする。
第一発見者を旦那にして、一生後悔させるって事だよね?
だったら、やる前に手紙投函して決行するのはどう?


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:30:36
>734
どういうものか詳しく

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:32:23
ググったらたくさん出てくるよ
メンヘル板にもスレあったと思う。
ぼだには行動療法が有効らしい。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 13:25:06
回避性人格障害とボダを併発している人がたくさんいますね

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:17:02
>>731
金になるから鬱病として医者は扱うは、ちょっとニュアンスが違う。
ボダとして扱うと1回の診療時間あたりが長時間になるため、健康保険適用外で医療費10割負担の全額支払いになる。
しかもそれは数年に渡る診療が必要で、ボダのいる家族の金銭的負担は相当なもの。
もうひとつはボダの診療には、病院スタッフ全体に特別な体制を置かねばならないというのもあると思う。
まあ、単純にボダを診れる医者や病院が日本には少ないって理由もあるけど、どっちにしろボダ治療に金がかかるのは間違いない。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:32:21
まずは本とか読んでみたら?
うちは三件目で人格障害って診察もらった。
それまではうつ病って言われてたけど。
うちは本人も治そうと努力していている。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:30:46
今、BPDの嫁から離婚請求されて家裁通い中。

BPD、鬱病であれこれ十冊くらいの本読んだ。
嫁の主治医にはBPDであることを確認したが、
告知していないし、俺からも漏らさないように口止めされた。
結局、嫁は、俺が気に入らないのが原因で
鬱病になってんだから、離婚しろって息巻いている。

改善が望み薄なら、楽になっちまおうか考え中。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:01:35
改善が望み薄じゃなくても婚姻関係は解消しといた方がいいんだよ
1度失敗してるんだから、このチャンスを逃すなボケ

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 03:46:29
>>741に子供がいるかは不明だが、子供がいるボダ嫁持ちの苦労を読むと
741の状況はまさに「渡りに船」だよな。
自分の心が折れないうちに離れた方がいい。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 03:52:41
ボダは皆殺し!さっさと別れろ!
慰謝料、養育費は絶対に払うな!
再婚にも不利だからな。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 03:56:52
治るとか治らないとか
別れてくれない、子供のためとか言ってないで
さっさと逃げて下さい。?ボダに生きる価値はありません。
ボダはさっさと捨てましょう。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 04:07:54
741
相手がうつ病で薬なんか飲んでいる場合は親権取れるんじゃね?
相手の主張するうつ病になった原因が余程酷い訴えでない限り
普通によくある「うつ病離婚」だ。
相手が病気だからと罪悪感等持つ必要はない。
うつ病やボダの奴は常に自分が被害者だと疑わない。
うつ病だからと全てが許されるわけではない。
嫁がボダ鬱だが弁護士に相談したところ
最近よくあるケースのようで、薬の種類やら聞かれて
逆にこちらが被害者だと同情してくれた。
うつ病など大層な言い訳だと思っているのは当事者だけだ。


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 04:45:21
子供がいるから離婚できないと言っている奴は言い訳
本当に嫌なら愚痴る暇すら勿体ない
多少の犠牲を払えば離婚は簡単にできる
金は、心の安心には変えられない。
子供はすぐに大きくなる。
どちらが悪いなど小さな保身は不毛である。
親権は取れなくても別の形で真面目に子供に誠意を見せてやれば
子供は認めてくれるものだ。
ボダ母よりたまに会う優しい父親のほうが
子供にとっては癒しになる。
会わせてもらえないならば容赦なく養育費ストップ汁
親権が取れない場合、面会についてきちんと
証書にて取り決めをしていれば問題ない。

自分が間違った行動をとっていなければ真っ当な人生を送れるものだ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 05:17:59
ボダの典型である
自殺行動
こんなことをやってのける輩に親権など渡せません。
本人にもはっきりわからせるべきです。
ボダの被害者面「鬱病になった」を逆手に最大源に利用しましょう。
自殺行為をした、虐待をしていることなどをきっかけに共に受診し
診断書を貰いましょう。

離婚できないと決め付けず離婚しましょう。
しばらく別居し距離をおき、淡々と調停を進めましょう。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 13:57:56
自殺行動ね。うちのは当て付けがましい「自傷行為」だったが、別居後おさまってやんの。
結局、俺の顔を見るとそういう事するんだと分かった。
子供の面倒も一応見てるようだから親権は諦めたわい。
今は離婚調停中。自由になるまであと少しだ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 14:43:50
何したらそこまで嫌われるの?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 15:30:09
>>750
相手が嫌いでやるんじゃないのさ。むしろ試し行動。
自分が何をしても相手に嫌われないかどうかを試すんだな。
意識的か無意識的かは知らんが。
そんなのに10年も付き合ってたらこっちもおかしくなるさ。
手首・太もも・腕を自傷して大暴れしたのをきっかけに俺は離婚を決意した。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 16:09:00
なるほど、じゃ当て付けじゃないじゃん。
試し行動って、セックスレスとかだったの?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 16:15:38
あ、あれか、
愛され方知らなくて愛情表現が歪んでるってこと?
逆に言ったらものすごく愛してるっていうか。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 16:21:09
>>752
当て付けと書いたのは語感が違うかもしれないが、俺の目の前でしかそういった行為をしないということ。
>>753
「愛してる」ねえ。普通の行動で示して欲しかったがな。
真相は嫁の腹の中にあるんじゃね。確かに歪んだ愛情表現ではあった。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 17:35:23
基本的なことも知らんで結婚とは哀れ…

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 17:40:18
>>755
結婚後に行動化したんだよ。簡単に知った振りするんじゃねっつーのw

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 17:56:27
その短気も悪化要因だよ

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 18:02:52
ボダ嫁と結婚した事を嘲るのが主旨ならスレチ
対処でも教えてくれないか?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 18:04:29
本当に結婚前は気付かないよね…
そもそもボダ自体知らないって…

でも予備知識があれば結婚前に気付けた可能性はあるけどね…
俺は子供できる前に気付いて離婚できたからましかな…

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 18:27:25
てか友達でも気付くってw
少なくとも変な奴って

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 18:39:54
本性隠してるんだよ…
結婚・出産・家買うとかまで…
うそみたいに豹変したよ…

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 18:54:52
どんだけ利用されてんだよw
このスレ読む度中国人、韓国人妻連想する

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 20:48:20
警報!警報!

  このスレにボダ患者が多数出没中



764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 21:11:43
>>762
どんだけその国の事情を知って話してるんだ?
俺は中国・韓国も赴任したが、嫁よりおかしいのに会ったことないよ。
今、日本に帰って嫁と暮らして、耐えなきゃいけないのか?

赴任先で浮気でもすればよかったよ。チャンスはあったし、いくらでも。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 21:45:25
年収上げれば女に馬鹿にされないお
むしろ女を支配できるお


766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 21:48:03
>>764
その調子でまた騙されないように気をつけれ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 21:51:10
川崎カイヤ夫人はボダ?
「マヨ〜」

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 21:52:58
キムチ臭いスレッドですね

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:45:05
>>765
稼ぎをほぼ全部持ってかれるんですが?嫁が専業でも兼業でも。
>>768
だからさ、キムチでもなんでもいいから、対処案を教えてくれよ。
それができないなら無駄に覗いて捨て台詞はいらねえよ。
うちのボダ嫁か、お前は、

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:08:02
対処法以前に余程キライなように見える。
こんなとこで愚痴ってないで別れれば?
いろんな意味で自意識過剰なのか?


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:16:07
>>770
うちは離婚調停中だから。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:18:09
未練がましいな。


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:21:07
未練はないねえ。金で解決できる事はやりたいね。
俺のボダ嫁は金一筋。俺を骨の髄までしゃぶろうとする算段には乗らねえって。
利用されるのはコリゴリだが、利用価値があると思うとダニのように食いついてくる。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:26:42
結婚詐欺にひっかからないように恋愛経験は積んでおくべきだな

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:35:09
おかげさんで経験値は積んだね。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 00:47:13
利用されただけで恋愛経験にもなってないお

777 :741:2007/04/12(木) 01:06:35
沢山のレスありがとうございます。

お気付きの方もいらっしゃいますが、子持ちです。
離婚するなら親権は取るつもりでいます。
調停委員も私に同情的です。
引っ掛かりは、子どもが妻に懐いていることですね。
おそらく、離婚して父子になったら泣かせるかと。
(母子では養育自体が困難だと思いますが。)

>>746「うつ病離婚」ってよくあるんですか。
親権や、財産分与の傾向などご存知でしたら御教授
いただけないでしょうか。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 01:08:23
>>776
ボダという存在を知ったという経験値でね。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 01:10:41
>>777
財産分与は1/2まで相手が請求できる。
親権は子供の年齢にもよるが、鬱病(または他の精神疾患等)で養育困難な状態でなければ母親有利。

780 :777:2007/04/12(木) 01:16:47
>>779
レスありがとうございます。
病気と関係ない一般的な離婚と何も変わらないという
理解で良さそうですね。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 01:26:30
最近うつ病で離婚多いらしいね。
辛いのは本人だけじゃないさ。
これから家事育児も大変だろうけど子供大切に頑張れ。
精神疾患者と無理して生活するとロクなことにならん。
遅かれ早かれ。
嫁がうつ病で捨てられたって恨み抱いて何かされるかもしれんが
毅然と頑張れ。世間は意外と認めてくれるぞ。

782 :44:2007/04/12(木) 01:48:26
2回目の調停終了しました
アホ嫁にはうんざりです
だらだら調停を続けるべきか
裁判に持ち込むべきか悩むところ…
俺は5月から新居で子供2人との生活をスタートさせます
実績作りがんがるぞぅ!

783 :741,777,779:2007/04/12(木) 02:03:36
>>781 励ましありがとうございます。

>>782 44氏も大変ですね。
>>135のあたり、とても他人事とは思えません。
どちらになさるのか分かりませんが、
ご自身とお子さんのため頑張ってください。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 02:37:57
ボダ女って言葉通じないよな・・・・
いままで機嫌を損ねるとなだめすかして何とかやり過ごしてきましたが
言葉は通じなくても暴力は結構有効なことがわかりました。
嫁が自傷したり大暴れする前に俺が殴り倒すようになってしまいました。
離婚裁判なんてやったら確実に負けるな、俺

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 02:45:54
調停や裁判してる人らって仕事はちゃんとしてるの?
よくそんなことしてる暇あるよね。余程楽な仕事なのかしら

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 03:01:16
調停は月1回くらいのペースで通常3〜4回して話をすり合わせる
日にちも都合のつく日を協議して決める
月1回くらい休みを取ることくらいできなくてどうする
自分のため、親権を争ってる場合は子供のためだ
目の前の仕事より明るい未来を取りたいね

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 08:15:27
>>782
アホと結婚して子供つくるなよ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 17:11:02
予備知識がないから気がつけなかった
ボダ嫁のせいで人生むちゃくちゃだ
ってさボダ嫁みたいのとしか現段階では
結婚できなかったって事じゃないの?
見繕ったあげくにボダってどんだけなんだよw

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 21:26:35
○○のせいで不幸
という発想自体ボダなんだけど
ボタは自覚しないらしいから
常に自分が被害者、でないと生きていけないんかな
普通は加害者だけ被害者だけという関係ってありえないんだけどね


790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 21:27:58
加害者は以前、何らかの形で虐待を学習したことがあり、しかもそれを、
虐待だったと認識していないことが多いのです。
それだからこそ、虐待を切り抜けてきたつらさを、虐待の形でしか
出せないのかもしれません。
そのうえ、自分がかつて受けた苦しみに対する復讐であり、
そういう人間関係しか知らないことの表れともとれる自分の虐待行為にも、
加害者自身はまったく気づいていません。
今までに対等な関係の経験がなく、今も安心して本音を語る場所を
持っていないであろう加害者にとっては、そのように自分の加害行為に
無自覚でいないと、生きてはいけないのかもしれません。



791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 21:38:44
今日は珍しくボダ嫁に捨てられたボダくんの書き込みがない


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 00:50:19
ボダと結婚する時点で相当マヌケだけど
ボダに捨てられる奴はそれ以上だな

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 01:06:52
なんだか今日はスルー検定が多くないか?

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 06:17:15
ネタスレでスルーも糞もあるかよw
相手だけが悪くないから別れられずにここで愚痴って
妄想するしかないんだと思う。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 10:51:26
家のボダ嫁は自分が子供のころ親に虐待されたと言いながら、
俺や子供や祖母を虐待してる。でも自分は被害者面してる。
基地外の相手は死ぬほど大変だ。別れるのも苦労する。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 11:13:17
基地外と結婚して子供つくるなよ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 11:18:01
>>795
あ〜、うちもそれだ。

798 :795:2007/04/13(金) 12:58:52
今、どうやって離婚するか模索中。
弁護士に相談もしてるが、かなり手強い相手らしい。
何か良い方法ないか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 14:00:40
結婚は相手の育った環境見て決めろってあれ、
全てだと思うよ。
虐待されたり愛され方が足りない人間にはどうにもならない歪みが隠せない。
大人になって気付くね。
毒親に育てられた子の痛みを知っているはずなのに
結局連鎖してしまう。
それは愛し方、愛され方を知らないからなんだ。
食べたこともない美味しい高級料理を
想像で、あるもので作るようなもん。


800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 14:03:44
弁護士に相談までして
おまけに「手強い相手らしい」ってw
調停ではどうにもならなかったのか?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 16:20:11
心神喪失の人は何やっても無実なもんと同じですね
精神に問題ある人は隔離するべきだ

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 16:33:50
> 心神喪失の人は何やっても無実なもんと同じですね
ボダは違うな。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 16:52:20
心神喪失っても長期入院が必要でトイレにいけないくらいじゃないと
何やっても許されるとは言えない。
自分に都合のいいことはできるくせに
心神喪失、病気を理由に好き勝手やってる奴腐るほどいるからな。
鬱系の生活保護とかタチ悪すぎ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 22:00:16
福岡大学名誉教授の西園昌久氏は、抑うつ神経症の解説に
「人格障害を伴う事が多い。境界性人格障害や依存性人格障害と近縁関係が考えられる」
と書いてる

805 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/13(金) 22:44:19
>>797

ナニをもっともらしいことを。。。と言いつつ、確かにその通りだ(藁
漏れの嫁も簡単に漏れや子供に手を上げるが、小さい頃は父親の
鉄拳教育と、パニックで話にならない母親の間で育ったから、
こんなのは何でもないといいつつ殴ってたなぁ。(´-ω-`)


806 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/14(土) 00:57:59
>>805

何を置いても、まず証拠。
何をやらかしても証拠がなければ「言ってない」「やってない」「ウソだ」で
泣けばいいと思ってるから。

まあ、うちの嫁は、キレて俺や子供を殴ってる録音を証拠で聞かせても
「こんなの偽物です。なんかで合成したんです」って言ってたけど。
裁判官、弁護士、俺が(○口○*) ポーカン ( ´_ゝ`)フーン ハナクソ(σ- ̄)ホジホジ
かわいそうなのは向こうの弁護士だったな。
事実を聞かされてなかったみたいで、顔色がすごいことになってた。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 01:14:56
結婚して子供つくらなきゃよかったのに〜
バッカじゃねぇの〜

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 12:43:00
>>806
大事な調停の場で、鼻くそホジホジするような裁判官や弁護士は願い下げした方がいいぞ。


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 12:44:11
朝ファミレスで基地外見た
店員がなかなか来なくてイラついてたらしい
自分より後から呼んだ人に呼びとめて
(おそらく常連)先にオーダー聞いちゃったから大変!
デブス奥が騒ぐことわめくこと

子供と旦那はかわいそうなくらい申し訳なさそうにしてた
店員はずっと低姿勢で謝罪してた

自分の嫁だったら耐えられん
同情・・・

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 13:02:20
>>808
順番からしてホジホジは806自身で
裁判官(○口○*) ポーカン、弁護士( ´_ゝ`)フーンだろ?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 13:23:45
>>810
指摘して思いっきり煽ってやろうとおもったら、もう書かれていたかw

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 14:08:13
>>809
やっぱ、公共の場でわめきちらすのってボダなの?
俺も図書館で見たんだけど、母親が館長らにわめきちらしてた。
小学生くらいの娘が横で大人しくしてた。
あんな静かなとこであんなに怒鳴るのは絶対おかしい

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 14:14:57
PCでぼんやりテレビを見てたら、境界性パーソナリティー障害についての
放送が今晩あるように言ってたが、NHKか?情報きぼん。

814 :813:2007/04/14(土) 14:28:02
ネットで調べたらすぐ分かった。すまん。

NHK教育テレビ  番組名 「きらっといきる」
4月14日19時放送、
第315回 いつかマスクを取る日まで 〜境界性パーソナリティ障害・たなかみるさん〜

だって。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 14:40:27
見るのが怖い

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 16:52:39
テレビに出るようなのなんて嘘っぽいのばっかだし

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 16:58:51
たぶん脚色されてるんだろうな
それに普通の人がそんな放送見たってただふーんってなもんだ
実際に一緒に暮らしてる奴に直接体験を聞くほうが
何倍も勉強になるよ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 17:22:16
障害者が主人公の番組だから

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 17:24:52
812
わめきちらして散々文句言ってスッキリしたのか
帰りは穏やかだった…

気分良く食べたかったのに!!!
って言ってたが

オメーのせいでこっちのメシがまずくなったわ!!!
カンジ悪いな

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 20:19:02
単に嫌われているだけじゃなくて?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 20:48:49
ボダ嫁は、時々優しいときありますか?

うちの嫁はボダなのか育児ノイローゼか区別がつかん・・・
不安神経症と診断され、デパスをボリボリ食ってます
俺に対しては言いたい放題やりたい放題。
でも風邪ひいたりすると、かいがいしくお粥を食わせてくれたりして
混乱します。
DV夫の場合、暴力・暴言の後はしばらく蜜月が続くとよく聞きますが
ウチもそんな感じ。
惚れて結婚したので、優しくされるとほだされてしまう。
嫁の気分次第で天国にも地獄にもなります。今日は天国
明日は多分地獄かな、と明日の地獄を予想して脅えている自分がいます

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 21:08:48
わかる。
俺も嫁の機嫌をうかがう毎日。
機嫌が良いとホッとする。
俺も嫁に惚れた側だから機嫌が良い時の嫁は可愛くてすごく好きなんだが、
機嫌が悪いとビクビクしてしまう。ストレスを俺にぶつけて当たってくる。

823 :813:2007/04/14(土) 21:17:37
見た。
性格じゃなく病気とか障害として扱ってる。
なんか特殊な人がモデルだが、勝つために怒鳴ってるとか、怒鳴られてる子どもの
悲しさが本当にわからないんだという点がわかって収穫だったな。


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 21:38:14
暴力が怖いのは、それ以前のインプリンティングが

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 21:41:23
女の妊娠、育児中のストレスは半端じゃないらしい。
惚れているならそこんとこ認めて諦めて付き合うか
専業主夫になり家事育児を逆転してみれば
お互いの大変さがよくわかるんじゃないか?
女はホルモンに支配されているから、育児中なんてコントロールきかないこともあるさ
どこの家庭でもあることだよ。
ボダの場合、そんなんじゃなく
生きにくい障害だから昔から本人の人生自体が終わっている。

それに付き合う家族は奇人変人と生活を共にしていると割り切るか
うまいこと逃げるしかない。


826 :821:2007/04/14(土) 22:01:30
惚れた側はほんとに不利だね。
最初から負け戦をしてるようなもんだ

半年前、女房の暴力が原因で鬱状態になってしまった
何もなくても、ボロボロ涙が流れて、夜明け前とかシクシク布団の中で泣いてたw
もうなんだか神経がやられてしまって。
精神科で鬱状態と診断されてから、しばらくの間は嫁は優しかったな・・・
俺が回復したら、また元の木阿弥になったけどorz

どこの家庭でもあるのかな。
俺は平和な家庭で育ったので、こんなことがこの世にあることすら知らなかった。
空手黒帯なんだけど、まさか女房の暴力で鬱になるとは
夢にも思ってなかった。腕力で負けるわけはないんだが
精神的に向こうの方が一枚も二枚も上手で、手玉にとられる。

827 :821:2007/04/14(土) 22:06:49
でも、子育ては頑張ってる。
そのストレスを俺にぶつけてくる感じ

なので、やっぱり育児ノイローゼとかホルモン異常とか
そんなのかもしれない。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:08:41
なぜ暴力を受けたのか、理不尽な理由であれば同情するし
いくらでも打つ手はある。
被害者になることで相手を加害者にしているならば二人とも単なる人格障害。


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:14:51
女の暴力ってどんな感じなの?
俺は女から暴力を受けたことないから想像がつかん。
信じられないというか・・・

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:17:56
伴侶が鬱になり自分も鬱になるのはよく聞く話だね。
限界設定を低くしておけば自分まで巻き込まれない。


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:20:28
鬱でも暴力を奮ったりセックスができるのならば躁鬱病かもわからん。
薬害の可能性も。
犯罪者の大半はメンヘラらしい。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:24:28
>>829
普通に男で暴力する奴の気も知れんが。


833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:37:35
多い順に書くと
@物に当たる。壁を蹴ったり、物を壊したりする
A後から俺の頭をバチーンと叩く
BTVなどを見ている時、背中を蹴る
C寝ているところを蹴る(主に背中)

書いてみて気付いたけど、後から不意にやられるパターンが多い
ゴルゴ13が「俺の背後に回るな」と言ってたが・・
あと、やられる理由

@嫁が話しかけたのに、ボーっとしていてすぐに返事をしなかった
A嫁が生理中
B子供が泣いているときに適切な対応ができなかった 
C嫁は共感してもらいたいのに、余計なアドバイスをしてしまった など

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:42:33
あと、暴力とセックスが交互に来ます
「バカじゃないの?死ねば!」と蹴られたすぐあとに
「ねえねえ、今日Hしようかwバキュームフェラしてあげるよ」とか・・・

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:48:51
>>831
すいません、薬害って何?
薬のせいでこんなふうになることがあるんでしょうか?

妻が飲んでいるのは、主にデパスとハルシオンとマイスリー
あとカフェインも常用してます

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:50:19
うちのボダ嫁と系統が違って楽しい嫁じゃないかw
鬱の症状はないのか?
うちは自殺未遂(死ぬつもりなし)、が1番堪えるわ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 22:53:35
病院では鬱の原因は何だと?
普通にそれほど薬出されているのは鬱状態も酷そうだな

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:01:32
医者は揉め事多いから全部鬱で片付けるのさ
医者によってはうつ病=人格障害
結局生きにくさの原因は他人じゃなく自分なんだよ。
薬は対処療法。完全に治らないどころかやめるのが大変だ。
発症前よりリバウンドに苦しむ。
鬱病になる原因は歪んでいるから。
さらに病気を喜んで利用するからな、人格障害は。

839 :835:2007/04/14(土) 23:06:32
自殺未遂は一度だけあります。俺がガマンしきれずに
「もう耐えられない。離婚してくれ」と言ったときに、手首を切りました
あれは堪えますね・・・今では傷跡すら残ってませんが

女房の鬱は「育児不安」が原因
俺の鬱は「奥さんのDV」が原因と言われました

今夜もセクスに誘われました。
恐怖と期待で心臓バクバクしてます

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:11:45
ボダ夫が多いスレだ。
鬱病は他罰的にはならない。むしろ自虐的。
○○のせいなんて発想はない。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:18:16
だから
鬱病=人格障害
お似合いだな

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:19:11
鬱の人って、自虐と他罰がゴッチャになってる。
自殺未遂をしたり、自分を痛めつけて見せて
そのことで相手を支配したり罰したりする。
ホントの鬱の人は自虐だけかもしらんけど、今はナンチャッテも多い


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:21:12
「こんなに傷ついてダメになってしまった自分」を親や配偶者に見せつけて
復讐したり支配したりするんだよな
ある意味体当たりというか自爆テロみたいな感じ

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:22:42
本当の鬱の人は本当に死んじゃったりするんだよな
ナンチャッテ鬱の人は、何度も自殺を試みるけど死なない。
周囲の方がやられてしまう

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:25:42
そこで決まり文句
「自分を責めて鬱になるから責めないで」とさらに相手を加害者に。


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:28:28
>>804
証明されますた

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:30:04
「正論で批判してはいけない」ってどういうことなんだろう?
いつも不思議なんだけど。
「メンヘラこそが法律」ってことなのかな

ひきこもりの特集でも「正論で責めてはいけない」と言ってたな
じゃあメチャクチャな論理で責めるのはいいのか?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:33:01
>>844
さらにそこでボダは死ななきゃ負けた気になって本気で決行する。
自殺=当て付け。
私が死ねば相手は一生後悔するだろうってね。
その前に歪んだ考えを治して幸せになれよと……

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:40:55
>>848
思った以上に相手の反応が薄くて効果がないと悟ったらってことだろ?
どのみち支配されるから困る。
そんなことまでするなら相手を大事にして大事にされろよと。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:52:24
>>821
毎日、地獄だと思っとけばいいの
そしたら地獄でも当たり前の日常だし
天国はより天国になる

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:55:01
ボダは自分でしたってオチなんだからアドバイスなんかいらん

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/14(土) 23:56:43
>>823
>悲しさが本当にわからないんだという点がわかって収穫だったな。

基本だよ。普通の人間なら察しがつくようなことでも
言葉にして教えてあげないと理解できない哀れな人たちなんだよ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 00:04:58
>>843
鬱女のブログに、
「私の事を批判してきた人がいる。電話してる最中本当にむかついて、相手の家に行ってリストカットしてやろうかと思ったよ!」
って書いてあってゾっとした事があるよ。
やっぱりあいつらにとって、手首を切る事は攻撃の手段なんだよ。

派遣で会社に来た女が両手首ミリ間隔で刻んであって怖い・・・

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 00:16:09
攻撃もあるし
リスカ跡や薬を他人に見えるようにしてる場合はファッションになってるね
メンヘラのわたしス・テ・キみないな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 01:15:19
>>847
論法どうこうじゃなく「受け流せ」ってことじゃないか?
彼らは同情が欲しいだけでアドバイスなどは望んでいないと思う。

「それはイケナイ事だ」と訥々と説明するよりも、
「あぁ辛かったんだね」と受け流しつつ気持ちを落ち着かせる方が
健常者側が彼らから受ける影響や被害が少ないってことだろ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 02:15:26
>>833
奥さんは元ヤンキー?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 02:25:34
ボダって自殺未遂とかするんですか?
うちの嫁はリストカットとか全くしないんですが・・・
そもそも自分の体を傷つけるようなことは絶対しないです。
ボダじゃないのかな。口では死にたいとか言う時あるけど。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 02:27:46
全てのボダがリスカするわけではない。
典型例として例示される問題行動の一つに過ぎない。
とりあえず、>>1のリンク先嫁
あと、本当に心配だったら、精神科連れてけ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 02:38:49
>>847
通じない人にいっても意味がないってこと
要するに馬の耳に…

意味がないだけけど、逆上するから
無駄に疲労するだけ

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 02:40:26
意味がないだけならいいけど、・・・

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 05:26:45
ボダは常に勝ち負けで相手と接している
っていうのが何よりわかりやすいなと思った
うちの嫁はボダですか?って暢気な人は多分考えすぎ。
ボダは人生自体が凄まじいし明らかに気違い。
そりゃあんだけ人に迷惑かけてりゃ幸せになれんだろうが。


862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 05:45:36
>>847
本当にメンヘラは迷惑。
全て人のせい、都合の悪いことから逃げるために
相手をこき下ろして被害者ヅラして支配してくるからな。
何を言っても奴らが反省する日などないと思われ。
奴らは「自責から鬱に」なんて白々しく言うけどな。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 11:06:28
>>861
でもボダでもピンからキリまであるんじゃない?
重度のボダだと基地外みたいな感じの人もいれば
軽度のボダだと普通の人とそんな変わらないような

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 11:27:10
軽度のボダだとか言い出したら人間全員ボダだぞ。
誰しも少しは要素があるんだから。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 12:12:58
>>864
いやだから、>>861が「ボダは人生自体が凄まじいし明らかに気違い」って言ってるから
ボダ全てをひとくくりにするのはどうかと思って。


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 13:28:20
相手がボダでないと救われないぽ

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 13:39:19
うまくいかないのは当然。問題はそれでも満足できるかどうか。
ボダなんて自分で問題を作り出して、
問題をややこしくしてる張本人なんだから
うまくいくはずがないじゃないか。



868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 15:08:46
>>867
その通り。
そのくせ自分が最大の被害者と思い込んでるから処置ナシ。
早く調停離婚にならねえかな。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 19:34:49
被害者と思い込んでいるのはお互い様だがw

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 20:14:29
>>869
実態を知ってから言え

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 20:18:13
恥ずかしい夫婦でさぞ近所でも有名だろうね

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 20:24:37
人格障害にしろ鬱にしろ
薬じゃ治らないと思うよ…
自分は鬱だった経験があるけどね(今は投薬も通院もナシ)。
その経験から踏まえれば、鬱は薬と休養だけじゃ治らない。
うつになるには鬱になる傾向の思考(認知の歪み)があると思う。
それと自分自身が向き合って、社会生活に支障がない程度の
傾向に持っていく努力をしていかないと「直らない」と思う。
休養と投薬や環境の変化で一時的に良くなっても、何かストレスが
かかれば、結局根本原因(認知の歪み)が解決されてないから再発を
繰り返す…本当に程度の軽いうつなら休養と投薬で良くなると思うけど。
もっとも自分自身は「生涯完治することはない。何らかの歪みは誰でも
必ずあるもの。それが社会生活に支障をきたさない程度で収まるように
チェックする必要がある」と思っている。
人格障害も似たようなもの。薬じゃ治らない、自分自身が自分の問題と
向き合っていく必要があると思うよ。

「自分で自分を変えよう、直そう」と思うことが、治る第一歩だと思う。


873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 20:51:56
そんなコピペはいらん

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 21:44:01
その通りだと。
なんか都合悪いの?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 22:36:46
ボダと暮らしていると年々、憎しみしか湧いてこない
離婚を持ちかけても大騒ぎの挙句、断固拒否
避難先にも追いかけてくるわストーカーと同じなんだよ
毎日が滅入ってくる。

>「自分で自分を変えよう、直そう」
なんて冗談じゃない!今は逃げ出す事しか考えられないな

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 01:16:32
結婚式で牧師の前で一生愛すると誓ったくせに。
うそつき

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 01:24:35
俺は式してないから誓ってない
だから嘘はついてない

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 01:33:03
俺なんて結婚してないもんね〜

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 03:39:08
単に嫁に嫌われただけだろうなって奴も紛れているな。
というか、主か。


880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 12:54:24
>>876
ボダ女はスレに来なくていいですよ〜

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 14:35:14
>>872
認知療法に成功したんですね おめでトン
久々に認知療法の本を読む気になったよ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 14:46:17
>871
夜中に泣き叫んでの大喧嘩
下の階の住人に「うるさくしてすみません」と謝り
「本当にうるさい」と言われたのを
「せっかく謝ってやったのに!あいつのうちだって子供の足音とかうるさいくせに!」と陰で逆切れ

夜中の救急車の出動回数も多い


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 20:21:09
>>871
ホント恥ずかしい夫婦だったよ。
救急車・パトカー、何回来たか。
近所中の笑いものだ。
今となっては過去の話だがな。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 20:58:47
>>883
嫁を殺して、オマイは塀の中からインターネットか?


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/16(月) 22:14:06
>>872
人格障害には確かに認知療法が一番効果あるだろうね、
でもこれは本人に「治そう」という気がないと全然効かない療法だからなあ

886 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/16(月) 23:53:53
とある電車で帰宅の風景。20時頃だったろうか。
まだ人と人とが当たらない程度の混み具合で、4歳ぐらいの男の子と
母親が乗り込んできた。荷物からして遠足か?の割には母親のヒール
高杉だが。
しばらくしてその子が「おかーさん疲れたー座りたいーーーー」と、ぐずり
始めたが、あいにく発車数分前ではどこも席は空いておらず、母親は無視。
さらにぐずる子供に母親がキレて「うるさぃっ!そんなんだったら電車乗らないで
置いてくよ!そんな子知りません!!!」とマジ切れ。周りの目もあったもんじゃない。
さすがに抱っこするかと思ったら、母親は胸のところになにやらブローチを
付けているので、外す気無いところからして無視。子供はさらにぐずる。
目がカムリ並みにつり上がった母親は、子供を後ろから抱えたので、ようやく
おんぶでもするのかと思ったら、電車のドア近くに連れてって、
「言うこと聞かない子は下ろすよ!」。子供半泣き。
見かねて漏れが席を譲ってやると「いいんです私は結構です」って、子供にだ。
「近いからいいんです結構です」と言いながら、子供はさっさと座ってうれしそう。
「まーすいませんほらお礼言いなさい何で言えないの子のは」と言うものの、
ものの数分で子供は寝息を立て始めた。よっぽど疲れてたんだな。
15分ほどで目的地に着いたのか、母親が子供をたたき起こして手を引いて
連れて行ったよ。最後に子供が「おっちゃん、ありがとう」。いい子じゃないか。

しかし、いるんだな、うちの嫁みたいのが、ほかにも。




887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 08:22:15
特におかしい点は無いと思うが。
電車の中で子供をだっこするのは逆に危ない。

888 :68:2007/04/17(火) 09:17:38
朝からボダ妻に因縁吹っかけられた。ついでに調停の話をしてやったが
自分はそんなの参加しないとか抜かしやがった。話し合いは二人でとか
言い出したが、会話が成立しないから調停なんだろが!基地外め!
人の鞄勝手に開けて家捜しするな!

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 09:43:33
そんなの無視すればいいのに

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 11:02:26
>>886
ぐずれば座れるということを教えました、それも最低!

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 11:34:07
そんな女を嫁にした恋愛したおめーらが悪い

892 :68:2007/04/17(火) 17:50:33
鞄にプラスチック爆弾のトラップを仕掛けると
DVになりますか?その位、頭にきている!

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 18:35:32
>>892
モチツケwwww
それDVどころの話じゃないだろwwwwww


まあ、冗談はおいといて。
お前の感情を逆撫でして手を上げさせる気かもしれん。
いいか、なにがあっても平然としてろ。
決して感情的になるな。絶対に手を上げるな。
わ か っ た な ?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 19:03:24
>>892
「見え透いた挑発か・・・フッ、ハエが飛んでるようなモノよ!!」と
スルーしる。口に出すなよw

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 21:06:37
まだ愛していた頃、俺も嫁の挑発や試し行為に付き合っていた。
ある日、急に冷静な気持ちになって「離婚しよう」と思った。
俺が無視を徹底しているときは、優しくしてくる。(それでも断固無視)
無視ばかりだと離婚出来ないので、話し合いを持ち掛けると
嫁は、待ってましたとばかりに、騒ぐ・暴言
それを繰りかえすうち、嫁は俺との唯一の接点「離婚の話し合い」でギャーピーすることを
楽しんでるのではと思い、話し合いを辞め無視のまま1年…
弁護士は無駄な気がする。なにか目からウロコなアドバイスがあればお願いします。

896 :黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs :2007/04/17(火) 22:17:18
ボダはね
悪魔でもあり
天使でもあるんだよ

あなたの扱い次第で
とても残酷にもなれるし
とても優しく可愛くもなれるんです

ボダはあなたを完璧な王子様だと思っています

あなたの弱いところ
あなたの汚いところ
あなたからの否定の言葉
見たくも聞きたくもないんです

だってあなたはボダの理想の人なのですから

ボダは褒めてあげると天使になります
本当は天使のままでいたいんです
天使のままでいさせてあげれないと壊れてしまうんです

ボダが自分の中の悪魔を見るのは破壊を意味するから

簡単なことです

否定しないで
褒めてあげる

暴言を吐くということは
あなたに甘え 愛しているからです

少しだけ譲って
肯定して、娘さんを可愛がるようにイイコイイコしてあげてください

ボダは天使の子です



最後にボダ嫁として謝らせて下さい

旦那さま
大きな愛で包んで下さって本当にありがとうございます
なのに子供な私はいつも傷つけ困らせてばかりでごめんなさい

あなたのために私頑張って直していきます

スレチガイ失礼しましたぁ☆

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 23:13:11
最後の1行が

キチガイ失礼しましたぁ☆

に見えてびびった

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/17(火) 23:26:02
あーもーどーもこーも

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 00:24:14
>>895
とりあえず調停だな
どうせ話がつかないから裁判へ
優秀な弁護士就けて早く別れましょう
でも、うまく別れてもストーカーされるかもw

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 00:31:12
896の一文を読んだだけでも、ボダというものが
絶対一生関わりたくもないおぞましい人種だというのがよく分かるな・・・


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 00:40:09
>>896
かわいい〜
やっぱボダ女って最高だな!

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 06:33:13
ボダ女だけど896がすごく理解できた
納得
やっぱボダーだわ

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 08:22:31
右を見て左を見てもう一度右を見て
なんだって空気も周囲も見えないやつがこんなに居るんだ?

904 :黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs :2007/04/18(水) 08:46:02

空気読めなくてボダ本スレ追い出されたひと

>>901
かわいいなんて言ってくれてありがとう!

>>902
共感してくれてありがとう!

わかってるんだ
旦那さんだって私のお父さんじゃないんだから
いつも肯定できないの

だけど私たちには否定されたときの感情を抑えるのがとても難しい

攻撃は最大の防御っていうでしょ

本当はとても怖いんだ

旦那さんだって聖人君子じゃない
弱いところもあるし
甘えたいときだってあるよね

我慢させちゃってごめんなさい
疲れちゃうよね

すぐに直るものでもないみたいだから
できればお子さんのためにも
仲良くなってほしいんだ
天使のときの奥さんは超かわいいでしょ?
天使にだったら褒めるのもそんなに苦にならないんじゃないかな

ちょっとしんどいけど
けして否定せずに常にどんな小さいことでも褒めてあげれば
(ちょうど子育てのように)
きっといつも天使でいられると思うんだ

あなたたちならできるよ
こんな私をスルーせずに構ってくれたんだもん

いつも私流れかえちゃうんだぁ
ごめんね

もうこないから安心して

お幸せに…(^-^)ノ~~

902さんがんばろーね!

でゎでゎ失礼しましたぁ☆

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 10:31:42

   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)  はいはいわろすわろす
     `ヽ_っ⌒/⌒c       
        ⌒ ⌒

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 11:08:59
天使と悪魔が混在するのはボダだけじゃない、みんなそう。
誰しも否定されれば悪魔になるし、褒められれば天使になる。
みんな同じだって解ってるから、他人の心を思いやり、優しくする。
優しくするから、優しくされる。
でも時に、思わぬ行動が相手を傷つける。その時にどうして相手が傷ついたか、自分に置き換えて考える。
想像力を働かせ、学習し、人の心を知り成長する。
こうして人は、信頼関係を深めて行く。
二十数年生きて、これが解るのは大人として当たり前のことだと思ってた。結婚するまでは。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 12:44:29
俺は>>896に書かれてる天使の時のボダに惚れてしまって
悪魔の時のボダも許してしまうから困ってる。
だから悪魔のボダの時も彼女は本当は悪魔じゃない、天使が本当の彼女なんだと思ってしまう。
だから別れられない・・・


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 13:58:37
>>907
あんたは共依存

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 14:12:24
>>907
悪魔の時のボダに惚れるような人間は
快楽のためなら死もいとわない真性M男だけだと思うが

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 15:04:26
>>907
自分が別れたくなくて、別れていないならいいじゃないか。
何を悩んでいるの?
嫁がボダだったら必ず別れないとだめなの?死ぬの?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 15:08:57
うちの旦那が>>907と同じような事言ってた。
天使のように甘えられたら、全て許してしまうって。

私ってボダだったんだな…。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 16:03:12
頑張って治せ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 16:06:35
俺も共依存と言われてもおかしくない精神状態だったが
最近ようやく目がさめて甘えることは自分の首を絞めてることだと気づいた
方針を転換して嫁に厳しく接したら嫁は出て行った
今はとても気が楽になっている
いない方が楽だと感じたのはいうまでもない

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 17:31:37
ババァが天使だってwwwww
ババァの天使wwウケるwww

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 17:52:45
>>912
見捨てられる前に頑張ってみるよ。ありがとう。

ボダの旦那さんって情が深いのかもな。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 17:56:31
>>896はもっともらしいこと書いてるが、ダマされるなよ。
自己愛だった場合、とんでもないことになる。
こいつの言うことを真に受けたら抜け出せなくなるぞ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 18:11:30
余裕ないなぁ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 20:04:17
百じゃなければ零ってわけじゃないっしょ。普通なら中間がある。
でも、ボダは中間を認識しない。完璧じゃないなら、全否定して拒絶。
俺は機械じゃない。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 21:42:37
ボダに捨てられた粘着ボダ男が
今日も仲間に引きずり込もうとしているよ

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 21:50:02
DSM-IVは、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。

診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって

使用されることを想定している。重要な事は、研修を受けていない人にDSM-IVが機械的に

用いられてはならない事である。DSM-IVに取り入れられた各診断基準は指針として用いられるが、

それは臨床的判断によって生かされるものであり、料理の本のように使われるものではない。



921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 22:20:06
このスレって気団のくせに、
女がヒステリックできままだってことをしらなすぎじゃね?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/18(水) 22:22:06
自殺の一因? SSRI系抗欝剤に注意

情報紙「ストレイ・ドッグ」(山岡俊介取材メモ): タミフルだけじゃない。抗うつ剤の副作用の恐怖ーー米国コロンバイン高校銃乱射事件の犯人!?

川崎の男児投げ落とし事件は、抗うつ薬副作用の可能性も



923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 01:07:01
ボダってよ、
あまりにも激怒すると狂ったように笑わない?
「あーーはっはっはっはっー」てな感じで。

この前ケンカしてたら最初はすごい剣幕で俺を睨み付けて怒ってたんだけど、
ケンカ続けてたらやがて狂ったように笑い出した。
で、その後は号泣。
最後は仲直りしてすごくHになっくるんでセックルしてご機嫌になってた。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 01:50:15
それ、たしかにボダっぽいが、なんとなく自己愛の臭いがする。
ボダの場合は「死んでやる!」系が多いから。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 11:07:00
調停での約束事項も踏み倒した。
恐るべしボダ嫁。
さて、裁判の手続きするか・・・・。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 14:31:38
>>921
それは君が今まで、普通の精神の女性と付き合ってきたからだよ。
まあ、普通そうだろうね。このスレの人達の奥さんみたいな(全員じゃないだろうけど)
強度の精神障害をもつ女性は多くないだろうから。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 14:36:06
>>925
子供いるの?居るなら親権取るために必要だけど、
居ないなら調停やら裁判やらなんて無駄なだけ。
仕事や身内を捨てて失踪。これが一番。
新しい土地で新しい生活しよう!

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 14:54:46
自己愛暴力汚嫁と別居&調停中の>>44ですが
先日ようやく荷物を全部持って行ってくれたので
部屋が快適清潔になって健康的な生活が送れるようになりました。
もう少ししたらこのおぞましき思い出の残る家を出て
新たな家に移る予定です。
そこで実家に預けてる子供とともに一緒に暮らすつもりにしてますが
いつ自己愛嫁が子供を奪いに襲撃に来るかと思うと既に夜も眠れない状況になっています。
子供との生活をはやく安定させて調停とその後の審判、裁判を
有利に進められればいいのですが…
現在、嫁の暴力から子供を守るために実家に避難させたことを
人格障害だと本人が診断を受けたわけでないのに勝手に判断して引き離したと
調停員に咎められているような感じです。
早く安寧な生活を送りたい…

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 18:18:18
>>928
あんたの体が心配だ。相当疲労してそう。
離婚問題だけでも大変なのに今後は子供を男1人で育てていかなきゃいけないし
仕事しながら家事や洗濯などこなさなきゃいけないもんね。
無理しないようにね。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 20:27:06
自分のことだけ心配しとけ

931 :68:2007/04/19(木) 20:45:08
>>927
>>928
やつらはストーカー行為も平気でやるから、弁護士と相談して
警察に相談に行くかどうか決めといた方がいいぞ!
何しろ基地外は何やるか検討付かないからな!

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/19(木) 20:57:18
破綻してるとはいえ婚姻関係にある者が相手だったら
警察は介入しにくいんじゃね?
ややこしいことには首突っ込まなさそうだし
「ご家族で解決してください」とか言われそう

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/20(金) 02:01:21
>>932
最近はそうでもない

934 :68:2007/04/20(金) 10:06:35
>>932
自己防衛もある。子供連れ去りは誘拐。火付けは放火罪。
弁護士にストーカー行為にも気をつけろと自分は言われている。

935 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/20(金) 23:07:16
>933

DV保護対象になってれば早いけど、なってないと、そんな対応よ。
うちも、離婚訴訟中の暴力嫁から「おかーさんとばーちゃんが叩く」
というので、子供を保護して田舎に預けて漏れもそこから通ってたら、
平日日中に身内だけでやってきて、引き留める祖母を足蹴に、
しがみつく車から振り払って力づく手子供を連れ去って逃走。
怪我がなかったのが幸いだが、警察曰く「怪我でもしてくれれば話が早いんだけどねぇ」だって。
いくら証拠や説明して、暴力嫁から保護したと言っても、「DV指定をあらかじめ」
とか、「弁護士さんが入ってるならそっちで」とか、やる気ナッシング。
まさに「ご家庭で解決してください」だよ。

相手の弁護士は。連れ去ったときの暴力行為は無視して「面会は家裁の審判を通せ」だと。

子供は引っ張ったほうが有利なのは確か。気をつけよ。




936 :44:2007/04/20(金) 23:36:55
>>935を読んで次の家で突入してきたらと思うと今夜も眠れそうにない
もしそうなった場合、痛いのは嫌だがいっそのこと大怪我してやるか
DV指定ってどうやって取るのかな?取れたら話早そうだが…

>>929さん ありがとう

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/21(土) 08:51:34
>>936
DVとか虐待とか、前は家庭内には不介入だったから
未だに交番のお巡りさんはそのままだったりする。
一番良いのは、住んでる地域の警察署(交番ではなく)に出向き、
安全課に(他に該当する課があればそちらに)相談をしておくこと。
診断書等、証拠になるものは参考までに持っていくといいかも。
そうすれば何かあったときに駆け付けるよう、署から派出所に話が行く。

938 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/21(土) 10:31:01
>936

937の言うとおり。あらかじめ警察に「連れ去りの恐れがある」と
話を通しておくのが重要。持ってかれた漏れにとっては既に遅いがな。。。

親権だなんだかんだは、家裁で決めてくれるが、それまでの身の安全は
自分で守るしかない。警察は、基本的に民事不介入で、何か起きるまで
動かないが、事前にDVの恐れありで話が通っていれば、動きも速い。

奴ら(警察)だって、ルールの上でしか動けないんだ。せっかくルール
(DV保護法)と、そういう動きしてオッケー、という風潮になったんだから、
動きやすくしてやってくれ。


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/21(土) 20:26:25
もうじき虐待防止法ができるね。
しかし機能不全家族出身のボダ連鎖って怖いな。
被害者でも子供産んだら高確率で立派にボダになる。
サナギになるまえに引き取るべし。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/21(土) 22:36:57
>被害者でも子供産んだら高確率で立派にボダになる。

俺の嫁ボダの父親はボダではなくうつ病だよ?
うつ病の子でもボダになったりするの?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/21(土) 23:55:05
要は精神に支障のある奴の子は精神に支障をきたすってこったろ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/22(日) 04:50:00
ACなんか、羊の革被ったボダだな。
なぜか親と同じことを繰り返し連鎖させてしまう。
不幸な家庭に育った嫁が可哀相でけなげで幸せにしてやりたくて結婚したのに
見事に毒親になりました。
プログラムが組み込まれているように。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/22(日) 04:58:22
>>940
ボダは生きにくいから鬱病併発だったりする。
歪んだ認知は連鎖すると思う。


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/22(日) 06:54:46
ほんと君達、浅はかだったね。
不幸なボダを幸せにしてやろうとしたけど、出来なかったから逃げるんだ。
中途半端に介入して、余計に傷を増やして。
死ぬまで嫁と戦えよ。それが結婚じゃないの?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/22(日) 12:44:43
バージニア工科大学殺人犯は以前自殺未遂で大学のカウンセルを受けていた。
この時に抗うつ剤を処方されたのは確実であり、宅間守も同様に抗うつ剤を処方され小学生殺しに走った。
抗うつ剤は、処方された全員とは言えないだろうが、確率的に何人かは妄想を抱き、現実と夢の見境が無くなり、恐怖感から殺人に走る。
米国で若人の銃乱射事件が頻発するのは銃社会であるからではない、向精神薬にどっぷり浸かっている社会であるからだ。
米国のある地方の上水道を検査したところ、下水に流れ込んだ精神薬の成分が完全に地中でろ過されずに、上水道にもまじっていることが発見されている。
18世紀頃から世界的に、為政者は社会になじまない人々を隔離し、精神病というレッテルを付けて隔離・虐待し、為政者にとって都合の良い社会作りを目指している。
現代の米国も同様で、小学校にはカウンセラーが常設され、昔は無かった「多動性」という精神病が勝手に作られ、幼少時代から、社会になじまない人間を精神薬で半分殺している。
このような全体主義的精神薬支配政策が、副産物で米国の銃乱射を生んでいる。
日本も米国であり、米医薬業界の向精神薬の巨大マーケットだ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/22(日) 22:37:01
モラハラ嫁とは離婚したんだが、奴とのつきあいで唯一良かった事は、俺の気が長くなった事だな。

再婚して一年になるんだが、嫁の連れ子の息子(五歳)が最近俺に反抗しはじめた。
今まで凄くなついてたから切ないんだが、ようやく俺に本気で気を許せるようになってきたんだなーと思うと嬉しい。反抗期のない子供のほうが危険だって言うしな。
たまにムカっとする時もあるけど、元嫁のリストカットや狂言自殺で脅されてた頃に比べりゃかわいいもんよ。
度を過ぎた時は叱る事もあるけど、息子はちゃんと聞いて相手の話を理解しようとするしね。元嫁と違って。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 00:14:40
再婚してもまだこんなスレに元嫁の悪口カキコミしているとは
幸せなのか?長いこと支配されているなw

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 11:08:00
>>946
心からおめでとうといいたい。
再婚相手と子供を大切にしてくれよ。
たまには遊びに来てくれやw

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 15:55:28
>>942
ああ、わかるぞ。。。。
端から見てると幸せになっても良いだろ?って思うんだけど
幸せになることを拒否するんだよな。お前さんの言うとおり、
ほんとにプログラムに組み込まれているかのようだ。
突然子供や俺に対して拒絶反応起こしたり、わけわかんねーよ。
普通にマターリ幸せにしてることが出来ないのな。
なんでだろ?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 15:58:08
香具師らの頭の中は
常時、「嫌い」「蔑み」「不安」でなりたってんのな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 17:24:26
>>950
私が幸せになれるわけが無い!!って心に焼き付いてるのかね?
でも幸せになりたがるんだろ?わけわかめ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 20:48:47
ボダって何万人に1人くらいの割合ですか?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/23(月) 20:52:37
100人に2人

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/24(火) 01:17:55
>>952-953 2%なのは、アメリカの話で、日本では良く分からないらしい。

>>951 ボダ嫁は、詰まんないこと見つけては
自分の思いとおりじゃないと騒いでます。
昔、俺が洗い物した後の態度が恩着せがましく
けしからんと責められました。一方的な決め付けで。
グランドキャニオンを水鉄砲の水で満たすことが
できても、底のないバケツを水で満たすことが
できても、奴らを満足させることは無理。
仮に責めるところがないなら、責めるところが
ないのが悪いと責めてくるだろうw


955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/24(火) 01:29:55
推定なんだから
どこでも良く分かってねぇよバーカ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/24(火) 01:51:48
ボダ嫁?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/24(火) 18:04:21
ボダ嫁見てると、あの状態が幸せなんじゃなかろうかと思うようになった。
喚いてる時は目に生気がみなぎってる。
俺が疲弊をするのに比例して、生き生きとしていく。
吸い取られてるな

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/24(火) 22:08:09
ボダ嫁ブログ。
ニ、三年前、メルマガ板にて叩かれていました。
時間の経過を見計らって、ブログ復活。

http://limolog.jp/a.php?rs=771170449127

夫婦揃って、ボダです。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/24(火) 22:48:26
ボダと結婚する奴はマヌケ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/25(水) 02:28:17
心のやましい奴

961 :68:2007/04/29(日) 19:11:03
又、基地外嫁が子供をいびっている。
言葉による虐めは虐待にならないのか?
早く馬鹿嫁死んでくれ・・・

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/29(日) 19:46:41
>>961
わかるぞ その気持ち。
ボダ嫁には早死にを。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/29(日) 22:26:08
>>961
なったと思う

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/30(月) 01:02:34
思い当たるので。わたしはボダ?
(1)好きな人には尽くします。何でも許します。
(2) 人間不信な部分があるのでしょっちゅう怖くなったりします
(3) はっきりしません。
(4)衝動的ですが暴れたり壊したり増してや殴ることはもっとも苦手。
(5) しません。
(6) 不安定です。悩んでばかりです。
(7) さいなまれています
(8) 怒りをぶつけることはあります。暴力は一切無いです。
(9) 被害妄想は強いです。

私は自分をACだと思っています。ボダ?AC?どっちだろう。
DV男とばかり付き合ってしまいます。主人ももちろんDVです。



965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/30(月) 01:07:11
ボダかどうか以前にルールの認識ができてないみたいだから
とりあえず氏んどいたら?
そしたら万事解決

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/30(月) 02:15:19
>>958
写真見ただけでもヤバイの分かるなw

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/30(月) 21:02:00
また今日も嫁が怒ってる・・・・・・・・・

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 10:09:45
暴言暴力のオンパレードだ。
アンタはセックスが下手だ今までの男の方が良い。
アンタは〜県民だからおおらかなバカなんだアンタの友人もバカだ。
アンタの母親は離婚してるからロクでもない。アンタも一人っ子だから私のために何も出来ないダメ人間。
うちの家系はIQが高くてエリートばかりだからアンタの家系とは違うんだよ。


969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 10:22:29
そんなあんたと結婚している私は・・・

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 10:29:17
私がネットでよく叩かれるのは皆私が妬ましいからよ。
(結婚前スナックで働き出した理由)バッドガールに憧れてるから。
(美容院でのカラーが気に入らない時)俺にやつ当たり殴る怒鳴る。仕方なく、そこの美容院に俺が行き金を取り戻すと。アイツは詐欺だったの一点張り。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 10:45:05
ちょwwwもちつけww

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 11:13:40
いや落ち着けない。今、市役所で離婚届けを取った。その後人生初の精神科という所に行こうと思う。
久しぶりに良い休日だ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 14:43:57
病院ごときで大げさな

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 16:05:36
>>964
そもそもボダなんて誰でも少しは持ってる部分あるけどな。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/01(火) 17:15:10
そんなものとは全く次元が違う。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/02(水) 00:01:46
うひゃひゃ!
引っ越しするんで嫁だけ残して市外に転居の届け市役所に出してやった
これでまたひとつ縁が切れる
明日は3回目の調停だ
がんがるぞ!

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/02(水) 16:21:20
大好きだったボダ嫁(多分)と、ようやく別れる決心が付いた。
なんども繰り返す浮気、理不尽な事で、言葉責めをし、離婚をふりかざしては何度もやり直す努力をして来たが、ついに俺が力尽きた…。
いい所も沢山ある本当に可愛い嫁だから、ここまで頑張って来たが、残念な結果になってしまった。
自分を好きになれない人間は、人を心から愛せないなんだなやっぱり。

今はただただ辛い。



978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/02(水) 16:44:56
浮気くらいで騒ぐなら別れた方がいいよ

979 :44:2007/05/02(水) 17:58:31
調停はおそらく不調になると思います
裁判準備、引っ越し、新たな職場
大変だけど子供との生活実績を作って
親権とれるように頑張ります
ところで離婚裁判って訴えられた方(被告)が不利?
先手を打ってこっちから訴え出た方がいいのかな?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/02(水) 20:52:29
人格障害者との結婚は正に地獄ですた。
離婚が正解。

友人知人関係でも人格障害は嫌だす。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/02(水) 21:58:36
>>977よ おまえさんの人生はおまえさんのもの
ボダ嫁のものなんかじゃない。
ここまでよくがんばった。
ボダ嫁のために自分を犠牲にする必要はもうない。
これからは おまえさん自身を大事にして生きていきなよ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/03(木) 13:42:28
>>981
ありがとう、そう言われると少し楽になります。
供依存にも陥り、お互いに引き裂くような別れになりました。
やっぱり育ちって大切だなって、つくづく思った。愛情をしっかり受けてないとダメなんだな。
もしまた家庭を築ける様な事があるなら、愛情をたっぷり注ぎたいと思う。

やって行くにしろ、辞めるにしろ、みんな幸せになろう。苦労した人にしかわからない事があるんだから…。


983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 02:57:19
ボダと結婚する奴ってバッカじゃ〜ん

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 11:34:46
>>982
子供がいないならまだマシだな。
いたら44みたいに大変だっただろうに。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 12:44:09
こんな記述を見つけた

妻と離婚係争中の夫が、別居中の妻が監護養育する二歳の子を
保育園の送迎時に有形力を用いて連れ去った場合には、現在保
護されている環境から引き離して自己の事実的支配下に置いた点
で、未成年者略取罪が成立する。(最決平17・12・6刑集59-10-1901)

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 13:18:58
>>985
つまり、妻が単独で、夫と別居して子どもを監護しているという
既成事実を作らせてはいけないってことだな。

司法は、男性蔑視・男性虐待のジェンダー逆バイアスが
キツイから、男がこの逆やってもどうなるか分からんが。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 22:37:26
みんな強いよな。みんな逃げずに頑張ってるもんな。俺は妻がボダと最後まで気付かずにいました。それでも家に帰るのが嫌で嫌で仕方なくなって外で女作ってしまいました。
妻に浮気がばれてさらに泥沼化。最悪ですね。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/05(土) 01:10:20
そろそろ誰か次スレお願い

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